你后悔和现在的妻子结婚吗？第1页

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后悔。

我这一辈子，做过最后悔的事情，就是和她在一起，还有了一个非常可爱的女儿。

我是湖南人，10年前大学毕业阴差阳错从湖南来了重庆，就在刚刚00：37，我发了一条仅自己可见的朋友圈：

致10年前的自己：

如果能看到，千万千万千万不要来重庆，一定一定一定要留在湖南，拜托了。

此时此刻，坐在小区楼下，回想近一年半的婚姻生活，内心充满着懊恼和后悔。我深知路是自己一步一步走出来的，所以现在的一切也应该由我承受，只是对不起我可爱的女儿。

我跟她是在我29岁那年认识的，那时候跟前女友分手大半年，父母催促，自己也想有个适合携手到老的对象。

刚认识的时候通过微信聊天，以为她就是这个人，三观契合，有爱心，爱旅游，连座右铭都如出一辙（喜欢简单）。后第一次正式见面，吃饭聊天喝奶茶，结束后没有与她联系，觉得不适合。原因也很简单，那些所谓的契合都是假象，我和她不像是同一个世界的人（原因后面细说，这也是现在这么后悔的根本原因）。

第二天晚上，她来问我，为什么不跟她联系。她长的算好看，比我小6岁，老师，但性格和待人接物不是我喜欢的，短暂的接触也判断出她绝不会是我要结婚过日子的那个人。我说我俩不合适，我比你大那么多，交流下来三观差异太大，不想浪费她时间。当然我有私心，我这个年纪，没有多余的精力和时间去挥霍了。

那晚聊了很多，一直到深夜，结果是做朋友。

我不缺她这位朋友，但同时内心是纠结的。我跟前任分手是感情过于平淡，以至于没有走进婚姻的勇气，和平分开。而跟她，对她其实没有特别的感觉，但总有的聊，这也是一切噩梦的开始。

最初基本是她微信找我，几次聊的愉快后，也开始主动找她。转折点是一周后她去旅游，给我带了当地特产，而我出于礼貌请她吃饭，然后去重庆大剧院看话剧白雪公主。那一天很玄妙，周围坐着很多孩子，话剧也很轻松欢乐，气氛一点一点在变化。多了一些肢体接触，内心也有一些东西在萌芽。

就这样，第一周…第二周…一个月后正式建立关系，干柴烈火的该发生的都发生了。我是喜欢她的，能感觉到她也喜欢我，我以为这是一个很好的开始。然而，从建立关系那一天开始，似乎跌进了深渊。

这一切都得从性格和三观说起。

她的性格很极端，好的时候极好，差的时候极差，易怒，情绪不稳定，控制欲极强，自我自私，不接受不好的言语和词汇，认死理，只讲对错不留情面。当然优点也有，不想多提。

她的三观，别的就不说，感情方面坚定的认为女优于男，她可以作可以闹可以双标，但我不能生气不能不理她。我对她所有的好都是应该，甚至远远还不够。

我的性格偏直男，理性，不喜甜言蜜语，条条框框很多原则，爱自由但不散漫。她闹我俩就互怼，她作我就故意不理她，我在意她不适合的言行举止，会说话制止，而这往往是我们争吵的点。当然优点也有，不提也罢。

我的三观，感情方面，我是被动型的，宁缺毋滥。在我的感情经历里，从来都是平等的，甚至有人愿意付出更多。所以对我而言，我可以对她好，但我不允许她认为是理所当然，我希望有反馈，我护着她时，她也要在意我。

就这样的两个人，灵魂上是不契合的，倒是也欢乐，甚至还有朋友羡慕这种有说有闹的关系。如果一切都只是这样，也不至于说是坠落深渊了。

在一起几个月的时候，她换工作去培训机构当老师，这就意味着以前住的教师房要退回去，她要重新找地方住。她父母在重庆区县，没办法住家里，我房子买的早，一直是一个人住在重庆。在商量讨论了n个方案后，也为了节约点房租，我们同居了。

这一切发生的都太快了。几个月的时间，我们甚至都没有掌握彼此的喜好，更别说生活习惯和性格特点。

6月3日09：30更。

从同居的第一天开始，就不顺利。帮她搬家，有床旧棉絮，我说扔了吧，家里都有，她生气为什么要扔她的东西，如果我欺负她要随时搬走。当时觉得可爱有意思，于是大大小小各种东西全部搬回来了。结果，回家就开始扔我的东西，要么是她不喜欢，要么是嫌占地方，自我意识极强。我没同意，那些都是近2年我喜欢才买回来的，于是同居第一天就在一种压抑的气氛下开始。也就是从这个时候开始，我察觉到了她也许跟我以前看到的，或者跟我以为的不一样。

这个想法在接下来的几天便得到了印证，分几方面来说吧。

第一方面是性格，同居后给我的第一个印象是护食。注重吃，喜欢吃，都能理解，护食是真的amazing。她喜欢吃的东西，会自己找个地方放着，吃的时候自己吃，有时候故意逗她我也要吃，内心纠结的不要不要的（当然现在不这样了）。从这延申出来的，就是自我和自私。任何事物第一个想到的是她自己，对我也是同样的要求，而且所有事情都要按照她的意愿来，如果不就是对她不好。更难以接受的是，每件事情她都会预设一个结果，不管什么原因，不管这个过程中做了多大的努力，只要她预设的结果没有达成，或者有一些偏差，她都会很气。起初以为只是年纪不大，不经世事而内心幼稚，所以只是在慢慢引导，没当回事，后面才知道这种性格特点有多么恐怖。

第二方面是言行，我很难想象一名老师会有那么多“不雅”的口头禅，重庆女孩说话是火爆的，但像她那样无意识把“龟儿子”、“操蛋”挂嘴边的应该也不多。好在在外人面前不这样，在跟她爸妈或者亲近的朋友电话聊天时”暴露本性“，于是我又开始引导她。另前面说她潜意识认为女优于男，对于任何我以外的男性，比如超市老板、外卖小哥、物管保安等，说话时的语气和神态都露着一种居高临下，甚至是使唤。

第三方面是举止，在外跟在家判若两人，我最介意的就是餐桌礼仪。在家吃饭，盘腿，脚从不落地，翻菜，翻到天翻地覆，一度让我觉得没有家教（后见到她父母后打消了这个念头）。吃饭是一定要紧紧盯着电视或者IPAD的，所以夹的菜会掉到餐桌上、椅子上、地板上甚至衣服上。我父母多管教，从小这方面规规矩矩的，真是忍不了。我会正面制止，不允许她这样，起初还听，后来给了个“在家就应该放松“的说法恢复如初，于是我语气一次次更加严厉，她说我在责骂她，生气、吵架。

这样的相处，不像是正儿八经的情侣，是一种不正常、不健康也不成熟的相处方式。我尝试着改变、优化、自我调整甚至退让，却见不到半点起色。

6月3日12：50更。

于是，我决定分手，眼里有情，内心绝望。眼里的情，是固执的以为在一起的美好她也同样珍惜（她确实也珍惜，是重情义的人）。内心绝望，是已经开始了高频率的争吵，和每次争吵后的“不得安宁”。

是的，就是不得安宁，甚至鸡犬不宁。她一旦生气，会沉浸在情绪里，怎么哄都哄不好。她自己并不知道生气的原因和目的，只试图发泄情绪。当情绪爆裂到极致，大哭大闹大喊大叫，无法控制。我不否认在这个过程中因为忍无可忍会说过分的言语（辩解一句，在那种状态下，也是人之常情吧），但看到事态不对会极力控制和挽回，然而为时已晚。我第一次看到她因为一件极小的事情，而生气—暴怒—崩溃—无法控制时，害怕极了。我不知道人可以这么可怕，也不知道如何去安抚，只能不停的说对不起，是我的错，是我没有处理好。等她恢复至少需要一个小时，这一个小时仿佛就是地狱。

所以我决定分手，态度坚决，不留余地。

很显然没有成功。也许你们很难想象事后她会那么柔弱、那么通情达理的说以后不会这样，说吵架会影响感情，以后不要吵架了。然后开始建立一个完美女友的“画皮”，让我相信这一次真的只是意外。

第一次…第二次…很多次…

往后的时间，因为鸡毛蒜皮的事情多次无法控制，我坚定的分手，微信电话拉黑，过分时“给我滚”都说了，她赖着不走，然后重复“画皮”。

那是我最灰暗的一段时间，我发现我甩不掉她，我在重庆生活了七八年，但第一次有了离开重庆的想法。

6月3日16：30更。

一下子很多很多评论，有理性分析的，也有感性直接的，甚至还有调侃“护食”的，都谢谢关心。

我俩的不合适自己心里明明白白，也能说得坦坦荡荡。她为了我做了很多很多改变，我为了她舍弃了条条框框，我们有努力地、正向地去生活。我们从未因为金钱和原则性的问题争执，彼此信任，却敌不过生活的细枝末节。我们心中有感情，却挡不住那刹那间的负面情绪。

我答这个题的初衷，不是来控诉，不是来贬低，也不是宣泄情绪。就当是写个故事，做个局外人，看如何过这一生吧。

今晚要带女儿，明天继续更新。

6月3日23：15更。

评论区很精彩，娃儿睡了，故事才开始，请继续听故事。

那段最灰暗的时间，太难熬了。三五天闹点小的，一个月闹点大的，糟糕透了。争吵嘛，一定是两个人的问题，她性子急，而我忍耐力一次比一次差，起因一定是鸡毛蒜皮的事儿。分手说了无数次，从她的嘴里，亦或是我的。

有人说只要我提出分手，意志坚决，是一定能成的。可是在我们不吵架的日子有太多美好，让我们之间有些千丝万缕的牵扯。我们的幸福感和不幸感都来的太强烈，远远超出了彼此的承受能力。都说白羊座精力旺盛，两个白羊座在一起，实在是能折腾。

印象中最深刻的一次分手，她搬出去，微信拉黑，不再见面，不再联系，彼此以为都解脱了。

某一天，她给我电话，说我们之间连个ending都没有，约散伙饭。挣扎了很久，决定去画一个句号吧（此处评论区应有槽点）。在重庆三号线广场，准备见一面就走，见到面时，那种感觉很难形容，明知是不应再牵扯的人，心里想的却是她最近过的好不好，似乎瘦了，眼里没神了。匆匆一面，也不知道聊了什么，喝了杯奶茶，走了一圈，各自回家。回家前，她给了我一封信，让我回家再看，一切似乎都要尘埃落定。

6月4日08：20更。

这封信，两页纸，写的密密麻麻。

她总说自己的字不好看，我说是可爱体，适合她的学生看。

还没看内容，就莫名一阵心酸。一辈子就这么点时间，相爱的时间都不够，却浪费了那么多时间在争吵上。适当的争吵让彼此更加珍惜，而像我们这种，内耗尽了，心也就一点点死了。

信里，她像往常那样叫着我的名字，我们相逢、相知到争吵娓娓道来。她说最初就知道我俩不合适，可是看不惯我对她爱搭不理的样子，想把我“搞定”，然后一脚踹了。可人真是奇怪且难解的，当看到我陷入到这份感情，她却没办法淡然的抽身离开。

又是一阵心酸。

我俩相爱相杀，或许真的是孽缘，让彼此遍体鳞伤。

然而也是在那一瞬间我忽然明白，过往的争吵，很多时候是她刷的存在感，她想引起我的关注，需要我更多的投入，以走进她“搞定我然后踹了我的圈套”。

真傻。我以为她只是性子急且易怒，却从未想过她需要更多更多的关注。我以为她对我提各种迫不及待的需求，是无理取闹，是心智不成熟，却从未了解过她的情感需要。

6月4日12：28更。

信末说她其实不像我想象中那么自私，为我做了很多事情，只是没说出来我不知道。好多条，都是生活的点点滴滴，对我的包容、关心和付出。

在这段关系里，因为我比她大6岁，一直以来都认为我是付出更多的人，提这一点不是说不应该付出，而是在付出后以为自己没有被善待。当她生气或暴怒的时候，并没有因为我俩的感情而选择控制自己的情绪，并没有因为是我而接受我化解掉矛盾的方式。在她生气的状态下，无论给多少台阶，亦或是“好处”，都无济于事，除非她的情绪全部释放完毕。

所以当看到她默默对我的付出，内心是激烈而矛盾的，有理解，有委屈，也有感动，五味杂陈。

这封信像是给了我俩最后一根稻草，拼命的抓着往对方爬去，不计后果。

是的，复合了。一起自我检讨，制定好的相处模式，磨合生活习惯。

也许是平静来之不易，也许是真的都累了，我们迎来了感情的上升期。偶尔拌拌嘴，不较真、不吵架。她吃饭还是盘腿，家里没外人我就让她搭在我腿上，家里有客人我就轻轻拍她腿提醒她。她吃饭还是看iPad，我说其实是可以一心多用的，眼睛留点余光菜就不会掉了。她喜欢吃我就多买一点，好吃的东西吃两口我就说减肥不吃了，毕竟她“护食”嘛。而她看我这样，竟然会把“第一口”给我吃，因为要分享…

总结下来，都还是孩子心性，那时候她24岁，我30岁，却都比同龄人幼稚许多，她需要对她偏爱和宠爱，而我刚好不具备这项能力，只能内耗感情来保持情侣关系。

继续更。

就这样一路向好，虽也有波折，但能妥善处理了。

同年6月，感情由上升期转为稳定期。这时候我们更懂对方，她一个动作我就知道她要干什么，我一个眼神她就明白我的想法。她情绪稳定了，但急性子和易冲动可能是娘胎里带出来的，真不像是老师的样子…

一天在小区遇到一个非常可爱的孩子，她眼睛都放光了，回家跟我说，要不我们也生个孩子吧。我当她说着玩，回答说好呀好呀，一个不够，要多生几个。以为她是心血来潮，可能明天就忘了。

正直她放假，我也有时间，我们去云南旅游，却没成想把生孩子的事情提上了日程…我懵了，她反倒是去买了排卵试纸测有没有排卵。她跟我灌输孩子多好玩多可爱，而我也被成功洗脑，再说以我30岁的年龄，结婚生子也是时候了。

于是在云南，我们有了第一次尝试，甚至取了小名，叫“小松果”，只因为在苍山看到了很多松鼠捡松果，而“小松鼠”不好听…

现在回想，完全是两个小孩子在过家家，从未想过生养一个孩子意味着什么，也从未想过有没有能力去承担这一份责任。

所幸，一次尝试并没有成功，看她买了三种验孕棒全部一条杠，表情郁闷，真是太好笑了。后来这事就不了了之，偶尔开玩笑提一句，只到十二月份。

6月4日15：50更。

冬至前一天，她跟朋友去华岩寺烧香祈福，因为我爸妈那段时间极不顺利（生病住院）。我是不信佛的，那时候内心焦灼，听她提出来，甚是感动。

冬至那天，一向谨慎的我们，没有采取保护措施（云南那次尝试后，再未有过）。第二天她就跟我说，这一次可能真的要怀孕。原来她去华岩寺祈福时，还许了愿：如果她跟我会有好结果，那请赐给我们孩子。最好是龙凤胎，如果觉得太贪心了，请赐给我们一个女儿。

我不信佛，她说这些，只是附和着笑一笑，然而一切都太玄妙了。

一周后又买了3支不同品牌的验孕棒，依然是一道杠，我笑着说缘分未到。她不信，正好元旦放假去医院查HCG，显示阳性。

那是2020年的元旦节，她25，我31，我们即将有一个孩子。最初是兴奋激动的，平静下来跟父母商量领证结婚，没有丝毫准备的两个人，生活快速的进入到了一个陌生的阶段。

2020年2月春节，我带她回湖南见父母，她孕期2个月，正值新冠病毒盛行。那时机场还没封闭，戴着口罩从江北机场到黄花机场。她妊娠反应特别大，怀孕一个半月开始呕吐，呼吸不顺畅，特别特别难受。那时候不知道新冠这么恐怖，往返这一路也是困难重重。

3月份领证，领完证第二天因为妊娠剧吐住院一周，我时刻陪着她，晚上睡旁边小床也要牵着她的手。4月份NT2.8略偏高，医生建议羊穿，拿结果时前面2个都是23体综合征要流掉，吓得我们浑身发抖，好在结果是15号染色体微重复，没有临床意义，遗传的我的。

为什么要说这些呢，因为我们两个最初完全不适合的人能在一起，真的不容易。上天给了天大的缘分让我们相遇，我们自己折腾到筋疲力尽，幡然醒悟后又快速的进入了夫妻和父母的双重角色，按理说要更加珍惜、更加爱护彼此，否则都应该遭报应。

然而，命运又给了沉重的一击。

6月5日更。

评论区太精彩，这条算是个回应。

其一，评论区刻意放大的我对她“盘腿”、“翻菜”、“掉菜”的描述，请先清楚时间线，那是短时间内同居的“第一印象”。生而为人，我们都有自己的属性、特点和生活品质的要求，我描述的是没有磨合的状态下彼此不契合的点。

评论区只提及我对她的要求，却没看到磨合后她“盘腿”我就让她搭在我腿上，如果有外人在就轻轻拍腿提醒她；翻菜掉菜她自己都觉得是个大问题，早都自我纠正了。

其二，评论区刻意弱化了她情绪不稳定、易怒以及无法控制的问题。没有经历过的人，真的无法想象那种痛苦，前一秒还有说有笑，下一秒只要一句话、一个表情或是一个动作没有达到她的预期，整个人瞬间焦麻，哄她抱她无济于事。有时没get到她的点，对着说几句那就没完没了了。由点及面，这才是这段关系里面最大的痛点。我说的“无法控制”你们可能很难理解，未经他人苦，请不要轻易评价。

其三，目前写的所有内容，是踏入婚姻关系前的点滴，都是铺垫。我俩必然都有优秀的那一面，否则走不到今天，我不傻，她更不傻。为什么都不提及，因为题目是“后不后悔”，而我的答案是“后悔”，而所有的后悔都是两个人的缺点所致。

我写这些文字，不是来控诉，不是来贬低，不是来宣泄情绪，我们不吵架的时候还是恩爱夫妻。我把这些当故事写下来，当个旁观者，看如何过这一生。

感谢评论区的各种言论和观点，等我写完，我会一条一条全部拿给她看。

此致，不再回应。

6月7日09：00更。

孕期前4个月，在妊娠剧吐、羊穿的恐惧和中度过，5月份迎来了我们的婚礼，疫情肆虐之下，也尽可能没有落下任何一个环节，国外去不了，去厦门象征性的度了蜜月，也算是圆满。她很坚强，输液输到手上全是针孔，也没想过放弃。

孕中期状态好了很多，由于孕早期体重不升反降，需要大量的养分。我父母不在身边，她父母也只能偶尔过来，而我的个人菜谱仅限于西红柿炒鸡蛋。于是每天研究菜谱，制定B(BABY)计划，成品虽然时好时坏，也乐在其中，所幸体重增长明显。

好景不长，六七个月时就明显胎动，呼吸困难，难以入睡，非常理解也很心疼，尽可能陪着她，按摩助眠。由于孕期身体的不适，很明显能感觉到脾气大了许多，哄着呗。也有哄不动的时候，真把我气哭了。她看我那个样子，每天睡五六个小时，顶着熊猫眼，还要上班，下班回来里里外外忙到凌晨，也心疼，但情绪来了管控不住，就抱着一起哭。

到孕期结束，女儿顺利出生，按理说一切都会越来越好。

女儿出生后是月嫂来照顾的，出月子后她提出住在她父母家到产假休完，而我每周末去陪她。从住到她父母家开始，故事也就开始了。

环境对人的影响真的太大了，从她住回自己家开始，就变成了另外一个人——变成了那个从小的她。

首当其冲的就是她父母。月嫂走了以后，她妈妈照顾她和孩子真的是无微不至，更别提没日没夜有多辛苦，但就算是这样，稍不留神就要被骂个“狗血淋头”。都是些极小的事情，比如奶瓶盖子放的方向不对，比如接电话声音大了点。

不否认与父母之间会有育儿观念和生活习惯的差异，也完全能理解作为一个新手妈妈对孩子的疼爱和育儿焦虑，然而当事情发生时，把自己的亲身母亲说得战战兢兢不敢还口，还不依不饶，要认错要道歉，就真的过分至极。她爸爸脾气也暴，听不下去吼她，而她从来不觉得自己有任何问题，在她的罗辑思维里，只要她是为了女儿好，就一切都是对的。

于是开始跟她父母吵架，还是三五天一小吵，半个月一大吵。我在这个期间又经历了什么呢？周一到周五工作日，没有哪天能安安心心正常工作的，害怕接到她的电话，却又打个不停，一定是“哭闹”，或是“呆不下去”。与她商量带她回来请育儿嫂照顾，情绪稳定后又觉得还是自己父母照顾放心。

反反复复…

我因为工作状态不佳，隔三差五请假去处理“问题”，上班接不完的私人电话逐渐被边缘化。周五晚上去照顾她和女儿，周天晚上回，一个周末被折腾的精疲力尽，无非是想分担一下让大家都舒服一些。我与她私下有过很多沟通，事后她觉得是她没有处理好，却控制不住情绪，想着去弥补，而还没去做下一次争吵又来了。

起初我以为她是产后抑郁，找了心理咨询去了解，但她不吵架的时候太好了，维持的时间最长能有四五天，无法定论。心理医生提了一句，她以前的性格特点是怎样的，我忽然意识到，是不是以前的那个她，又回来了。

6月7日15：50更。

当她回到了最熟悉的环境，周围是最熟悉的人，所以最熟悉的自己顺其自然的回归了。

她是在意我的，知道我不喜欢她暴躁的样子，所以我在的时候会压制暴躁的那一面，久而久之便形成了习惯。而一旦我没在，体内的“洪荒之力”便压制不住要喷涌而出。

当128天的产假即将结束，谁来带孩子的事情彻底引爆了她的情绪。

我父母在湖南有自己的小生意，效益不错，三五年以后才会考虑退休。她父母四十六七岁，老丈人在保险公司上班，丈母娘在家开个小超市，家里还有个读高一的小姨子。双方家庭都很具体，都不能帮忙带孩子。

其实现状早就考虑到了，很早就制定了请育儿嫂的方案。我休息周末两天，她休息周一和周五，平时家里周二、三、四没人，她和丈母娘商量那3天帮忙来家里看着（我们承担开销费用）。最初都说的好好的，育儿嫂面试了多个终于签了合同，结果当天就后悔了。焦虑整天围着女儿转没有了休息时间，焦虑丈母娘一旦有事来不了家里没人看着，担心育儿嫂偷偷的对孩子不利……开始责怪没人照顾为什么要这么早生孩子，为什么要结婚，为什么我父母不放弃自己的生意来照看孩子，而是让她妈来（我父母确实没办法来，但月嫂和育儿嫂的费用是我父母出的）。

整个人奔溃，看见谁都要怼两句。丈母娘看她这个样子，决定过来帮我们带孩子（这个方案之前也讨论过，我没同意，对他们家影响太大了），周一到周五，周五晚上回去照顾放假的小姨子，我父母出钱。

这个方案的好处是，丈母娘带孩子放心，她也可以有自由时间。不好的是她们家超市要经常歇业，小姨子平时没人照顾，而我周末两天独自带四个月的女儿。

若只是这样，顶多我们都牺牲点、辛苦点，然而也就是从这个时候开始，她对待我们的方式又有了变化。

6月23日16：20更

这是我在知乎的首答，评论区的言论让我很多感悟，也有不少困扰，斟酌之下兴趣索然，不愿再写。而昨晚的一幕，想把它写下来，当作结局吧。

最近的20天，她的状态算好，所以全家其乐融融。因为特殊情况，丈母娘没办法继续帮忙带女儿，着实无奈。正好她工作也不顺心，便与我商量辞职回家带女儿，我欣然答应，父母认为也是最好的安排，允诺会把原本给丈母娘的辛苦钱给她花销。

6月20日办完离职手续，也算是开始了新的生活，她留丈母娘在家里玩几天再走，而在6月22日，又有了故事。

故事的起始是牙痛，她长智齿，21日晚在楼下诊所拿了消炎药和止痛药，我让她22日白天去重医拍片确认智齿是否要拔除。22日下午丈母娘带着女儿陪她一起去医院，公交几个站直达，于是她们选择坐公交车。去医院的时候还给我发微信报备情况，从医院回来后就状况百出。

我下班回来从车库坐电梯，在1楼正好遇到丈母娘，说她们也刚到家，丈母娘去买包盐，而她带着女儿上楼了。言语间听得出丈母娘情绪不佳，回家在卧室见她果然板着脸给女儿换尿不湿。见势赶紧打趣说您辛苦了，这种小事让我来，让她去休息。然后问牙痛有没有缓解（之前微信说要拔牙），她眉头紧锁，说好一些了，但还是痛。丈母娘过来说女儿整个下午没吃东西，母乳因为吃了药也不能喂，让我抱女儿去餐厅喂水果，丈母娘做辅食。

原本一切如常，突然见她从卧室出来，看了我和女儿一眼，奔着厨房而去，进去两秒钟就听到她的呵斥声，把我和女儿吓懵，听仔细才知是丈母娘把灶火开大了一点，超出了辅食锅的加热底盘，这样可能会破坏辅食锅的保护层。紧接着就是一连串的训斥和责怪，言辞之间我明白情绪不好的本因是坐公交车回来时，她见车还没有完全停稳丈母娘就抱着女儿起身下车，觉得危险，于是在公共场合也训斥了丈母娘。丈母娘情绪不好黑着脸，她觉得她是为女儿安全着想，这样做完全正确，丈母娘不应该黑脸相对。

等我反应过来，只觉得丈母娘委屈，快五十岁的人了，放弃自己的家庭全心全意来帮我们带女儿，要在公共场合被自己的女儿训斥，要在家里被责怪可能损坏餐具。于是立即制止她，让她不要再说了，她的担心都合理，但那是她的亲妈，方式方法不应该是这样。

上文说她对待我们的方式变了，变化点就在这，只要生气就六亲不认，用最难听的语气说着最难入耳的话，伤害最近亲的人。

我的制止是毫无用处的，甚至是火上浇油，她觉得我也在责怪她，觉得她做错了。这个“错”字对这种状态下的她来说太难承受，于是训斥的话愈发难听，丈母娘受不了用哭腔说着自己的委屈，而这对她而言是致命的，她只觉得所有人都在”怪“她，于是喘不过气，开始”无法控制“。

我从未描述过这种“无法控制“，算是家丑，结局前也不想说的太明白，但只要她无法控制，我和我的女儿就如置身地狱。女儿被吓哭，丈母娘眼泪巴巴，我是唯一还能做点什么的人。我让丈母娘赶紧把女儿抱着下楼，一方面不想让女儿从小留下阴影，另一方面丈母娘不在场我才有可能让她恢复清醒。我抱紧她，避免她误伤自己，拍着她的后背说没事的没事的，说她只是牙痛产生的焦虑感，说她的担心都是对的，说丈母娘黑脸只是因为在外面丢了面子，不是责怪她。然后给她做想象，说女儿那么可爱，我们要一起带她去海边，捡贝壳，放风筝，喝椰汁…这是她最想去做的事情。

这一次几分钟她就从情绪里面走了出来，我抱着她到床上躺着休息，慢慢恢复正常。以前的我面对这样的她束手无策，而今天能做到这些，也算是得益于评论区形形色色的点评，我想这也是我写下这些文字的目的。

待她完全恢复，便开始懊恼没控制住情绪，懊恼给女儿带来不好的影响。

我倒是觉得最对不住的是她妈妈。我说，我们的父母在一天天变老，四五十开始便身体变差，记忆力减退，失去了学习能力，性格也会越来越固执。你说一句不应该或是不对，他们下一次是没办法百分之百保证达到标准的，因为他们老了。我爸快60岁了，听不得别人的意见，做事情由着自己的性子来，年纪越大越顽固，作为儿子能给的只有包容，他这个年纪了，只希望他健康。我的奶奶近80岁，以前用手机很利索，经常给我们打电话，最近听我妈说连老人机都不会用了，不知道怎么按手机号码。他们一天天在变老，而我们又还能给多少陪伴呢？就算我父母能活到90岁，我每年陪他们的时间不超过一周，加起来也就200多天。

我能看见她眼睛里面的明悟和后悔，等我把丈母娘找回来，我说给妈道个歉吧，她乖乖低头认错，或许是我从未见过的样子。

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有过后悔的想法。

我在北京念的大学，大四遇到我现在的老婆。我们是在交友软件上认识的，约会了几次后她就把我带去了她家，紧接着就开始交往。她比我大5岁，是北京本地人。她父母是某国企的老员工，名下在通州有3套房，她在丰台名下有一套房。我们交往了两年，在我毕业一年后我们结了婚。婚后我就正式搬进她的公寓和她一起生活了。

要问我为什么要跟她结婚，当时想得很简单。她对我太好了，给我买东西，甚至给我做饭吃。同龄的或者年轻一点的女生心气高，拜金，爱作。这些女生常见的缺点她身上都没有。更重要的是和她在一起我可以少奋斗很多年，至少说在北京有住的地方。虽然她长相不算非常出众，但是她真的很温柔，情商很高，很懂的怎么对别人好，和她在一起我感到很安心很舒服。我自己是三线城市出来的，能留在北京也很难得，所以刚开始的两年真的很满足。

但是结婚一段时间之后暴露的问题越来越多。毕业后我尝试自己在北京找了一份工作，在某院当编辑，但工资还不如她的五分之一。单位里的官僚气息也很重，派系复杂，这点我很不喜欢。可能是我戾气太重，老跟她抱怨，后来她建议我我干脆不要上班，给了我一些钱让我研究股市，或者做点别的我想做的事。我就辞职炒了一段时间股票。我从来没有炒过股，这两年国内行情也很不好，炒股的人都懂得，不知道多少人因为贸易战股票被套牢了。结果我给赔了十多万，还有很大一部分股票被套着。她承担了一定的来自她家庭的人压力，但她并没有苛责我，只是说新人入股市被割韭菜正常的。但她的亲弟弟总旁敲侧击喊我小白脸姐夫，这让我很难堪。她们姐弟俩关系很好，小舅子经常周末来串门。我理解小舅子的心情，谁也不想姐夫是个孬种。小舅子现在念大三，有时和他在一起我感觉跟哥们儿似的。

岳父母没有为难过我，但我知道他们这是出于爱女儿。岳父母时不时就跟我们提生孩子的事，说现在开放二胎了，最好一步到位。我们结婚也快一年了，虽然我也有努力，但老婆肚子迟迟没有反应。我感觉自己在这个家里的作用就是生育机器，好像除了生孩子就没有别的用处了。其实我自己是很害怕的，我觉得我还没有准备好要当一个父亲，我还太年轻了。要是有一天有了孩子，别人家庭大多都是母亲在家带孩子，而我家是我，不知道他的朋友知道了会怎么想。最近一次去岳父岳母家，我到家的时候叫了岳父一声爸，他应了一声“嗯”，之后就再也没跟我说过话。

我感到我现在陷入了一个死循环。我想摆脱这样的生活方式，去追求自己在大学时候的冲劲。但生活太轻松了，要在北京找一份好的，薪资高的工作太难了。说实话，连送外卖的工资都比我高，这让我很不明白，问题到底出在哪。人都是有惰性的，当你不需要那么努力就能得到自己想要的东西的时候，就干什么都不那么有动力。我一天没事我就幻想假如我没有和现在的老结婚会是怎样。或许就会是继续之前那个一个月5k的工资，加上年终奖和福利一年能有小10w，然后租个10平米房间，朝8晚7。然而我现在做不到了，我感觉已经废了。

现在的生活就是，我早上早起给老婆做早饭，下午名曰去找工作，实则到处瞎玩，要么去小区外公园坐一下午发呆，或者干脆一直呆在家里构思创作。有时在知乎写写文章，赚点打赏。这样的日子从今年年初就开始了到现在差不多快两个月。然后晚上出去买菜回家做饭，老婆回来了给老婆按摩，并尝试生孩子。我老婆喜欢吃我烧的川菜，你们都问我怎么和我老婆好上的，这或许是原因之一。她虽然不做饭，是因为她忙。但她的手艺也不错，会做糕点。

我或许就是传说中的吃软饭。说实话我真不想这样，但我要是跟她离婚了我也不知道该怎么面对未来。男人的自尊真要命，要是能放下，我知道我现在活得很舒坦，这点不用你们提醒我。

很多人觉得我真的是条咸鱼，我还是提一嘴吧，我也不是一文不值。我国内TOP5大学毕业的，拿了4年奖学金。别问我哪个学校毕业的了，要脸。在学校感觉自己是天之骄子，出来工作后，尤其是领工资的时候感觉自己原来是个废人。要不是工作工资太低给我打击太大，我可能也不会辞职。

下半年计划创业，项目是大学一帮朋友发起的，他们邀请入伙，家里也支持我做。我真不是咸鱼，我只是想从现在目前的生活中解脱出来。也别问我创业项目了，是个微信服务号，我们建立了一个工作室。我也不打算在这里宣传。

我很爱我的老婆，也很感谢她，我也没想过出轨，离婚。我是看不起自己现在的状态，对自己很失望，怀疑自己，感到彷徨。

我当初想和她再交往一段时间，等我自己的事业进入正轨后再结婚的。我自己也怕自己依赖她。但是她也不年轻了，家里人催着结婚。我或许不该和经济上那么强势的老婆结婚，又或者不该那么早结婚。

这篇回答还是被我老婆看到了。介于有人好奇我老婆跟我说了什么，告诉你们吧。

25号下午老婆在单位给我发消息说，看到我写的东西了，晚上想跟我聊一聊。我先是大吃一惊，想想还是准备准备，于是我晚上做了一大桌菜等她回来。还专门炖了一锅她最爱吃的大猪蹄子，炖了一个下午，入口化渣。那天炖的猪蹄尤其鲜，我也不知道为什么。她回来看到一大桌子菜先是一愣，紧接着放下包换了衣服就直接来吃饭了。

她可能本来是想和我聊一聊的，但我俩都没有怎么说话，最后她只是喝着猪蹄汤给我说了一句话，让我感动落泪：“等你以后飞黄腾达了，换我天天给你做好吃的。”

看来我老婆有一颗想当咸鱼的心。我们俩可真是绝了：一个不想当咸鱼，却翻不了身；一个想当咸鱼，条件却不允许。不知道什么时候才能角色互换。

发生在我一兄弟身上的故事。

chang-jiang-60-3 网友的相关建议:

MD后悔死了。

相当后悔。

她一天总在她家亲戚微信群里发一些有的没的，发的东西她也不看一下，

就在刚才她又发了一个世界杯送流量的。

不知咋的，她发的却是这个

好了，现在她家所有的亲戚都以为我有这方面的问题了。

杭州天这么热，都38度了，我不想活了。。。

网友的相关建议:

8/28日更新——

今天拿了奖，很高兴，打算请假出去旅游了。以后也应该不会更新了。

大多数人比较明理，我相信大多数的婚姻还是比较和谐，我也相信这个社会明理的女人很多。

有很多我觉得写的非常好的评论，已经置顶，大家可以看看，非常有见解和深度，（反正写的比我这种乱写的人要好哈哈哈！）

除了有几位女性，大概我这篇文戳中了她们的心事，故断章取义，无脑乱黑，看着讨厌，所以关闭。在她们眼里，可能无法忍受任何人出来指责女性的错误。

有底气的女人看我这篇回答，自然不虚。

只有心里虚的人看到我指责的种种现象，戳中了她们的生活，才会对我心存怨恨。

贴一段我觉得特别好的回复（如果侵权我删哈！）

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另外，我再说一下，求部分不认真看文章的不要再扭曲我这篇文章了好不？

我再说一次，我这篇回答，并不是一味的去指责女性，我只是站在男人的角度来吐露现在很多男人的压力和不快，这些话，网络上的男人无法说出来，因为说出来会遭受到许多人的攻击，所以他们不想说，再加上男人在社会里总是被赋予“不可以流泪”的代名词，所以很多男人也不会去跟自己的家人诉说自己的痛苦，即使说了，很可能迎来就是“不理解”“你娶了我这是你应该的”种种之类。

（不要再来跟我说“社会上很多渣男不负责任”这种话行了吗？都已经说了我只是在代表部分正常男性，非得拿渣男出来跟我杠什么。。。）

我举的例子也只是部分现象，部分现象，部分现象。

请你们不要再把“以偏概全”这种帽子扣我头上了OK？

全篇只是针对那些在婚姻中一味指责丈夫的女性应当自省提出的观点。

而且是我极其愤怒的时候提出的观点，肯定有一些比较激烈的话。

都说了，你们看看就行了，别上纲上线。

明白我意思的人自然明白，部分杠精非要曲解我的意思，认为我无脑压榨女性，我真的没办法。

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人一定要有光环。

即使结婚以后，也一定要有光环。

这种光环跟你长得漂不漂亮没关系，跟你付出的多不多也没关系。

而是取决于——你活在这个世界上，是否在不断的进步。

我说的这种进步，就比如说学习，谅解，宽容，磨合等等。而不是一遇到问题就会指责对方。

人就像一个海绵，活的时间越长，越应该汲取水分和养分，不断充实自己。当你结婚以后开始把自己的一切压到男人身上，那你就是一块在不断被挤压的海绵，身体里的水分和养分慢慢被挤干，最后变成所谓的“黄脸婆”，充满了对生活的怨恨和不满，一点点小事就可以让你歇斯里地的愤怒。

为什么很多女人的婚姻不如意，我们从很多营销号的软文上就可以看出来。

现在网络上常年充斥着一种言论，“男人应该没有下限的被女人欺负”，作为女性，我平时看这种东西，真是觉得很不负责任。

因为一次两次还可以，时间久了，大家就开始慢慢觉得，男人就应该这样被欺负，好像在外人面前要把女朋友碰的跟小公主一样，否则就是不爱。

再深入一点一点，女方要求男方的彩礼，买房，买车，等等。

但男方一旦对女方有所要求，很大几率会被人诟病

因为他们是男人，所以他们应该承受一些他们在年轻的年纪不应该承受的压力，这样真的公平吗？

我今天之所以在这里告诉你们我是女人，第一，我确实是女的；第二，我也深知一个男人想在这里吐露自己的无奈和委屈，很多时候会被人诟病，所以他们不敢说，也不能说。一旦说出自己心里的苦闷，一定会被无数人攻击——

“你是男人，所以买房买车不是应该的吗？”

“你是男人，所以养家，养老婆不是应该的吗？”

“你是男人，所以你哄着我宠着我不是应该的吗？”

“你是男人，所以你娶了我不是应该对我负责一辈子吗？”

“我为你生孩子，为你做家务，你凭什么这样对我？你凭什么不忍着我？”

......

等等等等

我之所以今天出来为男人打抱不平，是因为我亲身经历过社会女性们给男人赋予的这些责任会给人带来多大的压力。

因为我的父亲是个极不负责任的人，所以自然我就扮演了男人的角色扛起家庭，我深知作为家庭的主心骨是多累的一件事情。

普通人在这个社会要打出一片天地，真的是很难，很累，很辛苦，我不想在这里抱怨，因为你们都知道，大家都很苦，没有谁比谁轻松

如果说一个丈夫在外打拼，回家还要面对妻子种种琐碎——

“你妈今天又跟我吵了”

可能吵架的原因就是为了谁多吃了一口肉，谁多扫了一块地.......

但其实这种事情很重要吗？

根本不重要。。。

接下来，如果男人对于妻子的指责处理不到位，那么这件事情会升级——

“我为你生孩子，给你做家务，累死累活的，你回到家就这种态度？”

接下来，我就要强烈抨击这句话，“我为你生孩子。”

我为你生孩子

这句话，我真的很想笑

这句话不知道锁住了多少中国男人

孩子是男人一个人生的吗？

你不肯生还有人拿把刀架在脖子上逼你吗？

都什么社会了，说出这种话

说真的，如果你没有做好成为一个真正的母亲的准备，那还不如不生。

什么叫真正的母亲？只要生下这个孩子，就把孩子视为自己生命的一部分，我想一位真正的母亲是说不出“为男人才生孩子”这种话的，因为她早就已经做好了自己为孩子撑起一片天的准备。她会对这个孩子说，“妈妈因为爱你，才会生下你。”

而不是——“妈妈因为要为你爸爸生孩子，所以才生下你。”

就像我母亲费尽心血养育我，再苦再累，我也从未从她嘴里听过这种话，我曾经问我的母亲，“父亲那样对你，你为什么还是会选择生我”。

我母亲说，“因为你是我的孩子。”

她从未说过什么，“我为你父亲生孩子”之类的话。

孩子本就是共同的孩子。两个人努力的结晶，而不是“女人为男人生孩子。”当你们说出这句话的时候，就没有必要谈什么女性权利了，因为你们把自己的地位放的太低。

每每看到有女性朋友说，“凭什么我为他生孩子，还要为他做家务......”种种之类的话

不好意思，我认为这样的女性真的不配得到一个美好的婚姻

你已经把生孩子当成一个筹码，就像所谓的彩礼一样。

你把自己物化，难道还指望别人来真诚的对待你吗？

所以你们不必在我的评论里说，女人凭什么要伤害自己的身体为男人生孩子，这种话，我看到一个删一个

还是那句，没有人把刀架在你脖子上逼你生孩子

国家也没有规定你必须生孩子

你的路是你自己选的，永远不要怪到别人的头上。

至于所谓凭什么帮男人做家务，凭什么这个凭什么那个之类的

我奉劝说这些话的人

趁早离了

这场婚姻让你变成了劳务工，不离干嘛？

是吧？你整天说老公不好，那还不肯离干嘛？

婚姻到底是压榨了你？

还是你在结了婚以后就以为自己找了一个靠山，你自己就不需要任何提升，像一个机器一样生育，吃饭，拉屎。不再学习，不再进步，不断消耗彼此之间的激情，把自己弄成一个干瘪的海绵，最后怪到丈夫头上。

出了问题，总是男人的错，男人既然娶了你，当然要为你的一生负责。

是吧，即使你已经完全忘记了“人活于世应当不断学习”这句话，你的丈夫还是得为你负责，还是得对你始终如一，否则，他就是渣男！

是哪一种，只有你们自己心里知道。

——————

原答案：

我也是女的。

看了几个回答，你们是真的厉害。

妻子背着丈夫用家庭财产借高利贷给自己父亲还债，你们怪丈夫不肯帮助妻子才逼的自己妻子出此下策？

妻子在商场里面逼着丈夫跪下各种打骂，你们怪这丈夫没能力给妻子好的生活？

我们把这个问题反过来。

你后悔嫁了现在的老公吗？

估计一堆人在上面互相吐槽互相捧，丝毫不觉得自己骂丈夫有什么问题。

但是男的只要说后悔娶了现在的老婆，那就是公开处刑。

你老婆这样肯定是你不好怎么样怎么样

我们就以普通的做家务举例。

比如说，打扫卫生，洗衣服这些，我觉得是非常正常的事情，既然两个人结婚了，一个人也是要每天做清洁卫生的，两个人也是。

两个人既然选择了结婚，非要整天斤斤计较这点家务，谁多做了，谁少做了，永远吵个没完。

有的人要说了，“凭什么要我们女人做家务”

那么，我感到很奇怪，既然你的丈夫长期强迫你做家务让你非常的不满，那你还继续这个婚姻干嘛，这很明显是压榨人格的婚姻啊，我觉得没有必要继续了。

做饭，带孩子，这两件事情我承认是真的累。

那么你觉得你付出的比丈夫多，丈夫整天不理解你，丈夫整天在外面工作很轻松，那你完全可以结束这段婚姻。我想对你的丈夫来说也是一种解脱。

讲真的，没有人把刀架在你的脖子上，对你说：“喂，你结了婚就必须为你的丈夫付出一切”

丈夫是个人，他也有压力，也有自己想要追求的东西，有自己的爱好，有自己的梦想，不是每天哄着你整天围着你转的谢谢。

更不是娶了你，还得连带你的父母你的弟弟妹妹都要管的。

你们一天到晚喊着男女平等。

我想他不想帮你父母还债没毛病吧？

这时候一些女人又要说了，娶了为什么不帮助我的家人，不帮就是不爱我～

那我想问问这些女人，你们自己有把自己的公公婆婆当父母一样孝顺吗？如果是自己的公婆出事了，你们会背着丈夫借高利贷吗？

不要整天觉得自己嫁了人，就把自己所有的得失都算到丈夫头上。

自己过得不好，就是丈夫的错。

自己的生活是自己把握的，不是说结婚了，你就拿了人生的免死金牌了。

结婚了，一样要学习，一样要进步，一样要完善自己，一样要有自己的爱好，自己的个性，一样要追求自己的梦想，依附于别人而活的人，怎么会长久？

很多人结了婚就以为自己找了个劳力搭伙，流水线一样的生孩子，带孩子，养孩子，出了问题就怪到别人头上，觉得自己付出的多。

我妈那个年代的人很多人读不起书，有这种思想我觉得还能理解。现在的人读了那么多书，怎么一到结婚这种事情，思想回到解放前？

自己摸着良心想想

整天抱怨丈夫的你们自己

是个什么样子

我母亲生我时，家里连米汤都没有，这么多年没说一个苦字

我自己一个女孩子每天加班，睡四个小时，我也没跟人说过一个苦字

这个社会谁不苦？

就你苦了？

整天埋怨别人，怨天尤人的你

是个什么样子？

送你们一句，自己的生活，永远别赖到别人头上，没人逼你活着，自己选择活着，那你的生活都是你自己造成的结果，跟别人没关系。

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8/23日更新：

说明一件事情，我确实是女生，匿名是因为自己现在的一些工作状态不想被家人看到，我的知乎上有很多回答反应了我现在的生活情况，还有我经历的一些不太好的事情，这些事情我都没有跟现实周围的人提起过。我不太想让亲朋好友担心。我现在的工作我非常喜欢，但亲朋好友可能会觉得我活的很辛苦。

无法理解我这种匿名心态的人我只能说你们自己诉苦诉习惯了。

再说了，比起很多人，我真的不算辛苦了。因为我不需要去应付人际关系，讲真很多丈夫在外面应付人际关系不是想的那么简单的，谁喜欢整天装模作样的活着？

我去几次应酬，真是比杀了我还难受。

最后讲脏话的问题。

我知道讲脏话不好，我其实在现实里面在外面是不说脏话，甚至不说话。因为我说话太直，多说多错，少说少错，不如不说，其实心里可能已经把对面骂了一万次了。

但是在我父母面前，外婆外公面前，朋友面前，我会经常说他妈的，傻逼，这种词汇，因为我心里觉得是怎样我会直接说出来，如果我心里觉得那些怨妇是傻逼，我还要咬文嚼字的说出来，那不好意思，那不是真正的我。我发个评论还要装模作样啥呢？

是啊，我是这样的人，很多面，我并不指望你们喜欢我什么，你们的喜欢对我来说，不长一块肉，你们的厌恶对我来说，也不会让我少一块肉。

哎，就这样吧

也不知道说什么了

我现在在贴手机膜，我发现自己贴手机膜还蛮好玩的，结果刚贴完手机就给摔了，然后膜碎了哈哈哈，还好保护了我的屏幕。

所以一切冥冥之中有注定吧，如果不是我今天脑残想起来自己贴膜，手机屏幕肯定摔碎了。

我知道自己前面说的很多话偏激了，你们看看就好了，那天看了几个脑残妇女心中怒火旺盛才回答了这个问题，别上纲上线。

还是那句，自己的人生好好把握在自己手里吧。

网络里的东西么，看看就好吧，我这几天确实有点烦躁，有点工作一直卡在瓶颈里面，这才跑来看看知乎。

现在我也不生气了，大家也莫生气了。

借这张手机膜吉言，希望大家都碎碎平安。

xiao-pang-ge-63-86 网友的相关建议:

绝对后悔！永远不要相信什么穷人家的孩子早当家之类的话。现在农村的年轻人根本回家不干活，尤其是学习成绩好考出去的，什么活都不会干！还有就是，门当户对真的很重要！

网友的相关建议:

说不清，我和我老婆大学同学，大三确立关系，四年后结婚，至今已经结婚11年了。有两个孩子。儿子十岁，闺女三岁。开始感情不错，一直到认识后的第七年，出现了一些问题。后来还好。

总体说，我这人生活上比较懒，看孩子相对时间也少点，但是总陪伴左右。

我老婆也算不上多勤，但是比我勤，对于家里的事情把持得比较多。我挺欣慰她这一点的。这一点她比我强多了。

原来我和我老婆没事出去逛街，聊天，都是聊单位里发生的事情，她有抑郁症，再加上她情商很低，所以在单位总是出问题，被所有人针对。她总是哭，我就总安慰她。不过这么多年过去了，还是那样……

我们就是踏踏实实过日子的那种人，出轨什么的事儿，在我们身上很难找到。坦白讲我大学期间有双位数女生追过我。我的确是不容易出轨的那种人，现在自认为已经完全不可能出轨了。我老婆也是，绝对是不可能出轨的那种人。

我的手机免流量，她天天晚上都玩我的手机，说我微信朋友多，好玩，她天天拿着我手机我也无所谓。

老婆手机朋友很少，和她情商低有关系。

最近3年，我有很大变化，开始有点后悔娶她，但是并不是说我想找别人，让我再来一次，我肯定就不结婚了。

我现在已经不是原来那个喜欢游戏，喜欢和老婆在外面逛街侃大山的我了……这几年我完全变了……

我开始爱上阅读，爱上创作，爱上美术……我疯狂地自学……虽然已经是中年人了。

我和我老婆越来越没有共同语言，她会毫不在意地把湿抹布仍在我的画上，在我对一些著作，电影兴奋不已与其讨论时，总是打岔，完全对阅读，思考之类的完全不感兴趣。她和我说话永远是她们单位谁谁占便宜了，要不就是房价涨了，非常歇斯底里地抱怨房子不够住，总是自责（2008年我曾经打算购买一处商品房，都已经把那个房子跟工作人员预定好了交定金那天早上被我老婆阻止了，本来说好了我老婆冲她妈妈借20万的，我自己当时积蓄了60万，当时那个房子总价130万，其他的贷款）然而交订金前两天我老婆说她还是不想冲她妈借钱，非不让我买。当时大吵一架，就这么黄了。

当时那个房子是17700一米，现在tm的15万一米，北京西城的房子……

我老婆一天到晚在那抱怨她自己当时为什么玩命阻止我，我都没怪她，要不就是抱怨单位同事怎样，谁鸡贼，谁占便宜了。我真的挺烦的。

总之我现在和我老婆越来越没有共同语言，她每天抱怨的那些（不是抱怨我）我也越来越受不了。

我现在说不清我爱不爱她，早已平淡如水。

她有事情我会很着急很着急，但是你说爱不爱，我还真说不清，这种感情算是亲情吧。至少平时我更喜欢自己一个人行动，一个人学习，看书，创作。只是很少有时间，因为两个孩子，都需要照顾，虽然我照顾的比我老婆少，但是没有缺位。

我现在说不清我是否后悔娶了老婆，总之，现在的状态我完全可以接受，我也不愿意有什么改变。但是每当我有些自己一个人的时间，我都会很珍惜。所以我也说不清。

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替我老公答一波。

本人出生于1991年。

在婚礼前一周发现腹部拳头大肿瘤，开腹，肠切除，肠吻合（手术爸妈亲人不在，只有老公在）。

老公处理好所有事情。2018年元旦顺利结婚。婚后第二天领了结婚证。

准备回老家结婚的时候，医院通知不能确诊，说最好拿到其他医院会诊。其实是情况很不好。老公工作涉及到这一块，心里有数，而且与手术主任和主治医生熟识，手术后就可以大致判断何种肿瘤。但是老公宽慰我说不是大事，吃一年药5年存活率很高，然后我也就顺从了他的安排。

婚后病例确诊罕见肿瘤。2018年大年初七复发，已经感染，腹部肿瘤呈团块生长。医生说不能控制，可能2个月生存期。

老公查各种国内外文献，在化疗2周期无效后，立刻基因检查，基因检测强阳性，试吃靶向药，病情被控制，肿瘤缩小，现在一直吃靶向药，每个月高昂药费，入不敷出，我术后就没有工作，而且不知道靶向药多久会耐药。老公现在各种省，把钱省下来给我买药让我多陪他一段时间。

我常常想在发现肿瘤之后，老公可以选择不结婚的。而且手术前我也明确说过，严重的话，不会连累他的。

我想他应该也后悔过吧。老公178，70kg很帅（住院的时候同一病房的奶奶们说我们是真正的帅哥美女，为我们感到惋惜）。据我了解和他的讲述可以确定，以前确实有过有房有车有存款的姑娘追他，有健康可爱的姑娘倾慕，有多金有家势的可以选择。

如果没有这个病我们的生活会过得很好。各自从农村来到这个城市，好不容易安稳下来，互相照顾扶持。才摆脱各自租房子，有一顿没一顿，天天吃盒饭的日子。

经常走在路上，好希望自己意外死亡，最好有一笔赔偿金留给老公和父母。

买过一次彩票，多希望能中，哪怕10万8万的也好。知道这种行为很蠢，只是人到无能为力的时……

现在我们的生活没有计划，过一天算一天。不知道哪天就又复发。只是老公想办法赚钱，我也尽力赚钱。

没有老公，估计我早就不在了。

一直挺愧疚的。

谢谢大家的关心和祝福！我很好。

现在正常上班，没上班前在家ps接单赚点零花钱。

肿瘤消失和减小很多，还是每天吃靶向药克唑替尼。吃药后会吐的次数越来越少。

期间挣扎过放弃过偷偷停过药。现在努力做到珍惜每一天，做有意义的事情。认同死亡，又全力抵抗。在复发到来之前，把自己当成正常人享受生活带来的酸甜苦辣。至于复发后的事情，等到了再说。

老公和老公家人对我也很好，非常感谢他们。

2019.7.2

今天心态崩。工作不顺利，早上6:30起床着急忙慌没吃早餐，摩拜单车➕地铁➕公交去上班，站了一上午，啥都没办成。

一瞬间觉得，活着真没意思，一点奔头都没有。重新想想活着到底是为了什么。

2019.12.3

工作等人间隙，打开知乎，看到很多评论。谢谢大家的关心，鼓励与祝福。

总结一下，近几个月还算不错。有一份轻松没有压力的工作。工作之余，能把家里收拾的干净温馨。尽量在家做两人份晚餐，偶尔也会有早餐，定期回父母公婆家。

最近休息时间去朋友烘培工作室学习烘培，现在可以做简单的蛋糕和小零食了哦，打算做一些寄给小侄女吃和父母公婆吃。

目前满足现状，感恩拥有现在的生活（也许是其他人不屑的生活。于我而言健康自由，不是负担，就已经很好）

满足也不敢太高兴。越满足，生活给的耳刮子越多越响。厚德载物，难道是我不配？

2021.11.14

谢谢很多朋友的关心与祝福。我现在很好。9月7日复查复发了，腹部肿瘤挺大，压到肠管了，喝了2个月蛋白粉，换了二代靶向药，10月25日复查肿瘤已经缩小一半，目前慢慢过渡到吃流食，再到正常饮食，恢复到正常生活工作。初步估计二代靶向药可以吃些时间。

偶尔会来评论区看看，一直想回复一下关心我现状的朋友。一来说来话长，二来习惯了不诉说不好的事情。今天正好是周日，在武汉深秋的晚上，在小区坐坐，情绪正合适，就把这里当成树洞，来说一说。

2021.12.12

2021.11.14的答案涉及到隐私删掉了。不想太多人知道我的秘密。好的留下来看看，不好的都删掉了。感谢大家的关心！希望大家都能生活美满！

17153788442 网友的相关建议:

我娶女朋友结婚她正在住院，动手术，车祸让她失去了一条腿，在她回家和家人聊这场婚事的路上。期间我一直照顾在她身边，肇事车潜逃，所有的医疗费用全部自己掏，家里也不是很富裕的家庭，我这些年攒了三十多万全部花到了上面，原本是打算买房子付首付的。

手术还算很成功，婚期也延后了，后来带女友去杭州安假肢，因为大学在杭州所以同学很多，同学们围在我身边劝我说：“我还是劝你好好想清楚，你对她已经够尽心了，但是结婚就没有必要了。你想想看，失去了一条腿，你女朋友本来身体就不怎么好，以后万一要是影响生育什么的，那是一辈子的事情。何必为了一个女人让自己苦一辈子。“
身边人也附和说同学讲得有理，不该让自己苦一辈子。而且很理性地分析起了结婚之后的种种弊端。

我是杭州人，女友是内蒙人，我们在温州打工认识的，那时候我刚刚到温州没多久，房子住的还是狭小的一间屋子，她才十六七岁吧。我后来在工作期间读了大学，答应她买一座属于我们俩个人的房子，要一起努力。事情发生后，家里人，同学就连她父母都劝我离开，说不想让我受牵连。我不太想说话回答他们，他们应该也不知道我怎么想的。

因为无论我如何抉择他们都会接受。

同学这边，我对他们说“她跟了我9年，从她16岁初中毕业到现在，要我放弃她，怎么可能呢。说放弃，说爱情的，只有你们这些文化人，会算计着恋爱成本，婚姻成本，会在出问题时，各自放弃。你们认定的是一种物质的生活，和谁一起过，不是你们最终的目的。我们这些没文化的，只知道做人要心安理得，要对得起别人。我这样不管她，不是要她命啊？我不可能这样做的。”

你要问我后悔吗？

怎么可能，有时候我想有时我们遇到一个人，不是因为我们爱不起，而是对方一定要和你说，距离是问题，收入是问题，社会地位是问题，总之，很多都是问题，会假装相爱一段，等一方遇到困难的时候，另外一方会轻易放弃你，因文化人，都会算计着这个困难或许会影响自己，或者心情，或者物质。在没有出问题的时候，那个人，他会告诉你说，我们之间好相似啊，但是一旦出了问题，对方立刻变脸，会告诉你说他压力很大，他是对你有感情的，但是不能改变现状，请求你的谅解。

只是，我们的世界是不一样的，我们俩和其他人也不一样，我们没有房子，没有太多的快乐，我们只有彼此，就算某一天我失去了赚钱能力，我觉得她也会说，亲爱的，没有关系，我赚钱养你，可能会吃苦，你愿意吗？

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非常感谢大家的鼓励，也谢谢那些私聊我想要帮助我的人，非常感谢。

事情发生已有四年我们都已经从当初的环境中走了出来，妻子在家做一些网络的工作，我工作跳槽薪酬也比当初增加了将近一倍，感情还是很好。

写道这里，我也不知道想要说些什么了。

我生活在这样一个时代，这个时代里面有好人，也有坏人。聪明的人也越来越多，人人都有理智去决定着自己的未来。但是我一直在想，有些时候不要去问那些值不值得，而要问自己想不想做，敢不敢去爱

爱上了一个人，如果不去追，那可是要后悔一辈子，放弃了一个人，后半辈子良心会不安

我觉得爱情是需要挫折的，因为一起过痛过，所以爱，深入骨髓，温暖过他们的生命旅程。我们在一无所有的时候只有拿爱情来依靠，来抵挡。正因为如此，爱情才生长，稳固

知乎首答就收到了这么多人的关注和鼓励，谢谢大家，欢迎大家关注我~

我会在知乎分享有趣的故事和一些自己对于职业，对于情感的思考。

will-liu-16 网友的相关建议:

大学毕业两年后，同学介绍，认识了我老婆。我老婆大高个，全国排名前十的名牌大学毕业。

我是一个宅男，平时不修边幅，最喜欢的事情就是看小说。记得第一次约会，我看小说入迷了，快到约会的时间才想起来，头都没梳，急匆匆地跑去约会。让我老婆站在街旁，等了差不多半个小时。

我还记得第一次见她，她依靠在栏杆上，眼睛到处瞅，一副发呆的样子，最后看到我。我对她笑了笑，摸了摸我油腻半长的头发，她则转过头，隐蔽地叹了口气。而且尴尬的是，我套的衣服是件破毛衣，肘部那里破了个大洞。我自己不知道，我老婆最后吃饭的时候忍不住了，才指出来，你毛衣那里破了，里面的暗红秋衣都露出来了。

估计第一次约会，我老婆对我的印象极差，不是一般的差。但是又碍不过我同学的面子，后面又约会了两次，我就注意穿着和约会时间了。慢慢的，因为我见识广博，喜欢看乱七八糟的书，什么都能聊下，两个人就渐渐谈得比较投机，但是一直没有明确男女关系。

直到后面一次约会，她说她加工资了，这次她请客，请我们吃大餐。很高兴的事情，我去接她，然后在路上走，她新买了包和手机，又取了一千的现金，说要好好吃一顿。我想着，正好趁着机会，假装她请客，然后我主动买单，趁她感动的时候，我们就确定关系。

然后，我们走去餐馆的时候，她走在路边，飞车党过来。在我们都没反应过来的时候，把她的包抢走了，她攒钱买的新包、新手机、现金，新钱包全部都被抢了。那是两千年初，损失估计大几千，几个月的工资说没就没了。

当时，我们两个真的是懵了，她当时都要哭起来了。我把我新买的手机给她用，记得还是波导手机，2500买的。等我发了工资后，又给她买了新的挎包和钱包，不过以我宅男的眼光，买给她的包，她一次都没拿出来用过……

后来，我们就确定了关系，她也逐渐向我展现出了女孩子独有的一面，喜欢发小脾气，一觉得委屈就扭头走，很多时候都不讲道理，不过，在我们慢慢的磨合中，我们之间的争执也渐渐变少了。

认识后的第一次圣诞节，我特地瞒着她，请假去步行街买礼物，然后去接她下班。结果因为第一次，我在闹市区过圣诞节，忽略了那个时候情侣们的狂热。

整个步行街方圆几公里，人流挤得水泄不通，我竟然挤不出去，而且挤出去了，所有的公交车全部绕道，根本进不来，因为所有大小马路上都挤满了人。而且天色黑了，又开始下大雪，我跑了几公里路，连的士都找不到，最后导致了，我比约定的时间晚了两三个小时，才见到她。

看到她的时候，她站在公司外面，哭得眼眶都红了，在那里冻得发抖。最后，她扭头想跑的时候，我强行冲过去抱着她，感觉那个时候，一旦放开她，这段关系就真的会结束了。那就是悲催的起于一次迟到，终结于一次迟到。

最后，两个人还是和好了，在半夜的时候，我们一起在下大雪的天气里走了很久，走到头冒热汗，走到四处寂静无声，只听到下雪的沙沙声，感觉真的是走着走着，就走到了白头。

我和老婆谈朋友，就这样磕磕碰碰谈了两年，磨合着各自的个性。中间不断地出着各种突发事件，仿佛真的是老天都不愿意我们在一起，一旦我们感情很好，就一定会发生些什么事情，要把我们强行拆开。

在我鼓足勇气，开始和她谈婚论嫁的时候。她突然说不行，不想和我在一起，说了我一堆缺点，坚决要分手，最后不理会我，直接跑了。我当时懵了，不知道发生了什么。在原地站了几个小时，一直到天黑才回家，想着分开以后，再也无法见面，当时心疼得真是无法呼吸。

一直想着，算了，都这样了，放弃吧，她都这样说了，何必自讨没趣。但一个月后，我还是忍不住厚脸皮，跑去找她。

这才知道，她妈妈胃癌确诊，需要化疗。而且她弟弟刚复读一年，考了好大学，她家里不同意她这个时候结婚。因为她爸爸做小生意还亏了本，现在家里的经济来源主要都靠她。一旦她结婚了，她的钱就不好给娘家了，她妈妈的病和她弟弟的生活费都会没有着落。

所以，她这个傻姑娘，不愿意拖累我，故意说了一堆绝情的话，把我气走。

我知道这个消息后，第一时间去了她的老家提亲，呆了好几个小时，说我们结婚后，还是会帮助她家，会当做自己的父母，自己的弟弟。不要担心钱的事情，死缠烂打，你们不答应我不走的架势，好不容易说服了她家。终于，我又和她能够在一起了。

但是，她家的那关过去了，我家这一关却又不好过了。

一直快到我们结婚，我的压力一直很大，因为她弟弟上学需要钱，她妈妈的病情一直不稳定。而我和她的工资虽然在当时还算不错，但可想而知，后面如果结婚了，她弟弟，她妈妈，甚至有可能她爸爸生意做不下去…………

而我的妈妈，因为她家现在的情况不停唠叨埋怨，要我和她分手，说现在还来得及，否则不仅没有嫁妆，还会长期需要我们的工资贴补，看你们以后的日子怎么办，还不如找个家里条件和我们相当的，我们买房加装修，女方买车买电器，这样以后小家的生活质量也会有保障。

那个时候，我们两个的情绪都很不稳定，随之而来的，我们之间的争吵变多了起来。

那一次，我们吃完晚饭后，不知道什么话题一度吵得很僵，快要傍晚了，我们在经常约会的公园里，吵到心神俱疲，我不看她，她不看我，否则就会爆发出来，铁定会说出分手的话。

那个时候，在我们的旁边，交响乐响起，公园的音乐喷泉突然喷了出来，水汽扑面而来，旁边的小孩子们都兴奋叫着跳着。而那个公园，沉寂了快半年的音乐喷泉，竟然无巧不巧地在那个时间点恢复了正常。

也许，这就是奇迹吧！

我们看着喷泉伴随着音乐，喷到高空，灯光变幻，霓虹隐现，傍晚的天空上红霞漫天，不知不觉，我们两个人再次牵起了手。从那以后，再累再烦再苦，旁人再怎么说，我们再没有争执，而是扛着莫大的压力结婚了。

不管未来怎么样，不管外界怎么逼迫，我们要在一起，一定要在一起！！！

在几个月后的婚礼上，过五关斩六将，我终于开了房门，冲进了新房。在一群人的欢笑喧闹中，弯腰抱起了红妆的她。缤纷彩带从天而降，在空中飘飘洒洒。她双手绕过我的脖颈，身体偎依在我的怀里，就这样抬头看着我，泪光迷离。

走到这一步，我们经历了太多艰难，破开太多阻碍。但往后道路，无论怎样，遇见什么，我们终于可以一起走下去了。

…………………………………………………………

我和老婆，从谈朋友到结婚，中间的波澜坎坷，真的是太不容易。一直到现在，我依旧认为，每一对情侣，从毫无了解的陌生人到最熟悉的人，从相爱、相知到相守，到最后的彼此依托、依靠。期间不知道要经历多少波折，多少艰难，需要携手破开多少阻力，斩断多少荆棘，经受多少次考验，一次又一次把脆弱的真心拿出来磨砺，甚至最后遍体鳞伤了也不放弃，才能真正获得一个好的结果。任何一个环节，没有坚持下来，都不可能继续在一起，而是变成最熟悉的陌生人。

结婚后半年，她妈妈病情突然恶化，化疗的时候直接在医院走了。她得知消息的时候，正是半夜，她放下电话，因为隔壁住着我父母，她怕吵到她们。而是低声抽泣，我什么话都没说，只能紧紧抱着颤抖的她，感觉着她的身体变得冰凉，感觉着她的眼泪打湿了我的手臂。

世事本就艰难，至亲至爱的人又离去。其实，生活对我们，一直没有太多的善意。

接下来的三年，一直到她弟弟大学毕业，找到合适的工作。我们结婚三年，省吃俭用，却没有攒下一点钱。但我们从来也没有为钱的事情起过大的争执，而是彼此扶持着，往前走去。

一直到孩子的出生，我们的婚姻生活风平浪静地过去了好几年。然后，我们迎来了婚后的又一次劫难。

我在那家公司的工资，每年稳定地只涨一百多，而支出却随着孩子的长大，物价的提高而变得越来越多。

而工作却不会因为你工资没有竞争力而变得轻松，相反因为我好说话，单位里越来越多的工作交给了我。我变得没有时间休息，深夜都要接打电话，周末都要忙碌，甚至都没时间管孩子。老婆不止一次说，电话晚上睡觉调静音，否则吵了孩子睡觉。

我只有道歉，我做计划的，调静音如果睡熟了就不能第一时间接电话了，而领导要求我第一时间反馈，24小时都要及时调整计划。

而最忙的时候，我深夜要接打十几个电话，最后为了不要吵到小孩和她的睡眠，我半夜如果接打电话，就要到客厅去打和接，然后再回来睡觉。即便是春天，不是很冷，我依旧禁不住这样频繁的折腾。终于，我感冒了，开始低烧不退。而领导却以旺季为由，让我继续撑几天，等这最旺的一周过去再打针。

几天后，我头疼得受不了的时候，还是执意请假去了医院。一量体温，到了41度，医生开了单子，要我出去交钱打针，从急诊室走出来时，我仿佛走在云朵里。在收费处交钱的时候，我失去了平衡，浑身抽搐地倒在了地上。在护士紧急询问中，在护工用担架抬着我，冲向转往大医院的救护车的时候，我迷糊地说出了，我记得最牢的她的号码。

住院后，连续数小时地打着各种消炎、降烧针，感觉人都烧糊涂的我终于恢复了一些意识，眼睛肿得都睁不开，只能感觉到她坐在我的旁边，双手温暖，紧紧包着我冰冷的手。

然后，接下来几天，即便我请了病假，但因为我的优良表现，从不请假任劳任怨，导致没有备用员工。我的工作电话依旧铺天盖地。

而因为我双手浮肿，手指都无法合拢，根本无法拿起电话。我恳求地看着请了长假的她，她只有频繁拿起我的手机，开着免提，放在我枕头旁边，还得拿着笔，帮着我在纸上记录着。

住院的第二天，因为我白天高烧刚退，晚上睡得很死，而老婆直接帮我手机调的静音，没能接半夜来的电话。第二天，她听着领导在电话里大声训斥，为什么我晚上不接电话，导致生产出问题，要我回工厂，一定要写个深刻的检查，否则要扣当月绩效。本来这次病假都没提前请，都是不合规的，我们都还是让你补请了，现在连个电话都不接，你要注意自己的工作态度。

她在旁边气得脸色发白，在她帮我挂了电话后，我歉意地看着她，她没看我，我看到她的眼泪在眼眶里转。我苦笑，没事的，领导只是要发泄下，只要写个认识，不会真的扣我的绩效。她说，这份工作，没意思，不做了吧。我看着她，没有作声，点了点头。

两周后，我回到了公司，第一件事就是写辞职申请。在没有确定下家的情况下，终于血性了一回，直接递交了辞职报告，一个月后离职。领导看了我的辞职报告，说你在这里工作了十三年，说辞职就辞职，现在外面竞争激烈，以你的能力，以你三十几岁的年龄，不大好找工作，不要意气用事，现在收回去还来得及。我笑了笑，是的，十三年的工作，没有升职没有加薪，只有无止境的加工作内容，我转过身，直接离开了他的办公室。

然后一周内，我找到了另外一个工作，整体工资下降了20%，从快销品制造转到汽车配件制造，相当于跨行，重头开始。新单位离家很远，单程50公里的距离，我没钱买车，只有转两趟公汽再转班车，才能到公司，单趟3个小时，如果下大雨或者碰上堵车，时间会更久。

上班即便再忙再累，我下班的时候，路上两三个小时，我也在抓紧学习相关的管理知识。眼睛累了，就戴耳机听，耳朵疼了，就心里回忆学习的内容，并在脑海里模拟现实如何应对各种管理问题。

为了强迫自己学习，我花了积蓄定了外教在线英语，每天晚上必须上课。晚上回来，十点开始，我开始复习、预习、上课。

怕小孩吵到我，她和小孩一个房，我单独一个房睡。十一点半我学完之后，会过去她和小孩的房间，俯身亲了小孩和她的脸颊，帮她和小孩弄好被子，再回去自己的房间睡觉。这段时间，我完全没有管家里，她一个人除了日常上班外，还担起了所有的家务和教育小孩。

我中间不止一次地想放弃，有时候太累，精疲力竭下还得继续努力。有一次，加班到晚上七点，路上下起了大雨，雨越下越大，路上一直堵车，到家已经快十一点半。我把原计划十一点的英语课调成了十二点，但是脑袋仿佛变成了浆糊一样，头疼得厉害，整整一节课，都不知道和老师聊了什么。

上完课，我站在阳台，外面万籁俱寂，没有一家一户亮着灯。想着明天还要五点半起床，只能睡四个多小时，而我已经很久没有看到过太阳了，也没有看到小孩醒的时候。当时真的感觉这样的生活，实在太难了，一天又一天这样继续，我真的要撑不下去了。

回到她的房间，看着她和小孩，抱在一起，睡得很香甜，我站在她们的床边，眼泪禁不住流下来。生活就是这样，不是吗？不会对你有太多的善意，如果关键时候，你不拼命，只是随波逐流，你这辈子就完了，什么都得不到。

继续吧，拼吧，做到自己能够做的最好，为了我，也为了她，为了我的家庭。

然后，我接下来拼命的五年，一步又一步提升着自己。被猎头挖了三次，薪资也步步提高，直到现在，缴纳的五险一金比最开始的那家呆了13年公司的薪资都要高，比当初嘲笑我没有能力，找不到工作的领导工资都要高。

2020年初，武汉疫情，在所有人没有料到的时候，凶猛来袭，武汉彻底封城。

我所在的公司，资金铺得太开，导致资金链脆弱无比。疫情来袭的时候，公司直接断粮，1月中旬到3月中旬，工资均不发放。随着疫情的进展，公司有极大的可能无法正常开工。房贷，生活费，女儿培训费，甚至停车费，原本不多的一笔笔支出，越来越重的压在我的心上。坐吃山空的日子，不知道何时才会是尽头。

一次，老婆说，这么压抑，想办法吃个火锅，开心下吧。我说哪里买得到，很多卖场一出来这种肉，一分钟不到就被抢光，要么就太远了，根本就没骑手接单，干脆不送我们这里。

老婆笑着说，看我的吧。她花了几天的时间，开始东拼西凑，这家抢蛋饺，那家拼单买牛肉卷、羊肉卷，饿了吗买水果，美团买巴沙鱼，超市团购买火锅底料。

几天后，当琳琅的菜摆满整张桌子，暗红色底料在火锅里沸腾，辣椒香味四溢的那刻，我们一起举杯，饮料在杯中荡漾，冒出连串气泡。

干杯！！！

不管未来怎么样，此刻，我们还在一起。

看着老婆灿烂的笑脸，我想，这辈子，我们不会再分离了。

无论前路怎样，是困苦还是幸福，我们都会一起走下去，一起去面对。

死生契阔，执子之手，与汝同行。

…………………………

luo-hua-you-yi-liu-shui-wu-qing-7 网友的相关建议:

匿名用户：你后悔娶了现在的老婆吗？

看了挺多答案，直到看到这个答案才停下来，这个应该是我老公。受他离婚时的邀请，特意来看看。

先说个总的，我不后悔嫁给他。看了他对我、对我们这段婚姻的评价后，我更不后悔了，他最开始说的很多细节有些出入，我来帮他修正、补充完整吧。

老公说我家连我在内是11个人，其实不对，我家其实不是他说的那样连我一起11口人，而是26人。更大一点的来说，其实全村或多或少都有一点亲戚关系，所以我们村从来不内部嫁娶，想来就是这个原因吧。虽然我们在一起那么久，但他来我家其实没那么多次，因为太远了，所以还是有很多人他都没有见过，他不知道。

老公说我有2个哥哥1个姐姐，其实不对，我有4个哥哥3个姐姐，但我排老三，他能记住我排老三，大概是因为当初去我家时算错，被我爷爷骂吧。我家是父母家合并的，准确来说是爷爷奶奶、外公外婆家合并，有堂哥姐弟妹、也有表哥姐弟妹，但是是外公外婆家并入爷爷奶奶家，从小大家都一起长大，亲如亲兄弟姐妹，可论资排辈表哥姐不能算入堂哥姐里的。爷爷还在，不分家，所以我们是按孙辈来排的，如果分家了，那么我应该要和我亲哥亲姐排，就不和堂哥堂姐排了。我觉得这个与家境没有关系，不是每家每户都这样算排的吗？

老公说我家穷，其实不对，或者说不全对，或许在他和大家眼里我家是穷的，但是在我们村里，因为我家里的劳动力多，其实我家算得上富裕的，至少我们家没有被评为贫困户，而且我家已经是村里为数不多下雨天，屋顶不漏雨的人家了，如果这都叫穷，那比我们更穷的要怎么说呢？

老公说去年，也就是2017年工资税后57万，他能算出去年他的工资收入其实也不容易。结婚后，我和大多数女人一样，收缴了对方的工资卡，掌握了家里的经济大权，大家不用急着否认家庭中大多数是女方管钱，少数是分管，弱的一方还要向强的一方要钱花，更少数是男方管钱的这个事实，我只是选择了大多数。只看实际到账的话，结婚前两年，也就是2015、2016年，他的收入其实都在65万以上，具体多少我不记得了。而2017年，他的工资收入是55万以上，具体是不是57万我也不清楚。我曾因为他收入突然下降而吵闹过，看他那篇，他对去年收入还挺自豪，可能他都不知道他之前的工资是多少吧，也应该不知道最后几次折腾他的原因，虽然每次都有点不同但确实和工资下降有关。

老公说我拎B入住，这话确实很难听，但我不怪他，因为我家里确实就做得那么难看。

以上是我对老公所说的原答案中略有出入的地方的解释，这些我都不为自己辩解，我很感谢他那么愤怒的语气依然或多或少的有袒护我的地方，现在的我也恨当初的自己。如果是当初刚分居的我，看到他那篇，我觉得我会找各种理由要替自己辩解，而现在，这大半年让我反省了很多，我也觉得当初的自己有多么可笑，而且我们已经离婚了，索性我也就都说出来，也希望可以通过自己的事给大家一些关于婚姻的提醒。

我来说说我，我学历大学本科，读的是普通二本学校古汉语文学专业，像老公说的，在这个美女遍地的年代，我确实不那么漂亮，没当过校花，没当过系花，也没当过班花，甚至我们宿舍我也不是最漂亮的。老公省略了认识与交往，直接从同居开始，那么我也略过前面。我做兔子馒头是因为他喜欢兔子，做烤饼干则仅仅是因为租的房子里有烤箱，只是觉得新鲜，我人生第一次见到并使用烤箱就是在那。我自己的手艺自己知道，做菜仅仅是凑活能吃罢了，特别是婚后吃过他做的菜，我就更不想做了，兔子馒头做得其实也不好，偶尔头大，偶尔脚大，偶尔耳朵会鼓鼓的，但他都不介意，烤饼干很多时候我自己都吃不下，难为他了。

同居的时候他知道我舍友的男朋友是体育系，打篮球的，所以他每次和我一起见舍友，都会穿内、外增高，还把头发向后梳，我知道他这是在给我面子，但是他不知道的是，我舍友那个打篮球的男朋友其实并不高，170左右，算是半残了，又不是以打篮球为职业，不高的当然也可以打，就连我舍友也经常嘲笑她自己的男朋友像个有肌肉的地精。我来月经的时间我自己都不记得，他总会提前提醒我，这期间，不会吃辣，也不会吃冰，更不会玩很刺激的项目或者去比较远的地方玩，他担心我不方便，其实他不知道，我不会痛，从来就不会痛，偶尔和他说痛，只是想腻歪一下。

在我还在校期间，我就去见了公公婆婆，他担心公公婆婆会不同意，他教我，在我每次要说话前，都笑着看一下他，说一句“可以吗”、“这样好吗”、“是这样吗”......举个例子见面时，婆婆和我说“欢迎欢迎，你长得好漂亮啊”我就要先笑着看一下他，说“真的吗”，然后再对婆婆说“谢谢阿姨，你也很漂亮”。他一向能抓住别人的心里状态，懂得怎么创造双方之间的好感，夸张到我还在读书时，已知的有两个我的闺蜜想撬我墙角，当然也可能是因为他长得帅，这个就不在这介绍了。公公婆婆人很好，初次见面的紧张在他们家很缓和的气氛下，一下就放松了，时间都觉得过得很快，临走前，婆婆还给我了“万里挑一”的见面红包，我笑着看他对他说“这样好吗”，然后收了红包说了谢谢。可能就是这一刻开始，我发现他的家境真的很好，10001元，家人能说给别人就给别人，我在学校里的生活费每月才800，当然，和他在一起后我是每月存800，因为花销都是他付的。

我毕业后，我们就结婚了，毕竟在一起两年多，还有同居经历，彼此都觉得适合，都觉得这是很自然的事情。

结婚时，他家全款买房、买车，装修费也全包，让我们自己选择自己喜欢的风格，电器是他自己买的，还有彩礼，具体是多少这个我确实不清楚。我家就出了我，甚至彩礼钱都没有给我带回来，他父母都知道，但从头到尾没有一点点的不满，我以为真的就是他喜欢就好，而他当时很诚恳的问我“能和古代嫁娶一样吗？”我当时真的没有听明白这句话，现在想想，可能这个话的意思就是他说的“买断”吧。不过他也很快就放下不提了。

新婚刚开始，我就开始和很多的毕业生一样，要去找工作，我本来是希望能和他一个公司工作的，就算闲职也可以，他回绝了，说恋爱关系、夫妻不能在同一个公司，这个是死规定，绕不过的。于是，我赌气的自己去找了，金九银十，时间真的过得很快，我发现工作异常难找，准确来说是好的工作很难找，所有招聘会超七成都是销售岗位，我开始怀疑自己，这个时候也是他鼓励我，并且教我面试技巧，还帮我筛选职位，美化简历。现在想来当时是我眼高手低了，我看到他筛选出来的工作工资都特别的少，才几千，都没有上万的，我百般埋怨，觉得他看不起我，他也只是安慰我，而我慢慢的心里变得有点扭曲。

我不断的逃避，逃避现实逃避面对社会，想尽一切办法。我和他说“我们要个孩子吧”，他同意了，他和我说自己生很辛苦，我们可以去请代孕，DNA一样是我们的，只是租借子宫十个月，我拒绝了，我觉得没有经历过阵痛，就不会疼孩子，但事实证明，就算经历了阵痛，也不一定会疼。其实这中间有一件我觉得很奇怪的事，他问我要男孩还是女孩，我想要个和他一样帅的儿子，就说要男孩，他说“没问题”，接着他就开始禁欲，还经常给我测体温还有拿不知道什么试纸给我验，我只是觉得好奇，也没阻止，他折腾了一段时间，突然和我说，就这两天，于是居然请假来和我造人，过了那两天他又开始禁欲，和我说等着我的好消息，这次不成就等下一轮。我觉得这好像和我们村的大神是一样的迷信，而他告诉我，他曾经和一个学生物的女生交往过，他们在一起时，那个女生和他说过很多关于生男或女的个体因素。他对我说“我们做足了努力，剩下就看天意”。我还嘲笑了他好久，结果我还就真的怀上了，超预期3天孩子出生，男孩。这个我到现在还不明白是迷信，还是真的有科学道理，但我对这个事的印象是很深的。

生孩子时我爸妈也没有来，是他和公公婆婆照顾我的。孩子也是公公婆婆照顾的。月子期月嫂来，还请了个学过护理还是什么的保姆，过了月子期，通常他早上等公公婆婆来了再去上班，公公婆婆会照顾我和孩子，下午他下班回来了公公婆婆再走。我不是个合格的母亲，不说我没有带过孩子，就连我喂母乳的次数一只手都可以数得过来，只有胀痛到忍不住时我才会挤奶，因为我经常看微博，上面有很多姐姐都说喂母乳会有碍身材，所以孩子大多数时候喝的都是牛奶，或者是他厚着脸皮去问他认识的同样刚生产不久的女的借奶，因为他听说不喝母乳孩子体质会差。我真的不知道我当时在想什么，我现在甚至不敢想他去借奶时有多难堪。孩子的尿布我也一次都没换过，微博上的姐姐和我说孩子的尿布细菌是最多的，我当时被吓得不敢碰，家距离他上班的地方很近，当公公婆婆有事不来带孩子，他会自己过几个小时回来看一下孩子，喂点奶或者换尿布，帮孩子翻个身什么的，下班他会去买了菜再回来做饭。而我一直以为这是合理的，因为微博的姐姐们说女人才有子宫才要生孩子，所以男方要在其他方面更多的付出。现在回想一下，其实他的收入应该不只是工资，我也是第一次结婚，我也是第一次学大多数家庭收缴老公的工资卡，我完全忘了要给他零花钱了，我现在都不知道他怎么过的这三年，他怎么请的家政工和月嫂，怎么在平时给我各种小惊喜......还有我一直以为他的玩具是他自己收起来的，原来是卖掉了，现在的我真的觉得当时的我很糟糕。

其实不只是生孩子后，婚后开始我就很少做饭了，因为他做得更好吃，天涯的姐姐们说老公做饭更好吃就更多的让老公去做，这是一种福气。生孩子后，我更是开始点菜。等我开始可以比较轻松的走路了，我不想带孩子，就让公公婆婆带回去了。我不想工作，不想学习，其实从我发现社会和微博姐姐们告诉我的社会不一样开始，我就总是躲避，因为他会为我遮风挡雨。我选择去和附近的姐妹们打牌聊天，一天天的消耗时间。之后我看到微博的姐姐们都在各种晒自己的小孩，所以我又闹着要自己带孩子，其实我只是想和她们一样发发照片，他可能以为我想带孩子，这几天就没在工作时间回来过，没过几天，孩子就生病了，就是他说的那个，他打电话给我时我真的以为只是普通的小毛病，毕竟都在家里，怎么会出什么大事呢？我以为住院也只是为了观察，为了安全起见罢了，而不是治疗，我真的不知道那么严重，我当时手气差，一直输，我什么都顾不上了，脑子都空了。

其实转折点应该是两次，一次是我们之间关系的转折点，一次是他决定要彻底断绝和我的关系的转折点。

我们之间关系的转折点是因为孩子，那之后他便对我冷淡了不少，而我没有意识到真实的原因，和微博上的姐姐们诉苦时，她们告诉我绝对是他出轨了，我信了她们，因为大家都是女人，我觉得她们不会骗我，之后我就开始各种折腾他，查手机，突击查岗，在家里闹......现在想起来他脾气真好，真的很好，如果是我母亲敢冤枉我父亲，还这样和我父亲闹，我母亲可能要被我父亲打得不能见人。而他没有打我，只是很平静的解释。我当时没有觉得是他脾气好，我觉得他心里有鬼，所以我变本加厉，但他都忍了下来，后来我发现他收入下降，我更是以为他出轨心思不在工作上，完全没有想过他是因为两头忙不过来，耽误了。

他决定要彻底断绝和我的关系的转折点应该是在，我和他提希望公公婆婆，帮帮我家里。毕竟从小我父母两家都是在一起住的，所以我一直以为都以为条件好的那一方要帮助另一方达到差不多的条件为止，这才是一家人不是吗？婚后相处以来，我越来越发现只要他愿意，公公婆婆会无条件的满足他，所以他去提，公公婆婆肯定是会帮的，但他果断的拒绝了，现在回想起来，那次拒绝应该是相处那么多年以来他第一次说“不”，也是第一次生气，我不知道他生气的时候那么危险，我差点害了我全家。现在我家都好，我就不具体说了。在他拒绝后的一段时间我歇斯底里的和他闹，他很平静的提了离婚，然后他就带着孩子和兔子走了。

很快家里就没有吃的了，而他似乎不打算回来，我没有办法开始出去找工作，这期间我靠着各种学校门口前最便宜的大饼过活。活了那么多年这才是我第一次真正面对社会，微博上的姐姐们说工资8000，还说这是基础水平，我一直以为我可以轻轻松松月入几万，毕竟我可是女大学生，社会上的稀缺资源，别笑，刚开始的时候我真的是这样以为的。而实际上我去找了很多地方，实发到手的工资都只是3000~5000，大多数近5000的工作甚至不肯录用我。实在没办法我还是选了个相对能看得懂要做什么的工作入职了，我发现真的好辛苦，好累，我时常回想起他那么辛苦的工作，还照顾孩子，还做饭，打扫家里，哪里有时间去出轨？我当时到底在想什么，我怎么会这么想？另外我开始怀疑微博上的姐姐们真的工作过吗？

微博上的姐姐们都说结婚至少男方要有500万存款，要不然嫁给他就亏了，真的嫁了一定是因为爱，男方婚后要更多的补偿女方，而且女方以后还要生孩子，男方更应该多付出了。我以前没有没有工作过，接触社会更多的是通过网络平台，也没有太多金钱概念，我就把她们说的标准定给了自己，因为她们说这是普遍的。我们刚结婚时，他给我他的工资卡是新的，当时我就觉得他那么穷，我都嫁给他，是因为我爱他，我那么亏，他以后一定要对我好，毕竟如果按照标准，他想要娶我，以他那么少的工资来看，还要努力近十年不是吗。直到我工作了我才开始慢慢发现，500万啊，很多人甚至赚一辈子都赚不到，更别说存款了，她们真的都嫁给有500万存款的人了吗？她们怎么能冠冕堂皇的忽悠我这样不懂的人去这样定标准？我还曾因为他没有500万而觉得自己所有的行为都理所当然。工作后到现在我真的是一天比一天清楚工资多少算多，大多数是怎么样，我开始看不懂之前的自己，我好后悔。

生孩子也是，微博上的姐姐们都说一个孩子代孕都要百万，自己照顾孩子自己做家务......等同于月嫂、保姆、厨师.....的工资。所以男方除了500万结婚资本以外，还要给女方200万，要不然帮男方生孩子就亏了。我在工作后才意识到自己以前的想法错的有多离谱，漂亮的、会生孩子的女人遍地都是，能像说的那样赚钱的男人真的很多吗？我开始有点崩溃，我不敢让我周围的同事看出我以前是多么的傻，我后悔了，自己以前的认知是那么的离谱，在整个我想法的转变过程中我一直在努力的想要挽回他，就像他说的那些事，我都做过，更难堪的我也做过，他没写出来，估计也是想给我份体面吧，又或者是在他眼里，下跪是最丢人的了。

我没有想到的是公公婆婆原来一开始没有站在他那一边，我以为我去找公公婆婆时，他们不给我进门就已经表明了他们的态度，没想到是这样，是我当时误会了。我也没有想到他为了争取到他家人的同意那么努力。当初为了和我结婚，想来他也是那么努力的吧。为什么他都不告诉我，为什么他总是一个人默默的扛着，现在想想，当初两个差距那么大的家庭下的孩子想要结婚，真的是那么容易的吗？他们家真的没有一点点的反对吗？他总是那么轻描淡写的自己扛着，当初又做了怎样的努力？为什么我现在才想到这个，人总是在失去时才懂得珍惜。

我最终还是同意离婚了，不是因我不想和好，是因为他的拒绝和当初要娶我的态度一样，那么的坚定。我寻求援助，申请到了免费律师，听说是新来的？我让律师帮我，我什么都不要，我只想看看孩子，我们见面商谈时，我也说我放弃所有财产，他很平静地说“三年结余就这么放弃，不是太可惜了？既然你放弃，那我就做主捐出去吧，三年结余，那可是个大功德啊”，他的律师没笑，我的律师很不专业的笑了，因为当初我说过共同财产余额，是挺可笑的吧，我没怪律师忍不住。我没有和他争吵，我说“我想看看孩子”，就连他的律师都表示我有权利看孩子，他问我“看哪个孩子”我不懂他又要说什么，这些年他看新闻看得在他生气时别人想要和他交流都要费脑子了，我只能说“看我的孩子”，他问我“你的孩子叫什么名字”，我想了好久，最后还是没忍住，哭了出来，我发现我记不得孩子的名字，以前孩子在家时他也都是叫“宝宝”，当初为了给孩子起名字论得很热烈，他甚至连夜回他父母家借了一套辞海，我还记得我们讨记得孩子的名字时的场景，可为什么我居然不记得孩子的名字。可能见我哭声小了，他又问“你的孩子长的是什么样的”，我一下想起当初把孩子照片晒在微博，赶忙拿出手机找出来，仿佛这是我与孩子唯一的联系，是我作为孩子母亲的凭证。他也只是看了一下，就自己拿出手机打开了相册，放到我面前和我说“这是我的孩子”，看了他的相册再看我微博的照片，我不敢相信他手机相册里的孩子和我微博照片里的是同一个人，是啊，我怎么就忘了，孩子小，长得快，变化大。最终我同意放弃对孩子的探视权，我知道，我不配。

我在网上看到过这样一句话“愿你归来时仍是少年”，我毁了他对爱情对家庭的所有幻想与期待，我让原来那个风趣幽默对生活充满热情的他变成今天这样，甚至他对女人的看法现在变得除了肉欲就是利益，甚至开始恨穷人......我真的很抱歉，我知道我补偿不了，我唯一能做的就是离他、离孩子远一点，再远一点。办理离婚时的他和当初办理结婚时的他，两个不同时间同一个人的影子仿佛重叠在了一起，这是真的高兴吧。孩子能跟着他是好事，他说得对，我也不希望以后孩子娶一个跟我一样的女人。

说实话，我恨过他。我觉得是他成长太快了我跟不上，他为什么不等等我。我觉得他惯着我是原罪，我觉得他没有及时纠正我，如果他能和我父亲打我母亲那样在我做错或想错时玩命打我，而不是那么平静的解释给我听，我们或许不会走到今天的地步。我恨他无情，一夜夫妻百日恩，为什么就不能再试着给我一次机会。我恨他对我的信任，让我现在看清自己是个不值得被信任的人......但是现在想想，其实他的家人，他的那些朋友，一直都在对他犯着这样的错误，为什么他就没有沉溺其中，如果他当初也有过和我一样的阶段，那是不是应该也给我一次机会？

但是现在我更恨自己，自己傻，更恨让我观念变得扭曲的那些人，那些我曾以为亲如姐妹的网友，想想现在一天天的和我一样被骗的人还在源源不断的增加，我就觉得可怕，还有更多的旁观者在等着看我们的热闹，冷漠而无情。上班后我和同事有很多的交流，从中我竟发现曾经他好像也多次和我谈过各种各样的问题，但是当时的我并没有当一回事，在之前我还一直以为他没有和我说过，我以为我们缺少沟通，结果我发现其实是我们的沟通方式不同，很多可以解决问题的机会就这样错过了。真的，如果他像我爸或者我哥那么男人，很多事情真的都不会发生，最起码不会到今天这个地步。

我想过如果我以后再婚，我还是希望能找一个和他一样爱我，和他一样顾家，和他做菜那么好吃，和他一样高，和他一样帅，和他一样会给我唱情歌，和他一样有工作能力强的，公公婆婆也要和他父母一样那么宽容那么体谅的，我真的好后悔。

他真的很懂我，我确实想过要用孩子来缓和我和他的关系，甚至听微博姐姐们说可以用孩子的抚养权来换更多的利益，比如房子。看了他那篇后我觉得他真的是考虑得很清楚，甚至我想过的很多方法他应该都想好应对的措施了。我真的没有办法了，最开始的那些方法其实也不是我自己想的，是微博上的姐姐们告诉我的，她们说“去公司闹，说他出轨，说他家暴，男人要保住工作保住名声一定会顾虑，不敢离婚，很多人都成功了”（她们还给我贴了好多事例和方法）、“找公公婆婆，上了岁数的人很传统，见不得离婚这种事”（她们还教我怎么说，怎么去表达自己的委屈博取同情）、“告诉他，离婚就分家产，男方越现实越不会离婚”（她们还教我怎么去算计婚内的夫妻共同财产）.......我都试过了，通通都试过了，大家都说结婚是一种能力，现在我觉得离婚也是，他一个人斗过了好多好多人。

我看了他的那篇，上万赞，几千的评论，我觉得很多评论和点赞挺可笑的。其实他那样的人才是少数，我这样的人才是大多数不是吗？我自觉是一个知足的人，如果你们有这样一个老公，你们能比我更作，百步笑我五十步，我真的有点无法理解。你们赞他、夸他，最后还不是和我一样帮自己的娘家？只不过你们老公现在还在扛着、忍着，我老公选择不忍罢了。你看看其他的答案，那么多那么多后悔却没有离婚的，不是忍着是什么？婚内你们不也是要这要那？你们不也是觉得这个不公那个不平？过年你们给自己家带多少东西，给夫家带多少？你们不也以“爱”，以“生孩子”的名义更多的进行索取？大家都是女人难道还要我具体说？也请你们看看自己本人好吧，不知道你们怎么好意思那么冠冕堂皇，仿佛自己不在其中一样。

我也看到了不少为我说话的朋友，真的很谢谢你们，害你们被攻击了，很对不起，但是像我们这样的人才是真真实实的大多数啊，为什么我们说了实话反而要被骂呢。

不过到现在为止，我确实已意识到自己很多地方的错误了，但是还是有一些地方我觉得有一些争议，比如，赚钱不就是用来花的吗？给我管钱不就是给我花的意思？那我拿来帮自己的家人又有什么不可以的？又没有乱花，这不是勤俭持家的表现吗？看评论我真的很不能理解。还有一个就是双方结婚，那么双方的家庭不是也应该相互帮助吗？为什么我当初提这个事就像是碰到他逆鳞一样？甚至第一次看到他发火，这火差点烧到我家。这是我的错吗......可能都是我错了吧，给我点时间，我会努力的去学习，如果我真的发现自己错了，我会承认自己的错误的，但不是现在。

他给了我两周时间搬家，其实我早就收拾好了，因为没什么好收拾的。但从我们办理离婚后他就拉黑了我，我不知道要怎么告诉他，我想告诉他他现在可以回来了，不会再见到我了。我打算回乡，找份包吃住的工作，不再来大城市了。我是第一次用这个平台，应该也是最后一次，不会回复或者更新什么，当大家看到这句话的时候我可能已经删了这个应用软件，其实我删了所有平台，打算以后只看周围，只看身边，过小日子，不看大事，也不看大环境，因为本就没有那个资格，他说的对，是我高攀了。

天开始亮了，这个夜晚过得其实不怎么漫长，我看了好多楼，慢慢的心情也开始平静了，因为我在好多好多的楼里发现他们对自己妻子的描述，有着当初我的影子，而我仿佛变成了冷漠的旁观者，等着看她们的笑话。我订了明天的车票，打算今天去辞职，明天就回去，好像我忘记辞职要提前说了，算了，大不了少拿点工资吧，反正本来就不多。你要的自由，我给你了，拖了那么久，真的很对不起，以后就一别两宽吧。我也还年轻，我真心希望能通过自己的努力，以后有一天我也能站在你站在的地方看风景，我想那一定别有不同。

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