我无所事事地晃荡了一个又一个夏天,目标立下一个又一个却没几个能兑现。
总是对生活不满意——钱不够花,长得不够漂亮,不聪明又拖延……
但其实,这个就是活着的一部分,这些稀松平常的烦恼和不满,与看见一朵初生的花、回家吃妈妈做的菜、拉着喜欢的人的手……的喜悦,是相爱相杀的等价,是生命存在的微小而确凿的体征。
他已经无法再想这些了。痛苦也不能,幸福也不能,咬牙忍受病痛也不能,再羞赧地泡几个妹子也不能……一个人,若像他这样乐观,整张脸都散发着生之光芒,只要他能,他一定宁可抓住哪怕一丝生的机会。哪怕仍旧是病着的生命,这机会都珍贵万分。
而我们竟如此奢侈地享用、浪费……再他的生命痕迹渐渐消退之后,将他忘得一干二净,将能呼吸这件事的不易忘得一干二净。
说真的,在网上悼念有什么意义呢?
他活着的时候,一直亲切地叫我果果姐姐,可是我跟他的对话寥寥,最多不过在评论区针对一些不明就里的恶评站出来维护一下,就配得上他说我善良么?还是这个月,他问我网上哪里能找到好的CD,我懒惰到连个链接都没发给他……参加活动的时候,他跟我说他发动了全家帮我投票,我甚至没来得及好好说一句谢谢。在最开始看到他的牛逼经历又知道他爱书的时候,一直想送他几本书,挑挑拣拣一阵子,调查他的书单又拖了一阵子,担忧自己的读书品位不够又纠结了一阵子……
我本以为我们都这样年轻,“一阵子”又这么短,总会有机会的……我总是忘记他是一个生着病的小孩儿,可是他看起来多健康啊,创造力旺盛,对事对人那么热情,好像漫画里身背暗黑出身却很燃的主角一样大喊着“我是要成为最牛逼的小说家的人”。
我不知道他是会死的,我甚至,没在乎过这个……
有什么意义呢,这些话为什么现在才说出来呢?天堂和地狱在哪里?人间的喜悲他都看不见了呀。
如果我不是这么冷漠、懒惰……遗憾会不会少一点呢?
我想起了走饭姑娘。
她内心痛苦,却语气轻松地跟大家告别“我去死一死,拜拜啦”……她最后的那条微博,每分钟都有人在下面回复,祝她在那边过得幸福一点,和她聊聊天说点自己的秘密。她的墓碑成为了众人的树洞,我们在她的死亡里感同身受、得到安慰、甚至被治愈……就在刚才,还有人回复“因为伯爵在城堡的去世,又想起了你”……
死亡对活着的人是没有意义的,悼念对死去的人是没有意义的。祭奠超度的是生者的心灵,像一记求心理安慰的马后炮……世界上那么多可以对别人更好的“本可以”,启动按钮非要设定成“死亡”么?
也是经常去看走饭的一份子,经常跟她聊天诉苦的某ID,寄希望于她告诉我关于死亡的本质的懦弱者。她变成了我关于“死亡”的投射,感觉像是她替我去死过了一般,心中充满了感谢和想念的暖意。
从此以后,伯爵在城堡会变成另一座墓碑,他那么努力想获得的东西,就抓在自己的手心里不费吹灰之力,怎么敢再浪费。
你来过,你曾爱和被爱过,我们都记得。