你的男朋友失联过吗? 第1页

印象中只有一次。他在老家喝了酒然后坐黑车回我这里。他在车上给我说他睡会，然后一下午没有了音讯，我急得打了他家各种亲戚的电话要他坐的拼车司机电话。未果，然后根据拼车以往爱停的地铁站一站一站的下去找，突然就接到了一个陌生电话，他打来的，说在某某地铁口坐着。我匆匆忙忙赶过去，他就在地铁口楼梯上像一只被抛弃的小狗。我赶紧过去，他抱着我说手机丢了，他联系不到我，自己也走不动了，我哭笑不得，拉着他上了地铁，等下地铁到家，他突然不愿意上去，说你下午说你想吃鸡翅来着，我去给你买，我说不用了，他摆摆手，摇摇晃晃的出小区买鸡翅去了。

后来他告诉我，那一天他喝了很多酒，脑海里只有一个念头，如果他不回来我晚上可能会害怕。撑着这个念头上了车，立马就断片了。

如今在一起第五年了，马上要结婚了。

高考后前男友就开始失联

莫名其妙的拉黑我的一切社交软件

给他发消息从来不回

出成绩后回学校领资料也从来都是他妈妈去拿

我不知所措

明明高考前还说好了高考后联系我

高考后就突然失联

屏蔽了我们的所有的共同好友

明明他还联系过我们班的同学

我的好朋友还在路上碰见他

但是他就是不联系我

分手都不跟我说一声

从刚开始的崩溃到现在的淡然

5个月

多少个痛苦失声的夜晚

前两天我给他打了个微信电话

他挂了之后立马拉黑我

然后他让他大学同学用小号加我QQ跟我说分手

我同意了

然后整个人崩溃

不明白将近两年的感情他为什么说不要就不要

现在我走出来了

也不想再跟他有任何联系

我不想祝你幸福

你凭什么得到幸福？

看到很多人关心我

那我说一下我们俩的经历

我们俩是高中同班同学 高二分科之后在一个班

应该是我先喜欢他的 但是他先跟我表的白

17年10月26日在一起的 他17岁生日后两天

我是他的初恋 他不是我的初恋

他是一个比较奇怪的人

有时候做事情有点让人摸不着头脑（不是我个人想法，他初中同学也这么跟我说）

可能是因为单亲家庭，他妈妈对他管的特别严

我们俩在一起就挺正常的，纪念日会互送礼物，会用各种各样的情侣头像，假期了会出去玩

他还会给我写诗（写了整整一本）

但是他控制欲很强 总是因为一些小事生气

但是我觉得这都没什么

上高三之后 他妈妈对他管的更严了

不允许出校门 下晚自习后就要立马回家 10点20之前必须到家…

从高三开始我就感觉他不太对劲了

说不出来的那种感觉

老师家长都逼我们分手

因为早恋我被班主任撤职（我是班长）

那时候我们一直都非常坚定的在一起

就是家长老师再怎么阻挠都没分手

我班主任特别不喜欢他 觉得他人品不好

高三下学期 高考前三个月

他突然跟我说他高考后可能会消失

因为他妈妈不想让他再跟之前的所有人有联系

想让他去一个新的城市生活发展

那个时候我就跟他说无论如何高考后一定要联系我

他会背我的手机号（我不知道他手机号 高三的时候他妈妈把他手机没收了 QQ也是他妈管着 ）

高考前一个月我的18岁生日

他偷偷送我回家

一起坐公交 为了多在一起还特意饶了路

我问他以后会不会娶我

他说如果可以的话 为什么不呢

那天是我们俩很开心很开心的一天（没有高考家长老师的压力）

高考前6月5号离校

我们还在宿舍楼下抱了抱亲了亲

我叮嘱他高考后一定要联系我

他说会找机会

6月6号晚上还在微信上说了高考加油

然后高考后就失联了

屏蔽了我们所有的共同同学

QQ微信全部屏蔽（就连QQ音乐全民K歌之类的全部拉黑）

我给他发消息从来不回

我说分手也不回

去学校领档案领资料志愿填报签字全是他妈妈去的

散伙饭聚会一次都没去过

后来我从我班主任那知道他去上海上大学了

我甚至还在想他会不会是为了我去的上海

因为上海一直是我高考前的目标

但是我没去上海

虽然我高考成绩还不错 但是上海的学校都不合适

我想学心理学 上海师范和华东师范都上不了

只能上上海海洋大学上海电机大学之类的工科学校

所以我来了一个偏远地区的末流211

上周三我们的一个共同朋友（是我认识的同学了唯一一个没有被他屏蔽的）给我发了他朋友圈截图

是他一张对镜自拍

那就是说他一直用那个微信 但就是不回我

然后我整个人就崩溃了 哭了整整一天

哭到头疼

晚上我实在是忍不了了

给他打了个微信电话

他立刻就挂了然后把我拉黑了

然后让他大学同学（那个人是这么说的）用小号加我跟我说分手

我同意了

那几天我整个人都非常非常非常颓废

不想听课不想吃饭 只想睡觉

睡醒了就想哭

这是我很难受很难受的时候发的微博

甚至还想过要不要休学复读去上海找他（认真考虑过）

我同学都劝我说他不值得我这么做

我逼我自己去看那些最伤人的话

这几天我走出来了

我想明白了

为什么失联 还不是因为不爱了

所以也不关心我会不会苦苦等待他

不会关心我难不难受

就算我当初去了上海又能怎么样

该分手还会分手

我也不能用我的未来跟他一个虚无缥缈的希望做赌注

我已经走出来了 看看当初的自己只觉得我是个憨批

我才不会祝福他

但我希望其他女孩子都能遇到自己的幸福

远离渣男

开心快乐每一天~~

收到了好多赞 知乎小透明瑟瑟发抖~~

首先谢谢大家对我的关心和鼓励

其实我现在对他也没什么怨气了

在一起挺长时间了我对他也挺了解了

所以他失联以后我也没有发了疯的去找他之类的

他确实太幼稚不够成熟

但是我能理解他

我们俩在一起将近两年

很多时候他都挺身不由己的

在他家里他妈妈有绝对权威

他妈妈的话他不得不听

为了我他也很多次顶撞他妈妈

而且他可能也在怨我生我的气

因为高考前是我说的一定会去上海

那时候我的手机壁纸什么的全是上海

课桌上也贴了上海的图片

他可能也是为了我才去了上海（我是这么认为的）

但是我背叛了自己的初心

总之 他可能也为了我努力了

但是报考的时候他并没有联系过我

也许这就是命运吧

他那个大学室友跟我说他有空的时候会找我

其实我也不是很想再跟他联系了

除了让我徒生伤感之外

也没什么必要了

只希望他以后能活出自己的人生

能够不被他妈妈掌控

也希望他能对他下一个女朋友好一点

别总是冷暴力对她

还有评论里的小可爱觉得他是天蝎座

emmmm…好像确实是

不过你们是怎么猜出来的啊（好奇）

还是谢谢大家对我的关心和鼓励

我会好好生活努力学习然后考研去上海（毕竟那是我高中的梦想）

再次谢谢大家

希望大家都可以天天开心~~

11月24日更

有一些话不知道跟谁说

就在这说说

昨天晚上突然看到他点赞了我们一个高中同学（也是他初中同学）

emmmm感觉心里有点空空的

没以前那么难受了

然后昨天晚上梦到他了

梦见我在学校里碰见他了

他看见我之后扭头就走了

我去追他然后他就跑了

唉

以前梦见他都是梦见他说他会来找我

可能是我意识里觉得他在躲着我吧

看到几句很好的话

我也不要你后悔，我就要你在平淡生活的某一天里突然想起我，然后猛地意识到，自己失去了什么珍贵的东西。

可能你真的对我有真感情 但是大家还是有今天没明天 你没打算真的对我怎么样 但是又好像不太舍得我 是这样吧

其实你低估了我对你的爱 我也厚着脸皮一次又一次去挽留你了 希望你以后得到的东西 真的值得你放弃了我

12月18日更

昨天晚上又梦到他了

梦见我们复合了

醒来有点迷茫

我感觉我心里一直觉得我们还有见面复合的机会

但是我理智告诉我不可能了

前段时间他凌晨两三点点赞了我很多朋友圈

他朋友圈也让我看了

我跟他说了一句别熬夜

然后他没回我也没再点赞过我的朋友圈了

唉

什么时候能真正的放下

1月28日更

新年快乐

今天我把他的微信和QQ

还有之前的电话和他给我发的短信都删了

因为不想看到他给我们的共同好友点赞之类的

影响我的心情

其实放假回家以来我一直还抱着能见一面的希望

其实还是有点放不下吧

我想了很多

还是不要再见面了

他微信换了情侣头像 应该是有了新女朋友吧

我还以为他会和我一样放不下呢

我心里一直为他辩解 也许他身不由己呢

现在看来还是我像个笑话一样(｀_´)

哈哈哈

谢谢关心我劝我的网友们

真的非常感谢

新的一年来了

我也要有新的生活了

祝大家天天开心

记得带好口罩哦~

886

3月16日更

昨天晚上又梦到他了

梦到他找我复合 我没同意 然后他立马又找了女朋友 然后他跟我说他就是逗我玩呢

我还刷到了他女朋友的微博 发现他和以前完全不一样了

早上5点多就醒了 感觉心里像压了块石头 喘不过气

6点多又醒了 非常非常非常难受

后来想想 又有什么放不下的呢

可能是分开太久了 他以前对我的好被我无限放大

我总是选择性忽略他对我的不好

唉 我觉得我需要开始一段新的恋情了

4月25日更

应该是最后一次更新了

今天我从同学那里得知他有了新女朋友

这是我意料之中的事

但是万万没想到 他的新女朋友 我认识

是他初中的同学

据他说 那个女生暗恋他 他们暧昧过很长一段时间

但是没有在一起 初三的时候那个女生觉得没有回应就跟他断了

我们俩在一起之后 有一天晚上凌晨两点 他给那个女生发过信息 意思是很抱歉违背了他俩的约定（据他说是暧昧的时候他俩之间的一个游戏） 还叫那个女生亲爱的姑娘 然后他就把那个女生删了

我们俩因为这件事生过很大一场气 但是他解释是要把那个女生删了 要做个了断所以才发信息

后来我们稀里糊涂就和好了（我现在也想不明白这我居然也能原谅）

这是他发的说说

过去和未来最喜欢？？？

合着我不存在呗？

那个女生现在出国了

他不是说异地恋很不现实而且也是不可能实现的吗？

这他妈都异国恋了？

我真的感到无比恶心

我真的想吐

没想到最后的结果是这样

我真的 觉得我的感情都喂了狗

祝他俩百年好合永不分手

2022年3月23日更

今天知道他跟那个女的分手了 听朋友说好像是早就分了

心里五味杂陈 第一肯定是开心

非常非常非常非常非常开心

但是有很烦躁 很不甘心

真的想问清楚为什么当初这么对我

但是如果真的主动去找他 又会非常唾弃自己

唉:-(

有。

和他感情非常好，在一起一年半左右，他大我三岁，我大一的时候他刚刚毕业。

18年的寒假我从上大学的城市回到家，两个人住在同一个小区，就隔了几栋房子。高铁下来被我爸接回家以后第一件事就是颠颠地跑去找他。

两个人在小区里一个熟悉的碰头点见到，我拉着他在旁边蹦蹦跳跳，走过一起住了十几年的小区，绕过网球场和游泳池，爬天桥的时候我哼哼唧唧抱怨台阶太多。他话很少，也不爱笑，但每次看见我做了傻事就会笑。其实平时我也没那么傻，不过因为他笑起来确实太好看了。只有我知道他是全世界最最可爱的人。

两个人去常去的甜品店吃了甜品，然后因为天色晚我们就先各自回家了。约好了第二天晚上一起去吃烧烤，还说好了后天早上一起吃早餐。

第二天他上午有个面试，我发消息跟他说晚上我要和爸爸去万家买东西。他没回复，我想他面试完了就会回复我的，于是就在房间里开始画画了。画到中午他还是没回复，虽然觉得可以理解，他不是很爱看手机的人，但不知道为什么我就是心很慌。

坐不住也集中不了精神干其他事，十二点多给他发了个“？”但依旧没有回复。直到两点左右，我觉得非常奇怪，他从来没有这么久不回复我的消息。但我还是猜测他可能在忙别的事...纠结了一下，觉得即使开始忙别的事也应该跟我说一声。

于是给他手机打了电话，是他妈妈接的。他妈妈声音哽咽地问，“是xx吗？”...我脑子瞬当机。

现在隔了快两年了，但想起来觉得那时候依旧是像做梦一样。我语无伦次地安慰着他妈妈，大冬天厚外套也没披就冲出门，打了车边哭边跟司机说去xx医院。然后给我爸打电话，我说爸爸怎么办啊他心脏停了。突然就停了，怎么会这样...

赶到医院的时候人已经在ICU了。

后面的事我不太想再回忆了。我在ICU门口等了他4天，没等到他回来。

他永远不会再联系我了。

我和他从小学开始就是住一个小区，在小区里同一家机构学钢琴，在同一所初中，我们本有那么多机会可以早一些在一起，但是比我大三岁半的他总是比我先行一步。他初中毕业的时候我才从小学出来，我初中毕业的时候他已经进入大学，好不容易大学的时候，大一的我认识了大四的他，终于是没有错过。但可惜最后他还是先行了我一步。

现在也常常听他唱的歌，他唱歌很好听，能让我周边的空气都安静下来。之前我们的约会除了逛街看电影吃饭，还有就是带着打印好的谱子偷偷溜进以前我们两个一起学钢琴的琴房，午后阳光洒进来，偶尔路过的自行车响过一阵清脆的车铃声，我弹钢琴伴奏他在旁边唱，有些比较满意的就用手机录下来，这是我留在手机里最美好的回忆之一。

2019.12.17

谢谢大家给我点赞。你们的评论我都有看，感谢你们的鼓励。

但我想告诉大家我并不是一个活在悲情小说电影的女主角，希望大家也不要以这样的眼光期待我。为什么说期待呢？因为真的有过人觉得我身上发生了这样的事，就必须要每天以泪洗面，终生不嫁，再也不该因任何事展露笑容。

但对不起，我不是这样。recover的过程确实很痛苦，或者说我现在也没有真正实现，因为这个是被毫无预兆地切断的，并且没有任何原因和理由的，这才是最痛苦所在。我想想明白为什么被夺走自己最爱的男孩子这件事，但是没有解，就像是上天说，你享受够了，到此为止，没收。

大家都在说他不忍心看我难过，他舍不得我伤心，谢谢温柔的大家，但是发生这样的事情人其实无法从类似这些言语中获得太多慰藉或者解脱，只能去面对，去接受自己难过悲痛的情绪。我那段时间经常就是打电话给我关系最好的一两个朋友，他们接了我电话以后我什么话都不说，沉默几秒以后突然开始放声大哭，朋友沉默地在那头听我哭，哭到嗓子哑了，一遍一遍地说我想他回来。每天晚上入睡前祈祷这一切都只是在做梦，等我明天早上醒来，他就像约定那样带我去吃好吃的。

无论经历了什么，现在我有了自己的新生活。就像评论里有些人说的，他已经成为了我的一部分，那么我就带着他那一份，继续好好走下去。

好好爱现在身边的人，好好吃饭，好好工作，好好为人生每一件值得开心的事大笑。想起小丑对小丑女说的一句话：你愿意为我死吗？这太容易了。那你愿意为我活着吗？

我愿意。我会带着他那份好好活下去。

他是我身上的一部分。这座山是他生前的电脑桌面，我之前去过那里，是瑞士的马特洪峰，坐落在一个禁止一切机动车驶入的策尔马特小镇。他说他老了以后想去那里生活。

我刚刚问了我女票，她的回答是：

在遇到你之前，我跟男朋友失联了20年。

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二十年前看舰船知识，介绍国外军舰各种高大上，介绍国内翻来覆去的112、113、167，还有四艘破现代，实在是找不到其他可以撑门面的军舰了。

说多了都是泪，真的不容易啊。

当年6000吨就是神州第一舰，如今4万吨小平顶下水竟然可以悄无声息，想都不敢想。

海军的发展真的太快了！

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