大学生意外怀孕，怎么办？ 第1页

可能我写的太多了，有人总回复我这是毒鸡汤，我没有想表达自己这个案例是个励志的故事！如果我想表达励志，完全可以粉饰我自己，可是我没有，我把当时心态最差的时候写出来，就是为了告诉大家能解决错误的最好方式就是避免发生错误！！！

大学意外怀孕，说我应该太贴切了，大二下学期怀孕，一时心软没打，然后生下了，一个7斤二两的闺女，长相跟爸爸一模一样！你以为我是伟大的母亲嘛？

你错了！我心狠起来感觉自己不是个母亲，我爸的要求是孩子生可以，不能耽误学业，那时候玩心比较重，孩子出生没有想象中喜悦，而是自由限制（普通家庭，没有蹦过迪，死宅），生的时候难产，胎位不正，妊娠高血压，生了18个小时，昏过去一次，药物过敏导致月子里一直看医生！当时也没领证，老公去当兵去了，军龄不够，也不能把孩子光明正大，所以这孩子从出生就是黑户！而婆家选择一种让我很痛苦方式，对外宣称孩子抱来的，所以那几年我在他家根本没出过家门，因为不能耽误我老公的前程。从孩子出生后没喝过我一口奶，头一个月就没搂着睡觉，在她40天我就回了学校，当时申请缓考，来学校补考7门课，两个星期通过了所有课程

回学校大三，然后为了追随老公需要去他所在的部队城市，我选择了考研，从我回学校不久老公就去了部队，我当时因为怀孕胖到132斤(高158，平常96斤）然后一年内瘦了44斤，到了88斤，然后考研成功，研究生期间等老公到了法定结婚，毕业时候，女儿已经5岁，结婚证毕业证都拥有，老公足够疼爱，虽然假期很少，女儿长得可爱，乖巧懂事，老公奶奶是小学老师，教育孩子一把手

你以为这是个励志大戏！你以为我骄傲到家！错了！我女儿跟我长时间异地，而未婚生子这个烙铁一直在我身上，那几年我抑郁寡欢，人前笑面如花，却无人可倾诉！你以为我高学历就会被人高看一等，你以为我付出那么大，搭上所有青春生下一个孩子我该为自己骄傲嘛？错了！只有这几年我女儿户口落在我身上我那种屈辱感才洗刷一点！那几年为了女儿，为了老公的前途，受屈辱只有我，我必须理解我老公，我必须去爱我孩子！那几年抑郁寡欢，我爸感觉辜负了他的期待，一年不搭理我，让我打胎而我不愿意！然后我脾气当时硬的狠，决定生我就会生，后果我自己来承担，所以后来在婆家受尽委屈从来不在自己爸妈说，感觉那几年人生都是黑暗的，所有人去要求我多爱我的女儿，而我身边所有人都不能知道我生过孩子这件事！然后婆家认为我不够自爱，当时说考研，婆家因为我没报教师资格证去集体批评我，直到最后成绩出来那口气才发泄出来！

说到我女儿，我亏欠她，很后悔生了她，后悔没有在自己成熟的时候去生一个孩子，在她的幼儿时间基本没有我，她的世界我只是过客，她会某一天醒来告诉我：妈妈，我爱你！会睡觉摸着我的脸，会打电话告诉我想去姥姥家(每次我回家都会把她带我妈家生活几天）而我根本不适合做一个母亲，我做不到像别人那样爱女儿爱的要命，我在家会尽一切待她好，但是我明白这个礼貌懂事的女儿没有得到妈妈心头肉的爱，我在学校期间，每次给家里打电话都得偷偷听她喊妈妈，很长一段时间我感觉自己好像没有放过母亲，因为身边人谁都不知道，很长时间我会遗忘我生过孩子，我还有自己人生！我不会为了孩子过一生，因为跟婆婆有争议，我很抗拒回婆家，所以我每次想起女儿，只要想起来要回我婆家，我就抗拒，我宁可偷偷思念，也不愿去见我女儿！我老公去军训消失了一年，那一年他手机被收，那一年我拼了命减肥，那一年我要努力考研，那一年我爸不跟我说话，那一年我的亲戚看着笑话

所以，请不要未婚生子！请想清楚，生下来就要尽全力去爱她！如果没有能力没有足够心理准备请选择流产！最重要，女生一定要洁身自好，避孕要做好，从根源断绝这种机会

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我想提醒意外已经发生的女孩，想清楚一切，堕胎很危险也很作孽，但生而不养的孽是一辈子无法弥补的！事情已经发生了，哭泣是没有什么用的！以双方现在的条件是否可以去养这个孩子

首先是感情基础，双方对孩子的意愿，其次是经济基础，双方家庭是否出钱出人照顾？还有，时间条件，如果选择生，之后女方的打算，休学还是生完后继续学习，男方的往后计划，没有想过这几条的请放弃要这个孩子，生命诚可贵，不负责不成熟的父母请在孩子出生前就扼杀

堕胎请选择正规医院，女孩请珍惜自己，好好照顾自己！这也是擦亮眼睛的时候，堕胎是个伤身伤心而且无比自责的事，如果这个时候男方不陪伴不关心不自责不伤心请你离开，你要知道你的孩子这次离开是爸爸妈妈没办法能力保证一个美好的童年，宝宝的下次来临是因为爸爸妈妈准备好了！他用他的离开也是让你看清你身边这个男人是不是合格的父亲合格的丈夫，他可以幼稚可以害怕但是不伤心不自责那是道德有问题！

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我写完后去翻看别人的答案，其实还是挺伤感的，以一个过来人的角度来讲，你男朋友或者老公对你好不好这件事跟你意外怀孕本身带来的伤害不是因果关系，请不要庆幸！！好吗？姑娘们要学会的是避孕避孕避孕！要学会的是爱自己！而不是看男人的眼光！就像用自杀去证明一个男的在不在乎你一样！！一个男的在你意外怀孕后无论孩子打或生对你呵护备至这不是件正常的事嘛？在这个时期错是大家一起犯的！后果不该一起承担嘛？请庆幸老公对自己好到爆的女生不要混淆这件事！大学生意外怀孕本身这件事就很矛盾！

老公呵护备至，我真的很想笑而已，并非我自己矫情，我老公独子，是那种从小被捧在手心里的人，刚开始谈恋爱因为上大学水土不服一直痛经，抱怨过冬天洗衣服手太冷，开始冬天他给我洗衣服。任何事他要是不想做，数一二三就会听话，下雪天会用脚在雪地里跑出一个大大的心，只要有玫瑰花肯定单膝跟我求婚，只要自己吃饭就馒头咸菜就为了请我下馆子，可以背着我走3公里然后我说想回去就再背回去！可以在我生气任性无法原谅他时跪下来求我只因为他生日我迟到了他蛋糕没给我留都被舍友吃完了。因为他妈妈不喜欢我跟家人闹翻，导致现在他在家给我端茶倒水没人敢说不。他可以每天等我下课，吃饭我只需要坐着！假期每隔一天坐3个小时大巴车来看我，可以在我楼下吹气球，被小朋友要走好几个很伤心只为了我下来时候有个惊喜，那天就是个普通的日子！可以在凌晨三点我做噩梦睡醒了非得拉着他看日出，他从宿舍爬出来，还得跑我宿舍楼把我抱出来。因为大学临海，他所有外套都是我的坐垫。

意外怀孕后跟他同居，大到床单被罩，小到内衣袜子都是他洗，自己学习做饭，刷碗打扫卫生还要承受我时不时的抱怨，说打就打，说罚跪就罚跪，因为不安和羞耻感那个时候自己已经临近崩溃，说话怎么伤害他就怎么说，他气到打沙发，但是下楼买我最喜欢的葡萄低声下气的哄我。生孩子坐月子的头半个月因为药物过敏感觉无力，他喂我吃饭喂了半个月，孩子没吃奶，我月子里也没喂过孩子奶粉，全是他和婆婆的活，月子里婆婆搂着孩子，我老公全力照顾我！为了证明给我爸看，他每天白天照顾我和孩子，晚上学到三四点，只为了要给我娘俩一个未来！之后去了当兵，到现在在战士面前耀武扬威，在我面前一直怂货逗比一枚，他在我就不会洗任何衣服，不会刷任何碗，走路我不会拿任何东西，除非他拿不了了，他一条裤子68块钱舍不得买，我花一万学个钢琴他就没问题，我经常会说走就走的旅行，背包就去九寨沟，哈尔滨，他只会为没办法陪我而无力！一二三对他来说永远是个魔咒，只要数肯定去做！8年来没大声跟我吵过架，对了，长相浓眉大眼，就是我妈看了都感觉他眼瞎看上我那种感慨，所有亲戚还有同学都会感觉他为什么选了我那种，在学校学生会班长表演学习样样好，年级主任都在谢师宴上说最有出息将来会是他！跟了我后天天陪我而导致学习挂科，我考试给我想尽办法找资源，我没挂过科跟他也有关系

就这样的老公，大学意外怀孕带来的后果还是没办法弥补，他的好是我坚持跟他走过8年的后盾，他的好是我那几年忍受所有委屈的支持，是我为了跟他在一个城市努力考研的动力，但这不是意外怀孕的欣慰，错了就是错了，不要扭曲这件事情！！！！！！！好好正视这个问题，你在不合适的时间去怀孕了，这个时候你选了打胎还是生下来，都会有影响，但无论选择什么，永远记得有些事发生了就是发生了，你要做的是及时止损。要做的是你的人生虽然面临了选择，但是你还是你，要努力做自己，努力让余生的自己更好！不要停止努力，不要放弃和堕落！我想一次错误不是可怕的，而是经历了痛苦就认为余生无望的人才可怕

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我的表达能力有限，我不是要证明我的选择是对的，我的案例就是个反面教材，我尽力去改变但也无力偿还，错了就是错了，我现在的每一步都是付出别人的好几倍，可我没办法放弃，因为努力可能不会更好，但放弃就会下沉！

我还想说说当初知道怀孕的状态，学校跑步800米最后终点呕吐了，一直带套，有一次套套滑落，第二天买了孕婷吃了，感觉不对劲的我跟当时还是男朋友的老公买了测试纸，看到两条杠真的愣了，一脸懵逼，不知道怎么办，我老公第一瞬间愣住了然后脸色非常喜悦再到后来看着我也是一脸恐慌，等我反应过来，这孩子不能要，我把想法跟我老公说了，然后他也同意，当时他所有生活费都在我这，加上我自己的，平时我就有存钱的习惯，我们手上有足够堕胎的钱。然后我就开始一直哭，非常害怕也自责，害怕堕胎后会不会这辈子不会生育了，害怕遭到报应，然后我老公就抱着我一直哭，他想要孩子但知道时机不合适，当年根本没有现在的理智，如果重来我肯定坚持我第一想法不要！！但是人世间都没有如果，我们这一夜就在打胎还是留下来一直哭，无论留或不留我都不同意，就是哭，不知道怎么办的情况把事情跟我姐说了，这就一发不可收拾，后来我妈知道了，他妈妈也知道了。我想我当年不成熟的就是没有在坚定决策前让家人插了手，我老公独子，他们想留下来，我妈担心第一胎堕胎对孩子不好，对我老公为人也认可（大一开始恋爱，下学期我带我老公见过我妈，也见过他家人）我爸当时死活不同意，就怕我生了孩子大学毕不了业，最后各方达成一致:我们要先订婚，然后我老公要考公务员，孩子出生后婆家抚养，我不能休学，生完孩子必须上学！其实到了这一步我们俩非常的被动，通知了哪天回家定亲，我们就赶回去定了亲，稀里糊涂，当时他家给了10万的彩礼，我妈回了10万零一百，一分钱没要他们的。后来我们在学校外面租了房子，我继续上课，但是谁也没告诉，因为显怀的时候是冬天，加上同学也没往这个方面去想，混到7个月，然后这期间也是整天不安和快乐，都说恋爱的女人脑子被驴踢了，那个时候总感觉两个人有了自己家自己孩子，自己辛苦一些也没事，只要一家人开开心心的。期末考试的时候肚子就很大了，没办法参加，当时人缘还可以，拜托他们给我申请缓考，因为休学只能休一年，不能休半年，所以当时就没休学，所有作业都是舍友帮忙，生了孩子，40天就赶紧回来准备缓考，本来说给我一个星期，没想到老师偷懒卷子全部考完两个多星期，来到学校后跟着学霸们学习（舍友包含年级第一第二）有了她们帮助，那两个星期我天天就是她们跟屁虫，但是很幸运过了所有科目。我老公之后去了部队，我一下子被人照顾惯了不适应，自己不愿意去食堂，加上生产后也会瘦，我基本以肉眼速度减肥，一天一斤，两天一斤，就这么浑浑噩噩的一个月下去了。我也瘦了20斤，之后减肥也成了瘾，不知道接下来该怎么办的我跟着舍友开始上自习，看着别人考研，自己也想去老公的城市，就开始开挂的一年，每天6点起床跑去海边锻炼身体，回来跳半个小时郑多燕，然后去自习室学习，考研这段期间跟很多同学拉近了关系，后桌也是军嫂，我们很巧考研学校是一个，都是为了自己男朋友，达成了共识。跟舍友年纪第一抱大腿，到现在是我最近的闺蜜，一起度过了考研的期间，看到这里是不是感觉很良好一切都往好的方向走了？

不知道你们有没有注意，孩子呢？这就是我说我狠心将来终究会有报应的地方，我在学校努力的同时我错过了我女儿成长的过程，她以惊人的速度成长，我那个时候根本没有做母亲的意识，当时难产生下来的孩子，第一眼看着她就想说好丑，我抱着她出产房感觉就像战士，然后孩子出了我的手，我基本没抱过，当时我老公负责照顾我，公婆照顾孩子，他们对这个孩子欢喜得要命，以至于我忽略了一个很重要的事情，他们当时没人过来跟我说说话问问我，一直看着孩子，我老公一直服侍我，我也没有太在意，之后到我离开我基本没怎么抱过我姑娘，全家人围着她，我老公围着我，到后面我老公离开我假期必须回家才真正意识到这孩子带来的屈辱感在哪里，孩子在他们眼里真的如若珍宝，这6年来的养育之恩是我这一生都还不起的，对孩子他们问心无愧，对我呢？我的感觉就是如鲠在喉，他们待我是极好的，不用洗衣做饭，但是不给我自由，加上我老公一走就是一年多，而且是一个星期发一次手机那种，这种状况一直持续到我到他城市

先更新这些，只是想告诉各位，避孕避孕避孕一定做好

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我这里凸显的是大学生怀孕生子后一个母亲的心里最难受的地方，不是鼓励你们生下来