父母该不该给孩子从小吃苦？ 第1页

自找苦吃的抗挫折训练，真是吃饱了撑着的矫枉过正

先看一个倒霉孩子的血泪控诉：

这不是巧了吗？我刚刚还在吃蚕蛹呢。我老公是不吃的。我最开始买蚕蛹的时候诱惑过他说要不要尝尝，他吃了一个以后说我感觉很奇怪，像在咬木头。

那就不吃了呗，除了这东西，世界上还有很多能吃的东西，他不吃还省着我的零食呢。

然后我们家的狗也跑过来想蹭着吃一点，我说不行啊，太咸了小狗不能吃。

后来还是给他了半个，让他闻一闻，果然我们家的狗也不爱吃。

所以你看这一个东西，家里两个人一个狗，只有我爱吃，吃个蚕蛹怎么了？能证明什么？我们家狗都不爱吃的东西，非逼着人吃，有啥意思？

很多家长所谓的教育其实就是在测试自己的权利范围，以及在完成自己的幻想拼图，他们希望孩子活成自己希望中的样子。

他们可能非常难以接受自己的孩子跟自己想象的不一样，即使这个孩子也没什么毛病。

甚至有的家长很变态，因为小的时候他们自己是这样被折腾过来的，所以他们当了家长他觉得天降的权利，如果不好好使用一下自己10月怀胎的罪就白受了，一定要披着教育的外衣，好好的行使一下权利，美其名曰我在努力的教育我的孩子克服恐惧。

实际上能咋，胆小的孩子一定没出息吗？胆小的孩子一定不善良不知道感恩吗？

你养孩子不就是为了让孩子有出息起码不会成为你的负担，然后有一定的余地可以增加你的抗风险能力吗？

所以不管他有什么样的性格，只要是这个性格没有过多的影响主线发展，我觉得都无伤大雅。

我妈以前就挺强迫症的。当年是没有互联网，当时要有网，天天 show她老人家的教育成果，起码是个百万粉丝的教育大v。

我早慧, 30年前放到现在都不输给鸡娃先锋的孩子，性格活泼开朗自来熟，各种妙语连珠，不挑食爱吃饭，爱管闲事儿具有强烈的共情能力和同情心，体育也很好，身体强壮，谁欺负我，我就追着对方打。

即使我心很大，其实我也觉得我妈的教育给我留下了一些心理阴影。

从我上了大学之后，我几乎就再也没有主动点过带海带的东西，因为在我妈的强制下，我的食谱里面分为能吃和喜欢吃两种。

我的能吃食谱里的东西在普通人那里可能就已经是十分厌恶了。

所以当我觉醒【被控制很不舒服】的时候，我妈就管不住我了。

我开始叛逆厌学。

哈哈哈，她的鸡娃成果功亏一篑。所以她也怀疑自己，怀疑人生，她完美的受人艳羡的生活灰飞烟灭。

她无法接受她搞砸了一切。

小孩总有长大的那一天，长大了以后重新规划自己的生活，其实生活仍然会回归他们真正觉得舒适的样子。

后来我找了一个什么样的老公呢？

和我一样从小规矩特别多，导致对于管制这件事情极度过敏的人。我们在这一块可以共鸣。

这个事情其实严重的限制了我俩的择偶范围，在遇到我老公之前，我觉得所有不管是出于善意还是出于控制欲的人，在我没有主动询问对方意见前，对我提出的建议，我会通通当做负担。

真正的让我舒适的人，一定是一个全盘接纳我、会主动询问我的感受、给我充分自由的人。

我可以很容易让自己摸到【大部分人喜欢啥样，我就用这个方式来让大部分人喜欢我】的诀窍。

但是大部分喜欢我的人，我不喜欢他们。

很久以后我发现自己不喜欢他们的根源来自于讨厌被控制。

我和我老公在一起以后也不断地去反思自己身上的问题，我发现我妈对我的影响还蛮大的，我和我老公交往初期，有的时候我也会无意识踩他的底线哪怕我是善意的。

而他也是宛如惊弓之鸟一样，本能的抗拒我所有的建议，尽管我是对的。

所以我们吵了小半年，终于搞清楚一个问题：我是为了自由才和你在一起，你也是为了不被管制，所以和我在一起。

不吃海带到底是多大的罪呢？

我在我的领域里面努力工作，他在他的领域里面努力探索，我们非常清楚自己喜欢什么，想要什么，为了达到目标应该做什么，但是为了达到目标，应该做的东西里面永远没有吃什么狗屁蚕蛹，吃什么狗屁海带。

那些都是我们成长路上吃的毫无意义的苦。

当年我爸带我练体育，跟我约法三章过：如果你想要如何如何拿到一个好的成绩，那你就不可以叫苦叫累。

我记得跟我爸的约定，所以我在练体育的时候是非常能吃苦的，这个苦是我该吃的，我不去突破我的现状我就不可能有未来。

但是我妈特别喜欢让我吃的一个苦却是让我带病上课带病上班，她喜欢说坚强点，你最勇敢了。

？？？

这种表面意义上的苦到底有什么好吃的？我到现在都没弄明白，连我客户发现我脸色不对劲，都会说教练要不你休息一下吧，我下次再来上课，连我的上司发现我不对劲都会说嘟嘟要你先回家吧，今天你课都上完了，不用在这儿等打卡，我帮你报备一下。

为什么我的亲妈一定要让我透支我的健康去做这样的事情？

我一直觉得那种教育特别魔障的人，到最后他自己都搞不清楚：他想要的是孩子吃苦，还是通过吃苦换来某些成就。

我爸明显是后者，但是我妈绝对是前者，她是为了吃苦而吃苦，为了折腾我而让我吃苦。

好像我享受人权的底线越低，她的教育就越成功一样。

所以说实话，我根本不相信孩子还小的那些鸡娃流教育大v说的那1234，因为我知道从教育成果来说，我妈比他们屌多了。

谁知道他们孩子能不能顺利熬到青春期而不自杀呢？

谁知道他们的孩子会不会被控制得太过于痛苦，而导致以后择偶困难？

我在非常非常痛苦的时候，是把自己扒了一层皮再生的。

这一切我妈都不知道，我妈仍然沉浸在她成功的教育里，毕竟我看上去比同龄的男孩子强多了。

能吃苦，肯钻研，有责任心。

但是我知道那些她逼着我吃海带的日子，逼着我带病上学上班的日子，并不是造就现在的我的关键。

相反那些痛苦我需要花费很多的力气去遗忘，去和解。

当然不是和她和解，而是和我自己的命运和解。

我小的时候，生活里所有的亮色都是我爸带我历经叛道留下来的美好痕迹。

在我爸那里我可以活得不是那么的正确和优秀。

我爸爱我，大部分时间是把我当做女儿来爱我。

我妈爱我，却是把我当做一个优秀的听话的小孩来爱。

这里面差距实在太大了。

我妈起手式：

我女儿真棒。

你看看人家谁谁谁多棒。

你应该如何如何。

我爸起手式：

走，玩去，带你吃你妈不让吃的脏摊去，带你玩想玩的去。

是，我爸惯着我的部分可能无法把我教育成一个【对家长来说有炫耀属性的孩子】，毕竟吃脏摊打游戏，是人都会毫无难度。

但是他把我当一个【人】来看待。即使我不优秀不正确，都还是那个【人】，没啥好比较的。不用活在如履薄冰时刻怀疑我是否值得被爱的竞争里。

我非常理解觉得自己受到不公正对待的孩子，到底有什么样的委屈。

但是我泼个冷水：你们的父母大概率不会意识到自己对你的伤害，哪怕你坐下来明明白白的把伤口揭给他看。

因为承认自己错了，相当于是他们给自己扒了一层皮，这对他们来说真的很难。

所以说不如这个皮，咱们自己给自己扒一扒。

自己重生自己找到一片新的自由的居所和一个能给你自由的人在一块儿，哪怕因为这种种过去，让你不是那么容易可以找到这个人。

可能有些教育大V又会阴阳怪气地在我这篇文章下面留言说因为我没有孩子怎样怎样。

但是我就是那个被鸡出来的倒霉孩子呀，就是因为我有心理阴影，我到现在都没有要孩子。

而我和这些教育大V的孩子们差不多大的时候，看起来也挺母慈子孝的。我小时候比他们的孩子聪明可爱多了。

所以从教育成果的层面，我妈的本事甩他们这些普信家长8条街，就别搁我这儿班门弄斧丢人现眼了。

咱们走着瞧，看鸡娃党的孩子十几岁叛逆期的时候能掀什么风浪，会不会闹自杀再说吧。

对了，其实我们家的狗有点可怜，因为我无处发泄的控制欲都发泄在它身上了。

所以它在外人看来是一只非常乖巧的小狗，会的本事很多，社会化非常好，人见人爱，花见花开，在我们大院里拥有极高的地位，妥妥的万人迷。

只是小狗不会说话，也许如果它能上网，它可能羡慕我们楼上的那个不学本事就有饭吃，不洗澡就可以上床的狗子。

因为那个狗子自由。

感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

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