为什么越来越多年轻人反感「亲戚」这个人群？ 第1页

这是社会阶层流动的大门短暂开启的「并发症」。

目前各答主提到的各类「聊不来」、「观念落后」、「价值观向左」等问题，尚属于表层原因，其根源都在于此——由于时代原因，你的亲戚和你不属于同一个阶层。这个「问题」，会随着社会阶层的逐步固化而得到「缓解」甚至趋于消失。

但当阶层流动的通道重新关闭，年轻人们再次只能接触到和自己同一阶层的亲戚，也不知道究竟该替那个时代中不须与「讨厌的亲戚」相处的年轻人们感到高兴，还是该替那个阶层间泾渭分明的整个时代感到叹息？

我一度是一个典型的「讨厌亲戚的年轻人」。

父亲的人生如同开挂一般，靠着近乎非人的拼搏，从一个深山里砍柴为生的农家娃，一步步走到现在成为每年全球各地飞的学术大拿，我们全家也定居在了某一线城市。但他的兄弟姐妹们可就没有那么幸运了，好一点的在当地县城开了店，差一点的还留在深山中耕田。

于是乎，从小「亲戚」对我来说，就是一个不那么友好的词汇。

打小在我记忆中，他们就隔三差五来到我们家，扯着嗓子说着我难以听懂的家乡话，每次来不一定会带来礼物，但一定会带来一些诉求：要么是借钱，要么是要帮忙找工作，要么是在家里白吃白喝好长一段时间「来城里玩」。

这些「亲戚」们来自尚不发达的地区，和你聊起来除了问你成绩怎么样，工作怎么样，就是和你诉苦，让你多回家看看。更差一点的，还会粗暴过问你的个人生活，毫不尊重你的私人空间，任由孩子把你的房间搞得天翻地覆，自己在客厅里啃得一地瓜子壳…

我相信，「讨厌亲戚的年轻人」中的大多数，都和我有或多或少相似的家庭背景。

我曾经深深不解，凭什么他们可以靠着「血缘绑架」，将各种要钱要好处的行为，做得如此自然而然？凭什么他们这样一味索要，父亲还是只能尽可能容忍？更不用说，我不理解他们为什么要在大街上大呼小叫，为什么要随地吐痰，为什么要粗暴地对待我的玩具和文具，为什么每次走之前都要「不经意」地带走我们一些东西…

长大了一点才稍微有点明白，「亲戚」和「我们」之间的冲突，小了说，是「谈不到一块去」，大了说，是「文明矛盾」在这个急剧变化的中国的缩影。我单单去责怪他们，倒显得苛责了。

在某个特殊的年代，无数文明在血色骤雨中湮灭，但这片国土上的阶层上升之门却也在一片混乱中被悄然砸开。在改革开放的四十年里，凭着智慧、汗水和机遇，一部分人「飞上枝头变凤凰」，在时代变革中脱颖而出，在拔地而起的一座座现代化城市中扎了根，他们的后代也生长在现代文明的光辉下。

于是产生了这样的两拨人：

一方是还保留着农耕时代作风，抱持熟人社会中「人多力量大」、「血缘高于一切」思想的人群，但他们和实现阶层上升的人仍保持着亲缘关系。他们认为家族里先富带动后富天经地义，因此但凡有点血缘牵扯，他们就会过来找到你，以亲缘关系为筹码，遵循着你看起来不可理喻，但在中国乡土间却其实已经施行了数千年的规矩，他们看起来市井而短视，依然在为现实计较，问你为什么不考公务员，不快点结婚生孩子。

另一方是早已浸泡在城市文明中，信仰「规则至上」、「感情优于血缘」的新生代年轻人，他们往往是阶层流动的得利者。他们重视朋友远胜亲戚，认为不论是什么关系，其基础都应该是互相尊重。他们肯定多元文化，追求有着同样价值观念的群体认同，不明白为什么要善待除了有血缘关系之外，只会带来绵绵不绝麻烦的亲戚们。

这两拨本应相差一两个世纪的人群，却被中国的高速增长拉到了同一个时空当中。矛盾，自然也就无可避免。

这是社会发展的必然之痒。

说句实话，时至今日，我也依然对我的那些亲戚们喜欢不起来，我相信你们中的不少人也会是如此。话说的再通，问题想得再透，依然无法避免的，是每年过年回家乡的尴尬不堪，是每次亲戚按门铃时的不胜其扰。

但有时我会反躬自省，说到底，我也只是恰巧有了一个好父亲，成为了社会发展的得利者。

更进一步地说，从更宏观的层面来看，每一个讨厌亲戚的年轻人，其实背后站着的，都很可能是一个沉寂了数百年，却终于随着共和国的崛起，成功实现了阶层流动的家族。 这个家族还带着黄土的气息，但终于捧出了一颗掌上明珠，整个家族都渴望着狠狠抓住这个转瞬即逝的机会。

这样一看，如果付出的代价仅仅是家族中新生代和守旧亲戚们的矛盾，我们又还忍心去苛责什么呢？

其实，不会用多久，年轻人们就将不再反感亲戚。因为阶层流动的大门，从来就不会开启太久，它目前正在不疾不徐地关闭中。

等到我们的下一代，或再下一代。在城里生活的中产阶级家庭的孩子们，会像今天西方的孩子们一样，玩着高科技玩具，打小享受着通识教育，有着一群和他们价值观相同的亲戚。在关键时刻，会有一个富有的阿姨或一个位高权重的叔叔站出来，写上几封推荐信，介绍几个好工作。

在乡间，人们依然讨着自己的生活，家族里曾经出现的「凤凰男」已经成为了遥远传说，读书依然能够改变命运，但申请大学和找工作时，却不知究竟该如何与小学就开始编程，初中就通晓经济学常识的城里孩子竞争。寒门之下，再难出现贵子。

若干年后，年轻人和亲戚们彼此不再互相排斥，而是相谈甚欢，保持着紧密稳固的联系。

所有人——不管是在哪个阶层——他们都将只有和自己同属一个阶层的亲戚，城里的孩子不再能见到乡下的来客，乡里的孩子也再难找到血缘的纽带作为进城的理由。那些在经济高速发展的时代中价值观产生激烈碰撞，主要靠血缘关系维系的同一群人，伴随着阶层通道的封闭，变成了彼此井水不犯河水的好几群人。

文明社会的规则，也一步步转变为固化阶层的黄金枷锁。

说到这里，我不知道你会更喜欢哪一种状态？会否为题主提到的年轻人「越来越」反感亲戚反而感到一丝庆幸，至少这说明流动的通道还未关闭？

而此刻，听着窗外还带着浓厚乡味的鞭炮声，听着楼下依然高声喧闹的家乡话，我的心里突然有了一点五味杂陈的感觉。

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谢谢各位小伙伴们的赞，大家新年好！

在评论区碰到一些值得交流的观点，这里也统一说说我的看法：

1、是不是亲戚本来就令人生厌，跟时代背景和阶层无关？

不是的。亲戚从来就不是天生令人讨厌的。

曾有一篇发到顶刊的经济学论文论述过，如果把一群人随机放到一个环境中，他们会自动趋向于找和自己相似的人抱团，很快就会自然变成好几群人。这个「相似的」标准，可以是肤色、血缘、价值观等等。

如果不是由于价值观和地理位置的割裂，人们会自然亲近自己的亲戚，也会自发维护自己的族群。家族绝不是只有农业社会才重视的陈陋遗产，高度发达的商业社会同样重视血缘。很多西方国家，早已进入到「家族竞争」的时代，不说别的，布什、摩根、肯尼迪，这些耳熟能详的名字背后，站立的都是上流社会中长盛不衰的权势家族。

等到中国的阶层大幅度流动结束，新一代年轻人和亲戚们之间不再有价值观冲突，血缘就又会重归人群划分的重要标准，家族的重要性将重新提上台面。

2、在互联网这么发达的年代，哪怕阶层固化，难道阶层间就做不到互相理解么？

遗憾的是，做不到。

互联网曾经给过我们一些不切实际的期望，阻止阶层固化或消弭阶层对立恐怕就是其中的一个。早已有社会学论文证实，互联网的出现，在多数情况下只会让上网的人群变得更加极端，因为人们更倾向于在网上和自己价值观类似的人交流，而不是理解意见向左的人的价值观。

很多时候，网络让我们抱团取暖，互相攻伐，却没有让我们做到真正和解。「互联网让我们能看到相同的东西，从而有类似的想法」最后只能是一个幻想，每个人的时间都有限，大家最终还是选择性地看自己喜欢的东西，巩固了自己原有的价值观。

3、阶层真的会固化么？

这可能是最令人伤心的一件事了，会的，而且几乎无力阻止。

社会地位高的人后代通常掌握更多资源，更有可能继续保持高的社会地位。一代之差尚不明显，百年之差、十代之差呢？中国人上数三代多数都是农民，但现在差距就已如此巨大，可见一斑。

怎么才能阻止？高额遗产税和绝对公平的教育可能是比较是可靠的途径，但前者会打击经济活跃度，后者则极难实现：君不见素质教育正大力推行，素质教育最终的得利者，是从小看彭博的富家子弟，还是家里电脑都没有的农家娃？显然易见。

以上是一些个人想法，再次谢谢大家。

最后，对一些说我不懂得尊重亲戚，说我优越感太过的人提个建议：请先把我的文章看完。

最近一篇发在经济学顶刊AER的文章——Gagnon & Goyal (2017), "Networks, markets, and inequality"——正好可以用来回答这个问题。

这篇名为《社会网络、市场和不平等》的文章分析了：传统的亲缘和邻里关系如何受到市场化改革的冲击？谁最有可能在市场化改革中成为那些“下海”的人？谁的生活在这场改革中变好了？谁的生活又变差了？

我们先看看改革开放前的社会。

从经济学的角度来看，在市场不发达的时候，基于亲缘邻里关系所组成的社会网络最重要的功能是它可以构成一个非正式的社会保障系统。从小的方面来说，比如你正要烧饭，却发现家里没酱油了，而最近的超市在5公里以外，那怎么办？只好问邻居借——当然你明白，邻居借给你的前提是，某天如果邻居酱油没了他也可以问你借。因此这个邻里关系就成为了一个可以保障酱油不断的保险系统。当然，人生里还有很多比酱油大得多的风险事件，比如种庄稼的遇上旱灾，打工的工厂突然关闭，又偏偏遇上家人要钱看病。在没有金融市场，也没有商业保险可以买的时候，这该怎么办？这时候只能问亲戚借了啊。——当然，有借有还，亲戚关系所构成的社会网络就构成了一个自发的保险系统。

但是，这个基于亲缘的保险系统一般是一个不平等的保障系统，因为总是有一些人，他们有更多的“关系”。更确切地，有些人会处在亲缘网络更核心的位置，而有些人则处在亲缘网络更边缘的位置。比如下图就展示了一个很典型的社会网络结构。在这个网络里，有些人处于1、2、3、4、5的位置。他们处在整个传统关系网的中心，并相互连结，构成一个很稳健的风险保障体系。

然而，有些人却处在6、7、8、9、10这些边缘位置。由于可以和这些边缘位置的人共担风险的人少，他们在这个基于亲缘的传统社会网络里其实是一群“被遗忘掉的人”。他们没有关系可以找到铁饭碗。在市场不开放、受户口制度限制的时候他们也没有到外地打拼的选择。尽管如此，也正是因为没有其他保障生活的渠道，他们仍然不得不加入到这个基于亲缘的保障体系中来。注意，一个保险系统总是越多人加入就越稳健越有保障，因此这些“边缘人”的加入会使得处于网络核心位置的人也受益。总之，在市场不发达时，基于亲戚网络的保障体系有胜于无，但处于网络核心位置的人在这个保障体系里得到了更多的好处。而谁是处于亲戚网络中比较边缘的人？很可能就是问题中提到的“年轻人”。

现在我们再来看看改革开放后的社会。

在市场发达起来之后，在开放人口流动、金融市场发展起来之后，加入到传统的基于亲缘关系的保障体系中来就不是唯一选择了。只要你具有对市场有广泛价值的技能或品质，你就可以选择“下海”，在市场中获得较为稳定的收入。“关系”不再像以前一样重要了。或者说，最重要的不再是“亲戚关系”，而是“社会关系”，“工作关系”。

当然下海经商外出打拼也是有风险的，尤其在改革开放初。对很多人来说，如果手握铁饭碗，谁愿意冒更大的风险背井离乡到大城市打拼呢？所以谁更有可能是那些下海的人呢？是那些在岸上也得不到保障的处于亲戚网络边缘位置的人。而那些处于亲戚网络核心位置的人由于在传统体系中就可以获得一定的保障了，就会缺乏背井离乡的动力。

那处于亲戚网络边缘的人外出打拼了，会对原来的基于亲缘的自发保障体系、不同人的命运造成了怎样的冲击呢？首先，平均而言，处于亲缘网络边缘的人通过参与到市场活动中来生活水平肯定是提高了，因为在传统的保障体系中他们也得不到多大的保障，反而在市场开放以后他们在“关系”上的劣势可以通过其他方面上的优势来弥补。

而对处于亲缘网络核心位置的人来说，他们的生活相对而言却是在这场浩浩荡荡的市场改革中变差了。这是因为：首先他们没有积极投身到市场活动中来，因此他们从市场化中的得益相对较少；其次，我们说过越多人参与一个保险体系就会稳健，而如今原来处于边缘位置的人都要脱离原来的保险体系而投身到市场中来了（或者在新的城市建立起新的社会关系），那留在旧体系里的人的生活保障自然就下降了。

故事到这里差不多就结束了。由此看来，“年轻人”和“亲戚”之间的冲突主要在于两点：

第一，对很多年轻人来说，他们主要都是靠在市场中的工作活动来获得收入和保障的，已经很大程度脱离了旧有基于亲缘网络的风险保障系统了，因此也就没有动力去和亲戚攀谈维护关系了。然而对于某些亲戚来说，他们依然高度依赖于旧有的基于亲缘的风险保障系统，所以他们依然有很强的和尽可能多的亲戚维护好关系的动机。

第二，问题提到的亲戚可能在这场浩浩荡荡的市场化改革中获益并不多，因此有时说话不好听也就不奇怪了——虽然讽刺的是，可能这些在市场化中获益较少的人正是那些在旧体系中生活得最体面的人。三十年河东，三十年河西，大概就是这样子吧。

贾府里的年轻人，反感的是刘姥姥这样的亲戚，从不反感王子腾，薛姨妈，史大妹妹，薛蟠，薛蝌，薛宝琴，邢岫烟，尤二姐，尤三姐这样的亲戚。

看一下这些受欢迎的亲戚：

薛蟠成年后才进京投奔舅舅，并不是史湘云那样从小一起长大的关系，和贾府少爷小姐们原本很熟么？一点不熟好吧！不照样靠几筐大螃蟹，收服了贾府吃货们的好感？论价值观，贾宝玉一心追求泛若不系之舟的出家生活，薛蟠每天就是酒色财气，可薛蟠来了之后，宝玉一样叫上冯紫英，蒋玉含，唱曲吃菜，玩的不亦乐乎。所以多年不见，关系不熟，三观不合，并不是问题。

尤二姐，尤三姐，美若妖孽，家世寒微。但天生丽质，秀色可餐，让第一次看到她们的贾宝玉在贾敬的丧事上都不忘献殷勤，替她们遮挡那一群满身臭汗不用香水的臭男人。所以家道艰难，投亲靠友，寄人篱下不是问题。

薛蝌，邢岫烟，也不是豪富。邢岫烟在贾府那些锦帽貂裘的小姐们面前，连个羽绒服都穿不起，有人因此看不起她了么？邢岫烟投奔的是邢夫人，邢夫人在贾府人缘差的一比，但岫烟妹妹知礼懂事，克制而有分寸，不但不让人讨厌，反惹得贾府的富小姐主动关怀。所以，贫穷，拘谨，不合群，自己长辈讨人厌，也不是问题。

史湘云，作为一个亲戚，敢在贾府和宝玉犟嘴，闹不愉快，虽然贾母是她亲姑奶奶，但毕竟不是奶奶。史大妹妹回回来贾府，和宝玉恼了好，好了恼，把这当自己家一样，但贾宝玉比并不觉得她反客为主，有什么嫌隙。所以亲戚熊孩子和自己吵闹不是问题。

再看被林黛玉取笑为母蝗虫，连出身贫寒的鸳鸯都敢“作弄”，合府上下除了贾母都把她当个男相公取笑，喝一口茶人家就厌弃的连茶杯都不要了的刘姥姥。明摆着去贾府就是为了要钱求帮的，但你能说贾府这些人真的是讨厌刘姥姥么？恐怕更多的是当成一个奇人趣事。刘姥姥是去借钱，二尤，邢岫烟们本质上也是奔钱去的。但你觉得刘姥姥给贾母说村野奇闻的时候，小姐们都躲书房避而不见了么？宝玉听到刘姥姥讲看到一个大姑娘在雪地里抽柴火垛的时候，不知道有多入迷好吧？王熙凤把刘姥姥折腾够了，临走给了不少东西，并且在巧姐贱名好养活这个话题上向刘姥姥虚心讨教了很多，鸳鸯在送刘姥姥走的时候还特意善言宽慰，说了很多歉意的话，可以说是对这个老人流露出了足够的尊重。

所以你看，神马阶层，共同语言，地位悬殊，从小不熟悉没感情，三观不合，穷亲戚来借钱，穷亲戚来投奔，在贾府那里都不是问题。

之所以你觉得亲戚是问题，可能还是你太穷了。财富还没有雄阔到王熙凤之于刘姥姥，拔根毫毛就能比人家腰粗。你月薪3万，一线城市靠自身打拼月供一套房，亲戚在三线城市给儿子买婚房不够了，找你凑首付，你借他30万，连自己也要被拖垮。你说亲戚眼中只有利益，你因为人家穷，就觉得没有利用价值，就不交往，不尊重，甚至避而不见，难道眼中就不是利益？你家亲戚要是都住中南海，你还是这样态度？中南海的亲戚想和你利益绑定的话，你求之不得吧？

之所以觉得亲戚是问题，问题可能是你没礼数，你们家不是贾府这样的诗礼簪缨之家，不懂的尊重那些个看似暂时一文不值的人，因为哪怕是一条底裤，一块卫生纸都有它的价值（语出国产凌凌漆）。你尊重的是钱是利益，不是亲戚长辈的那那份饱经风霜，那段与你父母共度过童年又看着你长大的那份资历。

你觉得亲戚是问题，还可能是因为你们家亲戚颜值低，不如二尤那样美，不能让你动起那花花肠子，盘算留在府上暧昧一下，甚至悍然撅着鸡巴挑战一下伦常。在中国散文界，老家里家境清贫却模样清秀可爱的美表妹，不知道是多少成年作家绕不过去的话题。不知道多少回过故乡的少年，都在回城之后，对那个天真无邪与自己玩的很好，好看又清贫的小表妹念念不忘。

所以当代人讨厌亲戚，不是亲戚的眼中都是利益的问题，而是你自己，眼中同样全是利益。你不愿意为对你没利用价值的关系投入热情，不愿意穷亲戚的家长里短的low逼话题拉低你原本应该讨论英剧，红酒，帕劳，健身的话题的嘴巴逼格。亲戚们没有职场，一年一次聚到一起交换的是谁家为人做事怎样，谁家孩子不听话，谁家办事出钱大方，谁家借钱不还可耻，你和同事同学聚一起就不八卦不吐槽同事同学的相似案例？

所以当代人讨厌亲戚，很大程度上就是因为很多年轻人刚刚离开乡野，正在提升阶层，害怕自己苦心孤诣刚刚建立的一点后现代都市范的逼格，被土鳖亲戚给抹平，给拉低。因此特别注意对维系自身逼格元素的保护。我本科211，硕士一线城市985，西方哪个国家我没有去过？我会和你有共同语言？我假期只喜欢躲在房间徜徉文山墨海，我会和你们聊那些家长里短？

也许只有富贵如贾家那样才能抵御土鳖亲戚刘姥姥对合府逼格的侵蚀。你爱来几次来几次，穿墙入户，当贾母坐上宾都不影响我们贾家的逼格。非但不影响，反而更证明我们贾府诗礼簪缨，富而好礼，逼格分分钟再次拔高，不知道又要高到哪里去了！

所以现代社会越是成功，越是牛逼的人才越不避讳谈论自己在底层浮沉的过往。赵本山处处宣扬我就是一个农民，但这这个农民可不是包鱼塘养鱼的农民，而是一个号称“出了山海关，就找赵本山”的农民。

只有当逼格的城墙金城汤池足够稳固，确认不会被人际关系中的低端群体轻易拉低的人，才能坦然面对这帮乌央乌央，只知生孩，不知个人发展，更无论生命真谛的沉沦底层的亲戚。

很多现阶段刚刚品尝到一点现代文明边角料的年轻人正摇头晃脑，自鸣得意，顾盼自雄，心说：我pad里存的那些美剧英剧比你们看的春晚不知道高到哪里去了，就你们，也想凭那些早生贵子，重男轻女，愚忠愚孝的小农思想封建糟粕，对我进行围攻，对我进行洗脑？蚍蜉撼大树，止增笑耳！

富而好礼，贫不知义。是社会生态的两个阶段。中国目前很尴尬，正在富而不好礼，贫而不知义的双重纠结之下野性狂奔，所以有趣的事情空前绝后的多。欣逢盛世的咱们这代人，可赶上了！

因为双方面对的社会压力差别太大了，而很多亲戚以己度人，给别人带来了很多麻烦。

今年我一个好基友订婚。女方家讲明了订婚要3w彩礼，但订婚仪式完，女方家就把钱还给男方。这三万就是图个面子，因为当地都是这个数，没这个数女方家庭在当地太没面子。可基友和他女友家之前为了两人的婚房，已经把所有家当用了，还借了一笔钱，双方合起来都凑不齐这3w。基友也明白这笔钱关系到双方家庭在当地的名声，所以没办法从我这里借了几千。

想想基友生活已经困难的几千块钱都没了，我就问基友不办婚礼了吧。基友说他也想像我一样不办婚礼，可他双方父母都在老家，不像我父母在外地，肯定是要办婚礼了，不然被周围人嫌弃。且他也明白，在老家办婚礼注定亏本，很多人礼钱就是50，然后带着一家老小吃席，因此接下来一年夫妻目标就是必须攒钱筹办婚礼。

西安房子的首付30w左右，这价钱在我老家就能买一套大面积的房子了。如果贷款，15w在县城就足够首付，10w可以买辆国产B级车，5w办婚礼风风光光，体体面面。可对大城市，还是西安这种房价不贵的大城市，耗尽双方家财的30w又是什么概念？房贷那座大山在那，夫妻俩辛苦工作一年，还要为了父母在当地有面子，不被亲戚数叨，被迫花上万婚礼钱。

再比如中国只有50%的学生上了高中，太多孩子初中或者中专毕业就打工了，这些人大部分在农村和小县城。从16岁开始，到20岁，他们有充足的事情找适合自己的工作，找和自己能力、家境匹配的伴偶。这50%上来高中的学生中，又有很多人读了大学后选择回老家就业，在老家靠成熟的人际圈，择偶事业都比较顺利。

可另一方面在外地就业的大学（专）生，他们22-23岁才进入就业市场，仅寻找一个适合自己能力的岗位就要几年时间，同时还要挣首付，还要在人生地不熟的地方混自己的圈子，以找到自己伴偶。这部分身在异乡的大学生每年回老家，亲戚都会拿他们的婚姻大事都要和周围人对比，全然不顾两地婚姻市场的差异。这不仅造成这些异地就业大学生自身心理压力巨大，还造成这些大学生的父母承受巨大压力。

本来夏虫就不可言冰，可当老家很多亲戚用自己的观念束缚、评价别人，并真的造成别人生活更加困难时，大家能爽么？

大家会看到的，说亲戚不好的地方都是因为你混的比亲戚好。我们的家庭可能来自小城市，可能来自农村，可能来自一个文化背景不是很好的地方，可能来自一个职业环境不是很好的地方，但是到你这一辈你混出息了，你成为了别人眼中想成为的其他人。你有着良好的教育，良好的工作，良好的收入，不俗的品味，但是你的亲戚是你和那个你不喜欢的环境割舍不掉的尾巴。

换句话说，你的亲戚如果换的比你牛，你会这么反感吗？你的亲戚如果是彭于晏是林志玲，你会这么反感吗？你巴不得天天高清大图朋友圈直播烧高香了好吗？。

所以大家往往看到的是20多岁的年轻人很反感亲戚，三四十岁当你成熟了，你懂得去怎么样看待这个问题的时候，你不那么反感了。

帮忙都不行，添堵第一名

因为他们还年轻。

先说结论，反感亲戚，那是因为你没发现亲戚可以帮到你的地方。

我原来是极讨厌亲戚这帮人的。

这帮人到我家不是弄脏地面，就是借钱，借了还老是不还。这便是我小时候的印象。

后来就是争遗产，讨说法，嚼舌根。

我这让我越来越觉得，为什么我要跟一群这样的人为伍，五千年的文化真是害死人。

后来长大了，就越来越发现亲戚们都是好人。

比如说，爸妈有点什么问题，一时间照顾不到，亲戚们一人尽一点举手之劳，很快就能办好。

老家有什么难办的事，亲戚托亲戚总能找到人办好。

再不济，一家人想去农村转转，也总有人把你当回事来接待吧。

总之，随着岁月的增长，多个朋友都能多条路，更何况亲戚呢？

只要找到合适的相处方式就可以了。