女生嘴里说的婚恋中的安全感到底是什么？ 第1页

我多年的经验告诉我，大部分女性的安全感来自于男性的跪舔。这是一种精神上的奴役和灵魂的殖民。大部分人的确是不成熟也不独立的，总觉得自己那点破事比什么都重要，翻来覆去的折磨自己的伴侣，这就是所谓的没有安全感。

话很难听，但是事实如此。

——————

我看评论里有些姑娘说我恶意对立男女关系，那我随便截一个答主的回答给你们

g这是女作家张小娴的话，开头第一句话翻译成人话就是我作的时候你怕了的样子我看着贼高兴，这就是我要的安全感。

我就说了吧，中国大部分人真的就这德行，这还是个女作家呢，就这个水平，你让看还不如她的微博大v们长大的姑娘能有什么正常的脑子....还是那句话，太巨婴了，总以为自己那点破事多重要，反复折磨别人...这就是安全感。

我讲真，都不如那些说要钱要车要房子的实在，这些人嘴上说不要，然后反复作，一边折磨人一边其实什么都想要，可得了吧。

先说一个可能得罪大家的结论：如果有人回答这个问题的答案是“有钱”，“男朋友很优秀”，“上进心”.......对不起，以上全错。

因为安全感这件事情，并不是靠某个具体的客观条件支撑的，而是一种感觉。如果没有这个感觉，纵使你颜值赛过吴亦凡，家境强过王思聪都不能给对方一点点的安全感。

举个例子：你要经过一道桥梁才能到达河岸的对面，而河流当中，有不计其数的鳄鱼在虎视眈眈你迈出的每一步。这个时候，我给你架了一条玻璃桥。

我站在河岸的对面，对你大声喊道：“过来吧！这个玻璃桥足够的宽敞！”“别怕啊！这个玻璃的材质特别坚固！”“你怂什么啊！你看别人都过来了！”我说的每一句话，都是客观事实。

但是你跪倒在河岸的那一端，瑟瑟发抖：我害怕！——你看，安全感，和客观事实没有什么关系。

你在的那一段，就是你们爱情的起点；河岸的对面，就是修成正果的结果；而河流当中虎视眈眈的鳄鱼，就是一个个隐藏在你们感情中的摩擦矛盾，隐形炸弹，和客观阻碍。

客观条件再硬，感性上的条件没有到位，你们的关系就像那个玻璃桥——虽然材质足够坚固，但是没有几个人真的有勇气踏上去。

那所谓的“安全感”，究竟是什么呢？

首先最重要的事情是：参与感。

何为参与感？简单来说就是：女生真的能够参与到这个男生的生活当中，女生真的存在于这个男生的未来规划里，女生在想到这段感情的时候，脑海当中浮现出来的是“我们”。

当她想了解你的生活日常的时候，你对她说“我觉得没什么事儿也不用整天联系吧”；当她想进入你的社交圈子的时候，你皱了皱眉头说“这样不太好吧”；当她问起来你未来规划的时候，你滔滔不绝的说了半天你要成为什么样的人，但是却只字没提你们的事情。

很多人会觉得：当我能力足够强大的时候，我自然有能力守卫我的爱情，我身边的人一定会有安全感。

但实际上的情况是：相比较你自身的优秀，女生更在乎在这个过程当中，有没有自己的参与，自己有没有真的融入到你的生活当中去。

而现在很多人谈恋爱的时候，动辄就把“先做好自己”挂在嘴边，动不动就扯“我自己的空间”，张口闭口就是理直气壮的“我是不会改变的”——你要是真的这么想当自己，那么我劝你干脆别谈恋爱。

当你和一个人在一起的时候，你就一定会因为这个人而改变，那个人一定会融入你的生活，甚至你的很多计划会不得不因为这个人而终止或者调整——如果你排斥对方参与进你的生活，拒绝那个人融入你的人生，满脑子想着的都是自己，那么女生是不会有安全感的：

是啊，你的确会成为一个很优秀的人，但是我真的不知道那天到来的时候我还在不在你的身边。

其次，是“信任感”。

很多人误会了安全感崩塌的条件：他们觉得一定要出轨，背叛，甚至是沉重的伤害才会让一个人患得患失，实际上错了——支撑“安全感”的“信任感”，根本不需要这么狗血的事情才会崩坏：你们相处当中的每一件小事，都会导致信任感的增长和消失。

信任感的崩塌，是由一件件小事构成的：你说你会改的错误，说了五六次了，还是那个样子；你说你会记住的重要日子，结果到了那天你却还是一拍脑门表示忘的一干二净；你说你会去办的事情，结果拖延症发作，一拖就是好几个月都没有动静......

我不知道这些小事具体在你们的关系当中是哪些事情，但是我可以告诉你一个显著的信号：如果有一天，你突然发现那个人之前不停抱怨的事情不再抱怨了，那个人之前反复说的事情再也不说了，那个人曾经和你吵得天翻地覆的矛盾突然绝口不提了——我告诉你：那不是因为那个人“懂事”了，而是因为那个人彻底的对你不抱希望了。

这个人在这些小事上，已经表现出来了“我再也不相信你可以做到了”，你觉得这个人还能相信你们曾经那些一往情深的诺言吗？

女生的安全感并不来自于你和她做了多少承诺，而是来自于：你说的每一件事，你都能够做到。

最后，是“需求感”。

我因为创业的原因，从和我老婆交往开始就经常东奔西走，哪怕结婚了之后一年也有几个月在外奔波，但是我老婆从来不曾对我有过担心——因为她在心里坚信：我需要她，没有了她我不行。

她觉得我吃不惯外面的饭菜，只有她做的饭菜才合我的口味；她觉得我做事顾头不顾尾，只有她还能记得提醒我一些关键时间和补充细节；她觉得我这个人十分的焦虑，只有她才能安慰的了我的内心......

正因为她始终都觉得她的存在弥补了我，而我也在不停地告诉她“只有你才能做到这些事”，所以她特别放心：这个人需要我，怎么可能会离开我？

但是实际上呢？我这个人对吃穿真不讲究，什么饭菜我都能吃；其实我有一个备忘录，记录了所有我要做的事情，每一个都对应了具体的时间和闹钟提醒；我就是国家二级心理咨询师，论开导和心理治疗，我才是最专业的那个——但是我一定会告诉我的老婆：感谢你的存在，你在我们的感情当中有着不可替代的价值。

我不能表现的“十项全能”，不然她会没有安全感的：既然你一个人都过的这么好，你还要我做什么？

所以，女生心中的安全感，和你这个人的自身价值，和你给了她多少好处没有一点点的关系，都是她内心的感受铸成的：

她能够感觉到，自己融入了你的人生，你们两个人是一个整体，你们的生活息息相关；

她能够感觉到，你说的事情你一定会兑现，你从来都不会给她开空头支票；

她能够感觉到，自己在这段感情当中的付出是被需要的，是被尊重的，自己是不可替代的；

你要给她这样的感觉，再加上你本身的价值，你才能为她搭建一道看得见摸得着，坚固无比的，名为“安全感”的桥梁。