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为什么大家拒绝相亲? 第1页

  

user avatar   yu-peng-3-53 网友的相关建议: 
      

相亲就是现实意义上的“插标卖首”。

只要男女双方不是太过于磕碜,相亲主要就是考察对方的经济、家境等直接可见的条件,性格、爱好、脾性什么的,想必没什么人指望在几个小时内能搞清楚。

根据我的交往经验,如果事先有比较长时间的交流,再来谈感情,无论是成功率还是持久性都比见面吃个饭就做决定要强很多。而且很多时候不带功利性的交流更适合发现对方的缺点,来衡量自己能不能接受。

所以与其指望相亲,不如平时就增加人际关系积累,知根知底之后,也许到了某个时候,一句“要不咱俩就将就一下算了”真能成为一段好姻缘的开始呢。


user avatar   yu-ye-71-54 网友的相关建议: 
      

我不拒绝相亲,反而很期待,但是相亲成功率是很低的,每一次的不成功,都会打击自己的积极性,时间久了,有的人就拒绝相亲了。


user avatar   mu-yi-5-73 网友的相关建议: 
      

大家通过相亲,意识到自己在媒人、亲友的眼中是什么样的人,然后伐开心了。


user avatar   wen-nuan-88-17 网友的相关建议: 
      

自由恋爱像买彩票,不是赔就是赚,大多数婚姻错配高攀下嫁都是自由恋爱里的。但是很多人都幻想自己能捡漏,是占便宜(当然嘴上不能承认)的一方。想不到有多少捡漏的人,就有多少当漏的人。最后没捡到漏,自己成了被人捡的那个漏。

相亲基本上门当户对条件般配的多,吃亏捡漏的可能性都小很多。但是,对很多人来说(不分男女),出门没捡钱那就是亏。

所以,老有人说,自由恋爱才是真爱(对方主动甘愿吃亏,可不是我故意占便宜),相亲那是谈生意(谁都不肯吃亏,一方死亏一方净赚的生意是谈不拢的)。

总是吐槽自己的相亲对象糟糕的,一般都选择性遗忘了,跟歪瓜裂枣相亲的,大多时候是同等级的歪瓜裂枣(例外有,比如对方是介绍人的亲朋好友,比如对方跟介绍人虚报个人信息等,但不占主流)。


user avatar   asura-3-28 网友的相关建议: 
      

人呐,就是一种矫矫情情的动物。

一方面要独立宣言,另一方面又怕社会孤立感。这种心态从每个人小时候,到长大了相亲,都存在。

比方说小时候,体育课,老师说了,咱分组练仰卧起坐,俩同学自由组合,一个躺平,另一个压住对方……的脚,然后开练!

这时候关系不错的小朋友就自己组队了,但总有剩下几个不招人稀罕的孩子,没人跟玩,流着大鼻涕站一边晾着,老师就过来了,给这几位小爷配对。

你看看,这过程像极了自由恋爱和相亲的社会分配法则,连姿势都踏马一样!老师就是媒婆角色,负责把配对不成功的给撮合一块堆儿去。

这几个被动配对的孩子,就有社会孤立感,组队尘埃落定,他们就知道整个班没人待见他,最后是出于一个必须完成的目的,才被安排,而被安排的对象,也踏马是个没人待见的玩意儿!对方但凡有选择权,也去找班花而不是找他配对。

这就是相亲的心态。

尤其年纪稍微大一点爹妈拿菜刀架脖子上逼着结婚的,这心态更崩。

只要走到相亲这一步,人们就心里说,糟糕,我果然是一不带玩的货,而且对面内位,我不用看,跟我一样也是不带玩的货,他但凡有机会,也去找刘亦菲不找我,也就是刘亦菲跟虎哥玩耍,他绝望了才拿我当个替身,关了灯我就是他脑子里刘亦菲的裸替!

恩,全世界没人稀罕我;对方也不见得稀罕我;我也不见得稀罕对方;我和他心里都有个永远追不上的春梦……

这就是相亲带来的实质打击。

所以你看有些倔人,宁可单着,也打死不相亲,其实就是想证明给全世界看,我不差,硬件够,机会不够,我宁可等机会,也不能让你们安排!

这就是高度自我认知和客观现实之间的一场殊死搏斗,比赛时间就是适婚内几年,输了,就剩下了……尽管剩下未必是坏事……

其实人这一辈子,赌上命赌上钱赌上自己内点微不足道的尊严,为的都是一个社会认同感。

有钱的,有名的,有势力的,钱八辈子花不完还努力赚,是想告诉社会我是一有用的人。

我不但自己觉得自己有用,我也得向全世界证明,劳资就是人上人。

自由恋爱,能成的,也是向世界证明,在性资源这块儿,在为人品格这块儿,我是一有用的人,这么多异性耐我,说明我活这几十年没白浪费粮食。

有人建议我相亲的时候,我就知道第三人称视角看,社会层面看,我是一婚姻老大难了。

我答应相亲了,说明我自己也承认现实了,sorry,i am five……

这种向世界低头的感觉,比砍头有时候都难受,说好的年轻桀骜日天日地都没了,想找个凡人合法领证日一日都得叫媒婆给我打辅助,我好恨!

至于媒婆介绍的人如何,这又是相亲的第二重打击。

你可保证不了媒婆给你领来内位是什么濒危保护动物,而且相亲圈里这种珍禽异兽的刷新率还是蛮高的……

一旦你小鹿乱撞的等了好几天,媒婆拉着手带来一位,对面开口:一gay我哩giaogiao!

完犊子。

你可别忘了,媒婆代表的是社会角色,也就是在客观视角来看,你和这位giao是各方面合适的,他就是把你的价值量代换到异性价值量以后,照出自己几斤几两的一面镜子。

几十年来你觉得自己国产明日香,但社会给你领来一潘长江。

这就意味着自我内心人设的崩塌……之前自己定义的,闺蜜夸奖的,你妈认同的内个小公举形象,碎成齑粉就在一瞬间。

“你也就配得上这德行的”,相亲市场如是说。

所以我认识的,经历过数次相亲而不死的人,个顶个内心顽强的一批。

因此,抛开一些真的条件不错但性格太内向的相亲人士不谈,很多人拒绝相亲的原因就是上头这些。

被社会孤立。

被社会标签化。

自我内心世界异变下沉。

以及……更纯粹的,婚姻脱离感情直接当买卖做的不良感受。

用一个拒绝相亲的熟人经典语录做收尾吧:

“之所以拒绝这个模式,就是因为每个媒人,在相亲场合,在我眼里,都是村口配种站里,强按着猪头喂催情药的技术员。

猪哼哼唧唧的反抗。

我也要逼逼赖赖的拒绝。”




  

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