你什么时候觉得如果自己不努力，背后会是万丈深渊？ 第1页

本科毕业，认为自己知识太少，于是考研，遂读研

硕士毕业，认为硕士没学到什么有用的东西，于是考博，遂读博

博士在读，一年一半时间出差，地点矿井

主研通风，由于我是生力军，所有项目一肩挑。一年100天井下生活

由于要找各种通风路线，需要进入长期无人看护地区，矿里的人都不愿意带我们：“万一塌了，连救我们的人都没有，而且他们都不知道我们埋在哪，只能看命

还要谈项目陪喝酒做司机

有一次老师腰不舒服，我做司机开了一周的车，晚上2点睡早上七点起

最后在回京途中，开高速到东瀛段的时候，打了个瞌睡

瞌睡途中突然惊醒，看车头方向是高速护栏，车速145km/h

轻踩刹车缓打方向回到正路上一看车上的老师仍然昏昏欲睡，还好没有惊醒老师

那一瞬间突然觉得自己的心真是无比的大

自己不再努力一点，背后不只是深渊，深渊是可以爬上来的，我的背后是没有第二次机会尝试的死亡

从高中老师变成食堂阿姨的那一刻（微笑.jpg）

（把自己掰开了、揉碎了，从早9点到晚9点才写成文字。纯个人经历和感悟，不具任何参考意义，慎读！）

没经历过落差，又怎会知道绝望的滋味。

我坐在一个不到3平米的铁房子里，有两扇窗，窗外面装了防盗网,工作的时候只开一边的窗户，我从小窗口接过100块钱，验钞以后在pos机上按下100，然后喊“下一个”。外面排着长长的队伍，队伍折了个弯，队尾到了厕所的位置。

似曾相识的场景，努力回忆一下，你应该想到了，是高中和大学时去食堂吃饭，充饭卡的场景。这就是我上一份工作的场景。

但其实，我是一个，正、儿、八、经、的、人民教师。

       ---------------------------------------------------------------------------------     

故事的开始是这样的···

大学毕业后，我回到老家，考入了县城的重点高中，成了一名高中信息技术老师。当老师是毕业时父母的要求，加上自己也很迷茫，抱着应付的心态就去考了，没想到考上了。

就这样，我留了下来。

工作的一年多，给学校装了N次系统，修了几百台电脑、一体机、打印机，带了42个班，2500+学生、一个社团，负责6个功能室。

节假日不用补课，周末和寒暑假休息时间都比主科老师多，所以业余时间基本都是和同事、闺蜜出去逛街吃喝，然后一起开淘宝店。

这样的生活过了一年多，很平淡却很潇洒，没有任何压力，除了坐班比较难熬，修电脑有点烦人，工作难度并不大，时间也自由。工资不高，勉强够花。

有时候我会想，怎么办，我以后要一直上微机课吗？修一辈子的电脑吗？可是不做这个我该干点什么呢？想想都害怕！因此我不敢往深了想。

从进入体制工作的第一天，我就有了心理准备，这是一眼能看到老的生活。即使考到别的学校去，我也仍然是计算机老师，除非去小学、初中，什么课都能上。而现在我工作的地点就在家对面，步行不到10分钟，已经是最佳选择。

我很自觉地适应了这样的生活，也不再去想“要不要去大城市闯一闯”这种烧脑的问题。

就这样，一辈子平庸地活着挺好！

       --------------------------------------------------------------------------------     

灾难来得猝不及防

2016年过年的前几天，我接到通知回学校加个班，有省领导来视察，工作结束的时候校领导把我叫住，神情和平时不太一样，似乎有点神秘又有点为难，先说了半天的缘由和好处才到正题，绕了好大个圈我才get到重点：学校决定下学期将我调岗到总务后勤，负责食堂充卡和收银。

那一刻我的脑回路脱离了轨道，表情尴尬而又茫然，没想明白是怎么一回事，好一会才反应过来。

充卡？收银？我脑补了一下以后的工作情景，一脸懵比，只想说 excuse me ?

难道是我理解错了？我不是来教书的吗？何况我还是个有编制的老师。。

我瞬间怀疑自己是不是 to young to simple！

校方给出了充足的理由，比如：

岗位特殊，和大额现金打交道必须找可信任的人（对了，后来我常常脑补自己身携数十万会不会被抢的画面）；女性有天生的优势：细心、耐心、谨慎；哦，还有很重要的一条，学计算机的才能搞定这套系统，毕竟自用自修嘛。对于单位来说这只是为了更好地建设校园的方针，但对我来说却是重要的转折。

接下来，是拒绝，拒绝不成，孤军反抗。

我从同事口中了解到，我们学科的老师挨个被找了一遍，大家都拒绝了。只有我是新进的年轻老师，资历浅，加上没背景、没后台，性子温和，撒泼打诨这种事我也干不来，所以在劫难逃。。（此处省略500字）

------------------------------------------------------------------------

最后的通牒

局势僵持了很久，在开学一周之后有了新的进展，我收到了最后通牒：要么自行走人，要么上报到局里重新分配工作。

堂哥对我说我不用害怕，报上去自有解决方案，校方没有人事解聘权。我像是一个无力的孩子，拿不出办法，只能靠心里的一口气硬撑。

后来我的老领导来给我做思想工作，一把眼泪一把心酸给我讲她的故事，作为过来人的经历，两个人在狭小的办公室泪眼相对，互诉心肠，我心里的堡垒快被瓦解了。

她告诉我要学会忍耐，一辈子这么长总会吃点苦头。

再后来，我怂了。

大概是之前贪图了安逸，现在要我加倍奉还。。

       ---------------------------------------------------------------------------------     

新的岗位，煎熬的开始，思考的开始

到了新的岗位后，我从深受学生敬爱的美女老师、漂亮姐姐，变成了没人会抬头看一眼的食堂阿姨。

食堂打饭的阿姨曾问过我：“你是不是哪个领导的亲戚，所以安排你来充卡？”。哦呵呵，我倒是想······

过去，部门的工作很多，事情很杂，相对而言上课是轻松得多的，况且微机课可是学生最喜欢的啊！除了学学Excel、word文档，还可以打cs、看剧、聊QQ。

现在我每天要给500+学生充卡，收10w+现金，办理挂失、补卡，跑银行、做报表。每天六点半起床上班，别人吃饭的时间我在上班，双休变单休，法定假日、寒暑假跟着学生一起加班。只要有人吃饭，我就在。

每天听到最多的话就是：阿姨，我要充卡；阿姨，为什么我的卡不能用；阿姨周六上不上班；阿姨···阿姨···

讲真，有段时间我快被【阿姨】这两个字逼疯了。尤其是当着其他同事的面，被学生叫“阿姨”，真的很尴尬，后来还被同事拿来开玩笑。

比被学生叫阿姨更尴尬的是，曾经带过的学生看到我，又惊讶又关心地问：“老师，你怎么在这了？你不上课了吗？以后还带我们吗？”，我一时竟不知该如何回答。有时候碰到老同学或者亲朋好友闲聊两句，也免不了被询问：“听说你在教书，你上哪个年级的课呀，教什么科目？我有个亲戚在那上学，不知道在不在你班上”。我也是打个哈哈过去。

此刻我不得不承认自己只是一个普通的俗人，在乎面子，自尊心强，想要守护心里的一点点儿小骄傲。我心里特别难受、煎熬，但我要假装云淡风轻，我不care！

有时候我真的很想不上班了，我想撂挑子，甩脾气，回自己家吃顿饭，清静清静，无非就是接受一波电话轰炸，挨点批评，可我不能。

只要一想到那么多学生排着长长的队伍等着我，我的心就开始不安，他们只是要吃饭而已，那么无辜，我想只要我还在岗，真的不忍心撒手不管。

有时候我会觉得太把责任当回事是一种负担。

我想当老师最大的欣慰，就是多年以后你教过的学生还记得你，尊称你一声“老师”吧。

PS: 其实学生不是故意的，他们不动脑子，在学校除了老师，其余统称阿姨。后来我想了个办法，但凡有学生叫我阿姨，我都先跟他说【请叫我老师】，然后才给他办业务。这样的好处是，我不用因为忍耐而心里不平衡，学生也不会无端被我凶。时间久了，他们也自觉地叫我老师。

----------------------------------------------------------------

150块钱引发的奇葩事件

一同事忘了拿饭卡来充值当月的教职工就餐补助，他找到我，非要我帮他补办一下，理由是没收到短信通知。我委婉拒绝了，因为已经逾期。他继续不依不饶、态度蛮横，像是我欠他的样子。

“充卡时间有10天，即使你没收到短信，也能从其他同事那知道，所以你得自己承担结果"

“我说没收到就没收到啊，我会骗你吗？不信手机给你看”

他急了一直在我耳边碎碎念，说要打电话给校长，甚至扬言不给他充钱，就让我没法上班，然后重重的一拳锤在我办公桌上。

当时我就火了，我告诉他：“我也是这个学校的老师，你有什么权利这么跟我说话，即使是×××（正校长）来了，他也不敢锤我桌子”，我让他滚出去等我领导过来。

第一次我觉得自己像个汉子一样霸气。其实也就150块钱而已，我心里一阵悲凉，怎么会有人为了150块钱，暴露出自己丑陋的一面，这是第一次我打心底鄙视一个男人。事后，我领导批评了他，他跟我道歉了。

但是，我拒绝接受。女孩子不是随意欺负的！

从此以后，他见到我就假装不尴尬地笑笑，我呢，视而不见大步走开。

ps：这件150块的奇葩事件，让我改掉了一个坏习惯【界限不清，原则不明】。因为脸皮薄，不好意思拒绝别人，又表达不明确，也有过被塞工作的经历，后来想想，都是自己给出了权利，别人才能随意越界的。有了惨痛经历，我给自己建立了一套工作原则，凡事越界，一律不给情面，一视同仁，然后以部门的名义用文件的形式写好，贴在门口，这样大家看到也就明白了，省了很多麻烦。

很长一段时间我都处于极度压抑的情绪之下，上班如上坟，只有下了班和朋友在一起才能感觉到快乐。

因为不参与教学工作，慢慢地和同事也没有了交集，有同事也像是没有同事。

别人在教学楼备课、上课、搞年级组活动，我每天都在重复收钱、收钱、收钱，本来可以用技术代替的工作，在这里要人力解决，我找不到自己存在的一丁点儿价值和意义，我像是一个拿了本科学历的毕业生在工业园做着流水线的活。有时候想想自己的处境，忍不住偷偷哭出来。

我很失落，但我不甘心。

没多久我发现，不甘心并没有任何卵用，出来混，没有公平不公平。

       ---------------------------------------------------------------------------------     

成长、放弃、选择

你一定想问我，这么痛苦，那干嘛不辞职！四不四sa

我想，但我没有，即使那么煎熬，还是没有。

父母不同意，同事、朋友都劝我要谨慎，忍耐两三年就好了，毕竟这样的单位别人还求之不得呢。

两三年，我问自己，我有多少个两三年呢，两三年后我可能结婚了，也可能进入了另一个循环。

两三年，很短，但也够我学很多的技能，让自己变的优秀。

很多人对我说，现实很残酷，去大城市，你可能一辈子买不起房，随时还可能失业，总有一天熬不住要回来。在家可以住大房子，有好的生活条件，稳定的工作，走出去，每天挤地铁，住的地方还不够伸展四肢跳一套减肥操。下雨了没有人给你送伞，周末没有妈妈做的晚餐。图什么呢？要珍惜···

我可以用这些理由糊弄自己，但真正阻碍我的原因，我知道，是内心的迷茫和对未来的恐惧。

一直以来让我产生恐惧是，我没有其他的职场经验、社会阅历，连面试经验都几乎为0，没有能拿出手的技能，不知道自己能干什么，不知道10年后自己想过什么样的生活。

安逸了几年，我似乎没有勇气两手空空、孤身闯江湖了。

但我知道不能这样继续下去了，至少得做点什么再说，我找到了两条路：

1、把专业精进，到可以胜任某一个核心岗位的程度，借此跳出这个火坑。

2、离开这里，重新开始，过另一种生活。

我不想精进专业，学点基础可以，真的要专研我没兴趣。而且因为心里的不平衡，我很难说服自己用心去做好它。所以我选择了第2条路。

做好了决定的那个学期，我开始拼命学东西，学职业规划、学手绘、看书、去健身。在当时男朋友的帮助下学习敲代码，学了三个多月的前端开发，大概写了400+个小页面，不知道多少条代码，中途颈椎突出，进了一回医院······

很神奇，我没时间痛苦和无聊了，每天只想着尽早做完工作回家，然后学习。几个月过去，家人也发现，我不再抱怨，每天精神饱满，回到了过去那个开朗的自己。

我已经做了决定，没有退路，只有不停地努力。不努力就是走回原来的路。我不断地积累知识和自信，逐渐变得不再惧怕和迷茫，我确定了自己想要过的生活。是好是坏我想自己经历。

要离开家里到大城市去工作，爸妈的态度是反对，我妈为了把我留下来，还拿学校建教职工公寓”收买“我，她说她可以借钱给我买一套房，安定下来多好。然而。。我不想要。。

我不能因为一套“房子”，再次把人生的把控权丢掉。

我告诉妈妈，我不想20几岁的时候，过着四五十岁的生活，我怕50岁的时候，要去吃20几岁没吃的苦。

他们也看到了我这段时间的努力，只好由着我了。

离开学校前的一次生日聚会中，老大当着大家的面说，我辛苦了，受了委屈，组织永远不会抛弃任何人，只要你不主动抛弃组织。那时候我心里已经没有多少委屈了，反而感激。

如果没有被逼一把，我怎么有勇气去反对父母，走一条不敢想的路。我怎么能想象到，一个矜持，注重形象的女老师，在食堂被人群包围的时候，能把自己分身当8个人用，同时处理N个事情，轻松应对混乱场面。这，就是成长吧。

人最难面对的其实是自己，面对自己的懦弱、贪婪和无能···一旦坦然面对了自己，就再没什么好害怕的了。

       --------------------------------------------------------------------------------     

是什么在束缚我（们）？

前两天在一个交流群里，有一个女孩说自己刚毕业，找了2个月工作，很迷茫，父母那边又催着自己回老家考公务员，很纠结，不知道怎么选择，有时候想想反正这么迷茫要不就按父母说的做吧。

这样的故事有很多。

为什么有这么多人，读自己不喜欢的专业，做着不喜欢的工作，二十好几了，还要听妈妈的话，按照他们规划的未来去生活。

父母真的这么厉害吗，能绑住我们的双脚，让我们迈不开步伐。起初我的父母也是这样对我的，但后来怎么又放任我去了呢？

每次我对妈妈说：“我不想在这里工作了，很无聊，我不喜欢”，妈妈都会问我：“那你想做什么，你打算去哪里？有没有考虑好两三年后在哪里？结了婚怎么办？”。我回答不上来，一会说我可以找专业相关的工作当个程序员，一会说做什么都可以，反正饿不死，至于以后的生活根本顾不上。我想如果我的孩子这么对我说，我也会反对。

后来他们看到了我的努力，知道我有能力给自己更好的生活了，我可以为自己承担起责任了，才放心让我去折腾。

在一篇文章里看到一个有趣的故事，有一个男生，在一个机关做公务员一年胖了十几斤，好好的一个小伙子，愣是被岁月摧残成了胖叔叔。他说自己才27岁，做不喜欢的工作真是磨人，可父母非说这是一份好工作，不让他辞职。

其实他对自己辞职要去做什么，完全不确定，一会说想考研，一会想呆在家里写小说，一会又有了新的想法。大概两年后，他遇到了一个民营企业家，亦师亦友，后来他给企业家做了助理，开启了新的生活。

当时他只是随便跟父母说了一下，他们觉得挺好的，就没有反对了。

胖叔叔又变回了帅小伙。

父母反对我们其实是因为不放心，他们太了解自己的孩子了，他有几斤几两，是不是闹着玩，一眼便能看穿，所以才会告诉我们，听他们的不会错。

他们操劳了一辈子，年近半百，当然希望你选择一条稳妥的路，一辈子安安稳稳。

其实，绑住我们的从来不是父母的期待，而是我们对父母给的安全感太过依赖。

不仅不肯长大，还把责任丢回给他们，诺，就是你什么都要管，就是你非要我做这个!

有时候真的不能怪父母，要怪只能怪我们连自己想要什么都不清楚。如果想要赢得父母的认可，就先做点成绩出来吧，如果没有，至少让他们看到你在拼命努力。

       ---------------------------------------------------------------------------------     

关于离开

虽然吐槽了这么多的奇葩经历，但吐槽归吐槽，思考和总结才是正经事。

说实话起初是因为不甘心，我才想走。但这不甘心，何尝不是包含着对自己的期待呢，世界那么大，牛逼的人这么多，我也想试试，万一我也成为别人眼中牛逼的人呢？各种各样的技能这么多，我也想学学，我才25岁，不想一辈子就这样混吃等死。

很多时候一个人成长成什么样，选择很重要，而支撑你做出选择的是一个人底层的“建筑”——价值观和思维方式。

当一份工作已经不能让自己快速成长的时候，就可以选择离开了。

• 把一年的工作经验用了两三年。
• 传统行业晋升太难，还有很多不可控的机制因素存在。
• 没有团队氛围，每天想的都是福利、放假、什么时候能调薪···

这里已没有我想要追求的目标了，最终我离开了。

很多人会羡慕在学校的工作，有寒暑假不说，还不用加班，不用承受压力，可以尽情丰富自己的业余生活。可很多说着羡慕的人，也只是工作辛苦之余拿来发泄一下而已，未必真的会去做。

我的感受是：再丰富的业余生活，如果没有工作上的成就感，都只能成为花架子。时间长了，人会变懒散、对生活没有期待，对自己没有要求，混着日子过，把自己熬成一个真正的阿姨，到老只有遗憾，对我来说那就是万丈深渊。

我们都只能为自己想要的未来打拼，至于别人眼中的“好工作”、好“生活”，真的和我们没啥关系。

现在每天挤地铁、住小房子，木有空调，不能随时约闺蜜一起看电影、吃甜品，忙完还要挤破脑袋看书码字，但那又怎样呢~我喜欢这种踏实感。

年轻的时候，我可以不要周末，可以放弃一些娱乐和舒适，但我不能放弃进步，放弃成长，放弃随着年龄增长越加奢侈的梦想。

对了，我妹妹说，她在我的眼里看到了毕业那年的渴望。

（感谢你看完了我罗嗦的自嗨文字···）

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

一开始没想到会有这么多人关注，也感谢大家的关心，这些只是个人经历，写的也都是真实的情况。为了不给无关的的人带来影响，我把课堂照片删掉了，见谅。

       ---------------------------------------------------------------------------     

【关于作者】爱思考、爱研究说话的小金牛

我有一个自己的公众号【小金牛成长日志】 分享一些成长故事，不定期更新沟通技巧、话术总结。

如果你有什么糟心的经历，或者生活里的小确幸欢迎到公众号给我留言。

想了解【熟人问你借钱，怎么委婉礼貌地拒绝才不会伤感情？】回复【借钱】

如果工作太忙没时间一字一句啃书，可在公众号后台回复【话术】，领取《好好说话》这本书的思维导图笔记哦~