女性 30 岁，在北京有车有房有户口，持有如下择偶标准，是要求太高了吗？ 第1页

反对目前许多高票答案推崇的所谓“交换式婚姻”，你们这种带有主观臆断的劝说会误导许多还不太了解婚姻本质的读者，不客气地问一句，就目前的点赞数来看，假如真有8000多个未婚男女相信了你们的说辞，面对将来产生的8000多起离婚案件和几百上千个被迫在单亲家庭长大的孩子，你们敢不敢出来负责嘛？

劝说青年男女拿自己“多的”东西去换取“缺少”的东西，以此达到婚姻的“双赢”，无非就是凤凰男娶富家女，白穷美钓金龟婿呗？听起来像那么回事儿，实际生活中成者几何？前者，你随便去天涯豆瓣微博朋友圈打听打听，分分钟冒出上万个血泪控诉“渣凤凰男”的富家怨女；后者更不用说，王宝强马蓉还有最近翟欣欣的案子现在都还没判完吧？

说白了，出身不同社会阶层的男女通过所谓“互补婚姻”的模式相结合，面临着极大的风险。从本质上来说，把物质而不是感情作为婚姻中考虑的第一要素，从最开始就埋下了离婚的隐患。

现实生活中试图把婚姻当做补完人生缺陷的好机会的人不是太少，反而是太多，但是有好下场的可谓凤毛麟角。讲一个极端点的例子，答主的一个远房表姐，独生，家在某二线省会城市，家里有一点积蓄，非中心城区两套房的样子（在知乎算社会最底层了，在现实中大部分城市居民也就这样了），因为她父亲那边亲人极度奇葩短视的三观，高中毕业之后居然放弃本科读的本地大专，自己也毫无主见和上进心，毕业之后做些推销员店员之类的工作，浑浑噩噩到30岁，家里人急得不行，颜值本来算中等偏上，可是本地条件好的谁能看上一个30的普通店员？

答主母亲看表姐她妈整天哭哭啼啼，就介绍了一个本地211硕士毕业，在一所二本当讲师的男青年给远房表姐。这个讲师出生农村，家里可以用赤贫形容，两老不是病就是瘫，从小靠叔叔资助上学，长相身材也很一般，所以33岁还没结婚。

两家人一合计（男方那边是他婶婶做的主），太登对了啊。男人除了学历和前途一无所有，女人就缺学历和前途，这完美互补简直治好强迫症，三个月就办了婚礼，结婚、房子、车子全是女方出，还资助男方在本地985读完了博士。

从答主知道这件事开始就劝说母亲置身事外不要好心办坏事，结果一语成谶，两人结婚之后各种冷淡，相互鄙视，形同路人。男方其实挺上进，几年时间攻读到博士学位，在自己学院也比较受重视，你说他一个985博士，回到家里看着自己当店员的大专老婆能说什么？共同话题几乎为零。女方呢？本来就是城里的娇娇女，谈不上贤惠又各种以城里人自居，看不上乡下人这看不上乡下人那的，一会儿嫌人卫生习惯不好，一会儿嫌人打扮磕碜，关键是女方的父母也是打心眼儿里当男方是上门女婿，跟差使仆人似的，左右挑剔。后来两人闹离婚，男的宁愿一星期住实验室也不回家，两边的亲戚又一合计——“都是没有孩子闹的”，于是千说万劝地让他们去做了个试管婴儿，花的钱也都是女方出。

现在孩子刚生下来不久，女方带女儿住爸妈家，听说男方一共过来看孩子三次，其他时候都是杳无踪影。这么下去拖个一年两年最后还得离婚，只是可怜了刚出生的小姑娘。而且这起失败的婚姻伤害的还远不止两口子的感情，连带着双方亲属、男青年和他的叔婶也都反目成仇，闹得鸡飞狗跳。捎带着介绍亲事还忙前忙后的答主母亲也吃了很多白眼和诘难，里外不是人，现在根本不敢去远房表姐家串门了。

这例婚姻不就是教科书式的所谓“互补”吗？凤凰男缺钱缺房缺户口，找个平庸的城市女，都以为自己能占便宜，真结了婚都觉得自己吃了亏。社会阶层的划分真的是一个很主观很模糊的东西，并不是像百分制考试那样，女方家庭背景80分，教育程度20分，工作40分，颜值60分，加起来200分；男方家庭背景30分，教育程度80分，颜值30分，工作60分，加起来也是200分——所以他们处于同一阶级？在婚姻市场上处于对等地位？这怕不是小学二年级学生的思维吧？实际上，每个人在主观意愿上都会尽可能去忽视淡化自己的弱项而推崇拔高自己的优势，所以每个人对阶级划分都有自己不同的认知。在答主远房表姐的婚姻中，女方的家长都是读书无用论的忠实拥趸，在他们看来985博士和一个大专生没什么特别大的差别，所以男方娶他们家女儿进了城是占了莫大的便宜，现在不乖乖尽到上门女婿的职责就是忘恩负义的陈世美、白眼狼。男方呢？教育程度比女方可谓是天壤云泥，收入基本上是女方的10倍，而且还在加速扩大，结果每次去女方家都被当下人使唤，女方一次也没去男方父母家过过年，换谁谁愿意呢？

以上只是随手举一个身边的例子。其实这种事情真的常见，不然知乎上也不会有那么多人张口闭口“门当户对”了，都是血的教训。答主虚吃了几年白饭，辗转很多城市、不同国家，认识的人当中但凡是怀着“互补婚姻”想着“取有余而补不足”的，其结果往往是差距越来越大，吵架离婚，不欢而散。认识的有小县城出身的大学选美冠军嫁给985硕士毕业官二代的，后来价值观相差太大两家人大打出手离婚的；有海归女硕士嫁给二本毕业富二代后来被家暴离婚的；有很勤快很贤惠的小镇女生嫁给省城好吃懒做屌丝后来出轨离婚的；有在四大工作的北京户口女硕士嫁给土著富二代后来双双出轨前任闹得人尽皆知的......真的太多太多，细细数来可以讲上一天一夜。

我猜肯定有人看到这会断章取义地批判一番，是不是门不当户不对的夫妻一定没有好下场？完全没有这个意思。情人之间先有感情基础，相互恩爱，再通过努力经营婚姻弥补差异，这样的例子我见得也很多。但首先人家是情投意合，并不把物质上的差异作为优先考虑。

上面许多推崇所谓“交换式婚姻”、“互补式婚姻”的答案，一言以蔽之，是知其然不知其所以然。婚姻的互补理应是指除开硬件条件之外的互补，讲细点就是性格、为人、兴趣上的互补。比如男女双方一个外向一个内向，一个活泼一个沉稳，一个老实木讷一个八面玲珑，一个喜欢体育一个喜欢文艺，这样的组合可以使情侣/夫妻双方的感情生活都更加丰富全面，现实生活中许多成功的婚姻也确实都是双方性格上有互补。反之，如果两个人性格太相似，比如都强势，都好面子，都粗心大意，都羞涩内敛，就很难凑一块儿去。

这种性格条件上的互补，被许多答主想当然拍脑袋地衍生成了物质条件上的互补，就所谓的“互取所需”，凤凰男嫁城市女，漂亮妞钓金龟婿。基于这种逻辑，很多回答劝说题主找一个“没有北京户口，物质条件不行，长得帅，有潜力，性格温柔的男人”嫁了。呵呵，这种强行的拉郎配，只有旁观者会觉得“公平”、“对等”，当事的双方都会觉得自己吃了大亏。而且这种强烈的吃亏感是难以消除、难以缓和的，唯一的解决办法就是从一开始就不要让这种错误的婚姻发生。稍微认清一点点社会现实的都知道，婚姻中最应该努力消除弥合的就是硬件条件上的差异，结果你们倒好，还专门给人差异大的凑一对。

题主自己在问题里说得特别清楚：“一个用所谓潜力来交换房子户口的男人，结婚后难道不会觉得内心自卑吗？”瞧瞧，对所谓凤凰男的鄙夷不屑简直写在了脸上，她自己只有一万的月薪，房子户口明眼人都看得出来和投胎有关，所以真要嫁了凤凰男，对方心里怎么想呢？是不是“一个没用啃老靠着爹妈的奋斗坐享房子户口的女人，难道不会觉得内心自卑吗？”两夫妻不说相濡以沫、举案齐眉，基本的相互认可和尊重还是要的吧？这样相互鄙夷的婚姻会怎么样，还用得着我说吗？

在这奉劝题主，请你万万坚持自己的想法，不要捏着鼻子下嫁一个所谓凤凰男，别害人害己还残害下一代人。最后妥妥的离婚。

那些信口开河的答主，经济学模型用来研究社会婚姻问题不是不行，但你们总不能拧着人配种啊，人都是有感情的，你们鼓吹跨阶级婚姻也考虑考虑后果，管杀不管埋，这离婚率可不得飙升么？

现在有些人，对恋爱畏首畏尾，对婚姻反而无比草率，那些相信了上面所谓“互补式婚姻”的未婚男女知友们，请你们等到成熟再结婚，别把一些最幼稚的加减算计带给婚姻，把如此神圣的人生大事变成儿戏。婚姻永远都应该是爱情的结晶，是爱情的最高级形态，既不应该是你拿户口的捷径，也不是你好吃懒做的门票。

9月29日更新

1.一早上起来发现评论里撕起来了？很多人怒喷说我故意黑凤凰男哗众取宠？！Excuse me?这样不看答案就开喷真的好吗？我几个月才答一题的懒人你说我骗赞？靠这个效率营销恐怕得饿死吧？？

远房表姐的例子里面，我个人甚至是为表姐夫抱不平多一点的，原因有三：一是表姐她们家很多亲戚实在是奇葩，地域歧视严重，总觉得农村的就低人一等，处处当人家是上门女婿；二是我本人（大致上）觉得学历是划分社会群体的第一要素，很多时候小学同学聚会、坐火车的时候遇见一些层次很低的同龄人确实感觉到分歧很大，受教育程度不同导致思维方式、三观、关注的话题、立场都不一样，比如朋友圈上看到什么“抵制转基因食品”、“不转不是中国人”、“孝顺父母就是早生孩子”之类的人你要怎么交流？所以我很理解表姐夫的无奈，他关心关注的一些话题根本没法和表姐说，他取得的学术成就在家人那抵不过邻居的琐事八卦，任何人处于这样的环境应该都很苦闷吧？三是虽然远房表姐一家人都觉得表姐夫是忘恩负义的白眼狼，但我曾听说他说过如果离婚愿意不要家里任何财产并且分期偿还读博期间花费，所以我觉得他其实当时结婚应该是有诚意的，只能说双方的家长都功利性太强。

虽然如此，我还是坚持我的看法——这种失败的婚姻究其对错毫无意义，从一开始硬件条件相差过大的两人就不应该为了所谓的“互补”强行凑一块。我没有贬低任何人的意思，既不是贬低高学历小地方出身的凤凰男，也没有贬低不上进城市出身的啃老女。这里错误最大的就是觉得不同硬性条件可以“互补”的双方家长。不是所有人都可以用同一套打分系统来衡量，因为每个人的评分标准都不一样。

2.我的核心观点是什么？就是婚姻不要过于功利性，不要把物质条件放置在感情因素之前，有了合适的硬性条件就不管两人的软条件。我反对高票答案，最主要的原因是他把婚姻问题简化为一个纯经济学问题，提出婚姻中两个人要考虑硬件条件的所谓“互补”，这纯粹是本末倒置、买椟还珠，忽视了婚姻的本质。

人和人的相处，归根结底还是感情问题。把婚姻当成买卖盘算的，晚上睡得好觉吗？任何人结婚之前都要慎之又慎地考虑，面前的这个人要和你朝夕相处50年，你开心吗？如果不开心那能忍受吗？她（他）给你带来的感情上的正反馈大于负反馈吗？想好这几个问题，才是婚姻成功与否的关键。

那么所谓的“互补婚姻论”，即：女方家境好，所以可以找家境差的男方；女方个子高，所以可以找个子矮的男方；男方学历高，所以可以找学历低的女方；男方事业心强，所以可以找混日子的女方——只要最终这些条件加起来能够均衡就可以了。它的谬误之处，就在于极大地忽视了硬条件背后隐藏的软条件，而后者往往是关键。

学历不一样，人的层次一样吗？三观契合吗？思维方式相同吗？

家境不一样，生活习惯一样吗？圈子重合吗？消费观点类似吗？

收入不一样，视野格局一样吗？心态一致吗？话语权能对等吗？

这些软条件，都不是简单几句“互补”就能对等的。硬条件相差太大，造就的是两个完全不一样的人。所以才会有凤凰男和城市女的激烈冲突。看起来都是鸡毛蒜皮，背后的实质你们思考过吗？

很多很多经历过感情问题、风风雨雨见得多了的人，特别是长辈，谈到婚姻问题第一句话就是“门当户对”。你以为这样说的都是些封建反动派？前朝遗老？为等级社会招魂？你以为他们都是父母包办婚姻从没经历过奋不顾身的爱情？Naive！实际上，越是劝你“门当户对”的长辈越有可能是经历过不少爱情磨难的，知道两个人想克服千辛万苦在一块儿过一辈子，最大最可怕的拦路虎就是因为硬件条件不同造成的三观不同。

所以那些觉得婚姻可以推崇硬条件的“优势互补”的人，你们有一个共同的名字叫“局外人”。因为自己没有置身其中，所以想当然尔。事情不发生在你头上，你都没有切肤之痛。有一些评论也指出了，不少附和所谓“互补婚姻”的都是些感情经历不多的毛头孩子，婚姻要有你们想象的那么简单就好了。

3.很多人说我误读了高票答案的意思，我来引用一些高票答案的原文：

我们在商学院学过 “deal making”，当中有一条核心原则，就是利用“交换”达到“双赢”。什么意思？就是用自己“多”的东西去跟最“缺”这东西的人交换来你缺的东西。 如果用你最多的东西去找一个同样也有很多这个的人去交换，还换个P啊？你的“强项”人家不稀奇啊！

就跟高考一样，你数学已经是95分的水平，你为啥非要玩了命的考到99呢？你把英语什么的弱项从65分拉到82分不是爽很多么？

这里最大的问题是什么？就是把婚姻这么复杂的问题简单化，数据化，模型化，来迎合一群不谙世事只懂加减乘除的小萌娃。

我前面就提过，按照这种所谓“互补”理论，是不是我们对各项硬性条件赋值，然后加起来相等就得到了一桩百年好合的美事？

就类似这样的对不对？双方总分一样，完美互补，所以很登对？就算真有这么一套“婚姻加减法”，你们有没有学过一个概念叫“标准差”？硬性条件可以用加减法进行互补，可是硬性条件差异所衍生出的软条件差异要怎么“互补”？就像上面所说的，家庭条件不一样，成长环境不一样，眼界、视野、三观、审美、圈子、爱好...这些东西通通不一样，这样的两个人要怎么相爱、怎么相处？

而大多数女人往往有一种“正比”心态，自己哪方面强，就要求对方更加强。 你1米75，就要求对方1米88（否则怎么穿高跟鞋啊）；你年薪100万，就要求对方年薪300万；你自己是北清复交高材生，就要求对方是个常春藤。这就麻烦了。

再看这段话，看得出来这位答主对男女思维模式的不同还是知道一点点的，可是“这就麻烦了”是个什么鬼？这种“正比”心态本身就是女性的固有思维方式啊。所以按照你的逻辑，男性思维是“正确”的而女性思维是“错误”的？！假如这么想的话，恐怕有麻烦的是你吧。

很多感情经历不够丰富的男生，特别容易陷入一个误区，就是把自身条件做加减法，得出“自己虽然各方面都很平庸但是加起来似乎还不错女神虽然长得好看但是她缺点也很多所以一定会被我拿下呢”这样的幼稚想法。为什么呢？因为男性思维偏理性，更爱从全局上着眼思考，往往会把许多因素综合起来，给它们加上权重，然后比较。但女性往往不是这么思考问题的啊，女性思维偏感性，她们更容易为某一项突出特质所倾倒，也因此在学校里面，长得特别帅但是很渣的男生有人爱，成绩特别好但是很木讷的男生有人爱，家里特别有钱但是素质低的男生有人爱，反而就是那些各方面都不是特别差但什么都不突出的男生最容易长期沦为单身狗。

所以女人的“正比”心态很容易理解，正是因为某些特质是她们的强项，所以在生活中她们特别看重这一条，给这项特质的“赋值”很高，也因此遇上在这方面比自己更强的男性她们会有一种“被征服感”，所以长得高的女性喜欢更高的男生，挣钱多的女性厌恶挣钱少的男性，她们在你看来也有很多缺点，可是人家不care这些缺点啊，你觉得你读书多所以比她强，可是人家也不care啊。这就是女性的思维特点，是天性，你如果从一开始就把这种思维方式定性为错误的，那后面根本就没法看了。

4.有人问，信了我的说法题主嫁不出去到时候是不是我负责？你是不是在搞笑？那她信高票答案的找个“互补”的嫁了然后过几年离婚了是不是你来负责？你以为独身是感情生活中最差的状态？没谈过恋爱吧小朋友？

婚姻既不是对年龄负责，也不是对家长负责，更不是对什么国家社会负责。婚姻是对爱情负责，对自己的感受负责。题主她的想法在问题里就已经表达得很清楚了，她就是不喜欢长的矮的，就是不喜欢没北京户口的，就是不喜欢没房的，就是不喜欢所谓“凤凰男”，怎么了？踩到你的痛处了？人家的个人喜好你也要干涉？你算老几？人家不愿意捏着鼻子嫁自己不喜欢的人你们就要开喷？就要冷嘲热讽？有些人言语上在那极尽贬低题主之能事，各种说人家条件差，完了又劝人家嫁凤凰男，“找个没户口的长得好的985北漂嫁了”，你们这心态得多扭曲？

老北京男，会选老北京女吗？

比如在印度，高种姓男会选择高种姓女吗？

对高种姓男来说，不论我选不选高种姓女，我的后代都是高种姓。

所以，许多低种姓女的父亲为了让自己的后代种姓晋级，不惜花上巨额陪嫁，给高种姓男，让对方选自己的女儿。

对高种姓男来说，高种姓女的种姓没有意义，反过来陪嫁更现实。

高种姓女如果要和低种姓女竞争，也必须搭上陪嫁。

至于低种姓男，那就嫖妓解决生理需要吧。他们很难成家，种姓社会，也不需要他们留下后代。

所以，对有些老北京来说，40+，完全可能有20+的外地女朋友。

一些老北京男中年离异，再和年轻貌美的外地女孩长期同居，很常见。玩腻了，或者对方年龄大了，再换。

对他们来说，一方面可以看到自己的玻璃天花板，一方面有优越的基本福利。所以，对方的房子和户口，其实意义不大。

这种情况下，你强调你有房、有车、有户口，对他有意义吗？

最可惜的是那些年轻外地女孩子，把自己的工资交给北京房租，把自己的青春交给北京大叔。人到中年，什么也剩不下。

再来说一遍，木糖醇，洋葱，巧克力之类的东西不是对狗没用，但实际操作起来问题很大，要不就是致死量太高，要不就是狗根本不吃。灭杀流浪狗，还是要用火腿肠+异烟肼，便宜实惠，又对人类无害，成功率又极高，是目前唯一安全有效的灭狗方式。

至于灭狗是否违法，灭杀流浪狗自然不违法，而未持有狗证的一样可以视为流浪狗，自然也不违法