以我在各个野球场混迹十余年的经验来讲,总结了一下几种人让人绝望至极,想抱着篮球回家。
1.运球非常熟练的胖子。这种人每次突破犹如出膛的炮弹,还有一手非常好的运球,这种人一般能够很好的运用自己身体的优势。在篮下各种卡位,又能凭借超好的球感从你眼前拿走篮板。身体加脚步不仅让你有力使不出,还晃得你头皮发麻。
2.身体素质一流,运球能力超强的飞天流派。对我这种177,体重不到65kg的偏瘦型球员,遇到这种真的是哑巴吃黄连。篮板直接从我头上端掉,crossover幅度超大,突破速度极快同时具有很强的抗干扰能力。这基本就是野球场上都想要的队友了。
3.投射能力超强的人。这种人是最容易让激烈的战场变得安静。本来有很强激烈对抗的双方,因为他的存在瞬间斗志全无,中远投在野球场上是最bug的招数。如果一种个人特别准,也会让队友很绝望(因为根本碰不到球)
4.高胖的球场老大爷。专治各种喜欢蹦跳的年轻人。多年的卡位技巧和身体对抗机会,让你有心无力。最让人绝望的是,往往这种人好胜心比年轻人还要强,小动作不断,上篮肘击,篮下肘击,防守推人,防突打手让你心态很容易崩溃。即使吹了犯规,那些老大爷们使得暗劲儿让你各个部位都隐隐作痛,从身体和心理彻底摧毁你,让人最为绝望。
1、野蛮冲撞
部队式打法,回力鞋或解放鞋,凭借一身肌肉撞进内线,踩遍无数名牌球鞋,虽然不一定进球,但让你体会到什么叫深深地绝望。
2、神准阿叔
姿势极丑,几乎不运,接球就投,怎么投怎么有,投完了接一句:“哦嚯嚯,运气不错,小伙子下次认真点防我。”
3、持证裁判
这类人一般在球衣左边缝个口袋,里面装着一本证书,不经意掉出来让你看到——“国家二级篮球裁判员证”。全场充斥着他“翻腕!”“打手!”“三秒!”“违例!”的声音,防他还不如放他。
4、限量土豪
“哥们儿,待会打球时劳驾提防点儿,别踩唠,就我这鞋儿,全球限量20双,而且我这儿还是工厂缝错logo的珍藏版,你看就这儿,AJ这logo的裆部,多缝了一针,好似一条大吉宝!然后我这球衣,乔丹退役前最后一场亲笔签字的,我拿到手就没洗过原装汗味,还有我这表……”
5、内线坦克
身高190体重也190,内线拿球先拱你一屁股;一个转身能挤飞野球场2个瘦鸡后卫;冲过去上篮被他伸手一挡,先是一股令人窒息的狐臭,然后是安全气囊般的弹射,最后是绝望的瞎投一球。有些坦克还自带嘲讽技能,惹不起惹不起。
一段“不堪回首”的经历:
很多很多年前,大一放暑假,回到自己的城市,也没什么事情做,想运动运动,于是回了我高中时候的学校,去打篮球,印象里,以前,每到寒假暑假就会有外面的人到我们学校打篮球,于是我抱着自己的篮球去了学校。
果然,有不少人打篮球,还有几个空场,我就找了一个空场自己玩玩,过了一会,场差不多都满了,又来了几个人,问我可不可以一起打,我当然同意了,于是,分帮打半篮.....就在这个时候,来个一个格子不高,戴眼镜的中年男人(看样子应该是中年了,反正比我应该大不少。)
他也要求加入,于是重新分帮,打“三帮”上下台的(就是分三组,赢得继续,输的下场。)一开始,我并没有把那个“大叔”放在眼里,个子矮,挺胖,还戴眼镜,估计就是来健健身......
没想到,他在的那个组,连胜3场都没下来,跟他真正交手才知道,这还是个“高手”呢,别看他胖,身子很灵活,“像面条”,这是我对他的印象,运球,上篮,一气呵成,你想防他,难的很,最重要的是,这是个“耐力王”,胜5场,没下来休息一次.......
最可气的是,他一边打球,一边跟我说:“小伙子,打这么会儿就不行了,还不如我呢.....”然后,带着嘲讽的表情带球过了我上篮得分.......
那真是个气啊.......但是,没办法.......我上了3场就累的不行了,眼前发花,正好,来个新人,就代替我上场了.........听一个打球的人说,这个“大叔”每个周末都来,厉害着呢.......
说起来惭愧,前年公司组织活动去一个大学和大学生打友谊赛.......不到10分钟我就下场了.......丢人啊!
以上是个人意见,仅供参考!
不过分啊,很合理的要求。
只不过男性那种收入又有房子的,恐怕更关心年轻漂亮或者心灵契合之类的的,不会那么关注女性的收入了。
男女双方在的择偶标准是不一样的。
古代由于医疗水平的不发达,想要生娃其实并不简单,难产而死是司空见惯的事,而且即便养大了以后也有夭折的可能性。
这是一个世界性难题,不是日本独有的。生育率真正大幅度提高是二战后的事情啦。
可以看看王小波的《青铜时代》,虽然王小波不在了,但是也算是现代的文学作品吧。