谢邀。
你要理解你爸妈。
我就是私信再被爆破几轮也是这句话。
你公积金1000多元,按12%的比例算,工资总额应该是8300多元。
如果有人嫌高,我就当你这公积金是个人12%加单位12%的总数,那你的工资也有个4100多元。
月薪四千出头,在有些地方是将将过日子,在有些地方是小中产。我相信你属于小中产那种,因为你父母的全款买房要求是30多万。
小夫妻买房不可能买三四十平米的大开间吧?怎么着也得是六七十平米的两室一厅吧?
这算下来均价是五千元左右一平米。
这个价格地带,一线不可能,东部市区基本没有,准一线也难找。有可能的就东北、西南、西北的二线非市区和三线市区。
如果你在这些地区月薪四千出头起步,硕士文凭事业编,可以了。
21年房价均价在五千档的,都是铜仁百色牡丹江荆门这些级别,年人均可支配收入基本都是2万档位。你的收入差不多是这些地区的均值翻番。
好,我就当你爸妈莫名其妙看中了一套小户型大开间,就三十平米左右,当地房价均价还就一平米一万元。
差不多是长春唐山威海的均价水平。
可这个档位里,人均收入高的也就是山东,有个一年4万;河北一般是三万左右,长春只有1.6万。
我就当你是个山东姑娘,月薪四千出头也不寒碜。
有些人把小姑娘的月薪四千硕士文凭事业编说得一无是处,有点过分了。
还有些人,把女方父母说得太不堪了。
我算半个江西人,江西彩礼是江西男人的PTSD,收个十几万很正常;而且这钱不进小家,完全留在女方父母手里,往往是为了给女方的弟弟结婚用,非常膈应。
现在女方父母就没提彩礼的事,女方自己也明说了不要。
女方父母现在就一个要求:拿三十来万全款买套房。
这怎么就值得集火批判了?这就算卖女儿啦?
将心比心,你把自己摆在父母的位置:自己女儿不差,书也读了工作也稳了。现在结婚,你不要彩礼这些玩意,就是希望小伙子家里能买套三十万的房子,做小两口的新家。
这不过分吧?
然后小伙子张嘴就是“不麻烦家里,自己付首付按揭买”,你身为女方父母会是什么心情?
如果女方父母张嘴要300万的现款买房,那是他们的毛病;但现在要的是30万,小伙子还不愿意和家里商量。
女方父母觉得男方家里对自己女儿不在乎、不上心,这种情绪很正常。
说实话,小伙子要是上来就直说“我家穷,我结婚的事情只能我自己解决”,我相信女方父母的反应都不会那么大。
如果是男方父母来客客气气地回复女方父母,哪怕没钱,估计问题都还有解决的希望。
最后还有一票谴责女方不真心、爱情不坚定的。
娘了个西皮的,这是结婚,不是特么的过家家。爱情是基础,但物质条件必须考虑。
如果你穷,还图省事,那有些女生你就不要想,互不耽误。
给不了别人那个生活条件就不折腾,这也是给自己留点尊严。
如果你穷,但你就是喜欢,上头了,那诚意给足,做到坦白。
我现在就这点,但我就是想和她结婚,我许诺一个将来。莫欺少年穷,也算个爷们。
如果你穷,你特么连演都懒得演,就是拖着,就是耗到女方家庭急吼吼地来问将来的打算,然后开摆。
那你不是个东西。
一个个骂女方骂得这么起劲。小胖友大叔我话撂这:等你们结婚时,能遇到就这点要求的女生和女方家庭,赶紧找个庙烧高香去。
现在婚姻成本贼高,大家都不满,情绪能理解。
但越是这个鸟样,越应该对要求合理的女性给予尊重。
点进问题前我还以为是什么狮子大张嘴,问题我看了半天,还以为哪里藏着天价彩礼。
结果人家就是提了个婚房要求。
所以我个人认为:如果只照题目描述,那女方父母,尤其是女方老爹的不满,非常合理。
不只是男方家里还得扶弟的问题,也不只是男方没有三十万现款,而是男方和家里的关系。
男方不是自己家里的重点,这意味着将来这对小夫妻万一有啥事,真正着急的还是女方家庭。
亲家不亲自己女儿,藏着太多麻烦了。如果男方中途感情上出点问题,女儿就等于甩给了一群陌生人。
已经没钱了,还没个态度,哪个当爹愿意这么嫁女?
不知道为什么,我看到这些问题,会非常开心。是冷眼旁观的开心。
我老了,很快就退休了。然后看那些跟我差不多的男女,还有他们的子女,如此忙乱、胡乱的生活。我甚至是摇摇头的冷笑。
读书有用吗?
进事业编有用吗?
呵呵,读书要树立的人格独立啊,思想独立啊,生活独立啊?有吗?呵呵
大学又怎样?
硕士又怎样?
事业编又怎样?
父亲的要求,男朋友的现状,30万的房款,自己的喜欢与爱。
啊,活的好艰难啊?怎么这么这么艰难呢?
读书是为了什么?
读到研究生又是为了什么?
进事业编为了什么?
哦,还有哦,读书的过程中,总有那些伟人啊,思想家啊,思维方式啊,分析问题解决问题的方式啊?伦理道德冲突的思考啊?
这些,都是18-25岁,最能去感受、思考、发现的吧?
什么是喜欢?
什么是爱?
什么是前途?
什么是人生?
也许高等教育的普及不那么能培养所谓精英了。但基本的人格独立,思想独立,还是要有的吧?
哪怕没有那么多独立,那么作为日常处理事务,交流、沟通、互补、妥协,这些事务性的技巧,总还是要有的吧?日常甲方、乙方的进退商谈,单位同事、上下级之间的矛盾,总还是要处理的吧。
这么窝囊的生活,连所谓的爱情都无法给予力量,嘲笑,都是一种多余。
30万啊,烂尾楼之都南阳市郊区不带证的房子都比这个贵点。
下次带节奏的时候编个大点的数字,谢谢。
你不想结就不结,父母的借口是用来搪塞男方的,不是搪塞网友的
这个问题给我整不会了:你该怎么做?题主,不如你先想想——你能做什么?
当你感觉到可能出现冲突的时候,你的反应是一下子哭了,还没等你正式申辩,你的母亲很久直接果断的告诉你“闭嘴”;
一次性付清全款这个事情,本身其实就不是一个很好的经济账,30W分期对于你们两个人的压力来说也绝对不大,在这个问题上你连和你父亲讨论的勇气都没有,只能让你父亲一个人在那里生气。
所以题主,你发现了没有:问题的关键根本不是你该怎么做,而是你什么都做不了。
哪怕你和父母吵了一架,你现在来问大家你应该怎么做,大家没准还能帮你想想主意。现在大家看到的情况是什么呢?
你啥都做不了,你只能一个人在那里哭,只要是父母一反对,你根本连和他们争辩的能力都没有。在这个时候,你说你能怎么做?
讲道理,男生在择偶的时候,除了害怕女生是“扶弟魔”,也会害怕女生被家里人保护的太好。
我在咨询过程当中还真的遇到不少这样的女生:她们从小到大一直都是家里的乖乖女,什么事情都是听父母的安排和意见,自己从来不敢和父母有什么正面冲突,一旦闹意见了之后也只能一个人委屈的在一边哭。
在恋爱问题上,一切都是听家里人的安排,家里人说什么就是什么,家里人喜欢的男生,哪怕自己没什么感觉,也要硬着头皮去见一见;自己再喜欢的人,只要家里人一皱眉头,她们又只能自己一个人委屈的到房间里裹着被子哭。
而且这样的女生往往都有相似的特征:恋爱经历较少,往往会在家附近的大学读书,哪怕上了大学之后周末也会经常回家,工作一般是事业单位或者公务员,工作之后和家里人住在一起...
这样的女生,对于男生来说也很头疼:因为她们没有自己的主见,和她谈恋爱的时候还好,但是一旦遇到什么问题,自己直接就要面对对方的父母——而且往往这样的女生的父母,都是十分强势,特别难以沟通的。
我之前有一个朋友就是和这样的女生谈恋爱,最让他难受的是:两个人正常恋爱,女生都不敢和家里人提起他,好容易他有一次特别生气的要求女生告诉家里人自己有了男朋友,结果家里人一听这个男生是程序员,就开始对女儿破口大骂——
“他将来失业了怎么办!这工作一点都不稳定,你脑子出问题了?”
“工资高又怎么了!我们给你介绍的那些男孩子,哪个家里没几套房,家里的爸妈都是领导,你是不是傻子!”
——结果那个女生就好像做错了事情被抓住的小孩子一样,一直在哭,连为自己喜欢的人辩驳一句的勇气都没有。
大部分男生看到这个场景,真的是会寒心的:我和你正大光明的恋爱,我条件虽然也谈不上很好但是绝对不差,在你父母这么说我的时候,你连一句话都不敢为我争取,那我们在一起的意义是什么?
我知道可能会有人为这种女生辩驳,觉得女生也很可怜,女生也不过是一个畸形家庭下成长的孩子。
我想说:作为一个成年人,如果因为自己没能处理好和家庭的关系,让另一半承受压力,那就是这个人的问题。
女生那么讨厌妈宝男,本质不就是因为作为一个成年男性,结果摆脱不了母亲的控制和干预,让自己直面男生母亲的压力么?
同样的道理,作为一个成年女性,如果在家庭关系当中表现的过于弱势,完全没有自己的想法和主见,结果导致自己的父母对自己的感情横加干预,让自己的另一半直面自己父母传递的负面情绪,那就是不成熟,就是幼稚。
所以题主,你在这里问大家你应该怎么做,其实没有什么意义。因为目前的情况看起来,你什么都做不了。
除非你能真的为自己活一次,除非你真的能勇敢站起来摆脱父母对你的控制,否则哪怕和这个人分手再换一个对象,你父亲和母亲的干预,也依旧会频繁的出现在你的感情和婚姻当中。
我不是说这个男生就一定很值得你那么勇敢,我想说的是:不管你将来找什么样子的人,过什么样子的人生,你都不应该让你的父母,以如此无所顾忌的方式,对你的生活指手画脚。
以上,希望能够帮助到你。
以上,我是清华大学出版社心理情感类签约作者@国士九颜,专精于亲密关系(恋情、婚姻问题)的维系、修复等有效处理,著有亲密关系类畅销书《说好不分手》。
结婚这事就很神奇,只要父母一掺和进来,事情就复杂很多。
父母掺和进来之后,常常听的词诸如「态度」「真心」「看不起」等等,常见造句包括:
1. 你要是真心娶我女儿,你就会全款买房。
2. 我们要的不是彩礼,要的就是你们家一个态度。
3. 就给这么点,你们家是不是看不起我们家。
都说清官难断家务事,经典啊经典……
以我过来人的经验看,结婚虽说是两家的事,但在这其中起主要作用的还是小情侣,只要你们两个人坚定在一起,父母屈服只是早晚的事。提供一些经验供你参考:
第一,两个人要尽量找到共同点,官话叫画个同心圆?有些事情上只能各退一步,具体到你这个事,全款买房不行,那付百分之七十行不行?付一半行不行?谈判嘛,就是一点一点谈出来的,尽量往中间靠。
第二,在信息传递的过程中,一定要把本方父母的话「美化」之后再告诉对方。本方父母说的原话,如果直接告诉对方,对方再原话转述对其父母,最后的结果只是爆炸。比如,如果你爸说:他爸就是个傻逼。你应该和你男朋友说:我爸和你爸有点不同看法。
第三,能自己解决的细节问题不要提交到家长处解决。比如除夕去谁家里吃饭,就这么简单个问题,自己能解决,就不要问家长。
结婚嘛,有时候就需要一点点冲动,婚后会发现,婚前纠结的那些事,压根不算什么。
小编忘了设定地方了吧,全款30万的房子?这是个好突破口。
我刚才遛狗的时候,跟狗友们顺口聊了这个问题,狗友们纷纷慨叹:唉,还是我们当年那个包分配的时代好,结婚的话会分配房子,哪像现在。
不过我们那个时代也有一个不好,如果过得太安逸,没想着以后时代会变,以后孩子工作不包分配,不发房子的话,孩子结婚挺倒霉的。
接着他们纷纷慨叹:还好我家是儿子,早早的给存老婆本儿了。
其中一个有女儿的家长说:嗨,我们家就一个闺女,那也是当儿子来培养的,也给准备了丰厚的嫁妆。
现在女孩子手上有房有车,选择范围更大,我们也挺庆幸给她攒了点东西。
不管是发的窝还是买的窝,总归结婚得有个窝,就是现在大学生不值钱了,累死累活工作也不能靠自己有个窝。
最后他们总结为:
居安思危,老老实实给儿子存老婆本的家庭更容易让儿子早点结婚,找到好一点的对象,儿子活得轻松一点,父母之爱子则为之计深远。
十几年前说啃老好像还挺流行的,小孩还挺有骨气的。
现在这个年代,资质普通的男孩子不啃老怎么可能在30岁之前买得起小窝结得起婚。
时代问题。
现在的普通小孩结婚能不能结得上,能不能结得好,主要看投胎。
不管男孩还是女孩。
这个故事不是男女问题,是上一代的阶层问题和眼界问题。
是投胎问题。
研究生毕业的优秀小孩,依然要因为投胎没投好,而被迫棒打鸳鸯。
时代的悲哀。
感谢你看到这里,我年轻时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走,所以少走了很多弯路。
而现在,我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我,可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号:杜嘟嘟嘴很毒。
快来,置顶星标,就不会错过每周的三篇干干干干货了!
估计只有我和 @请勿关注 说真话,说了也会被骂。
男乎只是自己同情男方说的热闹,真叫他们变成女方去过,拿不出30万,且父母不能帮衬的生活,过30年他们是过不下去的。
如果他们有孩子,叫他们的孩子去过,他们也是过不下去的。
叫他在这种情况下生养孩子,他也就嘴上说说,跑的比谁都快。
有些话,非要我们说出来,伤害有的人的心么。
别人不喜欢多子女、不喜欢离异单亲、不喜欢离异有孩。不喜欢的是穷。
本质家庭投资少、家庭投资分散,你每个人给几百万,没人会介意你的兄弟姐妹父母。
其实我最厌恶的点是,他们不是生活的强者,没有能力改变自己的命运,抱怨,拧巴。
在生活这么艰辛的情况下,还不去搞钱。
没钱不去挣,不会不去学,
喜欢不敢争取,不被爱不敢放下,
外形不佳也不减肥打理,不会说话也不看几本情商书
被当ATM机也不跑,只敢边抱怨、边跪舔。
评论区说赚不来钱,说老家就业不好,
如果你出身底层,家境很差,舍不得压榨自己,舍不得去挣钱的地方打工。你渴望获得别人的尊重,至少有点志气和能力。
我是可以骗你,你一无所有,也可以获得尊重和认可,你相信么,能改变你的命么?
什么叫做强者,是无论我的出身、起点,多么卑微。我都能让自己变的有实力。
而不是打肿脸充胖子,无能,不解决问题。让身边人忍耐,去呵护自己廉价的自尊心。
什么是我们的责任?
让自己过得好、庇护家人、爱人、孩子。让父母、配偶、子女有基本的小康-中产生活,最最起码让他们不至于被嫌弃、受辱、受罪、嘲笑。
满腹怨气,不敢逆风翻盘。
天天骂别人拜金、颜控、自己是供养者、千斤顶。
总期待别人降价,放低要求,去满足他的期待。
而不是自己改变自己的命运。
知乎流量密码是什么?
帮男的说话,说他们不容易。
是白富美、小仙女不懂事,有眼不识金镶玉。
别人都该像聊斋狐仙、红拂夜奔、李瓶儿,即使你一无所有,别人也不离不弃,还带几箱名贵珠宝给你。
给男的喝心灵鸡汤。
但从来不可能改变任何人的现实生活。
现实生活是动物世界。
不强壮、不敏捷、不好学、不改变,注定不会有好的生活。(你投胎好,可以不做任何事情。
很简单呀。
第一,先不结婚呀,没钱就先攒钱呀。攒着攒着也许就相中了别人了呢?那也不用纠结了。或者攒着攒着你爸妈想通了(包括但不局限于你突然怀孕,不得不想通),总有操作性方法可以解决的。
第二,可以贷款买啊。毕竟你说贷款买不愿意麻烦家里,你倒是买呀。你贷款买好了,好好住着,生活也没因此受啥大苦,用事实回应你爸不是很直接吗?不全款就是女儿受苦,能说出这个话,你爸就没定量想过到底受多大苦?其实30万全款,贷款也就21万比如,那一个月粗算一下还本付息也就1600,还是刚开始,以后越来越少。
这种问题,作为女儿,你一定要有立场,这特么是决定你的生活,你怎么跟没事人一样。如果你就是喜欢这个男的,你要做的是站在他那边,帮助他克服困难,应付你爸的要求,你去你有钱借点给他?你说服你爸降低要求等等。现在的感觉是,你抱着手,站在你爸背后,我就是喜欢这个人,那个人你倒是赶快满足要求过来呀。他需要你的帮助拉他过来,别整的跟你没关系一样