学习了许多育儿理论，仍然无法控制情绪吼孩子，我该怎么改变我自己？ 第1页

一种行为一旦成为模式，一时半会很难改变。

但你可以主动给自己设置一个“权力牵制机制”，给予你的孩子和先生“对抗”你的行为的权力。

也就是说，自己给自己立法，并将审判权交给孩子和家人。

这就像社会上的立法一样，偷窃是罪，犯罪就要接受审判和刑罚。法律对人的行为会产生约束。但，法律只是权宜之计，最终的目的是希望你在这个过程中反省和觉悟到自己的软弱，了解行为背后的原因，然后慢慢改变这个行为模式。

具体来说，你可以这么做。

首先，每次吼叫孩子之后需要向孩子认错。

你要告诉ta，妈妈刚才对你大吼大叫是不对的。要向孩子承认错误并请求ta的原谅。

其次，和一起孩子复盘刚才到底发生了什么。

是什么让你失去了耐心，什么让你沮丧，什么又激怒了你？是ta动作太慢？没领会你的意思？不礼貌地顶嘴？做题做错？不认真？三心二意？

还是因为你自己的情绪出现了问题，你在别的地方受了气迁怒于孩子？

你需要让ta知道吼叫的前因后果。

注意，你的目的不是为自己找借口开脱，而是为了让ta知道没有无缘无故的怒气，ta也不应该随随便便被拿来撒气。复盘是为了尽可能寻求公平与合理。

孩子的心灵受到创伤往往不是因为父母的训诫，而是看不到这训诫的理由，因此觉得委屈、不公、屈辱。

ta不知道为啥就被劈头盖脸骂一顿、打一顿，自己做错了什么？值不值得这么严厉的惩罚？没有原因，没有道理，没头没脑，又不能反抗，这才是对孩子最大的伤害。

所以你要给ta和你自己复盘“暴力”产生的原因。这个分析的过程，其实就是最真诚的道歉。

道歉不仅仅是“对不起”，还要有“对不起，我刚才不应该那么大声”，还要有“对不起，我刚才不应该那么大声。当我看到你做作业不专心的时候，我心里真的非常着急，我没有控制住自己的情绪，我应该更加有耐心。对不起。”

复盘和找借口的区别在于，找借口是仍然归错于对方并强迫对方原谅，比如“都是你三心二意才惹得我发脾气”。

复盘则是认自己的错并把原谅的选择权交给对方。比如“我看到你三心二意失去了耐心，虽然你做错的题还是要重新做。但发脾气是我不对，我也要为我的不对负责，你可以原谅我吗？”

这样做可以让孩子：

①知道自己做错了什么。

②知道吼叫是不对的。

③父母也是人，也有软弱和犯错的时候。

④做错了需要道歉并请求原谅。

⑤自己有权利监督父母的行为。

是的，当你向孩子道歉和复盘的时候，你实际上是给予了ta一份监督和审判的权利。

也就是你授权ta在你犯错的时候可以对你表达不满和抗议。

你还可以继续和孩子及家人做一个类似惩罚的约定，一次大吼关禁闭30分钟，类似这种。

当然你可以在“关禁闭”的时候刷手机。这主要在于象征意义：犯了错就要有代价，父母也不例外。

你也可以制定其他约定。但注意不要让这个对你的惩罚变成对孩子的奖励，比如我大吼一次带你去一次迪斯尼。那孩子巴不得你天天吼ta。

好了，这就是你要建立的权力牵制机制。

我希望你不必太过焦虑。人人都会犯错。父母也会犯错。

在孩子面前犯错不尽然是件坏事，处理好了可以变成宝贵的功课，可以让ta学习如何正确的处理冲突，面对自己的错误，以及公平合理的解决问题。

其实，当你愿意为自己的错误道歉和付上代价的时候，你就在为孩子做一个美好的榜样了。

ta需要的并不是完美的从不犯错的父母，而是也会犯错、也有软弱，但有勇气面对错误并努力变好的父母。

也许经过了这一切，你还会有情绪失控的时候，但那已经不重要了。你让孩子看到了什么是对、什么是错，并给予了ta充分的自由抗议你的过错。ta也可能会生你的气，但心里不会再存下创伤了。

并且，你为之所做出的这一切努力，将会是对孩子这一生最大的祝福。