男朋友爸妈让我下跪，我该不该答应？ 第1页

典型的把自己当虐恋剧主角。

原生家庭有家暴的人，倾向于继续家暴别人，或者找个家暴自己的人。

在幼年的记忆循环中，不断带入父母中施虐或者被虐者的一方。最终将一些正负反馈固化在脑子里。

成年后一旦遇到类似性格的对手，就带入这个模式，然后拉出来年轻时的伤口，享受非正常的施虐或者被虐快感。

这是个死循环。

往往互虐的死去活来，然后抱头痛哭和好。过几天继续互虐。

这种状态夹杂着表演型人格，双方自动分配角色，个人表演琼瑶剧或虐恋剧中的一个角色。从长期来看，这是一个类似吸毒+妄想症实施的过程。

所以很难办。

很多厄运之所以看起来不可避免，是因为受害者乐在其中。

什么玩意，不是对方家暴你吗，怎么成了你给对方妈妈下跪。。。

雨过天晴

感谢大家把我骂醒，真的让我从头到脚重新审视了一遍自己。

没错，我是98年的，我男朋友73年的，我们相差25岁。先别急着骂我，给我点时间。我家三个小孩，我是老二，上面一个姐姐下面一个弟弟，都和我相差两三岁。

从小在我的记忆里父亲总是觉得命运不公怀才不遇，因此常常酗酒，回来就开始殴打母亲和我们三个小孩，我记得有时我衣服上带着我妈妈的血就去学校上课了，有时家里打到凌晨四点，衣服都是皱皱的头发都是乱糟糟的也就这么自己走路去上学了。父亲连我们也打，有时他一个巴掌我就满脸是血，我才知道原来人的鼻血有那么多。所以渐渐长大读初中了，晚自习放学后回家要是看到父亲没回来，肯定是要赶紧洗漱好上楼睡觉的，假装睡着了父亲回来就不会找我了。

所以父亲的形象在我脑海里是那么令人恐惧，直到现在读大学了父亲管不到我了我突然就感到十分地自在，甚至很快乐，我们常常一个月都没有一通电话，连微信也是每个月到了20号就给我转定额的生活费，和母亲也同样没有交流，因为只要她给我发微信就总是抱怨家里所有不好的事情或者说一些打击我的话，还有一些让我极度自卑的话，说女人就应该知足不要去好高骛远等等之类的。

因为我的数学很差，高二的时候分数就总是比本科线差一点，我决定学一个我喜欢的艺术专业。我的文化分数虽然在文化生中不高，但是在艺术生中算很高的了，只要专业成绩好加文化应该能上一个很好的学校。但是学艺术需要好几万块钱，母亲强烈反对开始整天对我都没有好脸色，还和父亲说要是让我去读就离婚，但父亲觉得我是有天分的，所以还是支持了我，我拿着父亲给的一万五千块钱就来到省会找机构培训。

第一年高考志愿填的不是很好我考上了一所武汉的二本，那时我已经去过北京和南京艺考，发现北京离我其实并没有那么远，于是在录取通知书到家的时候，我连拆都没有拆就再次跑到省会来复读，这时母亲对我的态度就更差了，她跟我说一个女孩子读个二本回来当个小公务员然后嫁人就行了，为什么又要花几万块钱去艺考。第二年全国一卷我考了500零几分，全国文科的本科线是496，我比班上好多文化生考得还好，但是离去北京还是差了一点，于是我选了一个离北京最近的天津，录取了一个一本院校，也算高兴地来读书了。

自我学艺术特长以来母亲就没好好跟我说过几句话了，在学校读书期间和父亲一样，一个月能聊一次微信就很不错了。而我和姐姐弟弟同样也是没有沟通的，小的时候三个人打架，父母亲总是抄起棍子就三个人一起打，用暴力让我们求饶，从来没讲过什么兄弟间要互相爱护的道理，所以三个人从小也没有什么互相关心，连处在同一个空间都感觉尴尬和彼此嫌弃。

可能是因为从小缺爱，缺亲密关系吧，所以我有很强的恋父情结，这点我非常清楚但就是无力改变。找男朋友也希望找比自己大很多的，身边常常有朋友不能理解，但是我知道我太迷恋那种被呵护的感觉了，那种叫你回家，要给你一个家的温暖，的确是我非常难以抗拒的。所以碰到那种很保护我给我温暖的男人，我就会想在一起很久，哪怕他有一些毛病，但总感觉是有家的。

我男朋友是公职人员，我们在一起时间不长，也就三个月。在一起一个月后他就老说让我住在一起，我就搬去小住了一段时间，这期间他母亲摔断了手两个星期我天天去医院和他父亲换着陪床，老人家不方便晚上陪护，所以只要没什么意外晚上都是我睡在她母亲病床旁边，给她接小便什么的。当然他父母和他在这期间也很照顾我。

说得太多了，大家应该都觉得不可思议，替我惋惜吧。但是我想求助的是我该怎么治愈我自己，我不想再这样带着一个残缺的性格生活了，我想成为一个正常的女孩子。今天上午看到大家的回答我已经毅然决然地表明了态度，下跪是不可能的。还有我现在在天津，男朋友在江西，学校没放假我还在准备考研，没时间回去收拾走我的东西。我现在给他发微信说分手又担心我的东西取不走，该怎么办呢。

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追更：

我真的没想到我的经历会引起这么激烈的评论，大家的评论我几乎都看完了但实在没法一个个回复。

心里很感谢有这么多陌生的你们关心我，虽然有的人说的很嘲讽言辞很激动，但我知道大家都是希望我醒悟过来，过好的人生。

从昨天早上我发布提问以来到现在已经36个小时，这一天半的时间里通过大家的评论我领悟到很多刷新我认知的东西，现在作一个回复：

1.真的，我才知道我的经历是这么的离谱，可能是因为我成长环境的关系，看过了太多人痛苦的生活。我真的以为每个人的人生都是充满痛苦、充满这些乱七八遭的事情的。所以为什么在他打完我还是回去找了他。我真的就傻傻的以为就算我分手了，也不一定会有更美好的生活，真的就傻傻地认为人生就是得过且过的。现在，我才明白我还年轻，只要我努力生活自立自强，以后正正常常地谈婚论嫁，那么我还是可以不重蹈妈妈的覆辙的。

2.我的妈妈过这种时常被家暴的生活已经二十年多了，我们三个小孩从小最大的愿望就是她和父亲离婚，让她走到外地去自己生活，可是妈妈就是不和爸爸离婚，甚至我叫她离婚的时候她还会骂我。记得我没谈过恋爱以前就暗自发誓以后一定不能找会打老婆的男人，没想到还是经历了一遍妈妈的遭遇。当时他打完我的第二天早上我就当着这个男的和他爸妈的面说了我要分手，可是他后面出跳楼这一招，我就不敢再提。下午去天津之前我其实已经把东西收拾好了，预约的顺丰小哥寄快递也已经到家了，但他的妈妈看见了就立刻拦着不让快递小哥把东西取走，她的手刚做完手术是断的我又不好和她拉扯，只好让快递小哥走了。说到底还是怪我态度不坚决、太软弱。而这一天他妈妈一直不停地在我耳边念叨家暴是正常的、女人在家里偶尔被男人打也是正常的，她也被他爸爸打过一拳，况且还是喝醉了的情况，只是想叫我回家不是故意的等等，不得不说他妈妈真的是我见过嘴巴最厉害的老太太，一直喋喋不休不停地讲，我就这么迷迷糊糊地好像被洗了脑，没有把东西寄走就上了火车。这一天的一对三我也是真的应付不来。

3.到天津后，我没有和任何朋友同学说这件事，自己一个人消化着情绪。考虑到离考研时间不多了我要认真抓紧复习，一个稳定的情绪是非常重要的。那时候不像现在，没有任何人给我积极的心理支撑，我感觉到如果我说了分手，肯定会因为自己不甘心付出了那么多而放不下，日日郁郁寡欢，那将很影响学习效率。而且我在天津离他那么远他也伤害不到我。所以只在微信上跟他说了次分手然后他骂了我后，也就没敢再提，不敢再细想这件事情。谁知道后面他跟我说了几句贴心的话，我好像就因为隔了两周就不那么在意了，再加上他妈妈一直坚持地在洗脑和母亲从小的熏陶，我居然就决定放下这件事情，现在我才知道我是多么的愚蠢。

4.我是江西一个地级市的，这个男的是江西省会的，中间只隔了一小时高铁。因为我在省会培训艺考的两年内认识了一些朋友，才会在今年放寒假的时候去实习，然后认识了他，并不是评论区里说的什么大老远跑去外地男人家里。

5.我现在已经明白不分手还想和好这个想法就已经非常荒唐，后面求和以及跪不跪什么的，更是我昏了头，丢失了自己。幸好我在看到他给我编辑的“愿意给他爸妈下跪”的消息后就感到非常气愤来知乎提了问，这次知乎真是救了我一命。

6.现在我打算先不理他，等暑假放假回江西的时候再让几个朋友陪我去搬东西，然后微信上说分手，就结束这一段孽缘。因为我留在他家的有很多我的教资书和笔记，还有我冬天的羽绒服什么的，不要这些对于我现在的情况来说，是一笔不小的损失，我还是希望拿回来的。

现在大家的意思我已经非常明白了，我如果回头就是逆天而行，我没必要葬送自己的一生。

真心感谢大家，每个给我评论的你们都是天使。我会去做心理疏导，请大家放心！

期待和我有相同成长经历的宝宝私信我，我们一起鼓励一起治愈，未来可期！

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追更：

感谢大家的持续关注，今天我已经在微信上给他发了分手短信，目前已分手、已拉黑联系方式、已让他给我快递了我的书和衣服，并已经收到。

今后我会逐步建立起自己的原则和底线，先自爱而后爱人。

在知乎上朋友的帮助下，我也买了一套针对原生家庭问题的书在看：

这个提问已经删不掉了，就留给大家共勉吧～

真心谢谢那么多私信我给我力量的陌生人，有的还不分昼夜地帮我梳理情绪，谢谢你们！

菇凉听哥一句劝，千万不要分手。

你和你男朋友是天作之合，正所谓周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨，为啥要分手？

你和你男朋友的妈也是模范婆媳，一个愿作，一个愿受，为啥要分手？

你和你男朋友的爸爸也是不谋而合，一个绕圈回来都要维护老辈子的尊严，一个要无脑舔好未来公婆，为啥要分手？

你想想看，如果你分手了，你男朋友还能去哪儿找一个愿意挨他揍的老婆？你婆婆还能去哪儿表演她的苦情戏？你公公还能在谁身上维护他一家之主的尊严？你跟男朋友继续下去，不是在结婚，你是在做慈善，你是在救人啊！

至于你担心的那些问题都不是问题，你只要记着逆来顺受就是了，毕竟你原生家庭也是这样，这个调调完全是你的舒适圈，而且我也看不出来你有想跳出来的意思。你和他们家真是金风玉露一相逢，便胜却人间无数。

那么以后的日子只要记着，挨最毒的打，当最孝顺的媳妇，三观一致的家庭，生活一定是会幸福的。

已在评论区追更，感谢大家的点赞。