作为男人，为什么会产生「不想要小孩」的想法？ 第1页

本文讨论的是夫妻沟通的方法论，因为行文方便故举例均以女方视角，但并不代表题主先生没有沟通的责任，在沟通方面，无论是需求方还是被需求方均有同等的责任，因为夫妻本一体。

以下为原文：

夫妻沟通时候有很多令人恐惧的陋习。

题主这种：你不符合我的期许（想要生孩子）就是你个人品质有问题（生理缺陷/缺乏责任心）就是其中最可怕的一种。

此类陋习的衍生品包括不限于：

你不给我买包就是不爱我；你不给我处女就是不爱我；你不想考研就是不上进；你不想把嫁妆买新三板股权就是短视；你不承担家务就是没有责任心，你不把钱上交就是有私心。

这跟营销人员：你不买我家的衣服不就是因为没钱；你不定时来健身就是懒如出一辙。

至少在愚蠢程度上可以等量齐观，本质上就是指示他人消耗他人资源来满足自己的愿望，丝毫没有替他人着想。

所以我说：就凭题主所表现出来的耐心和智慧，很难让人相信她可以做一个好妈妈，就凭这点，作为男性，我也很怕要孩子。

好了好了，我们一条条来。

作为一个男性，我也不是很想要孩子，因为各种机缘巧合，我在人生小学/初中/高中阶段分别帮我家人亲戚带过一两周的孩子，这三次的经历给我带来了非常巨大的心理阴影，你永远不知道孩子什么时候会哭会尿，你没有过半夜起床换尿布的经历，你也没有过你喂他吃东西他吐的全身都是的经历，你也没有过发烧起湿疹送医院的经历，你也没有看到孩子快把自己哭死了但是不知道他为什么哭的经历。

你都没有，但是我有。你可以跟我说这些都会解决的每个人都会经历的，但是你至少要证明和抚慰吧？

一个恐高的人你让他去蹦极，你也要多费点口舌证明蹦极设施之安全，你也要拉几个人说明过程之舒爽经历之无悔，你也要做点什么证明你可以为他保证全程安全要死一死。你至少要做点什么吧？

蹦极都要如此，跟何况产子？

况且，你了解过这些么？

我不想要孩子，因为我想要未来五年内去欧洲学习摄影和mba，想要带我太太去学烘培，想要80天环游世界，如果五年内我们有了孩子，这些都会泡汤。

如果你想要说服我，你最好能证明：

即使有了孩子，我们也能完成这些，并提供资料或者举例证明（有的学校可以提供托儿服务或者有的前辈已经完成类似壮举）

我们可以早点要孩子，然后适当延迟出国事宜（举例说明延迟出国事宜的好处，比如更好的准备时间和工作经历对申请学校有帮助，早点要孩子的好处，比如孕妇身体素质）

我们可以寻求他人帮助（比如我会说服我爸妈来带一年孩子）

如果你什么都不做，只是一味强调还孩子，罔顾我的梦想和选择，那么我只能觉得你宁愿牺牲我的梦想也要实现你的梦想。对于这个孩子，我会告诉他：你是爸爸放弃了自己的梦想换来的，很多人就会说下半句：所以你一定要实现爸爸以前未完成的梦想。

其实孩子不知道的是：这些都是爸妈当年愚蠢的后果，本来可以更好协调的，而他们却把时间浪费在吵架上。

我不想要孩子，因为我害怕我养不起，我怕降低我生活质量。

如果你想说服我，你最好能证明：

老公你的收入一定会涨的

老公我的收入一定会涨的

老公养孩子没有你想的那么费钱。

第一点你没法证明

第二点你至少可以做出计划，证明你的愿意付出和决心

第三点你至少可以做点功课，大概罗列养孩子的每年成本，其中为了符合我们家的经济实力，哪些项目是可以精简，哪些项目是可以取消，这样，我们在不降低孩子的总体生长环境情况下，可以保证我们的生活质量没有大幅度下降。

如果你这些都没有做，就好像我明明钱不多还要给你买爱马仕，我买是买得起，但是我下个月就要吃泡面了啊。你觉得你有了包就可以安心吃泡面了，我不想为了你的包而吃泡面啊！

所以这时候就会涉及到最后一点：孩子带来的欢愉。

最根本的问题就在于：我根本不喜欢孩子。

我觉得孩子很烦，一点都不可爱，充满简陋乏味显而易见的心机，自私自利，谎话连篇，虚伪和愚蠢，15岁之前没有有效沟通的可能（如果你没带过孩子你的确不会这么认为）

如果你想要说服这一点，你至少要向我证明孩子确有其可爱之处，或者证明我们的孩子不会那么熊，或者证明孩子可以给你带开莫大的欢愉，而你欢愉可以让我也欢愉。

要做到这一点，你可以挑一些温情的家庭电影，或者带他和有孩子的夫妻聊聊，或者和爸妈聊聊自己小时候的样子，甚至考虑先养个阿猫阿狗看看。

而这些，你也没做。

这个故事告诉我们什么呢？

告诉我们，如果我不想要一个东西，至少有四种可能：存在偏见/以更好选择/经济实力不够/缺乏吸引力。

而任何试图不做沟通，归因为其中任何一个理由的做法，都是不合理的。

任何不给出解决方案，用强迫的方法促使对方做出牺牲的努力，都是留有隐患和不可持续的，这样做的人，无疑蠢的不可救药。

可悲的是，你就是这样的人呢。

我坐在病床旁边，等待医生通知我去做一个小手术，这半个小时，我能想到至少四个方面的理由和解决办法，而你，却只是怀疑你丈夫生理缺陷，害的他气呼呼做检查。这就是你的愚蠢。

夫妻相处之道，一言以蔽之，就是把两个人视为一个人的左右手去衡量利弊。

你会为了让你左手做美甲而让右手付出饱受针刺的代价么？你不会的，因为欢愉和痛苦是同一个大脑承担的。

我和我太太相识多年，我觉得我最大收获就是：两个人在一起，如果她不开心，无论我在哪里，我在干什么，这种不开心一定会成倍的传递到我身上；如果我不开心，无论她买了包买了车子买了房子，她也会产生不安全感。

任何一个没有妥善解决方案而罔顾一方牺牲的事情，都会变成不堪回首的灾难。

生孩子是这样，其他事情也是。

一个没有解决方案只会哭闹压迫别人的人，看起来就很像一个孩子。