和男朋友同居，但是最近在冷战三天都没说话，男朋友也没啥表示，是不是要分手了？ 第1页

这个姑娘如果在我付费恋爱群里，可能我会先让姑娘自己检讨一下。

因为我们群里所有的姑娘都听过我讲的课：

和对方相处的时候，大原则是互相尊重。

表达方式是温柔的祈使句。

和对方有矛盾冲突的时候，不要恶意揣测对方，先给人家个台阶下，好好讲道理。

是，看起来我是在要求姑娘们不要作不要闹，不要赌气。

但是，我这么要求的核心是避免姑娘们在日常相处中用错误的表达方式和错误的脑回路伤害两个人好不容易积累起来的感情。

要求姑娘们防患于未然，是因为我见过太多明明很般配很相爱，却在这种鸡毛蒜皮里磨损到相看两相厌的案例。

都不用外力撬动，自己内部早已千疮百孔，就像慢性毒药。

真的很可惜。

爱不仅仅是本能，是荷尔蒙，还是一种能力。

我特别理解这个姑娘，看到别的姑娘有男朋友大包小包的拎着陪着拍照着野餐着发了朋友圈，自己这边是个死宅男，好不容易哄了出去，一路拉个脸兴趣缺缺不配合。

越想越委屈，越想越生气——

你不来不来是吧，不来老娘自己去？

你又想来？

晚了，看你就烦，滚一边去吧。

我好不容易消点气了，想坐下来跟你掰扯一下，没想到你狗日的比我气性大，你都开始换头像了。

以前的话只要我开始甩脸子，他巴巴的就跟上来了。

现在我甩脸子不好使，他一定是不爱我了。

是这个心路历程吧？

但是，前几年这姑娘觉得过得好的时候，希望对方妥协一件事，依赖路径全部都是甩脸子、尤其是在自己喜欢的事上面让对方做自己不喜欢的事，这一点注意了吗？

那么从对方的角度看来，这几年过的都是这样的日子：

我是个宅男，我有一个喜欢的人，这个人喜欢往外跑。

所以说虽然她想往外跑的这个活动，我一点都不感兴趣，我一个人的时候绝对不会用这种生活方式来放松，但是只要她有点不高兴，无论如何我都愿意陪着她。

即使现在是疫情，她说想出去看看花，我也愿意跟她一块儿去。

但是出门这件事情对我来说真的很耗神。

我真的很辛苦很疲惫，这趟出来放松的是她，压力加大的是我。

我说我要歇一会儿，我今天真的不想去，起码不是现在去。果不其然对方又开始赌气甩脸子。

5年了，我已经习以为常了。

但是看到其他的情侣能有商有量的慢悠悠地玩儿，突然开始觉得有些羡慕。

我不配吗？

为什么总是我在妥协，总是我在配合她，而只要我一点点没有和她的节奏合起来，我就要被甩脸奚落冷暴力。

我也是人啊。

失落了一会儿，我觉得好歹都过了5年了，我要重新找她去，但是不抱什么希望的和她联系，果然对方还在气头上，根本不想理我。

对，每一次，每一次都是这样。

不合她的意就甩脸，她什么时候高兴什么时候理我，在此期间我只能无限的配合她。

好累。

于是我给她留了个言，让她疫情的时候注意一下，我就回去了。

回家的路上我竟然感觉前所未有的轻松，真的是跪着久了，稍微站起来喘口气儿，觉得空气都不一样了。

我在想：如果我跟她在一块未来一直都是这么个状态，她一言不合就甩脸，一言不合就冷战，这个日子我过得真有意思吗？

这一次我不想再妥协了，我觉得我没有做错。

我希望在这次争吵里面，能让她明白我也是有脾气的。有些事情不是我欠她的必须做的。

未来反正我不想过这样的生活了，要么她改要么她滚。

我希望可以彻底解决这个问题，所以我改了头像，希望引起她的重视。

但是我从来没有跟她在这这个问题上吵过架，或者说我能吵赢，所以我心里也很忐忑。

以不变应万变吧，我看看她接下来会不会为这个事情着急，会不会主动服软，

我们的关系有没有可能改变成一个新的相处模式？

能就能，不能我也不怕什么，5年了，我真的累了。

人间不值得。

我就在想，有些姑娘真的被宠得久了，或者说自己本身在恋爱的一个高位待久了，她错以为这个高位是自己的魅力得来的，而且永远都不会跌下来，然后肆无忌惮地在高位里面消耗着两个人之间的感情以及对方的喜欢。

不是这样的，年轻的女孩在恋爱里面占高位太容易了，因为年轻的男孩儿不一定全部在用大脑思考。他的下半身很可能会指挥他做出一些其实他不太愿意做的事情，但是随着年龄的增长，新鲜感的降低，这种由生理决定的buff是极有可能消散的。

所以我反反复复地跟我们群里的姑娘说：你可以作，但是不要在这种小事上面作，不要把作当做一个给自己安全感的依赖路径。

说白了这件事情就是希望对方能够陪你出去，陪你拍照，两个人开开心心的过一天对不对？

那么你开心的同时，你有没有考虑过对方做这件事情是更喜欢你了，还是觉得跟你在一块更疲惫了？

我希望所有的姑娘从没谈恋爱的时候跟我混的时候，就开始有这样的脑回路：

考虑清楚你的每一个要求，你们每一天的相处，你能不能让对方更喜欢你一点。

所以如果不是被虐狂的话，谁会喜欢一个一天到晚摆脸威胁冷战的女孩子呢？

你有很多的需求，有的需求是你们共赢的，有的需求是单方面消耗对方的。

我特别建议大家把自己的需求分门别类，有一些需求是你闺蜜你朋友你狐朋狗友可以满足的，有一些需求是只有你男朋友可以满足的。

只有你男朋友可以满足的需求里面有一些事他也觉得开心，愿意干的。

有一些是单方面消耗对方的。

单方面消耗对方的那些需求里面，你就要知道对方愿意来陪你做这个事情已经是他爱你的一个表现了，咱们尽可能不要太蹬鼻子上脸。

既然他在做这个事情的过程中得不到任何的快感，那么我们该做的事情是彩虹屁给够，主动告诉对方：

你这么忙这么累，你愿意陪我出来玩我很开心，我觉得你很在乎我，你做这件事情的时候，我有着非常强烈的幸福感。

这样的话即使对方觉得很疲惫，但是起码得到了认可。

这个行为带来的收益也从零收益甚至负收益变成了正收益，真当大家不算感情账的吗？

一个女的前期的吸引力，本身就包含着新鲜感和可得性这个很重要的权重。

那么随着时间延长，新鲜感已经大大的减弱，而且两个人都已经谈了这么久，甚至都已经同居了，可得性也没什么了不起的了。

如果提供不了其他的价值，一直在这里吃老本，并且沿用之前比较高价值的时候才玩得转的套路，很有可能会让对方心里失衡。

该不会真的有傻姑娘认为你俩热恋的时候山盟海誓的他永远爱你永远为你妥协这些屁话是真理吧？

真相是虽然你很作，你让他觉得很烦，但是你是他可选范围内最好泡到的姑娘或者当下来说条件最好他最喜欢的姑娘，所以他可以忍耐。

忍耐，看清楚，是忍耐。

时间久了以后人会成长的嘛。

你变老了，你只长年纪不长脑子，他和你相处的时候其实没有那么愉快。你又失去了新鲜感和可得性的光环。你本身就是在走下坡路了好不好？

之前有人说一个女的作之前先照照镜子，看一看自己作的程度和颜值能不能成正比，这个话虽然比较糙，但是有一定的道理。

我个人更想把这个话表达成一个女的在特别无聊的小事儿上面作的时候想一想，你在对方的眼里的价值还够你作多少次？

退一万步来说，有的人作是在大是大非的问题上作。作来的好处是实打实的真金白银家庭地位。

有的人会为了这种一个人想歇歇，一个人想立刻就去玩儿的事情作，作了好几年啥也没作来，把人给作急了，几乎是压垮骆驼的最后一根稻草。

所以我跟我群的姑娘讲：

有话好好说，大是大非的问题上要有原则，平时的小事儿咱都不用做的特别好，好好说话尊重对方就行了，有的时候全靠同行衬托。

我挺理解这种姑娘，但是发自内心觉得她们感情危险，能力欠缺，是真的。

能叫醒几个叫醒几个吧。

我知道我话贼扎心。

至于怎么道歉，怎么挽尊，怎么立规矩，怎么复合，我都怀疑题主看到这里已经很想骂我了，我就不费这个劲了。

没准冷战两天，他寻思一时半会没有更好的可挑，还会臊眉耷眼回来和好，姑娘啥都不用做。

嗯，来一发可能也行。但是治标不治本。

对这种完全不知道复盘自己平时自己交往模式的人来说，大家一块骂她对象是始乱终弃的渣男，她可能会开心多了。

而且，从实用角度来说，两个人兴趣一致的情况下，我前文说的【顺路双赢】可能性的确更大。

下次找对象记得绕开宅男，把他们留给宅女。

同样喜欢出门遛弯的男生，不香吗。

感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

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