大学宿舍毁了多少人? 第1页

讲个女生宿舍孤立霸凌的真实故事吧。

上周接了一个两小时的陪聊服务。

想解决问题的姑娘跟我一个年纪，找我是来解决陈年梦魇来了。

她大一的时候被寝室的人孤立霸凌过，一度被逼到休学。

然后尝试了很多种办法，始终过不去这个坎，总是在想这件事情有没有更好的解决方式可以重新活一次。

我俩聊完了以后她说让我写出来，万一有的姑娘跟她一样钻牛角尖也会痛苦这么久该怎么办？

故事是这样的：

这个姑娘是一个从小就规规矩矩的乖宝宝。父母教她友善待人、老师教她乐于助人。

所以她一直是一个心胸宽广乐于助人的女孩子。

我们叫她小善良。

到那时候寝室有4个人。

其中一个家里有钱长得还挺漂亮的，自称大小姐。

非常的跋扈，自称在高中的时候有霸凌别人的历史。

大小姐有个老乡，她们的父母是同一个行业的。这个老乡可能家里面的生意可能会被大小姐家带着走，所以这位老乡自觉自愿的成了大小姐的跟班，我们把她叫做小跟班。

还有一个学霸女。

由于一开始大小姐和小跟班就是一个团体。所以这个小善良和学霸女跟她们的关系也还可以，但是没有那么亲近。

后来发生了一件事，大概是类似于评优。

学霸女不太厚道，背后拆了大小姐和小跟班的台。

但是本身大小姐和小跟班的成绩也不足以评优。

总之这个梁子就那么结下来了，大小姐和小跟班无孔不入地嘲讽唾骂孤立学霸女，并且拉拢小善良一起嘲讽唾骂孤立学霸女。

小善良一开始不敢吱声，但是发现这场孤立都持续了一个月了。

于是有一次忍不住跟大小姐和小跟班说差不多得了。

学霸女好像抓住了一丝生机。请小善良吃饭，小善良吃了之后觉得不应该欠学霸女的又请了回去。

于是大小姐和小跟班很生气，说小善良不识好歹，又开始孤立小善良。

总之最后学霸女服了个软。打不过就加入，变成了大小姐小跟班战队的一员并且变本加厉的一起欺负小善良。

小善良觉得三观都要碎了。

这事儿咋都过不去了，然后要求辅导员给换寝室，但是由于三人小团体在外面看上去人模狗样的，而且统一口径说是小善良有问题，说大家是在照顾小善良，辅导员并不想张罗这件事情，三言两语很敷衍地就把小善良打发了。

小善良希望父母可以给到一个支持和帮助。可父母也是胆小怕事的人，纷纷表示为什么你上学事那么多，为什么别人不会出现这种事情？

所以大一的小善良完全属于被孤立的状态。她死活无法理解为什么她只是希望寝室和谐一点，就受到了孤立。

为什么明明她帮了学霸女，学霸女却背后捅了刀子。

在这次的陪聊服务里，我觉得我最大的作用是可以站在坏人的脑回路上去捋一捋坏人到底是怎么想的，她们为什么这么干事情。

讲真，小善良之前求助的结果是得到了很多的亲亲抱抱你真不容易。

但是越这么想的话，她越是难以彻底明白这个矛盾到底因什么而起。

所以找我聊天儿，图的就是一个扎心。

她想知道真相到底是什么。

在我一秒代入坏人视角之后，首先她匪夷所思的一个问题，其实本质上是她把自己平时遵守的严于律己，宽以待人的规则套到了别人身上。

这个世界上有很多的人，所有的人都有自己琢磨出来的三观和待人接物的方式。

所以学霸女得罪大小姐和小跟班的这一茬，她觉得这是个小事儿，哈哈一笑就算了，但是只有事情发生在她身上，她才有这个资格哈哈一笑。

她不是大小姐和小跟班，所以说他并不知道大小姐和小跟班受到了什么样的伤害，有多么的难以原谅学霸女。

那么在对方没有打算原谅的时候，她跳出来让大小姐和小跟班早点原谅学霸女，又没有办法以一己之力弥补学霸女造成的损失，实际上她根本没有这个立场。

所以从大小姐和小跟班的视角：我们姐妹俩平时对你还不错，我俩被人搞了，你跑过来要求我们原谅搞我的人，你什么意思？

哦，你想要寝室和谐，我俩就得顺着你的意思来，你哪根葱？？

劝架的活不好做，尤其是道行比较浅两边吃不开的人。

然后呢，她明明知道大小姐和小跟班努力把她拉到自己阵营里，却对学霸女抛出来的橄榄枝，欣然应下来去吃她请的那顿饭，并且又回请了人家。

小善良自己并不想参与派系斗争。所以在回寝的时候也说得非常清楚：我只是希望大家好好相处。

可是这一来一往的单独约饭，在大小姐和小跟班眼里看来就是接受了学霸女的拉拢。

有这出在的话，无论之后怎样她都不太会进入大小姐阵营的核心位置。

更何况她骨子里面就瞧不上大小姐，觉得她太霸道，觉得她没有结交的价值。

但是大小姐她会找事儿啊，拉拢不来的人就要攻击。所以当大小姐全方面的认为这个人拉拢的价值很低，很努力了也拉拢不过来的时候，就不会再把小善良当自己人了。

小善良明明是想跟所有的人都处好关系，但是她接受学霸女的拉拢这个事儿，以及主动提出让大小姐不要再继续攻击学霸女的这个事儿，其实把自己推到了大小姐的对立面上。

她得罪了最不该得罪得罪不起的人。

小跟班是非常重要的，大小姐在哪她就在哪。

所以寝室4个人里面就算小善良和学霸女捆起来和大小姐正面对抗，她们在欺负人的执念和手段上也根本玩不过人家。

所以当年学霸女被孤立的时候，肯定心里慌的一批。想迅速找一个背锅的，但是人家仨看起来表面上没有一丝裂痕贼拉团结，她实在找不着插脚的地儿。

好么，突然人生里面出现了不知自己几斤几两的小善良。

不管是真拉拢还是假拉拢，反正能挑拨能破坏三个人看上去很稳固的关系，把三个人变成两个人，需要对抗的势力就变得小了一些。

更何况学霸女一开始就知道小善良回请的那一段上说的很清楚，自己只是想劝个架，并不想牵扯过多，她也就知道小善良一定不会成为跟她一块儿和大小姐她们对抗的帮手，所以她本质上也会放弃小善良。

既然在学霸女这边小善良也指望不上，那么小善良两头不是人，两头都觉得这是个废棋。

所以学霸女毫无心理负担地把小善良给卖了。

当大小姐她们发现自己以为三人固若金汤的时候，小善良竟然偷偷联系学霸女，还要安慰学霸女的时候，你想她们有多生气。

小善良心里非常难受，说我从头到尾我觉得我没有做错任何事，我没有伤害任何的人，为什么她们会这样对我？

我只是想要一个君子之交淡如水的寝室关系，为什么那么难？

我说因为你运气不好，你抽到了一个大部分人都很难平衡的噩梦模式，我上大一的时候我也平衡不了这个关系啊，咱们现在回头看这都是马后炮，站在自己更有阅历更有经验的情况下往回头看。

所以如果我能穿越回去抱抱当年的你的话，也许这个事情还有别的转机，但是你当年这么傻白甜啊，你拥有的所有的与人相处的方法都是应对普通人的，你没有和大小姐那种校霸相处的经验，也没有防备学霸女这种两面三刀的人的经验，你把所有的人都想象成好人，并且用对好人的方式去对他们，当然有可能马屁拍到马腿上。

小善良说如果是现在的你，你会怎么下这盘棋。

我说如果我想在这个寝室呆下去的话，在大小姐得意洋洋炫耀自己曾经是校霸的时候，我就知道最好不要得罪她，因为她这种人有的是时间，有的是歪心思干坏事儿。

人的精力有限，她干的这些事情杀伤力可能不够大，但是足够恶心人，如果我们的目的不是取而代之当校霸，也不想豁出去跟她斗，看看谁手段脏手段狠，也无法承担作为霸凌者的风险，那么既然她想当王就让她当这个王。

和这个人好好相处，第一呢就是不拂她的面子，让她对我没有敌意。

第二呢，不对她的决策有任何的负面评价。

第三，如果她邀请我进入她的团队，我会进入。但是我和她相处的方法一定不是处处听她的，在她的决策涉及到我的时候，我会考虑做这件事情对我有没有影响。如果有负面影响的话，我可能会用其他的表忠心表诚意的方式跟她相处，比如说我会给她买点吃的帮她写个作业。而不是替她打架，帮她背锅。

学霸女得罪她们俩，本身就是她该受着的结果。

我最多在那两个人不在的情况下，和学霸女单独相处的时候说两句：你有什么不开心的可以跟我吐吐槽，然后只听不说。

学霸女如果要求我帮忙递个信，可能我会递，但是在此之前我会探好口风。

主动挑起这个话题之后，听这两个被害者进一步的吐槽嘲讽。

然后提出一个假设性的问题：你们说这个人得做到什么程度，才能被原谅？

然后继续只听不说。

这么一套做下来的话，就算被挑拨，由于我没有触碰过大小姐的逆鳞，她怎么着也想不起来要跟我对立。

我们退一万步来说，学霸女手眼通天，在我这样的情况下仍然和大小姐变成了利益共同体，他们仨一块恶心我。那么我寻求帮助的对象可能是辅导员。

我在描述这个问题的时候，就不是仅仅的寝室有矛盾问题。

我要考虑辅导员怕什么，我拿什么来威胁他，比如说学生自杀。

我可能会交一封遗书上去，并且告诉辅导员我有备份，如果我死了，你帮我把这份手写的给我家长。

就想换个寝室，你不让换，我跟她们在一块，我真的很痛苦，痛苦到不想活下去了。

和上级寻求帮助，一个是请求让对方得到帮助别人的成就感，一个是威胁让对方自动衡量这件事情如果不做后果能不能兜得住。

那么同理，如果大小姐莫名其妙就是要孤立我，就是要校园霸凌，那么咱好好跟她说话，肯定是没得说的，她非常清楚自己在做什么，并且做这个事情，她能得到什么样的快乐。

所以呢，咱们就只能靠威胁的了。

既然这个人还要脸，还想在外面装得人5人6的，那么她在寝室破口大骂撒泼打滚的样子，我是不是起码可以整一个录音？

我是不是可以跟她说：我是想好好跟你相处的，咱俩做不了朋友，做普通室友也可以井水不犯河水。

如果你继续对我做什么什么样的事，你平时在宿舍里怎么骂人的怎么看上去不那么淑女崩人设的记录，我这儿要录音有录音，要视频有视频，我也不想咱俩闹那么僵，非得用这种方式一决生死两败俱伤，我这些信息呢都有备份，都发给了我其他学校的好朋友，如果我出了点什么问题。你猜这些信息发到学校贴吧上发到班级群里咱们系的留言板上对你有什么样的影响？

我对于你想整谁根本不感兴趣，你不要整到我身上，咱们就能和平相处。

退一步来说，为什么我们本来好好的，你就突然变成了这个样子。某些人没有跟你说过，我没有看上去的那么好惹吗？

我这个人不惹事儿，但是绝对不怕事儿。

咱俩能好好私下里把这事儿解决，翻篇儿最好。

都是室友也是缘分。

退一步来说，我要求换寝室的话，拿着这个把柄去找辅导员说辅导员给我换寝室的可能性也大一点。

我特别心疼小善良。因为她在最孤立无援的时候，父母不顶用，辅导员不顶用。

她身边的朋友都跟他一样非常善良，完全无法get到这些恶人的脑回路。所以自然也没有什么办法可以防备一下。

小善良问我以后有孩子了会怎么教育。

我说告诉我的孩子：这个世界上有好人有坏人，有不好不坏的阴阳人。

你可以先对别人好，别人对你更好，你就好回去。

我们可以尽可能不得罪人，少管闲事儿，如果你非要管闲事，请你明白超人都是有超能力的。普通人想逞英雄是要付出代价的。

对于老师说过的那些冠冕堂皇的话，你要分清楚他是官方口嗨呢还是说他确实有这个能力给你撑腰。

老师在课堂上讲的东西大多是应然，而实然这一块需要我们自己去观察，去思考，去总结。

我这个人不太迷信权威，所以我希望我的孩子也是有独立思考分析的能力的。具体事情具体分析。

以上这是一个低风险爱好者对于校园霸凌的看法。

知己知彼吧。

行走江湖，遇不遇得到恶人，不以我们的意志为转移。

就算我们家孩子以后柔道黑带我也不希望ta去直面这些校园恶霸。

少招惹，不冲突就行了，真被盯上了第一时间让对方知道咱不好惹，第二时间告诉家长和老师，我们做家长的必然鼎力支持。

我不太会希望ta直接参与反校园霸凌,最多玩点阴的。

因为命只有一条，青春只有一回。ta又不是警察，又没有配枪，手无寸铁的搞什么替天行道锄强扶弱。

最后，年轻人一定要多和比你年长老练的朋友一起混，多交不同类型的朋友，别只和好朋友一起玩，那样成长会变慢。

社会的灰色部分，学校不会教的。和你一样善良单纯的人，也碰不到，更谈不上教你怎么面对。

世界很大也很复杂。

不是你捂着眼不去看，它就不存在的。

小善良斥资2000+让我写下这篇，希望你可以把这个故事转发给最好的朋友，我希望好人都能从中得到自我保护的思路和力量。

爱你。

感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

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因为住宿舍而感到无比痛苦的人有两种，一种是不适应大学宿舍里的生活条件，还一种是寝室人际关系出了问题。

1.

前者其实颇为正常，尤其很多市区的学生初中高中都没住过校，没离开过父母，到了大学里一下子要自己一个人面对生活，肯定会有所不适。

但时间长了也就慢慢适应了，生活自理能力会有飞跃一般的提升，起码能在有食堂、有钱、有地方住、有校园百货超市的情况下完全自力更生。这也算是一种必要的生存技能吧，虽然学会这个技能的过程肯定不快乐，但绝对是对人有益的，说成“毁掉”简直离了大谱。

2.

接下来主要说说后者，人际关系出了问题。因为缺乏生活自理能力而带来的痛苦上限其实不高，很少会有人因此崩溃，但人际关系问题带来的痛苦上限极高，很多人因此抑郁、厌世、走向犯罪或者是自寻了断。

人际关系出问题，也有着不同的原因。

有一种可能是运气不好，赶上寝室里有个有实力有手腕的大恶人，而因为某些凑巧的原因，它正好盯上了你。寝室里别的人或许本来不坏，但是在大恶人的带动之下（要不刚才怎么强调有实力有手腕呢），会一致对你进行霸凌，把你的大学生活变成名副其实的地狱。

这种属于真没办法了，谁也没惹到就遭逢厄运。有实力有胆量的可以采取一些手段反制，弱的怂的就只能调班、转学或者被毁掉了。

第二种可能是自己的问题。整体上来说我不赞成受害者有罪论，但确实有一部分（注意是部分）受害者就是有问题的，包括但不限于太作、太高调、太好管闲事、太装批、太丑态百出、太不注意形象、太恶毒、嘴巴太欠、太爱招惹别人等等。

当然，人的性格和成长环境、个人经历甚至是遗传基因都有关系，如果每个人都能那么完美，世界上就没有一切不好的事了。

对于本身就行为不端、人品恶劣的人，被欺负了那叫恶人自有恶人磨、多行不义必自毙，天道循环屡试不爽；而对于本身没什么问题、却因为一些谈不上缺点的特质被人欺负的人，我只能劝一句：尽量低调，不引人注意，这样真的能减少90%的问题。

还有最后一种，就是和宿舍里其他某些学生关系不好，但也谈不上什么欺凌的，这种固然也会痛苦，但也是正常人肯定会经历的正常现象。因为人的生活中本来就会有很多关系不好、看到就烦的人，不然也不会有人说“他人即地狱”了，被所有人喜欢本来就是痴人说梦。

除非隐居，否则这种无可奈何的痛苦会伴随一生，无可避免，早点在学校里适应倒也算是一件好事。

能不能承认把4个以上的成年人塞在一个生活条件匮乏的空间里一过就是三四年是个十分反人类的事情。

我觉得人生二十几岁终于能离开父母了，而且是走向社会前的这个过渡期对于建立人的边界感和真正锻炼自立非常的重要。如果你一直习惯别人的凝望存在于你的生活空间里，你将很难有效的和自己进行对话。总会有那种不自觉的表演欲和焦虑感。

比如说学习这个事情，多少人不是因为真正聆听了自己的需求，有着内源性的动力才去学习，而是看着室友起床了去图书馆了，被焦虑逼迫着才去学习。

走上社会前大学是你最后一个把整块的时间都用来求知的阶段。而这个阶段我觉得对个人来说最重要的探索是——怎么把以前被动的求知化为主动的求知。可以说直到高中人学习的路径都是他人为你定格好的，少数学霸才早早的就进入了主动求知的心态。但大多数人可能和我一样，只是听话的走完了到高中的那程，然后就步入了大学。其实这个阶段，我实践下来发现有一个排除所有外源影响的独处期你更能回应你内心的需求，建立主动的求知能力。这也才能更好的想明白下一个阶段步入社会了你往哪去。

舍友就绝对属于所谓的外源性影响之一，需要朋友可以自己去交，但朋友是自由来去的，你可以选择切割你的社交与独处时间，舍友却不行，扪心自问，你真的缺舍友那点社交吗？非要强塞给你几个陌生人你才有朋友吗？就算舍友人真的非常非常好，你们也可以是在自然社交距离状态下认识的，不用非得俩成年人头对头脚对脚的这么去被动发展。

有些人本身对声音和光敏感，大学四年就尽积攒一些不好的情绪了。但其实对这些小扰动敏感的人这种心性很适合去自己待着自己发展一些技能，会比钝感的人做得更好。对于这一类人而言宿舍生活就是纯纯体验他人即地狱而已。

你一个人的时候，就算是颓着什么也不干发发呆都是有意义的，因为你的一切行为都只有你自己去响应。大学作为高中集体生活和社会独立生活之间的过渡段，应该让你充分去探求这种转变，但是多少国内高校能保障人的私人空间呢？硬件不支持就算了，你安个床帘都不许，真的很不能理解了。

还有很多人硬要把这说成一件好事。那请问这等好事怎么不让留学生也享受享受呢？你们美化现状的能力啊，就算一坨屎也能加上梦幻的滤镜。

高校的宿舍就是让年轻人匮乏于独处空间和独处时间。而匮乏对于年轻人的成长来说是一点好处都没有的，它只会带来自卑，短视，焦虑和恐慌。有时候这样的品格会披着一些努力的外衣被人看见，但当这样的品格成为共性的时候，就不要奇怪为什么年轻人进入社会后就卷了起来。

总是在跟风做一些好像应该要去做的事情——我该考研了，我该考公了，我该结婚了，我该生子了，因为大家都。所有“应该要”的赛道上都挤满了盲目的人，大家都在彼此观望着，比较着，焦虑着