相亲可以坐公交吗？ 第1页

我们西藏相亲都是骑马的。

西藏的咖啡馆头上都立着个箭垛子，媒人讲好，男方就往箭垛子上面射一支响箭。箭垛子下面有个大铜锣，咖啡馆需派一个小厮守着，响箭中了箭垛子，倘若是十环，小厮就敲十下铜锣，让街坊邻居都知道。若是没有射中，姑娘家听见光有响箭没有锣响，这就不来了，男方射术不精。若是射中了小厮，自然就是惨叫，姑娘家就会怪罪媒人，你这说的是个什么媒？

也有那男的一箭过去，虽然也没有中十环，却也好歹有个8环，小厮敲8下铜锣，姑娘心里就会犯了踌躇。你中个十环，自然是盖世的好汉，姑娘家也好欢天喜地的来相亲。你射中小厮，固然不好看，但是姑娘家也好放心的拒绝，绝不担心错过什么。你中个8环，不高不低，高不成低不就的，姑娘心里难免忐忑：许是盖世的英雄，百步穿杨的好汉，今天早饭吃坏了肚子呢？或许是风沙迷了眼睛？又干脆本来是个孬种，风吹偏了箭，刚好中个8环？

所以说，射十环和射小厮的，都是顶好的人。偏偏就是那个射8环的最可恶。你让姑娘来是不来？

忐忐忑忑究竟是来了，两个人滚鞍下马，自有小厮牵了马去喂料不提。

进咖啡馆的门，有小厮挑开门帘，“两位贵客里面请……”便有那有礼貌的男方，躬身在门口做个鞠，姑娘先请。这就是有礼会来事儿的，姑娘略略做个谦让便自进去，心里固然美滋滋的。入座之后，男方先问姑娘爱吃喝点什么，拿捏精准，不炫富不抠门，姑娘就觉得这是个情商高的，心里多少就有点中意了。

也有那不醒事的，自顾大摇大摆进去了，口中只管嚷嚷，“给洒家上一壶烧刀子，切三斤熟牛肉上来，慢待不得！”这便是粗汉了，许是不能心疼老婆的货色，姑娘心里难免反感。讲究礼貌、卖媒婆脸子的还勉强吃顿饭，不欢而散，性情耿直的扭头上马就走，留了糙汉一人在那里发呆。

偏偏就有那种奇葩，倒是也有礼，落座了也是温情款款，懂得照顾女孩。也不叫唤嚷嚷，面对小厮也是彬彬有礼、温言细语。只是可惜结账的时候跟账房起了纠葛，为了两个杯子该收一份钱还是两份钱吵了起来，本来不值三五文，磨叽半天硬是没有出门。对姑娘倒是大方，没有要求AA制，姑娘心里难免就会琢磨，这人到底是抠还是不抠呢？

所以你看，这个世界上最让人讨厌的就是那半吊子的人。

可惜我们大部分都是半吊子的人。

这个就是相亲这种事情难办的缘故。大家既不是盖世的好汉，也不是没用的孬种，既不是有礼的绅士，也不是粗野的糙汉，让人家姑娘家纠结万分，横生了许多的枝节，有欺骗的，有炫耀的，有故作姿态的，有讳莫如深的。活脱脱把一场好事搞得痛苦万分，比谈一笔买卖还消耗精力。

这就不美了。

西藏这地方相亲完了也是要结婚的，需持了户口本去唤作民政局的衙门登记，再宰一头牦牛办个篝火晚会，亲朋好友欢聚在一起载歌载舞，再请了父母坐上位，磕头礼拜，便可以洞房了。

童话里的说法，这叫王子和公主从此快乐的生活在一起。

可是童话里都是骗人的。

结婚不是结束，而是开始。篝火熄灭，亲朋散去，父母各自回家将息，剩下你们两口子面面相觑，接下来的日子怎么过？这才是最大的问题。

西藏也有那两口子吵闹、厮打的。男的恨不得当年那一响箭射死这个瓜婆娘，女的恨不得一根绳子栓马尾巴上活活拖死这个瓜男人。常有那男女跑到街头搏命，男的硬桥硬马，纵横开阖，女的玉女剑法，阴柔奇绝，两人你来我往，没有三五百个回合不能分出胜负。双方亲友家长，各自站在各自孩子身后呐喊助威，生怕输了气势。也有那和事佬，偏要劝和好，眼见都在以命相拼了还要人家两个睡一个被窝，其实是怕了麻烦，面子上又抹不开，强装作好人而已。

一时三刻，两个打累了，那男的就蹲在地上喘大气，心里实在是后悔当初，明明没有那个箭法，是使钱给了小厮，一支响箭其实是射河里去了，还是敲了10下，赚了姑娘过来。婚后去射野猪，自然是野猪毛都射不到一根，女的当然就火大。

须臾之间，两人停了厮打，那女的就杵着剑擦香汗，心里果然是悔不当初，明明不爱这男的抠门，却中意他帅气，左看右看都是个喜欢，犯了花痴的毛病。婚后别家男人见天往家里扛野猪，这货连根野猪毛都没带回家，还要麻烦娘家补贴。

“你说你俩这是何苦来哉！”

俩人一看，正是那讨人嫌的龙牙，一张鸟嘴尽说实话。

“你本是那坐公交车的人，偏偏要贪那些只坐宝马X5 Xdrive28i的女的。你本是爱温柔体贴有钱顾家的，偏偏要贪长得俊俏。打起来那就是个活该。”

男的捡起个石头奔着龙牙脑门就砸，却中了女方一个亲戚；女的脱手就是一剑，却砍了男方亲戚的马腿，双方嘈杂起来，眼看就要发展成群架，惊动衙门派出衙役就不美了。好在龙牙的马好，一溜烟就跑得没影了。

所以呢，相亲可以坐公交，但是你也得只找那些坐公交的女的。你本来是坐公交车的人，就不要装疯迷窍，女的挖苦你两句，大不了扭头就走嘛，总比娶回家然后吵闹厮打强。

毕竟，婚后吵的架，都是婚前吹的牛逼。