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去男朋友家拜访,他爸妈告诉男朋友觉得我不懂事,却说很喜欢我并且祝福我们,该怎么看? 第1页

  

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对见父母这种高级别外交场合,我是有深刻研究的。

做事儿讲究的是要么不做,要么就做好,如果是带着走过场的心态去的,十有八九要翻车。

魔鬼都在细节里面,给大家举个例子就知道,比如要和对方父母第一次见面,那必然是要选在餐厅,能避免直接入家以后自己是主动呢,还是过分主动,还是尴尬性主动呢的麻烦。

而且在外面吃饭,有服务员有其他客人,大家的容忍度其实要高一点,而不像是「直接侵入」对方家客厅厨房,会隐形的有更高标准。

但是,出去吃饭,从一开始就有讲究,你品,是对方父母先到,还是你先到;是你和对象一起,还是让对象陪着对方父母。

我的琢磨是,最好让对象陪着父母,这样一对三的局面,有助于降低心理屏障,不会造成女大不中留,胳膊肘向外拐的潜意识障碍。

尤其是当爹的,第一见面绝对是带着瞅瞅这臭小子用了什么花言巧语的心态,虽然嘴上不说,但是心中是有防备的,这时候就要注意了。

饭店那必然是提前订好包间的,包间安静的场合有助于深度交流,那就是涉及到入场顺序了,理论上来说,或者说大部分人的操作,是自己先到,然后等着对方父母,显得比较尊重。

可惜这又涉及到另外一个潜意识,你傻乎乎的在包间等着,对方父母进来的时候这就是你的主场,而且,礼物,这个核心关键点,也不好体现,放在桌子上,对方进来就拆开?聊几句以后从桌子下面或者椅子背后拎出来?质感都不好。

所以,要打造成虽然你事先预定了安排好了,但是是你来「拜访」的场景,这也算是为今后进入家门铺路。

最好的布局,是自己先到,然后猫着,等对方到了以后让对象来个微信,给五分钟时间上厕所喝口茶,然后自己拎着准备好的礼物进去。

这就需要打个配合,让对象提前一点把父母带过去,不会产生你迟到了的质感。

拎礼物进门,就很顺手的可以让对象来接一下礼物,从而话题就展开了,叔叔你好啊,听说你喜欢喝茶,这是我亲自攀登峨眉山找到一个当地老农求来的春茶,您尝个新鲜。

然后坐定以后,就涉及到点菜了,点菜最忌讳的,就是把菜单往对方面前一甩,露出一副您随意的表情。

这,很容易让对方信息过载,而且点贵了点便宜了都不合适,对方对这家饭店也不了解,如果叔叔阿姨是体面人,这时候还要反复谦让一波,看似和谐,其实浪费时间。

所以我安排的套路是,定包间的时候提前就做好功课,知道这个饭店什么菜是什么样的,然后给店家说好,让服务员进来推荐一下菜品,介绍一下新鲜食材,最好拿出一个菜单上没有的东西。

然后自己和服务员一唱一和的,一边询问叔叔阿姨的忌口,一边说这鱼可不好找,三岔湖水库刚捞出来的,全成都就此一家,然后在展现自己控制大局的情况下把菜点好。

你看,其实这就只是涉及到一个在外面吃个饭的开场部分,但是,第一印象是不会有第二次机会的。

见父母这种高端外交场合,第一次有很多,第一次见面,第一次上门拜访,第一次给对方父母过生日,第一次带对方父母去旅游,每一个,都要心中有蓝图,脚下有行动。

要拉开写我的事前准备规划能写几万字,我知道有人感觉这样好像很麻烦,但是前期接触不麻烦,那以后一起生活以后大麻烦才会开始。

所以这套心法,要说给30岁左右的人听才有共鸣,才知道我在讲什么。

毕竟,到这个年纪,想的才是解决问题,而不是无时无刻的天性释放。

我身边很多小伙伴都说,自己选对象的时候,都会把对方父母的脾气品行考虑进去,这原生家庭的影响力不用强调,大家都知道这是铺垫子女本色的关键。

所以我的准备,大概率就是杞人忧天,或者说过度谨慎,但是不纠结于「术」的层面,核心还是在于一个「道」。

和对方父母接触,小心驶得万年船,涉及到自己的婚姻就是外交无小事,用准备面试的劲头去准备,用接待领导的心态去布局,总不会出错。

当然最大的核心在于,在对方代表团的内部,一定要有内鬼,这就是你的对象,从前期情报收集,到临场技战术配合,后期的损害管制,都是两个人共同的工作。

最后提一点,很多家庭纠纷,往往都是好心办坏事,最好不要带着checklist的心态去做。

比如准备了礼物,就觉得万事大吉了,其实是个误区,怎么呈现礼物,礼物后面有什么故事,是单纯的一递一收还是能就此展开话题,功夫都在诗外。


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古人对这种人有个很形象的比喻:

叶公好龙


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补习班:

上课了,上课了。

老师巴拉巴拉讲课。

下面认真听讲的,吵的,闹的,听睡着的。

然后就没然后了




  

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