是不是人老了，子女都会不要老人？ 第2页

养老，尤其是长期养老甚至是长期病床前尽孝的，不可以靠“孝顺”这个道德观念来维持，而是靠爱！！！爱！！！

有多少老人是把财产都给儿子，病了就找女儿的我，多少人一辈子把女儿当外人防着又用着！ 重男轻女之下，儿子觉得爹妈就是奴隶该为自己服务，拿了多少家产也不善待父母；女儿受着委屈却被当冤大头，能有好脸色吗？婆家能答应吗？

天生狠心的白眼狼肯定是有的，但那些被重男轻女或者其他原因偏待的孩子们，他们那不是不孝，只是“爱的回馈”而已。

这种问题就很蠢。

什么叫 “都会”不要老人。

要是你爸是李嘉诚能给留一大笔遗产，你会不会不要你爸？

要是你和你爸一直相处的非常融洽，三天没和你爸说话你心里就空荡荡的。你会不会不要你爸？

要是从小你爸就一直尽他最大的能力对你好，你会不会不要你爸？

人和人之间的关系都是建立在互惠互利上的。每个人心里都有一杆秤。

工作中你要不要忠于你的上司？ 你的上司要是一直维护你的利益，你自然会忠于你的上司。你的上司要是一直剥削你坑你，你脑子有毛病啊要忠于你的上司。

生活中你要不要忠于你的伴侣？ 你的伴侣要是和你相处融洽，你自然会忠于你的伴侣。你俩要是一直互相看不顺眼，你脑子有毛病啊要忠于你的伴侣。

日常相处中你要不要忠于你的朋友？那也要看是酒肉朋友还是知心朋友。酒肉朋友叫你帮忙去打架，你脑子有毛病啊要跟着去？

“忠，孝，仁，义”是社会要求人做到的行为标准。但这些行为标准都是有前提条件的，不是天生就有的。

如果你认为“忠，孝，仁，义”是需要无条件遵守的信仰，那就成了“愚忠，愚孝，愚仁，愚义”。那就是个大傻子。

大傻子当父亲母亲，会认为子女必须无条件的孝顺自己。他会对子女强横霸道，因为他认为自己天生就有这样的权力。子女不遂自己的意就指责他们不孝。

大傻子当老公老婆，会认为对方必须无条件的为自己做这做那。对方不愿意就指责对方不讲夫妻之情。

但如果你的孩子，你的伴侣，你的朋友是大傻子，你就能占到很多便宜。所以很多人会把“忠孝仁义”挂在嘴边，教育别人当大傻子。

比方说你爹从小教育你“老子打孩子天经地义”。你越相信这个观点，你爹打你就会打的越理直气壮越来劲。因为你也相信自己挨打是天经地义的，不会反抗，打起来容易啊。

然而有趣的是，你只要反抗一次，你会发现，你爹以后会再也不敢打你了。

你会发现，咦？ 原来挨打不是天经地义啊？原来是因为你最好欺负所以才挨打啊？原来你爹其实自己也并不相信“老子打孩子天经地义”这种说法，他是在骗你相信啊。他得骗你相信“挨打天经地义”，打你打起来才顺手啊。你爹其实也是很现实的，他只敢打无力反抗的对手。

天下的事情大抵如此。

所以回到题目。这年头傻子越来越少了，如何和老人相处，子女自己心里都有一杆秤。每个人情况不一样，没有什么“都”。

很多都是，比如我的外婆。

前阵子外婆家里拆迁，我外公去世得早，膝下一儿一女，男的是我舅舅，女的是我妈妈。

一直以来外婆重男轻女的思想都非常严重，拆迁之前她甚至想偷偷把户主改成我舅舅，但因为我妈不同意就没办法更改，于是拆迁后勉为其难分给我妈一套小房子，舅舅拥有了另外两套大的安置房和七位数的赔偿金。

后来外婆病了，老年痴呆，渐渐记不起来事情，也失去了工作能力，关了经营了半辈子的小店，人变得反应迟钝，又怕死，别人给她什么药她就吃什么，总觉得全部吃完病就会好。

老年痴呆是一系列疾病开端，在外婆病得最重的时候，她没办法走路，只能坐在轮椅上度日。常常说自己头晕，整夜睡不着觉，我去她家做客，外婆把我拉到角落里说，

“妹妹，我很快就要死了。”

我只能讪讪地安慰她，不会的，怎么可能呢。

为了给她治病，妈妈带她去了市里的三甲医院检查，医生说要缓解不能走路这个问题，就要做手术，手术有一定的失败风险，可能会下不了手术台。

但如果不手术，病情会愈发严重，换句话说就是，在家里等死。

舅舅坚决反对给外婆做手术。

他也不肯给她买药，不肯为她请护工，因为外婆比较唠叨，总把一些陈年旧事翻来覆去讲，他甚至很少在家里陪她，每天有大半时间都在外面打牌。

是我妈妈执意要带外婆做手术，自己支付了外婆的手术费用，陪着她捱完了一整场，术后的照料也是她和护工轮番着来。

结果你猜怎么着，外婆下了手术台，睁开眼睛第一句话是，

“谢谢你，等xx（我舅）来了我让他把钱还给你。”

我妈现在说起这件事都非常心痛，忍不住要哭，因为外婆的这句话让她明白，在她心中自己从始至终都只是个外人。毕竟老一辈的观念里，嫁出去的女儿，泼出去的水。

而在另一边，我的爸爸给我树立了很好的榜样。

从我记事起，我们的小房子就跟爷爷奶奶家挨在一起，当后来我们搬去了小镇上的商品房，他每天下班后都会去奶奶家里陪她看两三个小时的电视，随便聊聊天，或者拎一些水果牛奶小零食什么的过去。

奶奶有一部小手机，偶尔一两次她觉得身体不舒服，无论什么时候给爸爸打电话，爸爸总会第一时间去接她。

其实奶奶完全不缺这些东西，她跟我外婆都是有退休金，有医疗保险，有房子和一定积蓄的人，在别人眼中，她们应该都能度过非常幸福的晚年。

但事实是，外婆每天坐在空荡荡的房子里看电视，发呆，想去散步，要么记不起该怎么坐电梯，要么忘记带钥匙了只能在家门口一直等到舅舅舅妈打牌回家给她开门。

奶奶住在大院子里，四周都是熟悉的邻里，常常有人串门，也会约着一起打麻将。每天傍晚小儿子会来陪她看电视，家里的茶几上永远放着新鲜水果和牛奶。

今年年初她过生日，家里来了四桌客人，都是儿女们的亲戚朋友，大家热热闹闹吃饭喝酒，她还收到了我男朋友送给她的一束花。

都说久病床前无孝子，说实话，我觉得这个得分人。

奶奶曾经也生过几场病，下公车时被疾驶而来的摩托撞成脑震荡，高血压住院，不小心滑倒骨折，等等，每次她生病，总有我爸爸陪在身边，一直照料她到彻底恢复健康。

养一个孩子就像开一个盲盒，不到最后你真的不知道他会怎么对待你，或许你倾尽所有心血想把最好的东西给他，他拿到手以后却丝毫不考虑你的感受，甚至不关心你的病情。

当然，也有的小孩会成为你永远的小棉袄和防弹衣，当疾病像子弹一样射过来时，无论怎样，他都会冲在最前面替你挡下伤害。

唯一我敢确信的是，你怎么对待父母，你就会被自己的小孩同等对待。

因为目睹了爸爸妈妈面对长辈时的耐心和细心，当妈妈生病时，我陪她去市里的三甲医院看病，帮她买来回车票，在网上挂号，跟她一起早起去医院，用自己的医保卡给她买药。

我知道即便他们真的老了，一身病痛，我也不会离开。

而舅舅呢，在他生病期间，我表弟只问候过一两次，其它时候都像他一样在外面工作，打牌。

所以我觉得，尽孝这件事并不是单向的付出，毕竟你在照顾老人的时候，你的子女也在默默被感染着、塑造着。你种下什么样的种子，就会收获什么样的果实。

从这个角度看，上天很公平。

奶奶走了，爷爷走了，锥心之痛。

努力，一定要兑现自己的誓言。

知乎一手人：人老了，子女都不会要？再一手没有子女，在养老院的日子会很惨。

制造这种对立，赚流量心不会痛吗？

明明老有所养，老有所依才是主流。