没钱是硬伤。。。只要不是太矮太重。比正常范围矮一点重一点,都是可以通过别的方面去弥补。
现在你们明白为什么鲁迅到现在还有那么高的人气了吧。看看排名前几的高赞答案,要么是否认,要么是回避,活生生地印证了百年来因《阿Q正传》而风靡的那个词:精神胜利法。
面对不好听的真相,人的第一反应是抗拒,是回避,这是常见的人性。Neo和Architect的台词应该很多人都知道,现实也是如此。
“否认”就是本能。我看到 @纸谈风月 说,不自信是硬伤。他还举了一个例子,一位身高160的男生,大大方方承认自己的身高最矮。道理是没错的,但是,恕我直言,“承认”这第一关,有多少人就是做不到。正如人家问你身高体重是不是硬伤,你不敢正面回答,转而回答“有钱才不是硬伤”,这就是不愿面对现实的回避。
金无足赤,每个人都有缺陷。有缺陷不可怕,可怕的是逃避,不敢正视自己的缺陷。这样的人,内心一定是不够坚强的,他又怎么会自信,又怎么会“站直了面对这个世界”?
顺便再 @陈子杨Dr.outside ,你说木桶理论是扯谈,需要投资长处。理论很好听,可是大多数人都是注定平庸的,终其一生,出于边际效应递减,投入再多长板的长度也是有限的。我不谈什么马云,显得太云端,单说你, @陈子杨Dr.outside ,虽然你自嘲是韭菜,但你的层次,大多数人终其一生都没有办法达到。你自己也说了,BMI保持在25以下,但如果木桶理论真是扯谈,那为什么要保持BMI?不是说好的投资长板吗?那为什么不让BMI呆在30?
说白了,肥胖就是毫无疑问的硬伤,“保持BMI小于25”也是消除硬伤的手段,更不是无关紧要,只不过达到这个目标付出的代价并不会很大,性价比可以接受。相比之下,消除矮这个硬伤的代价非常大或者说根本消除不了,所以你不建议罢了。
当这个因素对我不利或者我很难解决,就说它不重要。——其实不是不重要,是解决不了。然而承认“解决不了”比“不重要”要痛苦得多,其实这也是一种“回避”,被Architect无情揭穿的,人性本能的“denial”。
身高体重问题当然都是硬伤,精神胜利法是没有意义的。只不过你可以想办法去减轻硬伤的程度,比如减肥,比如用合理的穿搭显得不那么矮,比如改善气质,甚至手术等等;或者你觉得解决它难度太大,也可以置之不理,靠其他长处去弥补,都行。——唯独视而不见当鸵鸟,逃避现实,自我安慰,自以为给营销号点了赞以后硬伤就自动消失,别人哄你是语言腐败你就相信,既没有面对的勇气也没有行动力去改变的人,只会继续留在loser的行列中。
深圳房价的天花板不是一个价格,而是一种状态。
什么时候,中国的发展基本到位不动了,深圳城市到极限了,大家不愿意来深圳了……那个时候,自然房子就到头了……否则,全中国的财富、人才、资源向着一个小地方集中,就是房子都是空的,也不可能便宜下来……
唉……
我妈为我操碎了心。
说起来,我妈真是不好说的。
她是个善良的好人。但有些事情啊。
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比如前妻的条件就是,不离婚可以,让母亲交出我名下房子的钥匙。
母亲居然还准备交出来。
那房租是给她们补贴家用,吃药的。不然二三千块工资过得非常拮据。
我就是看到这一点,才下定决心离婚。
自己的钱去讨好老婆就算了。威胁到我父母,那就激怒我了。
略施小计,让她告到法院。我知道她是利令智昏,贪得无厌索求无度。然后拿出证据,证明她是贪图家产,转移隐匿巨额财产。
她官司败诉还要赔我钱。
再一反起诉,要求追查夫妻共同财产去向。一套组合拳,打得她痛哭流涕,晕头转向,不知所措,又来求和解。
然后大笔一挥,给钱走人。
这事我绝对厚道。
那数额的一半,不是夫妻都够把牢底坐穿了。她是吓得单位都换了。
我妈还在埋怨我没有好好对她。最后还在给她们家陪笑脸。
利令智昏。
善也令智昏。
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宁可倒贴几百上千万的房子……就怕我没人要。
这是第一起
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第二起。
我姑姑特别爱打麻将。那天来我们小区借麻将,说要给我介绍对象相亲。
反正我家族很大很大。
大到我都不知道到底有多大。估计有一个县的人口。
所以亲戚关系没有专门的研究人员是搞不清的。
是真的。我幺爷,没事做就在就研究我们家族的历史族谱辈分。还出了本书。
我那天上网一搜,我们家也算望族。但不高贵。所以也不会随意起诉。历史上溯到洪武年间,属于各路野鸡家族历史爱好者研究的基础材料。
反正来了一些我爸也搞不清的乱七八糟的亲戚。
请了一顿饭。好几桌。
然后叫出一个大妹妹。让我认识。八十后。
该妹子一看就病态,凸目,疲惫,但化妆了。但还是掩盖不住一股丧气。
一问,父亲癌症走了,母亲卧病在床,在做微商养活自己。
我一听就傻眼了。
母亲浑然不觉,当场就要认干女儿。
我急忙使眼色制止。最后半发飙。母亲才看我不善。
父亲是老江湖,也看出这群人“鬼打架”。也制止了我妈。
因为坐得近,这妹子口里臭气熏天,一说话要把我熏死。我强忍着,最后去洗手间吐了一次。
然后这群老年亲友团,吃饱喝足,等我买了单,一千多。最老的一个倚老卖老的开始强加于人。
为了礼貌,八十多了,没有让她下不了台。回去就把她拉黑了。
回头跟我妈妈说,以后这种不要浪费时间跟金钱。
不靠谱。
什么人都要认干女儿。
冒着倾家荡产的风险挽救一个绝症家庭,也要当场认干女儿,生怕我没人要?
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第三次是一个婶娘介绍的她的兄弟的什么什么的女儿。
父母双亡,跟着舅舅在过,在一个国企上班,每月就拿几千块,无房。大龄剩女。
然后的士接送,招待,请客,吃饭,不在话下。全部鄙人买单。
尬聊几句。她态度冷淡,叫着我要回去上班。
最后对我大喊大叫。让我不要送她。
我最后直接把经过对着婶娘说了。然后告诉家里人,不要弄些不清白的人来见我。
大家都是奉旨相亲而已。而且还是我全款。专业一点好不好,敬业一点好不好。
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第四次,母亲介绍了一个同学的认识的旅游旅伴认识的。
其实我妈那群同学真是一言难尽啊。这么大年纪搅在一起,还在为一点小事搞得勾心斗角,拉帮结派,七十多了,还看不开又离不开。
然后我前妻也是我妈同学的女儿。一家都是极品。几十万上百万就不顾吃相的。一辈子没拿过五千以上的薪水。
这个同学稍微有点身价,上千万吧。丧偶,找了一个。因为续弦要求把财产留给她儿子,立刻就分了。
也算果决。
找的这个是个做酒店的。由于他跟我母亲关系好。于是奉旨殷勤招待。
花了七千多。酒店,出租车,日常饮食,游玩,都是我出钱招待的。
这位总算没有让我花钱又给脸。至少面子是过得去。而且人也挺机灵的。把我妈我爸我姐姐哄得心花怒发。
只是我们两个都知道不可能,做个朋友也好。至少都是江湖场面过得去的人物,不会叫对方花钱又难受。
酒过三巡,我妈又开始了。
然后哪位开始打哈哈。
最后我妈让她给我介绍工作,说无论多少钱,哪怕三五千都好。
她果然开始大义灭亲,说自己父母住自己酒店都全额付款。
我几乎吐血。她小小一个私营酒店的高龄总监,自己明天都不知道在哪里。
我们聊职场,其实她的疑虑更大。压力更大。
而且她并不善于学习,看不透许多东西,也就人际关系还行。
她朋友介绍的几个股票,看了看都是坑货。我推荐的她拿不准。
她还是拿钱去买车了。
将来成就也就那样。适合当朋友。
你让她给我介绍事?
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其实我妈并不知道我在外面的成就,能力,薪水,与预期。
只知道我多病,离婚,失业。非常担心。
搞出很多啼笑皆非,如果是同事,或者朋友,足够让我觉得是侮辱,而当场翻脸的提案。
什么让我去到月薪二千计件工资的qq文字工作群里求人。
我尼玛肯去指导他们一下都是客气了好不好。
家里资产小千万,我做过几个上亿的产品,你叫我低三下四去求一个小小的总监,文字编辑?
我去求别人,别人会怕好不好。
抛开赚钱不谈,一般的文字编辑,总监,其能力成就,我真是瞧不上。更别说为其打工。
至于薪水。
他们心脏不好,我没告诉她我一天的波动。够这些人996忙活一二年了。
这还是我仅仅拿着一点点本金搞得事情。
至于她找的那些相亲对象。
我最后已经失去了耐心。
直言,你那群同学都老了。而且社会层次都那样。别在意跟你关系如何。最重要的是适合。是配得上这个家庭。
不要找一些不清白不靠谱的人来侍候。看别人脸色。比如前妻那样的。
这个家庭谁来都是衣食无忧。
你儿子其实虽然没有学历,但是身价能力外貌绝对属于及格线以上的。
应该问另一半的助益,不是看她的脸色。
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反正我妈的理论就是这样:
如果别人闹,那肯定是不闹的一方不对。
如果别人给你脸色看,那肯定是你做的不够好。
如果相亲碰到的都是别人的脸色,说明自己还不够谄媚。
所以知乎评论说这样的婆婆好相处。我真是吓出一身冷汗。
此婆只能有一个笨一点的媳妇。
她一辈子的精力智商都花在为别人身上。
她要不是我爸,早被人吃干抹尽了好不好。
女人会不会出轨,主要考虑几个方面:
1)有没有男人来撩;
2)有没有未满足的生理欲望;
3)出轨的风险与利益权衡。
所以,性格的内向和外向与出轨本身没有关系,但是:
外向的性格,更加容易满足第一个条件,就是吸引男人来撩。
因此,在封建社会,我们把性格外向的女人戴了几顶帽子,例如:
水性杨花、招蜂引蝶等。
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对于女人来说,年龄是个比较尴尬的问题,四十几岁的女人容易遇见的几个问题:
1)性需求的波动比较大,这个年龄的女人是个宝藏,就看男性是否懂得开发了;
2)被生活琐事牵绊,更加需要倾诉;
3)更加理性,对两性情感的需求程度降低,夫妻关系的衍生物太多,出轨的风险与成本太大。
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这是万恶的出轨啊,你怎么可以这样,太恶心了!
(如果是女方主动的话,则是追求真爱,在一起吧)