从小我妈虐待我，现在我长大了，可以把她打一顿吗？ 第1页

说个我今年过年一个让我记忆深刻的事吧，不是回答题主的提问，只是看到这个问题了，突然觉得不吐不快。

这次过年回我老家过的，按惯例是要去各房聚餐的，我爸我叔我姑家，三天轮流来，一家一天。

主人公是我姑家的一个亲戚，其实也是我的亲戚，但是属于一年只见一次那种，我们都在家族微信大群里，但是我连她好友都不是。

吃饭的时候，她初三的儿子吃完一碗饭，起身去装饭，不小心踢到了放地上的一瓶啤酒，瓶子碎了。

其实过年嘛，大家说一句碎碎平安也就完事了，但是我这位亲戚突然就变了脸色，举起手里的筷子，劈头盖脸的就照她儿子脑袋打了三四下。

不是那种吓唬人，其实轻打的方式，看得出来，是用了全力的，一边打一边喊“你眼睛是不是瞎了？”重复了两三次。

我们都猝不及防有点傻眼，压根没来得及拦。

这时候她儿子突然爆发了，把手里的碗用力往地上一砸，哭喊着怒吼了起来。

因为情绪太过激动，其实喊的好多话都听不清，很多也是重复的怒吼，但是有一段话我记忆深刻。

大概意思就是：心情不好就打我，每个星期都打我，我不哭说我不服，打得更狠，我求你不要打了，你就说我是犯贱，打得更狠，我哭了，又嫌我吵，打得更狠，每次都要打到你没力气为止，你为什么不打死我算了？打断那么多根棍子了，用棍子打我算什么本事？你为什么不用刀砍死我？

我真的听得是颠覆三观。

之前就听过只言片语，说这亲戚有点暴力倾向，打儿子打的有点狠，但是今天才知道严重到了这种病态的程度。

然后这亲戚两口子就疯了，疯狂的要打他们儿子，但是现场亲戚多，肯定是打不了的。

然后我这亲戚就开始哭诉，内容无非就是生养儿子多么辛苦，这个不孝子之类的，其他亲戚也在劝。

也有几个亲戚在劝他们儿子。

劝了一会，她儿子不哭了，忽然站起来冷着脸来了一句：“我知道今天晚上还要挨打，够狠你就打死我，打不死我以后你老了，我一定会打死你。”

整句话口齿清晰，面无表情。

因为当时他突然站了起来，现场鸦雀无声，所以我记忆特别清晰。

这时候她儿子其实神情还是透着一股幼稚，目光里愤怒中又带有一点恐惧，说这话的时候都不敢看其他人，微低着头就说完了。

可是我听到了那微颤语气中蕴含的坚定。

最后宴席不欢而散，草草结束。

他们也回去了，但是我事后却久久不能忘记这一幕。

也许，这个少年心中的愤怒，总有一天会迸发出来的吧。

怎么评价？

没有办法评价。

题主的问题我有什么建议？

没有建议。

人生百态，我无话可说。

小弟，不瞒你说。

我昨天被一个双向情感孩子的一句话，整哭了。

我其实是帮他去做心理疏导的，然后半天之后，你知道他跟我说什么吗？

他原话：人需要一个感情的空间，空间很小很私密，如能成立就很幸福。

他说这句话，是因为我将心比心，我告诉他我是和你一样的病人，你不需要觉得我帮你治疗，我跟你是战友，是跟你是一个城堡里的，我跟你是心意相通的。

他给出我这个答案的时候，我瞬间泪流满面。

他懂我。

我不知道别人懂不懂这个空间的意思。

可我真的懂。

很多人不明白空间的意义。

其实这个空间，是我自己的，是随心所欲的，是唯我独尊的。

我不喜欢别人让我做什么，督促我做什么，甚至觉得为我好，说一些有的没有的。

我觉得任何人，都是一种侵犯。

就我希望自己静静的，我自己去判断，我自己去消化，我自己在一段时间后走出来。

心里出了问题的人，一定是需要这层空间的。

就你作为父母特么伤害我，我自己给自己包了一层保护的皮肤。

你现在觉得我丑陋，你又要来把这层皮扒下来，我可去你的吧。

打的我遍体鳞伤的是你，现在哭着说对不起要把我的伤疤，血痂撕扯下来的又是你。

我真觉得，这种父母，伪善的令人作呕！

对不对？

小弟，我跟你说，

我妈没你妈这么恐怖，但是她也从小打我。

跪在搓衣板上打。

什么时候不打我了，

我喝了一瓶安眠药之后，她不敢了。

但是她还是会在别人夸我的时候，比如夸读书好，夸能力强，夸会赚钱的时候，分分钟跳出来，炫耀她打我的丰功伟绩。

直到我甩了脸子，当着一众人的面，让她下不了台后，她才不敢说。

我今天又跟我妈起冲突。

这件事我姐还知道。

关于被子的事。

就我一直以为，我皮肤起红点，肠胃不舒服，一天要上好几次大号。

我开始总觉得是我自己的问题。

于是涂药膏，吃中药，甚至去体检，都没问题。

但是，直到这个月，我才发现了不对劲，还是因为我家猫。

我家开心和欢喜，喜欢钻被窝。

一钻就拉软便。

我这才意识到事不是被褥的问题。

我跟我妈提出的时候，她还很生气，她觉得她那10年之久的古董被褥，绝对不可能是病因。

当我马上把所有我床上用品换了。

很神奇的是，第二天开始，我就恢复了正常。

但是就这样个，

她还说这不过是我的心理作用。

结果，

一周时间过去。

就因为，我昨天吃的太多。

连续两天接着上大号，她就在那阴阳怪气说，你看，你不是又上厕所了吗？

你知道吗？当她说她自己检查了厕纸，我觉得特么我妈就是个心里有问题的BT！

那一刻，她要不是我妈，我得抽她。

就我怀疑，

你特么是有多强的控制欲，多奇葩的脑回路，多不自知的常识感。

你可以说出这种话？

我特么一天上四次大号，你觉得很正常。

我特么一天上一次，你就在那内涵我。

破口大骂，把她还在晒的那床被子，发疯一样的踩，再用污水倒上去，扔在她辛辛苦苦种的菜上。

她才消停了。

真的，以前我妈呢，还会拿母亲的身份压我。

直到她现在知道，我会发疯，我会抓狂，我会把她亲朋好友，拉来评理，控诉她要逼死我。

被我姨妈，舅舅，舅妈一起批斗的时候。

她才知道，我要做的任何事，她最好的方法就是闭嘴。

我绝对不可能按照她的想法去做。

这种事情举不胜举，喝奶茶，吃肯德基，猫咪上床她都要逼逼叨叨。

可是我妈现在说完，我一个眼神瞥过去，她就会马上说，你就当没听见。

现在只有亲戚朋友在的时候，她才敢说，但是呢，现在已经发展到就算有亲戚朋友在，我也不给她面子。

何况，就我姨妈，小舅私下都和稀泥：外甥你只能当她是个更年期疯子。

我妈妈发现，

母亲这个身份，是有分量的，

不是她拿起棒子对我施暴的棒头，不是她肆无忌惮对我说教的尖刀，不是她有恃无恐替我做决定的筹码。

她只能去学会，怎么做一个合格的母亲。

我听过一句话，很对。

幸福的家庭，都有一个共同点：家里没有控制欲很强的人。而不幸的家庭，都有一个控制欲很强的人。

父母是离子女最近的人，所以父母的否定和伤害永远是精准且致命的。

所有的父母都会伤害孩子，谁都没有办法。孩子就像一只洁净的玻璃杯，拿过它的人会在上面留下手印。有些父母把杯子弄脏，有些父母把杯子弄裂，还有少数父母将孩子的童年摧毁成不可收拾的碎片。

所以，小弟，听我一句。

你妈妈伤害你，她从来没想过帮助你成长。

满足私欲。

这是板上钉钉的事。

但是你还是要成长，你要记住的痛苦，你要记住之后翻身。

因为这条命，是你自己的。

经历本身没有特殊意义，让它变得有意义的是你的坚强。

你知道吗？

你已经大学了，不要毁了自己的人生。

你可以选择独立，选择救赎，选择重生之后自己说了算。

不需要拿着棒子去把你妈打一顿。

我觉得，当她找你，你把她推出去，把她从你的世界推出去，跟她说，她的死活与你无关的时候，甚至你可以随心所欲让她找不到你的时候。

你要知道，这远比她打你一顿爽多了。

我们只能自己爱自己。

是因为这世界还存在拐卖，存在家暴，存在重男轻女，存在恶魔的父母，虐待儿女。

我们不能去成为他们那样的人，

那只能让自己不变成那样的人。

即便遍体鳞伤，但是总不能欠自己这一条命。

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我认为可以，但你要支付你妈那十几年的辛苦费，前后一百万吧。

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打一顿多没意思。

你好好学习，努力上进，成为家里的荣耀。

在过年聚会一众亲友面前，在她得意洋洋受人羡慕被人夸奖教子有方以后享福的时候，你告诉大家

“ 不会的，她老了之后我不会管她的，每个月给她500块生活费就可以了。自生自灭去吧。我努力学习就是为了报复她，我会孝顺每一个对我好的人，绝不会孝顺她。我把钱捐去修路也不会给她享受的。”

然后，就在她面前过好日子吃香喝辣，对每个人都很好，唯独对她不好，气死她。

君子报仇十年不晚，

你打她一顿只能让她疼五分钟，气几天而已。

像我说的这样的报复，你能让她成为所有亲友的笑柄，让她余生每一天都难受。每个人都有礼物，就她没有；你跟每个人都有说有笑，就不搭理她；你住大房子开好车，就不让她来；你到处旅游度假，就不带她。让她时时刻刻都感受着离好生活多么近，但就是隔着玻璃够不着。这是无尽的处刑。

多爽。

好好努力吧孩子。

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只要愿意承担代价，什么事情都可以做，

比如你妈，她付出的代价就是养个随时都想把她弄死的仇人，大约后半生就活在恐惧中

这种恐惧怎么说呢？

一个老头，无儿无女，他病了，都是他侄媳妇照顾他，结果有一次，老头病了，他侄媳妇孩子高考，她着急回去给孩子做饭，就抱怨一句“大伯你咋不死呢！”老头一听，三天就死了，可以说病死的也可以说是吓死的，他侄媳妇真没有害他的心思，不然也不会问别人，是不是自己一句话，逼死他大伯。

我可以想象到，一个濒死老太太，虽然已经不能动了，但是眼里闪着恐惧的看着你走进她跟前，用淡淡的口吻说，妈妈，你要好好活着，我好好伺候你。老太太当时就尿床了，不到三天在你辛勤照顾下驾鹤西游了

如果你妈真在你手里死了，请问你这辈子还敢结婚生子吗？你敢让你孩子靠近你吗？你都能做出事情，你孩子有什么做不出来？

这就是你的因果

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我当年做家教的时候。遇到过一个特别焦虑的家长，孩子上小学三年级，厌学的情绪非常浓。

那是一个沉默寡言，脾气又很倔的男孩子。

当年我的课时费比普通的家教高，是因为我自己曾经叛逆过，可以说当过一段时间的差生。

我比那些一帆风顺的师范生更理解【在智商没问题的情况下，为什么有的小孩会厌学】这个问题。

久而久之口口相传，我的校友们搞不定的问题送到我这儿，死马当活马医，效果还可以。

所以名声就这么做起来了，这个孩子也属于是气哭了几个大学生家教的老大难。

油盐不进一块木头，拒绝沟通。有个家教急了，拿书脊拍了他一下，他发疯一样反击。

前几个被气哭的家教劝我别接手这个孩子，很恶毒唾骂说这小孩废了，以后会坐牢的。

即使我的课时费贵一点，家长也找到了我希望我能给她儿子改命。

我到现在都记得那是一个看上去脾气很急很精明干练的一个女人，语速很快，高颧骨，薄嘴唇，眉间有很深的皱纹。这样去疲惫又严厉。

如果说相貌是爹妈给的，那么表情就代表着到底过得好不好。

虽然那个时候我很年轻，但是我也能感知到这个女人可能过得不太顺心。

一般跟这种孩子上课之前，为了了解孩子的性格，我都会做一次跟家长的促膝长谈，我要更快地掌握孩子性格的一手资料，才好对症下药。

然后这个阿姨就说她是做销售跑保险的，工作很辛苦可能要周旋源于各种客户之间，压力很大，甚至为了工作要喝酒。

孩子爸爸没什么本事，所以离婚了。

自己性子好强，也希望自己儿子跟着自己能够有一个比较好的前程，可以更体面地去挣钱，而不是像她一样每天被业绩逼得睡不着觉。

但是儿子的性格不像她，愈发的像他爸一样，三棍子打不出个屁来，并且看起来胸无大志。

所以越想越气啊。

自己累死累活给孩子报了这样的班那样的班，就想让孩子多点竞争力，但是孩子就不领情，什么都不好好学。

学习也不好，在班上也不说话，一点都不像她的儿子。

自己明明好不容易争来了抚养权，觉得自己可以把儿子养好，但是一辅导儿子学习自己就很急很气，一看孩子不好好学就去打儿子，所以不得不把教育这个事情外包交给我们这些专业的人。

所以她对她儿子补习的刚需：

一个是让他学习成绩提高，

一个是把他那种一见人就低头，不说话的性子改一改，所以才选了不同的看起来比较活泼开朗的人当家教。

一般像这种孩子你上去就给他教知识是没有用的，因为他心结没打开，他不想学。

你再怎么给他讲，他吸收得都微乎其微。

所以我和他妈妈约法三章：你也看了，上来就教书是教不进去的，他抗拒是心病，逼着学效果出不来，我得明白他在想什么才能对症下药因材施教。

所以你不要觉得我陪他玩是浪费你的家教费，我教书就这个流程。磨刀不误砍柴工。

我教书期间，你不能管他学习，不许吵他打他，我们配合好，孩子才有可能有变化。

于是我花了一周的时间去跟他交朋友，陪他看动画片，跟他聊各种他妈妈不会跟他聊的问题。

其实孩子也挺苦的，爸爸妈妈经常吵架，妈妈总是说爸爸没出息没出息。但是对孩子来说，在他幼小的世界里，所谓的有出息就是喝得醉醺醺的，工作回来就是跟家里人发脾气打人，就是有更多的钱去花在课外班补习上。

这个出息好像没什么价值。

并不是他向往的，并不是他想要的。

所以他没出息的爸爸被嫌弃。

离了婚。

但是爸爸会带他玩儿，会给他讲故事，他不觉得爸爸所谓的没出息哪里不好。

他觉得像爸爸一样按时上班下班、有空就去图书馆看看书，去公园走走路，就算不买汽车，这样的生活也很好。

相反妈妈这一种天天打鸡血的态度，要挣钱挣钱挣钱，这种生活才让他感到窒息。

所以他不想学习，就是在抗拒自己变成妈妈那样的人，他想爸爸了。如果可以的话，他想跟爸爸一起生活，不想跟妈妈一起生活。

说难听点他对他妈妈的感情没有跟他爸爸的感情深，尽管他妈妈为他付出了很多。

那时候我大概也就十八九岁吧。

我听了母亲的视角和儿子的视角之后，发现其实有的家长着急是为了解决自己的焦虑，而不是在满足孩子的需求。

是因为孩子小，所以他没有办法反抗，没有办法像我青春期一样旗帜鲜明地搞一场轰轰烈烈的掀桌子不玩儿了的运动。

所以他们只能消极反抗呀。

他们能干的最叛逆的事儿就是人坐在教室里，心却不知道飘到了哪里。

就这种弱爆了的杀伤力而已。

然而仅仅是这样，家长都要崩溃了——

我的孩子会变成一个和他父亲一样的废物。

我的孩子看起来一点都不像我。

我的孩子拒绝按照我给画好的路线往前走。

这种无法控制的感觉，实在太让人崩溃了。

站在他们的视角：我给你提供资源，我想让你改命。但是你不识相，你不配合，你浪费了我为了给你争取资源而吃过的苦，所以你应该为此付出代价。

使这个苦不是孩子希望他们吃的，他们仍然会把这笔账算到孩子头上。

孩子是他们生活的一部分，他不允许这一部分不在自己的掌控范围内，所以他们很崩溃。

我现在仍然记得那个怯懦又倔强的小男孩把裤腿儿撩到大腿让我看他遍布大腿和小腿上的青紫痕迹。

他说我不想变成我妈这样的人，只会喝酒只会打人。

后来我们再混熟了一点，他跟我说：这句话，我跟所有的我妈请过来教我读书的家教都说过，但是那些人只会劝我说你妈是为你好。

他说嘟嘟老师你很特别，

只有你一个人问我疼不疼，

只有你教我在我妈暴怒的时候，我应该怎么保护自己，事后怎么处理伤口？

只有你一个人跟我说我妈想看到我表现出的状态是什么样，我怎样才能骗过她？

对啊，我这个离经叛道的家教跟他说的悄悄话是这样的：

因为你是小孩，所以他们会认为他怎样残忍的对待你，都是在教育你，他们才是先天正确的，怎样都有理。

我很不认同这个想法，但是我们的国家对这种家长就是不会使劲惩罚。可能你报警，警察都不会抓她的。

我知道你不喜欢她也不想成为她，但是你完全可以按照你爸爸的活法去活呀。

读很多书，知道很多道理，成为一个博学的人。

所以你不必为了讨厌你妈妈的某些做法就把自己变成一个不读书不学习的人。

人和人的关系是多种多样的。你觉得她不够爱你OK啊，那我们需要做到的就是让她不要再找茬来打人了，对吧？

接下来你做的所有的努力都是为了以后跟爸爸在一起，为了自己变成了一个自己喜欢的人，为了让她不要再伤害你。

为了自己能好好长大。

再说，你越长大，越有能力，就越能平等跟她讲道理啊。

大伙想想，我都教他几个月了，他还会被揍。

我从一开始就三令五申不让他妈揍他，他妈不肯。

我推心置腹教他妈怎么好好和孩子说话效果好，无奈，她就是不愿意好好说话。

就这还有圣母让我理解他妈，让我教孩子宽恕他妈。

家暴这种事情，不是披着家庭外衣和生育的恩情，它就不算暴力的。

爱从来不是伤害的借口。

我刚成年不久，就从这些工作经验里知道了这样的一个道理。

我也知道当一个人用伤害的方式去表达自己的爱的话，是吃力不讨好的。

我从来不愿意去道德绑架我任何一个学生，我的目的是让他们能平安健康地把成绩往上提一提。毕竟甲方要求是【成绩上来】【孩子讨喜】，他们可从未付费【我孩子不计前嫌地爱我】。

有些家长的确很过分，我没有办法说服这么小这么脆弱的孩子一夜之间变成熟去理解一个不成熟的家长。

之前上大学的时候带的这批小孩就比我小个10来岁的样子，现在他们中的很多人都已经开始工作了。

这个孩子书读得还不错，我上一次联系他的时候，是他跟我说他考上了某985的研究生的某文科专业。

他妈妈从头到尾都只是一个付学费的工具。他已经成熟到可以理解他妈妈当年的所作所为了，但是即使他这个年纪了，他还是不喜欢他的妈妈。

报恩是肯定还会报恩的，毕竟养育之恩嘛，那么赡养也是分带着人情味的赡养和冷冰冰的赡养，他觉得他这辈子最大的修养就是不会把他妈妈施暴的部分还回去。

他妈妈真的很可悲，因为从这个可怜女人的视角看来，就是自己呕心沥血独自把儿子拉扯大。为此付出了极大的事业上自由上的牺牲，而且终身没有再和其他人结婚。

可是儿子不领情，越长越像他爸。学的专业也是那种没什么前途的专业。天天研究一些挣不了钱的狗屁玩意儿。

还养不熟。

最讽刺的是：她以为我把她儿子在学习上带上了正轨，却不知道我告诉她儿子你可以不喜欢你妈妈的所作所为，但是你要爱自己，为自己努力。

我这个学生的妈妈攒了一辈子钱，现在老婆本都给他攒好了。

她无疑是爱惨了自己的孩子。

可惜孩子不想结婚，不想活在他妈眼皮底下继续被指手画脚管东管西骂骂咧咧。

他对婚姻悲观极了。

他说也许我爸爸当年和我一样想明白了不结婚就好了，大家都为自己而活，会轻松很多。

作为孩子，也不是每个人都渴望投胎的呀，尤其是投胎到这种家庭。

更不用说从出生起就背负着生养的恩情，还要被迫报恩了。

大伙点完赞可以顺着看一下我这篇。

也是讲亲子关系的，比这篇剖析得深。

对了，当年我有一套麻辣教师Gto

我觉得这才是师范生必读的思想心态指导书籍。