男朋友介意我有同居史怎么办? 第4页

借这个问题，跟大家阐明一个现实：许多行为会缩小你的选择范围

比如，你与前任同居过一段时间

当你与前任分手后，你的择偶范围会缩小

因为有些人会介意「你的同居史」，TA们因为介意，所以可能会拒绝与你谈恋爱

大家都知道，假如别人介意自己同居过，那自己就只能找一个不介意的人，或者找一个“不那么介意”的人

这就是客观上的，择偶范围的缩小

你原本的选择范围更大，因为你没有同居历史，所以你能选择那些“介意有同居史”的人

当你有过同居历史，你的择偶范围就缩小了

注意！

择偶范围缩小，不代表你无法找到适合的人，不代表你找不到能使你幸福的人

不过这确实会降低一些概率，毕竟你能选择的范围缩小了嘛，概率就会相应的降低

同理，假若某女生不是处，她择偶的选择范围也会缩小一些，因为有一些男生有“处女情结”

不要想什么“切，这些男生也不见得是处男啊…”，也不要想什么“他不想选我？我还不想选他呢，他算老几？”

这两种想法是正确的，是毫无问题的

只是，我们谈的是现实，是事实

事实就是：假若你是非处，你的择偶范围就会缩小

择偶范围缩小，不代表你无法找到合适的人

不过它还是会降低概率，毕竟选择范围就是缩小了嘛…

你就算跟我说一万遍“切，这些人也不见得是处男啊”

现实也依然是现实，你的择偶范围不会因此而变大…

谈现实，别谈道理

关于“第一次”和“同居史”，我相信很多人在分手之前，不认为自己会与对方分手

很多人可能会认为自己能与对方天长地久、能与对方结婚等等

这一点虽然比较幼稚，但也是没问题的

恋爱中的人，都愿意相信自己与对方能天长地久，都愿意相信自己能与对方结婚

这是没问题的，所以不管是做正事还是同居，在当时的环境下，都是「合理」的

只不过嘛，「合理」不代表「现实」

你当时觉得你们将来会结婚，你觉得这很合理

你觉得合理，不代表你们真的能结婚，这就是现实

现实就是：应该发生的事，未必会发生

由于你活在现实里，所以你需要想明白

你与对方恋爱，然后走向结婚，这是一个概率问题，它的概率低于100%（否则分手率也不会这么高了，也不会有什么“分手季”的说法了）

所以，假如你与对方没能结婚，你们之间一定会分手

当你们分手之后，你就需要寻找下一任

重点来了：你与前任所做的某些事，会降低你的择偶范围

比如说做了正事，比如说同居了一段时间

原因我已在上面说过，此处不重复

总之，你与前任所做的事，会降低你的择偶范围

这是你要承担的风险，是你无法回避的风险——除非你必定与对方结婚

再强调一次

你需要明白，你愿意相信你与对方能结婚，这很合理

但合理不等于现实

你能不能与对方结婚，不是「必定事件」，而是「概率事件」

你必须知道，它是概率事件

然后，如果你依然愿意与对方做正事、同居生活

那么，你就需要明白，你承担了「降低择偶范围」的风险

如果你们最终未能步入婚姻殿堂，你就需要寻找下一任

此时你的择偶范围就会缩小

这就是你要承担风险

想「完全」回避风险，只能不去做那些事

想回避「部分」风险，那就不要同居

如果你知道风险存在，但依然打算冒险一试，既要做正事也要同居，那也没关系

你只要想清楚自身的利弊即可，毕竟你的所作所为都是由你自己承担

当然，你也不要跟我说什么“大清亡了”

因为我只跟你谈现实，现实就是一些行为会缩小自己的择偶范围

假如你确定自己百分百与对方结婚，那你就是毫无风险的，你愿意与对方同居多久就多久

假如你不确定自己百分百与对方结婚，那你就肯定承担了风险

你就算跟我说一万遍“大清亡了”，你也还是承担了风险

我只谈现实，现实是什么，我就谈什么

现实：

一部分男生有处女情结
一部分男生介意同居史
一部分男生介意以上两者，但能忍受
一部分男生不介意以上两者

你做的事越多，你的择偶范围就会越小

这就是现实呀，你跟我谈“大清亡了”没用呀

当然了，减少择偶范围的行为有很多

比如抽烟、喝酒、纹身等等

我见过一些女生很讨厌抽烟的人，我也见过一些女生很讨厌喝酒的人

假如一男生既抽烟又喝酒，他的择偶范围就会缩小一些，除非他其他方面极为优秀，以至于对方能容忍他的抽烟和喝酒

「抽烟喝酒」与「同居史」有一个明显区别：前者能直接发现，后者需要深入了解

讨厌抽烟喝酒的人，从最开始就会绕开这些人

所以抽烟喝酒的人往往无法察觉到自身所付出的代价，因为讨厌吸烟的人从最开始就不会与你见面，你根本没机会知道别人反感这种行为，你知道了也无所谓，反正你跟陌生人又不熟

而介意同居史的人，往往是深入了解之后，才知道了这些事

所以“有过同居史”的人很容易在这方面感到“受挫”，毕竟你与别人关系已经很好了、甚至已经是男女朋友了，别人才对你说，TA无法接受你曾经与前任同居过…

所以嘛，有些事很有意思

每个人都「要」为自己的行为负责，这是道理，道理就是“你应该负责”

每个人都「会」为自己的行为负责，这是现实，现实就是“代价必定出现”

我可以对你说：你选择与前任同居，就必须要对这种行为负责，你自己造成的后果自己承担

但我不会这样对你说的

因为即便我不说，你也依然会承担这个后果

「后果」这种东西，不会考虑人的意愿，即便人不想去承担它，它也会直接让人去承担，人在这方面是没有选择权的

所以嘛，要不要与对方做正事，要不要与对方同居，你自己想明白就好

除非你确定自己必定与对方结婚，绝不会有第二种可能性

否则，你的行为就是存在风险的

如果你明知道有风险，却依然决定“该干啥干啥”，那就没问题了

如果你知道有风险，不想承担这种风险，那你就要收束一些

这就是现实，咱只讲现实、不讲道理

二更

有人说，这也是一种筛选措施

比如某人是非处，她的人生观是“处不重要”

如此一来，她可以筛掉三观不合的人，这样就只剩下“更合得来”的选项了，也就更容易遇到「正确的人」了

毕竟结婚对象只有一个，那当然是干扰选项越少越好啦

这个说法是很有道理的

但它不符合现实

因为「选择」的前提是「有得选」，「筛选」的前提是「选项过多」

你要是有得选，你要是有无数人追求，那你肯定能主动选择、主动筛选

可是，如果你的选项不多，却偏要筛选…

那会如何呢？

我不知道…

还是那句话：少讲道理，多谈现实

从道理上讲，你自然要选择非常合适的人

从现实上讲，你哪有那么多选项啊

别忘了，不只是你在选择别人，别人也在选择你

这些事是双向选择，这会极大的缩小选择区间

还有一件事我之前没说，现在说一说吧

你可以认为「结婚」是签合同，你是个体公司，对方是个体公司，两个公司达成了长期合作，不出意外会持续到你们死亡，合作成果由你们共同的子公司——由你们的孩子继承

你能和什么样的人签合同，取决于你有多少议价权

你的议价权来自于许多因素，比如你的三观、你的品性、你的能力、你的财产、你的家产…

这些因素之间存在互补关系，你的能力弱一些没关系，你的家产足够多，就可以补上

或者说，你的三观足够好，也能补上一部分…

所有因素加起来的数值越高，你的议价权就越高，你越能找到合适的人

你的议价权如果是1000分，你想找1500分的人就很难

但你想找1100分的人，是有机会的

如果你的议价权只有500分，你就很难找到1100分的人，因为人家可以向下兼容1000分的，但一般无法忍受500分的（此处不考虑特殊情况、不考虑个例等等）

同时，你的议价权越高，你向下兼容的能力也就越强，你的选项也就越多

你在500分的时候只能向下兼容0~499分

你在1000分的时候可以向下兼容0~999分

所谓的“同居掉价”实际上就是减少了议价权的分数…

当然，有些男生很在意这些事，所以“没同居过”可以增加不少分数（优势项）

有些男生不在意这些事，所以“同不同居”都不会影响分数

换句话说：如果你符合前者，你会额外多获得一些加分…

当然，你不要说我在物化女性，不要说什么“你谈议价权，你在物化女性！”

婚姻实际上就是合作契约，合作就是谈物质、责任、权力，没人谈爱情

不然你去看看婚姻法，看看上面有哪句话提到爱情了

通篇都是双方的财产、责任、权力…

再举个例子

在结婚的时候，男方给出的彩礼也是一种物化
你既可以认为彩礼是物化女性，给10w彩礼是觉得对方值10w，给100w是觉得对方值100w
也可以认为彩礼是物化男性，给得出10w你才有资格娶，给不出10w的穷13还想娶媳妇？

议价权只是现实存在的一种东西，我只是把它给说出来了

你要是对议价权不满，那你就去跟议价权讲道理，你去反驳议价权，你去批评它…

更何况，结婚往往是男女双方对各自家庭的考量，最终达成某种共识

这个过程，是双方互相议价…

就连动物都知道去寻求那些羽毛鲜艳体格强壮的配偶

你要不要去指责动物们也太“物化”了？

总之，二更补充了两个内容

一是「筛选」问题，你有得选才能选，你选项过多才能筛选——不过大部分人与这个无缘，因为选择是双向选择，别人也在筛选你…

二是「议价权」问题，如果你恰好符合一类人的需求，你会在他们那里得到额外的议价优势

我还是那句话：道理很好，但道理不一定符合现实，所以我只谈现实

三更

我已经看完评论区的所有评论，发现一个现象：对本回答有异议的人多为女性

这一点我倒不是不能理解，因为我讲述的内容与这些人所相信的内容是矛盾的

在我论据与观点中，同居会减少议价权、不同居会增加议价权

我姑且称这个观点为“事实”，当然，它未必是真的事实，只是我暂称它为“事实”

那么，某些人在获知这些“事实”之前，已经有过同居经历了

此时，如果再想让这些人接受“事实”，这可能就有些难度

因为她们可能已经产生了损失（假如“事实”为真），没有人希望自己在不明不白中就遭遇了损失

所以对这些人来说，最“明智”的做法就是不认同我所讲述的“事实”

只要否认这个“事实”，那么她们就没有产生损失——大概是这种逻辑

只要我的说法是错的，那么她们的同居就没有给她们带来损失

我很深刻的理解这种逻辑、也能理解这种思路，不过我对现实无能为力

强调一下：我没有能力保证我所讲述的观点与论据是“事实”

它到底是胡扯、还是有点依据，这一点只能交给现实来评判——交给各位，由各位在自己的人生中慢慢验证

人生是一趟单程火车，无论结局如何，它都不会改变

此处再做一个小补充：

有评论说得对，人们应当提升自己的议价权，也就是提升自身的价值与能力，否则自己很容易被他人牵制，比如只能指望“毫无恋爱史”来与别人议价，除此之外毫无其他议价能力

不过，提升议价权与「保留同居议价权」不矛盾，同居所带来的议价权始终是加分项

我相信这个世界上有很多“不介意对方同居过”的男生，我也相信这种男生有很多

但我不相信这个世界上存在“介意对方没同居过”的男生

对你将来可能相处的任何对象而言，「未同居过」始终是一件好事

即使对方十分理性，「未同居过」这个事实依旧会给对方带来欣喜

这些感受或许会在潜移默化中影响对方对你的态度

切记：加分项始终是加分项，极少有人会因为你没同居过而给你减分，绝大多数人都会给你加分

当然，以上所有言论都建立在“是事实”的基础上

不过我不能保证它是事实，所以此处仅提供一个观点、一种参考

如果你同居过，对此也感到后悔，我也有一段话要告诉你

我们每个人都要为自己的无知买单

也许是当年错过了比特币，也许是当年误认为对方是真爱而与对方同居，也许是被骗子诈骗了许多钱…

不懂比特币不是你的错、不懂骗子的骗术不是你的错

年纪小、天真、觉得对方是你的真爱，这也不是你的错

但是，当结果出现时，我们只能自己买单

如今后悔比特币是没有意义的，被骗后后悔轻信骗子是没有意义的，同居分手后后悔这些事也是没有意义的

天真、容易相信爱情，这确实不是错，但因它而导致的结果，仍然只能由自己买单

没人会替你买单，与你同居并分手的那位男生并不会对你的人生负责，在一切结束后迁怒于他也已然毫无意义——迁怒归迁怒、愤怒归愤怒，现实依旧是现实

这是很遗憾的地方

不过，如果你把这份后悔与遗憾变成了动力，你因这份动力而得到了更强的能力

换言之，如果你失去了100点议价能力，却因这种失去而变得愿意奋斗，进而又收获了200点议价能力

那么你就不必因此而感到遗憾

虽然提升能力的过程，是非常困难的过程，但假如你能做到，那也不失为一件好事

四更

「通过恋爱然后结婚」与「在市场上相亲」是两码事，大家需要搞清楚两者之间的区别

前者先是你情我愿（双方乐意谈恋爱），然后再是家庭经济等因素，最终结婚

后者嘛，怎么说呢，粗暴的说，相亲的人几乎可以分成两种，要么非常牛皮，要么…

非常牛皮的，人家是用相亲市场扩大择偶范围，寻找同水平的人

另一种呢，多多少少有些“无可奈何，只能相亲”的感觉了

到这一步，对方当然不会在意你是否有同居史了

你觉得，这是为什么呢？

所以，不要把「恋爱择偶」与「相亲择偶」混为一谈