如何判断伴侣在婚后会不会有家庭暴力？ 第1页

你登陆他的lol账号 进入排位赛 然后瞎玩几盘 掉级掉段位。另一边，qq的签名改成：人家今天用老公的高级号打排位被虐的好心累。

等他上线 看他是先安慰你还是责备你 基本就知道婚后他体贴与否

哇哈哈哈哈哈哈哈哈

感谢邀请。

看到这个问题，我想说，家庭暴力完全有可能早就已经发生在结婚前。结婚不是“触发”家庭暴力的因素，家庭暴力可能在两人相处的一开始就暗暗地埋伏在两人的关系中。只不过在结婚前，两人没有被婚姻紧紧地绑在一起，还各自有些个人空间，所以家庭暴力的特征可能没有那么明显。很多细微的可以被称作”家庭暴力“的日常小事，很可能会被沐浴在爱河中的幸存者忽视了。

此外，必须要说明的是，家庭暴力从不“歧视”。任何人，男人，女人，有钱人，没有钱的人，异性恋，同性恋，已婚，未婚……都有可能遭遇家庭暴力。家庭暴力和施虐者的目的，而且是仅有的目的就是获取并且保持对幸存者的完全控制。施虐者不会跟你讲公平，他/她会用害怕，内疚，耻辱，和威胁来把幸存者击垮，然后把幸存者牢牢地攥在手心里。（见我另一个回答：如何辨别亲密关系中的冷暴力，遭遇时应如何应对？ - 朵拉陈的回答 ）

我接触过的很多家暴幸存者，在逃离家暴后，细细想起过去的婚前交往细节，都能想出不下三四个家庭暴力的早期影子，只不过那个时候太沉浸于热恋的状态中，就算心里有些嘀咕，也匆忙地忽视了。所以，我个人给出的辨别家庭暴力征兆的最好办法就是：聆听你心里的嘀咕。你心里会犯嘀咕一定是有原因，不要匆匆忙忙地忽略或者下结论，把这段亲密关系的进展放慢一点，好好回忆一下，或许就能顺藤摸瓜地发现一些家庭暴力的影子。

最明显的家庭暴力的征兆就是你害怕你的伴侣。如果你在伴侣身边一直感到如履薄冰，经常小心翼翼地观察TA的心情，生怕自己说错了话或者做错了事情惹得TA发怒；或者，感到你的日常生活正在不受自己的控制，而是被你的伴侣操控和摆弄，你逐渐变得自卑、无助和绝望……

下面的题目是我从Helpguide.org上摘抄来的。这些题目中，你回答越多的“是”，表明你越有可能正处在一个家暴的亲密关系中。（Domestic Violence and Abuse: Signs of Abuse and Abusive Relationships ）

你内心的想法和感觉：

你是不是：

• 大多数时间很怕你的伴侣？
  
• 避开某些话题因为害怕惹怒你的伴侣？
  
• 觉得你就应该被伤害或者被忽视，因为你自己身上的缺点或者过去？
  
• 常常感到你才是亲密中的那个疯狂的人？
  
• 感到麻木或者无助？

你伴侣的轻蔑行为：

Ta是不是：

• 羞辱你或者对你大吼大叫？
  
• 批评你或者贬低你？
  
• 你不好意思让你的家人朋友看到Ta对你的伤害行为？
  
• 责怪你导致了Ta以上的虐待行为？
  
• 把你当成自己的一个私有财产或者性工具，而不是一个个人？

你伴侣的暴力或者威胁行为：

Ta是不是：

• 有个坏脾气，而且不知道什么时候就会爆发？
  
• 伤害你，威胁你Ta会伤害你，或者威胁你Ta会杀掉你？
  
• 威胁你Ta会伤害你身边的人（家人，朋友）？
  
• 威胁你Ta会自杀如果你离开Ta？
  
• 强迫你和Ta发生性关系？
  
• 毁坏你的个人物品？

你伴侣的控制行为：

Ta是不是：

• 特别的容易吃醋或者对你占有欲特别强？
  
• 控制你去哪儿或者你干什么？
  
• 不让你见你的朋友或者家庭？
  
• 减少你对金钱、电话、交通工具的掌控？
  
• 经常对你进行查勤？
  

没有人应该活在对自己爱的人的恐惧里。任何时候，家庭暴力都不是受害者的错误。发现苗头，及时离开，才能止损，否则，那就是一个又一个没有尽头的恶性循环。

11/20/2018更新：

看了演员蒋劲夫家暴女友的新闻，感到了反家暴立法和受害者援助问题的任重而道远。#蒋劲夫家暴#

近些年来在美国等西方国家，家庭暴力（domestic violence) 的概念已经从“家庭”扩展到了“亲密伴侣”之间，称为亲密伴侣暴力Intimate Partner Violence (IPV)。因为，暴力并不仅仅发生在异性恋婚姻之间。而发生在男女朋友之间、同性伴侣之间的暴力，往往会因为其关系缺乏法律的保障，而更加难以预防和干预。

同时，蒋劲夫殴打女友是亲密伴侣暴力，张雨绮刀砍丈夫也是亲密伴侣暴力，暴力不能因为施暴者的性别，就被粉饰、被扭转。对于社交媒体上一片叫好张雨绮的论调，真是让人不寒而栗，不知道有多少男性受害者正在默默地承受着痛苦。

蒋劲夫的事件也很好地证明了，亲密伴侣暴力完全有可能早就已经发生在结婚前。结婚不是“触发”暴力的因素，暴力可能在两人相处的一开始就暗暗地埋伏在两人的关系中。

也看到网络上有些论调，说蒋劲夫已经道歉了，我们应该原谅他。其实，这些言论并没有了解到亲密伴侣暴力的本质和其体现的暴力周期。亲密伴侣暴力周期如下：

第一步. 制造紧张气氛
施暴者会开始在关系中制造紧张的气氛，比如不停地指责伴侣、随意打断伴侣的谈话、冷战等等。这些一开始看起来都是生活中的小口角，但是，施暴者会在日常生活中逐渐逐渐积累这样的矛盾气氛，让伴侣变得越来越害怕，觉得自己应该不断地讨好施暴者。
当紧张气氛积累到一定程度，就进入到了下一步——

第二步.突然爆发
施暴者开始真正施暴，言语、情感、肢体、性等方式虐待伴侣，用愤怒、指责、辱骂、威胁等方式让伴侣“臣服于”自己。

第三步. 和解期
爆发完了，施暴者会感到内疚，会害怕伴侣离开，会担心其他人的眼光。于是，施暴者会让这段关系进入了和解期。施暴者会尽一切所能让伴侣觉得Ta是悔过的、永不再犯的，来赢得伴侣和其他人的原谅。

第四步. 平淡期
当伴侣原谅了施暴者后，关系就会进入平淡期：一切又跟以前一样了。伴侣甚至会怀疑，当时的Ta到底动手了没有？以及是不是我做错了/搞错了/理解错了？甚至，这段关系还会进入蜜月期，施暴者变得更加“体贴温柔”，好像一切都过去了。

可惜的是，平淡期一般没有多久，施暴者就又会回到制造紧张气氛的状态中，继续这暴力周期的循环。因为在这段关系中，施暴者是绝对的主导者，伴侣无论怎样努力，只要施暴者不想、或者不付出努力停止暴力，这暴力周期的循环就不会停止。

推荐几本特别好的书，我看完了之后受益匪浅，都是关于亲密关系（不只是伴侣，也包括家人、极其亲密的朋友等）的健康和谐的。这几本都是非常专业的心理学专家写的书籍，但是结合具体事例，非常易懂。

一定注意认对作者，不要买了同名的那种伪心理学书籍～

1.第一本是《亲密关系》，详细地介绍了何为健康的亲密关系，以及如何构建。这并不容易，但是非常值得学习。（第一个是书中精华的讲解，没有太多时间看书可以选这个；第二个是书）

这是一个特别好的问题，同时也是我以及很多女生一直都非常关心的一个问题。
本来我也觉得婚前同居能够完美地解决这个问题，因为似乎这样就可以把一个人的习性摸得一清二楚，从而规避婚后遭受家庭暴力的风险。但是，后来我才知道，这并不是一个毫无疏漏的方法（但这已经是相当有效的一种方法，具体原因和做法我会在文章的后半部分陈述）。
TED演讲：为什么家庭暴力受害者不离开就给我们讲述了一个这样的故事。
特别需要注明的是：以下并非是说某些家庭暴力行为实施者会“处心积虑很多年”，而是在论述某些家庭暴力行为具有潜伏性，而且很可能是长期潜伏性。
演讲者是一个哈佛毕业生，拥有高学历和成功的事业，同时按她自述所言，事实上她是一个很强硬的女性。而曾经对她施加家庭暴力的那位男性，同样也是常春藤名校毕业，在华尔街顶级银行工作。
所以，在这里我们要首先规避第一个误区——接受过高等教育并不代表就不会有家庭暴力倾向。家庭暴力可能发生在所有年龄层、所有种族、所有社会阶层以及所有教育背景的人群中。
而家庭暴力总共分为三个阶段，第一个阶段是引诱和迷惑受害者。

何为引诱和迷惑受害者？在家庭暴力发生之前，演讲者一直以为那个叫做康纳的男子是她的灵魂伴侣——他聪明而幽默，支持甚至崇拜自己的伴侣，认同且支持她的事业，毫无半点控制及家庭暴力的倾向。这些都发生在他们婚前同居期间，真真切切地发生着，和后来康纳极度恐怖的暴力行为一样真切。

然后接下来就是家庭暴力的第二阶段——孤立受害者。

康纳辞掉了自己在华尔街的工作，然后告诉他的伴侣自己是为了她才辞掉这份工作的，因为他已经从她那里得到了巨大的幸福和满足，不再需要再证明什么。他请求她和他一起搬离纽约。当时演讲者正做着自己热爱的工作，完全不想离开纽约，但是她为了这一份“疯狂的爱情”，还是做出了牺牲让步，和康纳一起搬离了。
其实，这就是一个信号。“疯狂的爱情”——在这里我并不是说为了自己所爱的人牺牲自己的工作或者其他是完全错误的，但你应当提高警惕。因为常说，什么样的人最可怕？亡命之徒最可怕。而在爱情里，如果疯狂到完全失去理智自然也是一件极可怕的事。那看似是“crazy love”，其实说不定就是一张精心编织的迷惑你的网。
最后就是家庭暴力的第三阶段同时也是最后一个阶段——用暴力威胁受害者并观察其反应。

在经历了前期的种种铺垫之后，家庭暴力终于发生了。演讲者第一次遭受康纳的家庭暴力在婚礼举行前五天，在他们即将要成为夫妻的时候。
你猜后来他们有没有如期举行婚礼？事实是他们如期举行了婚礼甚至一同生活了两年多。在这两年里演讲者持续不断得遭受到她丈夫的家庭暴力，每周都有一到两次。有时是因为演讲者开车迷路了就猛烈地将她的头撞击车窗玻璃，有时是因为堵车让他心情烦躁他就会将一个巨无霸砸到演讲者脸上，他还曾将粉末倒在她的头顶......但她都没有离开他，她以为自己是唯一一个能够帮助康纳摆脱心魔的人。直到有一次，她发现再不离开康纳，他说不定就会杀了她。
列举这些我想说的是，其实重要的不仅仅是怎么看出自己的另一半有没有暴力倾向，比这更重要的是能否下定决心离开他以及怎样离开他？——婚礼还有五天，第一次被打了，请柬已经发出去了，婚礼已经筹备好了，你下得了决心取消婚礼吗？说不定他只是一时冲动，以后不会这样的了。后来再次以及多次遭受家庭暴力时，看着他时候忏悔道歉的样子，你能不心软吗？这些都是很现实的问题，并不像很多人以为的那样轻而易举。
很多人都认同的一个说法叫做“止损”，关于这个的讨论已经很多，我不再赘述，但是懂得“止损”真的是一种非常有效的人生态度。
接下来我主要给大家讲一下怎样发现“损”。
首先我们需要看一下家庭暴力的成因到底有哪些，目前主要有以下说法（这些说法都有各自的不完善之处）。

1.个人病理模式论——施暴者自身有精神疾病或者性格缺陷
2.心理理论——施暴者充满嫉妒心、过度依赖、控制欲极高，受暴者精神压抑、过度依赖、极度缺乏安全感
3.生物学解释——暴力倾向与身体中的某些物质有关
4.暴力循环理论——生长在暴力家庭中的人，通过习得的行为，将暴力传至下一代
5.家庭结构论——特定的家庭结构可能导致家庭暴力
6.交换/社会控制理论——对家庭成员实施暴力的代价过低
7.文化认可暴力论——某些文化中认为“打老婆”是可接受的
8.社会结构因素论——家庭经济状况可能导致家庭暴力
——总结自黄列《家庭暴力理论研究》

而其中需要我们额外重视的第2、4点，因为这些是我们可以提早发现并采取解决措施的，尤其推荐婚前同居，这可以更好地帮助你们的相互了解，以及你们在有争执时双方将会采取怎样的做法（非常重要）。
首先我们来看第2点。在与你的男友交往过程中，你会慢慢了解他的性格。如果他控制欲极强，对你的方方面面都试图进行控制（不是建议），例如你的穿衣妆容，你的工作，你的社交圈；又如果他嫉妒心极强，对你时常猜疑，还企图隔绝你与他人的往来；再如果你的男友极度依赖你，这种依赖已经超过了正常程度，例如在任何情况下一旦你没有及时给予他回应便会暴怒......诸如此类，如果有这些情况发生，你就不得不提高警惕，做好离开他的准备。
接下来我们来看第4点，一个人的暴力倾向与他年少时的家庭环境有很大的关系。与自幼家庭和睦、父母恩爱的人相比，生长在暴力家庭中的人有家庭暴力行为的几率确实更大（但是，绝不代表凡是生活在暴力家庭中的人均有这种倾向，还请大家不要误解）。如果你的伴侣从小生活在暴力家庭中，建议你更多地关心他，并且对他做出多一点的观察。比如，你可以在聊天的过程中询问他对父母关系的看法，以及对父亲家庭暴力的看法。如果他是无所谓甚至暗暗透露出“应该”的态度，你就需要提高警惕，重新衡量你们之间的未来。
此外还有一小些建议可以给大家：
1.不仅要看男友对自己的态度，还要看他对陌生人的态度，比如餐厅服务员、不小心踩到他脚的人。
2.看他对生活的态度，如果他对生活看法很负面，很消沉，你要试着找出原因，因为这极有可能导致你们日后的冲突。热爱生活的人通常脾气不会太差~
3.看他是否有不良嗜好，如果他抽烟酗酒非常厉害，或者在醉酒后会失常，那么你很有可能在某次他醉酒不清醒的时候被他实施暴力。
当然，以上所说的并不能适用于所有情况中，相较于这些理论最重要的其实还是你去深入了解他。
而我要啰嗦地再重复一遍，不光要学会判断男性在婚后会不会有家庭暴力，更重要的是及时离开他！及时离开他！及时离开他！
谢谢阅读~分享请随意，转载需授权~