印度人为什么总给人一种很奇葩的感觉？ 第6页

首次获赞过百, 感谢！ 想补充一下的是身边有很多印度同事，也有一些非常贬义的奇葩事情，但之所以写G哥，一是因为他的这些事都和我们讨论过，也问过中国人都是怎么做的，比方说结婚配偶的选择。二是我觉得他的奇葩事情会让我觉得很新奇，那种文化冲击让我有兴趣去了解更多。 比较矛盾的是身边大多数华人提到印度人就是三个字‘不靠谱’，但这些‘不靠谱’的印度人却是很多部门的老板。

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自己有个挚友也是同事， 认识十几年了， 因为名字里有个G， 叫他G哥， 是我认识那么多印度人中非常不一样的， 身上有很多闪光点， 但有些事情也很逗比。

G哥技术非常不错， 人也聪明， 凭借自己的聪明才智在公司有了一席之地， 有了房有了车， 还养了印度老家一群人。 有段时间突然觉得自己有些飘， 为了找回从前的那颗谦逊的心， G哥借回印度的机会， 去城市体验做乞丐。 可能因为身上散发了不一样的气质， 被真乞丐识破， 一群人把他赶出了乞丐帮地盘。 G哥并不气馁， 他到对面的一个二层小楼里偷偷观察真乞丐的言行举止， 第二天， 乔装打扮又杀了回去， 这次没有遭到乞丐排挤， 有了个地盘放碗， 但一个卢比也没有讨到， 倒是在一家印度庙里蹭了2顿饭， 据说是只发给乞丐， 说到这里言语间有些小得意。

G哥回印度老家大手笔买了块150平方米的地盖房子， 印度开发商也是够爽气， 买一块地送一块同等面积的地。 G哥为了圆自己豪宅的梦， 差点报了个建筑业。 他从盖房子时的方案起草， 开工， 装修， 发电机的选取每一步都是决定人， 并购买软件用于给每个房间试不一样颜色看效果。 但每次他给我看效果图我都觉得是一次视觉冲击， 红红绿绿粉粉的一面面墙， 没有一个房间的4面墙是一个颜色的。 他家送的那块地据说用于做停车场了， 他家就一台车。

G哥有一次问我淘宝可不可以买到那种军事级别的远光灯用于私家车的。 他印度家住的地方没有路灯， 路况差， 晚上开到沟里好几次。 过了几天告诉我解决了， 他爸买了几十把超强手电筒绑在一起然后捆绑在车身左右， 慢些开看的很清楚。

G哥是我认识的所有人当中相当纯情的， 结婚前没有交过真正意义上的女朋友。 到了结婚的年纪， 他老爸带着他的生辰八字和艺术照游走于印度的各个婚姻介绍所， 据G哥说他老爸对他是非常骄傲的， 所以对他老婆的挑选也非常苛刻， 苛刻到他老爸看了大概一百个人后才确定了一个候选人， 可谓真正意义上的百里挑一。 此女无论样貌家境在印度都是中上等的， 老爸是大学教授， 一个哥哥在美国。 G哥在看了此女照片后就十分中意， 每天晚上煲电话几个小时都不会累， 无奈造物弄人， 此女老爸选了一个在美国工作的码农。 那也是我第一次看到G哥的消沉。 经过这件事， 他老爸不但没有被打击， 反而更加斗志满满。 原来儿子对老爸的挑选是这么认可。 带着高昂的斗志， 3个月后又给他确定了一位。 话说公司好多男同事对他老爸的工作羡慕不已， 天天就是游走于婚介所， 翻看印度美女照片， 和候选人父母八卦聊天， G哥老爸有4个儿子， G哥老大，他爸为了4个儿子估计要游走于婚介所好几年了。 纯情的G哥第一次和女方见面就确定了婚期。 但不得不说G哥真的是走了狗屎运， 他现在的老婆是我见过印度女人当中最贤惠和最善良的， 也不苟言辞， G哥一位王者级的话痨终于可以不被嫌弃了。

G哥老婆从来不管家里任何支出， 据他说他老婆都不知道怎么在提款机取钱。 G哥这个人心思缜密， 想事情都会有最糟糕打算， 他不止一次和我说过非常担心万一他有个什么事情， 他的孩子会因为妈妈不会提款而受苦， 而他也会因为对这件事情的牵挂走的时候眼睛闭不上。 于是G哥在每年元旦， 都会给他老婆写一封所谓的遗嘱信， 信里详细记载家里财务情况， 应该怎么做巴拉巴拉巴拉。 可以脑补一下每年G哥老婆从G哥手中拿遗嘱的画面吗。

不得不说G哥是我见过的印度人当中非常正直的， 有自己的原则， 说话靠谱， 可以被信任。 加上印度人天生语言上的优势， 反应快， IT界印度人又多， 人脉广， 升的非常快， 得到很多老板赏识。 他以一个人的力量改变了我对印度人之前的偏见。

个人体验

印度社会的奇葩感，来自四个方面的原因

1，人口极多，竞争压力极大

2，极度赤贫，消费欲望强但消费力很差

3，喜欢吹牛扯蛋，交流中表达情绪比传递信息更重要

4，地方和宗族势力强，行业间壁垒重重，政府无法有效管控社会，奸商说话都比官员靠谱。。

因为极度贫困却想消费，所以印度人总是寻求用最最低的价格去买市场上最便宜的物品。最便宜的商品可以立刻解决“有没有”，但便宜无好货，便宜的东西通常性能差，用不了很久就要更换，从长期的性价比看还不如买一个价格高的好活。但印度太穷了，消费能力太差了，解决“有没有”的压力太大，逼着他们完全没法去想后续的“好不好”。

效率，性价比，售后服务，信誉等等都很重要，但也都属于解决了“有没有”以后的附加值，连“有没有”都还没有完全搞定的印度人对附加值的态度当然是统统漠视。印度人大部份时间只想到花最少的钱买到一个勉强能用的玩意，解决一下“有没有”就可以了。至于这个东西性能好不好，使用体验怎么样，售后好不好，印度人都可以完全漠视。便宜的东西经常是不好用的，不久之后就坏了又要重新购买，印度人又一次要解决“有没有”，当然还是用最低价的思维去买最便宜最烂的。

买了便宜的坏，坏了再买便宜的，买了再坏，坏了再买，此乃印度特色的恶性循环。

也因为漠视其他一切而只追求最低价，印度人在谈判中喜欢搞“极限施压”“得寸进尺”的策略。

我曾和印度人谈过提款机设备的采购，他们能派出20个人和我方5个人谈。20个人轮番上阵，打了近14个小时的车轮战，逼着我们5个人不吃不喝不上厕所的和他们一条条对峙，为了能省几个螺丝的钱可以来回反复谈3个小时。

3个小时可以解决很多比螺丝钉更有价值的问题，但印度人看不到这一点，他们眼里只有几个螺丝钉的价钱，时间和效率什么的无所谓。

我们揣摩着印度人的底价搞出了一个我们都看不下去的产品，性能和材料删减到了在中国市场根本不可能通过安全验收的程度，而就这么个玩意印度方拿回去以后竟然还能删删减减，找了一家报价最便宜的组装厂。

最后搞出来的提款机我去印度调试时见过，太可怕了！为了省钱，输密码的键盘是没有加密功能的普通键盘，有点水平的黑客就能弄个外挂采集提款人的密码；银行卡插进读卡槽后，竟然能用手指把卡再抠出来！没有上电过程，直接读卡内信息，最奇葩的是把卡插进去再用手指抠出来以后，还能继续完成输密码提款。显示界面就是一个大白屏，中间画上银行的标志，就和用Windows 画图弄出来的一个效果。进入提款界面时，主界面上的银行标志，维修电话等依然显示，和提款界面的文字和输入框等内容重叠，根本看不清自己输入了的数字。当要打开调试时，整个机器没有预设安全接口，也没有其他安全措施，而是直接来个小工把侧面的一块薄铁板扒开，主机和钱箱完全暴露无疑。钱箱根本不是我们熟知的几家厂商生产的，完全是一副弱不禁风的山寨铁板货样子，想偷窃的人别说用电钻了，貌似抡大锤就能砸开。

印度方面对安全问题一点不在乎，而且我个人觉得印度当地的用户也不在乎。从卖方到买方，印度人只在他们是不是花了很少很少的钱，用最低价买到一个提款机。而这个提款机能不能用，安不安全，会不会被盗，是不是会泄露个人信息，还有长期运营损耗等他们都不在乎。如果一个人把几十布比看得比自己的生命还重要，个人信息安全什么的又算得了什么？

印度人还喜欢把一大块东西切成极小分量卖，比如洗发水在小店内不是按瓶装卖，而是以类似宾馆里一次性只能挤出几滴的那种小塑料包，和方便面调料包差不多大，而就这么一点点洗发水印度人竟然还能反复用多次！反复购买多次小包装洗发水，性价比肯定不如购买大瓶装，但印度人买不起大瓶装，他们只能满足眼前能负担起的那几滴，性价比什么是很遥远的事情，他们没有奢望。

同理，印度许多小店里的饮用水是用小塑料袋装卖的，卫生不卫生，相比起正常的瓶装水性价比合算不合算，印度购买者不在乎，他们只在乎自己用最少的钱“拥有了某一样东西”。

不买合算的，不买合理的，不要效率，不要声誉，只买最贱的，反正好东西也买不起用不起。

这种思想渗透到印度社会的各个角落。

但这不是说印度人没有追求。

还是用洗发水为例子，这种小包装的洗发水通常味道特别浓烈，芳香喂强烈到了让我觉得刺鼻的程度，但印度人特别喜欢浓香洗发水。为什么？因为只用一点点头发就会特别香，不仅能掩盖体味，走在街上还能让周围人都意识到你洗过头了，意识到你能买得起洗发水，能给你带来“特别长面子”的自豪感。

如果你能深入了解小包装而又浓芳香的洗发水所代表的消费者心理，就能大概知晓在印度做生意的重点是什么，印度人的特点是什么。

印度人“斤斤计较”和“不折不挠”的人生观，形成原因除了穷苦造成的消费力差，还来自于惨烈的竞争。印度劳动力充沛但资源奇缺，很多场合下人工比机器要便宜，所以在许多其他国家采用机器的岗位在印度都可以用人工代替。比如，印度收入尚可的家庭都会雇佣仆人，盖因很多时候劳工比家电更省钱。

印度劳动人口的本质是肉体的机器，他们以极快的速度和极高的准确率进行简单重复的工作，这么日复一日，年复一年，没有休息没有改变，一直劳作到死。我们经常在某些视频里能看到印度人以夸张的动作和速度做事，比如空中飞抛面饼直接进烤炉，双手同时以媲美电动机的飞速打蛋，以及快递小工以令人眼花撩乱的速度分拣信件，工地上的劳工像扔飞镖一样抛递砖块，等等等等。这一方面有作秀的成份，但大部份是因为他们几十年如一日就做这么一件事，形成了发达的“肌肉记忆”，熟能生巧罢了。

每一个印度劳工都清楚，在他上班的时候，市场外还有一千一万个人能做得和他一样快，要的工钱比他还便宜。在这种巨大的竞争压力下每个人都必须拿出“看家本领”才能在就业市场上赢得一小片空间。如果他们不能做到视频中这么快而准确，就会被其他劳动力超越。

印度是没有社会保障的，充沛的劳动力压低了每个劳动者的报酬，大部份人辛苦一天的所得就是下面几天能吃上饭，能有个屋顶睡觉，一旦失业就等于被判了半个死刑。大家看到这里会问，简单重复而没有技术含量的工作当然会面临大量同行的竞争，难道印度劳动力不会靠读书进修提升自己，去找有技术含量的工作吗？答案是很难，近乎不可能。对大多数印度人来说，存下积蓄去为自己升级技能和知识是一种奢望。

印度庞大的人口让通过读书来改变命运这条道路也变得异常惨烈。从乡村的小学到印度理工的课堂，各阶段入学考试的淘汰率都高的惊人，最后能荣登最高殿堂的才子们都是这个国家里智商，体力，心理素质，家室背景，乃至奸诈油滑，舞弊走穴等诸方面的最强者，大部份应试者则折戟沉沙，永远困在较低层次的工作中，像父辈一样日复一日以开挂状态卖力工作。这还不用提到城市和乡村，阶层和种姓，富裕和贫穷等各方面教育资源的不公。

十个人争一个岗位，是挑选

百个人争一个岗位，是竞岗

千个人争一个岗位，是惨烈

千万个人争一个岗位，获胜者靠的是天命，或是幸运，总之远远超出依靠个人努力能达到的极限。

大部份的芸芸众生每天以打鸡血的状态不停工作，把成本和生活开销压到最低，这就是印度人的生存之道，从酒店大堂经理到庙里的乞丐莫不如此。

每个人都想在仅有的几个机会中多获取一点，哪怕是只有一点点。为了这一点点，印度人愿意付出脸皮，人格，甚至生命，因为机会稍纵即逝，错失了就是困顿，错失多次结果恐怕就是死亡。比如，一个13岁的少年可以为了卖一本盗版书而跟在你后面走上一两个小时。他太需要这十几卢比的提成了，他需要这一小丁点的笔钱去供养更小的弟弟和刚出生的妹妹。这个少年没有机会接受教育和培训，他不懂得销售话术，不懂得市场分析，不懂得营销策略，从没有人教授他这些。他只能凭着自己有限的理解去蛮干，去拼时间，去拼体力拼毅力。他千百次尝试后也许就能卖出去一两本呢？或许就能悟出点销售的门道呢？或许就有电光火石的那一瞬他打开了一扇命运之门，从此奔上飞黄腾达之路呢？

除了劳动力，其他一切都极度稀缺，印度社会就是这么可怕。

雪上加霜的是，在印度稍微有点知识的人都不屑与从事一线工作！这倒不是印度特色，我在非洲和东南亚也遇到过。因为教育资源的稀缺，教育机会被优先分配给“上层人士”。渐渐的，知识的力量和人的社会等级挂钩，成为了装点门面的饰品，而不是取决于知识能做什么工作。“上层人士”肯定是不愿意做一线工作的，而因为没有一线工作的经验，这些“上层人士”在自己领域的能力到底有多强，是要打一个大问号的！相反，从事一线岗位的“底层人”却没有受过教育，没有学会和这个岗位匹配的技能和学识，因为几乎所有的学习机会都被“上层人士”霸占了。

然后就出现了“干活的人没文化，有文化的人不干活”这种严重浪费教育资源，严重拖慢社会效率的现象。比如，一线岗位都有一个“监工”类的角色，他们受过技能培训却不干活，只负责动嘴皮子指使下一级别的工人，这些工人又都是没文化的。监工说什么，工人就照做什么；监工少说两句，工人听不明白了就出错，然后监工上去扇出错的人两巴掌；监工不在场，工人就不知道要做什么了，一个个和木偶一样呆立着。如此生产方式，其产品的效率和质量可想而知！

这不仅存在于工业，也存在于服务业。在印度，很多工作场合的人员配置非常冗繁！印度航空的飞机上有一两个经验丰富的老空姐，她们不干任何活，只负责监督训斥年轻的空姐们。酒店大堂里的经理负责和宾客们说话，然后就不干任何事情了！遇到事情时他会知使下一级经理，下一级经理再使唤领班，领班再敲打某个老员工，老员工再指派某个新员工。

某次，我紧急要在大堂里复印一个文件，也是由某个经理层层使唤下去。这其实不奇怪，我能够理解。奇怪的是，某个新员工急着想把复印好的文件直接递到我手上，被领班看见后大骂一顿，领班把文件夺过后再交给经理，由经理再递到我手上……这一切发生时，我们四人的间距不到10米。

多么森严的等级文化呀！

印度人的消费力不强，但这个国家的媒体行业又特别发达！海量的电视台，海量的网络直播，各种渠道传来的广告每天轰炸性的向社会倾泻消费主义的美好生活。一个印度三线城市的土鳖可能没去过孟买，但是他有一个手机，能在上面上看到迪拜的繁华和阿尔卑斯的美丽。他想去巴黎喂鸽子，他想去纽约爬自由女神像，他想拥有Dior，爱马仕，庄市丹顿，他想要很多，但现实很破落，实现这些梦想遥不可及。所以他痛苦，浮躁，急于求成却又看不见现实的未来。

印度人的大脑在九天之上，脚却深陷泥潭之中。

能帮印度人把大脑和脚板连接起来，或者让他自以为大脑和脚板连接起来了，就是一个对印度人有诱惑力的解决方案，一个能打中他痛点的解决方案。如果这个方案同时让印度人觉得是世界上最便宜的，一定能中标。

印度人要的是廉价的梦想，更狠毒一点，应该说，是贱价的幻想！

我想,这恐怕是宗教在印度社会中影响力如此之大的原因:没什么比张嘴皮子更便宜更好操作了，也没东西比轮回到极乐净土更梦幻了。

这也是印度社会一切痛苦之源。贫穷本身不是痛苦，渴望摆脱贫穷的这一过程很痛苦。印度也是一个有历史有文化的文明，有自己的荣辱观和礼仪观，不可能也不愿意和黑非洲的哥们一样趟地上等救济。但走出落后的这个过程必然是漫长的，痛苦的，迷茫的，将会充满碰撞，羞辱与不解。伟大的理想和窘困现实形成巨大的落差，这时候精神原子弹就出现了。印度人经常说一些大到连他们自己不信的海口，配合现实的窘迫只能显得很尴尬无奈。但这是必然的，和几十年前我们自己喊“亩产万斤”异曲同工，还有昭和时期的“八荒一宇天下一统”也是一回事。说出口肯定是疯了，徒增笑耳，但不说对不起自己，不说没法让自己的精神世界再撑下去。现实这么差了，我们努力了这么多年也没有改善，意义何在？如何解释？只能放口炮续命呗。

除了夸海口，印度人说话的另一个特点，可以概括为TMI，too much information！你需要的不需要的，他都会口若悬河的告诉你。在印度人的对话里，有一半的内容是铺垫性和装饰性的，听不听无所谓，只有另一半才是真正的重点。印度人非常情绪化，又非常有表现欲望，强调对话中的叙事性，所以铺垫和装饰性的内容对他们非常重要，这可以帮助他们调整对话氛围，帮助双方进入应有的心理状态。

如果你是一个印度板球队的教练，今天你手下某个球员的身体状态不好，你不想让他上场。直接告诉球员，“我看你状态不好，是不是要考虑下今天先休息一下”，这是绝对行不通的！你的建议可能是对的，但氛围和情绪是错的，是沮丧的，对印度人而言就不可接受！这位球员可能会夸大性的解读你的语句，陷入异常消极的状态，然后彻底不听你的指挥。

他的逻辑是“如果你在乎我，为什么不和我多说几句话，为什么不和我聊聊家常？为什么只和我说简短而直接的对话？为什么不把我逗开心，让我意识到你确实只是想让我今天暂时休息一下，之后再对我说真正的要求？”

既然你不在乎我的感受，我就不听不听不听任何你的话，我不管不管不管你说的是对的还是错的，不管不管。

这种对话逻辑用在讲故事和传道上是很好的，听众会觉得你说很有意思，渐渐进入你的思想里，在你的言语里起起伏伏。

但在高效率的工商业社会就太累人了。

我看印度电影时最大的体会不是歌舞连篇，而是男男女女的对话都特别啰嗦，说父母的事就说父母的事，却要把三姑六婆王二麻子全扯一遍，最后才知道是要说父母。和老婆说你出差就说出差，哪天去哪天回，到哪里做什么，为什么非要用十分钟扯一遍这个国家的人文历史天气地理民间段子等等等等呢？

印度人许多时候是为了对话而对话，说什么并不重要，承诺什么也不重要，重要的在于两个人对话了，两个人都充分表现了自己了，抒发了自己的情绪了，就完事了！很多时候印度人甚至会为了对话而扯蛋，随意信口开河，心情好时就编造自己心情好的时候会做什么，然后说给你听，心情不好时就编造自己前几天遇到个悲惨的事情云云，第一次听你可能会觉得这位小哥的人生很丰富呀！直到有一天发现他从来没经历过自己说过的遭遇！你又不能说他是在说谎，因为他本质不是为了骗你，而是为了骗自己，顺别和你对话一下抒发情绪解解闷，这点和某都出租车司机称自己舅舅叔叔大伯二姨在XXX局XXX委类似。

只是在印度，这种对话不会局限于出租司机，是扩大到社会上大多数，甚至职位高且貌似认真严肃的人。他们并不是多么想骗你，并不想真要忽悠你去做什么，只是单纯的想扯扯罢了，当然你若真上套了他们也不会拒绝。

我是做对外汉语的，前前后后也分别教过不到十个印度人了吧。感觉其中一半都还挺正常挺好的，有的有点奇葩，有的就不太能忍受。

先说正常的，有个印度小哥人还挺好的，来中国工作，女朋友在印度。因为他的种姓比女朋友家的要低，所以女朋友家里一直不同意，女朋友的妈妈一度还以绝食相逼。不过后来女朋友想尽一切办法，也来中国工作了。不知道有没有领证，但是听其他印度人说，在印度，很少很少有未婚同居的现象的。所以一直还挺祝福他们俩的。而且课程结束的时候，印度小哥还特地去买了个盆栽送给我。

另外一个印度人，好像是高种姓的，全家吃素，夫妻俩都挺温和的，太太也是做IT的，然后给我做印度奶茶喝，虽然甜得我很受不了，哈哈哈。

然后！最近教过一个印度穆斯林，这个男的呢，让我感觉又奇葩又很上进。他本身现在是做IT的，但是他跟我说想搞政治，想改变印度的现状，包括印度的经济和印度的女性地位。人很聪明，学中文学得很快，记忆力又好，所以教起来很轻松，但是他又不是很听你说话，喜欢打断你，有点盲目自信的感觉。所以虽然上课轻松，但是也并不喜欢这个学生。这个学生有两个姐姐，二姐是作家，未婚；大姐已婚，在家准备博士。他说他姐姐姐夫还因为他姐姐出去工作的事情吵过架，因为很多印度男人不愿意自己的老婆能挣钱，觉得会动摇男人在家里的地位，也不愿意自己的老婆出去工作和其他男人有接触。我也是没话说……

最近还有一个学生，是天主教的印度人。照理说应该是印度最“自由”的印度人了，因为不像印度教和伊斯兰教那么多宗教上的条条框框。而且这个学生的爸爸和公公都是从政的，家里应该都是条件非常好的，这个学生自己在国内的时候也是做IT的，照理说也是应该有一定社会地位的。但是男尊女卑的思想还是根深蒂固，他们过圣诞节是一定要去她老公家里的，然后平时在家也是她做家务做饭，几乎每天都要做印度菜，因为她老公不喜欢是别的菜式。虽然在中国了，但是还是不愿意穿裙子短裤，即使她和她女儿看见中国女生穿漂亮裙子也很羡慕，但是还是觉得不能穿。

最后就是奇葩的一对夫妻了，来自印度北部。是老婆申请了来中国工作，老公跟过来的，老公在印度也是做IT的，但是来中国是没有工作的。刚开始给他们上课的时候他们还住在酒店里，因为房子还没找到。然后每次跟那个老婆上课的时候，就发现她的衣服上总是很多的头皮屑，就觉得有点那啥。然后过了一个多月，他们找到了房子，就搬进去了，然后那俩星期他们在家收拾，没有上课，等我第一次去上课的时候！！！高能来了！

我发现他们家的餐桌上、地板上都是黏糊糊的，餐桌上还有一些流出来的酸奶，并且！他们家没有抹布！一切脏东西都用手往地上扫！我当时都不忍心把我的书往他们的桌子上放，太恶心了。

然后他们也没有很正常地上课，断断续续的，经常请假。然后我发现很多印度人都有一个奇葩的地方是：让别人帮忙都觉得理所应当的。平时经常突然打电话给我想让我帮忙买个什么，我这个人也不是个热心的，所以就常常说没空了或者不方便。另一个原因也是因为之前帮过一些印度人一点小忙，然后他们就会觉得你什么都可以帮，所以我现在都会先拒绝。

后来有一个事情，让我很不高兴。有一次过了很久去给他们上课，然后那个老婆突然跟我说，他们有个朋友在广州认识一个中国人，卖印度食材的，比这边超市便宜，所以他们就买了很多东西，但是因为是物流运过来，他们就把我的电话和姓名给这个卖东西的人了！说是为了方便联系！我勒个去，你把我的信息告诉别人能不能先经过我的同意啊！真的很生气！

最后一件事情，当时我在老家参加我奶奶的葬礼，然后这个老婆突然打电话过来，说做饭把煤气灶给炸了，厨房门上的玻璃也被风给呼碎了。说找了房东来，但是交流不清楚，让我帮忙翻译一下。然后就换房东跟我说了，房东一开始跟我口气也很差，以为我是印度人的朋友或者翻译什么的，然后我说我只是他们的老师，帮忙沟通一下的。房东就好点了，开始跟我大倒苦水，说家里被他们弄得巨脏无比，冰箱里的蔬菜都烂了也不扔，水池里的锅碗也是多少天没洗了，家具也坏了blablabla说了很久，后来事情怎么解决的我也不知道，因为他们很快就回去啦！

我竟然啰里啰嗦说了这么多。其实还有很多我其他朋友的吐槽，太多了，说不下了。我觉得我还算幸运了，遇到的大部分印度人没有特别奇葩，但是还是多多少少吧

泻药

爱因斯坦曾经在日记中将中国人和日本人、印度人的所谓「智力低下」，归咎于生物起源，他多次将中国人描述为「生物性低劣」。

美国人埃德加斯诺生活在中国最文明的地区（上海）时候，他眼中的中国人不但智力低下、肮脏，思想还麻木不仁。斯诺有一次看见一位工人在街头意外被火点燃，周围都是看热闹的，无人帮忙。他脱下新买的驼绒大衣扑火，还喊周围看热闹的工人找水，救下了那个人。事后，给他拿水的工人先是讨走了他烧坏的大衣，然后又找他要水钱，气的他夺回大衣就走，只听见身后看热闹的人嘲讽“这个外国人脑子坏了”。

石原莞尔在中国当间谍的时候经常化装成苦力在码头上与中国苦功一起劳作，他目睹恶势力和警察对普通民众的盘剥。他曾经看不过去与民国的警察发生了争执，警察竟扒光了他的衣服搜身，抢走了他身上最后一个铜板。他对中华民国的评价就是这个国家官乃贪官，民乃刁民，兵乃兵痞，然后中国的爱国学生是世界上最乱的，就是他们起哄闹事，把老百姓推到最前线，然后他们转身就走了，中国是一个政治失败的民族。

所以啊，在果粉眼中美好的中华民国和今天的印度也是差不多的，在那个年代的外国人眼中，中国人比今天印度人强不到哪里去，也是奇葩到家了。

1934年乃至整个民国时期，中国大部分地区的老百姓基本挣扎在贫困线上下，民不聊生。冯小刚电影《1942》，既是当年3000万难民的真实缩影，也是那年代社会现状的一个截面。有学者统计分析，1914-1936年，中国GDP平均增长率仅为2.7%，至1949年，中国人均GDP与非洲相比，也只高过莫桑比克、埃塞俄比亚等4个非洲国家，比印度还要低！

那个年代的中国底层百姓命短啊，人均寿命才30多岁，除了民国大师和国民党高级官员外，百分之九十八的中国人不识字，也没机会接受教育，外受列强侵凌，内受国民党压迫，所以在外国人眼中的中国人呈现出来的精神面貌就是“智力低下、肮脏，思想麻木不仁”。

直到后来有一群中国人打碎了那个旧中国，推翻三座大山，移风易俗，破除迷信，大力扫盲，人均寿命大大提高，经过七十多年的发展，中国人的精神面貌才有了翻天覆地的变化。

然而并没有一群印度人打碎那个旧印度。

印度自从独立以来，从没经历过彻底的社会革命，农业时代传统糟粕文化更是根深蒂固，牢不可破。

比如印度教的多神崇拜，导致印度各地普遍神庙林立，各种神层出不穷，甚至老鼠，大象，猴子等，都要专门立庙祭祀，印度人民本来生活就无比困苦，还要拿出相当多收入奉献给神庙，来获得什么精神上的安慰，《我的个神》反映的就是普通人被泛滥宗教所奴役的窘迫景象。

在我眼里那些神祗跟我国古代的淫祀没有半点差别，不过我国的淫祀也被那群中国人打碎了！

印度人的淫祀又被完完整整保留下来，这些乱七八糟淫祀除了麻痹印度人的精神世界还有什么卵用？

还有比如“村委会长老”。

这个没有合法地位又有着很高威信的村委会长老不就是我国传统社会的“乡贤地主”吗？然而中国大陆的乡贤地主阶级还是被那群中国人给打碎了。

淫祀、乡贤和传统糟粕文化根深蒂固的印度，愈发贫穷和饥饿，神没有保佑印度人民，村委会长老也没有带着印度村民致富。

现在的印度的国际环境自然要比当年的中华民国好很多，但印度政府的崛起这并不能改变印度小民的落后的精神面貌，旧社会有太多东西束缚住他们，当今世界一日千里，旧时代的陈规陋习传承到今天让印度人的很多行为看起来与新世界格格不入，显得那么“奇葩”又理所当然。很遗憾，没有一群印度人抛头颅洒热血为广大印度人民打破那些精神枷锁，仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱，印度人民还会麻痹在旧世界里很长时间。

在北京某校做留学生工作，经常或通过邮件回复一些政策咨询的问题。

其他国家的人一般发来邮件，都会打个简短的招呼后（打招呼经常省略）直接问，某某奖学金怎么申；我遇到了XXX问题怎么解决；我是XXX情况，是否有资格申请入学等等。

通常来说篇幅就是一两行，有事说事，重点突出。如果有邮件内容占了一整个屏幕的，一般都是接连问了很多很细致的问题。

而印度人（还有巴基斯坦人）非常常见的造型就是，发来一封邮件，用密密麻麻的小字（有时候还是花花绿绿的颜色）写至少满屏，而且没排版。

内容的套路是这个样子的：

首先，用一两行称赞一下你的学校，说这所学校是多么的久负盛名啊，实力多么的强大啊，让我仰慕已久啊，一直渴望成为贵校的一员啊什么的。

然后，大篇幅地介绍自己各方面的优点：学术能力强，教授很认可我啊，拿过什么什么奖啊，基本上可以作为一部偏重学校生活的微型自传来看。这一部分的篇幅一般都在一个屏幕左右。

接下来，是可选的部分，一般是讲自己学习多么的刻苦啊，但是家里不富裕所以需要经济支持。

正文的结尾，绝大部分人都会这么写：“请你帮助我。”

最后贴上十多份附件，有成绩单、照片、护照、奖状什么的，文件名混乱，反正你自己看去吧。

写这么多不突出重点的内容虽然有点讨人厌，倒也算不得奇葩。只是写了这么多，印度人的普遍状态是打死也不说自己发邮件过来究竟想干什么。

——你是想来交换呢，还是来读学位呢？读学位的话，是本科、硕士还是博士呢？另外你想申请什么专业呢？统统不说。反正就是一顿废话之后，除了“请你帮助我”之外，完全没有正文。

尤其是，这帮印度人当中的大部分还有个共性：一上来就恭维想申请的学校，说自己特别地仰慕这里，可就是不知道用群发单显……收件人列表里动辄好几十个地址，中国叫得上名字叫不上名字的学校全都有。你这是仰慕个遍，而且恨不得让所有学校都知道你对中国高等教育事业的热爱啊！

一个人这样会让人觉得是奇葩，可是印度人大部分都是这样的造型，这就很神奇了。

本人男，国内某高校青椒，怕被同事认出来，匿了。

隔壁组有个印度博后。男，又黑又瘦，是那种在我国高校常见的印度人的模样。

有次大老板去宜昌开会，在当地买了很多橙子邮回来分给同事和学生吃。橙子到的时候，物流给送到了楼下，隔壁组的学生跑到我们办公室来叫人说橙子到了，多去点人下去搬。于是我脱掉外套，叫上另外两个同事和我们组的学生一起下去了。我和几个男学生先一人两箱搬到电梯口，回头去接应后面的人，发现，咦，几个妹子正卖力的一人一箱的往这边搬，而那个印度哥们儿却站着不动看戏。我只好对他说你搭把手啊！他看了我一眼，犹豫了几秒，回头到卸货点极不情愿的用脚把箱子蹭着地往这边推。我问他们组一个跟他较熟的学生，连妹子们都在卖力，他怎么好意思看戏？学生苦笑了一下把我拉到一边儿说：X老师，你不知道，他以前跟我说过，女人就应该多干活，男人不应该帮忙。我一时语塞...竟不知该如何接话。过了几天在食堂吃饭，刚好碰到了大老板，我就把这件事跟大老板说了，大老板一脸不可思议：是吗？又过了一段时间，实验室采购的一批小型仪器和耗材到了，又是这种情境。我们都去帮忙，连大老板自己都上阵了，他又是一边看戏，偶尔装模作样的伸手接一下人家递过来的五斤重可能都没有的塑料管和样品袋。其他人甭管男女，都在卖力。这时我使了个眼色给大老板，让他看看自己的博后。大老板观察了一下，用英语跟他说：xx, you are a man, so behave like a man. 结果他居然还没明白什么意思，一脸懵逼的看着我俩。

今年年初的时候，我收到一封邮件。是他发来的。大致是说他马上要中期考核了，但考核表和报告书是中文的，他看不懂，不知道该怎么填。让我帮忙翻译一下，附件里还附上了word文件。我当时os：我们很熟吗？还是我很闲？我是你雇的翻译？就这么几张纸几个框，Google翻译一下多大点事儿？再说，我记得学校的学生和博后报告书和考核表都是有英语版本的啊？就没理他。后来我才知道，他给整个系所有老师学生包括大老板在内都发了一样的邮件。最后大老板气笑了命令所有学生不准帮他，让他自己想办法。学校科技处和流动站网站上中英文两版的word文件就挂在上面，去点个下载能比腆着脸写邮件难？

他同门还有个日本博后，和我关系很好。这小哥属于典型的日本宅男，30多岁了看见异性脸红，除了问候语和学术讨论绝不主动与人说话，但一旦喝酒喝high了立马解放压抑天性，能穿着内裤光着脚跑上街去跳广场舞。有次，加班晚了，就和同事约去学校附近的小吃街弄了顿宵夜，然后微信把那日本小哥也叫来了。弄了半打啤酒，日本小哥喝high以后一会儿哭一会儿笑，忽然一把熊抱我顺势瘫在我身上，我吓一跳：这小哥不会是暗恋我吧？虽然我男女通吃，但这个死宅的颜值真的不在我考虑范围之内啊。然后小哥长叹一口，用酒醉后愈发怪异的汉语口音对我和同事说：xx桑，xx桑，我真的受不了xx（那个印度人）了。你们都是我的朋友，你们知道我多讨厌他吗？我把他扶回座位上，一脸兴奋吃瓜的表情：他怎么你了？跟我们讲讲。同时我也松了一口气...

然后我和同事听日本人吐槽印度人从10点一直到凌晨一点。内容大致包括：在俩人共用的厨房关着窗子煮咖喱，然后把吃剩下的咖喱倒在客厅花盆里；不洗碗筷做完饭不打扫厨房，上厕所小便不冲，把没洗的袜子扔在窗台上晾着这都是小事了；天天跟日本小哥吹自己家多有钱然后肆无忌惮不告而取的拿走日本小哥冰箱里的蔬菜水果饮料等等；更诡异的是，日本小哥说自己和他住一起经常丢衣服，连内衣裤都丢过；除此之外，他还去大老板那里告状说日本小哥对他冷淡不友好，日本小哥有隐形的种族歧视；完事儿又去谄媚日本小哥说小哥优秀，学术水平高，以后希望多合作（其实就是让小哥以后的文章都给他挂名，甚至不知羞耻的要二作）；看到了日本小哥手机里的前女友照片多次向日本小哥索取前女友联系方式，在日本小哥没理会以后他又好几次称日本小哥的前女友是个碧池；喊一群印度人去家里开party喝多了吐一地让日本小哥收拾...

我说你怎么不去告诉xx桑（大老板）啊？日本小哥快哭了，说：我不知道xx桑会不会相信我。我快笑死了，这孩子脑袋里除了专业知识究竟装了些什么？我又说那你去学校要求换房啊！小哥说：xx桑说过学校公寓紧张，这个房间是他好不容易给我们弄来的（这倒不假，他们住的那个屋是整个青教公寓里最大户型最好的一间，我当年想住都没住进去，大老板也是体谅两位国际友人远在他乡不容易，动用了一定的权利找学校专门给他俩安排在了那个屋，而且学校目前青教公寓既要满足入职不久未婚没买房的青年教职工，又要容纳博士后人群，确实挺紧张的）。哈，这日本小哥真是忍者神龟啊！换我早就把对方灭门几百回了。

总之，那晚日本小哥全程看我和同事的眼光都有种农奴看见解放军的即视感，借着酒劲儿疯狂的向我俩倾诉和印度人生活在同一个屋檐下究竟有多苦。

对了，还有件事，虽然是隔壁组的也算同在一个屋檐下，但那个印度哥们儿最近被我们组的实验室封杀了，即不接受他个人对我们组任何仪器的预约和使用。提议是我提的，决议是组内小老板通过的，最终决议是小老板和大老板协商之后通过的。起因是，他预约了一台仪器实验，本来说好下午两点开始，结果他一直等到四点半才来，中间微信不回，电话不接。然后他提出要做到晚上才能完成。好吧，没办法，我只好加班陪他，毕竟等他做完仪器和实验室我要确认没有任何问题以后我才能安心走，不然仪器出了问题要修倒霉的还是我，毕竟那台仪器平时主要是我在用。晚上九点多，等他完事儿了，他忽然跟我提出他以后可能要经常使用仪器，很可能晚上过来，需要一把实验室的钥匙。我os：excuse me？别说你不是我们组的，就算是，钥匙你想要就给你？你真当这屋里动辄上百万的仪器都是一堆铁盒子？见我没直接say no，这货居然二话没说，直接拿起桌上的钥匙就要走。是的，这回我是真的骂人了，也动手了（当然只是抢回钥匙并让他滚，并没动手打他，这人虽然讨厌死人但毕竟没有直接冒犯我，我想打都找不到动机啊，这才是最气人的）。第二天就开始向小老板请示是否可以永久封杀他，然后，这事儿就成了。

答主是一名远洋海员，曾经服务于印度至波斯湾固定航班的集装箱货轮上。印度，是一个让我高度紧张的国家。奇葩的经历过去了数年，也能深刻的回忆起那段哭笑不得的时光。

1- 偷窃。码头工人会尽一切努力窃取不属于他们自己的东西，一支笔，一双工作手套，穿过的工作鞋。等等。。这些我们可以忍受，让人生气的是他们会偷一些影响安全的设备，救生圈，防火消防栓之类的。

2- 他们会用双重标准，中国船员在印度港口不允许下地，永远是二级保安标准，对歪果仁就不限制。不过回想起来，我还真不愿去这种地方下地

3-船舶在靠好码头之后，当地的移民局，海关，卫生检疫。都会上来办手续。。。他们每次下去的时候都会背着着蛇皮袋，没错！是背着蛇皮袋，里面装满了芬达可乐之类的罐装饮料，满脸春风的下舷梯。他们是一个国家的门户，算是中层官员了，做出这等搂逼的事。真的蛮掉价的。。。

补充一下，就本人所在的行业来看，印度如今各方面实力，比中国至少落后二十年。从进入孟买港口海域开始，到离开。他们的引航设备，引航员素质，港口基础建设水平，码头管理水平，工作人员的素质，都远远不及我们国家。有机会再去印度的话，再给大家拍些相片对比一下。就这样吧！

要照片？那就来几张赏心悦目的吧！

玩知乎几年了，第一次拿到那么多赞。鸡冻万分，感谢！几千张照片，知乎放不下，哈哈。。

哇，我是哪里不友好了?您倒是提醒我一下啊？

今年去会展帮外国商人做翻译，当时在学校群里看到觉得很简单，所以就想去试一试。

然后这次尝试就让我很不幸接触到了一部分让我对这个国家都失望了的印度人。别人的铺子上都是一个或者两个外国老板，这个铺子上来了三四个印度人。然后就除了我该做的翻译还得经常帮他们跑腿干点别的事情。

每天九点上班的时间是之前就谈好了，但是每天要求我八点半就到，我第一次做兼职就觉得早点到也没什么，于是会展没开门我就等在外面，但是同行几十个人只有我的老板提出这种要求了，然后每天五点半闭馆的时候他要求我在人都走的差不多的时候在收拾东西，因为他卖的那些围巾需要折好全部放进柜子里，所以我的下班时间就又往后推，但是这期间他从来没跟我说过谢谢之类的话，除了第一天教我怎么弄围巾其余时间都是看着我然后告诉我我哪里做得不对，绝对不动手的。在某一天，我因为他让我收拾的时间太晚回家也变得很晚之后给我发来如下的恶心对话

在那之前每天都给我看他老婆女儿，所以我觉得他人应该不错，结果没想到是真的不知道怎么形容我当时的心情了。

然后几天跟他待在一起，我有的时候都快忘记了，我本来只是个翻译的。然后呢做翻译本来就是由老板来包午饭的，然后我的老板在全会展的人都吃各种外卖和盒饭的时候，每天中午给我买一份狼牙土豆…然后他自己吃别的，没关系我就当锻炼好啦。然后让我一个女生去打车去很远的地方取他的快递包裹，他卖的都是印度的围巾披风之类的，很重。然而去之前告诉我，只是一个小包裹，我到了以后看到三个，内心已经斯巴达了，我不担心路上毕竟打车，但是回会展以后就得我自己拖回去，我是女生，156的身高。

后来还因为我这个旷工扣了我工资。

整整一个星期，从我早上跟他待在一起开始，他就不停说我要站在哪里五去说点什么，包括我在吃东西的时候，也就是说他觉得我应该一整天都站在那里不停招揽顾客，我完全不需要休息，哪怕是午饭时间。会展的人还是很多的，所以厕所需要排队，有一天可能水喝太多了，我就在一个上午去过厕所以后，没过多久又跟他说我想去个厕所，然后他特别惊讶的看着我说“again?”

当时的口气弄得我都不好意思了，感觉自己做了什么特别不该做的事情一样。

到最后一天我的老板自己跟他那两三个朋友去吃东西，把摊子甩给我，我忙了一天什么都没吃，最后给我来一句我不能帮他大声吸引顾客，造成他东西都不好卖。我当时直接背过头就哭了，是真的有生以来第一次被人这么深刻的恶心到了。

可能是我承受能力太弱了吧，但是我是真的对这个地方有点害怕了，以后再做兼职是绝对不会再接触这个国家的了。对了，到最后别的翻译是150到200一天包午饭，我是120，最后一天他还是很多东西没卖完全部打包以后让我帮他拖到会展的门口去，他也是在旁边看着，后来别的小姐姐跟我说她们也帮老板收拾东西打包到很晚，只是人家是一起弄的，而我的老板就是告诉我要怎么样然后看着我弄，最后一天她们基本上工资都翻了一番300到400不等，辛苦费嘛，我还是120，我没有一定要给多少钱给我，我只是觉得到最后这样一比对就真的特别让人失望，我感觉是真的完全没有把我当成一个女孩子来对待。真的，挺失落。

已经有好几个人来问我，为什么要说自己没有被当女孩子来对待要写在这里，是不是我觉得我自己是女孩子就应该要被优待。可能是我表达的不好，没有让你们看懂我的意思。我只是觉得，按常规来说，不会让一个女孩子去抗那么重的东西。如果只是一般般的包裹我是不会这么矫情的，他让我抗的实在是让我有点懵了。我没有别的意思，而且单身这么多年，搬宿舍打蟑螂吓老鼠我都能做到，我也没觉得自己非要因为性别有什么优待。通常我胆子比较大，会比较照顾自己身边的女孩子，造成误会真是抱歉，也请你们不要再来问这个问题了，放心，我绝对是新世纪能打能抗的好少女，嗯～大家晚安。

印度电工举世无双。

看一眼印度街头的电线，就知道印度的电工多么不容易。不知需要何等的勇气和耐心才能胜任这份工作？

一个电工望着墙上纷乱的电线，不知道从何下手。

雾茫茫一片全部是乱七八糟的电线

一个印度电工正在进行施工。

一个在修路灯的工人准确找到了故障所在。

一个印度电工灵巧的行走在电线上。

一位工人正在接电线，旁边的助手拿着木棒，如果触电，木棒挥下可以将电工和电线分离。

难道印度电工没有攀爬的设备吗？

没有任何保护措施。

这位大叔光脚，没有安全带，反正什么也没有。

电线如胡须一般长在电线杆上，不知印度人是如何做出来的。

没有条理和不遵守规章让这里的电线成为一个笑话

印度电工正在做着世界上最危险和繁难的工作。

我相信他一定不是电工......