一直不上班是什么感觉？ 第1页

我妈跟我说，家里可以供你一直在家考公。

我说，一直是多久。

我妈说，二三十年吧。

从18年大学毕业到现在，我已经不上班两年多了。

为啥不上班呢？我也想上，可我家那位一直遗憾家里没个走仕途的老妈，告诉我，不考上公务员就别上班，一直考，直到考上为止，反正家里有钱能负担得起。

我大致介绍我的基本情况，我，男，爱好女，性取向正常，平时玩玩梦幻西游，坐标在某一线城市，我其实也不知道家里具体有没有钱，但是我感觉可能还行，我爸妈都是做生意的，承包了一座茶山，建了猪场，从事养殖和茶叶的生产销售。

因为学习成绩一般，没能考上我妈相中的名牌大学，我爸就自作主张把我扔到国外去念大学了，我妈还因此生气了好久。

刚毕业，我妈就果断把从国外留学的我给拎了回来，顺便diss我爸，当年擅自让我出国留学而没有入党，以至于我的考公之路没多个筹码。

我妈的话我不敢不听啊，毕竟我妈掌握着我的经济命脉，能快乐的在国外浪了好些年，也多亏老妈刀子嘴豆腐心，每月给我打钱。为了我的生活品质着想，我决定考公！虽然我讨厌学习。

果然，讨厌就学不好，兴趣是最好的老师，

而天天申论行测，尼玛我脑袋要爆炸了，我妈还给我报了那种包过班，花了好几万，从早学到晚，越学我越反感，最后我就开始逃课，又恢复了高中时代的生活，

没事编个理由溜出去和朋友一起在梦幻里组队打跨服战，都说梦幻烧钱，其实我感觉这游戏还是挺适合我这种手残的，我就喜欢那种充钱就能变得更强的游戏。

所以第一次国考，不出意外的，我当炮灰了。我妈安慰我说没事，毕竟国考嘛，几千人竞争一个岗位，考不上正常，就当积累实战经验了，明年省考就好了。

于是，第二年也就是19年，我又开始省考，失败了。过了几个月，迎来了国考，我又又失败了。三次，我考的分数一次比一次多一点，但依旧连初试都进不了。

我以为我妈会像往常一样安慰我鼓励我几句，没想到这次她不说话了。一连好几天都不理我，我一下子就慌了，打游戏都没了激情，那段时间，因为疫情困在家里，我跟我妈我爸朝夕相处，我妈的反常让我的日子太难过了。

终于我忍不住了，跑去问我爸，原来因为我考公考了三次都没考上，而她朋友的孩子都一个个上岸了，她又要强，感觉在朋友面前抬不起头，所以跟自己生闷气。

我感觉很惭愧，三次没考上确实有点丢人，最起码得尽力吧，于是偷偷给我妈发了微信道歉，就踏上了专心考公的道路。

疫情在家，少了不少诱惑，我白天听网课，刷题，晚上陪我家人看新闻，关注疫情动态，或者陪斗斗地主，过得倒是蛮开心，学习效率也大大提升。

疫情封闭解除，我迎来了第四次考试，我本来自信满满，以为自己可以考过，结果再一次失败。因为疫情，考公的人比往年增太多，我勉强进了初试，奈何高手如云，我被刷下来了。

这一次，给我沉重的打击，如果说之前我总以自己没好好学为借口，那这次我真是用心学了，可依旧失败。

我难过了好些天，好在我妈妈不停鼓励我，我又坚持了下来，直到第五次国考失败，我彻底崩溃了。

不停的自我怀疑，自我否定，坚持了两年究竟是为了什么？我没有上班，没有社会阅历，一直备考，考了五次都考不上！我曾经那么自信，一直坚信，只要我想干的事，一定能干成，如果干不成，只是我没有花心思而已。不管是追女孩还是打游戏，我都这样认为。

而现在，我怀疑了，我感觉自己是个废物，除了父母当靠山，一无是处。

那段时间，我整天沉迷于打游戏，烟一根接一根抽，朋友约出去喝酒也不去，天天闷在家。

我爸妈看到我这个样子，特别担心，想试图安慰我，带我出去散心，但我一直拒绝，自暴自弃。直到有一天，我妈突然来到我房间，好奇的问我我在打什么游戏，我嘟囔一句，梦幻。

但！我做梦都没想到，她让我教她打游戏！我一听，瞬间就翻白眼，说道：妈，你都多大年纪了，还玩啥游戏啊，估计连人物都认不全。

架不住她多次威逼利诱，我妥协带她打了个副本，然而被怪打死了一次又一次，我忍不住开始一遍又一遍吐槽她，她跟犯错的孩子似的。

最后游戏结束，我妈突然小声的给我说，孩啊，原来这么多年我都是这样给你压力的。妈妈一直在反思，你本来可以自由选择，而我一直逼你，你考不上，我也总责怪你，是妈不对。妈以后再也不逼你了，你不想考就不考，孩开心快乐就好。

尼玛，我妈说了这些话，我瞬间想落泪，但男儿有泪不轻弹，我也要面子的，我一时不知道说什么好，就低头沉默，我妈叹了口气，转身离开了。

此时，我敲出这些个字，第六次省考我报名了，我依旧在学习刷题，虽然不知道这次会不会成功，但我不想让家人失望，也不想让几年心血白费，我相信我肯定有成功的一天。祝我好运吧。

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欢迎来稿

27岁，19年年底辞职，已经快1年半没上班了。

毕业之后一直在外地一家私企上班，4年下来存了十几万。

辞职是因为工作太累了，运营岗，一直下现场，加班熬夜家常便饭。

工作压力大，抽烟戒不掉，喝酒应酬一大堆。

年纪轻轻患了偏头痛、颈椎病，经常头晕胸闷，一身病。

所以19年年终奖到账后，当天晚上就在OA提交了辞职报告。

本来只是想趁过年好好休整一下，来年开春再找工作，结果20年新冠爆发，在老家呆到了3月份。

没告诉家里辞职了，3月份还没上班家人开始有点怀疑，于是在没有找到工作的情况下又回到了之前工作的城市。

租了间商住两用的小公寓，在五楼，2-4楼是酒店，对门是上书法绘画兴趣班的。。。

要说不上班是什么感觉，最初是挺爽的，睡到自然醒，醒来打游戏，饿了叫外卖，也不会因为怕熬夜不敢看欧冠比赛，早上的NBA也不用在上班时间偷偷刷文字直播了。

这期间也没耽误找工作，一直在投简历，但是我发现疫情期间工作是真的难找。

各大招聘网站都快逛烂了，一共也没几家招人的，投简历过去，面谈过后感觉待遇很一般，还没以前好，而且有以前的经历，对这个行业有一点阴影。

当时想着还是等到疫情稳定了再找工作吧，渐渐地就不再找工作了。

人也变得越来越懒，作息越来越晚，慢慢变成了黑白颠倒。

有时候一觉醒来是下午五六点，窗外是夕阳，放学的小学生们在路上玩耍，有刚下班的上班族讨论晚上去哪聚餐，楼下的快餐店正是忙碌的时候。

而我睡眼惺忪、口干舌燥，新的一天才刚刚开始。。。

一直不上班是什么感觉？

人会废掉，变得不适应社会，变得自卑，不敢跟人接触，

会空虚，很虚无，闲得喘不过气，日子过得有罪恶感，

慢慢的变得焦虑、怀疑人生。

长时间不上班并不会让你的身体和精神状况变好，

作息不规律、不运动，体重越来越高，体力越来越差，

长期不出门，不修边幅，人越来越丑，越来越油腻，

不与社会接触，丧失了自信。

2021.3.18

感谢评论区朋友的关心，其实我已经有事情做了。

刚签了美团快送，已经干一周多了。

这一年多来接触得最多的群体就是外卖小哥，所以想找点事做第一个想到的就是送外卖。

不过我挺佛系的，一天就送7、8单，有时候懒送3、5单就不送了。

没想着靠这个挣钱，就是想找点事做，出去透透气，回到家还是该干嘛干嘛。

至于找事做之后的效果嘛......没什么变化，该焦虑还是焦虑，毕竟就我这样做也没什么前途......

说点别的，有人问当初存的钱现在还剩多少，我算算吧。

房租是1500/月，水电每月得小200（按商用的），网费是140/月，还有押金、中介费、物业费，在住这块就花了4w5左右；

吃饭，我大概看了一下支付宝，点外卖花了3w多......

抽烟也花了不少，三天两包，一包20，6、7千是没跑了，想戒烟......

还有按自由从业人员给自己交社保，也交了大几千；

其他的花销就不多了，这段时间一件新衣服都没买过。

我没在本地，也没在读大学的城市，当地没有朋友，只有几个还算聊得来的前同事，社交成本基本没有。

之后还是会找工作的，因为按这进度存款最多只够我废完今年了......

等到积蓄见底再去找工作，只会更焦虑。

如果一下从放纵散漫转变到996，不知道自己能不能适应......

想什么呢，这么长空白期，能找到工作再说吧。

所以说朋友们，如果真的需要调整，歇两三个月就差不多了，人不能闲着。

特别是像我这种不太自律的，我也不是一下子就变成这样子，以前还上班的时候我还是算勤快的，没有工作生活的约束，渐渐地就没了状态。

2021.3.22

原来有这么多人和我一样，我还以为我这样的上下找不出几个了......

回答几个问题吧。

1.

再上张图吧，怎么说呢，想办法证明自己是外卖小哥挺奇怪的。

2.

不是自行车呀，不过速度跟自行车差不多。

3.

一天七八单只能挣一两顿饭钱，我送外卖不是为了挣钱，主要是拉自己出去放风。

4.

快送不穿制服的，专送才要穿制服。

5.

关于我的职业，不是电商运营，不是互联网运营，也不是网易这样的科技公司，我是环境工程狗......

感谢评论区里那位愿意给我工作机会的朋友，抱歉了。

6.

我想过这个问题，我打算实话实说吧，大不了从头做起嘛。

看了几个评论区朋友的建议，待业应该找时间考证，我觉得挺有道理。

今天刚报名二建，五月底就考试了，两个月的时间复习，尽力考吧，考完二建就开始找工作。

2021.6.2

已经考完二建了，心里没底，出了成绩再说吧。

看了评论区一些朋友的留言，我考二建不是为了以后去工地......也不是为了跟工程老哥们抢二建......

市政类跟我的专业是对口的，用得到的。

这段时间在做两件事，除了复习备考二建之外还在找工作。

4月底又把简历挂网上了，浏览量还行，其中有正经猎头和HR，也有互联网、营销岗这种不对口的。

我没有主动投简历，只是坐等别人找上门（我的心态是有就谈，没有拉倒……）。

真正谈过的有三家，其中一家感觉岗位不太匹配，婉拒了。

另外两家都过了视频初面，很快要过去二面，都是外地的公司，来回交通和住宿是报销的。

大家很关心的从业空白期的问题，这个问题企业是一定会问的，我是每家都实话实说了。

如果基本的业务能力没丢失的话，感觉企业也不是特别介意。

当然这只是我这行，我遇到的样本也很少，其他行业就不清楚了。

有结果了再告诉各位吧，写这个答案前我没想到还有这么多人是我这种颓废状态，祝你们都能找到自己想要的。

2022.1.27

诈个尸，汇报一下：二建过了。

21年7月份上班了，不是外地面试那两家，虽然待遇还行，但是我不想再去外地租房了。

最后是回老家上班了（我是广州的）。

没房也没车，只能跟父母住。

现在有工作了，不再只出不入了，但是另一种折磨来了......

天天在家被父母催婚，每次我都说，看缘分吧。

上班其实挺折磨的，不过没的选择啊。

32岁，985毕业六年多，只上过三年不到的班，剩下的时间皆为无业游民，不到六位数的存款，直接惨出天际。

17年至19年三年无任何收入，靠之前的可怜存款以及姐姐的些许接济度日。

本科建筑设计，毕业后去了青岛一家设计院工作，正好赶上了行业萧条，收入勉强维持生计，007的工作节奏，一眼能望到尽头的个人发展前景，不断传来的同僚猝死的消息，让我坚定了辞职的想法。工作一年，离着海边不到500米的距离，愣是一次海边也没去过，说起来也是无语。

辞职之后，作为一名伪文艺青年，对曾经的山东电视台主持人大冰在书中描绘的生活有一定的向往，只身一人跑到成都、重庆去玩了一趟，也去了他书中提过的末冬末秋酒吧，算是假文艺了一把，心一直找不到栖息的地方，也就只能流浪。本来还打算去一趟丽江的，后来因为年节将近，也是想家想的厉害，就直接回家了，直到此时此刻，我还是没有想清楚自己接下来要做什么样的工作。对于那些对自己职业有清晰规划的朋友，我心底由衷地羡慕着。

有人说瞎跳槽就好比堕胎，每跳一次就元气大损一次，我这不留后路的辞职，直接就像是回炉重造。之前看有人分享一手好牌打的稀烂是什么感受，有些共鸣，于我什么牌不牌的，直接掀桌子，躺平等死了。

在外人看起来，我有一个知乎平均的学历，找一个像样点的工作应该不算太难。可是，我自己知道，当时的我状态已经糟糕到了什么样的程度。从小到大，成绩一直还算可以，很多心理问题在父母与老师的忽略下渐渐累计，闭塞的信息获取途径，忽略不计的信息搜索能力，现实与理想的差距，让我一直郁郁，没有途径求助，也没有余力自救。工作时，一度怀疑自己有抑郁倾向，所以我不顾别人的反对，在自己求生本能的驱使下，走上了自救之路。

人啊，也真是一种神奇的生物，在没有名师的指点下，没有贵人的扶持下，在作死的道路上不知道能做出如何荒谬离奇的事情。这个时候的我，只知道自己有问题，有很大的问题，但是却像“老虎啃天，无从下口”一样，无从下手。还好，我遇上了知乎，虽然在大学里的时候就接触过知乎，但是没有找到正确的打开方式。在接下来的一大段时间里，我在海边租了套小房子，开启了知乎寻药之旅，我把当时一位热心知友制作的知乎TOP1000赞答案从头看到尾，也终于理清了自己的头绪。对于知乎，我唯有感激。

千言万语一句话：认识你自己。哲学三问：你是谁？你从哪里来？你将要到哪里去？作为一个独立的个体生命，你拥有自己独一无二的特质，此刻的你是基因与环境合力塑造成型的，而将来的你是由你自己的选择与无常的命运所决定。客观地认识自己，认识真实的自己，有勇气去改变可以改变的部分，有度量去接受不可以改变的部分，有智慧去分辨这两者的不同。当时年少的我搞不清智慧从何而来，后来看到杰克伦敦说智慧需要用青春去换，有人问吃什么最补脑，答案是吃亏，摸爬滚打中，体味生活的酸甜苦辣咸，智慧自生。古语云：嗜欲深者天机浅。不做欲望的奴隶，自己做自己的主人，也就有机会参透生活的真谛。

一直不上班，有过迷惘，有过新奇，有过收获，有过刺激。在不上班的那段时间，改善过记忆力，提高了逻辑能力，尝试过多位数乘法心算，体会过几个月减肥三十斤，读过好多好多好书，看过好多好多经典的电影电视剧，明确了自己的发展方向，更加的热爱自己。在这段被我定义为自我疗伤的阶段里，我变成了更好的自己。

我相信，虽然困难仍在，但是未来可期！

2021.03.22补充

针对这位知友的评论回复一下：我认为现实跟自己理想有差距的人都会进行哲学思考，我真没有觉得进行这样的思考做借口能给自己留尊严，相反，必须放弃自己不切实际的空想，揭掉掩耳盗铃的伪装，客观公正的去正视自己，才能更接近自己的本真。我一直不否认自己曾经逃避现实，但是暂时脱离社会只是想以更好的姿态回归。我也很庆幸自己是生活在这个时代，可以负担的起这段停滞的时光，也可以在互联网上找到答案。

有知友提到可以考编，可以考公务员，曾经在考公的资料扉页上看到过一段话：“向往自由的人不适合考公务员”，我深以为然，考公对很多人来说确实不错，只是不适合我，仅此而已。

有知友点到大冰，我也说明下，谁又没有中二过，只是感激曾经在我难熬的日子有他的书陪伴，谁又不是成长途中与曾经的挚友渐行渐远，和而不同，如是而已。

有些知友对我提到的知乎赞同数排行榜top1000感兴趣，我把链接放在下面了：

Bravo Yeung：知乎回答赞同数排行榜Top1000

没上班的一年里，我读了好多特别有意思的书，它们帮助了我，提升了我，让我焕然一新。

我最近在 每天分享一本书，如果你也喜欢读书欢迎没事去逛逛~（不过可能分享的都是偏女生感兴趣的书。。。嘿嘿 (///▽///)

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——————以下为原答案，写于2021年11月——————————

感谢每一位点赞和评论的朋友，你们的善意鼓励了我，太谢谢啦！！

大学毕业后工作了6年，决定从今年5月1日开始不上班，靠积蓄生活，不主动接私活。从裸辞到现在的半年间，收入只有一次私活的费用，5000元。

这大半年我的生活幸福指数，如果有全球排名，我觉得自己能进前10......甚至是有史以来的前100....有充足的时间，又没有金钱焦虑，这难道不是所有人的终极目标吗？

我的生活状态就像是一位功成名就后的企业家，已经无需再操心任何事情；像是一位掌管富足又安宁的国家的国王，真的没啥可操心的，就简单、单纯地生活好了，想做什么就做什么，时间焦虑彻底被治愈。我看到一名高赞的答主不上班后是颓废荒芜的，我却感到生命力的迸发，真的岁月静好。

我自己是女生，长期在学校、职场的训练下，只看重自己的阳性面向，要竞争、要出风头、要事事都做得漂亮。这种状态下的我，是活在焦虑中的，我非常不知道如何面对年龄红利逐渐失去的日子。

裸辞后，生活变得非常安静，我能明显感到自己在慢慢接受、甚至是拥抱阴性面向：开始注重生活中的小情趣，比如非常喜欢打扮自己，不为了花枝招展引人眼球，只为了享受这份美的快乐；也开始懂得将居室打理得舒服、怡人是多么治愈的事。我甚至觉得，裸辞后，我才真正开始了自己作为女孩的生命。

我自己揣摩，估计富二代的生活状态就是这样的吧，还得是能看的开的，而不是要较劲超越老爸的那种。

但我不是富二代，也还没有能提供充足现金流的资产，而只是通过裸辞这一件事，就过上了一种太幸福的生活，这种轻而易举，让我自己也觉得太不可思议了。

我想所有人都好奇的是，没有收入的话，我难道不会有金钱焦虑吗？

我的积蓄和同龄人比，只能说是最普通的，并不是富二代背景，也没有啥不倒的靠山，所以从懂事后就自带金钱焦虑，这是正常人都会有的。

刚裸辞时，我也曾想过缩衣节食，但是后来在慢慢有意识地让自己放掉金钱焦虑。

因为我发现，其实就算一段时间内无收入，我现在的钱已经够买我想要的一切了，这并不是说我能随意买一辆法拉利，把我和全部家当捆起来可能也换不到一只法拉利的车轱辘。但是一个不上班的人，为什么需要法拉利呢？我开着去哪里显摆呢？这辆车买来后难道要停在我家楼下风吹日晒吗？所以我的意思是，我的钱，对于我现在真正需要的、并且是已经真心在享受的生活，是完完全全足够的，无需压抑自己的正常消费欲望，并且能支持我比想象中要长久得多的时间。

化解金钱焦虑的关键，是有意识要让自己放下焦虑的决心，多给自己的生命10%信任吧。嗯，既然现在还没破产，那我就要勇敢地好好生活，每一天都像是赚来的一样。都2021年了，我倒要看看，啥时候饿得吃不起一顿饭？

但是钱总有用完的一天，现在美满静好的生活，真的不是一场自欺欺人的骗局吗？

我想这是因人而异的。

肯定有随着心意裸辞不上班后，从此消沉落寞的，就像很多高赞答案的答主；同时，也一定会有顺心顺意越过越好的人。我觉得造成差异的根本原因，在于：不上班的本心是什么。

应该每个人都羡慕过不上班的人，但这种羡慕心情很可能只是因为他当前在工作中遇到了困境，有压力，迷茫了，所以想通过不上班逃避。他想要的只是“没有压力”，但是未必想要不上班后的“彻底自由”。

不上班后，你所有的成就感、意义感都需要你自己来构建了。原来上班的生活就像是羊群中的羊，你闭着眼睛跟着大家走就好了，现在茫茫草原上就剩下你一只羊，四面八方都可以走，你要往哪里走呢？这种与社会主流相违背的感觉，可能比上班的压力还令人头大呢。毕竟上班中的压力，有很多其实是自己的“假想敌”，未必有自己琢磨得那么严重、可怕。几年后回头看自己在职场上犯的错误，谁不是微微一笑就过了？

所以裸辞或者不上班，看似是一件非常“做自己”的事，但并不是每个人都适合，应该说，绝大部分人都不适合。需要相当高的独立思考能力和自得其乐的能力。

所以决定上班还是不上班的关键，应该在于问自己，到底哪一种选择才是顺应自己心声的？

如果你的生命确实走到了需要一个人静下来整合和思考、补充和学习的阶段，那么，我相信你绝对会在这如充电般的日子里得到恰好的、重要的“指引”，你的心灵会被弥合、被治愈。从这段幸福生活中获得的宝藏，会成为你日后驾驭生命起起伏伏的工具。当你的整个人焕然一新，就算有突发的“负面”事件来扰乱平静生活，你也将比出发前更坚强、更有智慧去应对。

裸辞后的这半年，虽然我远离了社会，远离了市场和业务，但是我真的感觉，虽不至于每一天、但是至少每一周的自己都在蜕变着。因为读书和思考的时间多了，新的思想如浪一般，一波一波地覆盖旧思想。在安静中，我也看到了自己曾经被社会灌输的各种恐惧和焦虑，面对恐惧问自己：这些都是真的吗？我要选择相信恐惧吗？然后有意识地淡化它们。

我感觉，一条条捆着心灵的绳索正在被解开。最未曾想过的礼物，便是裸辞后不仅身体上有自由，心灵上也在变得更自由。