如何看待「成年前严禁早恋，不到三十就开始催婚」的现象？ 第1页

饭桌上，亲爹跟一众好友聚会，作后辈的得挨个敬酒说场面话。

“祝叔叔家庭幸福、事业兴隆。”

“好，也祝你早日成家立室，让你爸抱孙子。”

笑容礼貌而不失尴尬。亲爹看出了点什么，立马插话：“有女朋友了，很快就上轨道啦。”

众人哄堂大笑，包厢内充满了快活的空气。

入座无言，直到回家都再无半句话。

归途中，亲爹突然轻描淡写地说了一句：儿啊，你找个女朋友吧。

应了一句：不会再找了。

因为，父亲啊

当初暗暗拆散我们俩的，不正是你和她的父母吗？

我知道那是高一，那是万丈深渊上的独木桥。

我知道她是富家小姐，我是普通人家只会念书的穷小子，我们不可能成

但是，为什么你们要让老师骗我、向她施压，逼她亲口说对我根本没有好感呢？

让我在心中在眼底深深地、错误地、憎恨着一个我曾深爱过的人，让我在三年中用最漠然的眼神去回应她的歉疚，让我们连朋友都不能做。

为什么直到高考结束才告诉我真相。是啊，上重本了，多谢了。

此刻她已嫁为人妇，有美满的归宿。唯余的那一丝爱意，也化作祝福随她去吧。我已不需要了

那么父亲啊

切勿怪我不孝，家族的香火，请断在我这一代

真人真事，不怕爹妈看见。

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次日更新：

跟预料的差不多，在知乎讲个人情感问题确实糟心

时隔多年早已释然，感谢评论区里表示同情的各位，也希望这样的事情不要再发生（虽然到处都是棒打鸳鸯）凌晨写完这条回答时，眼泪怎么也止不住，好在终究还是睡着了。

如果我的学生面临如斯境地，我会想尽办法保护他，也许情伤无可避免，但至少免受谎言和自责的折磨，毕竟如今的孩子比当年的我们更脆弱。

鉴于有些人可能会因为不明前因后果就开始站在道德高地打拳，决定补充亿些细节，看完然后再表演你的拳法，不就想看我肚子里有几碗粉嘛？可惜，我现在就算剖腹也不会疼了。

很长，有人说不想从下往上看，就把答案挪到最前面了。

事情发生在十几年前，当时对我造成的冲击很大，我是无论如何想不到一个朝夕相处、无话不谈的人，突然就能把告白信直接扔了，问到何以如此，答曰：对你没有这么多好感。语气是迟疑的，口吻是温柔的，但下一秒我已经不再思考，她何以如此轻柔地说出斩钉截铁的话。

之后的两年半之中，内心一直被愤怒和疑惑这两种情绪支配着。

愤怒是因为感到自己被戏耍了，付出的真心毫无意义，告白的时间很早，早到分科之前就已经告了白，也是因她才选报文科。

当初分班之时，为了能跟她一起去文科重点班，拼命背最讨厌的政治，作为年级第十成功进去了，她的成绩一直稳定在中游，没能进来。之后隔着班也要在一起，为什么此时才表明态度？

疑惑是因为反转没有任何征兆，昨天我还跟她手牵手散步、一起看星辰暮色，第二天我俩之间就隔了万丈深壑，好像之前的一切都是梦幻泡影。

没有要为自己的幼稚和偏执开脱的想法，当时有多坚决，事后就有多懊悔。当不成朋友确实是我一步步作出来的，后来分了班偶尔还是能在走道上打个照面，又绕不过心里那道坎，只能装作没有看见。

她的眼神好似一出戏，一开始是慌乱、然后是犹豫。而我呢，虽然自己看不见，但表情一定是儒雅随和的司马脸。

第二年由于学习压力，再加上这件事，心理渐渐承受不住。终于开始自残，用篆刻刀划开皮肤，伤疤愈合时就把伤口撕裂任由鲜血淋漓，只有剧痛能让我感觉到自己还活着。

那会儿的我才真的神憎鬼厌，属于野狗看到都绕路走的存在。夏天温度高，伤口感染化脓，味道隔着很远都能闻到，唯一庆幸的是班里的同学没有人对这表现出什么厌弃的情绪，大家都很关心我。

谢师宴之后才知道，年级主任为了我的事情跟领导斡旋了一段时间，上面的意思是让我休学回家，而他出于老师的责任感，决心让我安稳度过高考。所以跟我的班主任和任课老师、特别是语文老师打好招呼，让他好好关照我（受他感召，最后我也成了一名语文老师），让班里同学不要再议论我的事。

对于这些人我是感激的，最后我也知道了始作俑者。得知真相的当天晚上，跑到酒吧街买醉，在街头游荡，走到马路正中间一边嚎叫一边笑，最后被执勤民警送回了家，谢谢警察叔叔。

讽刺的是，到了这步田地，成绩依然没有跌穿地心，最后还能高出重本线三十来分。如果是为了她，为了那看着就不真实的美好，我会竭尽全力去拼。但现在，心里只剩下巨大的空洞和遗憾。

我自认是个比较痴情的人。十多年以来，再未对任何女孩产生兴趣，不是因为没有优秀、温柔、对我有好感的女生，不是因为我不够温柔、善良、或者性取向有毛病。

只是因为爱不了了。

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中午更新：

生涯规划大师、家庭伦理先锋、高考资深人士。

我小半年都没这么笑过了。

哦对另外，热恋期我成绩稳定年级前四十

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8.7更新

很难想象一群成年人叉着腰教另一群成年人怎么生活，太魔幻了。有些老哥是好心，心意我领了。

尤其是这位老哥的话

是啊，有些人连初恋都没有，直接就拉到延续香火的生育流水线上去可劲造了，当然不知道什么叫红颜知己，什么叫一见钟情。

对那些叉着腰吹胡子瞪眼的市侩之徒，我也撂一句狠话。来别人回答里撒野，不惯着。

各人的人生自有其归宿，尔等儿孙满堂的结局，未必比我孤独终老的结局好

以后生育压力只会越来越大，我很期待看到你被压垮的样子。

太魔幻了，求挂得挂，那我直接挂了，奇文共赏。就这还有十几个赞，真是藏龙卧虎。可以去这个人的答案下瞅瞅，蹲坑排便时看让人畅快prpr。

评论区天神下凡。他们居住在天堂，那里的人从无恶念。所以眼里揉不得半点沙子，手持道德的法西斯紧盯凡人，随时准备贴PUA标签，并用其无可指摘的市侩和顽固来笞打他人，对别人的回忆和过往随意吐痰。

既然如此，您可以去找个因失恋而痛苦不已的十五岁少年，当面对他与恋人之间的爱怨纠葛嗤之以鼻，我非常好奇接下来会发生什么。

千万别只在屏幕另一边动嘴皮子，要敢于在生活中实践恶念、勇于感受正道的老拳。

如果您真有如此正直睿智，那么还请把这份心放到建设改造社会主义国家的大业，切莫注意到我等顾影自怜的虿虫。

哦对另外

憎恨是因为感到受骗。不婚是因为厌倦情爱。

这种不看题就开始输出答案，我都懒得改卷。

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8.18更新

折叠区里全是神仙，屏蔽后可有效提高使用体验。我真傻，对着这群双商低于正常水平的人，居然还想反击，搞得隔着屏幕骂人能削掉我一块肉一样。╮(╯_╰)╭

而且居然有水产来我这蹦哒了，感动不已。

什么叫梦幻联动啊？什么叫素质啊（战术后仰

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9.5日更新

最近感觉有点不对劲。

我爹在外面疯狂给我征婚，他明明不玩知乎，我还以为他看到了这篇回答。

9月2号那天晚上，他打电话叫我去江边一起喝酒。一开始跟一群人聊工作聊得好好的，突然就开始讲成功学。

哔哩吧啦一大堆，中心意思就一句话：男人奋斗一辈子，也不如找个家世显赫的老婆、有个厉害的岳父。

我当时脑子就嗡嗡的。我寻思我自己创业，疫情亏空几个月都没倒下，事业方兴未艾就要我成家几个意思？？？

而且，要是真想让我吃软饭抱岳父大腿，当年为啥不支持我呢（笑

这时酒席上几个老总开始发话，纷纷表示“你爸不容易啊”、“年纪大了不要让他操心”、“男人要先成家再立业才有动力”...还有个什么什么总说自己学佛的，说不要钻研学问太深免得思想偏激，我寻思我一学中文的只不过略懂诸子皮毛，怎么就钻研太深？

我算是品出味了，老爹早就跟大佬们通好气了，今晚就是大型PUA现场，目标就是我一个人。

整整7个小时的酒局，婚嫁之事就谈去一大半。

回家的路上就开始说，啊有个老领导的孙女、刚刚参加工作啥啥，家里什么什么关系。最近有个大项目正在合作，正好谈到。

反正我是绝望了。老爹爱咋想咋想，二胎政策也开了，他再生一个也不是问题。

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9.27更新

昨晚老爹又拉着我去酒席，说是中秋宴，请了一圈人，敬了一桌酒，然后埋头苦吃。

这次我长记性了，坐下只管吃饭，吉祥话爱谁谁。

加了一天班饥肠辘辘，刚刨了两口，对面的大佬开始念经了，话术跟上次喝酒时一样。眼见我脸色越来越难看，大佬也不说话了。

借着换我爸来补刀，说领导女儿人多好，海归硕士刚回国，164长相身材也不错，想跟我认识一下....

重点来了！

以下是原话，除了名讳之外我一个字不敢改：

“我专门在XX山庄订了几个套间，这个国庆我们三家人一起聚一下玩几天，你们也正好见见面。”

“人家订酒店就是想生米煮成熟饭，把这个事定下来，你这次约好了不去，那就是熟饭变成馊饭了。”

我现在有七成把握，要么是那家女儿在国外未婚先孕了，或者这个项目必须联姻才谈得下来

我很想告诉我爸，买卖人口是犯法的。

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10.5日更新（祝大家双节快乐）

私信和评论里还有关心我婚恋进展的老哥，挺感动的，也不辜负你们，聊一聊近况和家长里短的东西。诸位置之一笑也好，有什么见解也罢，就是摆下龙门阵打发时间。

我也仔细思考了很多人的话，宽慰也好、批评也好，想法里确实有冲动和赌气的成分在，但决定是不会变的。

之前是我为了初恋而不愿意结婚，现在我的想法是：如果我真的结婚，那么我的妻子和岳父岳母肯定要孩子，而我不能把一个沾了他们家族血脉的孩子带到这个世界上来，这种婚姻根本就是灾难。为了我那个可能的配偶着想，还是算了，我霍霍自个儿就结了，不去糟践别家姑娘。

我细细剖析了一下我自己：学生时代在原生家庭度过、物质生活也谈不上富足，好不容易谈次恋爱又遭遇这种事。经历决定了我彻头彻尾是个悲观主义者，做事必谈风险、进取先想退路、三分交心七分戒备。差不多算是卢瑟思维吧。

我不知道各位是怎么看待婚姻的，我的婚恋观念确实特别理想化，也很悲观。

没有好的爱情不如没有爱情，未经爱情的婚姻不如没有婚姻。

搭伙过日子那种程序式的婚姻，我见的太多了。我父母就是教科书式的范例。

我妈21岁嫁给我爸，千里迢迢为爱一同离乡闯荡，我4岁他俩就发生婚变，曾经海枯石烂的爱情变成半死不活的婚姻，我妈十几年里一边守活寡一边养大我，还要忍受夫家无尽的闲话和diss。我爸也的确在掏钱养家，但也是只维持房租温饱，他在外面利润几百几千万的项目，跟我们家没有半点关系。我妈开玩笑说，嫁给我爸就好像“买了一个高额的失业保险”。

不过她还是觉得我爸迟早会回头，直到去年我来这边看我爸，发现他已另成新家，小孩都三岁了。我妈才彻底断了念想，开始物色老伴。

我妈以前开玩笑说我遗传了她的天真，如今想来真是一语成谶。

但是天真没法当饭吃，我爸这种彻底的现实主义者也讨厌这些想法。我能看得出来，他对于我不重视传宗接代的这件事非常恼怒，只是我们现在搭伙做生意，算是合伙人，我拿事业当挡箭牌他也没法逼紧。

更何况，对于完整幸福的婚恋，他根本没有任何指导性的发言权。他自己的婚姻本就一塌糊涂，如今还来影响我，真就养蛊模式。

最近也准备跟我爸摊牌，婚我是不会结的。事业我是要做下去的，要借他的力没错，但迟早要分开，我自己单干闯荡去。所以首先为了事业，我必须放下婚姻。

其次，他自己的婚姻就是一团乱麻，没有资格来指责我不考虑家庭和将来（退一万步说，我认为我将来养的孩子会受他的影响，所以不结婚不生反而才是对未来负责）

最后，他自己新生的小孩是在没跟我妈离婚时生的，而且用一些非常手段领了证，应该算是重婚。虽然我不愿意插手他们上一辈的事，但他如果真的以断绝我事业为要挟来逼婚，那我也只能把某些陈谷子烂芝麻的事拿出来对簿公堂。

最后这一点是核武，不到万不得已不会发动，牵连的人实在是太多了。当然如果前两点说完还没用，那么父子情分也就到这个份上了，说完最后这几句，以后也不会再在一张桌上吃饭，我也终于可以扯断锁链，该干嘛干嘛去了。

ps：发现还是有同病相怜的哥们，来互相见证彼此得偿所愿吧。

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11.8更新

也许是因为上次逼得太狠、导致差不多一个月中断了跟我爸见面谈话，最近他没有再去提成家立业之类的破事，而是一直在旁敲侧击：要照顾好身体啊多出去走动拓展社交圈啊之类的，感觉是在尽一份父亲的心力。实际上他商场混这么多年，一句话掰成两半说早就是习惯了，我知道他在暗示什么。

可我也不想再和他争辩了，因为我突然发现他已经老了。上周看美国大选的视频，就觉得他跟屏幕上拜登的形象有点像，那种一低头弯腰就能感觉出颓唐老态的感觉，虽然他头上没有半根白头发。

就算吵赢了，又能怎样？不过是他多涨几个数的血压，我多长几条抬头纹。自己创业之后，我们彼此已经不可能互相影响了。

比较让人难受的是另一件事。

前天晚上跟一个十几年的死党打国际长途，他在英国进修镀金，由于疫情影响只得成天跟女票双修，他话里那个虚啊，一问我有没有开启人生第二春，我第一春都没有哪来的第二。他居然有点羡慕我，说难怪君子不近女色，原来是想活得久一点。

聊天打屁一会儿之后，他突然跟我说：你知道那个谁也在英国吗？

我说，知道，不是前年结婚了嘛？

他说：那你知不知道她又离了？

听到这句话时正在刮胡子。我擦了擦刮破皮的地方，问怎么回事。

他说，是被老公的同事劈腿了，年轻漂亮。

我说，哦，本来她找的那个看着就有点海王。

他说我吃不到葡萄说葡萄酸。我俩哈哈哈哈。

枉我学中文出身，找不到词形容心里的感觉。此时已经没有再聊下去的想法，多敷衍几句就挂了。

我估计我死党会以为我很高兴、解气。他只知道我曾在酒醉时诅咒过这世界上的一切也包括她，他不知道我心里没有腾出她的位置给任何人。

死党把她的微信和电话号码发给了我，但我不想联络，也不知该说什么。

我能说什么。说我现在还喜欢你？我想漂洋过海来找你？那个男人配不上你？离婚了也没事一切都会过去？也许她现在最不需要的就是安慰。

不过，也许是个再次成为朋友的机会？

评论区里有个老哥说的，我当初也有这个想法，但后来自己释然了。她也承载着她家里的期望，或许是与生俱来的政治联姻使命、或许是掌上明珠的娇贵生活，塑造她的一切没能让她在那时做出善良的选择。但伤害范围，也仅限于我一个罢了。

翻了翻评论区，惊觉有那么多被横加干涉胎死腹中的美好感情。心里五味杂陈，突然想去天台喝几杯。

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2.21更新

最近忙于工作加上敏感话题冲了塔，直接15天走起。各位的关心和回复都收到了，谢谢大家。

上周，我终于还是下定决心去联系她了。

拨通电话之前很慌张，根本不知道该说啥。几个月来设想了无数次的场面，等到真的发生的时候却显得极不真实。

第一句话该说什么？

电话那头的声音单薄而疲倦，仿佛被打磨成了薄薄的一层。“你好，请问是哪位？”

我突然镇定了下来。虽然与记忆中有些许不同，但还是那个我曾经朝思暮想的声音。

“是我啊，我是小伟。”

那边的声音默念了两遍之后，一下提高了嗓门。“真的是你？小伟？”

“是我，好多年没联系了，你还好吗？”

我们聊了大概二十分钟。十二年的时光洪流已经成了一道天堑，将那个她永远隔绝在我记忆的尽头。我们谈到工作和事业、谈到过去的朋友、谈到多年不见的老师，唯独不聊彼此的家庭。

她的语气越来越轻快，我也打开了话匣子，仿佛又回到当初牵着手在操场散步的时候。

我知道，时间终究淡漠了当初的伤，但只是对于我而言。也许于她，只是无关紧要的一次青春的阵痛，拥有心结的只有我自己罢了。

我有些失望，但也按捺不住内心的激动。

“什么时候回国聚一下？”

“好啊，我四月份就回国了。还要隔离半个月。”

“那我到时候去接你？”

“行啊，我就怕你认不出我。”她咯咯地笑了起来。

“怎么会呢？”我拼命地回想着她的模样。

挂了电话，我跟死党聊了半天。他不相信我真的会去见她，又给我出了一堆馊主意。我读着他的各种歪点子，心里彻底放松了下来。

我禁不住去想：也许真的能再续前缘呢？脑海里直接快进到拍婚纱照，像个憨批一样傻笑了起来。

但就算不能，我也不会再失望。我终于理解了什么叫“得之我幸，失之我命”——自己根本不曾拥有，又如何去患得患失？即便和她不能有什么结果，也是作为一个老朋友再度回到我的生命里，我还能奢求什么呢？

枷锁是我自己加上的，牢笼是我亲手打造的。现在，我终于自由了。

谢谢开导我的各位，愿幸福也常伴你们左右。

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次日的胡思乱想

最近都在做关于她的梦。从前，她总是被梦境拒之门外的，也许这是个良好的开端？

我重新审视了一遍自己目前的心态。虽然重新建立了联系，但我不觉得能直接快进到结局。我意识到她还是受了些情伤（心里莫名难过），需要些时间缓缓，所以不能先谈感情。

何况，我终于能正视彼此的过去，实如评论区所言，记忆深处的岁月在无数次的思念中被深度美化过了。我追逐的，不过是些许遗憾、执念和不甘拼凑起来的泡影，即便追上了也是一无所获。

我们之间没有山无棱天地合的那种深情（真有的话何至于此），更多的是欣赏。我欣赏她的温婉和柔和，她欣赏我的博学和胸怀（当然现在看来还是幼稚），不是单纯的荷尔蒙因素。她作为一个知己、一个倾诉者，而今再次重逢，于我更多是再遇老友的快慰。

无论作为朋友而继续交往，还是真的一同走到最后，我都可以接受。所谓爱情，我也不知需要什么机缘才能再次点燃这团灰烬。

如果我们最终是做朋友，那么我还是会选择一个人走下去。

梅西说他可以免费离队，而巴萨说不行，你不能免费，合同的违约金是七亿欧。各执一词的结果就是去打官司。但梅西说巴萨是他深爱的球队，他不愿和球队打官司。

其次，即便打官司，由于巴萨不想梅西离开整个西甲和西班牙都不想他离开，所以无论在西班牙国内打还是体国际体育仲裁法庭直接打。最后的结果都不会是7亿直接免掉让他免费离队，即便结果偏向球员，最后的判决也可能是各让一步，也就是梅西可以离队，但是不能免费，但不需要7亿，打个折，很有可能3亿左右，近一半还是要的。那所有所谓的有兴趣买家谁愿意掏3亿？考虑到明年有可能就能免费签，那何必今年直接掏3亿？

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  xiao-long-hk 网友的相关建议: 
      

技术上：光刻机的制造和使用工艺。

金融上：打破美元的霸权。

军事上：台湾问题。

别的问题（房产绑架经济、老龄化、东西部平衡等）都是发展中的问题，都是可能通过发展来解决的。

上面列的3个问题是当前面临的核心问题。

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