哪些行为是自己难以意识到，但却是不尊重别人的行为？ 第1页

1 避开谈论【我有，你没有】的话题

比如，一个北京当地人，和外地朋友聊天时，要避开谈论房子，户口相关的话题；一个刚从国外旅游回来的人，和没出过国的亲戚朋友聊天时，不要滔滔不绝地谈论国外的见闻。

天然优势者，不要在他人面前强调自己的天然优势，这是一种修养。

即使，你并没有“炫耀”的意思，你只是在陈述自己的客观经历而已。

但是，对于心思敏感的“天然弱势者”来说，你每强调一次【你有，TA没有】的东西，都等于在TA的伤口上撒一次盐，等于让TA再赤裸裸地体验一遍——“在起跑线上落后于人”的感觉。

矮子面前不说挫话，不在他人的伤口上撒盐，聊天的时候取【最大相似值】来聊，给别人多留一些体面。

天然优势只是领先一时，厚积薄发最终反超天然优势者的牛人是很多的，不要小看身边的任何人。

2 不要评价别人的外表，除了称赞

有一次逛街，导购员直楞楞地对我来了一句：“姑娘，你的脸可真大哦，腮帮子这么方，你没考虑去打个瘦脸针吗？”

我回敬她：“大姐，身体发肤受之父母，请不要轻易论断他人的外表，这是不礼貌的。”

她可能被我气场镇住了，蒙了一下之后连忙对我说：“对不起，不好意思”，我说：“没关系，希望你不要再对下一个顾客说这样的话了。”

外表，是父母给我们的礼物，每一个生命的形态，都是值得被赞美和祝福的。

如果我们轻易论断别人的外表，那无异于在人家父母的尊严上踩两脚，是非常不尊重人的行为。

如果实在没忍住评判与，至多说一句“你的长相很特别”，也千万别说“你长得好丑”。

3 开玩笑的时候，把嘲点放在自己身上

一次聚会合照环节，由于大家都是半生不熟的，商量谁跟谁站一起的时候，所有人都懵懵的，推诿着，场面很尴尬。

我出来带了个节奏，说：“你们女孩子都赶紧来往我身边站啊，我这个脸型拍出来给你们衬得都是小脸，赶紧来抢黄金合照位啊！”——大家一下子都笑开了，场子一下没那么拘谨了。

像这种拿自己脸大砸挂的事儿，我可以说自己，但如果是别人拿这个说我，我肯定心里会不高兴的。

比如另有一次聚会，开啤酒的时候找不到起子了，一个男生说：“巴赫，借你的腮帮子用一下，开个酒瓶”，大家都笑了。

嗨，不就是说我腮帮子方嘛，我反过来拿他砸挂，我说：“腮帮子借你可以，但这酒我可不敢喝了，你嘴太毒，我怕喝了你的毒酒我就起不来了。”

我其实能理解这个男生，他没有恶意，只是想拿我的腮帮子做梗，开个玩笑而已，但是说真的，当他把那个笑点说出来的一刻，我心里还是不那么舒服的。

我们平时对自己修养要求，也还是要注意这条——语言嘲点对自己，是幽默，语言嘲点对别人，是攻击。

4 收到称赞时，不要否认，而要回赞

以前，当我收到称赞的时候，我只会傻傻的说“没有没有，哪里哪里”。

“巴赫，你今天的裙子好好看哦！”

“没有没有，哪里哪里”。

——然后气氛就僵掉。

直到有一次我看《康熙来了》中，小S对待蔡康永的称赞的反应，令我拍着大腿大喊三声“绝绝绝”，

蔡康永：“小S，你在我心目中永远是17岁少女！”

小S：“谢谢，你太暖心惹！而且你肩膀上的鸟也越来越真了呢！”

（注：蔡康永的服装特色是，他很喜欢在西服肩膀上绣一只站立的乌鸦）

—— 当时现场一下子乐成一片了，小S不仅大方的接受了称赞，而且，还把善意的皮球回赠给了蔡康永，而且，还把它做成了一个笑点，一箭三雕，实在是太厉害了。

从那一刻起，我突然顿悟了，原来，面对被人的称赞，最好的方法不是【否认】，而是【回赞】。

“巴赫，你今天的裙子好好看哦！”

“谢谢，你太暖心惹！而且你的耳环也好好看哦，好适合你的发型！”

——这才是最舒服的称赞回应。

从此以后，别人再夸我，我就大方收着，然后找出对方身上一个优点，反夸回去，双方都会非常开心。

5 不要拒绝别人给你的小零食，哪怕不吃，也先收着

我去听音乐会，和师姐坐一排，师姐从包里拿出来了一个很辣的肉脯给我，我说：“啊，不好意思师姐，我不能吃辣的，我得保护嗓子”，

师姐眼里闪过一丝失望的神情，那一瞬间，我心里也有点不好受，又说不清是为什么。

后来我想明白了，在这个情境中，零食所承载的功能，并不仅仅是饮食功能而已，它还承载了另一重功能——传递友善信号。

别人给你零食的那一瞬间，TA最在乎的点，根本不是【你会不会吃了它】，而是【你有没有接住它】。

——【接住】这个零食，就是意味着你接纳了TA发来的友善信号，TA的心里，就安心了。

哪怕我们暂时不吃，我们放包里，回去转送别人，甚至转头扔掉，都可以。只要你当场把它【接住】，你的友善信号就传递到位了，这个零食就完成它的社交使命了。

6 夸别人的竞争对手，犹如当面打脸

一个正在准备考研二战的孩子，放假回家，爸爸对他说：“我听你王叔叔说，他家儿子考上公务员了。”

孩子心里非常难受，说：“爸爸，你的意思是说我不如他优秀吗？”

爸爸一脸无辜，说：“你怎么能这么想呢？我只是听说了这个事情，跟你说一下而已，我没那个意思，你想多了。”

其实，不是孩子想多了，而是这个爸爸的做法，损伤了孩子的尊严。

夸别人的竞争对手，犹如当面打脸。

当着肯德基的面，不夸麦当劳；当着百事可乐的面，不夸可口可乐；当着华为的面，不夸苹果。

当着一个人的面，不要夸它的竞争对手，哪怕是隐形竞争对手，也不要夸。

“自己的孩子”，和“别人家的孩子”，这两者，其实构成了隐形竞争关系。

父母夸“别人家的孩子”的行为，之所以那么令人痛恨，就是因为，他们当着自己孩子的面夸TA的竞争对手，相当于在打孩子的脸。

如果我是场景中的孩子，我会用【换位法】反问父亲：“爸爸，你知道吗，我室友小兰的爸爸给她在北京买房了。当然了，我没有说你不如小兰爸爸的意思，我只是跟你分享一下这个信息。”

——让父母也换位体会一下，被别人当面夸竞争对手的感觉。

然后我会马上造台阶，我会对他说：“爸爸，我其实不羡慕小兰，我觉得你是一个很好的爸爸。我刚刚只是想让你体会一下，当我夸奖别人家的父母的时候，你心里是什么感觉。咱们今后都不要在彼此面前夸彼此的【隐藏竞争对手】了，不要搞得大家压力这么大，好吗？”

7 别人跟你展示TA花了很多心血做好的东西时，要忍住建议欲

比如，朋友带你参观TA刚装修好的房子，问你“怎么样？”

假设你内心觉得TA装修的风格土爆了，丑毙了，就这个烂质量的破装修还花了这么多冤枉钱，你也千万忍住别说。

为什么不说？

因为，这是人家花了【很多心血】做好的东西，什么叫很多心血？这里面其实暗含两个限定条件：

1 TA已经拿出自己所有智慧的极限，审美的极限，能力的极限了，TA做出来的东西，最大值就是现在这个样子了；

2 TA已经为这个事情付出了足够多的心血成本，时间成本，金钱成本了。

——在这两个限定条件的基础上，如果你再给出批评建议，那对对方来说，是一个很绝望的事情。

她问你“怎么样？”，你说“嗯，整体设计风格还是有点土，而且你买的家具质量其实不怎么样，不值这个价钱，你下次买家具告诉我，我带你去一个地方，买的又便宜质量又好。”

你倒是过了嘴瘾了，人家心里怎么想？

“你说我风格土，你说的轻巧，难道你让我把这三个月的心血全部砸掉重做一个不土的吗？你出钱？”

“你说我的家具买亏了，你说的轻巧，我这家具花了这么多钱买进来，怎么着也得用个十年八年的吧，那这十年八年之间，我每次看到这些家具，就想到自己买亏了，我心里多膈应啊？”

——就是这种感觉。人家已经付出最大心血了，人家的能力最大值，已经是目前这个样子了，咱就别再上去踩一脚了。

同理，当朋友给你展示TA写的歌，画的画，写的论文，设计的图纸等等东西的时候，也一并给予鼓励，千万不要挑刺。

毕竟，我们也不是人家这个作品的受众，如果真要挑刺的话，谁住那个房子，谁有资格挑刺；谁买TA的歌，买TA的图纸，谁有资格挑刺。

谁是作品受众，谁有资格挑刺。

我们作为一个旁观者，看到一个人拿出自己心血智慧能力的最大值，做出一个作品时，还是善良一点，多给一点鼓励吧。

最后，我们回顾一下重点：

1 避开谈论【我有，你没有】的话题

2 不要评价别人的外表，除了称赞

3 开玩笑的时候，把嘲点放在自己身上

4 收到称赞时，不要否认，而要回赞

5 不要拒绝别人给你的小零食，哪怕不吃，也先收着

6 夸别人的竞争对手，犹如当面打脸

7 别人跟你展示TA花了很多心血做好的东西时，要忍住建议欲

【end】向我私密提问，约我一对一付费咨询的朋友，直接来我微信公众号【巴赫爱喝胡辣汤】。

我的书《不做情绪的奴隶》（巴赫爱喝胡辣汤 著）收录我近年来情绪管理文章的总集，在京东，淘宝，当当等各大网站有售，全国新华书店也有售。需要收藏我以往文章纸质版的朋友可以考虑购买，不想看旧文章，只想看新文章的朋友直接关注公众号就可以了。

戳此链接快速下单购书：https://item.jd.com/12533816.html?dist=jd