你有哪些自以为聪明，但其实愚蠢透顶的操作？ 第1页

上学的时候，参加禁毒教育，看到很多吸毒者奇奇怪怪的照片，骨瘦如柴、面目狰狞、脸上都是溃烂和血斑，精神萎靡不振……

我记得老师说，这就是“瘾君子”。

我当时觉得吸毒者怎么能和“君子”这么儒雅的词联系到一起。而且，还有什么惨痛案例，说女学生在酒吧被吸毒者下药，被诱骗吸毒。

吸毒者长得这么狰狞，怎么会分辨不出来呢？没去过娱乐场所的我，当时一度认为酒吧是没有灯的，大家谁也看不到谁，盲跳舞、盲喝酒，怪不得去的人那么多，还蛮刺激的。

呵呵……

直到我当了一名戒毒警察，接触过上千例吸毒成瘾者时，我才明白……

绝大多数吸毒者在表面上，和正常人没有任何区别！

他们有高矮胖瘦，有内向的，有活泼的，有的当过高校老师，学识渊博，有的是私营老板，一掷千金，有的甚至曾是国家干部……

所以，对吸毒者有刻板印象是一件非常可怕的事情，导致有的人被拉下水，甚至吸毒成瘾，都不相信诱惑自己尝试“新鲜玩意”的那个“体面人”就是吸毒者。

然而更可怕的是，根据政府公布的关于吸毒者数据，以及国际通用算法：“每个登记在册的吸毒人员，身后会有5个阴性吸毒者。”

我国吸毒人数达到了千万级别。

所以，当我们觉得毒品离我们的生活特别遥远的时候，也许吸毒者刚好擦肩而过。

当我们因为熟悉而放下防备，去接触一个人的时候，衣冠楚楚的他也许表面上儒雅绅士。

但说不定，他正考虑着如何给你下一剂猛药。

提名周立波

周立波想验毒洗白，结果被实锤彻底凉凉。

2017年1月，周立波和朋友唐爽驾车被查，好像是因为没有好好开车，然后从车上发现违法枪支和毒品。

不过因为证据不充分，两个人都释放了，但是沾上毒品，在国内的形象就全毁了呀。

于是第一幕高潮出现了。

两个人互相指责对方吸毒（emmmmm，果真好兄弟）

不过论吵架骂人，周立波还是有专业优势的而且又有些舆论能力，当然是马上占据优势。面对无耻颠倒黑白，唐爽也忍无可忍，爆出了一段视频。

2018年9月，唐爽公布了2017年1月与胡洁及其女儿的对话视频。视频中，胡洁在饭桌上亲口陈述：

这么重要的视频资料，一下子就实锤周立波吸毒啦呀。

其实我个人觉得唐爽也算是够意思啦，从案件爆发，他唐爽就有这视频资料，可是一直没有发布，估计也是想大家息事宁人。可是没想到周立波这仁兄贼喊捉贼疯狂甩锅，一年之后，唐爽忍无可忍估计才发布了这个视频一步反杀。

你以为周立波就束手就擒啦？不，他的骚操作永远比你想到多，当然，底线也比你想的低。

第二幕高潮：周立波主动验毒

2019年6月，事情又过去了一年，周立波要求上海市的验毒机构对他进行验毒。我的天，从2017年1月，2年多啦，你这个时候让验毒？您要是没鬼，为什么不当时直接验毒？现在验毒还准确吗？

估计他想的是，过这么久了，现在验毒应该没事了，能忽悠一批人是一批人，反正会有傻瓜相信他的。

但是没想到真正的傻瓜是他自己。

第三幕最高潮

上海市长宁区人民法院鉴定显示，周立波的头发中被检测出甲基苯丙胺，被官方实锤吸毒！

卧槽，绝了，自杀式的验毒啊，当时看到这个简直承包了我一天的笑点，真正的求锤得锤，现在想想，也是思之令人发笑。

现在对于周立波为什么能检测出来有毒也是众说纷纭，当然，纠结的不是验毒准不准确，因为当然准确。众口纷纭的是为什么会有人这么傻的自杀式验毒。

有人说因为

周立波之所以敢主动验毒，是因为低估了司法鉴定机构的水平。

美国鉴定一般可验到3个月内的吸毒史。

而我国却可以追溯到6个月以内的吸毒史。

这个确实如此

当然如果想检验的话，可以检验几年的，只是我国只检测6个月，算是给你改过自新的机会，不过周立波可能六个月也没有忍住不吸毒

验毒完成后，周立波立马就跑到美国去了，然后隔空喊话说：我没有吸毒，我是用药才导致的阳性。

emmmmm

也有道理，甲基苯丙胺也用于药物，但是是治疗帕金森综合征的药物，怎么？周立波接下来是否要自证帕金森综合征啦呢？让我们拭目以待。

以上是我见到的最自作聪明却愚蠢透顶的操作，即使这样，这货还有不少脑残粉，嗯，我只能替在前线生死间禁毒的缉毒警察们对您说一句：

论文答辩，那种大放水式答辩。

考官：我国有几个证券交易所？

我：啊？

考官：我问，我国有几个证券交易所，卖股票的？

我：我可以思考一分钟吗？

考官：同学你是不是没听清楚，我问的不是券商，并且我只问证券交易所，期货和现货的交易你不用考虑。（注：就算不炒股的人也听说过沪市、深市，或者沪深两市的说法。）

我：……

考官……

我：……

考官：想好了吗？

我：四个半。

考官：你有毒吧？

我：上海证券交易所，深圳证券交易所，香港交易所，台北证券交易所。北京股权交易所虽然不交易上市公司股权，但是其所交易的股权也是有一定标准的有价证券，应当归为证券交易的范畴，因此算半个。

考官：……

我：……

考官：先说清楚哈，其实你答两个就是满分。我扣你分跟香港、台湾没关系，光是北京那个什么什么玩意我就不能不扣你分。

我成为了毕业答辩问答环节【唯一非满分选手】。

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翻我爱人以前的相册的时候

看到一个我爱人登山的照片

我摸了摸胡子，仿照柯南的样子来了一句：

呆胶布，看胸的大小应该是初中时候的照片

············

我特么就是嘴贱！！！！

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小时候家里买了台笔记本电脑。

好嘛，放了暑假，一天除了吃饭睡觉就是玩电脑。

我妈觉得这样不行，就给我规定了时间，一天只能玩一个小时。

可是快乐的时光总是短暂的，一个小时哪够我玩啊，电脑一开一关，一个小时就过去了。

最开始我妈试图用设置密码的方式来阻止我，可是我小时候自诩天下第一聪明，哪能被这么点困难阻拦，于是通过听声辨位，键盘上撒灰（？）等等一系列方式很快将密码破解了出来。

可惜好景不长，在某天的一小时正大光明玩电脑的机会中，我得意忘形、熟能生巧地一溜烟输完了密码按了回车进入桌面，当察觉哪里不对时，一回头对上了我妈的死亡视线。

在意识到魔法层面没法对我造成伤害后，我妈采取了更为有效的物理方法。她宣布，今天开始，她要带着电脑去上班！

这我就没辙了，可就在我愁眉苦脸地与暑假作业相对无言了几天之后，我眉头一皱，发现事情并不简单。

她每天给我拿电脑，都要先让我回屋去，这完全没有道理啊！

于是在她准备出门的时候，我找了个机会对着电脑包一捏，然后毫不意外地发现，那电脑包，就像我的钱包，空空的。

我妈前脚出门，我后脚就在家里展开了搜寻，最终在顶橱里找到了被藏匿起来的电脑，只是放得有点高，得踩个凳子才能爬上去。其实本来也没什么，只是后来当我兴冲冲准备开始我的快乐一天时，我听到了钥匙插入门锁转动的声音。

列缺霹雳！丘峦崩摧！

心急如焚之下，我一脚踩空，连人带椅子带电脑摔在了地上。听着我妈急促的高跟鞋，我缓缓闭上了眼，为我已经开花并即将再一次开花的屁股默哀。

我的母亲出离愤怒了，她唤来我爸，在我家柜子上打了个锁，类似这样

她将电脑往柜子里面一塞，只听“咔哒”一声，我的希望与热爱就被锁在了里面。

我，我还能怎么办呢？我绝望地看着那把锁，那把锁也绝望地看着我，锁扣上的螺丝钉，就像四只眼睛，闪着嘲讽的光。

这是资本主义的胜利，我恨恨地想，身为社会主义的接班人，我决不能就此屈服。

螺丝钉的光是如此的刺眼，早晚有一天我要把它的头拧掉。

嗯？拧掉？

一旦有了灵感，后面的过程显得如此顺理成章，我找来一把螺丝刀，唰唰拧掉了上面两个螺丝，救出了可怜的公主，过上了幸福的生活。

接下来的日子似乎一切都很顺利，直到一天晚上我爸敲响了房门，递给我一把钥匙。他看着我缓缓打出一个问号的脸庞，叹了口气。

“也就你妈不知道，浏览网页有浏览记录，电脑总不可能自己打开吧？……你可别再祸害那两根螺丝了，都拧松了。你拿着钥匙算了。”

于是，在下一次被我妈抓个现成之后，我从容不迫地掏出了钥匙，无辜地说：

“是我爸给我的。”

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我有一个朋友，真的是朋友。

初中的时候上英语课，

铃响以后他还在和别人开小差，

老师训斥了他几句

就转过去写板书了，

我这位朋友趁老师转过身之际，

嚣张的伸出了右手，竖起了中指。

以报被训之仇。

周围同学都不怀好意的乐了起来，

他还以为是在赞许他敢于和老师抗争的英雄行为。

他沾沾自喜，想看看一直倾慕的女神反应如何，

判断是否引起了女神的注意。

于是他看向了右后方女神所在的位置。

你猜怎么着。

他第一眼看见的不是女神清纯的脸庞，

而是看到了充满杀气的眼神，

那眼神咄咄逼人，

他们对视了足足有三秒钟。

原来是班主任蹲在了后门。。。

班主任用眼神告诉他上课的纪律应该是怎样的。

看到班主任回办公室后，

他又张狂的冲着后门竖起了中指，

漫不经心的回过身时发现

早已写好板书的英语老师正对着他怒目而视。

兄弟高啊，实在是高。

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老家流传了一个故事，大意是这样的。有个人是当地练武最厉害的，就想去考武状元。当然，武状元得进京考。那时候赶路就是带大饼作为干粮，这人一顿要吃十块大饼（直径至少超过20厘米）。一路走到山东，在一处店家吃饭，只见隔壁桌的大汉掏出30块大饼。这人吃完饭以后就往回家的路走了，京城不去了。

为什么呢？连吃都吃不过人家，是打不过的。别人的饭量是你的三倍，力气就一定比你大很多。

有人说力气大就了不起嘛，拳击、柔道、摔跤为什么按重量分级，在技术水平差不多的情况下重量大的就是有优势。可是，武状元是不分重量级的哦。

顺便说，一个人的饭量是跟运动量有相当大关系的。我家的小学生锻炼完可以吃多少呢，小点的鸡一只。这只是荤菜，还是要吃饭和蔬菜的，尽管少一点。如果今天做一天作业吃多少呢，两三块带鱼足矣。

鸡就是这样的一份吧。

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