如何向男朋友及对方家人更好的表达“我拒绝子随父姓的观念”? 第2页

不要听那些高赞的

我有一招既可以让你的孩子随你姓，对方家人也不会说一个不字。

方法：去派出所把自己的姓改成老公的

其实没关系的，真正想明白的人，根本不介意自己的孩子的姓氏，只在乎自己基因的传承。姓氏只是标记，标记会出错。

反正我是不在乎我的孩子姓什么的。

我们还是把所有这些大词儿去掉——你想要讲个道理，求个公平，那什么是公平呢？公平是个社会学领域的词汇，这个词儿本身就是和 “社会共识” 有联系的。换言之，在当前中国的普遍社会认知下，孩子随父姓比较“公平”。所以当你说起“公平”的时候，可能你对“公平”的认知和你的男朋友不同。

我办公室里挂着一块牌匾，写着“心服口服”。就是用来提醒我自己，很多事情要求对方口服就行了，要求对方心服，实在是有点儿强人所难了。你不在乎孩子姓什么，在乎态度，态度这事儿真的不太好办，就属于不但要观其言，还要查其行，还要以观后效……

我个人建议就不要说“公平”，你做这件事的目的是什么？从你和他的对话中，我个人感觉你的目的不是 “孩子随你的姓”，而是 “孩子无论如何都不能随男方的姓” ——说实话，后者比前者看起来还不能接受一些。当然，我能理解，你是以你和他的关系为祭品来祭奠或抗争社会对女性权益的漠视。对于这种做法我个人表示尊重，但个人觉得还是有其他更好的办法。女性权益的发展亦不需要你献祭自己的亲密关系。

都是博士，就说得直白点吧。话不好听，但没有恶意。希望你不要生气。

你应该在学术上也没啥建树（我也没），但又觉得自己在女人里是特独立，贼牛逼的那种。为了体现出一些事实上尚不存在的自我价值，不弄出一些异响来不甘心。

我不讨厌你这种人，甚至很明白你心里的苦恼。比起低劣的田园女拳，你是自强的，也在经济贡献上想和男友做到平等。很可能你不仅学历和男友一样，连家庭背景都和男友大差不差。所以你尤其不明白为什么在这件事情，男朋友不能爽快帮你说话。

但是，我觉得你比较幼稚，而且也并不怎么爱你的男朋友（对你和你男友的侧写我后面细说）。你深知这个世界是个男权的，也知道世界上的普遍传统就是跟父姓，甚至连女方自己都要改名。可是你想到的不是用对社会的贡献来证明女性的价值，而是用逼迫男朋友妥协的方式来向旁人证明你们是平等的。这就像啥呢，一男的在单位受了女领导的气，无能狂怒，然后回家打老婆。

事实上，你这么做对推进平权毫无帮助。且不说这只是一个虚无缥缈的名字，你对平等的判定就有问题。难道只有不跟你老公姓才是平等，跟老公姓就不能是平等的一种结果吗？根本就是打着平等的名号，逼你老公妥协而已。

你这么做事实上只能向周围人传达你很强势，而且老公不咋行这个信息。这个不咋行有很多种解读方法，那就要看周围人的想象力了。这种解读也许是误读，但是会陪伴你，你老公，你孩子一辈子。只要别人知道孩子是跟妈妈姓，必有议论。你别看着我，人都是八卦的，我说没人议论，你自己都不会信吧？

看你男朋友说的话，能知道他是个很善良的人，始终不忍心骑你脸上抽你。你让他的孩子跟你爹姓，他好好和你讲道理，甚至表示了一些理解。这是因为他的修养，也是因为他不忍心伤害你脆弱和幼稚的幻想，虽然你压根不顾忌这些行为可能会永久伤害到他的自尊。

按照我对你俩的侧写，你们应该是一对高学历，家境较好的年轻男女。各方面条件都相仿，也都没吃过什么苦（这也是为啥你这么幼稚，他这么善良的原因）。你父母感情远不如他父母感情好。你和他在一起不是因为一见钟情，而是因为喜欢他的善良和不错的背景，但是他对你的性吸引力是非常一般的。绝对不是你一看就有感觉的那类。

按照我的经验呢，你男朋友这种人才是狠人。如果他直接给你两个大嘴巴子，反而是个简单货色。你今天逼迫他的一切，他都会记得。所以，见好就收吧。如果今天你真的成功了，恭喜你，日后他必背刺你，给你一个意外的惊喜。

最后的最后，男人掌握冠姓权的一大原因是婚姻上男人对女人有广泛的向下兼容性。博士男娶个大专女不罕见，城市男娶个县城女不罕见，富裕男娶个贫穷女不罕见，但是反之则很少。女人如果真的那么想要冠姓权，我觉得不如从这个根子上改变一下，别总看这些家庭出身，教育背景都不比自己差的。去挑些远不如自己的，我相信会有很多男人愿意倒插门，让渡冠姓权的。

拒绝还是随父姓的解决方案不止有随母姓一个，你们还可以造一个复姓出来

像巴西和葡萄牙人那样，一个人最多可以有四个姓，祖父祖母的，外祖父外祖母的。

或者像阿拉伯人那样，干脆没有姓

你的智慧层次还没有到解决这个问题的高度，或者说各方面都还没有通透，无论是认识、能力还是方式，都相当不到位，所以会碰壁，所以会走不通。

你的思维，逻辑都还没有通，你解释不了为什么不可以随父姓的问题，自己都很勉强，外强中干，讲理，要讲真理，做事，要顺社会、自然规律，我们认为随父姓随母姓都可以，也同样认可双方都可以有随自己姓这样的诉求，实践中确实真的有随母姓的案例存在，倘若你有能力强势横推的话，我想也不会来这边提问题了。

不伤天和的情况下，这种事情，谁都没有否决权，事情本质就是争取冠姓权，怀孕离婚就有独断权，可以试试。

即使亿万世封建时代都是男人独断了此事，都随了男方姓，都剥夺了女人的权利，都和你老公没关系，和你也没关系，彼一时，此一时，从母系社会到父系社会，到现在开始了的公平社会，母系父系社会也都回不去了。你也没有必要去拾起这些糟粕的东西，忤逆社会规律，只会被害而已。

这种事情没有百分百会成功的，方式要符合“关系”的一个规律，关系有两个层次，一个是社会上普遍性的关系，一个是家庭关系，两个东西有共同点，也有本质的区别，我们哪怕是混淆了这两个东西，也终生不会幸福。关系，就是进退两件事情，或者叫舍得也可以，你即使有横推的能力，也要去找个很差的男人才实现得了，家庭关系区别普通社会关系的一个根本是有一个共同利益、共同意愿，而且顺序排第一的，要两个人都意识到，并努力执行，才有幸福可能，要求很高，没有一定的建设、沟通、相互妥协，是完全没有办法做到的。

我们在社会上都很少用你现在想的方式，“零和游戏”、你死我活、寸草不生是下下之选，不得以而为之，能不能共赢？倘若生两个的话能不能一人一个？能不能随缘？抓个阄？有执念的话，能不能用点东西去交换？

你有三件事情要去做，首先自己要想清楚，到底要的是什么，底线到底在哪里，多问自己几个为什么。其次，要去了解对方的认识，想法，要去识对方，一般来讲，这种事情能成功的，只有一种情况，就是男人比较独立，对自己、自己的人生有决断能力，而且要比较开明，开明到你不要来提问，就会去和他商量了，但凡要公公参与的，基本更是只有悲剧收场。最后才是商量、谈判。

其实，男人婚姻中的一个最大的坑是对婚姻对家庭的一些封建意识，主要体现在对婆媳关系、生娃带娃、买菜做饭家务这三件事情的认识、态度和韧性上。

和谁姓都不是什么重点，重点是你们两个年轻人真的了解生娃、养娃的过程吗？这种东西不懂得，天都不会帮你！这是一个双方父母都真正帮不到你的事情，多数父母不过是两个心愿，你不吃亏，婚姻稳定，心愿可能不错，手法就只有天知道了，自私、捆绑，好的坏的，反正全看过。生养娃是压倒绝大多数婚姻的最后一颗稻草。你知道对生养娃懂得需要到什么程度吗？不但要懂，还要有一个真正有效，符合你们取向、能力、条件方方面面的规划。比如说，我现在看的肥皂剧里，婆婆把好不容易找到的金牌月嫂辞了，逼着媳妇自己带，媳妇工作又十分辛苦，听到这事，眼泪刷刷往下流！

说实话，你女不女权，都无所谓孩子随谁姓，我们不说婚姻幸福的事，哪怕碰到正常一点儿的婚姻，都是烧高香了！

去学一点儿智慧吧，了解一下婚姻中的几个大坑，更实际！

我比较在意你一直强调没有半点延续传统的路子，在这里面我所看到的是无关于你对所谓“平权”的追求，而是一种反叛的，革新的，意图隔断与所谓传统的链接来达成内心的满足。

如果你真的要解决这个问题，那你应该和你自己对话，问问你自己为什么这么在乎这个问题？

为什么？

你需要追溯到小时候吗？

或者曾经发生过什么类似的不愉快吗？

你曾经将自己或身边人的困境归因于此吗？

又或者你其实只是在争一口气，是那种“我只是想你听懂我的意思然后抚平我的内心”这样的感觉？

你男朋友很强，他情商高，所以完全理解你的诉求并且和你站在同一战线上，但我想你解决这个问题，只要你不是在探讨哲学命题。

因为如果你陷入“平权意味着不能有冠姓权，不随父也不随母”，那就要不停地面对接下来的问题：“凭什么让孩子姓你选择的姓呢？是父亲选的还是母亲选的？”然后随着问题深入，你会一直问到自己“为什么现在还需要小家庭？为什么不统一搞社会化抚养？”因为这样就能免去所谓姓名给人带来的标签

但这是不行的，这个问题list是无止尽的，你要找到在哪一个问题上，它触发到了你对于无尽问题的厌烦的那个阈值，然后你下定决心就这么办了，并且为自己的选择承担其可能出现的并发性后果，然后心安理得的过下去