有一个妹妹是种怎样的体验？ 第1页

g先天性心脏病，室间隔缺损。医生说活过30岁很难，甚至有说活过10岁就很不错的。

所以尽管计划生育，而且爸爸还是公务员，仍旧想办法又生了一个孩子，是个妹妹，小五岁。

体验，由于身体状况或许会跟别人有些不同。

10岁以前都基本没差，有个妹妹还蛮有趣的。而且妹妹很乖，她还几个月大的时候，有一次四点钟一家人要出去，我去晃醒了她，爸妈都在担心她会哭，结果傻丫头看着我笑了。

一天带她出去玩，她骑在肩膀上，拿起我的帽子丢到了河对面（……），回家被老爹打了，印象中第一次挨打。然而兔崽子说她不记得了。

爸爸喜欢照相，或许也都想多留一些回忆，所以留下很多照片，有一张照片是她穿着红色的小裙子站在草地上，我向她跑过去，爹说是小红帽和正义的警察叔叔，额。

10岁以后，心脏就有些不堪重负了。指甲嘴唇什么的都会泛紫色，她有一天很惊奇地发现了，很有趣地问我为什么。坦诚来讲，那时候我也不知道为什么。但也不能说什么都不知道吧

00年的时候搬家，妹妹读幼儿园，有一天我带她去上学，似乎是妹妹第一天不跟妈妈一起走，而且那天幼儿园放假，只不过幼儿园跟小学是在一起的，妈妈又在小学当老师，所以就让我先带去了，一起的还有对门的大我一岁的哥哥。结果傻丫头第一次过马路兴奋啊就冲了出去，差点被一辆面包车撞倒，幸亏她跑得慢。司机跟我们笑了笑就走了，然后傻丫头又冲了出去…这次就没那么幸运，被一辆刹车失灵的小摩托（女式那种，不知道该叫啥）撞飞了出去，落在了路边。跑过去的时候她整个人还是傻的，我也不知所措了，后来邻居家哥哥借路人的手机给他爸爸打电话，又找来我爸妈。当时叔叔抱着她，就看她一个劲儿哭，问她疼不疼，她不说话，就哭。伤在左肋下，当时出血很多，还有其他地方一些小伤。然后妹妹就去了医院，做了一串检查，她说记得有一样是医生拿出一只红色的大螃蟹在她身上爬，脑补不出她到底想说什么检查。然而，所幸无大碍。

四年级休学一年，去河北某个疗养院练气功（知乎上似乎不能说这个？），她跟爸爸在家，那时候她已经读一年级了，2001年左右的事吧。中间她跟爸爸来过一次，刚开始还能跟着一起做气功，但是气功真的不太适合小孩子，记得有一次，她站在我前面，跟别人学着做，慢慢地把手举起来这一类的动作，有老师在指导，不知道为啥正赶上老师看到她的时候，傻丫头挠了一下脸，就被老师握住手摆回了正确的位置，我在后面扑哧一声笑出来，却忘记练气功不该睁开眼。后来问她，她说已经痒很久了，但是老师一直在指导前面的人，就果然被抓到了

后来回了家，也还要一直练气功，早上五点半就要起床，妹妹可以比我们晚半个小时，但是六点起床在她那么小的年纪，，应该还是很少见。然后她就在那里压腿，蹲马步，在客厅里来回踢腿（都是爸爸要求的项目，有一定的数额）。对我来说还是很有趣的，无聊的时候看她做这些，可以让早上的时光快一些。之所以要妹妹起这么早锻炼身体，感觉爸妈一方面是想让我不那么寂寞，另一方面一定也是希望她可以有强健的体魄吧。

然而对一个孩子来讲，这还是太难了啊，所以就经常看她被妈妈叫起来之后换个鞋转眼又在我床上睡着了。

这个丫头真的超蠢的啊。真的撒谎都不会啊，，一年暑假的时候爸妈出去要我自觉练气功，然而…后来她们回来了，妈妈问她我有没有认真练功，看她在那里犹豫我就心头一凉，好半天才听到一句“不知道，没看”。然后题主被爸爸妈妈教训一顿，她看我一脸不开心就也一脸不开心，憋在我身后一脸要哭的样子。第二次就学聪明了，说练了练了，然后妈妈说，你帮着哥哥撒谎是不是，然后她就愣了，过一会就开始哭……

这么说感觉自己好像教会她撒谎，其实其它坏事也一起做了很多。比如从三楼往下扔“摔鞭”，不慎点着了干草从（额）；或者在阳台上烧纸玩；还有搭灶台烤蚂蚱吃这一类。包括带她玩游戏啊，从游戏机到单机游戏到网络游戏，永远她都是个小渣渣！

以至于后来有一次她写作文的时候说受我影响想要当一个IT人员。额。我也只是稍微懂一些游戏以外的东西，但是没有很多时间去深究。妹妹一直把我当成一面旗帜吧，反正她在作文里一直这样写。可能也是因为父母也会一直这样跟她讲。

有个妹妹感觉挺好的，记得有一次我们两个分别跟爸妈出去吃饭，回来时默契地各自带了一瓶饮料要给对方（爸妈对这些零食都很厌恶，所以平时没有很多机会吃或者喝这些）。

当然有时候也很无奈。有一次周日早上一家人例行六点半出去散步，她跟着我，爸妈去别的地方买早点。我们两个在广场上走，我似乎在跟别人打电话，没怎么理她，开始她还一直在我手边蹭啊蹭的，后来我挂了电话，发现妹妹不见了，，，整个人都不好了，绕着广场走一圈，没发现，赶紧回家，进门就喊她，没人理我，几乎放弃。突然觉得她床上鼓起的包有点可疑…但是叫又不理人，走过去掀开被子看到她蜷成球，脸上到处眼泪。抱起来说好啦好啦，乖嘛，我错了好不好，我以后再也不了。（分明是妹妹啊争风吃醋是闹哪样…）

妹妹超能哭的啊。有一年大年三十下午一起午睡，两点钟我醒了就去客厅打游戏了，三点左右一回头发现她缩在墙角哭，问她咋了也不说不说。很久以后讲说好像做了个噩梦起床又发现我不在以为我消失了。哦然而她高三暑假拿我的手机看鬼吹灯这一类，晚上不敢睡觉就去跟爸妈睡，然而还抱着我的手机看，11点我去拿我的手机发现丫头睡着了但是脸上一脸泪（不敢看就不要看好吗）。类似的还有紫薇被容嬷嬷扎哭一脸，小智跟小火龙分别哭一脸，听首歌也要哭一脸，总之分分钟哭一脸。

啊后来呢，我去市里读高中，高三时，爸妈觉得住宿太辛苦，租了个房子，两间卧室，又有熟人在，妹妹就转来我们初中部。通常妈妈都在，会做饭，但有时候例外，就会早上她去食堂打饭，然后一起吃，这一类。一次下午的时候她煮方便面吃，我回去的时候她已经上课去了，我掀开看到一锅鸡蛋汤，，回来我问她放了鸡蛋，她说六个。两包方便面啊，放了六个鸡蛋。。还有一次早上她煎了两个鸡蛋，怎么说呢，我吃到的那个，看着还挺好看，然而，很坚韧。

记得有一次周末带她坐车回家，有个同学一起，丫头趴在我腿上睡觉了，同学说，哎有个妹妹真好啊。嗯~是的啊。

说下我自己，因为身体不好，而且一下不怎么适应住宿生活，兼之高一各种过敏，扭脚，我体质差，所以多半时候都是回家修养，所以最差时在班里可能也要下游了。后来高二妈妈做了一次手术，在医院走廊看到她的时候心一酸，觉得自己很对不起他们。所以就努力了些，最好在班里大概第六名吧。最后高考610分上。我属于步骤写不足的那一类，所以，高考就是这样吧，没啥说的。本来爸爸也不想让我读大学，只不过妈妈坚持。或许自己来讲想要当程序员一类的，但最后选择了法学。其实两条路都不是我的身体所能承受的，然而起码后者看来稍稳妥些。

嗯，高考完会出去玩，有时就会带上小丫头，奇怪她跟我的哥们都还玩的不错，然而跟女同学就都，，不来电。包括女朋友也是。哦丫头极其喜欢看我的日记本之类的，屡教不改，马丹。

后来我读大学去了，跟她的交流就变得有限，除了回家的时候会被她问高中物理题（老子是学法的！！文科生！！），神烦。再然后，失恋了，然而身体经不住我折腾，住院，到后来从宿舍搬出去，在校内租房子，母亲来照顾我。而小丫头在读高中，高一的时候谈恋爱，跟爸妈大吵一架。我给爸爸写信隐约地谈了我的想法。后来似乎较为和平的解决了。感觉其他哥哥都会很紧张自己的妹妹吧。但是我还是相信小丫头，就算很多担心，还是相信她能分清主次，何况自己也曾在感情上摔过跟头，谈不上什么资格去教育她。

然而，小丫头成绩还是不错，并且越来越拔尖儿，我略微的从泥沼里走出来一些，但是身体已经不能支撑我享受大多数人的大学生活，退掉社团或者其他学生组织，不再当班长，学习也不太能保证，最终毕业几乎也要靠老师照顾一下。

所以，我终归毕业了，小丫头也高考了。记得考前两三天，一家人在考点附近陪她住，高考头一天晚上小丫头紧张的两三点钟才睡着。好在结果尚可，最后录取到北京某大学医学部。说实话是个稍有尴尬的成绩。有些不舍得她去学医，很辛苦吧，可是，她却一脸兴致盎然说难才有趣啊。

所以，小丫头去了北京，自己在北京过了第一个生日，也是十八岁生日。在网上给她定了一个蛋糕，头一天客服给她打电话确认信息，小丫头十分茫然，打电话给我讲说不知道是谁给她订了蛋糕。

但小丫头有一点不好，像我一样不晓得给家里打电话，即使一周一次有时候还经常忘记。五一是爸妈结婚纪念傻孩子也不知道回来还要我打电话提醒。但倒是记得住我的生日（却记不住爸妈的，真是）

小丫头每次回家开口先叫我，整个人扑过来挂住，赖一会才去换衣服换鞋子，然后再扑回来挂住。上了大学开始知道睡懒觉了，时常早上要我去把她从床上拖下来。然后还是继续玩我的手机（活该不听话买wp）。每次离家也都会先跟我赖一会认真地说再见。

在家的时候就是两个人一起傻，走在路上听她讲她的故事，偶尔去吃烧烤，然后带着她去见我的一些朋友，看她神补刀他们。在广场上看大妈跳舞，在旁边唱火火火火火。

可惜，心脏好累，走远就需要坐下歇一歇，不能带她去更多的地方玩了啊。

她高考后的暑假，我曾跟她的小男友聊了聊。然而第二年暑假问起的时候得知十一月就分手了（是不是亲妹子，这种事情不该跟家人说的吗）。还谈了些别的，比如结婚，妹妹说如果能不结婚就不结婚，但也说感觉自己没有足够的能力不结婚。当时觉得自己有些愣神，或许也是没想过她居然已经想过这些而且给了我这样一个答案。妹妹还问了我如何看待同性恋，我想了想说不反对也不支持，她咯咯地笑起来说没事我就问问。

或许小傻丫头还是长大了一些，反正不知道什么时候起晚上再在我床上赖着睡就会被爸妈强行拖走。（然而有时候第二天早上爸妈会发现妹妹不在卧室，嗯或者奇怪地在我床上发现欸你怎么又来你哥床上睡！）

啊然后呀就到了去年下半年，自己身体开始更加不好，爸妈希望我结婚，也有一个女孩子愿意陪伴。我起初真的很纠结难过，但后来想了很多，甚至也跟她聊。或许因为不谙世事，妹妹是最能体会我某些心情的人。她会说你不想结婚就不结了。她会说你们的感情明明不是你最期待的那种。她会说这件事你不要管别人只要考虑自己就好了。

只不过，我终究不能按着她的想法任性。或者，也真的明白自己真的不能再在感情上摔一个大跟头。甚至于我对她说，父母在，不远游，我结婚了，你也可以更自由些。我却似乎感觉到遥远的那一头她仍像那个小小的，蜷在被子里的，缩在墙角的小姑娘一样，满脸都是不甘愿的眼泪。然后呢，身体倏忽儿好了，却终归又倏忽儿不好了，我感觉到对婚姻的恐惧，也替代成安慰了爸妈与其他一些的满足，但还是终归，在十二月初再度去了医院。

起初只是因为下肢浮肿，而做的“一般性质”的调养，就像这么多年每年都会有的一两次一样。在电话里也对妹妹说，一两个星期就可以出院了。然而一两个星期以后，却突然恶化了。不能站，不能坐，不能躺。肾衰，下肢水肿，因而限制饮水。更不要谈饮食。纵使允许吃，那样的状况我其实也吃不下什么。咯血痰，或者用机器去吸，那血样的泡沫，似乎像极了我的人生。然而妹妹不知道，或者说，我不知道她是否知道，而我希望她不知道。我希望她心里的我从没经历过这些，我希望她还能笑着跟我通电话，我希望她还能像只小动物一样扑到我身上。

然而再不会了，所以一切从我降生就已经注定。

连续两天晚上经历过抢救，一些亲人都来医院看我，妈妈递过一瓶饮料说你喝一口吧，爸爸说你还有什么想做的事吗。

第三天晚上，我以为我起码能再给她打一个电话。

当我血压低到不足以被测到，妈妈说，你不是还要给妹妹打电话吗。

灵魂或许试图从混沌中撕个口。然而从我降生时就已经注定了世界的不收留。

我终究没有能够给她打这个电话。

活过三十岁，对我而言果然太难了。

我希望她知道，这个世界不会因为你一个人决定美好与不美好，决定生存与毁灭。

我希望她知道，假如你爱你的家人，请说出来，告诉他们你有多么牵挂。

我希望她知道，珍惜每一次相逢，也要记得认真说每一次再见。

我希望她知道，假如有一天终究敌不过现实，傻丫头，起码我还在呢。

另外，假如我没有能做一个更像哥哥的哥哥，小丫头你，大概是会原谅我的吧。

这些我都不能告诉她了，然而这些，和更多的那些，我都会亲口告诉她。

以上。

替哥哥答。

很羡慕其他答案里的妹妹们，因为还有珍惜的机会。祝她们和你们都能幸福。

谢谢你们的祝福和鼓励，小丫头会好好生活。

假如可以就做一个认真的医生，保护你们不要遇到我遇到过的伤害。

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下午接到好基友电话发现多了好几千个赞 感觉满满的都是鼓励

看了看评论。

1.

这本来是一篇写给自己看的答案，写得时候也就像你们想得那样一直哭哭哭。这个没办法，感觉这一生可能都会在独处时想起他，难过得不能自已。不过呢，我想，能说出来，说明已经好很多了。

2.为什么没有做手术

哥哥是90年生人。我不太清楚那时候室间隔缺损的手术发展到什么程度。据爸妈讲，哥哥缺损程度比较大；医生说可以做，但风险很高，建议稍大一点再去。但是大一点，肺动脉高压等就很明显了，似乎就不太适合做手术。 另外，哥哥曾经说，感觉自己跟这颗心脏相处得很好。

在评论里看到很多人做了手术效果很好，由衷开心。医学是在发展的，只是没有能追上他的脚步。

3.哥哥视角

诚实的说，很多东西我真的不知道哥哥是怎么想的。去年我尝试过把自己代换到他的境地里去。挺害怕的。因为知道自己随时都可能离开这个世界，然而又不知道是什么时候，但你知道 不会太远。

所以替他写的这篇答案，可能有一部分跟他自己想得并不一样，毕竟不是他。而且，没有认真拿捏词句，想到什么写什么，可能也会有不合适的地方。

但是 跟看他日记无关

4.wp

app少是最大的优点。很认真。

根本玩不了，只能乖乖学习。但是最基本的需求又能满足。几大系统里最适合（没有自制力的）学生用的。

5.为什么学医

因为傻。以为能治好他

说了这么多别的，你们应该不像刚才那么难过了。

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谢谢

我四岁那年我妈妈问我想要弟弟还是妹妹，我毫不犹豫的说了妹妹，后来我妈真的给我生了个妹妹，那段时间我幼儿园放学了就去医院看妹妹。

后来我妹妹长大了一点，我发现有妹妹不是那么美好的，她总是和我抢零食抢玩具，后来我吃好吃的我都是躲着她的，她还经常和我吵架打架，有时候我妈给我们一人买一个零食但是口味不一样，她总是想吃我的，可能别人手里的想吧。

我妈给我们买东西总是买一模一样的或者差不多的，我不喜欢和别人用差不多的或者一模一样的，我妹总是把我们两个的搞混，比如杯子，她总是不注意用了我的杯子，这可能对别人来说不算什么，但是我有点轻微洁癖，我不喜欢别人给我夹菜或者喝同一杯水。

小时候有一次我们打架，我推了她一把，她的头差点撞到了桌子角上，我看着要撞上了，我又拉了她一把，我爸妈看见了说，不用打架很危险的啊，差一点就撞上了还好没撞上，撞上就要去医院了，没有人知道是我拉了她一把，我后来也没有跟爸妈说这件事。

长大一点之后我们经常一起玩过家家，搭积木，电脑或者平板的双人游戏，我当时觉得有个妹妹挺好的，还能有人陪着玩。

她和别人家的妹妹不太一样，她很乖的，别人家的妹妹在自家姐姐写作业的时候都会去打扰吧，但是她不会，她从来不打扰我写作业，我就特别想她在我写作业的时候来找我玩，这样我就有理由玩了，我小时候比较贪玩。

她胆子小我胆子大，在游乐园玩的时候我敢玩过山车激流探险海盗船之类的，她不敢，她只敢玩小海盗船小火车。回老家的时候我经常爬树偷果子，她每次都在下面接着，她不敢爬树。

很多亲戚或者不太熟的路人都会说我们两个长得很像，有些路人会问是双胞胎吗，但是我自己看不出来我两像可能是生活在一起久了吧。她和我声音像，我妈还总是把我两声音搞混，有时候她叫妈妈，我妈可能以为是我在叫她。我们两个名字也很像！名字前两个字是一样的，名字末尾我是吟她是宜。这一点我很反感，总是有人分不清我两名字。

我喜欢把没喝完的奶茶饮料放冰箱，但是我第二次再看冰箱它就没了！一般情况下都是我妹拿去喝了，我有时候就很生气但是生气也没有用，喝了就喝了下次再买就行了，但是她一声不吭的就拿去喝了！我也找妈妈反馈过，后面她喝之前就会问我了。

她和我很多相反的地方比如我比较瘦她比较胖，我胆子大她胆子小，她做事很细心但是很慢，我做事很粗心但是很快，她是天蝎座的，我是白羊座的，她写字好看，我写字像鸡爪爬的，她很勤快，我比较懒，她什么都吃而我很挑食，各有各的优点吧。

可是不知道从什么时候开始我和她的关系开始慢慢疏远了，我们像熟悉的陌生人，就是那种走到大街上都不会打招呼的那种

我读初中的时候她小学，我们放学回家的时候经常会在家楼下撞上，我开始碰见了我会主动打个招呼，后来我发现打招呼之后也不知道说什么就很尴尬，因为我也不是那种话多的人，后来我就索性不打招呼了。

如果没有必要，我们可能一周都不会说一句话，各自有各自的事，她有时候跟我很像，比如下午放学回家先睡一觉再写作业，或者写作业的时候偷偷玩手机看电视。我是内向而且有点腼腆的，她也是。

有一次我有个亲戚跟我偷偷跟我说我妹的坏话我当场怼了回去，我说了几句关你什么事之类的，虽然我不怎么喜欢她，但是也不能允许别人说她什么的。

她很听话很勤快，妈妈叫她晒衣服她就去晒，我叫她帮我倒杯水她也会去倒。她不会拒绝这些。除了写作业，她就是那种典型的作业拖到假期的最后一天，我其实也是这样不过我写得快，我是真的能一天写完，但是她慢慢悠悠，她写一个字我能写五个字那种的速度，拖到最后一天写不完，她小学的时候每天家庭作业能写到十二点，也不知道她是在写作业还是在干什么，作业不多但是她能写到很晚。我妈每次催她写作业，都喊的很大声，我家不隔音，我每次在房间写作业都能听到。

她是一个喜欢鸡蛋里挑骨头的人，然后对内凶对外怂的，我以前说一句话她总能挑出毛病这点我就很讨厌，我妈也告诉她不能这样以后上社会会吃亏的。后来她不怼我了，开始怼我弟了，我弟那时候还小说话表达不太清楚 她总是喜欢挑毛病，吃饭的时候我安静吃饭，她俩就在吵架，我弟因为上面是两个姐姐的原因所以像个小女孩，我妹一说他一句他就开始哭，他不会怼回去，只会哭，一哭整个饭桌就变得吵吵闹闹。我平时在房间里写作业，他俩就在客厅吵架，我们家基本上都是吵吵闹闹的，不过我习惯了，我就看着他俩吵，我在想，以前是我和我妹吵架我妹爱哭，现在变成了我弟我妹吵架我当旁观者。

后来我去外地上学了，我一学期也懒得回来几次，我们接触的越来越少了，我们之间说话也是客客气气的，好像好像很陌生，又很熟悉。

今年寒假的时候我发现我妹在打王者，我就想好不容易有共同话题了，我就问她喜欢什么英雄我教她，于是我们聊上了几句，后面我等她主动找我问别的英雄怎么玩可是没有，她没有主动找我她还是自己玩。我想和她双排但是她是vx区我是q区我两不通服。

后面我发现她玩光遇我想和她一起玩结果她是iOS我是安卓我两又不能一起玩，这可能就是命运，不让我跟她玩。

后来我发现我妹好像学会上网了，我怕她在网上被骗，或者打游戏骂人骂不过我想让她来找我，但是我又不知道怎么跟她说，其实是不好意思跟她说，因为我长大之后一直没怎么关心她，这样突然来一句可能有点突兀。

我发现她喜欢画画，我小时候也喜欢但是后来长大之后我就很久很久没画画了，所以也没有共同话题。

我觉得我们找不回那种感觉了，回不到我们以前一起在电脑玩双人游戏开心一起吵架的时候了，可能长大了，各自有各自的小心思，她也有了自己的小世界。

我不太了解她，我也看不懂她，我有时候在想她看起来什么都没想但是心里有想很多吗她是不是只是不想说。

我小时候有小秘密都会告诉她，而她的小秘密我从来都不知道，她好像只告诉妈妈，好像从一开始就是我在主动，她应该属于比较被动的。

我有时候很羡慕别人的姐妹关系，比如别人家的姐姐接妹妹放学，别人妹妹有什么困难有什么心事或者失恋了都会告诉姐姐。别人妹妹很可爱很甜的叫几声姐姐，而我的妹妹不会，我都忘了她叫我是什么语气什么声音了，叫法是什么，可能太久没叫我了。我都忘了她叫我是什么样的了。

我觉得我作为姐姐也挺失败的，不了解自己的妹妹。我不知道她喜欢吃什么 ，讨厌什么。我和她没有共同话题，可能这就是相差四岁的代沟吧，我不知道和她聊什么，她也不知道和我说什么。我找她说话她总是有点勉强或者苦笑，所以我就不怎么找她说话了。她好像有点怕我，可能是我平时说话比较凶而且脾气也不太好，我这个人有点傲娇，我可能嘴上这么说但是心里不是这么想的。我主动找她玩过几次她可能不想理我，我不讨厌她但是也不喜欢她，我不知道她对我是什么看法，在她心里我是什么样的姐姐，我有时候在想她是不是讨厌我才不跟我说话，后来想想她其实话本来就不多，我弟和她说话说的比较多不过十句有九句都是在互怼或者吵架。

也许问题出在我，我不是很爱理人，我也不擅长培养姐妹情，我更喜欢做自己的事。

我不是一个好姐姐，很多时候我没有尽到做姐姐的责任，我也是第一次当姐姐，我也不会读心术，很多时候我也不知道她在想什么，很多事我也不知道怎么办。不过作为姐姐我希望她天天开心无忧无虑，永远单纯快乐。

如果重来一次，我希望我们之间的关系是那种无话不谈无话不说，有什么困难来找姐姐，姐姐帮她解决。

第一次写写的可能比较乱

谢谢你看完我的故事

我八岁的时候，妈妈跟我说怀了个小宝宝，不太想要。我马上就反对：不行，人家有弟弟妹妹，我也要。
妈妈问，生出来怎么养？我说我背着去上学

那小朋友哭了呢？我：那不是拉屎拉尿就是要喝奶了呀

那你又没有奶，怎么背去上学呢？我：有奶瓶奶粉呀，饿了就塞ta嘴里，实在不行放老师办公室让他们帮忙。

于是，这个宝宝就这么留了下来。那是我第一次经历身边人怀孕，第一次看到往肚子左边拍一下，ta就嘟~地往右边高高隆起，可好玩了。小姨买给妈妈的关于怀孕的书也被我看了好几遍，心里发誓一定要好好带妹妹。

有一天放学回家，我远远地看见奶奶站在两个村之间的十字路口等公交车。她跟我说，妈妈生了个妹妹，我要去医院看妹妹了。我哭着闹着也要去看妹妹，于是奶奶拗不过我，把我也带到了医院。

第一次看见的时候，真的好小啊，睡在婴儿车里，白白的蚊帐挂下来。我掀开蚊帐，看看妹妹，摸摸妹妹，趁着大人们不在的时候小心翼翼地亲亲她，真的好软哦。时至今日，我一回想起那个场景仍然是热泪盈眶。

妈妈出院了，去了外婆家坐月子，那段时间我放学了天天往外婆家跑。等妈妈回到了自己家，妹妹还是那么小小的一个，但是比在医院里好看了点。在那段时间里，晚上只要妹妹一哭，我一翻身就起来把屎把尿，妈妈去做别的事我就抱着妹妹。妈妈没空洗的沾满屎尿的尿布都是我洗。（告诉大家一个温知识：没吃辅食前的宝宝的屎尿是没气味的）

六年级的时候，我们搬了新房了，也买了大大的液晶电视。然后我的痛苦开始了：妹妹好像被摁到了开关，发现西游记竟然这么好看。六十几个频道，起码有三个频道在天天放猴儿。这个频道的西游记暂停了，开始放广告了，妹妹就调到另一个频道继续看猴儿。家里只有一台电视，当年也没有智能手机可以玩，我就只能跟妹妹抢遥控器，妹妹抢不过就哭，哭了妈妈就骂我。结果就是，我放弃抗争了，只能陪着一起看猴儿——总比什么都没得看好。

你们的青春期都是情情爱爱你侬我侬，我的青春期都是猴儿。

我记得我小时候，课外班只上要考试的那些文化课。有次在少年宫准备报名的时候，我坚决地说，我就要学游泳，其他什么都不补。在那儿硬熬了一下午也不改口。到最后妈妈火了，大手一挥，回家！什么都不准学，还能给我省点钱。只有在我主动说要补英语/科学/数学等等科目的时候，我妈才会笑嘻嘻地心甘情愿地交钱。

妹妹就不一样了，从小学的时候就开始学拉丁舞，学了很多年，拉丁服一套套地买，一次次地考级。妹妹说想学古筝，妈妈就马上开始找老师打听，虽然到最后也没学上，但是我还是蛮羡慕妈妈对他的这些素质教育。妹妹当时参加课外班得来的一个木笔筒，被我用了十年，珍惜得很。

我在同时期却是在学国画，一个必须安静下来的艺术，高雅，但不适合青春期活泼的我。

再大一点，我就上了高中，这个时期我忙于学习忙于准备高考，每周只能回家半天。这段时间是我和妹妹关系最差的时候。不知道为什么她变得骄纵，自私，而我脾气也很臭，打了无数次架，甚至有次一脚踹在她肚子上。

不，应该说，我高中时是全家关系最恶化的时候。我做错事，妈妈打我。我妹做错事，妈妈打她，但因为我没有拦着，最后还是打我。爸爸天天玩电脑，妈妈打爸爸，然后想到我们俩这么不懂事，最后还是打我。甚至我在教导妹妹的时候，我妈说出了：我们俩又没死，用得着你教？

于是从那之后我再也没有教过妹妹，不管是人情世故还是学习方面。

这种情况一直延续到大一升大二的暑假期间。我开始了军训，也没什么课业压力了。忘了是我主动提的还是我妈说让我妹出来见见世面。于是13虚岁的妹妹自己一个人坐着绿皮火车，横跨了300公里来学校陪我。军训走方列的时候，我走哪儿她跟在哪儿，喊她去树荫底下待着也不肯，手里随时举着水杯，我一休息她就送水给我喝。中午我提前给她饭卡，先去给我抢饭占位置。晚上两个人一起窝在宿舍0.9m的单人床上睡。啊，真的乖死了。

现在的我已经大学毕业三年了，在离家50km的另一个城市算是初步扎根下来。爸爸妈妈也因为感情不和，终于放过了彼此。他俩都是将近50的人了，却心智尚未成熟，仍然觉得自己魅力十足能找到更好的人。谁也不管妹妹。也不是不管，就是给钱，活着就行了，没人关注妹妹的心理状况。两年前，爸爸陪妹妹去上海确诊了中度抑郁症。于是从那时起，我节假日就叫妹妹来我这儿，陪她吃吃喝喝，陪她看电影，陪她剧本杀。她喜欢省出生活费买汉服，我也不过多干涉，只是从成年人的角度给她分析汉服的溢价程度，不听也就算了，不强求，毕竟每个人都会有这么一个阶段。

她在我这儿有许许多多的昵称：猪猪柔，胖猪猪，猪猪胖，小臭猪，小胖胖，小猪猪，土狗，狗东西。。。。。。以前她还会反抗，现在不管叫哪个昵称她都会应，放弃挣扎了哈哈哈哈哈哈哈

除了这些吃喝玩乐，我也正在用自己的三观和行为影响着妹妹，比如一定要独立自主，不仅是经济上，更是思想上。比如一定要善良，比如穷则独善其身，达则兼济天下。

无事的时候我经常在畅想未来。我真心希望妹妹工作之后能过得比我好千倍万倍，她好了，也能让我压力轻一点，或许还能接济一下现在做半救助的我？

如果妹妹资质平平，那我能帮的肯定帮，别的本事没有，但是让她有饭吃，有暖和的被窝睡是肯定能做到的。但就是有一点，我们家的人从来没有好吃懒做的，可以有一段时间失业，但绝不能脱离社会太久，拖油瓶要不得。

不知道她的想法，但我的心态是，就算爸爸妈妈不管她也不给钱了，那我所有的积蓄拿出来供她读完书是没问题的。姐妹俩总是要相互扶持的，不是吗？

有个妹妹，在自己干坏事的时候打掩护起真的好啊

我记得我13岁的时候，带着我妹妹去一个只有三台机子的黑网吧(老板喊的那种)，上完了准备回家，结果一回家我妈问我们去哪了，我说去外面散步，结果我妈劈头盖脸一顿骂，刚刚下了雨你去哪散步，回头又问我妹妹去哪了，我妹妹看了我一眼，摇了摇头不说话

想想还真是可爱

现在的话…………她有啥心事都会对我说，我也会让爸妈不要给她太大压力，毕竟女孩子的生存压力没有那么大

还是希望，她一辈子都能好好的

我妹出生那晚，我正在黑网吧跟朋友通宵打游戏。
一群狐朋狗友，都是独生子，知道我空降个妹妹，大半夜的，嗷嗷拍键盘嚎叫：“啊哈哈哈哈哈哈，你他妈完蛋了，小孩什么的最烦了！整天说你坏话！拔你网线！偷你零花钱！吐你口水！弹你小鸡鸡！哈哈哈哈……”
哥几个各种帮我百度，一个搜“怎么把小孩悄悄卖到山里。”一个搜“卖小孩判几年？”，
吓得我娇躯一震，忧愁了好久。

后来转学，跟这群狐朋狗友散了。
妹妹一天天长大。
她聪明、漂亮、可爱、善良……完全不是那群王八蛋嘴里的那种生物啊！
我现在特想找到那群家伙，幸福得意地告诉他们，我妹不是我的麻烦。
她是这世界，写给我的情书。

1

她快三岁的时候，跟我妈在亲戚家吃饭，我打电话过去问候。
“小美女，你在吃什么呀。”
“冻~牙~”她牙牙学语道。
“哦，豆芽呀～我也喜欢吃豆芽，那你能不能给我吃一口呀？”
她愣了，估计一脸懵，心想：你在电话里怎么吃！
我见她不说话，就尴尬地换了个话题聊起了别的：“美女，出门在外，你尿不湿没漏吧，哈哈哈哈哈。”（她对撒尿没什么天分，同龄的小孩都不用尿不湿了，她还用。）

她没听懂，聊天在尴尬中结束。

晚上我妈带她回来了。
我正聚精会神看电视，她默不作声地挪到我旁边，我盯着电视，顺手把她搂进怀里.

她从口袋里掏出一把油汪汪的豆芽，踮着脚举到我脸前说：“锅锅，给里，冻芽~”（哥哥，给你，豆芽）

2

我读大二那年，她六岁。

开学季，准备去学校，全家人一起吃饭为我饯行。

因为我要走，我妹就一直红着眼掉眼泪，吃饭的时候眼泪直往碗里掉。

我妈开玩笑说：“你看你小妹这么舍不得你，你干脆把她带学校去好了。”

我：“哈哈哈好啊，那我每天抱着她去食堂吃饭，上课让她坐我腿上，牵她小手手逛操场，她那么可爱肯定是我的撩妹神器，约会的时候让她给我当电灯泡哈哈哈…….”

我妈说：“吃饭上课还行，要当电灯泡肯定得炸！”

我：“对，肯定吃醋哈哈哈哈哈哈哈哈。”

我和我妈聊个不停，她埋头往嘴里扒饭，一言不发。

吃完饭我妈带着她开车送我去车站，我跟我妈有说有笑，她一路沉默，我知道，她还难过着呢。

在车站里，我挥手告别，我妈嫌弃地让我快走，她低着头不看我。

走了几步，几乎每次都落东西在家的我，强迫症犯了，就回头问我妈：“妈，你说我这回没忘带什么吧，总感觉会忘带什么……”

我妈还没反应过来，她突然抬头，小嘴一撇，眼泪就出来了：“哥哥，你忘了带我，刚才吃饭的时候你说要带我去学校的。”

3

大二暑假我留校打工了，就一直一直都没回家。

我妹视频问我：“哥哥，你什么时候回来呀～”

我说：“快了～
”却迟迟未回。


没多久她又问：“哥哥你到底什么时候回来？
”

我满口答应快了快了，
但事多实在走不开就一直拖着。

问了很多次后，我觉得再没个正经理由骗骗她，就说不过去了，想了半天，跟她胡乱约定说：“小区里十二栋楼下有棵桂花树你知道的吧，等桂花开了我就回去了。
”

她很开心地答应：“好呀，好呀～”


有了这个约定没多久，我妈打电话问我：“你什么时候回来一趟啊，你妹妹整天跑桂花树底下傻看。”


我回：“忙完立刻就回去。”


真等我忙完回去的时候，已经是大半个月后了。

超超超超超超级巧！路过十二栋楼，刚好看到我妹站在桂花树下观察。


我站在她身后远远地看着她。

她从口袋里掏出我妈的手机，仰脸拍桂花树，然后又把手机放在嘴边发语音。


我手机响了两声，打开微信界面——桂花图后紧跟着一条语音，我打开语音：“哥哥，桂花开了，你什么时候回来～
”

我回：“我就在你身后～”


她一转身朝我飞奔过来，笑得那叫一个灿烂啊。

微风萦绕，淡淡的桂花香和她灿烂的笑脸沁人心脾，想想还有在家备好饭菜的爸妈…
...

真该早点回来啊～

4

高三时，我患了抑郁症。

我时常焦虑，崩溃时我会来回暴走，我妈称之为犯病。
有一次我在客厅里暴走来暴走去，我妹正看电视，吓哭了……跑过来一把抱住我。
脑子要爆炸的我，突然就不动了。
后来每次我暴走我就躲在房间里，我妹每次发现，就跑来抱我，我就不动了。
后来我妈经常跟亲戚聊起我说，他犯病的时候，他小妹抱抱他就好了。
其实哪里会好，我不动了，是不想让她难过。

有段时间状态很差，失眠，烦躁，对一切都毫无兴趣，抑郁又回来找我了。

特别特别怕孤单，所以去哪都带着我妹。

晚饭后带她出去散步。

一路上我不说话，她也不说话。

她突然仰着脸问我：“哥哥你是不是不开心？”

我说：“是啊，不开心。”

然后就各自没话了，她压抑地舒了口长气。

夜晚的路灯昏黄，路上我又重新沉浸在自己灰色的世界里了。

走着走着她突然停住了说：“哥哥你抱着我走吧。”

我有些烦躁地抱起她：“我心情不好，你还要我抱你，有那么累吗。”

她轻轻搂住我脖子说：“你抱着我的时候，我就能抱抱你了。”

5

我爸不顾我和我妈反对，给我妹报了一个补习班。
我抗议说：爸，我妹就一小孩，在中国每天这学习量已经很反人类了，放假了就让她好好玩吧。
我爸说：你懂个屁，打你的王者荣耀去。
我说：你这样一直让她学，过度学习只会让她丧失学习兴趣，学习兴趣比学习重要多多多了。
我爸说：你懂个屁，打你的王者荣耀去！
根本无法沟通。
某晚，因为这事跟我爸在饭桌上吵了三个多小时，吵着吵着我爸就突然抓起一把筷子就往我脸上甩......
然后我跟我爸互相瞪着。
我妹害怕地走过来，小声说：“哥哥你别跟爸爸吵架了，我想补课……”
我还在气头上，说话很大声：“你是真想还是假想！你真想天天上课？！！！”
她低下头，哭声说：“我不想让你和爸爸吵架。”
我抱起她回房间了。

然后我妹就开始艰苦的补课生活了，早上六点二十起床，傍晚四点回来接着写作业。
补到第三天的时候，我正坐电脑前自学php，我妈走过来悄悄跟我说：你爸刚打电话跟我说，芊卉的补习班被什么领导给解散了，钱都被退回来了。
我：“本来就该这样。”
她说：“你怎么不惊讶？”
我说：“我打电话举报的我惊讶什么。”

6

我妹六岁那年，爷爷去世。

我怕她难过。

犹豫了很久，我还是鼓起勇气跟爸妈商量说：“不要让我妹知道爷爷去世了，她没参加过葬礼，很好骗的......”

爸妈都点头答应。

我们都小心翼翼的，有亲朋好友聊爷爷去世的事，我就带着她回避。我哭丧时就拜托人把她带走。关于她在葬礼的那部分程序都省掉了......

到了晚上，宾客都散去后，我坐在院子里看星星，她依偎在我怀里。

我们都不说话。

突然小叔家四岁的弟弟跑来问我：“哥哥，爷爷去哪了？”

我把他也搂进怀里说：“爷爷睡着了。”

他又问：“那他睡了好几天了，什么时候醒？”

我使劲笑了下说：“爷爷累了，所以想多睡一阵子。”

片刻沉默后，我妹突然从我怀里跑走了。

我笑了，心想，小心眼，我抱下弟弟就吃醋了。

她是跑去找我妈了，那天她趴在我妈耳边，悄悄地跟我妈说：

“妈妈，你别告诉哥哥爷爷去世了，他会哭的，他一直以为爷爷只是睡着了。”

原来，她什么都知道。

7

爷爷去世两年了。

我妈说，亲人去世，小孩是没感觉的，因为没心没肺。但在我们家，最想爷爷的，就是我妹。

爷爷刚走那段时间，有时她正玩着玩着就突然不高兴了，跑到爸妈或我怀里说：“我想爷爷了。”

常常惹得一家子跟着难过。

每次我带她去给爷爷扫墓，她一到爷爷坟前就会问：“爷爷，你想我了没？”

有一次她指着坟上一株小草，问：“爷爷，你要是想我了就让这棵小草动一下。”说完她趴在小草上一丝不苟地盯着看。

半天小草也没有动。

她又换了个枯叶说：“爷爷，你要是想我了就让这个小叶叶动一下。”也不管地上多脏，说完就趴在地上，等着，等枯叶动。

她特地等了很久，叶子也没动。

她爬起来拍拍身上的土说：“爷爷可能是睡着了吧。”

后来又带她去扫墓。

一切事宜完毕后，我问：“你怎么不问问爷爷想你了没？”

她看着我，苦皱着脸，难过地摇了摇头。

我：“我来问吧，爷爷，你要是想芊卉了就让这棵银杏树动一下。”

初秋，金黄茂密的银杏树哗啦啦一下。

她惊喜得不知所措。

我也跟着激动异常，接着说：“爷爷，你要是特别特别特别想芊卉就让那棵银杏树也动一下。”

远处那棵银杏树又哗啦啦一下。

她激动地跳起来，满眼放光惊奇地看着我。

我：“看吧，爷爷能听见的，也能看见，要不你给爷爷跳个舞吧。”

她一愣，然后就扭动起来。

“过来点，来这棵树下跳。”

初秋，银杏叶黄透了，她在树下跳起新学的拉丁舞，金黄的银杏叶纷纷落下来。

爷爷没看过她跳舞，那算是第一次。

如果爷爷真能看见的话。

回去后她激动地跟爸妈说：“爷爷想我了！爷爷想我了！银杏叶一直在动......”

我妈悄悄问我：“什么银杏叶一直动，是不是当时风特别大。”

我说：“不是，是我让海洋（我发小）用弹弓打的。”

后来每次去给爷爷上坟，我都得带着海洋提前布置现场。

海洋有时嫌我烦，会唠叨我：“就上个坟你折腾那些干嘛？生老病死是自然规律，总归要面对的......”

我想也许有一天我妹也会问我同样的话。

我会说：“我就是见不得你伤心，我要你活在我的童话里。”

8

高三时中重度抑郁。
白天在教室里发呆，夜深人静就坐在马桶上冥想活着的意义。边想边抓头发，有时能抓一整夜，一夜下来脚边一大片头发。
每次抓完又一根根捡起来……都放在一个盒子里。

那段时间我还是很积极的，虽然我找不到活着的意义，但我一直在努力找，在琢磨。
我跟朋友说：“我想死。”
朋友说：“哈哈……没钱去网吧了？”
我跟老师说：“老师我不想活了。”
老师把我叫到办公室，一阵语重心长：“孩子，即使连续几次考砸了都不要紧……”
我跟我妈说：“我有轻生的念头。”
我妈反问我：“又失恋了？”

真的，一点都不好笑，我真的想死。
我找不到活着的理由了，好像也没人可以给我。

某天中午，我半死不活地从学校回家吃饭。
我妈正做饭。
我妹正在沙发上看电视，我就跟她闲聊。那时候我已经打算离开了，也就是去死了，闲聊其实就是告别。

“芊卉。”我叫她。
“嗯？”她抬头望着我。我有一阵子没搭理她了，突然找她说话，她开心得两只大眼睛都亮了起来。
我搂她进怀里问：“如果哥哥突然就消失不见了，你会怎么办？”
大概是我语气太沉重了，她愣了一下，撇着嘴抬头问我：“哥哥，你去哪？”
“不知道，反正就是消失了。”
“那我就去找你。”她红着脸说。
“你找不到我的。”
“我能找到！”她着急地说。
“可是你不知道我在哪，我消失了，像空气一样。”我两手一挥。
“那我就去公园找你！”
我又说：“我不去公园，我是彻彻底底地消失了，谁都找不到我！”
她愣住了，咧嘴嚎啕大哭：“我就是要去找你，我就是要去找你，我就是要去找你……”

我妈端菜出来，问怎么了，我说我就是开了个玩笑。
吃饭时，她还不停地掉眼泪……
我妈不停地怪我吓唬她,说得我心烦意乱。
饭没吃几口我就饱了，勉强打起精神要去学校。
推门要走时，她突然哭着叫住了我：“哥哥，你去哪？”
我的心颤了一下，回头冷冷地说：“去学校，读书。”
说完我就走了，走到楼下，我深深呼了口气。

没走几步，突然又被她的哭声叫住了：“哥哥，你到底去哪？”
我回头，她就站在我身后的楼梯口，咧着嘴哭得满脸眼泪：“哥哥，你去哪？”
我刚要说话，我妈就下来了，觉得她在无理取闹，要抱她上楼。
她死活不肯，死死抱着楼梯扶手死命地喊：“哥哥要消失了，哥哥要消失了，哥哥要消失了……”
我看着她声嘶力竭浑身颤抖的样子，眼泪就出来了。

那天下午，想着她恐惧的眼神，心里都是不安。我去跟班主任请假，班主任问我理由。
我说妹妹心情不好，我想陪她。
班主任笑了，说坚决不准，学习第一。
我直接转身就走了。
这世上重要的事情太多了，学习是倒数第一。

9

高一末分文理班。

我那时候极度迷恋拍纪录片，我说：“我想去学文科，以后拍纪录片拍电影。”

班主任课都不让我上，跟我谈了一晚上。

我爸抓着我骂了好几天，几次要抽我。

这么重大的人生关口我却无法选择，又气又急又憋得慌，窝囊得夜里趴在床上哭，凌晨两三点出门散步，天蒙蒙亮再回家拿书包上学。

所有人都觉得我去搞纪录片什么的会饿死。

最后我妥协，选了理科。

高考一塌糊涂。

心情灰暗至极，躲在北京当保安，整天对着仓库大门自卑，迷茫，恐惧，就觉得这辈子也就那样了，垃圾大学，社会底层，郁郁寡欢，凑合活着。

那是我抑郁最严重的时候。

后来上了大学，家里又出了经济危机，我妈一直说钱管我够花，但我懂事，不愿给家里负担，每月我开支只有几百。周围同学都是一千五到三五千一个月。

那时候连跟朋友玩都不敢，怕花钱。

遇见喜欢的女孩，就更自卑了，不敢追。

我极度反感我的计算机专业，看见代码就想吐，想薅头发，我感到极度痛苦。

但自卑却一遍遍给我上发条，我每天像打了鸡血一样学习思考学习，渴望机会......

后来大二便和朋友成立工作室给别人写网站，能赚钱了。

能赚到挺不错的佣金了，但我还是扣扣搜搜舍不得花，我特别迷恋攒钱，因为我太知道了，有钱才能选择！

我为我妹也攒了一份，给她办了一张卡，也帮她攒了一份钱。

她才不到十岁，我还很年轻，等她十八岁的时候，我争取让她的离卡里有一百万。

等她长大了，会从我这里得到挺大一笔钱，然后可以不用像我一样为了生存而放弃梦想，可以在撑不下去的时候说走就走，可以选择自己喜欢的工作，可以遇见喜欢的人就大大方方的爱。

爸妈给了她生命，我希望我这个哥哥能给她自由。

写在后面：

1

这是我大学最孤独的时候写的，分享在知乎并无人问津，一年之后，某天突然转发给我看，突然这么多人赞吓我一跳，然后我费了好大劲才找回这个知乎账号，不怎么玩知乎，后面写的在微信公众号：里灰（ID：lishiwenduji），和新浪微博：@里灰啊

如果你在别的平台或杂志上看过，是从我公众号和微博转的。

转载请注明公众号：里灰，新浪微博：里灰啊

2

意外出了书，我写的关于我妹的书《你是这世界写给我的情书》，各电商平台可购。

3

抑郁症没好，我觉得是不会好了，和它博弈是我一生的课题。

4

最近新在知乎更的关于妹妹的——

我就一个亲妹，小两岁，属猴，活脱脱孙行者投胎。

她打小精力过剩，十几年前家里经营塑料厂，父母忙于生计，有时无暇照料，每次把她放在二楼卧室，她总能快速察觉，手脚并用地爬出来，抱着母亲大腿不放，活像抖音里黏人的大熊猫。父亲以前是半个江湖中人，家中人客多，晚上常和朋友在门口喝茶谈天，一岁多，她就躺在父亲怀里，跟着坐到凌晨一两点，照样精神无比，毫无睡意。

妹妹不爱念书，上幼儿园，要零食玩具哄着骗着，才肯上车，闹的没办法，母亲就衣架子伺候。小学一年级，老师就来家里告状，她上课睡觉，老师敲桌子质问，妹妹理直气壮答曰：“目涩就要睡觉啊。”后来我们才知道，从小学一直到中专毕业，她一路延续着上课睡觉，下课玩乐的光荣传统，还成功带领同桌和室友加入。书本是她的助眠剂，课业更令她头疼，于是我就成了她的“御用枪手”，解数学题，做阅读理解，美术课作业，甚至写周记，都由我代劳。

她可是天生的“管理型选手”，擅长分工派活，发号施令，自己呢，就翘着二郎腿吃薯片，看大家干活。家里饭桌上，“老爸，给我拿酱油。”“老妈，给我拿纸巾。”“老哥，给我盛饭。”完美分工。工作后，平素我们联络不多，有时个把月也不通电话。但一看到她的微信，我就知道有活干了：“老哥，给我做个PPT。”“老哥，给我写个方案。”“老哥，给我做个视频。”…仿佛回到十年前给他写周记的日子。哪怕将为人妻，她依然延续管理型选手的风格，只不过被派活的对象，换成了我妹夫。

她是个典型的小女人，脾气急，任性冲动，心直口快，喜怒哀乐都写在脸上，做事情三分钟热度，内心柔软容易被感动，看个电影都能哭成泪人，双子座，喜欢看鬼片，又怕黑，喜欢熬夜，隔天又不停抱怨脸上长了痘痘，花钱精打细算，但对于漂亮的衣服和进口化妆品，毫无抵抗力。

她脾气大，会偷懒，但关键时刻，总能挑大梁，独当一面。十八岁毕业出社会工作，在广州待了两年后回澄海，在一家大型贸易公司负责财务工作至今。我早年在外求学，毕业后在深圳工作，所幸有她在家照料双亲，打理日常细碎，应付亲朋往来。母亲身体不舒服时，她料理家务，煮饭洗碗，洗衣拖地，应付自如。她知道父亲喜欢精致玩意和甜食，每次出去旅游回来，总会给父亲带回礼物。她一到家，家中立刻热闹起来，父亲总说她是个活宝，有她在的地方就有欢乐。

她没啥远大理想和目标，但十分顾家，最大的期盼无外乎：一家人开开心心，齐齐整整。她和妹夫也是典型黄蓉郭靖式组合，一个精灵古怪，一个任劳任怨。妹夫家里做餐饮生意，琐事繁多，且需应付各色人物，所以手脚勤快，为人大度，愿意包容妹妹的小姐脾气。

妹妹最大的遗憾，恐怕是啊公啊嫲看不到她的婚礼，这个调皮捣蛋的小孙女，从小就是他们的心肝宝贝。小时候她爱吵闹，啊公板着脸要打她，可是妹妹咧嘴一笑，啊公就跟着笑了，每个周日搭车去汕头念书，奶奶总会偷偷在她书包里塞钱，叮嘱她要吃多点。

妹妹秉性深受父母亲影响。一方面她继承父亲的大方仗义，重感情。小学有一次我被高年级同学欺负，她一个小不点，不假思索一个箭头扑上去，直对着那人手臂狠狠咬下去。“我哥只有我能欺负，其他人谁也不能欺负他！”她精打细算，但念大二那会，一听说我的手机坏了，二话不说，掏了大半月工资，给我买了部摩托罗拉里程碑。跟朋友同学出去吃饭，她总是第一个主动掏钱买单，尽管她也只是领一份普通的工资。

另一方面，她继承了母亲传统的街头智慧。不错过赚每一分钱的机会，群里发红包，她的手速永远是最快的，各种优惠券，总不能逃过她的法眼。白天上班，晚上做微商，卖女性用品，卖蜂蜜，虽然挣不了几个钱，但凭着自己的努力，光明正大地赚钱，这事能给她带来巨大的满足感。妹夫家里开餐厅，她去置办家具，回头旋即不忘给店主打广告：“我先生家里是开餐厅，有需要的话记得光顾哦。”她敏锐地搜寻着每一个可能的交易机会，哪怕只是蝇头小利。我最近在看《郭鹤年自传》，里面有一句话：“要成为成功商人，你每天都得像刷牙一样，擦拭所有感官，我称之为“磨砺商业感官”，这包括视觉，听觉，嗅觉，触觉和味觉，每一种感官都有其用武之地。”

我和妹妹，是两个在性格心性，行事风格，都差异巨大的个体。

我重筹划，但易陷入保守与被动。她认为那都是瞎扯淡，行动力才是第一准则，她认定的事情，哪怕力有不逮，也会第一时间冲上去，如同《滚蛋吧肿瘤君》里熊顿说的：“人生只有一次，所以要珍惜抓紧，在有限的时间躁起来。哪怕是冲动，也就是后悔一阵子；但是活得太怂了呢，就会后悔一辈子。”，她会一板一眼地教育哥哥如何追女孩子：一言以蔽之，速度要快，脸皮要厚，行动胜于语言。

我重规矩，处事过于刻板，她足够灵活，只认道理，如果规矩不符合道理，就要想办法把规矩给废了，活人总不能让尿憋死；我重视方法论，她完全依赖经验与直觉；我行事谨慎，她则是十足乐天派。以一种大摇大摆的姿态过生活，生活中虽然会遇到很多问题，各种不如意，经常慌的一逼，但很难把她吓倒，就像郭鹤年先生在自传说道，“不要把问题视为一堵砖墙，人可以穿越问题，穿透去另一侧，忘记问题，再重新开始生活。”

潮汕人信因果，相信命运的存在，中国的先人智者在几千年前就将所有的资料统一总结成图表。妹妹出生时，算命先生批过，说她的生辰八字极好。我有位挚友，擅长予人看相。几月前他看了妹妹的结婚照，跟我说：“你妹妹是一脸阳气，外表可爱，但骨子里非常硬的姑娘，胆气很足，做事干脆利落。妹夫跟你妹妹眼睛很像，很搭，文质彬彬，性格比较内敛，事情都听你妹妹。你妹这面相，真的好，心地光明，眼神里都是对未来的憧憬。”

究竟世界上有没有命运，不得而知，但我相信，尤其说是命，毋宁说是她的仗义、果敢与乐天，像孙猴子一样天不怕地不怕的性格，总能会让她逢山开路,遇水搭桥。

很长一段时间，在我眼里，她一直是那个扎着马尾辫，每次放学回家，摇摇晃晃地骑着一辆橙色的单车，屁颠屁颠跟着哥哥后面的小不点。半年前，我休假由深回汕，她开车去高铁站接我，父亲坐副驾驶，连驾驶证都没有的我，和母亲坐后面，看着她揸着方向盘，轻踩油门，手法老练，十足老司机派头，我才突然意识到，这个小不点长大了。她明天就出嫁了，像绝大多人一样，结婚生子，养儿育女，陪着先生儿女慢慢变老，但我知道，她的内心永远住着一只小猴子，就像她的微信朋友圈主页写的：

宇宙无敌，盖世可爱。

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最近更新——

（五岁的千卉）

https://www.zhihu.com/video/962708571804430336

（5岁的千卉）

以下是原文

我18岁的时候我妈意外怀孕，我爸给了她两千块让她去医院把孩子打掉，我妈担心我以后长大嫁出去了没人陪伴她，于是她打电话骗我爸说医生告诉她她现在年龄大了，如果打胎的话会有生命危险，我爸被我妈唬住了，遂留下了这个小生命，然后我妈拿着我爸给她打胎的两千元买了一提牛奶回家，说是为了给肚子补充营养。

我们都以为日子会慢慢的平静到来，直到她出生，但是生活总会给我们意想不到的波澜，肚子六个月的时候，我妈查出妊辰糖尿病，医生要求必须住院，于是我陪我妈拿上换洗衣物就住到了医院里，就在最后一天准备出院的时候，噩耗传来，我爸脑动脉瘤破裂，在医院ICU抢救生死未卜，那时候我妹妹在我妈的肚子里动得很欢实。医生告诉我们我爸救活的可能性非常小，就算救活人也不再正常，那时候为了给我爸治病，花钱如流水，很快便欠下了很多外债，我妈甚至和我商量这个妹妹还要不要？一度告诉我怕养不活她想到医院引产，最后我跟她都郑重的决定，不管多难一定要生下她。那时候我爸住院的医院离家里十多公里，医院不能离开人，我留在医院时刻照顾我爸，我妈则每天坐公车四趟回家做饭，把做好的饭放到果汁机里打成流食，挤到我爸的胃管里，这样让我爸维持营养，我爸昏迷了两个月，经历了两次手术，慢慢转醒。我妈因为是高龄产妇，胎盘前置，不得不在预产期前半个月剖腹产生下她，5斤六两，她出生的那一天，我爸清醒后的第一次笑。

等我妈出院的时候，我爸也被接回了家里。遗憾的是，我爸因为后遗症，丧失了劳动能力，忘记了所有的事，只记得他最亲的人，智商只停留在几岁，但是我的妹妹他不记得有这个人的存在，所以每每问起他他总说自己只有一个女儿，就是我。

她慢慢的长大，变成了一个水灵灵的小姑娘，大眼睛忽闪忽闪的，所有见过她的人都喜欢她，我和我妈都非常庆幸我们当时的决定。

我爸什么也不懂了，像一个孩子一样，经常会抢她的东西吃，把她逗得哇哇大哭，我们经常告诉她，爸爸很爱她，有东西要和爸爸一起分享，她似懂非懂，不过她学说话时，第一句学会的还是爸爸。

刚刚出生的时候发现头上有两颗小肉粒，医生说，没有长大就不要管它，可是那些小肉粒还是越来越大，到了十个月的时候不得不去做手术摘除了，十个月的孩子就要做全麻的手术，我们家的人也真的是多灾多难，不过庆幸的是做完手术以后就好了，头上留了两个小小的手术创口，结痂以后没有再长出头发。这是在医院，麻醉醒后有点低烧，我妈抱她在怀里睡觉。

她慢慢的长大，从学会爬到叫爸爸妈妈姐姐，然后学走路，这个过程好辛苦，也好快乐，在这个家即将坍塌的时候，她的出现像一抹阳光，照进了每个人的心里，给了我们希望。

她现在三岁半了，像一个小大人一样，说话鬼精鬼精的。我放在家里每天喝水的杯子，被她拿去玩，弄丢了，我好生气，呵斥她马上去给我找，找到为止！她把她所有的小秘密基地都翻遍了，就是没有找到，然后她装作若无其事的走来告诉我：姐姐那个杯杯你别要了，等明天我长大了就有钱了，有钱了我就重新帮你买一个你那种蓝色的杯杯给你喝水好不好？我看着她的大眼睛就笑了，等你有钱给我买被子我不得渴死去？

有一天帮她剪刘海，用我妈的围裙给她围着，她告诉我帮她剪漂亮一点，她要剪爸爸那种头发，短短的光光的那种（我爸谢顶的），我翻了一个白眼给她。剪好以后她看见她自己好像没什么变化，就不高兴了，坐在那里嘟着嘴，说我给她剪得一点都不美。。

前两天我看着她在抠鼻屎抠得不亦乐乎，于是想偷拍一下，结果她一看见我在拍她马上就笑起来对着我出剪刀手“耶～”她和她姐姐一样，照相只会用剪刀手。。

我好爱她，我觉得能做她姐姐是一件很幸福的事情，我哭了她会帮我擦眼泪，我笑了她也会陪着我笑得很开心，露出她一口小蛀牙，她才三岁多，我能陪伴她的时间还有还多，我也想一直陪着她，看着她长大。

最后的最后，再来说一说我妈是怎么怀上她的，很戏剧。有一天我妈洗澡，看着地上有一个闪闪发光的小圈圈，拿起来一看才发现是自己的环掉了，戴了十几年的，第二天她拿着去医院给医生看，让医生重新给她上一个，医生说这个环是自己掉下来的，刚刚掉了来不适合马上重新上，不然可能引发炎症，回家等一个星期再来。没错！就是那一个星期，我妈说只有一次，就有了，怎么这么准？我心想这小妞真会见缝插针，对，她就是这么来的。

最后再来一张姐姐的（像素真差，凑合着看吧！）

天哪！一下子这么多赞，我真的很受宠若惊！谢谢大家喜欢她！我看到评论里有人说为什么我的心态可以这么的好，自己的家庭都快支离破碎了。我想说，日子坏到一定的程度，就会好起来的！更何况我爸没有走，他一直在我身边，虽然脑袋退化了，但是依然爱着我们，妹妹哭了他也会安慰，也会问她为什么哭，只是一种本能，父亲的本能。

他生病的时候，我几乎崩溃，但是我妈是个非常坚强的女人，我真的很佩服我妈。她告诉我，她知道我爸不舍得抛下我们，不会放弃我们，会挺过来的，在ICU的一个星期，我提心吊胆，最怕医院给我打电话，但我妈非常的坚定，结果我爸没让她失望，真的挺过来了～我妈跟我说过，我爸怕死的，是个很怕死的人（这是我爸挺过来后她跟我开玩笑的时候说的）。

再说说我妈剖腹产的时候，离产期还有半个月的时候，我妈突然发现自己有少量出血，腹部有点微微的坠痛感，她不敢怠慢，到我们县城的医院看，医生检查过后说胎盘前置，必须马上剖腹，不然随时可能大出血，而且我妈还是高龄产妇，情况更加危急（学医的朋友应该知道）但是县城的医疗水平毕竟有限，医院不敢接收，建议去市里的医院，后来我又陪着我妈赶到了市里的医院，又按照程序做了一遍检查，医生告诉我妈，情况危急，晚上马上手术，说这句话的时候已经晚上九点了，然后护士带我妈去做了术前的准备，主治医生在和我说手术过程中会发生的情况，让我签字。签字的时候我的手都是在打抖的，我真怕老天不眷顾我们。。剩下的便是焦急地等待，十点十七分的时候，医生抱着一个用粉色小被包住的孩子出来，叫着：XX的家属！我马上跑过去，护士笑着跟我说，是个小妹妹，五斤六两！我好开心，感觉好奇妙阿，我要当姐姐了，有一种要飞起来的感觉，她好小好小，而且好丑阿，皱巴巴的，说实话，真难看！我从护士的手里接住她，软绵绵的，感觉会化掉，真的太小了，小的我抱着都没感觉，护士拿着一张单子给我看，上面有一个小小的脚丫，只有大拇指那么长，我看着这个脚丫笑眯眯的～

我妈之后被推回病房，只有我和家里几个亲戚陪着，我看我妈没什么事了，我就让他们先走了，我一个人陪着她，隔两个钟头左右喂我妹喝一次奶（我妈的乳房还没通）医生告诉我妈，没放屁前不能吃任何东西，如果不怕痛，明天可以下床走走，有利于快点通气。后半夜麻醉过了，我妈一直睁眼到天亮，但是她一声都没叫。隔壁床的一个女的和我妈同时剖的，老公婆婆在身边陪着她，她可能也受不了了，一直喊疼，我问我妈为什么不叫，叫了会舒服点，她说叫了还是会疼，忍着就可以了。第二天中午，我妈就自己一个人慢慢的从床上挪起来走路了，我去给我爸送完饭过来看她的时候她就一个人靠在床边，可能是很痛，起来有点没力气了，没法走。我赶紧过去扶住她，让她躺下，她说没关系，我问了医生了，医生说起来站站没关系，可以快点通气，而且不想老躺着，太花钱，早点好早点回家，从前一天的上午就没吃东西一直到第二天的中午，等于饿了一天半，到了晚上医生就让用勺子弄一点点水给我妈喝，但是只能一点点，就这样又过了一个晚上，第三天的早上，就通了，我赶紧出去买东西给我妈吃，那时候没条件，只能去医院门口买点鸡汤，后来到了下午我奶奶才熬了汤送过来，我妈这才算吃了点有营养的东西，到了第五天，我妈就出院了，医生也说可以出院了，这算快了，一般都得一个星期，她就为了省那两天的医药费，愣是忍者痛站起来强迫自己走路，我当时看着真的没办法，因为家里真的缺钱，后来妹妹因为黄疸，一个人在医院带了一个星期，这一个星期就花了差不多六千块，所以，我希望所有的人都能健康，不要进医院。

她刚刚回来的两天，白天睡觉晚上闹，把我和我妈折腾得够呛，我和我妈还有奶奶乱流抱她，差不多四五天她才还过来，我开玩笑说她在倒时差呢，以前在肚子里白天黑夜的。。剩下的就是漫长的与生活的斗争，还有养育她的酸甜苦辣，半夜发高烧常有的事，我和我妈就带着她去医院打针，一般都要搞到四五点才能回家

她发烧了，去医院打针，带她验血的时候拍的照片。。没戴帽子出来大冬天的，我用我的围巾给她把头围起来，我叫她鸡妈妈。

一岁半的时候帮我剥笋子，小小的帮手！我爸不认识回家的路了，经常趁我们不注意的时候一个人走出去，她在客厅里，看着我爸走出去了，她又追不上，她就会很急的跑到厨房或卫生间告诉我妈：麻麻麻麻！八八又跑出去啦！我妈就会赶紧出去追我爸！或者是她在拉粑粑的时候看到我爸走出去了（我们家的厨房和卫生间是对立的，大门就在卫生间和厨房的中间，我妈做饭的时候是背着门的，但是她拉粑粑可以看见我爸，而且我家住一楼那时候，大门随时都是敞开的，方便邻居串门）她看见我爸走出去，就马上翘起屁股跑出来（因为在拉粑粑）大声告诉我妈：麻麻麻麻！八八又跑出去啦！一点都不听话，整天乱跑！她会这样告诉我妈，然后我妈就又会跑出去追我爸。。

两岁的时候，头发可以扎一个小小的冲天炮！每次我一生气就会大声叫她的全名，她不开心的，会纠正我：不要叫我XXX，要叫我宝宝。。你这么淘，我才不要叫你宝宝！

一岁多刚学会走路，我带她上市里玩，好开心，全程没离开过她的奶瓶

两岁的时候帮她买了一对乌龟，经常把乌龟带出来陪她玩，有天我打开盖子给乌龟晒太阳的时候，它们越狱了，之后一直没找到。。她到处找，念叨了好久她的小乌龟。。

今天暂时更这么多，好晚拉！大家喜欢以后有新的我会继续更新！谢谢大家这么喜欢她。

赞好多，好惶恐，谢谢大家喜欢她，评论里好多善良的人，果然世界上还是好人多啊哈哈！再说回来，为什么我妹妹为什么萌萌的呢，全赖我爸强大的基因啊，我爸年轻时候挺帅的，自我感觉如果我是生活在以前的少女，肯定会爱上他，

再来一张我小时候的全家福吧，我妈年轻的时候我觉得也是一个漂亮的妈妈呢，

觉得我和我妹妹像吗？

长得很像我妹妹，可是没她有灵气，以前看过一篇文章，好像男人的经历随着年龄的变化会沉淀到基因里，所以年纪大一点的男人生出的孩子就会比较聪明，也不知道是不是真的，哈哈~

和姐姐的照片，像不像妈妈？

我和她都有虎牙，这算亲姐妹的标志吧~

从小拍照就会摆姿势，小臭美~

我最好的男闺蜜，看着她从小长大的，现在已经远在新疆，未婚，他说我妹妹就是他挣钱动力，挣够了钱就可以随时飞回来看她，吃醋，我都没这个待遇！

带她出去，别人总会说这个妈妈好年轻呀，宝宝好可爱呀，我都习惯了。我妈带着我和她出去，别人就会说这么年轻就当奶奶了啦！儿媳妇还挺漂亮啊，哎呀你真有福气！我妈也习惯了，一般不熟的人她就会接过这个茬：对啊！儿子结婚早啊，没办法~⊙_⊙~

也有淘的时候，家里翻天覆地啊，只要能翻的地方她都会翻，会折腾，我整理好这里，她那里又弄乱了，不过还好的是她去别人家都会很老实，不会乱弄别人的东西，这个也和我们从小教育她有关系吧。。

会和我们吵架，一套套的，如果她生气了她就会说：我不爱姐姐了不爱妈妈了不爱爸爸了（全家人都会被她点名），以后长大了我买了牛奶糖一颗也不给你们吃！（只会用糖威胁我们）

欺软怕硬，在家会跟我们拌嘴，到了幼儿园只有被别人欺负，有一次去接她，我看着她后面一个小男生拽她的头发，她屁都不敢放一个，自己一个人把板凳移到旁边，眼巴巴的看着门口，一看到我在看她，眼泪马上出来，止都止不住，完了跟我告状别人打她（明明就是拽了下头发），安慰了她，告诉她可以请老师解决，哭不能解决问题，她还在眼泪巴巴的：姐姐，门口有一个叔叔在卖棉花糖，我好想吃

，你帮我买好不好⊙_⊙（装可怜），为了安慰她受伤的小心灵，花两块钱也值得了~(╯з╰)

就是这样，很烦她有时候，可是我每次下班回来她都会飞奔出来迎接我，然后蹦到我怀里，软软的，像坨棉花糖，看着她就感觉闻到了甜香味~

这样的妹妹可遇不可求，她本不在我们所有人的计划当中，就像一颗蒲公英的种子，随风飘荡，落地安家，她落到了我们家，开出了美丽的花，我要守护她长大，等她长大了，我用最美好的方式呵着气把她吹到她最想去的地方，她幸福，我便安心~

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我妹小我8岁，今年我23她15。

她和普通人不一样，是一个天性凉薄的人，真正的天性凉薄！

小丫头出生在05年的秋季，不哭不闹，特别乖。因为这样，爸妈对她的关注度逐渐减少，毕竟，省心！

不需要哄，也不需要玩具，往婴儿车一扔，大人该干嘛干嘛，定时检查尿不湿就行了。

发展到后来，连喂奶粉都忘过几次。

我就不一样，打心里喜爱这个妹妹。每天上学就期待着快点下课回家抱她。

她开始也只是会用那双清澈的大眼睛淡淡地看着我，任凭我抱啊，亲啊，举高高啊，都不会笑，也不会哭，木偶一般。

因为中午放学我是回家吃饭的，就把给妹妹喂稀粥奶粉的活都接了下来，到周末更是直接开启带娃模式。爸妈亦乐得当甩手掌柜。

我不会把她丢一边去做其他的，我喜欢对她说话，写作业就把她和婴儿车放身边，一边写一边念念叨。她依旧是木偶般，没有任何回应，不哭不闹，也不笑。

这样过了半年，期间爸妈带她去医院检查过，没检查出什么问题，医生说只是不擅长表达情绪，长大些就好了。

也许是我通过了她的考验，也许是我对她的喜欢唤醒了她。在刚满周岁不久，就突然会对我笑了。

开始我还以为她终于会笑了，非常高兴。然而后来发现，她只会对我笑，对爸妈依旧冷淡如初。

爸妈对此很愧疚，觉得给女儿的陪伴还没儿子给的多，决定多陪陪她。

可妹妹依旧冷漠，也很好带。他们还是没忍住一边带她，一边做其他事，所以慢慢的，又回到原来的模式。

后来学走路，学说话，奶奶和妈妈是主教，我只是参与。所以妹妹虽跟着学，但不会表露情绪。只有我在场她才会看着我笑，或是摔倒了回头可怜巴巴哭着伸手要我抱抱。

我不在场，她是不哭不闹的，当然也不笑。

会走路后，小丫头开始粘人了，走到哪都想跟着，不过她好像知道我要上学，我背书包走，她就不跟了，站在原地呆呆地看着我离开。

所以，有时候我要出门，或者买东西，也会背着书包去，她从来没有怀疑过。骗过几回，心生愧疚，就没有再骗了。

妹妹一点也不好动，很专注很安静，爸妈带她去认识其他小朋友，她依旧不感兴趣，自己玩自己的。

两岁生日，爸妈给她买了积木，她一个人默默地在窗边太阳晒得到的地方玩，几天后，堆出了一座和她一样高的小塔。

她很高兴拉着我介绍她的小塔：“哥哥…高高塔…太阳阳…晒~”(编的，当时完全听不懂)

我自然听不懂她的牙牙语，只是一个劲夸她聪明。直到有一天，中午放学被老师留下补作业，回家晚了一些。一到家，小丫头就满脸泪水扑过来。

我妈告诉我，快中午时，她就会盯着塔看，太阳晒到第三层，就走到门口，因为哥哥要回来了。那天，太阳晒都到了第一层了，还没见我回家，她就止不住掉眼泪，不停地在塔和门口来回跑。

知道真相我心都化了。后来，因为这件事，我成绩还提高了一些。

她不睡婴儿床后自然被安排来和我睡。身边有个小孩我翻身都不太敢，也算帮我纠正了睡姿。她睡觉一定要被抱着，而且她还要抱着我脖子才行，一开始我还真的不习惯。

她上幼儿园，和意料中的一样，孤僻，安静。放学爸妈去接，她也不会像其他孩子那样高兴，依旧毫无情绪。(我放学比她晚，没机会接她)

有一次老师还含蓄地问，她在家里是不是被虐待…

对于此，爸妈是无奈的，没办法，这丫头只认她哥。

或许，这种情况发生在艺术作品里，有一定欣赏价值。可是，发生在现实中，就让人很担心。一点也不美，我多希望妹妹是个正常的孩子。

那个时候我也十一二岁了，懂事了点。就和爸妈沟通，说起以前是怎么带妹妹的。爸妈向我学习，开始对妹妹无微不至地照顾。

也不知道是年龄增长提升了“考验难度”，还是方法不对，或者妹妹已经不打算接受他们了。始终都是一副冷淡的样子，甚至对爸妈的关心产生了抗拒。

我们家逐渐陷入了一种忧愁的情绪中，爸妈看到妹妹，会忍不住叹气，然后又强装笑容去和她说话。

这种诡异地氛围下，我终于崩溃了。有天晚上，妹妹拉着我开心地说老师教他们画画，然后拿出彩笔要画给我看。

我一把夺过她的画笔和纸，摔在了床上，大声责问:“你能不能懂点事，你这样，爸爸妈妈会很难过的，你懂不懂啊？”

那是我第一次凶她，她不知所措，傻愣愣地看着我，一会儿眼泪就滴滴答答直掉。我心里被针扎了一下，立即抱着她哄了好久。

之后过了一段时间，某一天，家里的乌云一扫而空，因为那次我爸去接妹妹，她居然也和其他孩子那样笑着扑到爸爸怀里，然后和老师说再见。

真是个好消息，老妈特地煮了一桌好菜，一家人其乐融融。

只有我感觉不太对劲，因为妹妹对他们和对我不一样，怎么说呢，像是模仿别人，不是发自内心。

也许是从未有过的事，当时爸妈没觉得不妥。

我的言行举止还是伤害到了她，自那以后就没见她拿出过画笔。

果然，后来爸妈也察觉到了不对劲，妹妹对他们太刻意太客气了，一问之下，才得知，对待爸妈的办法是向其他小朋友学的，因为怕被哥哥骂。

被揭穿后她又恢复了老样子，爸妈再次陷入无奈。

在她上小学期间，爸妈和她沟通过蛮多次，小丫头从开始面无表情地听，到后来牙尖嘴利地反驳，爸妈也说她不过。

到得最后，会骂她，这才发现，她其实也不怕被骂，只是怕被我骂而已。

那个场面我至今记忆犹新，别人被骂听不进去会是一脸无所谓的表情，妹妹却连无所谓这种表情都不会有。

爸妈逐渐不再强求，放任不管了。

反正，我再也舍不得骂她。那时我读初中了，不住校，晚上会骑单车回家。到了冬天就很冷，手冻成冰坨。妹妹放学早，回家就烧热水，为了哥哥回到家可以泡一泡手。

没人教，是她自己想到的。这样的妹妹，怎么舍得骂？除了宠还有其他办法吗？

妹妹的成绩在班里常年第一，这让家庭关系缓和了不少。

不得不说她们那一届小孩是真的成熟，妹妹长得挺可爱的，三年级就有小男生写情书给她了。不过嘛，我不担心。（时间线混乱，三年级八岁了）

我读高中时要住校了，周末才回家住。每一次周日晚上回校，她总会一边哭一边看着我走。学期刚开始时，我真会走不动，为了她请过几次假。

后来我不会了，心中再不舍，也拿起东西就走，不会回头，也不敢。

那时我十五岁，身体拔高的同时也开始出现了男生的生理现象，第一次做春梦我真是羞耻到无以复加。还好发生在宿舍里，不过想起回家和妹妹睡，就觉得自己恶心。

那一周，我回家后，突然向爸妈提出不和妹妹睡了，要一个人睡。

妹妹大哭大闹，就是不肯。不过爸妈是过来人，知道我难处，不会任由她耍性子。一顿讨价还价后，得出结果，妹妹不用搬出房间，不过以后要睡高低床，妹妹睡上边，哥哥睡下边。

买高低床是明天的事了，那天晚上我还是要和妹妹睡。她一直气鼓鼓的不理我，睡觉时被子一卷背对我。

我心里有事，一时半会儿睡不着。她睡着后又自动地钻回我怀里，和以前一样抱着我脖子。看到她眼角的泪珠，我突然间心软了，她是我妹妹啊，才七岁，最需要爱的时候，我在干什么啊。

第二天高低床买回来了。晚间，她踩着恨恨的步伐上去睡觉。

当我睡得迷迷糊糊时，一个小小的身体钻到被窝里，我下意识抱住，就听见她可怜兮兮的声音：“哥，我一个人睡不着…”

鬼信你，我不在家你不是一个人睡的？

好气又好笑，不过还是搂得紧了些，轻声说：“嗯，快睡吧。”

高低床形同虚设，她还是和我睡。不过经过那件事，我心智成熟了很多，将妹妹和其他女孩子区分开，因为越过了这个门槛，我也不会惴惴不安怕做春梦。

特别在家里，看着她钻到我怀里，心中会充满一种特别的温暖，所有乱七八糟的想法都会被屏蔽掉。

高三时，因为妹妹太黏我了，我周末也要在家学习，爸妈就要求妹妹搬出我房间，自己一个人睡。

她自然又大哭大闹，这次爸妈没有协商的余地，一定要她搬出去，还责令在我学习时不许到这个房间来。

从那以后，就分房睡了。

当然，她有时会抱着枕头跑来和我睡，也不经常。爸妈碰见也说过她几次，她哪里会听呢。

我去外地读的大学，她十岁了。爸爸和她送我到学校。路上还好好的，可一到学校傻丫头就哭了。

她说：这里是关着哥哥不给她看见的地方。

到了宿舍也是一边哭一边帮我铺床摆放行李，爸爸也是眼眶红红的，因为这是我第一次出远门。

宿舍六人我来得最晚，所以大家都知道我有个这么可爱的妹妹，夸她可爱懂事，还表示羡慕。

因为计划生育的原因，我的同龄人要么有个姐姐，要么独生子女。有妹妹的比较少见，特别是兄妹。

每天晚上，妹妹都要拿爸妈手机和我打视频，问问我过得好不好，还会说一些琐琐碎碎的小事。

那时候QQ视频真的是一言难尽，顿卡就不说了，前置摄像头能把人拍得面目全非。不过，还是要感谢信息时代，让我能在千里之外和她天天见面。

除了想念，也蛮担心她的，她对爸妈的态度从冷漠转到敷衍而已(还是我建议的)，也没听她说过有什么朋友。要不是她成绩好，这种性格也许会被人欺负。

后来，她喜欢上了看书，平时就爱思考的她如获至宝，思想很快地成长了起来。我们的对话也从生活中的小事变成了探讨书里的内容。

我很高兴她的开窍，希望她真正明事理后明白爸妈的不易，改变一下内心。

结果事与愿违，她反而和我说：“哥，我在这个世界上，就你一个亲人了。”

？？？ 我？？？

她平静而认真：“严格意义上，爸爸妈妈对我而言只是有血缘关系，不算真正的亲人。”

我心中大乱：“为什么你会这么想？他们对你不好吗？给你生命，养育你长大，从来没亏欠过你。”

她依旧平静：“那是他们的义务啊，若当时那个孩子不是我，是其他人，他们也会一样的对待，恰巧是我而已。”

我问：“我不也一样吗，若那孩子不是你，是另外一个弟弟妹妹，我也这么对待，尽到哥哥的职责而已。”

她笑了笑：“不一样啊，我那么不正常，你还是会对我好，这才是亲情。爸妈会因为我这样不想管我，你不会。”

我本想反驳感情是相互的。

她没给我说话，继续说：“我小时候明明对谁都冷漠，你却能一直对我好。后来，他们知道我可以对人有感情，也不愿多花耐心，反而叫你劝我。哥，这不一样的，好吗。”

“可是…”

她打断：“哥，因为我知道，就算和你说这种大逆不道的话，你依旧对我好。可是要是角色转换，我亲近的是他们，不是你，说这种话怕不是会被揍。不一样的。”

我无言以对了。对她的担心加重了很多。

舍友告诉我，她可能有点兄控倾向，建议我试着谈恋爱，看看她的反应。

后来我真的有了女朋友(是真心的，不是为了什么测试)，我把消息告诉她，谁知她也蛮开心的，追问我女朋友的各种情况➕八卦。

一开始我怀疑她是装的。后来，因为晚上她们两个都要和我视频或者电话，难免撞到一起，我就把妹妹介绍给了女朋友。

她们两个互通了电话，然后女朋友回来告诉我，妹妹好可爱，又很有礼貌，特别喜欢妹妹。

后来她们经常通电，甚至还协商了一下，划分我的归属权，十点前是妹妹的，十点后是姐姐的。【手动捂脸】

得知妹妹并非兄控，虽松了一口气，但心情反而更加沉重。因为我终于要承认一个事实，妹妹天性凉薄！

她对没有走进内心的人表现出的冷淡足以让人望而却步，连爸妈都没有，真的不敢想，有谁还可以。

我并非乐观派，“总会遇到那个对的人”，这种话对我没有一点安慰效果。常常愁的睡不着觉，毕竟以后我会有自己的家庭，想想她孤独一个人的场景就万分难受。

她初中是要住校的，纠缠爸妈给她买了个手机，理由是要和哥哥打电话。

因为不用老是担心被爸妈听到，我有时会问一些她感情上的问题，比如有没有喜欢的男生啊，有没有交到有趣的朋友啊。

她总是诚实地回答，没有。

在舍友的建议下，我想到了一个突破口，追星！

她们班蛮多女生追星的，说不定追星可以唤醒她的感情呢，再不济和其他女生一起追星的过程中，交上个把两个朋友也好啊。

一向对明星厌烦的我，开始探索怎么追星，从生物学，经济学，社会学，心理学等等角度进行研究。还搞了个小号伪装成女的浪迹各大明星粉丝群。

因为有些粉丝群要发语音验明正身，我甚至还去学了伪音【学会了，捂脸】

然后，妹妹一句话：“我对追星不感兴趣！”

我：“……”

她继续说：“大多数人都知道追星是怎么一回事，只不过这种举动会产生身体激素，图开心而已。我没有这种感觉。”

我：“那好吧。”

妹妹思想成长之快令我咋舌，我们的聊天从开始她问，到后来一起探讨，再到后来她向我输出观念，最后，我还发现和她聊天越来越愉快了。

我这才悚然惊醒，也许她在向下兼容我了。于是，我不复之前三分钟热度，开始疯狂啃书。

毕业后，我选择在本地工作，还和女朋友分手了。

小丫头学习成绩非常好，年级前三。也没看到她有什么学习压力，她内心依旧是老样子，不过表面学会了礼貌嘴甜，典型面热心凉。

她还和我说过一次爸妈去开家长会，老师夸她成绩好，夸爸妈教导有方。所以，爸妈因此对她好了些。她不喜欢爸妈因为这些就对她好，还不如像以前那样放任不管。

我跟她说：“爸妈只是普普通通的父母，真的不能要求他们太多。而且，你也该去交几个朋友。”

她说：“是啊，他们很普通。所以，现在我的世界里就你特别，其他普通人都是过客而已，与其去讨好朋友什么的，不如在特别的人那里多花心思呢。”

我：“不要这么说，人没有朋友怎么立足。”

她：“立足？哥，真正决定能不能立足的，是自身能力，在学校是成绩，在社会是生存技能。这些，都是靠自己争取的，朋友顶多给点辅助，而且又不是每个朋友都有辅助作用，有的甚至还有反作用。

“本质上，这还是概率事件。因为人是群居动物，才把交朋友描述的那么重要。我正好不需要这样，可以把注意力集中在自己喜欢的事情上，哥，你应该为我感到高兴。”

我无奈：“我说不过你了。”

“我知道你担心我。可是真的没必要，孤独不是什么可怕的事，你是一个正常人，那就去追求自己的幸福，别怕会照顾不到我。反正我知道，你最爱我了。

“不然这样吧，下辈子我还做你的妹妹，我正常，你不正常，我哄你好了。”

被暖到【捂脸】

我不知道别人有个妹妹是怎样的体验。我的体验就是如此，爱着，幸福着，担心着。文笔有限，表达不出内心感受的十之一二，就这样吧。

希望不要被她看到，毕竟我会伪声这事，她要是知道了非得缠着我表演不可，那场面真是不堪设想。

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2021年1月14日

谢谢大家对舍妹的喜爱与理解，有些朋友还愿意花费宝贵精力写见解进行开导。

真的万分感谢你们！！好人一生平安！！

统一回复一些问题吧。

【妹妹有没有进行过心理治疗？】

治疗过，不过有点偏。还小的时候医院就说妹妹年龄大些就好了，爸妈一直相信医生的话。后来，嗯……没好。

他们就不怎么相信医院了，尝试去找一些江湖老中医，甚至算命先生，道长之类的人物寻求治疗。心理问题没解决，把妹妹折腾得不轻。

导致我也非常讨厌所谓的治疗，和妹妹一起反抗。爸妈后来又想回到科学的路子，带我们去广州一家大医院看正规的心理医生。我记得是个和蔼可亲的老奶奶，我一肚子怨气，就和老奶奶吐槽爸妈给妹妹治疗的历程。

后来老奶奶把他们骂了一顿，并告诉我：“妹妹开心快乐就好了，不要强迫她做不愿意的事。”

之后就没有治疗过了。

【情节好假，妹妹太完美了，穿越来的，带前世记忆的，重生的，孟婆汤掺水的】

我非常认可对事物保持怀疑，毕竟我也是一面之词。

至于，太完美？穿越？前世记忆……怕不是小说看多了，她开始看书前，就是个没什么情绪的孤僻小孩而已。要不是她一年级还尿床，我还真会信你们的邪。

扒一下黑历史，她两岁多就和我睡了，开始还要穿尿不湿，后来上幼儿园就不穿了。每天晚上我都要督促她上厕所，可是嗯……

她睡着好好的，突然动来动去。我就会知道又尿床了，爬起来换床单，给她换裤子，有时我自己还要换衣服。

其实爸妈一直要求她穿尿不湿，我觉得会伤她自尊，不让这么做。因为这个，我床垫上铺着一层软尼龙布，之上才是床单，房间里常有几套她干净的睡衣备用。

她在四岁左右就对尿床这事感到害羞了，尿了床不敢动，一直捱到天亮。这傻丫头，捱到早上也是要换的啊。（不过有时候也确实尿了没醒）

我就慢慢安慰她，不要怕，湿了不能睡，下次尿了记得告诉哥哥，不要捱着。

后来怎么治好的？我也不清楚，没去过医院，都是一些土方子，吃过好多种，六岁多就不尿。我觉得是年龄到了，和什么土方子无关。

要相信科学啊！！

【她是怎么知道自己一出生就对谁都冷漠的？】

唉，我只想说问这种问题的朋友家庭成员都是正常人，没体会过有成员特殊的家庭是什么样的。

我妹天生一副冷淡样子，本就是街坊邻居、亲戚长辈口中故事会的主角了，再加上我还唤醒了她对我的感情。这件事直接传为“一代佳话。”

所以我才说，在艺术作品里有一定的欣赏价值。

不过，不用担心会对她造成伤害，反而，因为知道哥哥从她婴儿时期就对她好而感到开心，其余的，她又不在乎。

—————1月20日————

【妹妹为什么说自己不正常，难道哥哥成天把我妹不正常挂嘴边？】

不是的，是她自己形容自己不正常，而且好像还蛮喜欢这种特立独行的感觉。

我不确定她是不是故意装的，好让我不担心，不过我从未说过她不正常（呃，也说过，在这不就说她天性凉薄嘛）

【妹妹是天才？】

我觉得大家说的太夸张了。天生科学家，艺术家倒也算了，居然有人说她天命不凡，问我要她的生辰八字！！？？

真是……要相信科学啊！（生辰八字啥的，我真不知道啊）

总之，谢谢大家的赞美吧，是不是天才无所谓的，只愿她平安喜乐。

【之前为什么要匿名】（于18日晚被发现，取匿）

我怕被她看到啊，她也玩知乎的，只是刷得不频繁。我不想让她知道我其实很担心她。而且，伪音的事绝不能让她知道。

最关键我还扒了黑历史，嘶……

之前还没到两千赞时我请求大家别点赞了，可还是蹭蹭往上涨。以至于被她看到了（她初中同学转发给她的）

前天晚上打电话时，傻丫头一边哭一边向我道歉，她说不知道给我带来了那么大的心理负担。

唉，这揪心事还是发生了。

评论她都一一看了，并说，收获颇丰！她也想写一篇镜像回答，被我制止。

最后附上被看到造成的恶劣后果。

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我有个妹妹，她曾是个小男孩，后来一天天的长大，才变成了我的妹妹。
说起我的妹妹，变化大是她给我最大的感受。我是92年生人，妹妹01年出生。那个时候我上小学二年级，晚上放学回家妈妈已经推进了手术室，一直到深夜，听到响亮的哭声，爸爸给我说：我的小弟弟或是小妹妹出生了，哭声比我好听。是啊，听说我的哭声像蛤蟆，然而这个小家伙嗓音真洪亮啊。
护士抱出来，裹着小褥子，是个男孩子，是的，那个时候她就是男孩子，浑身通红通红的。那个时候的我也不懂事，每天看着妈妈的肚皮越来越大，却未曾想原来怀孕生孩子是这个样子，直到小天使降生，我才对小生命第一次有了实感。
后来，他上了幼儿园，我上小学。我每天下午四点多放学，他则是晚上六点。他喜欢吃幼儿园门口老太太用小锅煮的鹌鹑蛋，每天回家的时候就拉着妈妈的小拇指胆小的过幼儿园外杀狗的集市。
后来，他上了小学，我读着初中和高中。他学习成绩不太好，经常和一群小学生一起到家里来玩梦幻西游。有次夜里突然过敏，嗓子里肿到上不来气，我背着他匆匆忙忙的就往叫好的出租车上跑。后来，他就总是随身带着喷雾，每天捂着口罩。那是他第一次感到被别人歧视，进而被别人疏远。
我读大学的时候，他上了初中。我在电脑上玩使命召唤，爸爸打来电话说他做了磁共振。
原话就是那么说的“他做了磁共振”
“谁？谁做了磁共振？怎么了？”
“你弟弟”
当时我意识到弟弟情况不好。放射科总能和肿瘤扯上关系。
后来元旦，我回了家。我惴惴不安的下了火车，爸爸却像什么事都没发生的状态一样。

一直到，回到家，弟弟留了一头半长的头发，有些稚嫩的脸蛋上透着一丝小男子汉的气质，却在头发上别了一个黑色的，女式的金属片卡子。

再后来，我才知道，他是外阴畸形，做了手术后，弟弟的小鸡鸡没有了。待我完全承认这一切的时候，大学都已经毕业一年了。如今她上高中，面容变得清秀。双乳也渐渐长大。而我却会在夜里做噩梦，醒来的时候，也与她多了一层隔膜。一条性别之间产生的鸿沟。

她是个女孩子，彻头彻尾的女孩子，一个被错当男孩子养到13岁，因为来例假才发现的女孩子。这是她第二次感到自己受到歧视。一下子陷入了情绪的低谷。

没事儿，还有哥呢。哥欣赏你。
我问她想吃什么，那年是羊年年末，马上就要到猴年的冬天。她在网上买了一箱卫龙，趴在沙发上看电视台西游记的回放。我送给她一张自助餐券，让她跟着爸爸妈妈，去cbd吃点好的。那个时候我还没有稳定的工作，只是跑快递赚钱。后来出了车祸小腿骨折，在家养了一年炒股，然后用在股市赚到的钱，全部投资给了一家我喜欢的游戏公司。成为公司的大股东后，项目负责人给我安排了主美，教我画画，我也转行做了公司里的动画特效师。
我只是希望，能让妹妹过得好点，能够赚更多的钱，来弥补我俩产生隔膜后对她缺失的爱。有次，她因为压力大，对爸爸说：如果考不上大学就含煤气管自杀，这个世界根本就不欢迎我这个怪物！我得知后，想了很多，想告诉她很多，可话到嘴边却出不了口。后来又尝试着写信，写了密密麻麻的几页纸，也没敢交给她。如今，我的性格也变得再也无法平静的与异性交往，那种心理阴影，也许一辈子都解不开了，但是我希望妹妹能够走出她的阴影，考上一个好大学，迎接属于她的真爱。

……2019年11月，更新……

最近过得不好。我投资的那家公司黄了，一下子沦落到了一种无业游民的状态。

有段时间我很傲慢，对我妹也很傲慢，但是，中间经历了公司的解散，也看清了很多自己的不足。我妹大一了，比我要理性。她上了大学，接触过很多人，而我没上过，我的很多想法都很局限。

关于性别，没什么问题了，很正常的生活工作罢了。我妹也一样。她有了一个想法：“人作为肉体活着的日子是很短的，人作为灵魂活着的日子是很长的，何必苦恼于肉体呢？”我不说赞同不赞同，至少她的生活已经回归正轨了。

她学会打扮了，比去年更懂得干净了，也长得更漂亮了。

但是比起外表，她深知更重要的是自己的能力。这点我很欣慰。

我的日子最近过得很不顺，公司解散，老板生拖了一年硬是没把公司资金链断裂的事告诉员工，我作为大股东对他的这种消耗员工青春的做法也极为不满。

找不到新的工作，有点闲钱，却又在旅游上挥霍了一年把钱花了个天文数字出来。等到开始着急的时候，却一直处于一种毫无头绪的状态。

想到过继续炒股，股市不景气。

打算去动画外包公司画画了，至少比起搬砖、送快递，这是我这几年最愿意干的事，虽然没什么钱。

我的朋友有人在顺丰送快递，他人很好，很善于帮助客户解决问题。我觉得一个人干一行，就会有干一行的责任感吧。

我妹妹一直没有男朋友，是她不想谈。有时候她还会跟我称兄道弟，过节的时候，过年的时候，见面的时候。

她会低头躲过我的眼，会动着嘴唇却一点声音也听不到的喃喃自语。但是，不可否认她比以前要开朗多了。她会告诉别人小红管跟墨鱼的区别，会学巨魔战将奥利给的声音逗人发笑，还学了法语，考了证书。

她一直觉得自己可以是个男的，无所谓的一件事情。

我现在啊，不欣慰。欣慰又有什么用呢？她过的好，就是最大的好了。我过得好便也是好，过得不好，便是自己作的。无怨无悔，能把当下做好就行了。

我想对我妹妹说：我不想你活成我希望的样子，完全没有这个必要。实际上，我也不会去要求你、去想你成为什么样。你有你自己的活法，你，就是你自己。人把自己活精彩了，因为自己的存在和能力，让别人也活精彩了便是最大的福分。你就是你，我就是我，我们是亲人，仅此。

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