忘记最开始回答这个问题是什么时候了…
我就是父母双亡的人。
大一的时候姥姥心梗去世
大二妈妈患上癌症,
大三时妈妈去世,
大四是爷爷奶奶同时去世(非自然死亡),
毕业前夕爸爸去世(非自然死亡),
姥爷早在我出生那天的前半个月去世,
我现在六亲都已经不在。
对了,在我经历这些事情的时候我有一个男朋友,我曾认定结婚的人,在我得知妈妈患上癌症的时候和我分手。我犹记得分手当天凌晨三点,我在医院的拖把间求他别在这时候离开我,他在电话那边跟我说你好烦,别再打扰我,过一周就和别的女生在一起。
你问我,什么支撑着我活下去?
我想可能是——
爸爸妈妈含辛茹苦养了我20年,就是为了让我幸福快乐而不愿意看到我随意丢弃生命呀。虽然我知道没有了他们我很难再开心起来了。我也很怕死的那天无颜面对他们,我想像他们期望的那样活下去,我想完成他们没有完成的事。
从他们离开我的那天起,我就从来不是为我一个人活,我一个人就是全家人。
嗯嗯嗯…这些事都是发生在我的大学时代,过去一年多了。
2020.3.11 凌晨一点多 想到什么说什么
我可去他娘的吧,不想坚强了
从今年过年之前,直到前两天,睡觉做梦,每天每天每天都梦到妈妈,好像没有梦到爸爸,有一次凌晨五点多哭着醒过来,醒过来还在抽噎,我以为我又得到妈妈了,其实没有…
关于家人的梦我都会记录下来,可是有的梦我醒来就忘记。
我发现,自从这些事发生后,我的耐心越来越差,脾气越来越大,除了和我一起生活的一个最好的朋友,我对任何人都没耐心。我越发讨厌生活中对我献殷勤的男生,希望他们离我远远的,甚至会产生在感情上伤害他们的想法,我一定是需要心理疏导了。
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2021.1.16
去年买了属于自己的房子,和我家同省,不同市。
快要4年没有回家了,不敢回去,怕见到爸爸妈妈生活过的地方直接厥过去。
这些年我争取做到和过去割离,甚至疏远于那些主动关怀我的亲戚,但直到今天——
我的一位长辈联系到我,说我家要建祠堂,还要重新制作族谱,催我要家庭成员之间,还有和同事同学的合照。
但最近几年我真的很少拍照,朋友圈都不更几条,所以就回我原来的手机上找了些旧照片,然后就一时间哭得不能自己。
发出来也并不是想表达什么,只是把这里当做一个抒发负面情绪的地方吧,毕竟在别人眼里,我是一个坚强得仿佛没有弱点的女超人。
我家里这事儿,知道全部前因后果的人,一个没有。
而只知道个大概的人,约么有七八个,都是男生,曾暧昧或正在暧昧的人。
他们都挺可爱的,妄图拯救我于深渊,但不懂就是不懂,馋身子就是馋身子,小男孩就是小男孩,会算计就是会算计。
我不敢告诉他们,或者说我不敢告诉任何人我的家底儿,我只说我能够自给自足,但也没什么钱,偶尔会觉得自己防备心过重,但大部分时间觉得我这样做没什么错。
害。
我翻旧手机,找了几张旧照片,好多年前的了。
这是我和我妈的对话,发生在我大二大三吧,应该四年前的事儿了。当时在兼职,也不是多缺钱,就是想让妈妈花花我赚的钱。
印象很深的是,即便是一个985.211的学生,大二大三还没毕业的时候,也找不到什么好的工作。去碧桂园卖过楼,去宜家做过实习生。在宜家轮岗到餐厅工作时,还被找茬顾客狠骂了。
回学校的时候给妈妈打电话,想起工作上的事,就没忍住哭了,妈妈问我为什么哭,是不是受欺负了,我只说,没有,就是太想你了。
到现在,我还记得妈妈当时回复我的语气,带着点儿小孩子的俏皮,对我说,妈妈也想你。
这是大二的时候,哈哈,当时头发还不长,也不怎么会打扮自己。
那时候经理让我们约客户过来,我记得我一个人约来的客户比同组剩余的人加起来还多。
我的业绩一直第一,我跟妈妈说,我是不是你的骄傲?
妈妈说:你一直都是啊,从小到大,妈妈一直以你为骄傲,我的女儿最棒了。
妈妈,你现在能夸夸我吗?我现在也很棒啊,买了大房子了,带小院子的那种,可以让你种花花草草,再养只小狗,爸爸可以在家门口下象棋。
照片上我在玩手机,但我记得很清楚,当时我是在给妈妈点外卖,应该是水果,用美团点的。这是你不孝的女儿当时唯一能做的事了。
美团上的地址我一直没删,我舍不得呀。
话题回归
前头说,我家人要建祠堂,重新搞族谱,还要打印出版…
家里人来问我要照片,然后我就玻璃心心碎啦,哭啦。
哈哈,虽然说不想结婚。
但现在竟然有点儿享受谈恋爱,能让我短暂忘却烦恼吧。
抒发完啦,心情好多了。
今年的新年愿望就是,新的一年要继续多多赚钱呀!
希望明年新年,能有一个帅帅的哥哥陪我过春节,弟弟也行吧!(我开玩笑的,不要狙我~)
提前祝这里的,可爱的,努力生活的,但却被上天苛待的朋友们,新年快乐呀!