如何评价重庆的出租车？ 第1页

重庆是三流的路，二流的车，一流的托儿车司机！人家是开的太快，重庆的托儿车司机是飞得太低！

全国最猛的重庆出租车跟F1并没有什么区别，每个重庆的出租车司机都是顶级赛车手，每条路都是他们的赛道。

在重庆这个山路十八弯的地形，随时随地上演速度与激情，时速100-120码完全不在话下，五脏六腑都给你甩出来，开窗更安逸，大浓妆直接给你吹成素颜。

重庆出租是魔幻现实主义的产物。

当时去重邮找同学。路痴十级的我找不到直达他们校门口的那辆公交，心说快到了咱就打个车嘛！然后重邮有个山，路是盘山路。当时约的九点半，快迟到了，我就对师傅说：不好意思我有点赶时间，麻烦您快一点呗~

师傅爽朗地说了句：要得！

……

我觉得我在飞。

转弯时我觉得我可能是要连人带车超越第一宇宙速度起飞上天。

起伏的坡地让我觉得自己仿佛吸了大麻，简直如梦似幻。

风儿好喧嚣。

……

作为一个来自东北某平原城市的孩纸，我曾天真的以为路都是四平八稳横平竖直宽敞开阔的。

我曾天真地以为随时随地都半坡起步是科目二的假设而已，平时一般用不到的。

我到重庆的第一天曾天真的以为这种糟糕透顶地路况，大家开车会格外小心驾驶，不会仗着路好飙车。

总之下车后我觉得脸挺疼的。风吹的。

重庆出租车，打滴的价格，游乐场限制级设施的体验。

不过司机真是超热情！

还有一次和老铁，大热天不想走路了，知道在此处打车会绕远，但已经热的不在乎十块八块了——我们拦下了一辆出租车。

“师傅，去XXXX医院。”

“你们应该往辣边走一段，从这里打要绕远的噻。”

“没事，我们——”

“下车下车，去辣边打。”

……

被赶下来了！师傅不愿意绕远路赚我们的钱！师傅把我们赶下来了！！！

有感于重庆出租车司机的古道热肠，我和老铁拼尽最后一丝力气，走到了“辣边”……

我家在渝北，某天早上要去沙坪坝参加考试起晚了，9点考试，8点半进考场，我8点刚刚起床。拦到个出租车，给他说我要迟到了，司机小哥默默打开了QQ音乐给自己选了个bgm然后一路飞驰各种超车，运气也好没啷个堵车，8点20就到了……大概他打开bgm那一刻觉得自己在拯救世界吧

重庆出租车是真的好啊！！回答里批评重庆出租车的我真的想一人甩个反对过去啊！！我在重庆旅游打车，一路上师傅用蹩脚（但是他觉得他说的非常好）的普通话给我讲重庆的风土人情啊！！路过哪段知名路桥还会放慢车速给我看啊！！最后下车的时候还不好意思挠挠头说一路上光讲故事了开慢了很多要少收我钱啊！！我好说歹说才没让他少收钱啊！！在重庆过一个没有红绿灯斑马线的马路，还赶上几辆出租车要过道，本打算原地等他们过去，结果他们不约而同地停下车等我过啊！！我当时都惊呆了啊！！我还以为我身后有一个师的人要过马路啊！！回头左看右看就我一个人啊！！几辆车停在那冲我摆摆手还不鸣笛啊！！当时感动死了啊！！和谐社会有希望了啊！！这么礼让搞什么飞机啊！！我都不好意思过马路了啊！！在解放碑打车本以为他们会拼客加拒载啊！！结果真是一车一客啊！！以前每次打车都习惯性地问师傅走不走啊！！在重庆这么问师傅还会奇怪啊！！还反问难道还有不走的吗！！我他妈惊了啊！！半夜冒雨打车去机场还帮抬行李啊！！本以为欺负我人生地不熟不得绕死我啊！！结果一到地方看车费竟然比滴滴预估的还要少啊！！不由得想起一次在某地打车啊！！大半夜绕了几十不说找钱还找冥币啊！！我草泥马啊！！这么童叟无欺的出租车你们还骂啊！！不喜欢给我们啊！！卧槽！！

评价也有几说：

不同的位置，不同的视角，评价也不同。

当我是乘客的时候，对重庆出租车的评价：

1、活地图

在出租车上，我是敢放心大胆睡瞌睡的，不用给他指路。你只需要给他说个小区名字，分分钟带你到目的地。现在多了很多新小区，尤其是渝北一片，也没关系。你只要告诉他周边的地标建筑（比如超市、银行、医院、学校），或者酒吧、KTV、红灯区、美食街，出租车司机绝对识路。

2、赛车手

重庆的出租车大部分是F1赛场退下来的车手，开得那叫一个野。二挡起步，转速上5000，踩油干他！一气呵成，你完全感受不到一丝顿挫感。超车就一秒，根本来不及打车灯，像一道黄色闪电。对方还没开始，就已经落下了。尤其是晚上的时候，开快车只是为了醒瞌睡。江湖上总流传着这样一个传说：

“昨天晚上我遇到一辆黄色天语，它过弯速度很快，从菜园坝大桥开始我就见不到它的尾灯了。你要是遇见它，让它周五晚来一次直港大道。”

——兰博基尼车主如是说。

3、段子王

如果你要了解当地的社会资讯，多打几次出租车就知道了。出租车司机汇集了当地的所有信息，政策、民生、八卦、国际关系……他们每个人都是《废都》里面收荒的老头，收集无数素材，再编成段子说与你听。至于他们的来源，千奇百怪。有亲戚，有内部消息，甚至不乏北京、华盛顿、莫斯科的消息，一个个聊得风生水起，让你信以为真。

会聊天是重庆出租车司机的必修课，每天大部分时间都堵在路上，不聊天，你让司机怎么活，你让乘客怎么活。聊着聊着，路就畅通了，算是给畅通重庆做的一点微小贡献！

当我是车主的时候，对重庆出租车的评价：

1、真流氓

出租车别的不说，插队本事堪称一绝。每个出租车司机，内心都住了一根鳝鱼。见不得缝，一见缝就要往里钻。这点你不得不服他们，一般司机变道前，打灯、试探、慢慢驶入、摆正车身。出租车司机的做法就简单多了，余光一撇，空间够。一盘子先甩进来，轰油的同时回正轮胎。一气呵成，留下后车一个紧急刹车——“哈MP！我X你先人！”

2、飞得快

出租车司机掌握了全市所有的监控点，知道哪点探头多，哪点探头少，哪点的探头坏了还在维修，哪点的探头经常遭罚单……哪怕他们飞得再快，也不会给自己带来损失，口口相传的亲身经历比电子狗可靠多了。偶尔在路上，这些黄色飞的就是我的风向标。让我晓得哪点安全，哪点危险。如果你看到他们都开得很谨慎的时候，一定要当心：这里不是有鬼探头，就是有便衣。

3、很随意

千万不要跟出租车太近，因为你永远不知道它下一脚是刹车还是油门。连司机都不知道，这一点取决于乘客。喊一声刹一脚，马上停死；喊一声搞快点，马上起飞。跟紧了就是灾难，我已经记不清多少次被前车逼得踩老刹车了。对出租车司机来说，马路就是自己家的，想停就停，想飞就飞。

当我是行人的时候，对重庆出租车的评价：

1、很傻逼，赶着去投胎？

重庆出租车有抢黄灯的习惯，这事儿有瘾，黄灯刚亮，马上就提油上前，每次都把斑马线上的行人吓到半死。遇到脾气好的，骂一句MMP；遇到脾气不好的老头，一根拐杖给你砸起来。让你飞，让你野。

2、很傻逼，就你有喇叭？

我一直有个想法，我想把那些后面按喇叭的出租车司机绑到车头，用高音喇叭放一百遍《敢问路在何方》。大中午的，这些出租车司机最喜欢按喇叭，而且是长按。你有点节奏的按也可以嘛，要么长短长、要么短长短，你一直长按是撒子意思。刺耳一逼，夏天听得人毛焦火辣的。按得人分分钟想去扎胎。

3、很傻逼，就你会近路？

出租车司机疯起来的时候，他们自己都怕。比如去那种很拥挤的人行道，抄近路。基本上是贴着人在看，边走边喊：盯到、看到。本来路就很烂，这些铁王八一来，路更烂了，下雨天一踩一身泥。我就纳闷了，全重庆那么多车都晓得守规矩，唯独你几爷子特殊，你恩是上帝的生殖器，天棒也。