老人真的愿意帮子女带孩子吗？ 第1页

我是这么想的：

老人帮带孩子是情分，不帮带孩子是本分。

夫妻自己带孩子是本分，不用带孩子——你也别以为就是福分。

今天主要谈谈前两句。

我们小区有一个气质优雅的老太太，刚退休在家不久，每天都是看书泡茶插花，偶尔和老伴下楼散步。我媳妇每次看到老太太，都要向我感叹，希望自己到了老太太这个年纪，也能依旧做个优雅的女人。

但是半年前，老两口的女儿生了孩子，这段时间因为孩子奶奶爷爷有事回老家了，老两口只能临时顶上负起看孩子的工作。这一看就看了两个月，前段时间刚回来，我和媳妇都差点认不出老太太了：原来染了暗红烫了大卷的长发，现在发量明显变少了，而且两鬓有不少白发；原来虽然有细纹，但是依旧光泽的皮肤也变得暗沉，鱼尾纹、法令纹全出来了。老太太和我媳妇感慨：带孩子真的不容易，只是两个月，就老了这么多。

老太太这短短两个月的急速衰老，我觉得就来自于两个问题：一个是生理上憔悴，一个是心理上崩溃。

除了个别特别喜欢孩子，愿意与孩子相处的老人，我个人认为，大部分老人其实内心深处是不愿意帮子女带孩子的——劳心劳力，还伤感情。

带孩子的事儿，本身很单纯，不大点儿个孩子，能有啥事？不单纯的，是大人们的关系。

你比如说，吃力不讨好，里外不是人。

大家都吃力：老人做的不少，年轻人工作也很辛苦。大家都里外不是人：年轻人觉得老人帮忙的同时也添乱；老人觉得孩子彻头彻尾是个甩手掌柜。

我妈有个高中同学群，里面两大阵营——一派是给孩子带孩子的带娃党，一派是成天自驾游出去浪的旅游党。带娃党最喜欢的，就是在群里吐槽孩子、女婿、儿媳妇，我妈甚至还给我看过他们一同学发的打油诗：“妈妈生，外婆养，爸爸回家就上网，外公天天菜市场，爷爷奶奶来欣赏。”

吐槽是双向的，很多年轻家长也会抱怨和吐槽帮自己带孩子的老人，要不就是抱怨老人带孩子的观念、方法与自己冲突；要不就是抱怨老人把孩子养成了熊孩子；要不就是抱怨自己累死累活上了一天班，回到家老人就把孩子甩回给自己，转脸刷剧玩手机去了。

众口铄金，积毁销骨。再真挚的感情，也架不住软磨硬泡的慢慢被侵蚀，于是就有了分歧，争执，甚至大打出手。

还有个原因，就是因为身体实在吃不消，体力实在跟不上。

带孩子本身是个全天候的体力活。全职带孩子的妈妈或者曾经有一段时间全职带过孩子的父母都深有体会，带一天孩子，很多情况下那比上一天班还要累，这累还不仅仅指体力上的，而是身心俱疲的那种累。

我们家孩子就是我媳妇一把屎一把尿自己带的，从没假以他人手。儿子刚出生那几个月，因为作息不规律，而且入睡困难、睡眠时间短，经常需要人抱着转悠，而且孩子对什么都好奇，横着抱不行，要竖着抱，但是又担心长时间竖着抱对脊椎不好，所以我媳妇都要往后倾斜着腰，让孩子趴在自己的肩膀上，一天下来腰酸背疼，晚上只能让我来带孩子，她躺在床上缓缓。而且经常因为孩子闹腾不睡觉，到了饭点顾不上做饭吃，一边饿肚子一边哄孩子，等孩子好不容易睡着了，才随意匆忙地吃上两口隔夜饭；终于等到孩子6个月后开始规律作息，又得操心给孩子做辅食、陪玩陪遛弯等等。加上买菜做饭做家务都得一力承担，因此每当我下班回到家，看到的都是原来光鲜亮丽的职场女性变成了蓬头垢面、身心俱疲的全职妈妈，也是心疼不已。

要知道，当时的她，27岁，可没有什么高血压、糖尿病、心脏病、关节炎等等问题，这都被孩子折腾地面目全非了，更何况是对已经上了岁数，各种老年病缠身的老一辈而言？带孩子对年轻妈妈来说不是一个轻松的活，那么对于老一辈来说，更是要倾尽全力的苦差事。

我妈跟我就特坦诚：“不想给你带孩子。一个是带不动——太累了；一个是带不了——怕跟你们在育儿理念上有分歧；一个是怕带孩子的代价太大——就算孩子带的不错，也怕婆媳关系、母子关系、老一辈儿和年轻一辈儿的亲密关系受牵连。”

我特认同，娃的成长，其实真的不一定要老一辈死心塌地牺牲那么多——既然不愿意，那就千万别假装愿意。

我妈 嗷嗷叫唤着要给我带孩子

我不愿意 我舍不得 我要把我的孩子放在自己眼皮底下才行

我的肚子越来越大 渐渐地好像能明白妈妈的想法了

她心心念念闹着要带的那个小孩子从来都不是老X家的孩子，而是她心中当年的那个小小的我呀。

哪有什么隔辈亲

亲的 不过是时光逆转再次出现的一个小小的我 那个曾经长大成人离开她如今又能够回到她身边哭着要抱抱的那个小小的我

她闹着要带我的孩子 只是因为她在思念我啊

想回到旧时那段我整天粘着她的岁月吧

爱不爱带小孩子的完全取决于对儿女的态度

至少要爱屋才能及乌啊

如果 对亲生儿女都没有高涨的热情，嫁女儿还惦记着捞彩礼，娶儿媳时还惦着立权威，把自己摆在第一位的人，自然不会乐于去带小小孩。

今天是2020年5月13，过来更新一下

现在孩子一岁多了，比几个月大时好带很多，已经能睡整觉，能自己玩耍，我感觉轻松了很多，有一种熬出来的感觉。

原文是四个月前写的，中心思想是产假结束后我想工作，但是公婆不愿意帮忙照看小孩，因为孩子是超级高需求宝宝，担心保姆一个人带不好，所以我就辞职了，毕竟读书二十年工作机会来之不易，经济压力和未来求职压力都会很大，当时心里对婆婆的确有怨恨。评论区分成两派，一派是感同身受的。理解我的心情，一派是指责我甚至挖苦嘲讽的，观点是没能力就不要生孩子，自己生了就要负责，不应该怨恨婆婆，更不应该说养老的事。

其实吧，我觉得怨恨是一种非常主观的情绪，你可以理解我，开导我，但真的没必要指责，挖苦，毕竟我心里不愤，你不同情就算了，过来挖苦就过分了，你的目的无非一个: 指责别人彰显出自己道德高尚，自己能力突出。

因为孩子已经出生了，说没能力就不要生这种话，没有意义，他已经出生了。

各人处境不同，尤其是在婆媳问题上，不要随便劝人大度，更不要随便指责别人的个人情绪，这应该是每一个成年女人的基本修养。

人吧，对别人好，才有资格要求回报，如果别人正遭遇困难，你能帮的时候尽量帮下，如果没有帮，那就别期待自己困难时别人也会伸出援手了。

婆媳之间哪有什么本分，两个女人本就没有任何关系，全是情分在维持，你待我好，我就待你好。

婆婆上个月打来电话，说自己病了，我老公说那你好好在医院看，而我，一句话都没说。

不知道说什么。我们之间没有情分，我实在说不出虚情假意的问候。

挂了电话，我抱怨老公不够关心自己妈妈，也不问问什么病，老公说他还着急上班，忘记问了。

对于婆婆，她儿子怎么待他，好或者坏，我不会做任何干涉。我对她，没有本分，也没有情分，所以各自为安吧。

我将来也是要做婆婆的人，我待儿媳妇很好但她待我不好，那是她缺德，我待她不好她也待我不好，那是我活该。

这就叫有来有往，因果报应。

如果儿媳妇初为人母，最困难时，我没有任何帮扶，那么将来我躺倒病床，儿媳妇连个问候也不给，我不会有任何怨言，因为我不配。我凭什么要求一个和我没有任何情分往来的女人，善待我？

我可以要求我儿子，至于我儿子怎么待我，那就看我是否给了他好的教养以及他的自我修养了。当然也要看他的能力。如果我儿媳妇为了照顾孩子失业了，我儿子自己要赚钱，养家糊口，已经很难，也不会有多余的精力和金钱赡养我的。

生下他，把他养大，那是我的责任义务。法律可以强制他赡养我，但无法强制他用真情善待我，更无法强制一个对我没有赡养义务的女人善待我。

所以，为人公婆，善待儿媳，至少患难与共，为了自己儿子，也为了自己。

儿子穷困潦倒，父母鲜有善终的。

儿子富甲一方，父母少有饥寒而亡的。

这个道理不懂，那晚年凄凉，也怨不得的别人了。

尤其像我公婆这样的农村人，晚年不能劳动，又没有任何经济来源。其实年轻时帮扶儿子，也是在给自己留后路。

还是那句话: 人心换人心吧。

今天是2月1日。更新一下。发现有些杠精(不好意思实在忍不住)，总是不读完文章，或者还没读明白文章，就想当然地以为我是什么意思了，然后跑到评论区留下弱智的评论，比如:

我也忍不住杠一下，自己生的孩子不应该自己带吗，带不了你可以不生啊？父母不给带就拒绝给父母养老，你再能说也说不过去啊。

这种评论不能更弱智了，严重怀疑眼睛或者脑子有问题。看似很有道理，实在答不对文，自己意淫。

我文章自始至终都承认我老公对婆婆有赡养义务，我婆婆没有给我们带孩子的义务！

所以，那些说“自己生的不应该自己养，父母没义务，凭啥不养老”的杠精，不是瞎就是傻。

我说我不该养我孩子了吗？

我说我公婆有义务了吗？

我说我老公不给公婆养老了吗？

在法律上，我老公有赡养他父母的义务，我有辅助我老公的义务，但是有一种赡养叫，只给钱。我允许我老公用我们夫妻共同财产去赡养他父母，怎么就成了拒绝养老了？

本文围绕着父母是否应该帮忙带孩子这个问题，先讲述自身经历，再论述是否应该。杠精们根本就不读完整，就想当然地说凭啥不给你带孩子，你就不养老了？

真是搞笑！我婆婆能帮我看小孩却冷眼旁观，我连抱怨生气的权利都没有吗？我抱怨生气就是怨妇了？按照这个逻辑，天下女人都是怨妇了，人生不如意十有八九，谁一生不抱怨牢骚几句？

有人说，她催生你就生啊？她答应帮你看，你就信啊？你自己没计划好，没能力养，怪婆婆喽？你给婆婆生的吗？

首先，孩子当然是我自己愿意生，而且是为我自己生的。其次，你哪里看出我没能力养孩子了？最后，言而无信的人不该埋怨，反而被欺骗的人是活该喽，就因为她是长辈？这是什么逻辑？

还有人说你看孩子累，婆婆看也累啊，要点工资也应该。不给就是自私自利。

看孩子当然累，我承认啊。工资我说了给啊，可她不保证出勤。正文有写到，你是瞎子吗？自私自利是咋总结出来的？

实在想不通，怎么会有这样的杠精，而且还是女人，我猜要么是马上要当婆婆的人，要么是还未婚育，没有经历，也就没有感同身受了！

正常人看了之后，不应该是有“父母帮着带孩子怎么还要工资啊？”这种疑问吗？！

文中说的很清楚，大家是一个集体，处在一个大家庭中，休戚与共。刚有孩子的前两年，年轻夫妻没有容易的，这时候老人如果能帮，就应该帮一帮，无论是哪种援助方式，儿女都感激。如果冷眼旁观，着实让人心寒。那个心寒的人，有点怨恨怎么了吧，很过分吗？不应该吗？难道不是人之常情吗？

别说婆婆了，就算是你亲妈，是你朋友，我们还坚持患难见真情，见死不救非英雄呢？是我三观有问题，还是你三观有问题？你的出发点是什么？搞不懂！当然亲妈和真朋友也做不到冷眼旁观你身陷囹圄。但是我婆婆做到了啊，你不去指责她，劈头盖脸地骂我，你有病吧！

没有无缘故的恨和爱。婆媳本就是陌生人，你对我好，我便对你好罢了。杠精总是抠着后半句，凭啥不养老凭啥不对你婆好？晕，好你mmp啊，读懂文章了吗？

当然，绝大多数人表示了感同身受，感谢你们的鼓励！愿我们都越来越好。

其中，一些人给了中肯的建议。比如:

请保姆，让你妈带着你侄子在这看，你妈还轻松，我当时老大的时候公婆我妈轮流看，看几个小时回老家了，还想尽办法把孩子带回去，生老二后休完产假请保姆，奇了怪了再也没人轮流回老家了，我婆婆整整在这带了一年半，我妈来了四个月也不急着走了，保姆都把家务做完了，饭也不用做，地也不用拖，孩子也不用你哄睡，每天还能有孩子逗个乐，搞笑吧，就是这么现实。

这个建议我一定会接受并实施，在此表示感谢！

毕竟，现在我妈带两个，虽然侄子去幼儿园了，但总有生病在家的时候，幼儿园下午三点就要去接，那时我和老公还没下班，我妈带着我孩子去接侄子，很难搞。另外，最重要的是，我们经济允许了，暂时一年不用还房贷(商转公后，公积金余额可以还一年多贷款)，我老公年底升职加薪了，目前手里有存款，我也有了兼职的工作，等招来的保姆接手家里的事情后，我会出去找全职。孩子会长大，钱会变多，日子会越来越好！

最开始孩子太小，没钱既请保姆又请婆婆，保姆四千加婆婆三千，不是小数。不过想想，为了不辞职，也能勉强同意。但是婆婆不保证出勤，人说了，可能随时会走。这谁敢放手，难道我还要做好随时辞职的准备吗？

感恩我妈妈的付出，和我患难与共的人，值得我涌泉回报。和我一起耕耘的人，才配共享收获的果实。从始至终的局外人，以后就只能是局外人了。

我感觉我说的没毛病啊？难道是我三观有问题？还是你其实是个假圣母？

自己当圣母就行，没必要为了说服别人和你一起当圣母，更没必要在评论区去辱骂一个不愿意和你一起当圣母的人。毕竟，你也只是个假圣母！

另外还有一个人提的建议，我也觉得非常好，这里和大家分享一下。大致意思如下:

婆婆也是人，是人都遵循人性。又累又不讨好又不开心舒服的事，谁都不想干。不能因为是长辈，就要求她违背人性，进入你的困境中。

确实，带娃很累，毕竟是过来帮忙的，作为儿媳妇，就该放低姿态，真心实意地恳求公婆，在相处过程中，友好沟通，不该事事挑剔。如果婆婆能来帮忙，就要包容老人家不同的生活方式，习惯和态度。不能让人又受累又受气。

反思自己，最开始请求婆婆来帮忙时，并没拿出十二分的诚意和耐心，甚至有点胁迫了。可能产后女人容易情绪化，总想着跳出自己的困境，没想过把别人也拉进困境来了。

事情都过去了。没有意义了。时间会冲淡所有的怨恨和不满。只是婆媳错过了一段建立亲情的时光，未来不可能像亲人那样相处了。

所以，我过我的，她过她的。以后再难，我都不会再向她求助。当然也不会带孩子回去陪她度过卧病在床需要关怀的日子。

这对于从小是留守儿童，渴望亲情又爱憎分明的我来说，是个悲剧。

分割线啦~~~

以下是正文

我自己带孩子。儿子今天一岁零10天，这一年简直太累了。没睡过一个完整觉，一个重点大学的研究生，现在，呵呵，感觉不知道是抑郁了还是鬼魅附体了，人不人鬼不鬼的。我公婆今年才52岁，住在外省的农村，不愿意来城里，说在老家敞亮惯了，住城里像蹲监似的。一直到孩子出生，都没见她来，我亲妈伺候完月子也走了，回去带自己孙子了。五个月产假快结束了，请求婆婆来帮忙带，倒是求过来了，她几乎什么都不会，她说她的两个孩子生出来基本都是她婆婆在管，她也不知道咋弄，我儿子是睡渣，夜里频繁哭闹，吵的婆婆睡不好，没几天她就说她想回老家了，说感觉肚子里长了肿瘤，想回老家检查一下。我老公很担心，带她去医院检查啥事没有，她也挺尴尬，更不想留了。于是就偷摸去车站坐车回老家了。我气的要爆炸，说实话一个人带娃，赶上娃娃再不好带，真的是心力交瘁，吃不上饭，焦虑，有点不正常就怕的要死，老公经常请假回来帮着解决问题。记得三个月时有次打完防疫针到家就开始哭闹，哭了有两个多点，不睡觉，歇一会还哭，哭得我感觉我都要疯了，我就抱着他在屋里走来走去，再后来我也开始哭，折腾了四个多点，我给老公打电话让他回家，他说有个会议很重要，当时孩子已经开始发烧了，我也在出虚汗觉得自己随时会晕倒那种。真的。好无助。我就把他放在床上，让他随便哭，我瘫倒地上大哭，我想啊，活着干嘛啊，死了吧，我就抱着孩子去摇窗户，然后几个人敲门，是教会的人，信基督教的信徒，说是我妈走时托付给他们，我妈也是信徒，我妈走时拜托她们有时间过来关照我下。他们看我这样子就赶紧拿棉被给我披上，因为我浑身都湿透了，又帮忙哄孩子。又是做祷告。那天就这样过去了。如果当时他们不来。可能我和宝宝已经不在这个世界上了。和老公哭诉了一顿。老公就不敢让我住家了。在他公司对面租了个房子，我们搬了家。他工作间隙吃饭休息时间都回家陪护我和孩子。后来产假结束了。真的好想上班。我在外企月薪二线城市税后10K+那样，又一次求婆婆，婆婆说她也可以带孩子，但要求我们把孩子送回农村老家，她公婆今年73岁，身体硬朗可以帮着一起带，她在农村自在惯了，现在吃饭还是她公婆在做，我公公是独子，有四个妹妹，所以她公婆就是惯着我婆婆。我婆说白了就是想爽，不想累，她还有二儿子，在老家结婚了，她说未来就在农村指望二儿子了，也不指望我们养老。我们说妈你帮我吧，孩子才五个月，送到老家就得断奶，让他再多吃几个月母乳，等孩子一岁后再给你送老家，我婆犹豫了几天，后来回复说她将来要指望二儿子，如果她过来给我们带孩子，那我上班挣得工资多少得给她点，我问她想要多少，她说让我说，我说我们挣得是不少，但是大连属于高消费，要还房贷，要经营家庭，你现在也不需要钱，等你和爸岁数大了我自然会尽养老义务。公婆有十几亩地，平时也种果蔬卖，手里不缺钱。我婆就说都说了老了不指望你们，指望你弟弟的，你每个月给我三千，我给你弟。我说行，我给三千每月，但是你不能动不动又离开回老家了，到时候我请假都没法请。她说那没准啊，老家还有你弟弟的，你弟媳妇将来要是也有孩子的，我得回去。我也没忍，就和她吵起来了，我说请个保姆也就四千，人家伺候小孩比你专业多了，你不想带就算了。

哎，讲的好累，喝口水。那事之后，我们和公婆再很少联系了，很快，老二家也怀孕了，我婆可以理直气壮拒绝来帮我了。我只得辞职在家带娃。孩子八个月时生病了，我老公在外地出差，我一个人在医院实在搞不过来，就和我妈联系，我妈就带着两岁的孙子赶过来了，本来打算等我儿子病好了，她还离开的。那天我和老公带着孩子送我妈去机场，我想到我妈离开后，我又要一个人面对那么多可怕的未知:老公出差或者加班时，孩子出状况，孩子夜里哭得哄不好，白天我精神恍惚还要带孩子，孩子哭闹时我上厕所也要抱着孩子…想到这些我突然好怕好怕，然后我就抱着我妈，我说妈你别走了，你走了我就去死。

好吧，我妈没走。一直在我家住到现在。帮我做饭收拾家务搭把手带娃，我那个两岁的侄子也算听话，很少捣乱。孩子十个月时，我出去找了份周末做的兼职，在培训机构讲课。总算看着像个正常人了。明天我妈要回老家过年了。哎，我只能盼着我老公赶紧放年假吧。我儿子和我侄子在一起玩惯了，突然家里就剩我俩了，他肯定又要哭闹了，难带。

我觉得亏欠我爸妈和我娘家哥嫂。今天和老公出去给他们买了新年礼物，加起来小一万了。给我妈新衣服的兜子里又偷偷塞了三千现金。我也不知道该怎么表达感激了，总之就是想给他们花钱，花钱能让我觉得好受点。

我嫂子说明年开春送侄子去幼儿园，让我爸接送。到时候我妈就可以过大连来帮我带孩子了，我就可以出去做全职工作了。哎，为这话，我哭得稀里哗啦，真的，我低估了娘家对我的怜爱。爱他们。

至于我婆婆，呵呵，她生老病死管我屁事，他儿子要去行孝我无权干涉，但是我，是不可能和她有任何感情的。在我最黑暗无助的时段里，她冷漠自私，不配我喊她一声妈。说起来有几个月没再和婆婆联系过了，春节我让老公回家，老公也不回，说不想回去。

老公说，等公婆岁数大了需要他时，他再回。我说那到时候一定问问他们: 你们生我就是为了我给你们养老吗？觉得我在城里定居了就说指望不上我了，能帮却不帮我，是吗？

可我现在回来给你们养老了。

分割线~~

看评论决定更新一下。

1.如果你并未经历我的处境，就不要评论了。

我在婚育前，也会以旁观者的姿态觉得当局人这不对那不好，站着说了太多不腰疼的风凉话。所以现在看来，真的有因果报应一说。你没经历我经历的，没资格劝我善良。反而，我想劝你善良！

2.如果你曾经或正在经历这样的处境，我们可以抱抱了。人一生总要跌几次谷底，也会更加成熟去应付未来更大的风雨。孩子过了一岁会好带很多，所有的付出都是值得的。苦尽甘来。

感谢评论里理解我的人。本就是发泄情绪，没想到会有这么多表示理解的人，心被狠狠温暖了一把。

该补充的解释都在评论区进行了详细的解释，我不会再回复任何人的责问和疑惑了。

至于我婆婆，我不会再和她有任何联系，也不会带孩子回去看他。可能过几年怨恨淡去，我会改变态度。但不会忘记在最难的时候，她为了自己，拒绝向我提供任何帮助。

至于我老公，他和我的立场基本一致。他是我最强大的队友。我爱他，感谢他。

这是我觉得自己虽然疲惫，但依旧觉得尚算幸福的地方。

后天就要过年了，提前预祝大家新年快乐

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今天是大年初一，闲来无事，打开知乎，好多评论啊，感谢大家的评论，我都一一看完了。决定再更新一下

今年和老公和宝宝三人在大连过的年，没有回老家。腊月三十上午和妈妈哥嫂视频了，觉得好温暖，感谢他们，余生，会好好珍惜这份亲情。

有人问是否给嫂子道歉了。我觉得没必要把对不起说出口，心里承认对不住她，以后慢慢补偿就是了。

哥嫂在杭州今年要买房，经济压力会非常大。我妈妈私下里和我商量让侄子在大连上幼儿园，我出钱。我当即就答应了。就是怕嫂子会不同意。结果嫂子说没事，就让在老家县里上幼儿园，让我爸接送。我妈留在大连继续给我带孩子。

我能听出来是客套话，也能听出来嫂子是愿意让侄子来大连的。

就说我们经济压力小些，侄子和我儿子在一起也玩惯了，两个孩子会不那么寂寞。

这事就成了，算是商量妥了。年后我妈带侄子来大连，五月份侄子满三岁时我送幼儿园。我打算送到小区附近的双语幼儿园，每个月学费生活费4500左右。

这个钱，我真心愿意出，而且觉得赚到了。对哥嫂爸妈都很感激。在最困难的时候，感恩他们的伸手援助。

评论区一直有人问我为啥当初宁愿强求婆婆来带娃，也不愿意找保姆。

别说是婆婆要三千了，两千我都不情愿给。并不是说我认为婆婆带娃天经地义所以不想出钱，而是第一我觉得她有点趁火打劫，二她要的三千最后是给二儿子挥霍的，而我妈要的这四千五是给我亲侄子上学的。

他二儿子和我有毛关系啊。我亲侄子和我有血缘关系啊，别说我妈来给我看孩子，就算不来看孩子，如果哥嫂无力供养，我侄子我也不可能不管。

当然哥嫂也有能力养，只是他们在一线城市今年可能要自己创业，各方面压力都很大，暂时顾不了孩子，我觉得明年可能他们就有条件把侄子接走了，到时候我妈如果愿意跟着去，我儿子也两岁多了，也可以请保姆或者送全托了。

晕，跑题了，嗯，为啥那个时候不找保姆呢？

我们是2018年11月份在大连买的房子，几乎掏空了所有积蓄。。之所以着急买房，也是因为孩子马上要出生了，我们不想让宝宝住在出租屋里，过着随时可能被房东卖房赶走的日子。正好工作了两年手里有积蓄，就买了个两室一厅的次新房，12月份搬进去住，儿子是2019年1月份出生。可能这样不算明智，没有积蓄就生娃，风险很大。好在一切平安，所以不后悔。

孩子出生后，一切都想给他用最好的，平均下来，单单孩子的花销每月有2-3千，房贷四千，孩子五个月大，婆婆看娃要求每月三千工资，因为孩子太小，婆婆又不会带孩子，所以我如果想上班，就必须再请保姆，市场价四千。这些必须的开支加起来每个月已经1.4万了，然后三个大人们总要衣食住行医吧，也就是我们可能面临月月光的情况。我和老公的工资加起来每月税后在1.8万到2万之间。如果当时手里哪怕能有五万的积蓄，我也不会那么在乎婆婆这三千，因为养着孩子。手里没存款，当时就是特别没安全感，就想着尽快上班存点钱。但是婆婆要三千，真的我不想给，如果是因为老家的爷奶或者公公需要这个钱，我也愿意给，至少不会觉得为难，但这个钱是拿去给二儿子花的，按照年龄，她二儿子比我还大几个月的，我就是觉得心里上很生气。后来实在不想辞职，想着你能踏实给我看孩子，三千就三千吧，工资会慢慢涨，日子会越来越好，但是婆婆的态度表明，二儿子那边是第一位的，如果那边需要她，她会随时回老家。

彻底把我激怒了。我就给她杠上了。评论区说我不理智，应该好好哄哄她，把她留下来。但是产后五个月，处在焦虑抑郁中的我，实在没那么理智，就杠上了。

最后只能我自己带娃。孩子几个月大，如果请保姆，不可能留保姆和宝宝单独在一起。带孩子的经验告诉我，这里面能偷工减料的地方多了，而且极难被发现。最重要的是我儿子真的很折腾，高需求。我作为亲妈，有时候就想打他两下，交给陌生人，如果没有亲人看着，实在不放心。如果我不上班在家和保姆一起带孩子，那么我就没有工资。我老公每个月大约1万的收入要四千房贷四千保姆费，孩子即使花两千，那么大人也要喝北风，更别说存钱了。

所以没请保姆。当时就是这么想的。也没人劝我。带娃期间加了个当地的宝妈群，有四十多个宝妈，只有一个请了保姆，其他人要么自己带，要么父母帮着。

可能请保姆才是最明智的，虽然不能上班也存不到钱，但日子肯定没那么辛苦了。

事过情迁，我也挺过来了，问我为啥不请保姆，这个问题没有任何意义了。如果有二胎，条件允许，我肯定会请，毕竟两个孩子不可能自己搞。而且五个月时会给孩子断奶，会积极做产后修复，瑜伽，注意身材管理，等等。会更关注自己，而不是全身心的育儿。这也许就是经历过才会懂一些。

原来的工作岗位，肯定是回不去了。我当初是校招进去的，现在硬件已经不符合要求了。社会竞争激烈，这一点，作为女性，蛮无奈。

但对未来还算乐观，对自己还算自信。

目前周末出去兼职，月入四千左右。

老公也升职加薪了。手里现在有三万多存款。把商贷转公积金贷款了，每个月房贷由原来的四千变成了3200，感觉少了好多。目前是公积金余额在还房贷，应该能还一年多。之前不敢提取是因为一直余额不够商贷转公积金，所以一直在攒着。

儿子一岁了，很皮实，就是闹腾，得陪着。

年后会给我妈请个保姆。这样她不会太辛苦。也会业余尽力承担家务，分担我妈的劳累。

会接着存钱，理财。尽量给儿子和侄子有质量的生活。

新的一年，愿我和老公工作顺利，孩子们茁壮成长，父母身体健康，哥嫂恩爱和睦，事业有成。

至于其他人，和我无关了。

对了，昨晚除夕，婆婆打电话，我没接。也没有告诉老公。老公也没提他爸妈。

她没义务帮我，我也没义务帮她。不是吗？

法定赡养义务我肯定承担。有一种赡养，叫，只给钱。

最后用评论区的一个留言结尾:

生孩子的前两年特别难，这时候要是有人伸手帮忙，会感激一辈子。要是能帮却不帮，恨透他也活该。

我不恨了。我漠视，不算过分吧？

分割线。。。。。

今天是1月29，再来更新一下

评论里总有人说，

1婆婆看娃，看是情分，不看是本分

2婆婆生养我老公，我们理所应当孝敬她。不能因为她不看孩子就记仇。

我想针对这两点谈下自己的看法

第一，如果为人父母，觉得在儿女困难的时候，帮是情分，不帮是本分，那这父母三观是不是有点问题？大家本就是休戚与共的一家人或者至少是一个集体，一个团队，刚有孩子的那两年，年轻夫妻没有轻松的，婆婆作为这个集体中的一份子，应该帮忙。说什么自己生的自己养和婆婆无关，呵呵，队友有难，能帮不帮，难道不应该被谴责吗？家国情怀，集体主义精神哪去了？

其次婆婆看娃这是传统吧，就和男婚女嫁娃随夫姓一样的传统。传统就是主流，主流就是合理。婆婆的孩子是她婆婆看大的，为何我的孩子就不能我的婆婆看大，况且现在社会压力比几十年前大多了，双职工都要上班，婆婆不来看孩子，你就说咋办吧？一个人上班也能养活一家子，但竞争激烈，不上班的那一个过了三年，还能上什么班？

最后，儿子媳妇，公公婆婆，本就是一家人，就应该互相帮衬，什么情分本分，如果真要这样分清，事事都要看是不是义务，是不是法律规定，那还过什么一家人？你没有帮我看孩子的义务，我也没有带我儿子回家看你的义务啊？你没有关心我的义务，我也没有和你来往的义务啊？你没有生养我，没有生养我儿子，又不帮我，那我和我儿子凭什么要喊你妈，喊你奶奶，逢年过节给你问好啊？我娘家嫂子为啥尊敬我妈啊，我侄子为啥和我妈亲啊，因为嫂子最困难的时候我妈伺候她月子，帮她看孩子，所以理性被嫂子感激啊。媳妇和婆婆本就是没有任何关系的两个女人，因为一个男人才有了关系，你来我往，你慈我孝，谁也没有义务为谁负责，所有的一切都是靠情分在维持，既然没有情分，谈何家人？还来往什么？女婿和丈母娘一样。丈母娘对女婿大多是当做晚辈疼的，疼女婿是为了闺女。而婆婆很少把儿媳一样疼，因为总觉得儿媳妇抢走了她儿子，不然，在中国，为啥常见婆媳矛盾，不见婿丈矛盾？

当然了，总有人跳出来说，不给你看娃，你也得养老，法律规定的。是啊，法律是规定了。但赡养有很多种，有一种叫:只给钱。而且还是根据当地经济水平。比如公婆需要赡养时，即使我和老公身家过亿，但根据法律，我们每个月只有给公婆一千块的赡养费的义务，那就给啊，冷冰冰的一个数字，老人家晚年多凄惨！所以啊，家庭还是多讲点情分，少讲点法理，想要收获，必须付出。我侄子天天奶奶的喊我妈，动不动就撒娇搂着我妈的脖子亲，我妈很开心，如果老人不付出，不可能享天伦，因为，我儿子都不认识你，凭什么要跑回去逗你乐！有的老人有退休金，出去旅游，活的快活，不想看孩子，这也是一种生活方式，无可指责，辛苦了大半辈子，理性歇息了。不过，还是那句，凡事耕耘才有收获！世间哪有什么得到，无非是用一些换取一些！及时行乐也好，高瞻远瞩也罢，都是自己的选择。

小结: 两代人彼此都没有互相帮助的义务，家庭靠情分维系，不考本分和法律！

2生孩子就有养孩子的义务，孩子长大了也有赡养的义务。这都是法律规定的。

首先，一个是生养，一个是赡养。注意，可没有要求尽力生养和和全力赡养，也就是父母在生养时只要不虐待子女保证基本生活条件，孩子在赡养父母时只要不虐待老人保证其基本生活条件，都是合法的。所以只要生养就该被孝敬，没有法律根据啊，孝敬一次法律里可没写。但人情来往，一方全力生养，一方理应全力赡养。这就叫母慈子孝。自己不慈也就别怪对方不孝了。逢年过节不和父母联系，那就是不孝，我承认对公婆我不孝，可是他们对我慈了吗？

其次，我超级反感父母用生养之恩绑架儿女。一对不孕不育的夫妇，会千方百计求子，如果能为人父母，难道不应该感激所生之人成全了自己吗？生儿育女的确艰辛，但一路走来，我们从孩子身上收获的欢乐，满足，成就，成长，又该如何计算？亲子本就是互相成全的双方，谈什么报恩一说，有的父母甚至觉得是自己给了儿女生命觉得儿女命都是自己的，理应乖乖顺从，理应养老送终！呵呵，这种完全是把一个独立的生命个体当成了自己的附属物，不配为人父母！如果可以选择，没有人会愿意出生在这样的家庭，选择这样的人当爹娘，毕竟，谁也不想一生下来就欠了别人一条命！

可是很多的浅薄无知的人就是这么卑鄙，把生养本能作为一种投资，一边歌颂母爱无私伟大，一边想要回报最大化。也即是将儿女生养成人之后就不再付出，坐等收获！

未来我孝敬父母，陪他们安度晚年，一定不是因为他们生了我养大我，相反，我觉得这是他们应该的，为人父母，如果被剥夺了养大亲生孩子的机会，肯定无比痛苦，不然人贩子，为啥遭谴责？人类繁殖后代是出于本能，养育孩子是为了自己不痛苦，这一切和孩子无关！

而是因为在无数个黑暗的日子里，他们陪着我，鼓励我，帮助我，关心我。他们是我的依靠，港湾，避难所。我们曾风雨同舟，患难与共。我站在他们的肩上将未来点亮，他们值得分享荣耀，值得拥有我一切所得，值得我尊敬，孝敬。我爱他们，发自内心的感恩，愿意牺牲自己的时间，金钱，精力，去补偿曾经他们为我所做的牺牲。而不是法律规定的赡养，法律规定的义务！

初为人母，一点感悟，以上。

至于有的人觉得我自私自利，懒惰，等等。我想说的是，不知道是文中的哪点能看出来我有这样的特质？还是你自己是这样，想当然以为别人也这样？而且，我自始至终也没有标榜自己无私无利勤奋无敌啊？在不伤天害理的情况下，我想让自己活的舒服点，只能说明我是个正常人类吧！