你后悔娶了现在老婆吗？ 第2页

我老婆是一个非常懒的人，懒到什么程度呢？

她不光是衣服，甚至内裤内衣都是我来洗的。

饭也不自己吃，也不出去工作，整天就在家宅着，

但是我依然不后悔娶她，

毕竟她漏气了也是我给充的。

不用匿名了，反正都一年半了，好像也没啥，也不是我的错。

补充更新

不懂知乎规则，我本身文笔不行，随便更新一下，离婚也快一年了，明天就是小年了，今年几乎在南方出差，这次又走了一个月终于今天回东北了，一个多月没见到孩子，烦。

我一开始发这个帖子就是刚离婚，看到这个帖子随便写一下，没想到还受到了挺多关注，哈哈谢谢了，我现在过的挺好，虽然挺寂寞，但是工作一直也忙，也挺充实，我也不恨我前妻，过去的就过去了，恨也改变不了什么，而且离开她后，没人跟我争吵，没人挑事，我还挺舒服，孩子也不吵吵见妈妈，都挺好。工作上我也是全单位最小的，今年也有可能就提拔了，而且这几年每年都有立功受奖，还不错哈哈哈，以后这个贴就当个记事本偶尔谢谢，谢谢你们的关注。平时有回复的我看到都尽量回复。

以下为原回答

后悔，特别后悔，一开始跟人生过孩子结过婚，骗我，发现后选择原谅，跟我父母保证会对家里好，婚后生了孩子，我父母去看，我妈提醒了一句孩子总在电脑桌下面跑，注意点，别磕到头，她跟我说你家要能看孩子，你家看，我看孩子，就别叽叽歪歪，我父母都上班没法照顾孩子，每个月给3500，说一分钱没给过，全是她家花的，我妈看她妈照顾孩子辛苦买了件衣服，说是旧款，有一次当我面骂我妈，我给她打了，我第一次打女人，然后就撵我和孩子还有我父母走，我让她给我两个小时时间雇保姆，一分钟都不给，没办法带孩子回到我家，孩子认生，一直哭，哭到睡着，后来雇了保姆，再找亲戚来看着保姆，过了几个月，找我和好，一宿一宿给我打电话，我没同意，突然有一天把孩子抱走了，威胁我，后来我想都有孩子了就原谅她吧，她也跟我承认错误了，保证会好好对待我父母，因为她开店，我在省城公安厅上班，只有每周回来才能见面，每次我回来见到我也不开心，平时也不关心我，我的父母也都是在本地有正经工作的人，也都是大学生，有过上次的经历，已经不敢跟她说话了，每次她想孩子了，让我父母把孩子抱到店里她看，然后从来也不跟我父母说话，半年多了从来没去我过我家看我父母，也没看过孩子，理由就是店里忙，之邵因为生了孩子，我妈给了她10万，刚给完没一个月，就告诉我孩子托儿所等等费用都需要我家拿，我家也同意了，从这时候开始，我妈看孩子，尿不湿，托儿费，奶粉都我家拿，然后突然有一天挑事跟我吵架，怎么劝也劝不好，就要冷静冷静，我也同意了，过了一个月我发现这个傻逼出轨了，我质问她，理直气壮，这个出轨的男的经过我的调查，大她10岁，是个老赖，欠一屁股债，把自己的媳妇家骗了，媳妇带着孩子去美国了，我把这男的情况告诉了傻逼，傻逼还不信，我一问才知道，这个男的曾经开着我朋友的玛莎拉蒂去她店里吃饭，她以为这男的很有钱，因为这个男的会忽悠，开房都是傻逼开，一次600多，没事还给这个男的订美团，孩子奶粉都不肯买，花在搞破鞋上面一点不心疼，我服了，现在离婚了，孩子归我，我特么不抽烟，不喝酒，不打麻将，爱健身，工作也不错，在省级公务员单位上班，长的应该说自认为够8分，碰上个这种傻逼，服了

如果没有孩子我第一时间跟她离婚。现在真的很难，很纠结。我们是研究生同学。从学校走出来到今年已经10年了吧。我工作以后等她毕业3年，在2016年结了婚。一个是后悔她的脾气，真的改不了。她脾气随她爸，说话直接且粗暴，从不拐弯抹角，让人很难接受，尤其婚后越发严重。跟人有距离感，不亲近人，跟家里亲戚都很平淡，过年过节不加微信不打电话。再一个是她真的不顾家，家里有几条被子等等家务事她从不上心。感觉只要管好自己就可以。我的衣服从不给我洗。过年过节礼物都是我准备。经济独立，从不混在一起。另外一个是她家有严重的经济问题。快结婚时，她爸生意出了问题从我这用信用卡和个人信用贷款转60万去，我一直承担着利息，在数十次的催要下还到现在还剩20多万本金。她爸满嘴跑火车，今天一个关系能搞定几百万明天一个熟人能帮他贷款巴拉巴拉，总之没有一件事兑现了，包括结婚给的嫁妆屁都没有。期间还发现她爸背着我用她的名字做担保和做贷款，因为违约成了失信人。去年为了孩子上学和家庭资产保值，我们卖了现在房子并协议离婚为了购房资格，以她名字购置了新房。结果一系列幺蛾子出来了。跟我爸妈闹翻了，不来往视而不见，没办法把老人送回老家。结果对我也是冷淡了很多。辛苦了这么久，我和我爸妈已经被否了，房子也是她名字，孩子按离婚协议也是她的，工作还是我托同事领导的关系找的，欠的钱是我在还的。到头来，整个一个空手套白狼。一本万利。真他妈日了狗了。我和她作为两个体制内的人，真不想把事搞的难看，可是真的让人很生气很无语很心碎。我好端端的一个人，当年也是单位各种被介绍对象的人，被她妈的蒙蔽了双眼。害了我害了我的孩子害了我的家庭。可是，真的要分开，我什么都没有了，也舍不得孩子。不分开就这么过下去，就是混日子一样，给她家打工一辈子。我要气疯了，气炸了！

后悔，非常后悔。

昨天因为一件事吵架。我手机充不上电，跟她提了一嘴

然后我去上班，摸鱼时在网上买了一块电池，准备自己动手换，吃饭的时候，跟她说到这事，开玩笑说请老婆务必相信我的动手能力

她突然举着一个小盒子冲我笑，那是她用自己工资买的新手机。回想起来，她的笑，如渴望被夸奖的孩童一般。

而我，第一反应不是开心，不是感动，是3000块钱可以做的一些事情，然后我急眼了，批她不知这个维持家的艰辛，批她还像学生时代一样，不计后果的潇洒大方。

她的眼睛里，光芒瞬间暗淡下去，片刻沉默后，轻生说到，先吃饭吧，待会儿我去退。

结婚多年，第一次见她委屈成那副模样。

冷静后，当我在打这些字的时候，心，像被针扎一样。

处在30出头的年岁，上有老母怕她生病，下有小女就像烧钱的机器，焦虑啊，焦虑，眼一睁，每个月就是8000块的最低生活成本，我指的最低，就是一家四口刚好能在城市里面活下去，没有任何娱乐，没有哪怕是一丁点消费的那种。而我的老婆，本来是一个单纯可爱的小仙女，大大咧咧又心细如发的矛盾体，如今，不得不和我一起，背负起家庭的责任。

她的爱，很沉重，却也让我感到，我的自卑，以及从未有过的无力。

她，不该跟我受这罪。

她，不该如此生活！

所以，我后悔了。

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5.18，晚，认真回应一下各位网友：

关于手机：

互相妥协，我的换了电池，一切正常。新机给老婆，她的作备用机。

关于妻子：

四年大学恋爱，三年夫妻，第一次朝她发真火，虽然认错，检讨，但她当时被我另一面吓到，终究是心有余悸，以她的性格，这事会成心里一根刺，如评论所言，一时的发泄，过后却是十倍代价也无法挽回。

可这世上，有后悔药吃吗？

关于8000：

2500，给妈妈作伙食费，原来是2000，因为中午我和老婆都在单位吃，但是今年俩人商量着加了500，见不得妈妈总精打细算，算是对带娃的一点补偿，和她的辛苦相比，微不足道。

1000，女儿的固定开销，奶粉+纸尿裤，虽然现在开始吃辅食，但小孩每个阶段都有对应的东西要买，米粉，车子，衣服，玩具，疫苗，等等，每月超支。

2500，房租+水电，两室一厅，这个开销很固定。

2000，我和老婆日常开销，主要是日常护肤（必需），人情往来（很多），服饰（不多），出游（市内），总结就四个字，抠抠索索，且经常超支。

关于收入：

坐标广东，一线城市，收入不算低，更难称高，连所在城市平均家庭年收入的一半都不到。单位福利也还行，稳定，因此人情往来也多，不堪其扰又无法拒绝，人在江湖，身不由己。

还有几项每月支出，与生存无关，但未来多年内都会非常固定：

1. 4000，刨去公积金后的房贷，房子在老家。

2. 1200-1300，女儿的保险，交到18岁成年。

3. 1500，孝敬岳父母，岳丈500，岳母1000（给她打点小牌），钱不多，主要是为了老俩口开心，小俩口安心。

写一下我的前半生吧。

在80年代的尾巴，我生于四川的一个山沟沟，父母都是老实巴交的庄稼汉，四十岁老来得子，幼时的艰苦自不必说，大二，父亲得绝症，辗转成都，武汉，上海大半年，负债累累，终究撒手人寰，我的精神支柱也没了，被击垮，家里又一团乱麻，一度颓废到想退学。

或许是否极泰来，上天垂怜，认识了老婆，陪我一起走出来，一起考研，一起憧憬未来。毕业后，两个人按照计划，一起到了现在这座城市，接着恋爱，接着结婚，生娃，一切都顺其自然。

在别人眼里，我穷山沟出身，大城市混得一个身份，白捡一个城市的媳妇，老婆有家教，有本事，双职工家庭，工作稳定，夫妻和睦，岳父母在隔壁市，如今退休，轻松自在，妈妈身体康健，带着孙女，享天伦之乐。两家老人都通情达理，阖家欢乐，称得上是人生赢家。

可我很焦虑，有时睡觉会惊醒，一身冷汗，我怕睡醒，一切又回到从前。

因为我有病，穷病。

有人说，穷是一种原罪。我深以为然。

说这话的人，应该也体会过真正的贫穷吧。真正穷过的人，过上好日子，就是会有莫名的负罪感，笑着笑着，突然做梦一样，思绪一下子被拉倒从前的苦难岁月。我由衷的希望，你们永远不必理解这句话。

前些年人民的名义热播，第一集，穷苦出身的赵德汉，就着大蒜吃挂面，家里却连墙里面都是钱，被抓的时候，哭着说：

“一分都没敢花啊，我只是穷怕了”。

我很震撼，跟老婆说：“我理解他，换作我，看到这么多钱，比他更狠”。老婆笑了笑说：还好你不是会计。她不知道，我说的是实话。

那么，什么时候，意识到自己是穷人的呢？

或许是初中，被老师叫出来催交钱，低着头搓着手，脑子只剩窘迫和无助，嘴巴憋不出一个字。

或许是高中，从父亲粗糙的黑手中，接过一捆带着泥巴味300块的生活费，听他说着：

“幺儿你省着花，千万莫饿到自己”。

或许是大学，室友叫我去打球，我却在球场捡瓶子，然后他们打了一局就下场帮我捡了一堆瓶子，我感动，却也羞愧。

或许是请假带着父亲，四处求医问药，看着一天天水肿起来的父亲，靠在硬座上强撑着，无助的难受着。

又或许，是贯穿整个学生时代的饥饿，以及随之而来的屈辱吧。

高中住校，生活费往往最先用来交班费，水费，买资料，买笔，我能把断油的笔写完，顺带着把有强迫症的同桌折磨的够呛，多年后同学聚会，她依旧对我这一行为耿耿于怀，哈哈。

最便宜的饭菜2.3元，吃了三年，正值长身体，学校的杂交米个头大，却也因此水分多，不顶饿，上课饿了，拼命灌水，晚上饿醒了，就吃妈妈炒好的花生米，可还是饿的不行，隔壁寝室一人的蒙牛少了几盒，非要说是我偷喝，我拼命解释，换来的却是恶毒的嘲讽，令我怀恨至今：

“狗日的，指定是你，没喝过牛奶的哈麻批。”

我流着泪，想到了什么，突然语塞。

“是啊，谁叫你穷呢？大家都知道的事实，出这事，他肯定第一个想到你嘛”。

大学时候，看病要花钱，吃药要花钱，哪来的钱呀，妈妈低三下四，借遍了亲戚，我做家教，摆地摊，帮卸货，甚至违法的是都干过，只要凑够一百就转给妈妈。最怕的就是妈妈给我打电话，她委屈，肚子装不下了，只好找她幺儿哭，我安慰着她，挂了电话自己也哭，穷在路边无人问，钱很不好借，看尽脸色，我知道，很重要的一个原因，爸爸是绝症。

心里苦极时，身体受些罪，心里反而会好受，每天早上去食堂，买四个不好吃但个头最大的北方馒头，还是饿，饿的我心发慌，最后不要脸了，偷偷去吃别人吃剩还没被收走的饭菜，被收盘子的大叔看到两回。后来，他和领导说了一下，让我帮他收盘子，中午和晚上各去一次，报酬是一份饭，托他福，吃了几年的饱饭。他沉默寡言，我也是，只是在毕业离校的时候，带着老婆去见了一下他和其他几位阿姨，说：

“这是我女友，我工作找好了，准备走了”。

“去哪”？

“广东”。

“嗯，不错，你们好好工作”。

他笑着说，点点头，回身接着收盘子，我能感受到他的开心，还有不开心，却喏喏着说不出保重身体之类的话：

“那，我走了，再见”。

他头也没回：

“好”。

至今，我还没报他的恩。

尾言：

夜已深了，终于讲完了自己的故事，本来只想总结一下，没想到一开头，就像祥林嫂一样，停不下来了。

吵架已经是过去式，我们会向前看的。庄子曰：相濡以沫，不如相忘于江湖。可若是真出了江湖，入了婚姻的泥沼，便再也回不去了。唯有苦中作乐吧，评论里有位朋友说的很形象，过日子，就是玻璃渣里捡糖吃。

毕竟，这个世上，糖还是挺多，后悔药却是一颗也无。

我还是焦虑，搞自媒体（目前就是微信公众号，知乎，没赚几个子，老婆说是小学生作文，哈哈），出来接私活（熬夜熬出了强悍的技能：任何时候都可以一分钟入睡。老婆说我是在拿头发在赚钱，哈哈哈哈哈哈），考证（就为了单位的证书补贴，这个把她也传染了，现在天天哄完娃刷题，讨论，梦回大学。用她话说，再不进步，要跟不上我屁股尖了，哈哈哈），很忙碌，这种忙碌，让我感到无比的踏实。

这次事毕，我反省了很久，自己也就这么大的出息，吃苦吃习惯就算了，别带着老婆一起吃，作孽。给自己定了原则，老婆花钱，概不过问，努力再挣吧，不要传播负能量。

我想，自己的命，好还是不好呢？一半一半吧，像父亲一样，像拉车的老牛一样，拉着整个家慢悠悠的往前走，沿途上，买车，换房，幼儿园，小学，初中，高中，大学。。。。，一个又一个负担躺在路边，静静的等着我捡起来。担子，注定是越来越重，还好，累的时候，我能像父亲一样，回过头看看小家，妈妈，老婆，女儿，一切安好，足以自慰。

够啦。

我知道很多人都没有阅读长篇文字的习惯，都喜欢直接看结论。但是麻烦看了几行字就急急忙忙过来评论的牛鬼蛇神往下一个答案去吧，行吗？

以下是原答案

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后悔，已经是前妻。

先上总结，三观真的太重要了，诚实，守信都真的太重要了。

本人省会城市本地人，车房婚前全款，垄断国企工作，211毕业。有个儿子，离婚没有那种狗血剧情，就是日子过不下去了。

没文笔，就想到哪里写哪里。从没结婚的时候兄弟就笑我精准扶贫。结婚她家从头到尾就出过一床被单，还是她家以前旅游的时候买的，装修都要听她的，都要买好的，结婚要听她的都要好的，钻戒之类的一样也不差，结婚的所有费用全我家出的包括她家酒席钱，她家亲戚朋友给的随礼钱她家也都拿回她家了。彩礼不多就10万，因为她说彩礼是只给她自己一个人的保障，所以我真不愿意多给，虽然有十万嫁妆，但是结婚第二天她家就以她堂弟出事了需要钱为由要回去了，直到离婚前也没还。想想那个时候前丈母娘说：你家就出十万彩礼，我家也出十万嫁妆，我家可不差你家一分钱，那个时候的嘴脸，啧啧啧啧。

婚后精彩的就来了。平时工资卡都在各自手里，她的工资只负责她自己的日常生活，我的工资要负责家庭所有开销，还要负责她，还有她一家人。过年过节每次给他家都不少买东西，给她爸买中华，买五粮液，给他妈买保健品，买进口水果。她妈旅游我赞助，她妈吃中药我掏钱，她爸买手机我给买，她家亲戚谁谁谁搬个新家，结个二婚也都要我掏钱。她就更不用说了，跟闺蜜逛街管我要钱，打麻将输了管我要钱，买3000多的吹风机，买首饰，买这买那都要我掏钱。过年过节除了清明都管我要红包。给我家买东西从来都是我掏钱，还是我自己买，给她2000让她买她就给我妈买一条丝巾，呵呵。

家务也是，认识到结婚到离婚5年，做过不到100顿饭，没擦过地，给孩子洗衣服都我手洗，除了做饭，哄孩子睡觉喂孩子吃饭剩下的家务都是我干，有尿的尿不湿就直接往地上一扔，我就特意看看我不管她管不管，结果那个尿不湿三天没动地方。

至于为什么离婚，我就是一个普通的工人阶级，她这么要钱，我即使不买衣服天天穿工作服工作鞋、电脑坏了也不敢买、手机从18年用到现在也不舍得换、无论想买什么想一想就算了，这五年也没存下一分钱，平时的工资她一份不差的都要去了，关键时刻需要钱的时候还指望我，指望我什么，不就指望我啃老？我知道自己没能力，可也知道自立，房子和车婚前全款都是我自己攒钱攒出来的。这么过日子真的压力太大，而我父母在我婚前还去全国各地旅游，国外也去，看我这样之后也哪里也不去了就为我攒钱，我真的再这么过下去也是枉为人子。

所以说三观真的太重要了，我也不知道一个月2000的人哪里有口气说出谁这辈子没块好表，谁不是一年换一件羽绒服，现在的人随便干点什么一年不挣个十万二十万，哪个男人婚前没有个全款车全款房类似的话。所有我的付出都是应该的，嫌弃我挣得少，不懂浪漫，不知道哄人，我这些婚前都说的明明白白，我也不知道啊为什么婚后还要不停的嫌弃。婚前怎么花我也没放在心上，我跟她说，婚后需要好好过日子攒钱，她说的真的太轻松，不就攒钱吗，不就过日子吗，婚后就不是她。说自己的工资只能给自己花，不能因为结婚降低自己生活质量，我的工资想存一些都不行，不给她花就是算计她。就要打架直到她拿到钱为止。

至于为什么娶她，真不是图她漂亮，她身高157，我185，长的非常一般还特别自恋，天天活在美图里，中专都没毕业。我就希望咱们两个人好好过日子，往同一个目标为了家越来越好风雨同舟的前进。物质条件差一点，身材长相差一些都没什么。

加一句，至于为什么跟她在一起，可能就是因为长时间单身，加上她非常主动的追我，就先处对象了，处对象期间只有吃喝玩乐当然没矛盾，等到谈论论嫁开始出现矛盾都一年以后了，吵到最凶的一次是马上要结婚，我说我所有花的钱我都不要了，钻戒等等所有东西都买完了我就认栽我也不会跟你结婚了，结果她过来又哭又求又抱着我不松手的，我就心软了，还说以后肯定好好攒钱过日子有啥事都跟我商量都听我的，结果婚后翻脸不认账，人家管这个叫权宜之计。

这期间还有太多的事，不想多说了。就是发泄一下，就这样吧。

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以上是原答案，我想再多说几句。

过冷静期第二次离婚的时候，确实要感谢人民政府，感谢政府部门工作人员。离婚协议填好了之后，我就去复印证件去了，这时候前妻在协议里添了一句话：男方不得以任何理由要回孩子，还把抚养费改成了生活费，结果被工作人员发现，还问我这些都是自愿填写的吗？我俩又大吵一架。她还说这些都是问了律师的，结果人家工作人员说你这样不合法。

至于为什么孩子归她的问题，我们两个决定离婚的时候孩子不满两周岁，我是没资格要孩子的，就算拖到两周岁以后，赢面也不大，孩子越小判给母亲的几率越大，可我也等不到孩子长大了。确实对不起孩子。孩子跟母亲也是我担心的地方，孩子母亲确实品质上说不上是坏人，可自私，不自立，我认识她的时候她上班多年还在啃老。中专都没念完，你也可以看出来她和她家没什么教育理念。

母亲肯定不能害孩子，可她从有了孩子之后该给自己买的也一样没少，一点也没看到母性的光辉，离婚的时候就知道往死了要抚养费。还说拿我的车给她当青春损失。还要我签协议我名下的房子是不是死了以后都给儿子。这就是她。

刚离婚的那阵确实有点想不开，她凭什么这么对我？想起她各种各样的双标和自私，离婚的事我不敢跟兄弟和同事们说，总觉得自己人生太失败，又害怕孩子长大了跟她母亲一样连自己都养活不了。

现在经过家人的开导好多了，每天干自己喜欢的事，每周看一次孩子，努力存钱积极锻炼。就这样也挺好的。我真的真的好像有一个温暖的家，有一个爱我的妻子，可是这些我已经不奢望了。

就是离婚以后有一些迹象总感觉她婚前就有人了，我也没有确实证据，比如微信从孩子头像换了个情侣的，车还回来的时候行车记录仪里面的sd卡被拔走了，以前也钱花的不明不白的，问就是不知道，反正是花了。反正也离婚了，孩子是我的就行，她呢，再找好的坏的跟我也没关系了。

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很多人有疑问，所以我就解释一下

第一个，我确实美图她什么，她真的很一般，因为长的漂亮不漂亮我都不在意，最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。我婚前说她没事的时候应该多看看书，听一听公开课，说要攒钱要过日子，她答应的那叫一个快。我也就信了，真没见这么能撒谎的。

第二，确实没有大家说的原则问题，说我狠心的，我可以问问你们，如果过日子一分钱存款没有，日子怎么过下去？真需要钱的时候钱上哪里领？

第三，觉得她又要孩子又那个样，前后矛盾的，我可以说说，因为孩子能挣钱。这句话是我主管臆测，下面我说说客观事实。

从怀孕开始，就不停的以孩子作为要挟管我要钱。她要吃燕窝，我给她1万5，她说怀孕了脖子疼，给她办了一张按摩的卡，我工作确实忙，产检陪不了她去自知理亏，每次产检要给她5000，车说怀孕了开不了，坐专车一次我就给2000 3000的有几次，要这要那零零碎碎的我也没算过也不少，生孩子找月嫂，她找的平台选的最贵的那档，她要去月子中心我确实没让去，来了之后不合心意一连换了三个，最后退了，钱也不了了之。说给孩子报保险，我给了2万，最后没办上，钱也没还我，一岁多孩子做手术，1万多的手术，我给她里外里3万5，管我要钱的地方太多就说这些吧，问就是给家里花了，事实上看不到买什么了，我也没多想。吐槽一下现在的央企工作真是又忙又累又操心还不挣钱。你们觉得矛盾的我都回答了，信不信呢，也就无所谓了。这个帖子的初衷就是单位开会打发时间发泄一下。

最后说我计较，说我狠心的，麻烦你先告诉我没有存款怎么过日子的答案，需要钱的时候怎么办，有好解决办法，我给她追回来都行。

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很感谢大家，都问我为什么会看上她，我就再说一点，除了之前说的那些，可能还有两点我没说的，一个是长时间单身，确实是色欲熏心，给人家睡了，所以总觉得要对她负责，她不是处女，可我在我知道的情况下还要睡她就说明我不介意并且准备好要负责了，睡的时候精虫上脑毕竟好多年都没有摸过女人了，睡过之后就觉得结婚有一部分是责任了。第二个为什么选她，可能是因为一种被崇拜感吧，平时没事喜欢看看历史，看看小说，没啥花钱的爱好毕业上班就喜欢攒钱，相亲过不少人，唉，我这个爱好跟人家聊不到一块去，还不会打扮自己，也不想买衣服，上班还经常穿大学时候买的衣服，都打补丁了也无所谓，穿了有七八年之后我妈实在看不下去给我扔了，穿打补丁的裤子，破洞的袜子我都无所谓的。她呢，就装的非常崇拜，说她读书少就喜欢读书多的，自己不知道攒钱就喜欢能攒钱的，其实就是自己不花钱都给她花的，吵架时候说过这种话。

就这样吧，她还有太多伤人的话伤心的事我也不说了，不想一一回忆一遍再写下来了。在网上看来跟我前妻一样的巨婴也不少，我想的挺开的，既然这么多，即使我不遇到我前妻也可能遇到相似的人，所以就各自安好吧，单身也是人生的选择，不会为了再找抛弃心中的底线一退再退了。

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最后一个更，一个开始花钱我是主动给她的，可是后来坚持月光，我真的发现她这人一点也亏不到自己，又要过日子存钱，所以总会跟她说少买点少花点之类的，她呢也因为这个早早的不想跟我在一起了，我的钱有钱不想给她就是算计她，就是不舍得给她花钱，无论我之前给她过花多少。不给钱就吵架，必须让我说清楚，睡觉都不行，我躺床上不理她，她上来就拿衣架往我脸上拍，这也就是个女的，换成男的我真特么往死了揍。

意外的我还挺脆弱的，别人胡说，甚至我写的东西都没看就脑补我听了也会有点生气。喷的太多我就删了吧，虽然这1000多赞绝对是人生巅峰，可想了想，自己做到问心无愧就行了，没必要看这帮女拳的打拳。这回算是深有体会男同胞为什么痛恨女拳，因为她们只会脑补之后PUA，连个正经讲道理的都没有。

在做夫妻咨询的时候，有个妻子跟我说：其实我很害怕失去他，他其实对我很重要。

丈夫听到以后，哈哈大笑：

我和你生活了十多年，这是我听过最荒谬的一句话。

你无数次地贬低我，排斥我，总是忙于工作，什么事情都比我重要，现在你告诉我，我对你很重要？

妻子颤抖地说：我害怕说出这句话。

我问：为什么？

妻子说：因为我害怕一旦他知道我需要他，他就会吃定我，就会控制我，就会随意伤害我，而我却无法反抗。

你必须要强大，不强大，就会被人搞死。

这就是这个女人的信念。

于是她就成了“刀子嘴豆腐心”的女人，她一定要远离自己最渴望的爱，活成一个刺猬，因为她绝对不能软弱，因为她软弱的时候，妈妈对她充满了鄙夷，觉得她是个孬种，因为她哭鼻子，妈妈曾经一周都没和她说话。

她从此明白了一个道理：我必须强大，我必须完美，我必须无懈可击，这样才不会有伤害，这样我才会被人爱。

可是这样的爱，得到了又如何？都是假的。

因为一旦我露出真实的面目，你们就会离我而去。

听到这些，丈夫眼眶湿了，这何尝不是他内心的恐惧？

他们都是被“打败”的孩子，都深深知道，那种被伤害却无支持的痛苦。他们从小收到的最高律令是：你必须这么活，否则你就会死。你只有按照我的说法活，你才能活。

而很多时候，我们一生就是等着一句话：

你不必如此，也可以活下来。

你不必逞强，也可以活下来；

你不必取悦，也可以活下来；

你不必自欺，也可以活下来；

在任何条件，任何时刻，任何地方，你都可以活下来，而且活得很好。

以上。 @心理咨询师卢悦

不后悔，我很爱她，她在某些程度上可以算是我的拯救者

从我小学展现出学习天赋以来，全家人就对我抱有过高的期望。尤其是我的父亲，他当年政治斗争失败落马，尝尽世间炎凉，对我的期望就是考名校，娶高门，做大官，好让他舒尽毕生怨气

为了实现父亲的愿望，我几乎没有童年。哪怕是在寒暑假，最怕也是开学考试。在如愿考上名校后，发现我的成绩只是我过分努力的结果，大学阶段的学习并不是过分努力就可以取得好成绩，甚至可以说，我只适应填鸭式教学。挂科、挂科、再挂科，不努力挂，努力了也挂，我花着家里的钱，却无法给父母带回他们满意的成绩，让我一度压力很大，沉迷网游，更加剧了我的挂科

我不敢面对现实，只能在网游里寻找成就感。但即便是打着网游，也为考试的成绩担忧，那段时间暴瘦到100斤左右，身体、精神双重打击，好在最后压线毕业

我惨不忍睹的成绩都写在我的档案里，我的父母却不知道，依然觉着他们的儿子是天之骄子，仗着名校毕业，以后能当大官

工作后的历任女友背景都不错，有的女友甚至和我明说，与她结婚后我会被速度提拔，只要我努力、听话

可是我卷不动了，我知道我不是那个材料，我不喜欢酒局，不喜欢与陌生人交往，不喜欢阿谀奉承，我就想躺平

但是我父母不同意，女友不同意，女友家庭也不同意

他们需要的是一个能披荆斩棘、觥筹交错、胸怀城府的男人，我却是一个跳梁小丑，除了特别适应填鸭式教学之外，别无所长，甚至有社交恐惧症

直到遇见我媳妇，她从不督促我奋进，甚至教我躺平。我问她如果我一辈子只是个小科员，她会不会觉着我是个废物？

她说小科员怎么了，不用担责任，没有一天到晚的会，下班准时回家带孩子不香吗？

我爱打游戏，她给我买手机，买耳机，买电脑，买鼠标，还能跟我一起打，她比我还菜，经常我俩一组队就被突突死了，但是我的压力没有了，终于有人愿意接受平庸的我了

我说我觉着上名校屁用没有，她说有的，她嫁给我等于给孩子找了个小初高全科住家辅导老师，四舍五入能省一个亿

我说把闺女鸡上大学有什么用，我又辅导不了她大学。她说闺女能上个二本就可以，上了大学学不好就挂呗，到时候她教闺女数着学分挂科，最后能拿到双证就行

我想斥责她这是纵容闺女不学无术，转念一想我不也是从头挂到尾吗，没差别，又服气于她的坦荡

我媳妇就是那种躺平任嘲的态度，你说她不上进吧，她没事还挺喜欢学习，学个书法，学个舞蹈，学个英语日语的，也挺像那么回事。怀着孕出书，抱着孩子答辩，大半夜哭论文。一边哭自己啥玩意都学不会，一边考证拿奖搞提案

我觉着她能卷死她那群小伙伴

但是你说她上进吧，她每天想的都是如何摸鱼，学个英语也就高中水平，刚能看懂哈利波特。在家能躺着绝不坐着，能多睡一会儿绝不起来赶论文，干啥都是deadline，贪吃好玩，标准纨绔子弟

但是她很真实，很舒服，完全疏解了我的心理压力，把我养胖40斤

我有腹肌的时候她夸我身材好，每天摸我腹肌。我有胖肚腩的时候她夸我肉肉软，每天要摸着我的小肚腩才睡

和她在一起永远没有焦虑，她的生活是很慢的。例如带孩子旅游，她的目的从不是一天转多少景点，打卡多少小吃，她慢悠悠带着孩子在景点里闲逛，喂水鸟喂一天，整个景点逛得不足十分之一。我急着想抱孩子逛，她拦住我说急什么，今天逛不完明天接着逛，这次逛不完下次再来，又不是一辈子只来一次

从那以后我旅游再也没有跑断腿，以前我不喜欢旅游，因为每次都累的半死不活。现在我喜欢旅游，因为是真的放松

她的懒散很可能是天生的，有次她舅舅对我说，家里这么多孩子，别的都知道努力上进，就她一个，打小就懂得自己安慰自己。她表姐考60多分不敢回家，她考60多分喜滋滋地跟父母说她及格了。中考她能睡过一门，高考她不会敢投骰子，公考面试别人紧张到嘴都说不利索，她去跟考官唠嗑，唠砸了还能唠个全场第二

都说她傻人有傻福

我觉着她一点都不傻，她很懂享受生活

不后悔，一点不后悔。

因为反正我也没老婆。

很后悔，因为我爱她明显多过于她爱我。

我已经32了，她才24，我大她整整八岁。我们在一起四年，去年领的证，一直还没有补办喜酒。

我是做餐饮的，她是一所培训机构的老师，她们之前的机构就在我饭馆楼上。她们经常下来吃饭，一来二去我俩就在一起，然后结婚了。

我大她那么多，但是我就像十几岁谈恋爱那时候的状态一样。天天想着她，天天想见她。恨不得24小时都黏在一起。但是她并不乐衷黏我，我感觉她都不在乎我。忙活了一天，打开手机，一条她的信息都没有。出去喝酒到半夜，也是一条信息都没给我发，回到家她已经呼呼大睡，根本就不在乎我出不出去鬼混。

每次我气急败坏想让她在乎我一点，她都很云淡风轻说我幼稚。有时候吵架了，我都懒得开门做生意。她跟没事人一样，该干嘛干嘛，我更气了！我在三年前就跟她求过婚，在家。她拒绝了！去年她生日，我找了一大堆朋友一起在KTV求了婚。她同意了。她没哭，没感动，也没有发朋友圈。倒是我，哭得一句话都说不出来。

她总是淡淡的，不管我生气还是吃醋，她都没有任何情绪。吵架她也是一言不发，沉默。但是我跟她说话她也会回我。我感觉她不爱我，但是她又选择了嫁给我。

我现在回想起过去的种种，放不下她，但是我好想她真的爱上我。她说她想要孩子，我不想。本来心思就没有多少在我身上，要个孩子更加不理我了。

好后悔结婚，就好像是我逼婚。离婚又不可能，刷到我的网友们给个建议，教教我如何让她爱我死去活来，像我爱她一样。我真是太没有安全感了

啊……这……莫名其妙爆了我的妈呀……有很多人说我是女的，天老爷我真带把，你们是没有见过男的矫情吧，别人只是不说，我匿名了有啥不敢说。不用怀疑我的性别，我是男的！男的！

1.我遇见我老婆的时候，她又年轻又漂亮，现在更漂亮。以前是那种单纯青涩，现在是狂野的女人。刚开始她是教小朋友基本功的，现在她教大人跳爵士舞了，风格变了很多。就是网上说的辣妹风？

2.那天老婆去外地出差，我提议开车送她和她的同事们一起去，也不远，百来公里。她拒绝了我有点郁闷，刚好逛知乎就随手回答了，可能部分添油加醋让你们觉得我很油腻？好像有那么一点点。

3.我老婆是大专毕业职高2+3那种，学的是幼师，所以出来工作比较早，这个不用有啥疑问。我是高中毕业，那时候考上三本家里不让上，就跟老爹学厨艺了，我自己在这个城市开，老爹在老家城市开。

4.我没遇见老婆之前就没有啥债务，有25万左右存款，一栋老自建楼，有110平，5层半，一楼门面租给人家，我住三楼上面全部。有一辆老奔驰GLA，现在都是老婆开。

5.关于我的感情经历，有过两段，一段是上高中的时候打篮球，隔壁班的女孩子给我写情书。反正莫名其妙在一起了，只拉过手，已经忘了当时的感觉，反正天天给她送炒面当早餐。毕业以后她去了天津读大学，我觉得有点像毕业班那种感觉，没了~后来做餐饮，和我们店里收银员在一起，她主动追的我。怎么说呢，我觉得多少差点，因为我好像没有那种心动的感觉啊，她提出来和我同居我都不太想，觉得隔应？一直谈了两年多，她催我结婚，我真不想，就吹了。（我有点渣吧，觉得有点对不起她。）

6.我第一次见我老婆的时候觉得她好乖啊，白白的，穿那种背带裙子，连豆浆盖盖都打不开。她对我说：老板可以帮我打开吗？我心都要冲出来了！每次她点炒饭我都会给她加肉加香肠，一个星期她能来三五次，就连汤都是我偷偷换了筒骨汤给她。笑起来眼睛弯弯的贼好看。大概这么持续了两个多月，有天我就鼓起勇气给她一张外卖卡，上面有我电话，叫她不想出门的时候可以点外卖，我自己送不要配送费的。她收下了。后面来了两三次就再也没来过了，我才知道她们机构换地方了。我偷偷去她们新的机构看过她几次（原机构门上面贴有新地址的），我才发现她有个异地男朋友。有假期的时候会来她的城市陪伴她。我觉得很失落，很难受，都不想开门做生意。脑子里很乱，心空空的，也不知道怎么办才好。有一天中午去送餐，看见她蹲在奶茶店门口哭。我直接下车去安慰她，她哭着跑开了……大概过了几天，她打我电话点炒饭，是两份……我还是做好送去她那里给她，发现是俩女的，放心了。我有她电话了，就搜索了微信加她，她同意了。就这么聊，那天是她分手了就在那哭鼻子，我去安慰她她觉得不好意思就跑了。聊了大半年吧，送她啥礼物都给我退回，说不要不要。有天她去应酬喝多了，打我电话问我能不能去接她，我就去了。她又说钥匙掉了，我说开个房给她，我走。她说去我家，我就带回家了。她睡客房，我不敢睡，一直在客厅玩手机。想着她明天醒来给她做什么好吃的，想怎么样让她不那么快走。然后我就在沙发上睡着了。第二天一大早我妈来了！我妈几百年不来看我一次，那天不知道怎么回事突然来。我妈之前就住客房的，她一进来就开客房的门，我们仨都吓一跳。我妈问她，是我女朋友吗？我还没来得及说话，她就抢先回答是的。我整个人懵了，等我妈去厨房弄吃的我就说，你可以不用帮我的，多不好意思。她说认真的。然后咱俩就在一起了。我真是含在嘴里怕化，捧在手心怕掉。那时候她还小，我都是尽我所能的去照顾她的日常起居，连袜子都不让她自己洗过，现在也是。她很忙很累，每天回来都是一身的汗，没多久就睡过去了。她从来没有问我要过什么东西，即使结婚了也是这样。结婚的时候给她家16.8万彩礼，买了一套商品房写她自己的名字。给她彩礼的那张卡现在还在我们床头柜里，她一直都没有动过。也许是我没有真的谈过什么恋爱，我爱她，超级爱。我希望她能够依赖我一点，期待她也是爱我的，因为她从来没有表达过对我的爱意。只是笑。

7.为啥我现在不想要孩子，我怕要了孩子她要找理由跟我分房睡。那，不，可，能。生孩子了她更不理我怎么办啊

唉，还要啥自行车，做饭去了

再更一次吧，为啥没有安全感。之前我也不是这么黏人

我俩刚在一起三个月的时候，有一次我是去接她下班。那天朋友叫一起去唱歌，我就带她一起去了。朋友不是开玩笑起哄的么，就说上次带来的不是这个啊。然后她整个晚上脸色都不太对，任凭我们怎么解释，她脸上都挂不住，好像下一秒快要哭出来。

回到家以后她就哭了，一直一直哭。我都给心疼坏了。我发誓，那些朋友只见过之前收银的那个女朋友，我真的没有带其他女人给那些嘴欠的人见过，也没有别的女人。第二天她照常上班，中午给我发了一句，我们不合适，冷静几天吧。然后她就把我拉黑了。

被拉黑的那一个星期，我吃不下，睡不着。从来没有这样过，我身高186，体重150斤的人，那几天掉到140斤。整夜喝酒，想哭，打电话给她也是在拉黑状态。我都快崩溃了。我又不敢去找她，怕她生气，怕她怪我。真真切切体验了一把失去她的痛苦，真的好难受，好像心被挖空了。

后来我妈出头去劝她，她回来的时候我在房间发呆。看见她回来的那一瞬间我真的哭了，像小孩子那种嚎啕大哭，都不敢伸手摸摸她。是她过来抱了我，我觉得好不真实，像做梦，因为我已经两三天没睡了。我一边哭一边抱紧她，直到哭累了睡过去。醒来她不在身边，觉得是梦吧，觉得自己有点可笑，都出现幻觉了吧。打开门发现她在厨房做菜，我又哭了，真的特别没有出息。

从那以后我就特别怕她不开心啊，有时候她一个眼神不对我就好害怕她又说不合适我们冷静几天吧。很多东西都是我自己内部消化了，她同意结婚的那一天我发了八条朋友圈，来捧场助攻的每人188红包，开心到爆炸。那比中500万还激动，我就差没背过气了，开心到脑充血。

对了，我说后悔是那天她去出差我想开车送她去，她不让送，我有点郁闷我就说后悔。现在我才不后悔，爱得要命，不后悔不后悔不后悔。

你们没有体验过那种失去一个人的感觉就不要说我大男人那么瞎矫情，迟早有个人收拾你

这么多人看……那就再写点吧，刚忙完中午一波

有人说我是剧本，我有那水平我早考上大学了，还在这洗锅洗碗。每条评论我都会认真看，那些说我老婆不爱我的，说我是来知乎找认同，那你教我怎么回复。我是来想问问怎么搞定我老婆的，评论区都是哈哈哈，给爷整挺无语的吧！还管我要图，那就给看一个小漫画吧~她拍的我也不知道是画出来的还是相机就有，挺好看。

我老婆一米六出点头，我看起来会比较大个一点。也有人问星座的，我是双鱼，她是双子。

再说一点恋爱的细节吧，你们爱听，我也是话唠。

那天她答应了以后，我妈在厨房做菜，她就叫我去厨房悄咪咪跟我说叫我去楼下买个红包。我赶紧下楼去买了个红包，原来是我妈给她的见面礼，一共3600。我妈超级喜欢她，叫她闺女，叫我就叫名字……我不是妈宝男，因为我妈根本就不管我。吃完饭她就想去洗碗，我妈就不让她洗，叫我带她下楼散散步。

散步的时候我还是有点紧张，我问她吃不吃小龙虾，她就笑了，说刚刚才吃饱呀。我觉得有点尴尬，又问她吃不吃关东煮。她笑了，说她又不是小猪。然后就自然而然牵住了我的手，我都不敢动了，感觉整只手麻麻的。一直被她牵到她家楼下，她亲了亲我的脸，说好油。她就跑上楼了。等她上楼后十分钟我都还在原地发呆，就脑子一片空白。回家路上我就去超市听导购员的买了一瓶曼秀雷敦。到家我就问她吃不吃炸鸡，我给她点外卖，她说不吃了晚安。那个晚上我没睡，起来看了一晚上的武林外传。脑子一直处于空白状态，总是想笑，又不知道笑什么。一直到第二天去店里开门还是想笑，竟然也不困。那天晚上我妈以为她还会跟我回来，我妈自己搭火车回家了。

在一起一个星期的时候她说她出租屋好热，只有一个风扇。那天我就叫我一个卖空调的朋友给她安排了一个空调，刚装好她就给我转账，我没点，感觉她有点生气，说我自作主张了。我朋友说她其实是想来跟我住啊，为什么我会给她安排空调啊。如壶灌顶，晚上我就去接她下班，带她去吃小龙虾。吃完我就说你去我家住吧，我一个人住有点害怕，主要是我吹不了空调，你来吹吧不然浪费。然后她一直笑，笑得合不拢嘴那种。（其实我现在也不知道她笑什么）当天晚上就去陪她收拾了一点护肤品，和几件衣服，来我家睡了。她躺在我旁边，我动都不敢动，大气不敢喘。过了几分钟，我转头看她，发现她也在看我。眼睛亮晶晶的…（此处付费内容）就更喜欢她了，怎么女孩子身体这么软的，抱在怀里软绵绵的。

第二天一早我醒了，但是我不好意思起床。不知道起来说点啥，后来听见她起床了我才赶紧起来找衣服穿。给她做个番茄鸡蛋面，她说好吃，又笑了。（此处付费内容）

不知道乱七八糟说点什么，先离开半个小时吧……

大概是最近吃多了生蚝哈哈

接着说吧，刚开始在一起真的好腻啊，是我腻。衣服不知道穿什么衣服才好，开始关注打扮，还买了香水。但是香水掺杂着饭菜的味道…反正挺难闻的。再也不喷了

她最喜欢吃我做的糖醋排骨，还有番茄鸡蛋面，就这俩她能吃一星期都不腻。我天天给她做，后来她有颗大牙变成蛀牙了，露牙神经。每天晚上都睡不着觉喊疼，我就带她去做根管治疗。牙好了她也不怎么吃糖醋排骨了，唉……

后来她说想开车，我每天送她上下班怕耽误我，我倒是不怕耽误，她自己非要去学。我就安排她跟我老同学去学。你们都不知道驾照有多少狼虎我靠，我都不放心她，一收工我就去驾校看她。为此我还去买了两件情侣短袖，她穿着去练车，我穿着去看她。她说我跟大傻逼似的在那里坐…伤心。我还是去，只不过我去小卖部坐不让她看见哈哈。

后面那件事怕失去她以后，她们老板让她去武汉学一个月的爵士舞再回来。我说我想跟她去，她不让，让我在家老实看店，没事不要总是找她。我答应了。她不在家那一个月，我真的很听话，每天就去开店。没有客人了我就关门回家，有时候跟朋友去打打篮球。也不是很想她，就是突然觉得好像很遥远，像一场梦，其实什么都没有。她不让我给她发太多信息，我只是日常报备我的行程，她也只是回复很短。有时候会给我发在训练学习的视频。

她不在的那个月，有个女孩子，是朋友的朋友。她每天都来店里吃饭，而且是最晚的。时不时点几瓶啤酒让我陪她喝喝。喝多了会跟我说她的过去，开心的不开心的都告诉我。我其实比较话唠，不管男的女的我都挺爱叭叭的。她一直说，我也一直这么陪她聊。后来她跟我表白了，就说咱俩凑一对呗。我说我很爱我女朋友，她只是去武汉一个月，并不是不回来了。她说一晚上的女朋友都不让做啊？说实话我有点无语，我说你三个菜喝成这样，赶紧回家吧。后来我就被她拉黑了hh。这件事没敢跟老婆说，生气了可哄不好。

老婆回来以后她也不让我去接她，我还是偷偷去了，但是没敢让她知道，怕她生气。一路跟着她，打车，回家。她回到家就先去放行李，洗澡。我给她做鱼吃。她出来我就问她，如果有别的女生撩我，怎么办？她回：看你自己怎么想啊。我说那我万一出轨了咋整。她就定定的看着我，软绵绵的回了三个字：你会吗？妈呀心软得一塌糊涂~~~

17年的圣诞节我在家做了点菜，因为老婆喜欢过圣诞节。我定了个圣诞节蛋糕，给她买了圣诞帽，还有她之前一直想买的手表，也就一千多块。我就买了。吃饭的时候我喝了一点红酒，看着她，唉，又是没出息的哭鼻子，没由来的，不知道为什么就哭。然后回房间拿了我妈之前交代给我老婆的金戒指，单膝跪地求婚了。反正眼泪鼻涕交叉在一起很丑吧，又带着围裙。反正她没有答应，就一个劲儿的拉我起来，叫我别这样，她还很年轻。我一想也是，就把戒指塞给她，不同意结婚这个就是圣诞节礼物。晚上喝多了睡着了，她又把戒指放回了原位

为啥我总是患得患失的，我也不知道。因为没有完全猜得透她吧，我跟我妈就不这样。我妈八百年不联系我我也不矫情，对于她，我不行，我冷落她一天都不行。对兄弟朋友或者是陌生人，他们都不觉得我有你们说的那么幼稚，只有我老婆，还有你们说。我很少会跟朋友提起来感情的事，我觉得他们不懂。跟你们说你们也不懂，笑有啥用

婆媳关系没啥，她喜欢我妈，我妈一来她就去跟我妈睡。我妈也是新时代独立女性，喝酒比我爸厉害，喜欢骑自行车到处跑的，也不管我…从小就不管我……

唉 要啥自行车 又要做饭了

大男人凭什么不能矫情一下啊，话多有什么错。这种东西平常不会跟兄弟朋友说就是怕笑话我，才发到网上。我又不挣这个钱，也就是瞎唠嗑说点内心想法还不行。我那不是老老实实开门做生意了么，又不是整天在网上絮絮叨叨啥也不干去烦老婆。我还能咋的啊，还能把我这小饭馆发展成五星级酒店呗。

其次，改变怎么改，不要说那么大概。说话怎么跟她说，怎么沟通，请告知怎么说，把那句话打出来，还有她回复的话我怎么接。衣品怎么改请直接上点淘宝链接那种详细的东西好吗，还有腋下汗臭味怎么解决，在线等

晚饭喝了两杯马尿头脑不清楚，就来写写吧。其实大多数时候我的心情是沮丧的，最初写这条回答的时候我也是。但是写着写着我跑题了，估计高考就是这么落榜的。

20年快过年的时候，农历27，那天晚上九点钟打烊。有个客户点了烤鱼，有火炭我就骑着电驴去送。去之前跟老婆发了消息说我去送烤鱼，晚点回来。送完回来的路上下了点小雨，又冷，路面结了冰。不注意就摔倒了，左边膝盖缝了三针，左手也被石头插进肉里。疼得起码十分钟才起得来，那条路也是很黑没什么人。我慢慢骑着电车去医院，身上也湿透了。

去医院包扎好，打了破伤风，打开手机已经十二点多了。是的，一条信息都没有。当时浑身湿透，手疼脚疼，心也是冷冰冰的。觉得很累，心很累。我出去这么久，下着雨骑着电车，不会担心我吗？回到家想脱掉湿衣服，也是疼得下不了手，动都动不了。想叫她帮帮忙，发现她已经睡了。又回到卫生间自己脱，竟然也不觉得疼了。擦好身上吹干头发回去睡，竟然还怕我的动作太大把她吵醒。平时睡觉我都喜欢像八爪鱼抱着她睡，那天晚上觉得心累，没抱。第二天一早她就去上班了，我还发微信叫她路上注意安全，下雨路滑。她回好。头天晚上经历的一切，她都不知道。

晚上我没做饭，点的外卖。她回来吃外卖，也没问我为什么没做饭，没看到我的伤口，我也懒得说。一直到大年30，没法儿点外卖了，要做大菜供桌。那天也是我和我老爹在厨房做菜，她和我妈在看电视。我爹看到伤口赶我出来，她们俩才知道我手受伤了。她什么也没说。晚上睡觉的时候，她拿起我的手轻轻吹了口气。是的，老子的脾气又没了，又开始委屈想哭了。但是我没哭。

2018年的时候她不想回家过年，留在我家过年。我大姑也很喜欢她，给了个大红包，叫侄媳妇。她：不用了不用了，万一以后不在一起多不好意思。这句话杀伤力对我有多大。从跟她在一起的第一天开始，我的未来规划全都是她。想把车过户给她，想在房产证加她的名字，想把所有拥有的一切都给她。可是她怎么能这么说呢？怎么能这么扎我心呢？这类的事情还有很多很多，她要干什么从来都不跟我说。就像去年去三亚一个星期也没说。我还是通过朋友圈才知道她要去那边学习，我是老公吗？我是家里的饮水机吧

评论里很多人都说她不爱我，是啊，我清楚的知道啊。可是我给过无数次她走的机会，为什么不走呢？求婚那件事，也是没求婚之前我问过她，结婚吗？她说结。我才敢兴师动众给她一个求婚仪式。谁知道她当狗屁。我不求回报的做一个舔狗，我不想趁机睡她，给她开房她不要，要跟我回家。明明我就没有勇气问她的电话，我就想安心做一只眺望狗，是她来招惹的我。当真以为之前她撩我的那些小技巧我会不知道吗？我只是在陪着她演戏。我以为人的心是可以捂热的。

平时我不说，都憋在心里一股脑的放在网上。说着说着你们想听甜甜的，我就跳戏了。想起过往的种种，确实啊，我贪图她年轻貌美啊，贪图她把我吃死啊，就是这么回事。

直至今天，我都没有想过离婚想过分开，我只想知道这类人怎么才能以心换心。我确实黏人不懂事，如果我自己能沟通我也不会发到网上来问了。我不求她爱我有多少，至少能给我一点点回应，我都走了99.8步了，能不能回我0.02步，真的心挺累的，已经累到不知所云。我真的醉了

这两天接毕业班的聚餐比较多，加上夏天我还做夜宵，这段还有欧洲杯，没什么时间玩手机。评论我都有仔细看了。每一条都看了，没法儿一条条的去回复。

说我墨迹的可以不看。我现在觉得难受的就是她一下一个样，典型的给个巴掌又给颗糖，这样忽冷忽热忽远忽近的感觉让我很难受。有时候跟她沟通吧，我问她老婆你爱我吗？她：你觉得呢。我：你都不关心我。她：那不是忙嘛，你一个大男人要勇敢。我？？？

我也不想长那么大高个儿，我爹175，我妈也是170左右。从小我就鹤立鸡群，我不爱看武侠小说，我也喜欢看言情。我家人包括身边朋友都把我当铁血真汉子，我希望我长到170就可以了，谁知道我六年级就170了。唉。

以前都是女孩子追我，那时候也没什么心情去想感情方面的事。只想关门了赶紧去网吧抢机子，要不然就哥几个去打篮球。以前从没有想过有个人会让我这么牵肠挂肚患得患失，我以为所有的关系都是平稳如我妈。我错了，错得离谱。她是老天派来收拾我的

就像现在，有朋友来吃夜宵看球赛，我忙到早晨，一句话也没有。昨天没问她想吃什么给她送饭，之前都是天天问她想吃什么我给她做了送去。她也没有问我，自己点了外卖。反而我自己莫名其妙被气到。之前听你们的，申请个小号和我自己聊骚，结果她一眼就认出来那是我的语气，真的，毁灭吧

收拾桌子了，一天天的瞎几把忙

我又来了！这几天有点忙，接毕业班聚餐有点多，和朋友又合伙要了一个啤酒代理点，前天刚开业。可把我累死了！

评论每一条都看了

以前我也问过我老婆，问她为什么会嫁给我，她说因为我妈对她好。我岳母和岳父佬闹得挺不愉快的，俩人很早就离婚了，也都组了各自的家庭。

我姥姥家在东北，我妈性格挺东北的。嗓门挺大，所以我现在耳朵都不怎么好使，小时候就聋了吧。我爷爷家在耙耳朵之乡四川，所以我的口音一会儿一个样。我老婆是贵州六盘水的，但是她普通话很标准，没有口音。

我妈从我跟我媳妇谈恋爱的时候就不怎么参与我们之间的事情，但是贼拉疼爱她。听我爸说我妈想要女儿的，但是生了我以后就不容易怀孕了，一直怀不上，看见我老婆以后她就当闺女疼。我妈挺懂养生的，买那种阿胶糕给我老婆吃，骑车去别的城市买纪念品也是只有她的份，没有我和我爹的……

说说我小时候的事情吧。我妈一直期待我是女儿，结果生出来是儿子。我妈坐月子一直骂骂咧咧的，说我头大生得疼，还一脸褶子，就各种嫌弃了。会走路以后我就去姥姥家直到小学毕业才回来，我姥姥家在佳木斯，那时候我妈和我爹在重庆。刚回来的时候我妈跟我就不是很亲，衣服都要我自己洗，贴身的要手洗，我在姥姥家都是婶婶或者姥姥洗。我内裤都破洞了她也不给我买，衣服都穿得发白了，我姑看不下去才给我买。而且我妈一直都在教育我，要自立更生，我之前在姥姥家都是大少爷生活。回来以后洗衣做饭是我，干啥都是我。照顾我自己都够呛，还要顺带照顾她。我爹呢也是唯我妈是从，不敢说一个不字。我妈让我独立一个人做，我爹也不敢插手插嘴。总之小时候挺讨厌我妈的，上了高中关系才缓和一点。后来我已经接受她那种性格了，就不当回事。随着她年纪越来越大了，我才又感受到一丁点母爱。结婚以后，她就光和我老婆交流了，也还是不怎么理我。

我也问我老婆，这么晚不回家都不关心我的，不怕我被打劫啊或者啥的。她：我怕你欺负别人。我说不怕我去找别的女人吗？她：你会吗？你不怕我伤心？呵呵~直接歇菜，话说我有那么安全吗？

这段时间老婆也很忙，她在准备暑假班，她说老板给她技术股份。所以她天天早出晚归，没有空理我~

有一次下大雨，她和同事一起被困住了。我开车去接她，只带了一把伞，就只挡住她上车，她同事过来上车的时候淋湿了。由于我的粗心大意，没有关掉车内空调，她的同事感冒了。她很内疚自责，说如果不是她让我去接，她同事就不会感冒……

就如评论区所说的那样，小城市人多嘴杂，就说她年纪这么小，跟我大叔在一起就是图我什么什么的。所以她不让我去接她，那我不可能开电瓶车去吧…开电瓶车去又说我又老又穷的…家里那台老奔驰也是之前我爹买的，他不咋开我才拿过来开，现在也不值几个钱了。想换车老婆也不让，说旧车还能开，没有必要。

其实我一直觉得我没有钱，每个月营业额也有三四十万吧，只是营业额而已，除开成本小十万也有点。但我一直觉得我没钱。穿我自己的衣服，人家说我像二十七八，穿老婆买的衣服，人家说我看起来二十五六。也看不出来多老吧，你们一直管我叫中年大叔真的好吗！男人三十一枝花，我才刚开花！我老婆跟我睡我总是不自觉的就八爪鱼抱上去，她说她动不了很难受，而且抱着抱着就容易擦枪走火……咱俩体型悬殊大，她不太抗造~

至于小孩子的事情，是有一次，我俩……嗯……那啥的时候。不小心……嗯你懂的。我问她怀孕了咋整，她说那就生吧。我真的怕她受苦受累，这个是真的。之前去商场体验了一把生孩子的阵痛，说实在的，4级就够我受的了。才4级我就开始呼吸不过来，大脑缺氧了。十级那得多疼。我老婆那么小一个人，白白嫩嫩的。平时开个榴莲我都怕刺给她扎伤了，那生孩子那么痛苦。听说还会吐，把内脏挤移位……所以我真的是没有准备好，万一孩子头大怎么整。而且听说剖腹产很疼，打无痛都有后遗症，会一直腰疼。

2019年，有一次是我去乡下帮人家做酒席去了，老婆自己在家做饭。砍鸡嘛，食指砍到露骨。我接到电话直接回来了，把菜丢给徒弟和另一个师傅做。到医院的时候她在缝针，一进门她看见我就哭了，是那种无声的哭，眼泪一颗一颗的，全都砸在我心里。我开始难受为什么没有把鸡砍好再走，为什么没把饭做好再走。我舍不得她受一丁点痛，一丁点委屈，她觉得难受，我也是难受到窒息。

她说带小朋友跳舞多了，就挺喜欢小孩的，慢慢就想有自己的小孩。我们现在夫妻生活都不做措施了，但我都会拿出来。她有跟我交流过，如果怀上了就要。

看了网上评论多了，我自己也不太纠结什么爱不爱的了。因为我总是在跑题，自己写着写着又在自我感动了。作为一个舔狗，舔到应有尽有，也还行。话说评论区说的屈臣氏滚珠挺不错的，整挺好。

评论区也有小伙伴说羡慕，羡慕啥呀，你们也是小美女，也会碰到那个对你非常好的人。世界上有那么多渣男吗？搞不好我老婆也在羡慕别人的老公。其实我身边朋友都挺怕老婆的，这个是褒义词，不是贬义词。真的有点神奇，四川男人怕老婆是哪来的依据……在东北那边堂哥们也是爱老婆宠老婆~

不是老婆，是同居前女友，在一起不到一年，已经分手一年多。这个人身上几乎集合了所有拳法大师的缺点，并且部分有过之而无不及。

---6/1注：此处用词不准，准确的说应该是拜金女，因为都喜欢贬低男人并且只想得到好处和某些田园女权太像了，所以我就说了拳法。

典型的奇葩言论如下：

1-1. 我现在怎么混得那么差？让男朋友买个iPhone还要等一段时间他发工资了才行？想想都觉得自己好可怜！以前我说要买手机那些男的可根本不会有任何迟疑的。

1-2. 你备用机坏了自己买啊！就三四百的手机（我公司保密原因进某些区域不让带智能机）还要我掏钱？

1-3. 亲爱的快来帮我看一下，我想给我爸妈一人买个手机。

2-1. 你一个大男人不学开车算什么男人？以后和我一起出门让我来开车你丢不丢脸？ -- 我因为小时候受过伤左右眼视力极不平衡，空间感特别差，所以基本放弃开车并且明确和她提过。

2-2. 我最大的梦想就是开一辆大的越野车，我迎着风停下来下车的时候甩一甩头发，想想都非常帅气，可惜你那么抠自己都不开车更不会给我买车了。 -- 我这一捋下来她原来是怕我不买车所以才说了之前那样一句话。

3. 你怎么一点规划都没有？都不多赚点钱做好准备将来怎么和我在一起？下班了就知道玩玩玩，一点都不上进？什么？你居然要我也做准备？你哪里来的自信？

4. 公租房你也好意思发给我看？就你那小房子我一点兴趣都没有。 -- 我申请到公租房拍照给她看的时候，她如此回复。

5. 每个月你要给我2000零花钱买衣服，就你那点工资我都不好意思多花你的钱！你一个大男人怎么那么磨叽，每个月都要买衣服？ -- 这女人不止要我花钱给她买衣服，还不让我自己给自己买。当时月收入确实不高，但是事实上每个月在她身上的花销都是3000打底，另外房租水电衣食住行全是我承包，在一起那么久我从没收到过她的任何礼物。

6. 快点去把地扫一下，好几天没打扫了？你怎么那么懒，还想让我打扫？我现在累着呢。

7. 路边摊的东西你也买回来给我吃？讲不讲一点卫生，这些东西也能吃？这包子里面肉都是假的，是纸做的，你不怕我还怕呢！ -- 某次她说不舒服没什么胃口，让我帮她熬粥喝，我担心她吃着没味道去门口菜市场去买了一点凉菜和包子回来就着粥吃。

8. 我前男友比你帅多了，个子高又白家里还是富二 代，可是太花心，在一起几个月就和我分手了。我当初追了他好几年，为了和他在一起第一次也是给他的。

-- 技能描述：对HP/MP同时造成99999点伤害，无视任何伤害减免和闪避效果，复活后削减20%力量/敏捷/智力/体力。debuff：持续对对象造成每秒250点真实伤害，持续时间：+∞，免疫所有净化效果。这句话是第一次和她发生关系之后说的，当时想了想可能是刚在一起，她心里估计有点小脾气，所以当时只是说了她几句就算了。后来我看过她所谓的富二代帅气前男友的照片，宽鼻子厚嘴唇，非常典型的地域长相（这个地区的帅哥当然非常多，但是前男友这个长相和帅根本不沾边），说他比我帅那TM的我五百个不同意。

9. 哈哈哈哈哈，你就只送我一枝花呀？哈哈哈哈笑死我了，我还从来没收到过别人送过我“一朵花”。 -- 七夕当天下班看见住处附近有小姑娘路边卖花顺手给她买了一朵带回家，她如此回复。事实上在七夕前两天的周末我就特意叫她一起去商场买了两支口红，并且她还特别强调不能算在每个月给她买东西的钱里面。

10. 你怎么那么抠门，我说帮我点个外卖98你就真的只转98给我呀？都不会转个168的么？ -- 她想吃外卖我给她发红包以后她的回复。

11-1. 你一个男人要睡什么枕头，自己去超市买。 -- 她换工作离我比较远，自己租了房子我去看她在那边过夜她只有一个枕头的时候的回复，她住处的被子台灯桌子是我掏钱给她买的。

11-2. 我姐下周要过来看我估计要住好几天，我待会去超市给她买个枕头，买两把牙刷。-- 姐姐=亲人，男朋友？哈？是什么？

这天我是真的受不了了，直接和她提分手。对话内容大概这样的---

我：“我们分手吧，我真的受不了你了，在一起10个月我忍了你9个半月，你说话难听，人刻薄，和我三观完全不和，真是掉钱眼儿里面了，与其说我做了你10个月男朋友还不如说是你去一个下人家里住了七八个月，期间这人把你服侍的妥妥帖帖的，顺便和他啪一啪，但是你心里始终把这个人当做一个下人看待，没资格去享受和你家人接近的待遇。我好歹家里不愁吃喝，在我们市里面找个家庭条件差不多的女孩子结婚还是能找得到的，你这样的菩萨我是真的供不起了，更别说你这菩萨还不把我当人看，以后就这样吧，我一句话都不想和你多说了。 ”

她：“你连这些杂七杂八的小事都记着，根本不算个男人。你和我分手以后再也找不到比我更好的女朋友了。”

我：“那你就自信点，去找个真正的男人吧，我不是男人不配和你在一起，实际上你就是我遇到过最差劲的女人没有之一，拜拜”。

这个女人奇葩的言论数不胜数，并且极度爱钱，什么东西都是用赚了还是亏了来衡量，一身的公主气，脾气大心眼小，在我所在的公司上班一年，和无数人发生争吵。和她在一起接近10个月，基本上三天一小吵五天一大吵，有时候和我吵完就故意找个认识的男人打电话，这激人的方式真的low到家了。如果说是个富家大小姐从小娇生惯养长大的也就算了，我自知招惹不起也不会去接触。偏偏家在农村还是家徒四壁的那种，所谓的吃苦耐劳等等优点一个都没有，衣服不会洗饭不会做卫生也懒得打扫脾气又差说话还刻薄，都不知道到底从哪里惯出来的一身小姐脾气。我接触过的女孩子家庭富裕的都很会为人处世，穷一点的也都很踏实，偏偏在这中间遇到这样一个奇葩。和她在一起不到一个月我就觉得这人有问题，可是当时想想如果她要是喜欢我后面肯定也会慢慢改过来，事实无情的把我脸打成了猪头。

回想一下这样的人能和她在一起10个月，我自己也是24K纯纱毕，花钱请了个祖宗回家供着，自己生活没有一丁点改善反而白白受了不少罪，真TND后悔没有早一点和她分手。事实上分手没一个月这女人又来找我复合，我明确表示我话已经说得够明白了，连和你多说一句话我都觉得费劲，你不要再来缠我了，我配不上你这才断了联系。

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PS1：写这个回答其一是为了吐槽前女友，因为和她在一起那段时间我是真的掉了不少的san值。其二呢就是告诫一下其他各位，如果真的不幸遇到了一个这种动不动就把PUA词汇挂在嘴上的女人，趁早分手，越早越好。

PS2：不知道前女友会不会看到，如果你看到了我说得内容能基本上对号入座，那不要怀疑，说的就是你。隔了那么久我的话还是不变，你真的差劲透了~

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6/1儿童节当天突然多了很多赞，谢谢各位朋友的鼓励，我在和她分手当天就已经走出来了，写这个回答的初衷是因为看到了某个高赞答主的回答，他老婆是个富二代也是各种奇葩比我这个前女友还过分，有感而发就把我经历的事情写出来了，相当于分享一下某些特别的人的很特别的三观顺带找一下认同感。

评论区有好多朋友好奇她是不是长得漂亮或者身材好为什么当初选择和她在一起，其实她长得并不漂亮，就是很普通的长相和身材。和她在一起原因是工作上经常有往来，一来二去熟了以后就偶尔一起出去玩，经常会去我住处吃饭，然后就好上了。当时第一印象是这个女孩子很开朗大方，并且不太做作，聊天虽然不是所有梗都能接得住但好歹不至于聊不下去。在没确定关系之前她并没有表现出来异常的地方，并不会把我后来说的这些乱七八糟的话挂在嘴上而且吃饭什么的也经常会抢着付钱，我就觉得这是一个很实在的姑娘，但是在一起差不多一两个星期她不知道是彻底放开自我了还是怎么滴，整个人观念暴露出来了之后我才发现这个人的三观和我冲突太大了。

至于为什么拖那么久才分手这个问题，刚在一起十多天的时候有天晚上12点多因为一件小事情吵起来了，我就直接表示我和她性格不合提出分手，她在晚上一点多穿着一个睡裙就抱着个枕头跑出去了，衣衫不整的一个人在大街上晃荡，我把她拉回家以后明确告诉她这样神经兮兮的我招惹不起，让她第二天自己收拾我送她回公司宿舍，结果她拉着我一直哭着道歉，我心一软那天就没有再提出分手。后来再吵架分手什么的每次东西给她收拾好了打车把她送走，半路她又杀回来就守在我住的地方门口，大半夜的干坐着，我也担心她这样神经兮兮的搞不好会去做什么傻事闹大了不好收场，所以也一直没分成。后来她在我这家公司干不下去了（和太多人闹矛盾，上司也不喜欢她），就换了个比较远地方的工作，然后就搬去新公司附近，我当时心里一块大石头就落地了，她要是再不走，我也会换个工作找个理由摆脱她的。之后半个月没怎么作妖我去看了她一次，就发生了枕头事件，接着没几天就是她姐姐来看她想要买枕头，我实在是忍受不下去了，提出分手。最后是过了一个多月她复合我拒绝以后，隔天我找了一个和我还有她都认识的女孩子和我吃饭把我拍进去发了个朋友圈，这才让她死心慢慢断了联系。

第一次吵架的原因也是个奇葩事，晚上12点多我说口渴去便利店买水喝，问她喝什么，她说随便，太晚了就买个白水好了。我就给她买了个矿泉水自己买了个甜的来喝。回去以后她就不开心，问我为什么要给她买矿泉水自己买饮料，说我对她不好，随后生气发火要我道歉。我自然是不肯，接下来就顺理成章的闹起来了……