当年爸妈不让你嫁的人你嫁了吗？ 第1页

喜欢往自己脸上贴金说莫欺少年穷，实际上三十岁以上还一事无成的人，真的别嫁。

有人问：男朋友30岁了还没有成绩，值得托付一生吗？

结果你猜那题下最高赞是啥？

——人生是不可以托付的。

男人们纷纷点赞，他们也认为三十岁一事无成的不可靠哈哈哈哈。

我也30了，而立之年对吧。

起码人生方向该正了吧？

知道自己几斤几两了吧？

知道自己适合干嘛不适合干嘛了吧？

能处理好工作和家庭的关系了吧？

能分配好事业和爱好的比重了吧？

能控制好自己的情绪了吧？

说难听点，养自己总做得到吧？不然不就是个啃老废物？

这些都是从18岁生理成年了后应该考虑和为之努力的问题。

我不知道各位的择偶价值观是怎样的。愿意等一个人变成真正的成年人多久。

我只知道，30岁的人了，不该是个稀里糊涂的状态。

人应该为自己负责，找准社会角色，起码当个遵纪守法不给家里人添乱的公民。

有明确的非常具备可执行度的职业规划和人生进程。

然后还有回馈家庭和社会。

当一个人30岁时，脑子足够清楚和成熟，那么不会被叫做【还没有成绩】。

爱打拼有潜力的开始显山露水，走安稳路线的也应该迎来起码第一次人生的小晋升。都不至于让人绝望到【还没有成绩】来形容。

一个人能不能做出成绩，要看本身的脑子，性格，执行力和运气。

脑子正常的人，对自身的了解都是比较准确的，他们会有多大的碗吃多少饭。

有的人知道自己不是创业的料，回家考个公务员当个老师，也是体体面面平平静静的一生，按部就班的，很稳定。

有的人要走学术，好好念书出来，付出有回报，未来也很明晰。

有的人不甘于稳定工作，选择去大城市打拼，几年后也该心里有点蜜蜂数了。自己能不能留下来，买不买得起房，留下来能过什么样的生活。

只有选择了夕阳行业破公司，自己又爬不上去的人，才可能会蹉跎到30岁，整个人还迷茫得不行。

有家不能回，留又留不下，还爱吹牛逼说自己会和小概率事件那些大佬一样突然捕捉了风口发了一笔横财从此衣锦还乡扬眉吐气。

而他们本身对风口并不敏感，研究不透也跟不上趟，只能当个韭菜。

我代表我自己，不会和这种没有成绩的30岁男人纠缠。

我的所谓托付，起码自己还干了一半的活。

非常不愿意和一个三十郎当还掂量不清自己是谁只赖时运不济的男人共度人生。

人生本是有保底的。

家庭、学历、为人、能力，都是自己的储备。

也许运气好可以很成功，但是运气不好起码看上去也不至于太不靠谱，当个踏实靠谱的人还是没那么困难的。

大丈夫能屈能伸。

孤注一掷的赌徒，只有运气极好才华横溢的人才有笑的可能。

这么大把年纪了觉得自己还是中二少年漫画男主的话，这个人本身就没长大啊。

谁知道他什么时候能长大呢？

反正我等不起。

我会选一个即使运气不好也活得不差的男人，起码他脑子清楚，知道自己是谁，要去哪儿，怎么去。

我会和他同甘共苦彼此托付组队打怪。

很幸运，也找到了。

谁择偶心里没有一杆秤。

一个三十郎当不知道自己人生该咋走稀里糊涂的人，各位谁稀罕谁往家里划拉。

抱着个垃圾股当潜力股，天天和他一起做白日梦哪天发达了变绩优股，这种中二的剧情，还这么多人拥护。怕是代入得欢吧。

实在养不大也站好别哭，都是自己瞎几把选的。

活该。

感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

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没嫁。我是那个男的。

这是个悲伤的答案。

插一句，评论真可怕，大家慎看。追求刺激的可翻完，特别精彩。

我是个普通家庭的孩子，长相普通，身高也一般。她肤白貌美大长腿，父母是高中老师，父亲还是特级教师。二线城市，靠着工资和课外补习，家庭收入也是非常可观。

我们是大学同学，她是我小一届的师妹。谈到了大四的时候，已经有两年多了。面临毕业和未来去留，我们选择了见她父母，寻求祝福。但是遭到了拒绝。

那天我回了学校，她跟父母回家。父母对她进行批评教育，说不愿意接纳普通家庭的我，没钱没权没势，将来只能过苦日子。他们家也算是小中产阶级了，努力栽培的女儿，怎么能下嫁一个毛头小伙。于是从中百般阻挠，拒绝两人来往。我们也就由明转暗，转入地下恋情。

两个人商量后，也无好的解决办法。她说，如果我能考上研究生，说不定她父母能接受我，毕竟学历上也算一种潜在的竞争力，也是能拿得出手的筹码。于是在离考研只有不到半年的时间，我奋起冲刺，废寝忘食，杜绝一切活动，专心学习。

在毕业前夕，经过笔试，面试，我顺利的考上了研究生。

本以为是筹码，其实也只不过是两个人的自我欺骗罢了。在上研究生时，她又与父母商议此事，遭到了同样的拒绝，且变本加厉。父母更加强了对她的管控，不惜以断绝父女关系，来阻挠我们的往来。

家庭的阻拦，及未来的渺茫，我们也因此吵吵闹闹，分分合合，但始终无法分开。我们的分歧点在于，她觉得没有父母祝福的婚姻是不幸福的，如果父母不同意，那么始终没法在一块，她不能忤逆养育之恩。我当时的观点是，结婚是两人的事情，幸福不幸福自己清楚，如果坚决在一起，父母始终会同意。

随着感情加深，两人越加难分难舍。继续这段畸形的地下恋情，一起走着看不到终点的路。因为这点吧，我们的关系改变很大，我怕分手，在感情中更加被动和自卑。

我开始读研究生。她忙着毕业论文，同时应父母要求，她也准备考研，后也考上。

我上研二，她开始上研一。在不同学校。

因为读研，这段感情又躲进了一个避风港。在没有被社会毒打的情况下，延续了好几年。学校是我们的庇护伞。我们也不怎么谈未来。其实是不敢面对，避而不谈。这期间，她不敢与父母提及我俩的事。她父母也开始不断的介绍对象相亲。

因为相亲这事，我们也爆发了不少矛盾。我觉得既然是地下恋情，相亲之事，应付即可，何必那么较真。加了对方微信，不聊就是。哪怕出去见面吃饭，下次以不合适为由拒绝就行了，何必觉得不好意思，继续聊天见面。

她觉得做的太冷漠不好跟家人交代，伤害别人也不好。于是和很多对象都没有断绝聊天关系。有时候看着她和相亲对象聊天，心里都很难受。

其实这时候我读研的筹码已经没用了。她读研后，这个家庭的差距在进一步拉远。如果人与人之间真有贵贱之分，我仿佛永远无法靠近她那个层级。这是少年的我的想法，在长时间的拉扯战中，渐行渐远。

在吵吵闹闹中，时间一晃而过。又来到了人生抉择时刻，我毕业了。

我们还在一块。我跑到她读书的城市找了工作。

她相亲的对象不下十个。中间也出现过一些离奇的事情，但总归还在一起（与相亲对象单独出去旅游，过夜，还骗我说是与舍友出去旅游）。这段感情也因为拉扯中，我更感觉不易，也更加执着，活成了舔狗。在感情的地位中，始终是迁就，包容，无奈的一方，救命的绳索主动权在对方，你自己紧紧抓住，还不一定活命。

我研究生毕业时，跟她开玩笑说，这段感情都六年了，换做其他人，不得当爹又当妈，我们还在隐瞒着感情，对外公布都是单身狗。其实自己心里苦的很。这个压力不仅来源于她父母的反对，还有来源我家人的反对（无意义关系，我爸妈也催婚）。

她说，你努力工作赚钱，你收入稳定，有钱了，说不定她父母也会回心转意。我说，对，等我收入破万就娶你。年轻的我们对财富没有什么概念，2012年的时候，她觉得要是我月薪过万，她父母一定会赏识。我觉得也是，一万对于我来说，那确实是笔大钱。

事实是，没有家庭的光环加成下，工作，财富和地位哪有可能一蹴而就。工作一年时，社会对我的毒打让我颇丧失信心。部门经理对我无情的碾压、谩骂，同事之间的明争暗斗，使得工作成了负能量的集合地。硕士学历并没有让你一下敲开财富的大门，反而成了一座大山压在你肩膀上，让你负重前行。

一方面我边工作边考公，考虑到在一起，我报考的单位都在一线城市，竞争十分剧烈，笔试达标了，过不了面试。一方面，工作的压力变大，还要兼顾考公的学习，以及感情的经营，让我分身乏术。

等到她毕业了。情况变得额外恶化。她毕业后，她爹凭借关系，可以直接安排到国企中去。她不愿意，自己考取银行工作。我陪着她笔试，一面二面三面，终于通过。银行分配她到私人银行部。我打心底为她开心。

但银行那边要求她去父母所在的城市上班（二线城市），我在隔壁的一线城市。虽然距离不远，两个小时的地铁加公交路程可达，但因工作，彼此见面时间急剧减少。

私人银行的工作，也使她发生了些许变化。

一个是接待的客户级别高（千万级），出入场所不同，面对的客户更是高高在上，她也逐渐感受到上层阶级的生活美好。豪车与星级酒店，富豪和地位，连笑容都带着金币的璀璨光芒。她开始厌倦原来的生活，谈资里带着些许优越感。

一个是住家的原因，父母的混合双打+阶级洗脑，慢慢让她觉得或许父母是对的，是真的为她着想。感觉这个社会还是以物质为导向的，人是要活在这个基础上，必须往上走。

还有就是我本身的工作与收入并不如意。跟我在一起，住着城中村，出入公交与地铁，进超市还一直看着价格对比，往外掏的都小心翼翼。

朋友说，没有能力让女人幸福，就是男人的问题。我也一直归结，这是我的问题，但是怎么解决这个问题，我也迷茫。

伴随着她工作，我们的争吵的频率和级别越来越高。

也是唯一一次，她把房间里的合照全部从墙上扯下，撕烂，指着我谩骂，以分手为结束语，用怒吼做尾调。她说跟着我看不到未来，跟着我只能违逆父母，她坚持不了了，不想再这样拖下去，不想再这样互相伤害。她说，这次，真的分手吧。别挣扎了，没用。没有父母同意，我们不幸福的，毕竟我只有这爸妈，他们也只有我这个女儿。

于是在她工作的三个月后，我们分手了。我知道拦不住了。没有东西可以去拦住这段感情。出租房里没有阳光。开着日光灯，分不清是黑夜或白天。

我放手了。她头也不回走了。

就那一次，我没有送她到公交车站。

真的分离，不需要用语言做修饰。世界的崩塌不是瞬间的，支离破碎是。

等到下个周末的时候，我把出租房里属于她的东西，衣服，鞋子，护肤品一一打包。给她带去了她的城市。

我们约好在麦当劳里见面。点完吃的，一坐下，我的眼泪就止不住，从啜泣到开始嚎啕大哭。她很冷静说，别这样，分都分了，好好过吧。

分开后的半年，她怀孕了，然后结婚了。

我还处在悲痛中，这些消息好像爬虫一样，在心里肆无忌惮的串游，哪痛钻哪。

三个月后，她给我发了信息，问我能不能见面。我犹豫。

她说，我被家暴了。我说好，哪里见。

再见

通过她父母，她相亲了一个“富二代”。家里三口都是国企员工。一家子稳定高收入。相对于我来说，是富二代，在真富二代来看，只能算小中产。

男的180，工作单位好，收入高，跟父母住，有一车。碾压性的存在。

冲着这条件，两家愉快的做了决定，于是开始交往，并筹备婚礼，迅速结婚。说实话，女人走出感情低谷的能力要比男人强许多。或许不是所有人，但是我非常惊讶这个过程。

那天我照约定赴约。努力穿着打扮的好看些，弄了发型，出门前喷上香水。搭了一个小时公车。怕味道散掉了，在餐厅门口又拿出香水使劲喷了几下，整理了衣服，再进去。

她还是习惯性迟到。这次没等多久。

再见她的时候，还是那些的亲切，熟悉。还是那么好看。岁月几乎碰都没碰她。

她不开心。在叙叙旧之后，她跟我道出了很多不好的家事。

冲突

第一个争执点在于婚后买房的问题。夫妻俩看中的是一套近400万的房子。准备首付200万买下。男方家庭提出各付100万。

女方家长纳闷了，本来就是要嫁富二代，怎么突然还要自己家付出一笔巨款。而且凭什么对半出。男方不该完全负担这个费用吗。

男方觉得男女平等。这是婚姻，不是买卖关系。而且都是父母双方给的钱，是孩子住的房，写孩子双方名字。两家对半承担首付很应该。除非房子不写女方名字。

女方家虽条件不差，但是钱也都转成了固定资产。父母名下有两套房，一个店铺。一下还真拿不出这么多钱。

但是人都嫁了，这后悔药吃不得，新的家庭还要成立。而且孩子与男方父母同住也不是事，如关系搞僵了，日后怎么过。僵持不下，女方父亲咬牙卖了一套房子，凑了些现钱。

台阶还是下不了，面子上过不去。嫁女儿嫁的倾家荡产。

这段婚姻关系从一开始，女方就低男方一等。相亲后的闪婚，根本没有一个谈恋爱的缓冲期，去磨合性格，去互相考验人品。也没有去谈关于买房，礼金，养育后代以及未来的事情。也就是先上了车了，等到补票的环节，发现这个车不像是要去自己的终点。完蛋。

最后女方还是经过讨价还价，给了80万，男方给了120万，把房子买下，这事就过去了。但是这个不平等交易的心结也埋了下来。

第二个争执点在于夫妻关系。女方习惯了在男女关系中处于强势地位，喜欢控制别人，也养成了蛮横的脾气，不得理也不饶人，这多少跟我有些关系。本身也是家里的掌上明珠，于是在新的关系中，与富二代的硬碰硬，产生了巨大的矛盾。

感情中，必须有至少一人能去带好节奏，主动经营感情，两人才能共存。毕竟两个不同家庭长大的年轻人突然生活在一起，要不共存要不困兽斗。

可惜的是，富二代没有这个觉悟，女方也没有。于是在怀孕后三个月，女方找了我，想聊天。

那天在餐厅里，她说，这辈子，确实再没有一个人会像我，那么爱她包容她宠溺她了。但是自己选的路，跪着也要走完。我想，如果这条路是我们的，那也许会多幸福。但我没有说出来。

结婚后，因为性格的原因，各种小摩擦都会引起大的吵架。因为两方的强势性格，没有一个会主动和解，道歉。于是口头争吵慢慢升级到了人身攻击。那会已经怀孕了。

这辈子，她第一次被男人打。

最严重的一次，是被按在地上打，打完还朝她脸上吐口水。怀孕几个月。突然感觉，这辈子完了。

我说，这畜生，不，畜生都不如，怎么能够这样对你。

有种感觉是你精心培养的盆栽，才开了花，突然某一天被人摘了，对方不怜惜，还扔在地上踩了几脚。

她说，我想过离婚。只是，怕对不起孩子。

我说，但你情愿这辈子这样过吗？这是家暴！你跟你父母沟通过没有。

她摇摇头。没用，我跟我爸妈说过，双方家长吵了一架，也是不了了之。对方就是个妈宝男，一家子全是奇葩。他们一家觉得是我没用。家务也做不好，脾气差，赚钱不多。我爸妈也管不了这事。

爸妈也劝我，说要不行，咱把婚离了，我们俩老养你一辈子。我在想，受伤的还是小孩子。我过不了那关。

后来分开，回家路上，我在公车里，看着大楼往后飞驰，内心久久不能平息。如果真有平行世界，我想去看看，不同选择，不同结局，哪个是对的哪个是错的。而此刻我的归属又在何方。

当时的我

感情导致个人崩溃这事持续影响了很长时间。如正弦曲线，经历顶峰后慢慢也回落了到低谷。别离后的我拼命的工作，不要命的加班。不知道为了证明什么，证明给谁看，又有什么意义。就像很多人说的，没立业怎么成家。只是你奋斗的初衷，那个目标突然消失了，而你还在奔跑，是惯性使然。你不再是为了别人而奋斗。你开始怀疑。开始内省。人生的意义是建立在什么基础之上，人一辈子又该怎么活。

没有自我，是这段感情中最失衡的状态。因为怕分开，你就得退让，迁就。你不再做自己喜欢做的事情，因为她不喜欢。你烟也不敢抽，酒也不敢喝了。不在身边的时候，随时盯紧手机回复信息，需要的时候打上一个小时的电话。在身边的时候，想法设法去讨好她，买菜做饭洗碗拖地按摩购物看电影，好像也只能付出这些事情。

别离后，整个人好像活了起来。我开始学习摄影，骑山地车，学习英语，学习穿搭。申请出差，熬夜加班。工作上去获得认同感，满足感。消耗掉思考和回忆的精力。

人得向前看，老扭头往后看，累，没意义，也犯不上。流水回不去。

后悔吗？如果是她，想必是后悔的，一步入深渊。我呢，当下是悔恨，在时间的大长流里看，是不后悔的。我并不后悔那段相互拥有的时间，两个人都很快乐的大学时光。那是让我从一个毛头小屁孩成长为一个暖男，学会如何处理两性关系，如何尊重别人照顾别人。

另外，这是很多年前的事情，这是一个回忆录，是事实的记录。哪怕当时的话语，思想再不成熟，也是当时的真实自己。

后续

最后她还是没有离婚。把孩子生了下来。是个女儿。

男方女方都是独生家庭。男方家庭大男子主义比较严重。对生男生女问题看待很古板。对于孩子的性别比较不满。但是女方坚决不再生娃。因为对家庭的失望，还有对孩子沉重的责任。

之后，好几年不再联系。

直到去年底，聊了一会。互相询问过得如何。她回答说还好。我回答说有好有坏。她说，也是这样。

她恭喜我步步高升，事业有成。

我说，一晃眼大家原来都30多岁。十多年过去了。

她说，挺怀念以前的。还记忆犹新。以前你都不会做饭，都是我做，现在你倒经常研究美食，票圈分享佳作。

我说，人会变得嘛。总要经历新东西，体验没体验过的。

她说，那挺好的。我也还好。工作稳定，孩子健康。

我想也是，35岁了，站在山顶，往后的风景也知道是怎么样的了，只是顺着走下去。

各自安好吧。

关于她

她优秀不优秀难评判。如果除去上述的家庭条件，和自身的外部条件。优秀本身不是一个有标准答案的衡量单位。见仁见智吧。

她的原生家庭，父母是外来户，非本地人。父母赚的是苦命钱，除了正常教书之外，把所有的课余时间，用在了给学生补习赚钱。包括晚上，周末，节假日。尽管补习费不菲，也基本是属于以大量的时间换取酬劳的方式。这就造成了，对孩子的管教上，只有类似于教师版的严苛，以成绩为目的的家庭教育，缺少了过程的引导，还有身为父母的陪伴。

这导致了她本身个性上，既傲娇，又叛逆，吃不得苦，情商较低。从小到大接受的压迫并没有使她养成温顺，逆来顺受的性格，而是喜欢把父母辈对她的强势，反过来加于别人之上。我跟她处对象时就发现了，身边一个朋友都没有。

她完全是空白的，对于生活，交际的常识并不比中学生强多少。

名师之下，也没有出高徒。她的成绩一般，她读研不是考上去的。有钱能使鬼推磨，各种调转穿插才进去。

我是大家庭长大的孩子，习惯了与同辈，长辈相处的生活，明白给予比拿来重要，付出的作用大于获得，吃小亏等于赚便宜。

我们在一起后，对她最大的改变，就是怎么去融入社会生活，正常与别人来往，结交朋友，处理社交关系。等于是我替她父母教会了这些课程。人本来就是群体性动物，所有的一切都是建立在人与人的互动，反馈之上。当然你愿意的话，可以脱离社交，如果你有取之不尽的后台资源。

另外就是督促她学习，给予支持和帮助。包括大学的考试，后面的考研，考银行等。

当然我也从中学习怎么样去跟一个女孩相处，去学习情侣关系中，男人的责任感如何建立，还有关怀关爱女人等等。

彩蛋

在我谈第二任女友的时候，父母拿出了一笔巨款，让我在一线城市付了首付，开始做房奴。这是我始料未及的。

这笔款来源正途。只是颇为复杂，在此不讲。

我是普通家庭，并不是穷家庭。父母赠予的，我没感觉多优越，那是他们对孩子的爱，不计回报。在此前，我也毫不知情。没想过去掏空父母的口袋。

所以我工作后，自己生活，住过地下室，城中村，从来不抱怨，自己打拼。现在的小孩子，条件好了，很难理解这一点。只会说，那是你们家穷，活该配不上，你起点低就别往高看。

这是时代的差距，经历的不同，没法一一回应。

而对于富二代，其实看懂的都知道，那是带着双引号的。年轻的我认为那是富二代，是我对钱，地位没太多认知。现在看回去，也就是个好些的打工人，一个铁饭碗罢了。

起步早的家庭，在21世纪初，买了房的，都不是太艰难。那会呼吁有房有车的婚嫁观念，比现在要简单。到了15年后，房价飞涨。房子作为投资资产，才有了明显质的飞跃。我说的是一线城市。

有些评论说我长的丑的。这个不能忍了。

我并不丑，只是帅的不明显。学生时代都是看颜值的好吗。真是的，就不想爆照片。女方自己说了，假富二代长的不如我，好吧，这是还讲的过去的一点。男生呢，也是需要注重穿搭品味的，修整好发型，加上干净，也是很加分的。

关于她父母

为什么她父母眼光这么高，这是个谜一样的问题。

这是对位。她父亲从我眼里看到了以前的他，年轻的他。

父母皆是农村的，三代种田，全家资助着她父亲上学，好不容易读完书，找了个教师工作。在县城教了几年书不得志。也下过海，一败涂地，遂从内地跑到沿海大城市来掘金。

父母在大城市从零打拼。有过风餐露宿，也有过饥寒交加。这个奋斗，发家的过程是用年作为计量单位，一步步的艰难攀爬。

后来当上了高三教师，特别是特级教师后，是这个家庭的转折点。家教，补习班是国内一个高度特化的现象。都说女人，和小孩的钱最好赚。孩子的学习，考试永远是排在家庭矛盾的前列。他父亲的家庭补习班是门庭若市，水泄不通。

每天晚上，不论刮风下雨，周末过节，家里始终是涌满了高三学生。市场经济就是这样，供不应求的结果，就是价格飞涨。她父亲教不过来，于是开始看人看关系挑学生。

高官子弟优先，富人子弟优先。没钱没关系的，不好意思，另寻出路。一方面在金钱上收货颇丰，一方面结交了不少上层阶级人士。

高额的补习费比工资还多得多，家里因此发家致富。买房买车。

她母亲就很普通，教的也马虎。靠她父亲帮助着，慢慢把关系处理好，职位调上去，转去好学校。

对她而言，也不是从小就是含着金汤匙出生。父母凭着关系把她塞去名校，但是她本身不爱学习。与父母同一学校，等于是在生活中安了一个全景摄像头。高中不敢谈恋爱，不敢逃课去玩。略有风吹草动，都会传到父母耳朵里。同学怕她三分，老师对她关爱加三分。她的青春期像关在笼子里的小鸟，看着好看，但是一点自由都没有。

这个对位情况，是不是感觉很熟悉。

她父亲看到我的时候，低头不语。他不想再把历史从头演绎一遍 。对我们的爱情嗤之以鼻，甚至极度厌恶。

另外物质，地位，交际让他与上层社会的关系变得复杂。

现在的我

我现在已成家。安居乐业。

我爱人她能为爱情，婚姻和家庭，付出一切。她有一颗决绝的心，跟当时的我一样。这也是重新燃起了我爱一个人的冲动。

她本身的工作能力就特别强，懂事，也知书达礼，孝顺父母。加上她的外部条件，是完全可以找到“条件”更好的。

社会的磨炼和洗礼，自己也有很大的变化。思想也愈加成熟，生活极度自律。两个人的共存关系也很好。我喜欢读书，几乎就是行动的书架子，每年看书超百。我读书时候，她看剧，或者玩游戏。我喜欢跑步，她跑不了，就散步等我。我带她去各个国家旅游。我去深潜，她在船上晒太阳。她能支持我喜欢的事情，也陪伴我去做。我也愿意跟她去创建一个新的家庭，陪伴她支持她。

我很简单，就是个工作狂。我很珍惜生活的一切，知道好的感情得之不易。知道有一个愿意跟你的女人，能够共存的，三观一致的女人，不好找。

平均两年晋升一次，努力的攀爬。自学的英语和西班牙语派上了用场，让我抓到了很多次与外商合作的机会。

慢慢的事业也起来了。现在是企业高管，比之当时刚工作时一个月3000多块的工资，可以不用太顾虑生存问题。

很多网友说的该先立业再成家，该证明给她父母看，不要太自私。只是，时间的长途列车上，下了车的人，错过了就没有了。你在某个节点上，并没有拥有令人折服的条件去把控外界的不稳定因素。潜力股等于是赌博，赌的是未来，赌的是幸福。

不是所有人都愿意去赌。这个本钱是年华。

社会在变好，经济在发展，物价在飞涨，房价上了天。80后和90后，95后，00后的成长环境是天地差距。你不能理解，不代表历史不存在。看的到的拿的到的，比想得到的更实在。这是现实。

执着于爱情，并没有错。但是爱情容易淹没在现实的洪流中，被物质的浪潮压垮，被欲望的海水腐蚀。

现在的自媒体不太喜欢去说关于爱的正面案例，心灵毒鸡汤比比皆是。你过的差，贬低你；你过的好，那也不行，层次低。其实回到自身，不论你选择什么样的生活，生命的本质就是孤独的，别人没法给你承受你的东西。放下才是拾起。

生命历程没有固定的答案，只有不断浮现的选项，你要做的是选择。很多时候父母的干预是打着爱的名义，进行道德绑架。生命是自己的，自己做出的选择，哪怕是听从父母，还是遵从内心，到最后还是自己的决定。既然决定了就不再后悔。我们没法把时间进行倒带，从头做一次选择。

只有活在当下，珍惜发生的一切，努力做到最好。

最后的最后

这是发生在我身上的一个真实的故事。也许主视角的描述，让你们觉得是倾向于我的（利己心态），或是偏激的，局限的，片面的也好。记忆它就在那里，站着看你；慢慢会失去了连贯性，可能在脑海里软化，逐渐瓦解成碎片。等到有新的东西填充进去，沉淀几十年后剩个空壳。

写下来不是要尝试说服谁。

生活本来就很戏剧化。人们更愿意相信那些形而上的东西，结合自己的理性和感知，去给一个事物做审判，所以很难接受之外的“荒诞”。1984里头说的，“思想不会带来罪”，卡夫卡最后都没有给K审判，因为世界不会扭曲，思想会。

爱的反义词不是恨，而是冷漠。

补充一点吧

对于父母给的一笔首付款。你觉得不可能，我只是不想说，那种经历，也确实是挺心酸的事情。

很多人在问这个故事的真实性。「这是编的吧？这不是真的吧？」

你心里本身去关注的是不可能性，虚构性，以此找来各种证据，词句，故事的某个片段，反复给自己打强心针，定论故事真伪，

问题本身是无辜的，但我该怎么回答它？

“怎么解释，这是虚构非虚构，还是要从本体论去阐述吗。”这种好奇心是退化，是不敏感性。你该关注的是从中你能获得什么，该批判什么，避免什么。很多象征性，历史的，还是写实的文字，映射了生活的本身，以此发展出许多的可能，去尝试着理解诸事无常，成为自己独特的生活经验。不必要去纠结于是否是我真实故事还是虚构，我解释了你也不信。还是回到故事本身为好。

看到好多评论被折叠，被系统删除的也不少。可能那些人生活过得都不如意。

3.24我这段时间心情很不好。之前喷的我都不理。现在开始，喷的我都会删除。大家随意。

不好好看的，扭曲事实乱说的，随意留言。慢慢删。

3.30

感谢蔷薇岛屿有声频率把这个故事制作成了音频，电台节目也是一个非常好的传播媒体，谢谢他们的认同。

以下是节目链接：

节目是拆分为上下期，这是下期的链接

不得不说，每个人关注的点都不同，大多是与自己的经历，认识有关的点就会格外关注，所以评论区也特别有意思，看人生百态。

有些人抓住一个细节使劲喷。天，这不是写论文吧，我也不是作家，难道每个点我都要展开写的天衣无缝吗。有些没详细写开的，就疯狂说，这不对那不对，要不你看书去吧，我还达不到那个水平。

08.07

评论我都会好好看，除了极度恶评直接的，大部分都还好。太恶的系统也自动删除了。

没想到，善恶掺半。大家对待婚姻及爱情的观念上极其分化。

很多人的爱情观确实很别致。像费老在乡土中国说的，阿波罗式的爱情。上天仿佛存在一个秩序，超乎理性，人们被动接受这个安排，安分守己，追求极致的门当户对，为了减少家庭上，阶级上的矛盾和烦恼，同时对阶级差序表示出强烈厌恶和不齿。

而浮士德式的爱情不是把两性恋爱看成进入生育关系的手段，可能有点柏拉图式，但起码是把两性关系当成一种探险和追求，去克服阻碍，去创造生命的意义。并不是把"匹配性的"婚姻当成摄取财富，减少矛盾的过程。如果你不摆脱封建礼教的束缚，停留在求稳，或者是维持现状，那婚姻只是单纯的延续基因，这岂不是自私。躯体真的成为基因的繁衍工具。

这个世界，不缺好看的人，不缺随处可见的有钱人，以及泛滥的爱情。

却唯独缺少了爱情里本不该缺少的东西，责任感，安全感和忠诚。

在这个放荡不堪又充满诱惑的世界里，如果一个人能给你安全感，为了承担责任，对你忠诚，这个人一定是这个世界最迷人的人。

我观察过很多有女儿的家庭，包括我亲哥家的侄女，绝大多数都是非常娇惯的，很多都是有求必应，要什么给什么。

对学习上的要求有，但我观察到一个比例，就是课外班年级越高，女孩占比越少，当然这不是一个绝对科学的数据，但辅以跟一些女孩家长的聊天还是能说明一些问题，比如经常听到家长说，女孩子也不好逼她学习，她不爱学就算了吧。

相比较来说，被打骂逼着学习的女孩比较少，大多数上到高等教育阶段的女孩是靠自觉，当然这也反应了女性的成熟程度是高过男性的。

还有就是在社会认知教育上对男孩女孩也有不同，男孩家长会比较直白，比较深入的讨论社会黑暗丑恶的一面。但对女孩讨论的比较少，更多的是教育女孩要回避一些表面现象，而很少深入讲解这些表面现象背后的东西，总觉得会对女孩造成心理伤害，或难以启齿。

这些看似是对女孩的关爱，甚至是对女孩的娇纵背后还是男权或父权思想，在整体教育上处于授人以鱼但未授人以渔的状态。

我大胆说一句，很多时候父母并未教授女孩真正的社会生存技能，包括对人性的认知与判断，包括处理复杂问题的思路与技能。

现在经常听到一句话叫“为母则刚”，其实那背后体现了沉重的二次学习和成年试错，那是非常艰难的，甚至痛苦的经历，明明可以在童年学习期间学习到的内容，要在成年后被动学习，并承受巨大的风险，代价可能是一生的幸福，这不是什么好事。

我又跑题了，但似乎又没有跑题。最后我想说对女孩正确的，一视同仁的教育才是真正的对女孩好，才是真正的赋予女性权利，才能让女性在成年后面对选择的时候做出正确判断，有能力承担选择的后果。

我没什么文化，想法难免偏颇，以上观点完全是抛砖引玉，尽请指正，谢谢！

我嫁了。

我妈反对我谈过的所有男朋友。

她自己嫁的蛮好的。

老公有一定社会地位，我爸在老家算个小领导。

房车也不愁，因为我爸都早早规划好了，在08年房价飙升之前硬着头皮借钱买几套房，当时还被我妈疯狂吐槽。

我妈家务能力为0，有记忆以来我爸就包揽全部家务。我爸出差的时候我妈让7岁的我给她做饭吃，我实在是不会做，她去菜市场买了一袋馄饨皮和胡椒粉，让我汤里洒点胡椒粉，下馄饨皮吃。

我们俩吃了三天我做的馄饨皮，眼巴巴的等着爸回家做饭。

我妈只有一个人去外婆家的时候才做了一天饭，当天把锅放在灶台上，开着火就忘了锅自己去看电视了。锅被烧穿了。

直到今天，我爸都每天开车接送我妈上下班(我妈没驾照)。

更魔幻的是我妈实在是相貌平平(无贬义)，而我爸非常帅。我均匀了父母的颜值，毫无疑问的成为和我妈有血缘关系的人里(我外婆外公，舅舅，表妹，表姐)，长的最好看的。

我妈工作能力也很一般，一辈子都是小职员。

但是即便这样，我妈坚定的认为 她嫁的很不好。她吃了大亏。并且经常和我吐槽。

我？？？？

跑偏了。回到我的婚姻上。

我从谈恋爱起，每任男朋友，我妈都觉得不行。主要是觉得他们家境条件不够好，人也不够优秀。经常感慨，她自己当年没有好好挑，嫁错了人，一定让我嫁个对的。

刚开始我真的以为是我挑的男朋友不行。

有段时间有个家庭条件很不错的男同学和我走的很近。也是体制内家庭，家庭资产是我家的10倍起跳(不靠灰色收入，职位很高带来的)。

我和我妈说了一嘴，觉得我和这个男孩子谈恋爱怎么样？

万万没想到。

我妈竟然狠狠的嘲笑了我，说我眼光短浅。觉得至少得有几个亿的家产才能配得上我。

自己做公主梦还不够，还要把女儿拖下水？

我........

后来我要和我老公结婚，我妈疯狂反对。我就没理她。

婚姻里总是有磕磕碰碰，但是整体来说还是过的蛮好的。我老公人帅，和我半个同行，聊天有话题，责任心强，收入也比我好多了(主要是我收入低)，自己省吃俭用，对我非常舍得，又很顾家。

我觉得差不多是我爸爸的样子了。

区别是我老公有个懂得感恩，愿意一起承担家庭责任，而不去拖后腿的妻子。

相信我们的婚姻未来会更好。

总结一下，活的明白的父母的建议是可以参考的，父母自己都活不明白，建议有啥好听的呢？

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嫁了，真正后悔一生。

跟高赞答主类似，211大学毕业，长相7分，嫁了个专科生。不仅矮穷丑，脸上有严重烧伤，还单亲，后母带了孩子过来的，真正泼妇一枚，这个后面会讲。

那时候一边同情他的遭遇，幼年火灾丧母，自己也被烧伤，一边被他的甜言蜜语，关怀备至所感动，圣母心泛滥，被爱情冲昏头脑，义无反顾要跟着他。

父母极力反对，跟我写了断绝关系书，在知道我未婚先孕那刻，父亲万念俱灰，打了我一巴掌，那一夜，他在客厅跪着哭了一夜，真正的一夜白头！那以后身体每况愈下，抑郁至今。

比高赞答主更惨的是，我奉子成婚，高赞答主引产离婚是对的，我下不了手，为了孩子忍受至今，割腕过一次，孩子是唯一的支撑，没有他，我活不下去，人生了然无趣。

丈夫什么都没有，不务正业，游手好闲，大男子主义，赌博，欠有高利贷，可能也有出轨，我不想知道。

怀孕期间我在他家养过半个月胎，他后母的孩子30多岁，没工作，没结婚，就靠公公种地卖菜养活着，一家子蜗居在农村一层老房子里，他后母怕我生了孩子占用家里资源，非常恨我，养胎期间，她每天就在院子里咒骂我和未出世的孩子，半夜在我门前鬼哭狼嚎，让我无法睡觉，先兆流产迹象。我只好回娘家。

生孩子，坐月子，孩子奶粉钱全部自己出的，父母也贴了不少，婚后一分钱都没看到过，倒是找我借了几万块还高利贷。

因为我父母均年逾70，父亲多病，经常住院，没法帮我带孩子，孩子出生后，为了生计我出去工作，孩子丢在公公家，但公公脾气不太好，后母心肠也坏，孩子出生后，就扬言过要弄死他，在3岁确实发生过溺水事件，差点没命，还有几次差点丢了，不能肯定是不是后母使的坏，但对孩子恶语相向，打骂是有的。因为这些事，公公跟后母终于铁了心离婚，后母索要了几万赔偿金，家里几乎掏空了。

更可怕的是，孩子已经毁了，年仅6岁，毫无同理心，经常欺负别的孩子，在学校闯祸无数，把盘子直接从6楼往楼下扔，差点砸出人命，泼胶水到别的孩子头上，其他家长不断投诉，老师强烈要求我带回去，说如果我们再不管教纠正，早晚要出事，学校不愿意再收留。

无奈之下，我只好辞掉工作，全职带娃，每天盯着不让他闯祸，没工作后，丈夫对我更差了，经常说我没用，还说孩子变成这样全是我造成的，我在他眼里，估计连路边垃圾都不如，他对孩子还可以，这可能是我们没离婚的唯一原因。我已经破罐子破摔，什么都无所谓，只要孩子能健康平安长大，不走上邪路就好。

我这一生已经完了，行尸走肉，苟延残喘，坑了自己父母，坑了孩子。人生都是糟糕的决定，一步步把自己推进无尽的深渊。

更新:发这贴的缘由不是为了诉苦，仅仅想提醒下被爱情冲昏头脑的姑娘们，慎重选择另一半，结婚前一定要看看对方家庭情况，也要征询自己父母意见，毕竟他们走过的路看过的人更多，年轻时候太幼稚，盲目认为能改变对方，认为对方会一生爱自己，都是很傻的。擦亮眼睛吧！！！

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真的没想到会被某些人喷成这样，还有人私信“教育”我，我真的很佩服您们的想象力。

第一，和前任恋爱期间，我们感情很好，他是个温和善良的男孩子，我们都非常用心，我也付出了全部的感情，也下过决心和他一直走到最后，分手后也的确很长时间痛不欲生。我们平时吃饭都是aa，我收到过最贵的礼物是打折后400多块钱的耐克鞋，我一开始就知道他的经济条件和家庭情况，所以不存在我“歧视穷人，嫌贫爱富”，请不知情的人不要乱扣帽子了。

以下截图是分手时我发的朋友圈。

第二，关于我“臆想”现任的妻子不幸福。

是这样，偶尔我会有意去翻一下他们的抖音（唯一的方式），她的日常大多是晒孩子，也有一半的内容是抱怨，大致可以猜测婆媳关系不和，且影响到了夫妻关系。至少，看起来，除去经济因素，似乎不是那么幸福。我不做任何评判，为了对方的隐私我也无法将截图贴出来，我仍是那句话，从内心来说我是希望他们过的幸福的。

第三，关于我们。

我学历并不高，普通二本，但家族里除了奶奶，没有大学以下文凭的，亲近的关系里，爷爷妈妈教师出身，叔叔从政，父亲央企，我的家庭对我，以及我的未来伴侣是有一定的期望和标准的。的确。职业无贵贱，身份无高低，但无论你怎么喷，有些差距它就是存在的。前任高中毕业，工作不稳定，父母没有文化，这一点我从开始就知道，但彼时我坚信爱情能打败一切，可是过来人应该都知道，这有多难。

我们分手是种种原因共同作用的结果，不是我单方面选择结束关系。比如我家里的强烈反对；对方父母不断催促他尽快成家，开始介绍相亲对象；他的态度开始摇摆不定、明确表示父母无力支持买房等等。选择分手，更多的像是放过他。

第四，关于“好吃懒做”的问题。可能我的意思很多人曲解了。没有人冬天不怕冷夏天不怕热，没有人明明可以过得舒服却故意让自己吃苦。读书的时候我也努力勤奋，考工作的时候我也废寝忘食，参加工作后我尽职尽责，勤勤恳恳，靠本事吃饭，经济独立，所以说我好逸恶劳，好吃懒做的人，您是打哪儿看出来的？

过去已经成为过去，如今我们各自安好。很多道理真的是后面慢慢悟出来的，当时年少一腔热血的时候，真的觉得爱可以战胜一切，不怕苦不怕累，我只要跟他在一起。后来阅历多了，看得多了，才知道有些事并非那么简单，说庆幸，是有点。

现在的我过得很幸福。谢谢大家。

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以下为原回答。

刷抖音刷到了前男友的妈妈。

镜头里，他98年的妻子在田里收菜，干农活，旁边婴儿车里是他一岁的女儿。

印象中那是一个面容姣好，笑容明媚的女孩子，所以在看到镜头里的她时，我有些难以置信。

身材臃肿，蓬头垢面，面无表情地干着手中的活。

出于好奇又点进他妻子的主页看了几眼，得知了一些他们的近况。她在老家带娃，帮着公婆干农活，他一个人在HZ打拼，住在出租屋，看起来他们的生活有些拮据。

不禁心酸，又唏嘘，继而又想到，如果当初嫁给他的是我呢？

不是幸灾乐祸，更没有对任何家庭或职业有任何歧视。

因为那个男孩是我真心实意爱过的，也是真心实意待我好过的人，我太希望他幸福，也太希望他过得好了。

曾经我坚信爱情可以抵抗一切，现实和家庭的差距不是任何借口，并且坚定地要和他在一起。

彼时我的母亲声泪俱下地劝我。

他没有学历，意味着很难有稳定体面的工作和收入；

他的家庭更无法为他提供任何经济支持，你嫁给他，可能几十年都要在出租房里度过；

他的父母没有退休和养老，意味着一旦他们生病年老，你们将会承受巨大的负担；

嫁到那么远的地方去，受了委屈，你连一个落脚的地方都没有……

我当然听不进去，并且很长一段时间怨恨着我的母亲。但她后来说的一段话让我至今印象深刻。

她说，不同意你们在一起，并不是说他不是个好男孩，也许他真的善良，上进，对你好，但他不适合你，至少不适合你这样的女孩子。

是啊，知女莫如母。我从不追求多么高品质的物质生活，从不拜金。但我懒惰，吃不得苦，从小在温室里长大，夏天怕热，冬天怕冷，喜欢吃肉，喜欢睡觉，动不动就这儿疼那儿痒……

所以如果嫁过去的是我，我想爱情也早已被鸡毛蒜皮和贫穷打败了，也许只是在太阳下干半天的农活，我就已经崩溃了。

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差一步就嫁了。彩礼嫁妆婚纱酒店策划摄影等大框架都打好了，最后崩在了细节上。

前任单亲，跟随妈妈。一直是他妈妈供养他，他妈再婚过一次，因为宗教信仰等问题半年多离了。他一直很孝顺他妈妈，虽然有时候有点愚孝，但总体上是有原则的孝顺。他妈妈在家信仰宗教，深居简出，从不过多干涉。我有房子，他有车。婚后打算在共同买一套房车，算作夫妻财产。婚前财产，各不干预。

相处的一直挺好的，该有的礼数一次没少，逢年过节也会送礼物，我爸妈也看好他们家。

本来想的是先领证在办婚礼。结果预定好了的领证的那天没领成。因为工作性质特殊，通常都是工作优先。领证儿那天是他妈找师父算的好日子，没领成，他妈就颇有些微辞。后来就一直隐隐约约觉得不太顺利，到底哪儿不顺利也说不出来，但那段时间就开始吵架。然后就打算先办酒席，证儿等办完酒席再去领。

他妈突然说结婚住在老婆的房子里风水上不好，要全款买房子。问我能不能不加我的名字只写他儿子一个人的。这是她所有的积蓄了，要是我们离婚了，房子还得分给我一半，她就没钱养老了。我说可以，不用加我的名字。毕竟我不出钱，不出力。他妈又说买完房子手里没那么多钱了，装修可能不太上档次。我说没关系，简单实惠经济就好。在小x的能力范围内就可以。他妈就明里暗里示意我我们家都买房了你在陪嫁辆车。牌子我都选好了那种。我爸妈这时候就有些反感了，说好房车各买各的，怎么突然变卦呢。房子会升值但是装修家具不会。我爸就说要不再考虑考虑，或者我们那拿个首付你们自己还贷款。房子最后没买车也没买。

后来定的婚纱来了，开始拍婚纱照。他妈妈说在家里闲得慌想来一起看看。那时候，他妈妈看这店里的婚纱那种羡慕的表情都溢出来了，一直念叨着自己结婚的时候没穿过这么漂亮的衣服。本来想试一试，但是终究没好意思试。婚纱照期间他妈就一直跟着去店里出外景，一直都在念叨着好羡慕好羡慕。我当时还说来都来了阿姨要不挑一套自己喜欢的裙子，也拍一本吧。摄影师也说，能拍钱到最后一起结就行。他妈说今天我儿子打扮的不是我想要的样子，不拍了。

拍完过了几天后，他忽然过来说，他妈没办过婚礼，也没穿过婚纱。看过我穿婚纱之后，特别羡慕希望能穿一次。所以希望在婚礼上，他妈能和我一样也穿个婚纱。但是款式颜色不一样，绝对不会引起误会的。我说你见过哪个婆婆在自己儿子的婚礼上穿婚纱？他说，他妈这一辈子都没穿过就这么一次机会了。我说那再考虑一下吧，这婚等等在结吧。他回去之后怎么跟他妈说的，我不知道。但是他妈他姨他舅那边儿轮番打电话过来，不就穿个款式不一样的婚纱吗，小孩子家家的格局大一点，照顾一下长辈。别那么不懂事。你要实在是不愿意那就穿个公主裙好了。反正都一样。

最后，婚没结。彩礼首饰包括他送我的生日礼物我都还给他了。联系方式拉黑删除，断的干干净净彻彻底底。最近听说他开始相亲了，可能就是有缘无份吧。

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想更新一下。

其实，四舍五入一下，我和他也算是从校服走到了婚纱。初三那年，他转学过来，高中同班，大学同市。我和他都是从事特殊事业的。工作之后，虽然都是同一个时间，但是我和他之间好像不在同一个时间里一样。我失意的时候，他不在。他失意的时候，我不在。职业使然责任所在，我和他都必须工作优先。可能一起经历的还不够多，感情不是很牢固。也可能聚少离多，彼此关怀交流不够，我和他到底没有成了我们。我和他，也一起畅想过婚后的生活，生儿育女，白发苍苍，我说，我一定要走在你前头，你得走在我后头。你得一直照顾我，我走了之后就下去等你。我还是很怀念，我和他彼此努力的调休，挤出时间，什么都不做呆在一起就很开心的时候。我听共同的朋友说过，他说他也知道对不起我，委屈了我，可是……。谁都回不了头了。

缘浅缘深，如今缘散了，放过彼此，放过自己。从今以后，他的幸与不幸，我都不必知道了。同样的，我的欢乐与幸福，他也不必知道了。

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对于我和他是做什么工作的这个问题，我并不想明确解释。并且，也不是从事违反法律法规的工作，也没有任何违法行为。我和他，都遵纪守法，恪守公德，依法纳税，遵守职业道德和操守，没有任何不良记录！不至于因为这点儿小事儿上升到攻击职业的地步。

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  ying-zi-17-38-65 网友的相关建议: 
      

首先你对友谊怎么定义的，如果是指君子之交淡如水的那种友情，我觉得我在知乎上认识的兄弟和我几乎都是纯友谊。

我们只聊人生，工作，生活，只字不提风月，说真的，我们之间的友谊太纯了，完全没任何杂念，如果你跟我说我们不是纯友谊，我都觉得你在侮辱我们。

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但是如果你说的友谊是那种互相知道对方的一切事情，已经把对方引为人生的知己了。彼此之间完全信任，发自内心的欣赏对方所有的优点，能包容对方所有的缺点，而且不出意外，两个人准备相处一辈子。

这种情况，你跟我说这是纯友谊，我不太信。或者说我是有一点点信的，毕竟这个世界太大了，总有一些人，非常的欣赏对方，但是对对方是真的没有红尘中男女之间的那种兴趣。

比如说女方喜欢大叔，男方喜欢御姐，但是男方是小鲜肉，女方是萌妹，彼此觉得对方贼优秀，但是就是不符合自己的喜好啊，那确实可能存在纯友谊。

但是我信归信，我不接受我的男人有，也不会让自己有，这是底线问题。都有灵魂上的知己了，另一半的存在是干嘛的，身体上的伴侣吗？

或者说的再直白点，我相信有，但是我不接受这种关系的存在。

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  liu-lao-shi-69-58 网友的相关建议: 
      

毛文龙可以嚣张跋扈，屡战屡败，瞎几把吹，只要他在敌后能牵制后金，

袁崇焕可以不要监军巡抚节制，可以辽事一言而决，一年领几百万军饷钱粮，只要他能控制那帮狗日的辽西军阀，不让后金破山海关是明庭的底线。

辽事败坏的大锅在于辽西军阀卖国卖友军，几十万明军死在辽东，只有关宁军转进如风。

袁崇焕可以杀毛文龙，只要他能控制东江军配合他在辽西的筑城，在他指挥下东江军能发挥更强的战斗力。

但是毛文龙死后东江军内斗崩溃，旅顺被攻破，三顺王投清送上重炮水师。

督师平辽平到京城了，烧的不是你家房子，死的不是你家亲戚，

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