只做了两菜一汤（没有鸡鸭鱼）招待初次来我家的女友，合适吗？ 第1页

不匿名回答题主的问题：家里只做了三个菜（没有鸡鸭鱼）招待初次来我家的女友，合适吗？

就算穷的住在山路十八弯的山里都不至于这么待客，穷人还不乐意这么被黑呢！

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1.题主运用了欲扬先抑的修辞手法，先解释了两人之间的经济差距，企图让各位观众迅速拉大仇恨，变成抨击「有钱人看不起穷的，吃个饭还挑三拣四，老纸家家徒四壁，酒席剩菜吃吃你还好意思让我大鱼大肉伺候你这个富家千金？」。但是群众的眼睛是雪亮的，并没有被题主这一通开篇的渲染所迷惑。

2.然后题主举了一个例子，说自己去见女方父母的时候，对方给了2000，自己还了500。企图说明自己对钱压根儿不在乎，突然看到厚厚一叠(也不是很厚，不过对题主来说已经是这辈子见过最多的钱了)的钞票时，一时之间把持不住了。如果换做是我(虽然姐们是个女的)，大概会把钱都交给女盆友，或者买个她心仪很久的东西，送给她，告诉她，我的心里只有你。(妈蛋，穷摇了。不过，妹纸记住，找这种JP，还不如找个女的。)

3.接着进入一波三折的高潮，具体阐述家宴(咳咳，容我这么称呼)中发生的种种，什么三个菜(点题)啦，什么本来杀鸡结果杀个鸡巴啦，什么女盆友吃饭当下乖巧地吃完，饭后单独抱怨啦，只能充分说明了题主捡到宝了还一副不珍惜的样子，活该被飞。情商君哭尿了。话说，姐们也见过不少经济水平的人了，从穷到拿低保的到富到儿子一节课一w的，也没有自己把自己面子往下踩的事情。相反的，穷的人反而更加注重对外的礼数，可能对他们本身而言该省就要省，但是如果来了客人，那可是一个劲儿地杀鸡宰羊，款待来客。没见过就差脑门上贴个「我家没钱，你看着，爱吃不吃，不吃拉倒，来我家的门，就要守我家的规矩，让你吃桌板都要认了」的字条。人家姑娘家是修养好，当时啥都没表示，回去之后才和你白白(还好意思说自己料到了，怎么，你也知道自己和令尊奇葩？)。

4.进入结尾，补充了一些事实，看到知乎上一边倒的抨击是不是觉得委屈了，大男人的，敢不匿名吗？对不起人家姑娘了，当然要铁了心追回来了，如果没有追回来也不要紧，大气点，十八年后又是一条好汉咯。在姐们看来，题主的补充就像是给知乎的网友们提供了佐证，证明了一个小气，自私，自以为是的男人形象。姑娘要是看不上你的人，难道还是看上了你家的三个菜？

总结：题主想想怎么花那500块钱吧，毕竟是个大数目啊，可以吃上一个月三个菜了。

and恭喜题主女盆友没有成为天涯上发苦逼生活帖的女主，绿水青山，好男人还怕找不到。加油！

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题主居然又补充了一次。

这倒是挺好，堵上了那些说这文是写手写得。倒也证实了这么奇葩的人确有其在。

对补充的几点做个评价：

1.题主似乎不明白为什么没有人为他说话，反而一边倒地踩他。难道题主是觉得真理站在你那边所以有恃无恐，听不进半点忠言吗？知乎上什么人都有，这是一个开放的网络环境。这件事情也上过微博热门。似乎也是一边倒，这说明了什么，说明了题主犯的是众怒，和约定俗成的价值观相悖。礼数不周，就是礼数不周。你的潜意识就没有把女友当回事儿，还打算用“家常菜”来测试。谁都知道第一印象非常重要，请问你自己觉得“三个菜”你给女友的是什么感觉？

2.题主说女友的消费力大，四位数的卡债要你还。请说明具体的金额，让我们看看到底是多大的卡债。别告诉我女友从没有给你买过东西，从没在你的身上花过钱。就单凭她父母会给你2000就能看得出，如果逢年过节，你生日，女友应该不会小家子气地给你准备类似“三个菜”的礼物，或者搞个让你难堪的party。女友开销大，你还不起了，难道她还脱你的裤子让你典当了去卖了还债。而且，她说的也不无道理，女人对自己的投资比较重要，这也是优雅的一项课程。难道题主希望自己娶到一个黄脸婆，每天跟土着一张脸，不知打扮地给你闹心舒服些。那你可能不需要老婆，需要一个“同甘共苦”的菲佣。

3.题主重点说明了500元，是觉得自己没想那么多，反而被攻击了委屈是吧？知乎上的答友在这点上确实有点抓着不放了。但是这侧面说明了什么，是你潜意识里的自卑和对金钱的渴望。每个人都渴望钱，这是血液里的东西。但是人都是有节气的。你是什么样的人，你找来的就是什么样的人。你越是大方，你的女友就越不会随便乱用。这种都是不用说的，是一种默契。

对补充的总结：

被众人攻击是不舒服，但是该虚心听取意见才是男人所谓。能伸不能屈，只能说明在创业的路上你也不会有什么大的作为。自以为是永远是你最大的毛病。看来， 我更加确定女友没跟你是一个正确的决定。否则，你的自以为是和固执肯定会伤得她更深。

被批评一定有被批评的道理所在，忠言大多逆耳，而且题主是匿名的，不吸取教训反而补充之后数落答友，实在不是良人。

人家俯下身迁就你一下，你还真想一顺劲把她拉下来？

过朴素日子？凭什么？

怠慢这种事，有一就有二，有二就有三。说句不好听的，被凤凰男家庭这么怠慢一次了还愿意往里嫁的，事后哭诉什么生孩子没人照顾啊，小叔子小姑子读书都要自家出钱啊，公婆来同住把屋子弄成狗窝什么的，真是一点都没法同情啊，纯属眼瞎活该自找的苦吃。

看到结尾“餐后离开家后，她便对我说难以接受这样的饭菜口味和丰盛程度，“希望我们以后可以成为最好的闺蜜””真是欣慰啊……

========补===========

一直觉得楼主的口气很眼熟，直到看到补充里的创业，突然想起来眼熟在哪里了。

是我曾经合作过的一个创业者，从语气到逻辑都和这位楼主一模一样。也是出身很穷，经过自己奋斗有一定的地位，口才相当好，也很有商业头脑，就是事业做不起来。实际合作一段时间后，我觉得他创业能成功叫做见了鬼。他的目光远大，市场切入点也很好，选的领域也是一个大有前景的领域。但是他是怎么对待合作者的？

以创业的名义把人请来，以种种诱人前景许诺，但是在第一次请合作者吃饭，选的是一个人均不到20的小馆子。虽然他谈笑风生，说起未来收入头头是道，但是吃完就有人直接告辞了。

然后在产品制作研发阶段种种鸡贼，又要人出力又不想出钱又没有资源，总是说创业阶段咱们能省则省。这个阶段又走了几个。

最后让我忍无可忍的是去外地参加推广活动，给人订的是最便宜的招待所！第二天，忍无可忍的我也告辞，直接去找了个星级旅馆住几天就当旅游了。后面有什么进展，我不知道，但是市场上到现在也没有这款产品的一丁点影子，想来没有成功。

楼主，你跟他很像，真的很像。你的逻辑没有什么问题，很自洽，很圆满，你的做法也无可厚非。只是，你不要把别人牵扯进来，好吗？你穷，你不容易，你有难处，这些我都可以理解，但是请你认识到这一点：

那是你的事。

你怎样看待你的行为动机，其实没有人关心，但是你不要拿出来试图让大家接受。我们不接受，不认可，谢谢。就像你不接受评论里一边倒的意见，一样。你可以坚持你的世界观，但是你想把你的这一套推广到别人的世界里，比如给你妈找到共苦的媳妇、创业成功之类，怕是很难。

你拿那500块，请人家吃顿饭也好啊

哎，评论完了忍不住上来答一下。我家跟题主家的情况应该差不多，就是普通工薪阶层，不常下馆子，基本在家做饭。另外，母亲情商不高（不好意思妈妈）。

但是题主以此做借口就完全瞎掰……亲戚办了寿宴、母亲下午没空、家中没有习惯，全是借口。最基本的，没空做饭，又不想出去花费，直接改天就行了吧？给家里说改天，有时间好好准备一下；给女朋友说改天，她也会觉得你确实是重视她，即便是在家里吃。如果你要回答我是你女朋友那天突然要去——那我就服了：从事故现场描述看，这么懂事的女孩子是不会胡搅蛮缠的吧。更恐怖的是：

整个描述中，题主唯一表示对女友重视的话是“要是我一个人回去的话，我们会吃从酒楼里带来的剩菜（因为有个亲戚摆寿宴），因为知道女朋友要来，所以特地准备了这三个菜。”

(忍不住黑一句，说不定寿宴的菜更能让人满意呢)

那个啥，人闺蜜，不用说什么了吧？

PS：整个事件浓缩起来就是这场景：

简陋的房间，一男打开房门，领女孩进屋。女孩环视一周，并没有什么嫌弃的表示，依然紧紧地偎在男孩的肩膀上。

男（深情又略有不好意思地）：娟儿，我家条件不好，你跟我一起不怕受苦么？

女（含情脉脉地对视）：我不怕，伟，我要我们在一起，我能吃苦的！

男（一笑，迅速变出一巨桶衣服，“咣当”扔女孩面前）：那先把衣服洗了吧，你不能吃苦吗？

没洗衣机啊，搓板那边……

女孩一皱眉，男孩随即上知乎提问。

《我是如何成为闺蜜的》

完

题主摸摸头，被批的好惨。。。

首先说一下，题主的思维和逻辑绝对不是个别现象，它是有一定普遍性的。

作为同样从小县城走出来的人，看到这个题目还真是五味杂陈。。也让自己想了很多，这么多年来经历的失败，感受到的做人做事的局限，苦苦思索的经历，不知错在何处的无奈。

借此机缘，回答一下，既是对自己这么多年思索的总结，也给题主一点不同的角度吧。

我多少能够了解（体会到）一些题主如此表现的原因和逻辑，甚至有些体谅，毕竟，这些原因和逻辑是与生俱来的，是环境造就的，题主并未深入地反思过它们。

一句话：这些逻辑是有问题的。（先说一下，并不是小地方的人都会有这样的逻辑，其实更为特定一些，小地方出来的，努力学习会考试的，混得还不错的，上进心自尊心强的，也就是所谓比较优秀的，才会这样。）

后面解释原因，先说这种逻辑。

这种逻辑是：我不会对你很好，你也别对我很好。

也就是：不付出，不索取。

王家卫在《东邪西毒》中借欧阳锋的口说出的话其实也可以应用在这里：要想不被人拒绝，那就先拒绝别人。

只做了三个菜，还没有照顾姑娘的口味，希望姑娘提早适应“真实”————我不会对你很好。（不付出）

姑娘的父母给了2000元，大吃一惊，退回1500元，勉强收下500元————你也别对我很好。（不索取）

这样的逻辑很奇怪，可并不是没有原因的，原因就是：物质、经历、人情世故知识的匮乏和强烈的自尊心

心理学家武志红说过，内向的人不愿意和人打交道，因为那会损耗自己内在的能量。（中性表达，我就是内向的）

这里的逻辑就是如此：我是匮乏的，所以不愿意付出，也不能付出，你让我付出，我会有很强的不安全感。同时我自尊心又强，所以你们也别对我付出，你们付出了，我就得回报，也是不安全感。

大家不必在500元钱上喷题主，题主不是财迷，他就是自尊心强，不安，加上固有的逻辑限制。

题主本人应当是优秀的，否则这样好的姑娘也不会看上他。

这种优秀，应当是智商较高，成绩很好，考上了211甚至985，上进心强，努力，勤俭，包括，长得还不错。

另一方面：格格不入，轻微或严重的社交障碍，僵硬，无法放松，无趣，不懂人情世故，固执，原则性强，受害者心理，容易被冒犯，想太多。

这些表现中，最可怕的，是这一点：受害者心理。

本来是很好的一件事，2000元钱，长辈对下一代的喜爱和善意，却伤到了楼主。

本来是很好的一件事，女朋友第一次上门，无论如何，都应该用隆重的仪式接待，你们又不是天天回来。第一次啊！

这背后的逻辑，就是“受害者心理”。

我没钱，但我也不要你们的钱。——保护了自尊和安全感

我家没钱，节俭惯了，你来了，就要适应。——保护了自尊和安全感

可是题主，这样的逻辑，才会让自己真正受害啊！

毕竟，姑娘是你的爱人，你保护了自尊，那姑娘呢？

作为一个男人，是否自私了点？？

爱情，本质是双方的付出和包容啊。

（同样，下面有人说起了创业，这样的受害者心态在创业时也是极为有害的。）

扩展一下。。。。

从小城镇进入城市，如题主这样优秀的年轻人，在努力打拼的同时，也面临着很严重的矛盾。

他们很优秀，很努力，但往往一身怨气，玻璃心，不小心就会被冒犯，攻击性强，僵硬，不会变通。

他们过去物质匮乏，经历匮乏，人情世故知识匮乏，家庭条件不好，只顾上学习了，对人际交往和人情世故经历少，甚至排斥，认为是陋习。

这样的匮乏导致他们无法付出，也不习惯付出，而且因为不付出，导致在感情和人际交往时不擅长，进一步加剧了对付出的排斥。

另一方面，本身较为优秀的经历带来较强的自尊心。

匮乏，自尊心强，纠结，痛苦。

题主今天会来问，其实就是这样的矛盾。

解决不了这样的矛盾，这些年轻人的格局就会永远停留在过去“匮乏”的状态，无法平静，宽容，无法放低身段，无法提高视野，甚至无法取得大的成功。

现在雕爷牛腩和薛蟠烤串的老板雕爷在当年叱咤天涯“管理前线”板块时，曾经和一个小地方奋斗出来的博士对喷很久，当年他老人家在对喷中曾经说过这么一段话，今天贴在下面，我认为，对我们这些人来说，这些话是有着很深的意义的：

雕爷： 我身边朋友，也很多是农村、小城市出来的，目前在北京混得风生水起（北美、日本混开的也不少）。我觉得他们在“爬升”过程中，很大一个改变，就是“戾气”的消失。没错，他们很多人，也曾经耿耿于怀社会的不公，出身的卑微，大城市人的嘴脸——但随着成长，这种“邪火”渐渐消失，人变得更宽容、更大度、更从容。我想，只有具备这种从容，才可能更上“层次”，呵呵。否则，“戾气”过重，念兹在兹自己的出身和艰苦，反而会造成气魄狭小，格局逼仄。请相信，格局的大小，从侧面讲，就是性格啊——而性格决定命运。

！！！！！！！！！

题主加油，我相信你是优秀的，但是，如果无法从过去逼仄的格局中走出来，无法看到更为广阔的天地，是绝对会影响到自身性格的健全和人格的完善的，最终会伤害自身的情感和事业。

毕竟无论是感情还是创业，和人打交道才是决定性的啊。

放开心胸，尝试接受不同的逻辑，放下过度的自尊心，心平气和，身段放低，学会自嘲，学会接纳人情世故，你的天地可能立即就开阔了。

最后，姑娘真是好姑娘，当然你也配得上，前提是你要自我完善。否则就算结婚了，也会矛盾不断。

自我完善的道路永不停止，这次的事情其实是题主进一步完善的契机啊！

祝幸福。

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把评论中的一些东西加上来。

所谓戾气，在我看来，也是两面的。

本质上，它是一种恨的力量和逻辑。

一个年轻人，想要从农村或小城市奋斗到大城市，除了不低的智商，还需要一种强大而持久的力量。匮乏的人无力去爱，就只能去恨。不满，敏感，攻击性都是恨的变形。可以说，戾气让他们不满足现状，不断奋斗，却也迷惑了心灵。这样的年轻人，不懂得爱与宽容，伤人，却更伤己。

至于戾气的消失，首先是不再匮乏，有了一定物质基础和人生经历，其次是感受到爱与宽容的力量。

所以很多冰冷的男人最后被一个温暖、宽厚的女人俘获，本质上，她们身上有着他最需要的东西——爱与宽容——安全感的源泉。她们的温柔，是抚慰这些男子最好的武器。（可惜的是，他们往往肆意伤害这些女子，因为一开始他们往往看不起这种看起来柔弱无力的东西，他们以为，只有强大才是唯一重要的，真是讽刺。）

如题主，遇到一个好女人是他的运气，能不能守护的住，却是他的考验。

注意：我不赞成女孩儿们充当拯救者的角色，因为最后的结果往往不是你拯救了他，而是他将你伤得遍体鳞伤，因为一个人想要改变，实在是太难了。

但是，真正的爱与包容，真的可以改变一个人，最近看了华少专访曹格，感触良多，大家有兴趣可以看一下，一个温柔宽厚的女人，真的可以改变一个男人。

（曹格）

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谢谢大家的支持，真的感谢，和大家的交流也让我对这个问题有了进一步理解，这就是交流的好处吧。

谢谢知乎。

最近的感受。也许物质的匮乏只是表象，背后的根源是：未得到过”爱“，未被”宽容“地对待。

没有得到过，自然无法付出。甚至连”爱“和”宽容“的概念都没有。

物质匮乏的家庭往往有两个表现：一是父母对子女期望很高，要求严格甚至严苛，对成绩要求很高，一旦成绩不如意则暴力对待，包括暴力和冷暴力；二是父母为生活疲于奔命，对心灵和精神层面毫无关注，自然也就谈不上理解和包容，更谈不上引导和教育了。

我从小就被父亲要求不能低于前三名，一旦低于则”冷暴力“，后来极度没有安全感，一度神经衰弱，睡不着觉。现在比过去好多了，戾气消失了很多。

（自我体会）对化解戾气有帮助的一些办法：

1、如果内心有怨气，最好释放出来，不要强求自己做好人，但要冲着带来怨气的人（根源），不要对无辜者，这样释放才有效果；

2、学习心理学，了解背后的原因。了解了，很多时候就放下了。从基础的看起，现在看了几年了。目前看武志红的书比较多，他的微博也很好，时常有新的体会。父母皆祸害小组的帖子也不错，各种心理学的电影也看，基本上是个长期的化解过程，而理解性格背后的原因是很重要的一个环节；

3、读道德经，很好。有一段还读了一段佛学，但发现容易变消极（个人修为不够），就不读了，以后再读；

4、赚钱。会带来很强的安全感，很有趣；

5、多接触社会，接触不同的人，尤其是身段柔软、心胸开朗的人，多和他们在一起，自己会平和许多；

6、提升自己。从外表到内在。不安主要是“期望与现实的落差”带来的，那么提高现实与降低期望同样有效，现在我倒觉得与改变性格相比，改变现实反而相对容易了；

7、学会接受一个观念：“其实别人不在意你，也不想攻击你”。学会接纳“配角”甚至“丑角”的定位，当我发现大家开自己玩笑其实没什么恶意的时候，我甚至觉得牺牲一点，哪怕丢个人让大家快乐一下也没什么，然后身段就比较软了；

8、尝试付出爱，尝试宽容，不强求，但一定要尝试，哪怕进一步退半步都行；一时做不到不可怕，这本来就是个长久的事情；

9、对自己慈悲。因为自己真得不容易；

10、如果努力了，还是做不到化解，也不失望。即使就这样一辈子，也是很好的。也许，只是时机未到吧。

希望对大家有所帮助。

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有同学问如何与让自己产生戾气的环境相处，这个问题不错。事实上，反抗与和解，缺一不可。面对养成自己戾气的环境，不反抗是不可能的，但反抗过度，不懂得和解，也会走向另外一种极端，其实也是戾气。这条路并不好走，终其一生，也许你还是会多多少少受到它的影响。但能够减少一点，就可以让自己少一分苦大仇深和焦虑不安。而且，对下一代也会好很多。这个社会在从贫穷走向富裕，从野蛮走向文明，从力量至上走向爱与力量并重，我们是这个过程中的过渡者。——过渡，就不会尽善尽美，但并不是无意义的。

这个答案是我在知乎写下的第一个答案，是自己这么多年来自我救赎经历的一个总结，能够得到大家的支持，能够给一些人带去启发和帮助，感到很开心和荣幸。事实上，这条救赎之路并不容易，哪怕是我现在，依旧无法做到完全的从容和淡然，还有很多时候很狼狈，时不时戾气再生。但希望大家不要因为这些路上暂时的坎坷就失去信心和希望。——我们的人生不会完美，但每一次努力，都会有它的意义。——比起十年前的自我折磨，如今的我毕竟从容和踏实了太多，有时候甚至有恍如隔世的感觉。我确确实实在进步着，希望大家耐心、平和，直到有一天，回过头来，回想起过去的自己，能够感叹一句，原来我已经走出这么远了。

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另外，最近我的感觉，每一次戾气再生，根源都还是这个问题：感到自己受到了伤害。

这一问题的本质，是太看重自己，心心念念中只有自己。而导致自己太看重自己的原因，恰恰是我们不够自信，没有建立强大的自我。

也就是说，化解戾气也还不是根源，建立强大的自我才是根本的解决办法。

这条修行的路，最根本的法门，是强大自我。

一个强大的自我不需要时时刻刻将注意力放在自己身上，也就不会时时刻刻注意那些有的没的所谓伤害，也就更能平和和淡定。

贴上我的另外一个答案，这里是我关于强大自我的一些延伸思考，希望对大家有所帮助。

强大自我，化解戾气。

愿你我变强大，愿你我好运气，愿你我更从容。

以上