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自己的爸妈在外有私生子女是个什么样的体验? 第1页

  

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不想说了,就这样吧

谢谢各位陌生人


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我妈今年49了,她有个33岁的私生女,比我大12岁。

她当年在上职高时和一个校外认识的社会青年乱搞,怀上了,社会青年得知后远走高飞,从此杳无音讯。她回忆说愿意和那个男的越过那条线是因为他为了我妈在外面和人打架,那时候真的是好幼稚啊。

我妈只好跟我外公外婆坦白,去检查后医生建议不要流掉,除非我妈以后也不想怀孕,因此家里决定把孩子生下来。

我妈辍学了,白天打工晚上带娃,自己还是个高中生年纪,却要当母亲,受了很多委屈,还好,我外公外婆也没有怪过我妈,一直支持她,白天照顾姐姐,四个人挤在个50平的房子里,然而有时候看着同学们考大专啊谈恋爱啊会控制不住地柠檬,现在讲起这些事也会掉眼泪,后来孩子要上学了就把她送去几十公里外老家上全托小学。

再之后,她认识了我爸,结婚了,直到我6岁时,我们爷俩才知道以上我刚刚说过的事情。

那时候我爸天天跟踪我妈,因为她总是每个月说出去有事,消失那么几天,我爸怀疑我妈有外遇,结果发现我妈竟然和一个女高中生来往密切,还给她钱用,甚至我外公外婆也认识这个女生,他就觉得不对劲,直接闯进外婆家,质问她们怎么回事,我妈哭着解释这一切,还求我爸原谅她,我爸花了一星期整理情绪,考虑到我姐快高考了,就没有在那多待一段时间,最后他说大学学费可以出,先把学校考上再说,以后要还的。

就这样,姐姐考上大学,由于和我爸专业相同,她经常请教我爸一些问题,一开始我爸嫌烦,但也从来没有因为姐姐和我妈闹翻,后来看她很好学也很孝顺我妈,就慢慢接纳了,大学学费也没再说要她还。

姐姐现在在公司里混得不错,我妈也当上外婆了,小外甥长得挺快的,她经常寄点钱孝敬我妈,当然,也给我买了不少球鞋,但我爸妈都说将来她老了要我照顾的。

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统一说下吧,

我妈现在也觉得自己很亏欠我爸,但从来不会迁怒我姐,我永远敬佩她对生活的态度,她和我爸谈了5年,那时候我姐已经到外地上学了,我妈很少见她了,因为很爱他,就会为此隐瞒,不然很可能他们不会结婚并生下我,因此我来叙述会比较倾向于你们所说的“骗婚”,我认为这属于无奈之举,我妈结婚后把家里收拾的干干净净,本本分分地照顾我爸,把我带大,是个贤惠的妻子和母亲。

她本来打算的是把姐姐供到大学毕业,本来是把自己拆成两个人用两边跑的,有人说我妈对我姐不好……天哪,你知道一般人对非婚生子的态度么?当孤儿处理的、抛弃的、甚至卖掉的,你们了解过么?然而现实是我妈看我姐高三要补课要改善伙食要为大学攒钱,发现自己没有这么多钱,所以跑的过于频繁了,在事情“暴露”之前也没考虑要用我爸的钱,她要是自私,随便编个理由钱不就到手了?说话得经得起推敲不是么?

我爸一开始恼火,完全可以理解,毕竟是被隐瞒的一方,但让她和我妈离婚他是做不到的,因为他也舍不得,在这里感谢他的胸怀,给了我一个完整的家,但那些说他是被迫的,你不在我家,你凭什么看得出来?你跟他生活了20年还是怎样??

清官还难断家务事呢,没有绝对的是非。


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我只能说下我哥了。我哥出差,我嫂子发现怀孕了,发消息给我哥,我哥特别淡定,就回了知道了。我嫂子当时特失落,感觉他好冷淡,是不是不期待这个孩子,我还安慰她来着,可能是我哥他现在太忙了。结果谁知道过了一会儿我哥他疯了一样给我们所有人发“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我要当爹了”。


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我理解里,因为中国发展太快了。

这说起来你们可能觉得离谱,但是事实就是这样。大量引入外资和外来技术开始后经济发展太快,在这种高速发展下做技术导向企业就是不可能的,你做技术带来的增长率远远赶不上加了外资杠杆的竞争对手的增长率。

哪怕企业真的技术强壁垒高能活过竞争,企业里的员工也必然要被大量挖角,因为员工在这种环境下理性选择也是赚快钱。2000年赚了1000万的和2000-2020每年100万收入的在2021比资产时前者几乎无悬念完胜的背景下,没人会有心思在一家公司搞什么技术的,必然都是想着快,抄,上,做出影响力,跳槽,收入翻几倍,下一轮。

等中国也一年增长两三个点,利率接近0,普通搞技术的可以30混到60的时候,这种公司反而会更容易生成。


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      有消息说孙卓决定回深圳读书啦。

想对小孙卓说,回到父母身边也要记得,父母不是完美的,姐姐弟弟也不是,有不适应有摩擦不符合生活愿景,甚至有矛盾都是正常的,是每家每户过日子都存在的。希望你平常心,对生活也好,对人也好,不要抱太大希望,当然也不过于担忧,都是平凡人的平凡生活,一地鸡毛。只愿你健康快乐,好好学习,强大自己,创造美好。

鸽鸽鸽鸽鸽鸽鸽鸽

看了这家人故事好几天,孙卓爸爸真真不是一般人。聪明能干,坚强勇敢,有担当责任感强,对儿子有着刻骨铭心深沉的爱,是个伟大的父亲,丈夫,儿子。

15岁时外出闯荡,勤劳能干有商业头脑,很快就赚得第一桶金。转做其他生意赔了也没什么,内心自信强大。去了深圳带着儿子是为了儿子接受更好的教育,有头脑重视教育。儿子丢了,曾全家在派出所下跪,曾上访被截被骗回去,曾四处寻访,被骗子拿刀威胁,曾绝望到想一了百了,最终他都勇敢面对,抗下所有。父母年事已高四处奔波找孩子,妻子抑郁想了结生命,女儿经历着痛苦撕裂的家庭,孙爸爸勇敢承担起这一切,自己一人外出寻子,又靠自己的聪明勇敢赚钱养家,硬生生扛起这个家,扛起丢儿子的痛。稍微有点社会阅历的人就知道这爸爸是多么坚强伟大。

孙卓才不到18岁就能看出完美继承了爸爸的精神内核。不是所有人在这么小的时候就能有智慧想清楚接受现实,走出舒适区有勇气千里认亲,见到爸爸妈妈叫出“爸爸妈妈”,说出“爸爸找了我这么多年太苦了,我得有个交代”后决定跟爸爸回乡认亲,还自责是自己太容易相信别人了,第一次面对媒体自信表达有逻辑有观点没太大漏洞,这孩子已经初见自信勇敢,聪明善良,有担当有责任感,跟他爸爸如出一辙。比他爸爸年轻时更强的是性格沉稳,阳光健谈,脾气好太多。假以时日,这个孩子了不得。

再看“”养父母”,猜测应该是勤劳朴实爱孩子的父母,对孩子言听计从,溺爱又有着深深的精神寄托。可是思想愚昧,重男轻女,无知愚蠢,对另一个家庭造成毁灭性的伤害视而不见,毫无反思,事到如今看不清形势。从人格品性来看,跟孩子亲生父母高下立判。

一方是坚强伟大的人格,一方是无知愚昧作恶,外人一眼看就能做出选择。可是孩子还有情感这个坐标,“养父母”再愚昧也是朝夕相处的有情感连接的,亲生父母再伟大也没有发自内心深处的依恋和爱。所以两难,所以痛苦,想到这痛苦也是自己所爱的“养父母”所造成的,就更痛苦了。

孙卓可能会看着所爱的“养父母”入狱,姐姐们的怨恨,可能会面对周围亲戚朋友老师同学的异样眼光,可能会愧疚无法报答爸爸这么沉重的爱,可能会世界观崩塌,内心撕裂。如果选择亲生父母,可能会生疏格格不入,可能面对新环境又得经历磨合痛苦,可能愧对“养父母”觉得自己背叛了。向左走向右走都是痛。

然而,值得庆幸的是,孙卓有个活生生的精神榜样,孙爸爸。再为难有爸爸四面楚歌难吗?再痛苦有爸爸这么多年痛苦吗?再绝望有爸爸当年绝望吗?所以最终他还得跟爸爸一样,勇敢扛起这一切,痛苦却又坚强。

更加值得庆幸的是,这个孩子完全不知道自己的身世,14年来都是健康快乐成长,乐观开朗,阳光温暖,虽然此次事件冲击较大,但不足以改变性格本质,这给他今后的人生抹上一层明媚底色。比起另一家孩子从小知道身世这么多年在敏感疑惑中度过,可强太多了。

所以啊,小孙卓,勇敢一点,扛起这一切,像你爸爸当年所做的一样。总有一天,你会成长为真正的男子汉,内心自信又强大,反过来变成你爸爸的精神支柱。



  

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