孩子过生日妈妈新买了很贵的玩具，带到幼儿园被好朋友弄坏了，孩子和对方关系很好，但损失太大需要赔偿吗？ 第1页

前两天我给我儿子买了个400多的儿童相机，这个价钱对我来说算贵了，因为我们家一般是不买贵重玩具的。

但我儿子很喜欢，难得主动开口要买。所以我就告诉他：「好的宝宝，不过这个相机不能摔，因为我们也不知道哪里可以修。这个相机挺贵的，所以这次买了，就当成妈妈给你的新年礼物。好不好？」

他说好。

买完之后，在回去的路上，他问我：「妈妈，如果我把它借给别的小朋友玩，别人给我摔坏了怎么办？」

我说：「你可以不给他们玩呀，这是你的玩具，你有处置权的。」

儿子说：「如果他们非要玩呢？」

我说：「那你也有权利不同意呀。宝宝为什么这么问呢？你是打算把它带到幼儿园吗？」

儿子说：「嗨！不是！我肯定不带幼儿园，我们老师都不让往幼儿园带玩具，你忘记了吗？」

我说：「对哦，老师不让带。那你既然不带，为什么还担心别的小朋友想要玩呢？」

儿子说：「我的意思是，他们来咱们家玩的时候看见了相机，想玩怎么办？」

我说：「小朋友来咱们家，要拿什么玩具来招待他们，都是你说了算呀。你可以拿别的玩具出来玩，不让他们看见相机，不告诉他们你有这个相机，怎么样？」

其实一直到这，我还没有领悟儿子真正的意思。

儿子顿了顿，有点失望地说：「妈妈，我只是想问你，如果别的小朋友给我摔坏了怎么办。你一直都没回答我的问题呢。」

我一想，他说的对。

然后我正面回答：「宝宝，如果别人给你摔坏了，我们可以要求别人赔偿。你可以先对那个小朋友说：“这个相机很贵，我也很喜欢，我先问问我家长能不能修好，如果不能，你就需要赔我一个相机，在xx商店可以买到，你回家让你妈妈去那儿买，或者去网上买一个赔我。”不仅要告诉小朋友，你还要把这件事告诉我，我来负责跟小朋友的家长后续沟通。」

但是这个答案也没有让儿子满意，因为他沉默了。

他这一沉默，我突然明白了他真正的想法。

我问：「宝宝，你其实是想跟小朋友们分享相机的，对不对？」

他说：「是的。但是我只想让他们看，不想让他们玩儿。可是，如果他们非要玩儿，给我摔坏了，怎么办？」

我说：「妈妈刚才已经告诉你了，你有权利让小朋友赔你一个。但，这是事情发生之后，在无奈之下的解决办法，我相信你也不想让相机坏掉，所以更好的方法，是事先做好预防，防止这件事发生。所以我才会说，最好不要告诉别的小朋友你有相机。——但是，你又想告诉，对不对？」

他说：「是的。我想告诉，但我又怕我告诉了，他们非要玩儿。」

我说：「宝宝，如果有一个小朋友告诉你他有一件很好玩的玩具，但你不能玩，你只能看着他玩，你会不会不开心？

相机也一样。你如果主动告诉小朋友你有相机，他们想玩很正常，当然你拒绝也很正常，但你拒绝之后，小朋友感到不开心也很正常。

你有拒绝的权利，小朋友也有感到不开心的权利。世界上没有两全其美的事情。妈妈想尽量帮助你减少这些不愉快，所以才告诉你，最好的办法是不想分享的玩具一开始就不要拿出来。」

儿子说：「还有别的办法吗？」

我说：「有。比如说，你可以告诉小朋友，它很容易摔坏，所以玩的时候要小心。它有一根带子，回家妈妈给你绑起来，可以挂在脖子上拍照，就能防止没拿好，摔到地上。

宝宝，我还要告诉你，假如你把相机借给小朋友回家玩，他弄坏了，我们完全可以提出赔偿的。但是，假如是你和小朋友一起玩的时候弄坏了，咱们就不让别人赔了。」

儿子问：「为什么？」

我说：「因为责任很难认定。比如你递过去，小朋友没接好你就松了手，你觉得是他没拿好，他觉得是你松手太快，两个人都有道理。而且事情又发生在咱们家，我们要负的责任比对方多一些。」

买相机的地方离家很近，说完以上的对话，我们就到了家。

进小区我们正好看见两个常常和儿子一起玩的小朋友，被妈妈带着从公园回来。

我停下车和她们一起走，儿子非常兴奋地对小伙伴说：「芒果，悠悠，我妈妈刚刚给我买了一个能拍照同时能打印的相机！」

两个小男孩倒是没什么反应，只把零食拿出来给儿子吃，没有应话，大概对相机没有兴趣。

到了单元门口，儿子邀请两个小伙伴来家里玩——我知道他还是想炫耀相机。俩小男孩也想来玩，但两个妈妈都表示，需要先回家洗澡换衣服吃饭，下次吧。

（小孩子不知道的是，“下次”是大人之间的客套话，疫情期间，不会串门的。）

所以你看，道理还是道理。我虽然之前说了那么多，但我儿子并没有听呀。

但，我也永远不会说：「你怎么还是告诉别人你有相机了？我刚才不是说让你别告诉吗？」

我提供的，只是建议。他怎么做，那是他的选择。这是他的事情，只要不涉及基本的是非观，他都有权利选择。

我一直都明白：你给孩子分析道理是一回事，但他大概率也不会照你分析的去做，对孩子而言，没有那么多的权衡利弊和理智分析，他们做事情，还是会依循本能，依循自己那一刻的心意。

但我们绝不能说这种讨论无意义。

我仍然很珍惜，这些和儿子一起，讨论分析生活中遇见的大大小小问题的时刻。

在这些时刻中，你潜移默化传递给孩子的态度是：

• 妈妈爱你，愿意在你有烦恼时帮你出谋划策
• 妈妈支持你，愿意做你坚强的后盾
• 我们应该凡事有预案，尽量避免坏事的发生
• 就算生活不能事事如我们所愿，但事情如果发生，也总有解决办法
• 我喜欢和你一起讨论问题，因为爱和信任
• 就算跟你分享了我的观点，但我仍然会把选择权交给你，而不会强制你怎么做
• ……

这样，就算事情发生，孩子会有心理准备，也会在讨论的过程中，对规则，对责任，对秩序有更深入的认识和了解。

@知乎亲子

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提问上热榜了，看的人也多了，针对一些评论，我在这里集中补充一下：

1.孩子五岁半，能听懂，他从小语言表达能力，理解能力和逻辑能力比较强，其他方面很一般（甚至还差）。

2.类似这种讨论，孩子与我之间已经有过多次，这是我们交流的常态之一。对生活中任何事情（自己的/别人的），我们都可以心平气和地全程愉快讨论，我儿子很喜欢这种讨论的过程，一直乐在其中。

当然，在孩子更小的时候，我会用他当时的年龄能听懂的话来表达。而且，这种对话经常进行，并不意味着我这个当妈的就一直以「说教」的姿态出现。更多时刻我都是他的玩伴，是好朋友，是值得信任和依靠的，这也就是我儿子遇事很喜欢询问我、跟我一起分析的缘故。

3.我是老师，所以有耐心。我能理解一些人由于生活压力太大，对孩子没有耐心的客观事实，但看着你没耐心却一副我最骄傲我最光荣的样子，我也替你的（未来的）孩子觉得可悲。

4.同样，因为我是老师，所以我记性好，也有常常在脑海中复盘课堂实录的习惯。我觉得，人假如对自己没有见过的，做不到的事情一律表示「不相信」，也是一种特别傲慢的局限性。

5.我从来不觉得只有自己的教育方式是正确的。在这里写出来，只是分享而已，我不是什么权威，也不希望别人都认同我，每个家庭有每个家庭的实际情况，适合的才是最好的。换句话说，你家的教育方式，只要你和你孩子都觉得没问题，那就没问题。

我可以接受不同意见和质疑，但在质疑的同时，也希望评论区的朋友能保持起码的尊重，不要一开口就是不友善言论和人身攻击。

评论区一些涉及到人身攻击我和我孩子的评论，我已经删掉了。（现在的评论区虽然话也很难听，但已经是我删减过的了）如果有新的人身攻击评论，就继续删。我不喜欢跟人辩论，还是彼此节省时间，互相拉黑最好。