星期一老师在班上说,我们要为四川的小朋友捐款。老师说,四川的房子被地震震塌了,小朋友都被埋在土下面。
我不晓得什么是地震,看老师严肃的样子,那一定是很可怕的东西。我要赶快回家向外婆拿钱,救四川的小朋友。
放学的时候,我和小敏坐小敏爸爸的车子回家。
外婆还没有回来,我乖乖地坐在门槛上唱着儿歌等外婆回家:“一二三,阿婆去洗衫;四五六,阿婆做茶油;七八九,阿婆在酿酒;十、十一、十二,阿婆冒雨去卖菜。”我把儿歌唱到第九遍,外婆就回家了。
外婆放下菜篓:美美今天乖不乖?我赶紧翻开我的画画本给外婆看:我得了90分。
外婆说:呀,我们美美真厉害。
得了夸奖我心里特别美,乘机说了要给四川小朋友捐款的事。
外婆脸上的笑没了,外婆叹了口气:“地震,真是惨啊!隔天早点卖完菜,我去庙里拜拜!”
外婆说着,从她那黑乎乎的布口袋外往掏钱,外婆从里掏出十几个硬币,数了一下,一共三块二毛钱。
外婆把硬币都给我,外婆说:“要全部捐了,不许拿去买零嘴。”
我说,“知道了,知道了。”我心里暗自打着小九九,我打算只捐三块钱,留下二毛钱,去小卖部买两个小果冻。
上次在小敏家做客吃小果冻,已经是三个月前的事了。我好想吃小果冻呀!
第二天,小朋友按老师点名把带来的捐款交到讲台上。我看见前面的小朋友捐的红红绿绿的大钞票,我手里捏着一把硬币,忽然觉得很紧张,我想呀,这次我还是不吃小果冻算了。
然后,坐我前排的郑培文往玻璃箱子里扔了五块钱。老师说,“郑培文,要向前面的小朋友学习!”
看到郑培文挨批评了,我的心跳得厉害。点到我的名字的时候,我一激灵,飞快地撒了个谎:“老师,我的钱忘记带了!”
放学的时候,我又和小敏坐小敏爸爸的车子回家。小敏今天捐了一百,被老师表扬了,她一路上像只快乐小鸟。我,我是心事重重的小鸟。
晚上,外婆一返家,我就拉住外婆的手死劲地摇:“外婆,外婆,别的小朋友都捐大钱,就是我一个人捐硬币,我不要捐硬币,我也要捐大钱。”
外婆听了,她什么也没说,默默地地掏出黑布袋,她往桌上一倒,哗啦啦地掉出一大把零钱。
她从里面捡出最大一张给我。我一看,是五块钱,“我不要,我不要,郑培文就是捐五块,老师说他没有爱心。”
外婆为难地望着我:“外婆没有钱啊,你看,外婆这里最多的就是五块了。”
“我不管,我不要捐五块。”我哭了。“55555,我不要捐五块。大不了我生日不吃小蛋糕了,六一儿童节也不要彩虹棒棒糖了,外婆,5555555555,你给我大钱吧,外婆……”
我一哭,外婆就心软了,外婆给了我十块,外婆眼圈红红地,“你拿去捐吧。”
然后第二天,我将外婆给我的十块钱投进玻璃箱里。
老师上课的时候说,:今天我要特别表扬,刘海小朋友,他在这次捐款中,捐出了她今年的所有压岁钱1000元,他这样富有爱心的行为值得小朋友们学习,请大家为他鼓掌。
我坐在下面死劲拍着小手,真没想到,突然觉得刘海人真的很好啊。过年外婆给我压岁钱,只有两块,都被我买飞炮了。
老师又说,我也要表扬,陈苗苗,吴小敏,陆平、钟星欣……八位小朋友,他们在这次捐款中捐了一百元。
我再一次拍着小手,虽然老师表扬的小朋友里没有我。
老师再次说,同时,我还要表扬苏小东、陈晶、陈钉、郑元欢……十二位小朋友,他们在这次捐款中捐了五十元。
我继续拍着小手,我想老师很快就表扬到我了。
老师说,下面我给这些小朋友发小红花。
我迟疑地拍着小手,老师忘记表扬我了?一定不会的,老师发完小红花就会表扬我。我想。
可是,发完小红花,下课铃就响了。
那些有小红花的小朋友将小红花耀武扬威地系在胸前,陆平说:“有小红花的小朋友有爱心,没有小红花的小朋友没爱心。”
我心虚地反驳:你们才没有爱心!
他们就联合起来骂我,你是小气鬼,穷鬼,才捐十钱的小气鬼。老师都这样说,捐的多的人有爱心。
我的泪花在眼眶里泛呀泛呀,你们真讨厌,我不是小气鬼,我不是小气鬼。
因为捐的钱少,大家不和我玩了,大家不准我去骑活动室里的木马.他们说没有爱心的人是不配骑木马的.大家也不和郑培文玩了,不过我也不和他玩,他才捐五块.
放学回家,连小敏也怀疑地看着我,小敏跟她爸爸说,美美只捐十块,大家说没有爱心。小敏爸爸说,不能这样说,捐十块也是爱心。
可是我还是觉得很难过呀,老师,我捐款了,为什么没有小红花?
初三那年,后妈联同我爹欺负我,不再给钱上学。我跑到老妈那,请求她供我念完初三,并承诺她提供我念完初三的一切开支,毕业后一定会还她。她对我说:“我自己也有家庭的。”七年过去了,这句话记忆犹新。自那以后再也没有叫过一声爸妈。===========
谢谢大家关心。可怜之人必有可恨之处,发展成这样,我自己也是有责任的。青春期的叛逆加上天生脾气倔强。
学业当然没完成啦,初二毕业,半文盲。
现在杭州上班,对我来说也算不错的一份工作,能养活自己。
过年过节我也会回家,虽然不会称呼他们爸妈,但表面上也是和和气气。他们也对当时的所做所为表示后悔。
在我们农村,正义感几乎是没有的。不会有人为了小孩去得罪大人,何况家事。质疑甚至责怪亲友也就多余了。
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本人男,大家误会之处请多见谅。
有人好奇我怎么称呼他们?夏虫不可语冰。
评论中有好多类似经历的朋友,个中滋味不消多说,请平时多关注自己的心理健康。别怪我以己度人。
上个月从学校回家的时候,路上口渴买了一瓶百岁山,没喝完,还剩下半瓶带回了家。
我把书包扔在床上,我妈过来看我,看见了我书包里别着的半瓶百岁山, 问我几块钱买的,我说三块钱,她念叨着好贵,埋怨说忍着到家来喝水不就好了。
接着她像个小孩子一样,拧开了瓶盖,小心翼翼的喝了口水,咋了咂嘴,“电视上天天放,咋没啥味道呢。”她自语道。
顿时心酸,我的妈妈养我养了十几年,她和爸爸拼了命的供我和姐姐上学。赚的钱平时不敢花一分,而我向家里要钱时,总嘱咐我在外吃好,喝好 钱不够就说。
前几个月妈妈跟爸爸从老家探亲回来,跟我聊到,老家挺好的,我和你爸还去了一趟城里咧,都没舍得吃饭,12块钱一碗的饺子,一碗贵还吃不饱。听到不胜心酸。
爸爸妈妈是农民,过着面朝黄土,背朝天的日子,虽然没有多少文化,但仍是我眼中的盖世英雄。
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评论区的戾气太重了。
——2018年5月14号更新
实习工作一年了,昨天是母亲节,工作繁忙当天批不出假期,今天周一回家啦。
等我回去做好吃的给你们吃啊!感谢这一年有你们的陪伴,有空常打个电话给家里吧。
此致。
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作家叶广芩在一次演讲《一个作家眼中的秦岭》中,写了曾周的故事。
曾周是八十年代北大生物系的大学生,在佛坪考察熊猫的时候从山崖掉下来,死了。
周年的时候,他的父亲从广东汕头到三官庙来了,老先生独身一人,坐在曾周的墓前,一言不发,坐了整整一个上午。
老先生在临走的时候,对着大山喊:
周周,爸爸走了,爸爸年纪大了,以后不会再来看你了。
“我知道一切都会好起来,我也知道我能找到更好的,我知道以后我甚至不会想起你,但这一刻我真的不想走,能不能再呆一会儿?”
「活了一回啊,没意思。」
“对不起,我和你爹都到这个份上了,什么都没给你留。”
病床上的妈妈因为肾衰竭身体水肿成一个巨大胖子,眼睛只有一条缝了。
我不敢看她的眼睛,她摸着我的手,说。
“你不要怪我们,我们也没有办法,未来,你要自己一个人走了,对不起。”
十五天后,我们家户口本上只有我一个人了。
一年前,我给骨瘦如柴的父亲,洗漱,穿寿,送入火化场。
一年后,我抱着父亲骨灰盒东躲西藏运到公墓,就怕客车不让我上去。
一年后,我给母亲洗漱,穿寿衣,送入火化场,不敢通知任何亲朋好友,因为那天是大年三十。
90天后,就是高考。
可是,数不清未来里。
我想,你们没有对不起我。
女孩子,不要怕。
因为只要吃饱了,就会有站起来的力量。
其实令我心酸的话真的好多,只有这一句,来自父母。
um …
————以上原文——全是回忆——
我昨晚,哭到了凌晨三点。你看,共情真的很有杀伤力。
谢谢你们为我穷途一哭。
用最轻的笔墨勾勒我隐藏着的话,还是有人窥见了那沉重的枷锁。
眼泪灌溉,不枉你知乎认识我。
你们让我知晓,遇到这种情况哭才是正常的。
原答案的每一句话,我可以扩成一章九回来写,还有医院,公堂,民政,公司,公安局,焚化场不带重样的。
比如,为了把父亲的骨灰盒运到公墓,要藏着。
公车司机斥责行李不能抱着上车,要放在大巴下层。
我只能用赌气的口吻说:那是鸡蛋,碰碎了怎么办?我要抱着。
那是我的父亲,怎么能放在一片他从没到过的领土。
他人忌讳,哪怕你奉若珍宝也要遮掩。
人生一世终是尘沙。
那时的我,对待疼痛,只能保持沉默。
不然能怎么样呢?
疼痛是不能见人的。
我穿着蓝色睡裙半夜两点在宿舍院子里,一圈一圈的绕,就像动物园的老虎一样,那是十一月的二点,冷得要命,现在想起,都觉得冷得牙齿都在打颤。
当时我没有哭。
现在哭成狗。
恍然察觉,那时我已经失去了基本的情感感知能力了。
那个被疼痛压得蜷缩起来一声不吭的小姑娘,我好想回去抱抱她。
中学阶段,睡了多年病床,为了省陪床费,总睡隔壁床。
哪怕今天这床刚死过人,消毒过后我坦然而睡。
死人的忌讳,我不在乎。
不治之症,这都是命。
我认。
少年时代遭遇最大的恶人,手无寸铁,多不公平。
我认。
独来独往,独生独死,苦乐自当,无有代者。
我认。
原答案的那次过年。
我何德何能,让你以命相换一个念书的机会呢?
这世上,什么样的感情最坚定?这世上什么样的取舍最艰难?
什么样的得到最痛苦?什么样的失去最无奈?
你告诉我。
你用你的生命来告诉我。
人生前十七年,一颗柔软稚嫩,炽热烫手的心,才得你二人妥善安放,小心珍藏。幼小的女童在清挚的风气里收获饱满的爱,才能经年之后,撑住我不至于坠落。撑住我,不在狂风暴雨里逃脱。
才能在经年之后,唤我涤荡血气,还我一生清朗。
从今以后, 起风记得加衣,天冷记得拢火。
从今以后,孩儿即将孤身一人,拖曳着你给的温暖,寂寥的在大地行走。
没有如山之重留给我。
没有完成,只是让我有所依凭有所努力地,活。
我只怨,生不能与你共苦。
但惟愿,死必常伴左右。
我曾经暗含死志,我恨不得身为男儿身。
那又怎么样呢?
我见过我最自在的样子,快乐,自由,博大又聪慧,憋着一口气,就一定要找回当时那个自己。
虽然耗时太久。
虽然满含泪滴。
是那刻的坚持,兜兜转转又是万千功德。
那是一种饱满的,热切的,温暖的感知,叫做,找回自己。
尽管,深入骨髓的寂寞无人洞晓,内心细微的痛感无人问津。
那都是我。
是我的集合。
我认。
曾经QQ日志下面留言表泪目的一堆人,皆不知我走得艰难而酸涩。
你看这个问题下的答案有多少?
天地为炉,世间万物,冥冥众生,谁不是在苦苦煎熬?
伤心处,别时路。有谁不同?
这世上,到处都是伤心人。
我哭了大半夜,是因为,这些鼓励出现的太晚。
要知道女孩是不能随随便便哭泣的,那是很伤自尊的事。
有些事,怎能不伤心。
有时,受不住心头难耐的痛感,也是要揉一揉眼睛的。
你们来得太晚了。
我在那个要有人分担的季节,无人分担,只能一个人战战兢兢的走,变成了现在只能自己扛的大人。
我已经,不会呼唤不会给我回应的东西了。
不敢写太多细节,除了我自己哭吐了以外。
我怕你们认出来。
如果,你看到了,凭点滴细节觉得是那个谁,根据时间推测是那个谁,学校好像就是那个谁。
不要来问我。
也不要问别人。
猜出来的不奇怪,这答案有一部分出自我的日志。
你看到我那个开朗阳光活泼的样子就够了。
世人对于他人灾祸,一向都是既有事不关己的庆幸,又有幸灾乐祸的窃喜。
我明白。
我懂。
既然写出来,不怕这流言伤人。
只怕,有人想起来,最初聊天的时候,
我曾笑着说过,我父母康健,正颐养天年。
PS:写在后面,上述都是回忆。有人有诸多疑问,关于高考前我随口按月份随手一掐,我知道,我也不改,回忆就是可以不严谨。当然,不是每一位都值得我细细解惑,有人质疑,好言相问的,我都私信告知。口出恶言的,滚。
我其他的回答,比如现实有多美好,最近取匿,第一条评论是2014年,时隔两年。当时我匿名,当时不敢写,写了也不敢认。那个答案谈不上好和切题,此刻用此时间佐证,你们相信的我,不曾欺骗。
每一句加油我都心怀感激。
我就当是补给不曾得到的鼓励的我。
哪怕只是随手一打的一个加油。
我要。哪怕只有一点点,我都要。
现在已经两千条了。
这些善意和鼓励,哪怕为时已晚。
足以慰藉。
本姑娘,谢各位。
有时候你会特别渴望找个人谈一谈,但是到最后你会发现,往往都谈不出个所以然,慢慢地你领悟到,有些事情是不能告诉别人的;有些事情是不必告诉别人的;有些事情是根本没办法用言语告诉别人的;有些事情是即使告诉了别人,别人也理解不了的。所以,有些话,只能放在心里,让时间告诉你一切。
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来自网易云评论
发现在慢慢成长的过程中,不是所有的心事都要说给别人听,没有那样一个人能完完全全理解自己
“黑,真他妈的黑啊“。——终极规律号舰长自杀前遗言
FROM《三体》
有缘再见。
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这本是普普通通一句话。
昨天,我在空间里看到她把长发剪掉了,如同剪断了夏天。我从这句话中感受到了一种熟悉的伤感。哦我记起来了,有一次我说,我怕我们可能再也没有机会相见。女孩说,有缘再见。