为什么越温柔有教养的男生越难追？ 第1页

这种男生看到女生说什么吃胶原蛋白能补充胶原蛋白的时候，看情况可能会设法纠正一下。但如果该女生开始说她在小红书上看到网文，那基本肯定是有缘无份了。

知识少不是你的错，但不认真听讲，进而探寻真理，那就不存在进一步的可能性了。毕竟未来的家庭生活还是要减少内耗，以科学为纲。

一个知识青年怎么能打开老婆手机就看到他朋友圈＂告诉你一个大秘密，大多数人都不知道**应该这样吃＂

你以为的温柔有教养应该是佛系吧。

你觉得他是温柔有教养，其实是人家不想理你。需要尽快结束交谈。去找女神。

搞对象就是这么样。谁先慌乱，谁完蛋。

建议你也对他温柔有教养。找其他人搞对象。

评论区已关。

我向来不以最深的恶意揣测别人，别人却以最深的恶意揣测我。

这是一个关于成长的故事，医者不能自医。

温柔有教养的异性正是我喜欢的类型。

我的人生可以划分为几个部分，我和父母都是来自同一所大学，父亲在广州做生物制药生意，母亲在江苏料理家事。青梅竹马，非富即贵，富贵如云。我的衣柜里有重工裙，冰箱里有满满一冰冰箱的车厘子，还有父亲带我选购斯坦威钢琴。

我出生的时候舅舅赐名一个单字“蔚”，含有文才文采的意思，本想落得个文曲星，奈何事与愿违，卷入名利场。

第一次收到玫瑰的年龄是十四岁，还拿盐水把她们养了起来。

我和澹澹一起学围棋，和嘉韵一起学钢琴，玉儿是学拉丁舞的，小文是学古筝的。古琴才是我的心头好，我有一床成色极好的琴，叫濯音，取“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”之意。还有一床叫木樨。妙玉向宝玉评析黛玉古琴的那段，七岁的我怎么也读不懂，直到高山流水遇知音。至于蔡蔡，仅比我年长三岁，像我们的哥哥，现在也很关心我，总是劝我出去走走。儿时我们常常聚在一起学习礼仪和行为举止。

小时候经常和父亲参加各种宴席，每次他都会神采飞扬地向其他商业伙伴介绍我，“我女儿会跳芭蕾，会弹钢琴，听说您儿子喜欢……”特别记得有一个阿姨走过来摸了摸我的头，对我父亲和我说说“您女儿真长得倾国倾城。”“就像林黛玉一样。”可能她说话出口的时候没有感觉到不妥，但是后来我父亲的公司破产，也因此入狱。而我多年郁郁寡欢，夜夜以泪洗面。求生不得，求死不能，真没想到，一语成畿。我只有中人之姿。

十六岁的时候是个网虫，有一次偶然听到了一个电台，用英语读的是毛姆的《面纱》，往下翻有爱伦坡的《玫瑰》、莎士比亚的《十四行诗》、毛姆的《月亮与六便士》、乔治·戈登·拜伦的She Walks in Beauty ，声音温柔澄澈、低沉磁性又充满魅力。我没继续翻下去，我承认这个男人成功地吸引到了我的注意力。每一个语音条，底下的楼层都是纷纷的点赞和评论“老公”“声音好好听”。如果是现在我可能没有勇气私聊他，但是那个时候我才十六岁喔，勇敢无畏的年纪。他的主页没有太多详细的介绍，只说自己在CU读文科博士，然后po出自己穿着西装的照片，身材颀长 ，看着有一种很稳重成熟的感觉，莫名让我感到安心，后来我才知道那才是所谓而真实的的质感。拜伦的诗被他读的太好太好，于是我就忍不住私聊他了，我打招呼的第一句话是，“您有空和我打打电话吗？我真的好喜欢你的声音！”

即使我的主页空空如也，头像也是普普通通，他还是满足了我无理的要求。回复了我一句“稍等哦，我在洗碗，会有水流声。等我好了以后再联系你。”然后我等啊等，他真的几分钟之后就给我回复了，我很惊喜，我们两个在电话里打到手机发烫，双方各自喜欢吃什么、是哪里人、平时有什么兴趣爱好、多高多重互爆照片，这些都是一笔带过的。浓墨重彩的是谈论一些自己看过的书，从柏拉图的《理想国》到克苏鲁神话，到《挪威的森林》到《时间简史》，从《人间失格》到《乌合之众》，谈谈对加缪荒诞哲学的见解，我说我最喜欢易卜生《玩偶之家》里面有原则、敢爱敢恨的女主人公娜拉，还有达利超现实主义的画作，当然达利本身也是个恃才傲物的人，自称“金灿灿的达利”，当时我的书柜里还有《菊与刀》、《伊豆的舞女》、《虹》、《娜娜》、《战争与和平》，十六岁的我最爱的是《百年孤独》那本书，拉丁美洲魔幻现实主义，最关键的是我一想到加西亚·马尔克斯在书中情节的安排现实中有迹可循，我便为发现而深感振奋。

相比较《巴黎圣母院》里善良纯真宛若天使的艾斯梅拉达，我更爱性感反叛又极富魅力的吉普赛女郎塔尔曼。她那种为了爱情疯狂、随心所欲、为了自由不顾一切，视道德情操和金钱如粪土的傲慢，桀骜不驯又美艳非凡，简直让我在书中见到她的时候就丢了魂儿了。你以为她是蜜罐里泡大的姑娘，其实她的背后满是伤痕。你以为她没心没肺又嚣张跋扈，其实她的善良可以跨越无数鸿沟传递到每个爱上她的人身上。

“最近在读的书有《卡拉马佐夫兄弟》还有 《红书》。”

“你也在看荣格的书？”

后来我们就开始比谁的古诗词知识储备量多，常常我提出上句他接下句，更奇的是我们双方的名字就一字之差，他的名字里有太阳的意思，我打趣，“是我的太阳吗？”。他和我聊了很多很多，各个方面都有涉猎，最终他试探性的问了问，“糖糖，你在哪个国家？在读大学还是研究生？我很好奇你究竟是个什么样的女孩子，我真的很想认识你，我已经很多年没有没有和人畅谈这些了。”我实话实说了，“十六岁，我们不是已经认识了吗？”我感觉到电话那头的他明显一顿，“我大你十岁，所以你是我的小糖糖。”现在回想起他的种种，我都觉得像是做梦一样。我和他的关系不像玛格丽特•杜拉斯笔下的《情人》，更像安东尼•埃克苏佩里《小王子》笔下的小王子和小狐狸。

说月的时候

他回，“春江潮水连海平，海上明月共潮生”

我接，“梨花院落溶溶月，柳絮池塘淡淡风”

所有回忆最美好的就是和他聊古诗词这段，我上大学之后极少背诗词，那个时候和他说这些最是快乐的。我父亲也给母亲念过那首元稹悼念亡妻所作的情诗，“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。”后来我把这首诗念给他听过，他给我念的是，“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。”

和他说了很多情诗，一是《上邪》，二是《孔雀东南飞》。

上邪，

我欲与君相知，

长命无绝衰。

山无陵，

江水为竭。

冬雷震震，

夏雨雪。

天地合，

乃敢与君绝。

当时我就心想，古人的情爱今人怎么会懂，隔着千山万水的两个人却有海内存知己，天涯若比邻之感，他最常对我说的便是，“你究竟是个怎样的女孩子！”

那阵子我情绪低迷

“我想我是很糟。”

“我夸过你，你都不记得。”

甚至他也是那么温柔的告诉我

“你会遇见比我优秀多的多的男孩子，糖糖，你现在还太小。”

“我想你只会爱上你先前的那些女朋友们，如此美丽、迷人、有气质、富有魅力。”都是特别的优秀，从学校就能看出来。

“其实我爱上一个人就会把她当孩子，我总是想着把她们宠成孩子。你和她们不同，你本来就是一个小女孩子。但是糖糖我一直相信你会成长为一棵树的。”

其实我不想做树，我想做小玫瑰，被放在心上的小玫瑰，唯一一朵的小玫瑰。

他确实是很优秀的大哥哥，自始至终我们都没有见过面，但是对十六岁的孟糖糖来说，我的心已经完全属于他。他会给我弹钢琴听，哄我睡觉，天冷提醒我加衣，直到确保我不着凉受冻才会继续和我聊天，给我分享他养的可爱猫猫的照片，一只甜美的布偶猫小公主，两只霸气侧漏的缅因，很温柔。然后会给我拍照平时的自己烧的菜做的饭，烘培的甜点和点心，因为知道我喜欢椰丝小方和玫瑰味的鲜花饼特意学了去做。我知道我和他没可能，但是做到像他这样完全和我柏拉图式的精神交流的，我目前为止只接触过他这一个人。

如果要说他的话，最起码得要知道他的脑袋瓜想的是什么，那个时候我太小了，所有的接触交流都是他在迁就我，聊我喜欢的书，聊《红楼梦》，聊我最喜欢的林黛玉，质本洁来还洁去，我还给他背了《葬花吟》。他说，“我对每个自己喜欢的姑娘都把她们当做小孩子，可是你不一样，你真正就是一个小孩子。”我很早就明白了一个道理，他能和我聊的来是因为他的知识层面远在我之上，我一直知道他是个博学的人 ，这是一种温柔迁就和包容，而我对他朦朦胧胧的好感是因为他愿意花时间倾听我类似于小朋友的想法。

他也会和我聊些过去的事情，说他小时候差点被绑架，虽然我也不知道有一天晚上他怎么突然开口对我说这个。说他过去爱着一个人细致体贴的样子，会买戒指买鲜花、准备惊喜、会买卫生巾，在经期的时候不许让她沾水，给她洗衣服，亲亲抱抱举高高。做一个女孩子专属的大白，即使最后分手，女生另嫁他人也记得过去的甜蜜并真心祝愿她能幸福。说他在国外求学时候的孤单、巨大的孤独感，淋雨一个人走回家心里的失落和难过，说他脆弱的时候也会自己给自己加油打气去对抗原本内心的气馁和退缩，说他一直在有在努力地健身，我长胖到两百斤也可以给我公主抱，说他可以抱着我看纽约新年的烟花，如果我看不到可以骑在他的肩头上看远处的风景。还说他现在有点迷信了，要请意大利的灵媒帮忙算算他的姻缘。他还会和我聊未来，说他不想回国，想一直呆在国外，回家会被父母催婚，而他不太想将就着度过余生，或者去一个大学教书，呆在象牙塔里一辈子不出来，他还说他不喜欢国内的应试教育，有的时候我想他才像个孩子，不知人间疾苦。

他介绍他家人的这段话，让我觉得配的上他的女生应该不是太多。“糖糖你知道吗？我奶奶喜欢磨咖啡，妈妈喜欢弹钢琴和给玫瑰花浇水。因为妈妈喜欢玫瑰，所以我的爸爸给她建了一大片玫瑰花圃，他们总说这是属于他们的伊甸园。”

我还知道他的母亲是一位优雅美丽的女子，喜欢弹钢琴、朗读英文诗，喜欢画油画，喜欢穿着长长裙摆的裙子。他父亲是一个企业家，喜欢收集古玩字画，很爱他的妻子，去买玉的时候，柜员说“夫人和这块玉很有缘”，就毫不犹豫的买下来了，甚至，给他母亲种了那么大的玫瑰池。他给我发过他母亲的照片，一袭墨绿色缎面长裙，身材保养的极佳，优雅大方、气质如莲。我脑海里瞬间蹦出“亭亭玉立”这四个字，甚至记了这么久。一向口无遮拦的我甚至都说不出口“豪门贵妇都会打麻将么？”这句调笑话。

当时我还傻里傻气地想，要是我也能考进常春藤盟校能与他见上一面就好了 ，不知道1我站在1他身边是不是很小一只，也不知道是否可以裹进他厚厚的围巾里取暖。然后时间一晃，我现在都大二了，不免感慨时间实在是过的太快太快了，好像我缩在被窝里偷偷和他打电话只是昨天的事情。我一直在为去美国读研做准备，加足马力，期待能在更大更广袤的舞台上遇见志同道合的心理学的同好。

说一个只有我们两个人知道的小秘密，认识他的那几年，我自作主张写了一首小情诗，那也是我第一次动笔写诗，以后就没有当初的闲情逸致了。就把它取名叫做《生生》，我没有告诉任何人这是写给谁的，我也没有告诉他这是我为他写的。然后发现他默默的读了我写的小诗，在末尾处加上一句，“你的发丝美丽而忧愁，就像你的灵魂。无论走到天涯海角，我都祝福你。”配图是一个可可爱爱的插画中的小女孩，脸蛋圆圆糯糯的，戴着长长大大的围巾，看起来呆萌可爱，配文只有一句“重回十七岁”，我猛然回想起他经常和我说的那句，“糖糖，和你聊天，我有一种时空扭转的错觉，好像我现在是十七岁，正在读高中，我们会就读同一所高中，而你是坐在我前桌的女孩子。”

生生是那个时候，写给十六岁的孟糖糖和他的诗，我试图给我的朋友分享，朋友说，“这是你和他的回忆，要好好珍藏，所以我不看。”我和他的生生是一直在我脑海里的，从未没忘记过。

生生-孟糖糖

是你灿烂若神明

芝兰玉树

临风而立

是你温柔似沧海

眉目如画

温柔刻骨

你是铅华褪尽后的孤独

你是梦醒时徘徊的身影

你是凄迷的风晴雨雪

你是镌刻我心的姓名

你是我最心仪的一抹甜

发如黛青春游走

雪无痕月岁漂泊

泪不语

共白头

飞花似梦

一染成空

愿穷尽一生所爱

灵魂无所栖

上至碧落

下饮黄泉

予你生生世世

曹家三父子都倾心于甄宓，有人放弃高官俸禄的机会归隐田园，有人相爱，有人夜里看海。

那天在厨房我对妈妈说。

“妈妈我认识了一个很优秀的男孩子，但他年纪比我大。”

“大几岁？”

“十岁。”

“他在哪里？”

“在美国，时差十二小时。”

“我不同意。”

当年我和我一个家庭条件分外优秀的男朋友吵架，我在卧室嚎啕大哭，他是一个对量子物理学很感兴趣，喜欢收集车和表，温柔阳光又和我彼此依赖的人。依赖而非相爱。他应该是第一个想和我发展长久的男孩子，因为他总催我变得更优秀，总是拿他家庭对他的标准约束我的行为举止。这时母亲对我说，

“你不过是爱上了他家里的资产而已，你有什么好哭的。”

“我是真心喜欢他的。”

“那你怎么舍得一次次给他甩脸色，动不动就用言语伤害他，刺激他，是因为你根本不在乎他。”

“我确实对他不好，他值得更优秀的。”

“你也会遇到更优秀的。”

我不哭了，我说

“可是我真的很喜欢善良的人。可是他真的很善良。”

“天下善良的人不多得很。用这个做择偶标准可不是太简单了。”

“其实你真心爱的还是国外的那个吧。因为那是你第一次对我说这个。”

“因为相通。”

我和姐姐说起她的时候，姐姐正在化妆，她转过涂了一只有色的眼睛盯了我一眼，妩媚而娇俏

“你多高傲，心气多高啊，你可是一只小狐狸。”

“现在也是。”

“现在不是了，你现在是一只被奶酪诱惑的小老鼠，前方有捕鼠夹在等着你呢。他过于完美了，你没法让他爱上你的，他必定不爱你。等你被他收进笼中怎么脱身？你想过没有。你会答应他的一切条件。”

我低下头

“我知道的，我甚至都不想和他有未来，只想有现在，现在这一刻。”

姐姐继续挥动着手里的魔术棒，不再理我。化妆品就是女子的魔法术。

“你遇上一个太过优秀的人，飞蛾扑火，自取灭亡。”

“萤烛之火，岂敢与日月争辉？“

关于他的电台，是串长长的英文，我真的记不清了，只记得是串大写的P开头的电台，标签是“哄你入睡”和“声控福利”。我甚至都没有和他的一张合影，看起来确实是苍白无力，认识他是我觉得很幸运的事情，我和妈妈姐姐都说起过他，他也对家人提到我，更多的是对朋友的一种珍惜。我一直信奉，君子之交淡如水，万事随缘，不必强求。

他甚至也对我说，“你给我带来的认知是颠覆性的，今后你会遇上比我更优秀十倍百倍的男生，我何德何能。如果你和我同龄同岁同在一处，我愿意娶你为妻，我想象不出来有多么幸福。”我并没有心花怒放，这只是他浪漫的遐想而已。我该不该说，有一天，他不停地套路我，问我“你不觉得你漏了什么话对我说吗？”

“天冷注意多加衣？”

“你总忘记多穿点，要是你在我面前，我肯定拉开拉链把你揽进我的怀里，还有呢？”

“牙疼就别吃那么多糖。”

“可是我低血糖，糖是我的药，还有呢？”

”嗯，好好学习？”

“好好学习都出来了！”

“我希望你是我梦里出现的那个男孩。因为每次梦里遇到危险，他都会第一时刻站出来保护我，守护着我。”

“你终于说出这句话了，其实我的心门已经封闭好久了，我想再也没有人可以敲开它了，可是你鲁莽地，鞋都没脱就闯进来了。糖糖，我出现的是太早还是太晚。”

“糖糖你知道吗？我从来没有遇见一个对我有超强占有欲的女孩，直到你出现，我居然觉得这是一种幸福。”

有的时候我对他毫无保留的坦露我内心负面阴暗带着劣根性的想法，即使我知道他的思辨性很强，不会对这些女性读物感兴趣。

“我宁可爱勖存姿，有一场拿着现钞就走的爱。”

“你不会幸福的。你不觉得这个男人他很可怜吗？”

“我是斯嘉丽。”

“对天发誓再也不要种萝卜了？”

“你知道我最爱黛玉。”

“可是你怎么活成了宝钗。妥妥人间富贵花一朵。”我听到他在电话那头揶揄地笑到。

“你又在说我胖，跟你说过多少遍了，那是婴儿肥。”

“我也最爱玫瑰。”

这次他不接话了，他认真的说，“我这里有玫瑰花种子，我打算自己种。我妈妈也最喜欢玫瑰，还有大提琴曲，可惜我只我学过一阵子的小提琴，考了八级就没考了。”

“可是你钢琴十级，我才学了两年，推荐阿姨应该会喜欢A Gift of a Thistle 的。”

“她喜欢我叫她姐姐。”

有一次他路过一家香水店，买了一盒香水，给我发信息

“这就是我想象中潇湘馆的味道。我可是跑遍了伊萨卡专门来找这个味道的香。”

“我喜欢柏林少女。”

“看来我没有猜错，你很适合。”

“你喜欢玫瑰的话，一轮玫瑰你或许也会喜欢的。”

还有一次他趁打折买了一盒CL，里面有三支女王的权杖

我取笑他，“你现在可以选妃了。”

他没有懂我的意思，我说会有人拍奢侈品的照片发布，说“谁做我的男女朋友就把这个送出去。”

我能感觉到他的语气里透着无奈，“这是我送给我妈的，你脑子里成天想着有的没的。”

然后他又补充了一句

“我不喜欢你化妆，素颜多好。”

其实我也很爱吃糖，先后补了好几次牙，虽然牙疼但是还是喜欢吃软糖。有一个突发奇想拍了一张穿红裙子高跟鞋的照片给他，没想到他说，“糖糖，不许再穿那么暴露的裙子和高跟鞋了，太诱惑了，你要保护好自己。”这是他第一次用性感诱惑的词语评价我，在那之前我一直以为自己对他没有力比多吸引力。

如果真的存在平行时空，没有现实生活中的那么多柴米油盐酱醋茶和种种现实的不可抗力因素，或许我会和他一直认识下去，甚至认识一辈子，去他的饭桌上蹭饭吃，撸他家颜值非凡的布偶猫和缅因猫，都是英文名字我不太记得住不住，有一只叫sugar还是sunny来着，他还说猫猫下崽会送我一只，刻意忽略物理距离的话，我还是挺乐意做铲屎官的。 那我可定要理直气壮地喊他们林大壮、王二狗、孟小笨这些通俗易懂的中文名才好。

我想他会遇到独属于他的温柔强大的个体，一定会的。“我为你心动，我知道我会被温柔强大到个体所吸引。”现在的我终于可以说出，我和他都是理性而又理智的人。这么多年，我也是会成长的，我也会抛光，展露自己的光彩，谓之“独特迷人且流光溢彩的灵魂”。这么多年，我一直在不停地投资自己，激励自己，鞭策自己，从来没有想过放弃，累了就歇一歇再跑。毕竟砖坯和瓦砾，珠宝和玉石，相配的总在一起。

因为我生理年龄在作祟，我的爱情观就是执拗地告诉我，我要的爱就是非我不可、非我莫属，我是独一无二的那个，心尖上的那个，无法替代的那个，我要做一个人毫无保留的偏爱、独宠和专属。如果不是，宁可不要。我不要积极的将就，不要一时起意的新鲜感，这样为了安抚空虚和寂寞的陪伴和爱，对我对伴侣都不够公平。

当时我就这样写，“女孩，愿你如玫瑰，张扬热烈风情妖冶，既能给他毫无保留的爱情，也能骄傲地爱得起自己。你有娇艳动人的花朵，也不要忘记你也有尖锐犀利的刺，你这朵玫瑰本身就便是独一无二的。”

对他最后的印象是圣诞节那天就是对他说，“抱抱。”然后我拉黑了他，记得那个时候他的朋友圈还是那里那两只美极了的缅因猫还有他家人的合照状。后来的我也遇见了很多优秀的人，再难遇他，也没有一个人像他这般和我如此合拍。年少时不该遇上太过惊艳的人，因为把握不住也没有结果啊。

最是人间留不住,朱颜辞镜花辞树。这世上有很多美丽的花，但是我只偏爱迷人的树，理智的放弃胜过盲目的追逐，这就是我的答案。我还是和以前一样，喜欢窝在摇椅里喝酒看书背单词。我其是个不会表达的人，我喜欢那种盈盈一水间，脉脉不得语，心意相通，不必说，懂自懂的那种感觉。

关于我写的小诗，我也认为《生生》不完美，写的不够好，但是那是我十六岁的辞藻堆砌，我是抱着十六岁的小心思写的，会有一种被人说自己生养的孩子不好不优秀的失落感，简·奥斯汀说《傲慢与偏见》是她最宝贝的孩子，《生生》是我的一个不成熟的小作品。实事求是的说，我不会写诗，这是我十六岁写的，为什么要拿你们个人的标准和要求来去衡量我。这是不客观的。诗句是天才创造的，但是诗意却可以属于每一个追求真善美的灵魂。

章北方有佳人，绝世而独立。

一顾倾人城。再顾倾人国。

宁不知倾城与倾国。佳人难再得。

章子怡的电影里，这首歌，来自乐师李延年。其面便是汉武帝的后宫佳丽李夫人。

李夫人貌美如花，通音律，善歌舞，很受武帝宠爱，后因病重，武帝时常前往探望，而李夫人始终背对武帝，不以正面侍君，说是病颜憔悴，怕有损在武帝心中的美好形象，李夫人死后，武帝在很长一段时间都对她怀念不已。白居易据此写了一首讽谕诗，最有名的就是那一句了，人非木石皆有情，不如不遇倾城色。

为什么李夫人至死不肯正对汉武帝。这也是我的答案。愿天下有情人终成眷属，我们不是有情人，所以成不了眷属。我看不到他白头，他也看不到我的脸庞是怎样瘦削下去。我甚至都不曾真正在他的抱怀里呆过一秒，生活就把我和他推开了。

“即使会在下一秒就死掉也不后悔喔。”或许《萤火之森》里银也是同我一般这样想。

最关键的是在于，无论我说什么书，他都看过，我说什么话，他都愿意接上 ，这是种温柔的兼容并包。更何况他愿意花时间陪伴着普普通通的孟糖糖，这样对我就足够惊喜了，特别记得，他一边开车一边柔声在电话里对我说。

“现在在等红绿灯，快到家了，糖糖乖乖等我给你回信息好不好？”

“有些话我只能和猫说，我们家猫都知道糖糖了。”

他唯一一次失态，只有那么一次，我对他说了高一无疾而终且孟糖糖头上长满喜羊羊拍摄场地的恋爱。

“他是个混蛋。以后不许再提起这个人。”

“有的时候想想想，我走完九十九步，你走完剩下的一步就好，我想你也不会被伤害。不想看到你受到一丝一毫的伤害。”

“可是现实不是童话故事，你不能立刻出现在我的身边。”

“关于你的一切我都会好好珍藏的。想象不出来要是能和你在一起的话，那个家伙应该很幸运才是，幸运到让人羡慕。”

我可能真是疯了，在听到那句话的时候，我甚至仿佛看到楼梯的拐角处，他把我拙劣的刺绣作品挂在墙上，对身边留着刘海的小男孩说，“爸爸就是这样和妈妈认识的。”

他和我约定，回国的时候一定给我做饭

“吃我做的饭是要付出代价的噢，糖糖小姐。想好给我什么了吗？”

“你想要什么。”

“你的心。”

我长发及腰，他是知道的，他亲口对我说

“我一定要帮你把长发吹干，哪怕只有一次，也一定一定。”

“我是没有水晶鞋的灰姑娘。”

“我可以为你穿上水晶鞋，只要你愿意。”

他总是以兄长的口吻和我说话

“好好写作业。”

“起床背单词。”

有次我画画的时候被刀划伤手，还没来得及向他显摆我的大作，他就严厉的命令我打破伤风疫苗。

“钱我出，你现在打车去医院。”

“你出了事怎么办，糖糖，你还不满十八岁。孟糖糖，你再不听话我就不理你了。”

到此为止了，我把他拉黑了，我们最终都没有见上一面。

为什么拉黑，是因为我知道他没有想和我发展成恋人的意思吧，只是暧昧加上前辈对晚辈的关爱而已，我不想做个自作多情的人。这样很不好，对我对他都不好。

关于他的回忆不少也不多，就刚刚好，多一分太暧昧，少一分太随意。

最喜欢安徒生童话里的小人鱼儿艾莉儿，为了爱心甘情愿化成泡沫，从此有了不灭的灵魂。“传说中你为爱甘心被搁浅，我也可以为你潜入海里面。”双向的奔赴才有意义啊，我今年二十岁，他三十岁，三十而立，这样算，他也该成家立业，我祝愿他娶一位他深爱又深爱于他、懂他的女子，幸福相伴，美满一生。

看透生活残酷的本质依然热爱生活，理性、积极、奋发向上、够客观的分析所有眼前的问题，不断提升自己，这才是我该做的事情。无视旁边的风声，明朝万历皇帝刚上任的时候，大臣们总是不停地进谏，他不堪忍受其烦，写信询问老师如何做，怎样自处，老师说“你就当他们说的话是鸟语好了。”

走自己的路，让别人说去，但丁的这句话颇为流行、经久不衰可定是有其理由的。相信我们都会越来越好，在前进的道路上越走越远，拥有属于自己的光和花，桃之夭夭，灼灼其华。每个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。

愿中国青年都摆脱冷气，只是向上走，

不必听自暴自弃者流的话。

能做事的做事，能发声的发声。

有一分热，发一分光。

就令萤火一般，也可以在黑暗里发一点光，

不必等候炬火。

有一种说法是，无论你遇见谁，他都是你生命中该遇见的人，会教会你一些事，懂得了一些道理，绝非偶然。我更倾向把这段关系看作是，如蓝宝石般澄澈湛蓝天空中的一片云，清风吹过，云散了，却留下了轻柔绵软的棉絮，抬头看天空，看着弧线优美柔和的残云，却不感觉到难过和惆怅。这就是我所希望看到的。坦白来说，人与人之间就像两条直线，有过一个交点之后，无线延伸双方就再也没有交集了。

要豁达一些，拿得起放得下。逝者如斯，而未尝往也；盈虚者如彼，而卒莫消长也。盖将自其变者而观之，则天地曾不能以一瞬；自其不变者而观之，则物与我皆无尽也，而又何羡乎!且夫天地之间，物各有主,苟非吾之所有，虽一毫而莫取。惟江上之清风，与山间之明月，耳得之而为声，目遇之而成色，取之无禁，用之不竭，是造物者之无尽藏也，而吾与子之所共适。

心胸开朗，眼界开阔，格局抬高，自然而然就不会拘泥于过去受过的创伤中去了。我很想告诉在感情中受过情感创伤的的人，那些没有伞只能在雨中奔跑的孩子，如果想在秋天得到果实，就必须在春天播种。当你的内心世界是广袤无垠、包容博大、碧波荡漾的海的时候，自然会吸引到优秀的与之相匹配的人。这不是鸡汤，从心理角度来说，人更偏向于和自己相似、能与自己共情的人在一起。

非淡泊无以明志，非宁静无以致远。

其实人们的喜欢是贪婪的，要求冷淡但带着一点温度，先锋但有一点内敛和克制的，随心但透着精致的。我无法做到让所有人都喜欢我，喜欢我的文字，喜欢我的思想。您不喜欢我，我完全可以接受，也祝愿您前程似锦。

有天晚上，我和一位学天体物理学的朋友一起喝酒，我对他说，“暧昧是暧昧者的通行证，纯情是纯情者的墓志铭。”我不知道一个情场失意又惯用理性思考的男性是否能懂我话中的言外之意，那就是真心难求。朋友摇了摇头对我说，“你这样说太极端了些，人生又不是只有爱情。每个人的灵魂都是庞大又独一无二的。那是星云般美妙的天体，充斥了我们整个宇宙。干杯吧，百利甜不好喝吗？”

也是这个在美国读书的朋友告诉我，他之所以变成这样不近人情、一心追求真理，他的原话是“我读书只是为了自己，我也只会保护自己想保护的人。”是因为他上一段失败的感情，遍体鳞伤之后就学会了封闭内心，让自己缩回壳里。

你看，情就是软肋啊，受过伤的人就会变得胆小、脆弱。问世间情为何物。直叫人生死相许。

“小王子没看过吗？”

当时我和他讲《小王子》的时候对他说，我宁做狐狸不做玫瑰，玫瑰不会意识到自己是玫瑰，但是狐狸一定知道自己是狐狸，知道自己是小王子人生的过客啊，他却认真地对我说，“不管这是不是你想到的那种爱情读物，可是小狐狸本身也是独一无二的。”

小王子的这段独白在我十六岁的时候把它抄下来贴床头，看作是恋爱箴言。因为付出了、投入了极大的时间成本和精力，所以那个人才是那么无可取代。即使在将来遇到更好的，也依然会爱自己坚定选择的那位。因为因为你知道再也没有人会像他那般，让你如此心动。

我的那朵玫瑰。

别人会以为她和你们一样。

但她单独一朵就胜过你们全部，因为她是我浇灌的。

因为她是我放在花罩中的。

因为她是我用屏风保护起来的。

因为她身上的毛毛虫是我除掉的。

因为我倾听过她的哀怨，她的吹嘘，有时甚至是她的沉默。

因为她是我的玫瑰。

如果我能在你生命中掀起半分的波澜都不过如此。我是微小的，你是宏大的。你是成长了数万年的古树，在你身上不会开出任何的花。无意想起胡适先生的那句，“你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。”我不会是他的糖果，他也不会是我的太阳。可是他惊艳了我整个少女时期，直到现在，我编辑出了我和他的所有故事，那种感觉就像我们已经面对面交流过一般，我的眼睛直视着他的眼睛，他也同样注视着我的。

都是平常经验

都是平常影象

偶然涌到梦中来

变幻出多少新奇花样

都是平常情感

都是平常言语

偶然碰着个诗人

变幻出多少新奇诗句

醉过才知酒浓

爱过才知情重——

你不能做我的诗

正如我不能做你的梦

如果这篇文章能在茫茫文海中有幸被您看见。那么我终于可以亲口向您问一句，“我可以吃到你现烤的玫瑰味的鲜花饼吗？学长。”毕竟你的鲜花饼我馋了四年，到现在都没有吃上一口。当然，也有我自己的私心，我多么怀念十六岁的青涩和单纯。

if i should see you，after long year.

如果我们再相见，事隔经年。

how should i greet,with tears,with silence.我将以何贺你，以眼泪，以沉默。

我相信这是拜伦的预言，或许我真的能在纽约街头偶遇你，我想你会惊讶、难以置信，然后把我引荐给你的夫人还是告诉我，如果你已婚的话，一定会很爱你的妻子。如果你未婚的话，你会告诉我，你也是再难心动，还是夸夸我，抬手摸摸我的小脑袋。

甚至一闭眼就可以回想到那天我瑟瑟发抖给他打电话抱怨我怕冷，因为熬夜我五脏六腑都翻江倒海，他握着电话是对我说，“我等你，乖乖穿上厚一点的衣服，糖糖，你太不注意自己的身体了。电话不挂，我也不会责怪你，你听话就是了。去换一件厚的衣服才可以继续和我聊天。”最起码在那个时刻，我承认我心动了，他的声音让我镇定又踏实，充满了安全感和依赖。

“我想你应该在咖啡馆，然后我推门进来。”我嘟囔着说道。是啊，寒冷的冬天，一位身着月白旗袍迷人非凡的中国女人在她的咖啡店放着《传奇》，她像一只高贵的雪狐披散着柔媚的毛，此刻一名法国男子推门而入在此处取暖，几乎是对她一件钟情。现实不是童话故事，他不会在咖啡馆读书看报，我也不会在这个寒冷的冬天裹着厚厚的围巾向他走来，道一声，“久违。”

我多想被人好好珍藏，免我惊免我扰、颠沛流离、孤苦无依。可是这些他又怎么会懂呢？他没有颠沛流离、没有寄人篱下、甚至没有食不果腹，太荒唐了，我成年后有一个爱穿西装的男孩子喜欢我喜欢的紧，带我去选购DR，我对他说我恐惧婚姻恐惧恋爱恐惧一切亲密关系，他说，“没关系，我等你。等你同意。”最后他主动放弃了我。

也是他对我说，“奶糖不行，小熊软糖也不行，草莓糖不行，QQ糖不行，只有糖糖可以。”

他开车的路上笑着对我说，“这还是我第一次这么认真，也是第一次去带着女孩子选戒指。周大福还是周生生，卡地亚我也在看，当然我知道你最喜欢DR。”

“我没有法拉利，但是糖糖却愿意和开着SUV的我在一起。”

柜员满脸堆笑地对我们说

“您和您的爱人”

我却对他说出了那么残忍的话。

我现在恣意吐露我的心声，谁能相信，谁能想到几个月之前我差点戴上了订婚戒指。

我差点和一个爱我我却不爱的人牵手。

心脏，这里，好痛。

几乎每一个爱过我的男人都会给我写长长长长的信，我都一直存在手机里。不敢翻阅，怕破碎那一尘不染的真心。朋友对我说，爱还是责怪已经不重要了。

路灯下散落一地的酒瓶和香烟头子，为了我一宿没睡等我信息，却对我说，你也会继续优秀下去的。

我只深感男人的爱实在往往伴随着冲动和一种大无畏的英雄主义，我现在表面看着波澜不惊，没有悲欢，无悲无喜，实则内心已经撕裂了一块又一块，暗流涌动，蕴含着不为人知的苦痛。可是我遇到的不是当年十七岁的他，他遇到的却是当年十六岁的我。

留给未来某位先生的一段话，那位先生一定是可以与孟糖糖携手共度一生的人，我多想被人放在手掌心，好好珍爱。多想未来和自己深爱的人，过着清贫但却快乐的日子。有书、有爱、有清风、有艳阳、有和风细雨、有那位先生，就足够了。

他会清晨醒来时吻吻我的额头，夜晚我做噩梦的时候把我往臂弯里搂的更紧些，我在厨房做饭，他揽着我的腰，把头靠在我的肩上和我柔声说着什么，我们都是平淡幸福的普通人。

亲爱的你，我一直在未来等你。或许我们可以从王尔德聊到荣格，从量子力学聊到黑格尔哲学，从苏格拉底聊到弗洛伊德，聊聊希腊神话里不完美的众神，聊聊覆灭的朝代，聊聊失落的文明。会因为勒庞的观点而争论，也会因为大西洲的大洪水而遗憾，为人类历史那些黑暗杀戮而感到愤怒，同样也会人性中的高尚的行为举措所折服。我们是那么了解彼此，或许我们在一起结伴去埃及，在胡夫金字塔下留影，或许去帕特农神庙亲眼所见古希腊时期便有的鬼斧神工的雕塑。在冰岛瑰丽的极光下，我在你的怀底安睡，你栖息于我的肩头。每个白天的亲吻和夜晚的沉沦，都是你给我的。无论是现在还是未来，我都会着迷于你，静静等候，认真聆听你的所思所想所感。你知晓我的浅薄却不去戳穿，即使你不曾来过，我也依然憧憬。那么今天就先停笔，我对你想说的话太多，这薄薄的信纸，如何承载我的思念。

我将永远忠诚于你，等候于你，并爱上你。

记录一下今天早晨的梦境，梦见我一个人在纽约的街头游荡，身边还有两只可爱的狸花猫，我茫然失措，不知道自己要去哪里。后面几个亚裔小哥哥，我对他们说说，我该怎么打车回去？一着急英语都说不出来，总是拼不出那个单词的发音，我都要开口说拼写字母了。后来有一个个子很高很高男孩子朝我这边走过来开口说中文，他自我介绍说，“你好，我是哥伦比亚大学的，我也是中国人。”他陪了我逛了大半个纽约市吧，我们去了很多商店，我买了很多糖果，最后是抱着糖果走出商店门口的，然后他就消失在街头，我等了他好久他都没来。然后场景切换，我表哥就开始打击我了。现实生活中只要一见到这位，他就催我找男朋友，其实自己还被舅舅舅妈逼着相亲。朋友对我说，“这只是没有结果的梦。”我已经释怀了好多年，只是感慨万千而已。

我希望有个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光，从清晨到夜晚，从山野到书房，只要最后是你，就好。只要最后是你就好，我也要变得更好。

去年写的小诗，算是警钟，也更是追忆，此情可待成追忆，只是当时已惘然 。认识他的时候不就因为李商隐结缘。灵魂的交点最是光亮迷人的，迸发的那一刻是焦点，银瓶乍破水浆迸，铁骑突出刀枪鸣。

“我是智性恋者，受不了蠢人。”

他说，“那挺巧，这也是我喜欢和聪明人说话的原因。”

大部分人不是欲望本身

而是处理欲望的容器

人最性感的部分

应该是大脑

尝试藏身欲的海底

只有无尽的深渊和虚无

堕落与腐败的是教堂下乌鸦

容貌会枯萎

但是智慧不朽

不管再怎么迷茫下去，身边的人包括我自己依然足够理性。工作生活中会用我喜欢的说话方式敲打我，“未必你最喜欢，但是他们广为接受的方法。”

“笨一点，哪怕是装的。”

是啊，黛夕就希望她三岁的女儿是个漂亮的小傻瓜，“我很高兴她是个女孩。我希望将来她是个傻瓜，一个美丽的傻瓜，这就是女孩在这个世界上最好的出路了这是。”可我不想做傻瓜，我并不漂亮，我要强，我也不甘示弱。

他也对我说

“我很想在物质上帮你，但是我知道你不会接受嗟来之食。”

我深感我的灵魂已经碎成了两半，妖媚风情的玫瑰端着高脚酒杯诱惑着我，及腰的卷发瀑布铺散下来，像漆黑的天鹅绒，只留下半透明的樱桃色红唇。清纯可人的茉莉逆光而站，一头清爽的齐耳短发，睁大着眼睛，里面全是薄蒙蒙的水雾。

她们常常盘踞在我的脑海里，都是光雾笼罩下的神女。却不像冰心笔下带着璎珞在山见徘徊的神女。

你要我怎么办

我能怎么办

我抛出问题，质问声破碎了一地，留有回音，她们却从不答复也没有人回答我。

这是二十岁的我

她拥有整个庞大的世界

她的灵魂是一块烧焦的碳，是可以燎原的星星之火，是吹拂擦拭便可做璀璨的钻。

以上，还是我又被做成了戒指，钉死在爱情的墓碑上，沦为平庸。

又是那句“女人太聪明了不好”，全世界的男人都只会对我这样说，这可真是让人啼笑皆非，想翻盘也是我自己的事情，与你们又有什么瓜葛。我在追求真理的道路上越走越远，只求个安宁。毕竟灵魂无所归依，到哪里都是流浪。

只消这一句，就是生命中的底牌和答案。

我宁可聪明的孤独终老，也不糊里糊涂的将就过这一生。想过不卑不亢一个人，简过不声不响这一生，留下个不冷不热的灵魂想，用一生冷暖蜕变另一生。

或许哪天，我的信箱也会收到海鸟的来信

“亲爱的孟小姐，我做了一个很真实的梦。梦中的你又向远方出发，留下一封信。我记得火漆的形状与信纸的香，可是忘了抬起头看一看你告别的模样。”

这段经历的分享让我平淡无奇的生活被撕开了一道口子，阳光、空气和潮湿的土壤侵入进来了，我已经能感知到光的射线和森林的目光。我依然感恩您的抬爱和认可。

最让我惊奇的是我收到了很多和我有类似经历和知友的欣赏和独属于他人的罗曼蒂克史。这是出乎我意料之外的惊喜。

希望所有看到我的经历的人，如果你也遇到了一个只能去仰望的银河、星系、宇宙，不妄自菲薄，你同样也是自己的星星，高悬于穹顶之上。你能做的是照着自己的运行轨道跑啊跑，按照红皇后假说的就是，不进即退。

你始终要相信，迟早你也会遇上那个愿意陪你淋雨，与你一同回到四十亿年前的冥古宙，那时候还没有大海，一起在即将持续数百万年的大雨中狂奔的另一颗有趣的星。望我们都能活的通透些。

这世界有些古怪，别人都不懂，可是只有他懂。但愿君心似我心。

——你是神仙吗？

——不，你才是上天派来拯救我的小天使。

一度让我难忘的还有王先生。

王先生是我的前未婚夫，我们结缘于一杯威士忌。那天他修长的手指在转动着威士忌的冰球，黑胶唱片机正放着他最喜欢曼陀铃。

我走过去搭讪，“我是您的粉丝。”

他眼睫毛扑闪，正如张爱玲笔下侧影迎着台灯，目光下视，睫毛像米色的蛾翅，歇落在瘦瘦的面颊上，在我看来是一种温柔怜惜的神气，不过说出来的话却是有几分意思，“那么螺蛳粉就再加个鸭脚。”

我由衷地赞叹，“您真好看。”确实好看，睫毛长且浓密，眼睛里养着一汪清水，便游到人的心里去了。神明妖孽不过如此。

我大二他大四，我的专业是会计专业和应用心理学，他的专业是恰好也是商科。他经营着家里的一家销售公司。

怎么说呢，温暖的橘色灯光打在他的脸上身上，真真好看地可以入画，现在想来还是心下一动、呼吸一滞。

就从来没有见过这么好看的男孩子。一身服帖的西装，真丝领带，第一次见面的香水是lelabo香水实验室Santal檀香木33。第二次见面喷的香水是爱马仕大地。袖口是陀飞轮。手表是浪琴的月相。

不单单好看，整个人都可以入画，气质还很干净。清风拂面，一副不染世俗的模样，不像小白杨，像翠竹，哪里都甚是好看，眼尾微微上挑，手指纤细修长，像书画里走出来的偏偏江南贵公子，本来就是焦点一般的存在。

这样的他，应该被家人保护的很好吧。从小就是众星捧月的存在，父母老来得子，对他的宠溺更不必说。

几个月之前，这位王先生准备向我求婚，他带我去很多戒指店挑选戒指。那阵子我的淘宝天天向我推荐婚纱。

他是个完美的男朋友，把最好的爱都给我。会给我挑选适合我的口红色号和化妆品，他真的很细心，手上一直带着我给他的黑色小皮圈，最简单的那种，收到他给我买的纪梵希和玫瑰金皮卡丘项链的时候我很惊喜，因为我从未开口和他要过什么。礼物也好，婚姻也罢，王先生都愿意给我。

和他在一起之后，我吃的虾和水果都是剥好切好的，他对我的爱浓烈不加掩饰。而且容貌分外清俊，我总是很容易因他的外貌分神，沉溺在他漆黑的眸子里。

我的前男友也有传媒大学、体育学院、电影学院的，可是我的未婚夫真真是好看地像幅画一样，一个女孩子把夸异性的话重复很多遍，要么是真的很喜欢那个男孩子，要么是这个男孩子真的是天人之姿，很显然，王先生属于后者。毕竟我拿出的真心太过微薄，只占二成。

不单单好看，整个人都可以入画。清风拂面的那种感觉，不像小白杨，像翠竹。气质干净又自带着书卷气。最好的是爱着我的时候，他是可以触碰的，是和我一样的，干净也好，脏也罢，肆无忌惮他也容得我。

不单单好看，而且因为他家境太好，二十二岁他自己挣得钱买了两套房，车也是自己全款买的，他的父母都很高兴也很喜欢我。

不单单好看，因为是真的太好看了。笑起来也好看，嘴角弯弯的，嘴唇软软的，手又细又长、节骨分明，还特别柔软细腻，每次拉他手的时候就想这个人肯定从来不做家务，结果在一起之后家务都他包了。

反正哪里都好看又秀气就对了。这小女儿家说出来的话，我倒嫌害臊。

帮他在阁楼整理那些名牌的衣服的时候，一张榻榻米，一张床。他们家是三层的小别墅，所有装潢都是木质的。王先生很喜欢木质家具和木箱，知道我会弹古琴很认真地帮我找木料。

王先生的床单是巴宝莉的经典格子，王先生的重度洁癖和强迫症，让他每天都要整理自己领带，扑满床，我穿着黑色的长裙坐在地上痴痴地笑，他把我逼到墙角，抱着我亲吻，手也不老实。

我昏昏沉沉的总要睡过去，他还是要吻我唇。

“以后穿牛奶吊带裙。喝醉了就撞到我怀里。”

然后他又带着点薄怒，“但是不许穿出门。不许买不合适自己的胸衣。又不是看不出来的。”

我突然想起他说，“我再也不要爱上温柔的人了。”

怎么又是一个陷进，又非要往里钻。

他开的店铺装潢也是木地板、贵妃椅，还有养殖了很多绿色植株，郁郁葱葱的。我总是忘记给花浇水，他说店员自然会给花浇水的。

我想起来以前家里的花园，月季、梅花、风信子那才叫大气，我去玩土还不容易。下雪的时候，红雪傲雪那才叫好看。想起来了，她们无奈地叫我，“我的小姐哎，你慢着点跑吧。”想起来了白色的袜子染红的那次。想起了几个小鬼摘了我不少的夜来香。还有我种的已经开出白色小花结出青色果子的草莓。

我们会在一起喝酒，看着冰球在威士忌酒杯里打转，我不喜欢干红，他就去拿白兰地，我喝醉了就躺在他怀里歇歇，我喜欢的酒都烈，几口就红脸犯困，火辣辣的往喉咙里钻，我也像蛇类往他身体里钻。

“话不多说，缠我。”他拨弄我的头发讲。

还商量着在婚房里安置一整面酒墙和他的鞋墙，他总是信奉买鞋要买情侣款。现在回忆这些事情，我只要书就好。其他都是身外之物。

他养了一只雪白的博美甚是可爱，我们商量着以后养一只布偶猫。

“我是一只流浪猫而已。”

“我早知道你会这样说，可是现在在我的身边。你就是高贵的猫。”

他会亲亲糖糖的小额头然后再睡。

但是，他对我有着极强的占有欲。每天都要查我的手机，从头到尾，翻看一遍，一旦发现我和其他异性走的进一些，他就会立刻冷言冷语、阴阳怪气起来。无论我怎么解释都不信。

他的情绪太不稳定。只要我和异性稍微接触，就会翻脸，特别生气。这是高压线，一碰他就会爆炸。就会失去理智，就会觉得我离开他。

那段时间我一直很焦灼，我不知道他什么时候会发火会气势汹汹地质问我，宛如一个不定时炸弹隔着我和他，炸弹爆炸的时候，非死即伤。有天晚上我对他说：“你饶了我吧。我不想再这么提心吊胆的过下去了。”

他略带委屈地说，“怎么好好的突然说这个。我们在一起不是很幸福的么。”

于是我伪造了一张暧昧的聊天记录，我知道的，对他来说，这就是我出轨的铁证，他查我手机的时候翻到了，我们的订婚也随之也取消。我现在都不后悔和他分手。

他说我很恶心，我没有辩解。他问我，为什么我的女人会爱上别的男人，我明明已经做的够好了，他问我，那个男人就那么好，你除了敷衍我就不会说点别的。最后我都没有回复他，更别说搪塞和解释了。

我却记得那天，我在窗户上看见他开车回家，他在楼下朝我张开手臂，“糖糖，快下楼，老公抱抱。”我下楼搂着他的腰，把头埋进他的胸口。楼梯的设计是层层木板，他就站在楼下等着我。

我等他回家，他等我下课。

和他逛商场，出更衣室的门，他低下头，双手撑着额头，默默坐在软沙发上。我走过去，刚好可以看见他的侧脸。转过头五官就更优渥了。手上还带着微不足道的皮圈。这是我的人，至少在那个时刻。

吃饭的时候我挥舞着手，兴高采烈地在他耳边叽叽喳喳。

“今天在水果店看见了一个特别可爱的女孩子，才四五岁。小名叫小芒果。可爱极了。”

“那我们生个女儿 。”

“她出嫁我会哭的。”

“你陪着我，我陪着你。一辈子。”

因为低血糖心律不齐，我直接昏了过去了，什么知觉都没有，也不知道过了多久，一个陌生小学妹把躺在地上的我喊醒，把我扶到了椅子上，还给我披了件小外套。后来她给我买了一杯含糖饮料我没要。

我想起了有次冷落他，他一夜没睡，最后低血糖发作昏倒在地上。凌晨四点醒来的时候要我嫁给他，和我规划了两个人的未来，要我和他慢慢变老。

他说，“我们的未来无法缺少你，也无法缺少我。老了你就用拐杖打我。”

相同的事情我经历了一遍，我才知道那时的他多无助和后怕。我确实不应该做这样的事情的，没想过和别人一生一世一双人为什么要引他动情深陷其中。

那天和朋友们小聚，我悄悄出现在他身后。

一个女生开口，“你女朋友真有福气，找到你这么好的男朋友。”

他在给我剥虾，声音里满是温柔宠溺，“千万不要这么说，能娶到她才是我真真切切的福气。”

去健身房，他身边几个朋友识破了我。追问我的学历背景专业。

他搂住我，“我们是要结婚的，我一定会娶她，她是我媳妇。不许你们欺负她。”

我告诉他我想去美国读研，一张桌子，他在电脑键盘上打字，我在对面撒娇让他去给我倒水。

这次不知道是折线统计图还是汇率查询表，还是股市呢，我想还没到半年和年末，总不会是财务报表。想了想又觉得没意思，神经学和脑科学真是晦涩难懂。

沙发上我乱丢了几件衣服还没收拾，我知道他一定会顺手叠好放在衣柜里。毕竟王先生是那么细致的人。

“我陪你去。学费我出。”

“你究竟偷偷存了我多少照片。”

“Everyone.”

“你说我什么时候能写出SSCI。”

他抱着几件衣服，一条浅粉色的旗袍慵懒地露在外面，“多花点时间就有了。 ”

想起了在街头，我依偎在他身边，一遍又一遍地问他，“你爱不爱我。”他每次都回应“爱。”想起了确定关系那天，我问他为什么选择我，他的回答，“我们会一直走下去。”

王先生还是那么好看，那张面孔难以形容又难以忘记，白净俊秀。在我的脑海里朦朦胧胧、模糊了不少，看地又不真切。

他的生活还是自己一个人煎牛排、喜欢量子物理学、又把工资上缴给某某手工西装店、生活地如此细致整齐么。

什么都是木制的装修、木制的桌凳、木制到的博古架、多宝阁么。

这些我都无从得知。

当初他自我介绍时一串长长又光鲜的履历，我只问他原生家庭的经历，心都要被北极圈罗瓦涅米鹿群踩碎了，我还要低头啃食那微薄地可怜几乎咬可见底的植被。

“我的猫。”他总是这样称呼，一点也不客气，自然又带着丝丝入扣的占有欲。

一张牌怎么出，出什么，我预判了你的预判。我也不要陷入情网，深陷情欲的淖泥之中。红鸾星动、紫薇，紫微对照桃花星。我不会再明知山有虎，偏向虎山行。

我想我会穿着白色的缎面婚纱

抱着粉玫瑰捧花

一步一步走到你的身边

我见过太多人

有温润如玉的、有自视甚高的、有金玉其外的、有成熟稳重的、有道貌岸然的、有不近人情的、有冷若冰霜的、有自以为是的、有沽名钓誉、有斯文败类、有形容粗鄙的、有奸诈狡猾的、有慎独清醒的。

和他们思维互换，人与人之间的相处就像齿轮与齿轮之间相互磨合的过程，我得出这样的结论，遇见一个同你相似相近相知相爱相守的人比中彩票一等奖的几率还小。

我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣

得之我幸，不得我命

如此而已。

将死之人，其言也善。生病之后我深受头痛耳鸣、多年失眠、心率不齐的困扰，疼痛会让我把注意力全集中在身体的某一个部位，无暇顾及其他。分手那天未婚夫还向我道歉，“你本来身体就不好，无论如何都不该在晚上和你谈这些。”

过去的风情，只剩下一个爱心型的郁金香。返璞归真了也算喜事一件，锐气削弱了不少，自从家庭经济水平直线下滑，我们全家人都快到了入不敷出的地步，我父母竟然比以前关心我。

这么多年这样称呼父亲，心怀芥蒂没有太过亲昵之举。一直想用金钱补偿我父爱的缺失，但是如今家财破败，他倒愿意和我在微信上沟通交流。这在以前，我只有一年见他一次，他只会严肃地对我说，“你要有名媛的风范，你要把背挺直，你要笑不露齿，你要仪态万千，你要跳国标舞的时候含情脉脉地看着男伴。”

虽然我家庭经济不是很好，我父母陪伴我的时间也很少，但是我从小到大，我物质上的要求父母都会尽量满足我。生活日常用的也是很平常，没有什么大牌，我们都很朴素。

关心自己的和自己重要的人的身体健康，身体是个1，其他的都是0。没有1，有再多的0也是无用。我心脏坏了之后，那种乱掉的心跳节拍从不间断。或许只有疾病降临到自己的身上才会重视身体健康，我给出最真的建议就是，爱惜自己的身体。

生病之后感觉很多事情都无能为力。我之前游戏打的很好，但是我会心率不齐，心跳快了之后就很难平复，头昏脑胀，想吐又吐不出来。躺在床上哪里都痛，全身冰凉，而且无法入睡。我的得胜心没有那么重了，虽然有关心，病在自己身上，这些关心未真的有实际用处，心意是收到了，没什么可说的，生病就是受罪。

远离那些可以让你培养起庞大贪欲的事物，聪慧如你一定懂我在说什么。掉进去容易抽身难，我有时候恨自己太聪明了，把一切都看得透。有时候又庆幸自己没有重蹈覆辙。与人相交就不要有企图心，太过重利功利，伤害的还是自己。纤弱浮萍，有缘即聚，无缘即散。

顺其自然就好。不急不缓慢地舒展自己的触角与之相接近，灵魂交融，双方是没有任何目的的情况下认识的。一切水到渠成，相处起来自然舒服，无为而治。君子之交淡如水。

上善若水，水善利万物而不争。

处众人所恶，故几於道。

居善地，心善渊，与善仁，言善信，正善治，事善能，动善时。

夫唯不争，故无尤。

不懂是悲哀，懂了是痛呀。

经历的事太多，遇见的人太多，我变了很多，我记得自己的梦想是做无国界医生，很多年前的梦想就是这个，绝对不是这些虚无的身外之物，追名逐利可是庸人所为。多数人都生活在狭窄的空间里冷漠洋洋自得闭关锁国而不自知，直到生活的重锤砸到他们自己的身上。

假作真时真亦假,无为有处有还无。

我只知道我家里有很多古书籍，我只知道哥哥会为了文物拍卖飞往美国，我只知道挑灯夜读的是我而不是你，我只知道光是屏风我家就有两处，我只知道我会用古琴弹出高山流水，我只知道围棋我勉强能和澹澹打个平手，他故意输给我也不一定。

发小回国的时候给我带了很多巧克力，不知道是什么品牌，就是有爆浆夹心，有薄荷味道和柠檬味道的、紫薯味道的。知道我爱吃巧克力，就买了一箱回来，还说有都给我留着，慢慢攒起来寄过来。记得二月寄口罩的邮费也是几百大洋。

也和前任的家人们，一起吃过饭，氛围很温馨，我和阿姨还聊起了这些年收集的欧泊、珠宝、南红、蜜蜡、翡翠、沉香。父亲倒是给我一条沉香手串，那是他朋友在自家的后山找的，请师傅手工打磨，我很喜欢，只是不能沾水，未免娇贵了些，母亲给我买金。

如果天总也不亮，那就摸黑过生活;

如果发出声音是危险的，那就保持沉默;

如果自觉无力发光，那就别去照亮别人。

但是——不要习惯了黑暗就为黑暗辩护;

不要为自己的苟且而得意洋洋;

不要嘲讽那些比自己更勇敢、更有热量的人们。

可以卑微如尘土，不可扭曲如蛆虫。

——曼德拉《漫漫人生路》

卑微但不悲哀。生于何处，不是我们能够选择的，但我们却能选择心灵的高洁。

愿我们都能成为真正想成为的人。还有那些正在和过去的我经历一样事情的朋友们，我还是想说，不要着急，把一切都交给时间，时间会给出最终的答案，缘由天定，事在人为。

我七岁读曹公的《红楼梦》，回前墨如下。

此开卷第一回也。作者自云，因曾历过一番梦幻之后，故将真事隐去，而借“通灵”之说，撰此石头记一书也。故曰“甄士隐”云云。但书中所记何事何人，自又云，今风尘碌碌一事无成，忽念及当日所有之女子，一一细考较去，觉其行止见识皆出于我之上，何我堂堂须眉诚不若彼裙钗哉，实愧则有馀，悔又无益之大无可如何之日也。当此时，自欲将已往所赖天恩祖德，锦衣纨袴之时，饫甘餍肥之日，背父兄教育之恩，负师友规谈之德，以致今日一技无成半生潦倒之罪，编述一集以告天下人，虽我之罪固不能免，然闺阁中本自历历有人，万不可因我之不肖，自护己短，一并使其泯灭也。虽今日之茅椽蓬牖，瓦灶绳床，其风晨月夕，阶柳庭花，亦未有妨我之襟怀笔墨者，虽我末学，下笔无文，又何妨用假语村言敷演出一段故事来，以悦人之耳目哉。故曰“贾雨村”云云。乃是第一回题纲正义也。开卷即云“风尘怀闺秀”，则知作者本意原为记述当日闺友闺情，并非怨世骂时之书矣；虽一时有涉于世态，然亦不得不叙者，但非其本旨耳。阅者切记之。

看不下去就不看吧。有缘就看得下去，无缘就看不下去，反正看不看得下去都没什么，又何必一定要看呢，就连曹公的书还有人不兴读，我又有什么好难过的呢。

一切随心，看我爱看的书，做我爱做的事情，买了一套红楼梦放在身边，有空便翻阅翻阅，喜欢的章节就多看几遍，不喜欢的章节就潦草略过，黛玉那句，“拿我和戏子比”，“早知他来，我今天就不来了”，我素来嘴偏袒林黛玉，可巧谁都说不过我。她和宝玉的互动我是最喜欢的，不是共读西厢也不是拿着花锄葬花，而是她对宝玉说，“你为什么只来见我不见宝姐姐”，宝玉笑而不答。“是谁的指甲划的”，然后又掏出手帕给他细心擦拭。还有怪宝玉不注意保暖，回去又要吵着要吃东西。宝玉被打，黛玉哭着说，“你从此可都改了罢。”

我的性子和颦儿略像，想到最后贾家的衰败，想到死去的一个个人物，不过是大梦一场空罢了。人生不就是这个样子么。最终黛玉死于他大婚那日，郁郁而终。黛玉临死前烧了文稿手帕等物断痴情，这么一个柔弱的女子，在生命最后一刻却做出来如此的举动。你不爱我，娶了别人，那我也和你断了情。

喜欢红学的朋友，可以看看易中天先生写的一些红楼梦的分析，我七八岁读的时候受益匪浅。宝玉的侍女，袭人和晴雯我都不怎么喜欢的起来，袭人太有心机，晴雯太刻薄。我反倒喜欢不怎么起眼的麝月，陪伴宝玉时间最久，见证了贾府的兴衰，也有灵气。

看蒋勋说红楼梦的时候，突然想到了这首宋词。

丑奴儿·书博山道中壁

宋 辛弃疾

少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。

而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。

不知道曹雪芹回忆自己过往的繁华会不会也有人生如黄粱一梦的感概。这时想起太真缢死在马嵬坡下的苦痛和绝望。大唐繁盛时，她是大唐的点缀；大唐衰败时，她是大唐的累赘。历史上国破都是怪女人，鲁迅在《阿Q正传》里写道 :“中国的男人 ,本来大半都可以做圣贤 ,可惜全被女人毁掉了。商是妲己闹亡的 ;周是褒姒弄坏的 ;秦……虽然史无明文 ,我们也假定他因为女人 ,大约未必不会错 ;而董卓可的确是给貂婵害死了。”

我还年轻，我应该锋芒毕露，而不是守拙。当时学到王国维说人生三境界的时候，就想，人生的哲理应当在加上一条，那就是“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。”

古今之成大事业、大学问者，必经过三种之境界。‘昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路’，此第一境也；‘衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴’，此第二境也；‘众里寻他千百度，回头蓦见，那人正在灯火阑珊处’，此第三境也。此等语皆非大词人不能道。然遽以此意解释诸词，恐晏、欧诸公所不许也。”

“第一境界”原出自晏殊的《蝶恋花》：“槛菊愁烟兰泣露，罗幕轻寒，燕子双飞去。明月不谙离恨苦，斜光到晓穿朱户。昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。欲寄彩笺兼尺素，山长水阔知何处。”

“第二境界”两句原出自柳永的《凤栖梧》：“伫倚危楼风细细。望极春愁，黯黯生天际。草色烟光残照里。无言谁会凭阑意。拟把疏狂图一醉。对酒当歌，强乐还无味。衣带渐宽终不悔。为伊消得人憔悴。”

“第三境界”原出自辛弃疾的《青玉案》：“东风夜放花千树。更吹落、星如雨。宝马雕车香满路，凤箫声动，玉壶光转，一夜鱼龙舞。蛾儿雪柳黄金缕。笑语盈盈暗香去。众里寻它千百度。蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。”有顿悟之意。

看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山还是山，看水还是水。

资本积累的源泉是剩余价值。物欲横流的时代，还有多少人能够保持本心呢，我曾经也差点掉进了这个泥潭里爬不上来。红楼梦里，秦可卿临死对凤姐托的梦，瞬息的繁华，一时的欢乐。生命所有的灿烂，到最后都要用寂寞来偿还。命运早就在暗中密码标价。都是要还的。

“还”这个字，相对于“痴”，是《红楼梦》的主题核心。所有的“痴”，都是因为要“还”一些东西。欠了别人东西，必须要还。东方哲学，相信轮回，我们的生命不只这一世的，是好多世的累积，所以这一世见面，大概都有前世缘分，缘分牵连复杂，是我们不可知的。我们要“还”各种不同的东西，父母可能要还孩子东西，孩子可能要还父母东西，老师可能要还学生东西，丈夫要还妻子东西，妻子要还丈夫东西。人世间如果是一个“还”的哲学，很多不可解的、荒谬的、啼笑皆非的现象，就有了懂得和超越。我觉得《红楼梦》是在谈这样的人世间的情缘，而这个情缘是常人不可解的现象。

关于旧人，我告诉他我过往糟糕的情感经历。

“他家里有五千万。我常常感觉自己高攀，十分自卑，最后分手的时候他对我说，孟小姐你配吗？”

他听后，只是摘下了自己的手表

“五千万很多吗？宝贝，五千万……只能买得起十只这样的手表而已。”

他继续说，“不要因为家境而自卑，人穷志不穷就好。”

我对他说我以后想做无国界医生

他的第一反应就是陪我

“你不问我去哪里，危不危险？”

“不需要问，我的家庭条件完全可以养得起我们未来的孩子，你只要安心做自己喜欢的事情就好，无论怎样去哪里做什么，我都陪你，不然我不放心。”

我心软了些，“可是你不觉得孩子很可怜吗？都没有父母陪伴。我不想错过和你还有宝宝的每一天。”

分手的那天我特意修了个好看的眉毛，他窝在沙发看电影，没有第三者，没有什么不可调和的矛盾，只是双方感情冷淡了而已

我突然悲从心中起，哭着对他说，“你当初为什么要和我在一起。”其实心中也有一点怨的，我知道他家里的长辈不喜欢我，他是独生子自然要听话。

同样也是这个男朋友，每天我游完泳之后帮我吹干头发，给我弹尧十三和宋冬野的吉他听。还说，“早知道就坚持学钢琴下去了，和你一起四手联弹。”我最喜欢被他抱着看巨大的金色的夕阳，这世间所有的一切都被染成猛烈的橙色，镀上了一层金辉，他扭头吃掉我嘴上的唇彩，过去特别喜欢水果味的唇蜜。也算是写尽我那逝去的流年。

他吻我的时候说，“你记住这是阳光的味道。”

我当时总是那么想追寻所求一个结果，切迫地需要一个未来和虚无未知的承诺。

菜菜是为数不多留在国内一起长大的朋友，父母为了锻炼他让他去从军，他是比较迟知道我遭遇的朋友，我被退婚之后疯疯癫癫、胡言乱语让他吓了一跳。这么多年，从认识他起，他就一直没变过，实在是太温柔了些，也从未见过他失态之举。虽然是军旅铁汉，倒也有柔情。我说话向来难听，刀子嘴豆腐心。他每次都不同我争，我也不得胜。慢慢也就自讨没趣了。

我们认识多年，以前就发生口角和争执。他倒让着我，从来没揍过我，小学的时候我生气就咬他，心情好就像树袋熊挂在他身上。他比我大三岁，个子也比我高出许多。后来他对我说，“糖糖，以后不许和我接触这么亲密。”我问他，“为什么！”他告诉我男女有别之类云云，“你以后可是要嫁人的。我也要娶媳妇的。”说着说着他自己倒害羞了起来，正色道，“你是个小女孩子了，以后不要做这种事情。”

我蹬了他一眼，当时刚下舞蹈班还穿着高跟鞋，走起路来声音哒哒哒的。父亲出事，他过来安慰我说，“还很有疑点，找律师解决。”他从军之后联系变少，上级有规定联系就更少了，回想起过去的种种恶劣行为，我对他确实够恶毒的。

我谈恋爱的时候告诉他，他回我，“你说这话多自卑，难道人的价值就是一串没有意义的数字吗，从政是为了从商，从商是为了更好的从政，你不会有什么危险，只是你会因为你的任性失去一个真正爱你的人，他从未强求过你对他的感情。”

小时候和他们一起聚着，长大了走的走散的散，出国的出国，留学的留学。

我也是后来才知道为什么澹澹要花几百块钱的打的费见我一面，当时我脱下高跟鞋毫无形象的踩着烂泥，鞋跟上都是泥，他在我旁边，说，“我喜欢这里绝对不出去父母也安排不了我。”

我抬头看了看他，皮肤雪白而且薄，他是光敏感肌，很容易过敏，一点泥也不沾，笑着说，“那就不出去。”临走的时候，他拖着行李箱，在门边，“我走了。”我打着游戏头也不回，声音透着冷意，“同样的台词还要说几遍。”他有些愤怒，“老子没有。”说完夺门就走。

事后还埋怨我，“你都不知道送送我。”我的性子这点和黛玉一样。林黛玉天性喜散不喜聚。他想的也有个道理，他说：“人有聚就有散。聚时欢喜，到散时岂不清冷；既清冷则生伤感；所以不如倒是不聚的好。比如那花开时令人爱慕，谢时则增惆怅；所以倒是不开的好。”我虽不至于为落花感伤也不会去葬花，但我想人本就生而孤独，除了自己还有谁会陪你一辈子。

他家在新加坡安置了房产，至今未能和他再见上一面。他当时给我发信息，看来是要长住了，出国七八年的，至今也就见过两面而已。

我想她们也都是要走的，只不过年纪太小，父母舍不得罢了。等年龄一到，鸟飞直为惊风叶，鱼没都由怯岸人。都是要散了的，聚散合离本就是常态，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此时古难全。但愿人长久，千里共婵娟。

何不拿出濯音，弹一曲《胡笳十八拍》，哪管得了这俗世的纷纷扰扰，何故贪恋这滚滚红尘。

三毛死的时候，张爱玲是不以为意还是不以为然，这两个女人都是为爱情飞蛾扑火，因为才美，美的那么热烈可敬。至于真相是什么，早已不重要了，重要的是她们都是奇迹，她们的爱情非寻常等闲之辈可及。

张爱玲只说完一句“真讨厌”，便拂袖而去。像不像宝钗劝宝玉读书考取举人进士，坐仕途经济的学问，宝玉听都不听，咳了一声，拿起脚来走了。

“它类似一种少年时代的憧憬，一种从来不曾实现而且永远不可能实现的憧憬。”

“一种少年时代的憧憬，一种从来不曾实现而且永远不可能实现的憧憬。这种直欲燃烧般的天真烂漫的憧憬，我在很早以前就已遗忘在什么地方了，甚至在很长时间里我连它曾在我心中存在过都未曾记起。“

这是一种纯粹的爱，只有人年轻时候才去追求，才敢去追求，才能去追求。那么一个垂暮的老人对天真少女的占有呢，我在《霍乱时期的爱情》里还没有找到答案。阿里萨那个是浪漫的男人，持之以恒地爱了达萨半个世纪，如此一比 ，宝玉确实高处不少。

昨晚，他写信时突然停下笔，最后看了她一眼，说： “请用一枝玫瑰纪念我。”

初美拱手闭目，倚在车座的角落里。随着车身的晃动，小小的金耳环不时闪闪烁烁。她那深蓝色的连衣裙，简直就像按照车座角落那片黑暗做成的一样。涂着淡淡颜色的形状娇美的嘴唇不时地陡然一动，仿佛一个人欲言又止。目睹她这副风度情态，我似乎明白了永泽所以选择她作为特别对象的缘由。比初美漂亮的女子不知会有多少，永泽不知会搞到手多少那样的女子。但初美这位女性身上却有一种强烈打动人心的力量，而那绝非足以撼倒对方的巨大力量。她所发出的不过是微不足道的力，然而却能引起对方心灵的共振。车到涩谷之前，我一直注视着她，一直在思索她在我心中激起的这种感情震颤究竟是什么东西，但直到最后也未能明了。

当我恍然领悟到其为何物的时候，已是十二三年以后的事了。那时，我为采访一位画家来到新墨西哥州的圣菲城。傍晚，我走进附近一家意大利烧饼店，一边喝啤酒嚼意式烧饼，一边眺望美丽的夕阳。天地间的一切全都红通通一片。我的手、碟子、桌子，凡是目力所及的东西，无不被染成了红色，而且红得非常鲜艳，严然被特殊的果汁从上方直淋下来。就在这种气势夺人的暮色当中，我猛然想起了初美，并且这时才领悟她给我带来的心灵震颤究竟是什么东西，它类似一种少年时代的憧憬，一种从来不曾实现而且永远不可能实现的憧憬。这种直欲燃烧般的天真烂漫的憧憬，我在很早以前就已遗忘在什么地方了，甚至在很长时间里我连它曾在我心中存在过都未曾记起。而初美所摇撼的恰恰就是我身上长眠未醒的“我自身的一部分”。当我恍然大悟时，一时悲枪之极，几欲涕零。她的确、的的确确是位特殊的女性，无论如何都应该有人向她伸出援助之手。

我们也可以师夷长技以制夷

与自己非亲非故的女性 我们也没必要共情

就算她们遇到危险也绝对不帮 因为不确定她是不是小藓女 仇男的

现实生活中也绝对不让她们分毫