伴侣应该是自己真实情绪的承受者吗？ 第1页

美国心理学博士Deborah Richardson花了30年进行的研究用数据证明了，比起陌生人，我们更容易对父母，子女，爱人等身边人表现出攻击性。

看到了没有，这叫「攻击性」！！！！

但是，总有人会偷换概念，把「攻击性」解释成「真实的自己」，来试图合理化。

在亲人面前就要放下伪装！爱我就要接受真实的我！

这些就是他们常用的口号。这个问题的实际要问的，就是我的各种坏脾气坏情绪，向伴侣发泄不应该嘛？

让我在讲干货前，先吐槽一下这种脑子进水，远近不分，伤害了身边人，还理直气壮大言不惭的人。

真实的自己，真实的情绪说的是，你在亲密关系里是可以信任对方的，所以在外人面前不能讲的事，不能表达的想法是可以和家人和爱人讲。而不是说你在外面受了气，就回家把气撒到家人和爱人身上。

因为爱你，他们不会像社会那样毒打你，就成了任你乱捏的软柿子？

这种混乱逻辑，真的很让人头痛哎！

所以，请先理解，对外人很好，却把坏脾气坏情绪留在家，根本不是一件值得赞同的事情。

接受这个前提，请你再继续往下看这篇回答或者直接看视频回答，否则你就继续开心当个「反向仙人掌」，反正惨的也不是我。

如果你想改变「对外人好，对亲人横」的行为，我们得先了解行为背后的心理根源。

对于人类习惯「把攻击性留给亲近的人」的行为现象，有几个心理学解释：

解释一：安全感

与身边人的关系非常强，这让我们有了发泄坏情绪的安全感

如果把坏脾气发给新朋友，对方可能直接就和我们绝交了；要是脾气撒给老板和同时，那可能工作都不保了。所以我们会提前克制，保持自己良好的态度和表现。

如果是家人，那就算是我们无理取闹，对方也不可能和我们断绝血缘关系吧。正因为我们感到这段关系是强的，不会轻易被破坏，所以潜意识里，我们知道发动攻击是“安全的”，就算很激烈也不会破坏我们与他人的连接。

心理学有个概念叫「踢猫效应」，人的不满情绪和糟糕心情，一般会沿着等级和强弱组成的社会关系链条依次传递，弱小的猫并不能拿我们怎么样，所以心情不好欺负它是安全的。而家人也因为我们内心潜意识里的安全感，成了我们发泄坏情绪的靶子。

解释二：受害者心理

身边人的行为对我们影响更大，所以我们也更容易产生受害者心理

我们与身边人的关系过于紧密，他们的行动、态度还有观点，都更容易容易影响到我们。这是美国西北大学心理学教授Alexandra Solomon提出的观点，她把这种亲密关系影响力比喻成“命运的多米诺骨牌”。

因此对于身边人，我们更容易产生受害者心理，他们必须要对我们的人生负责。但是我们对陌生人就不会有这样的认知和期待，会更接受自己是一个独立个体。

怀着受害者心理，对身边人期待更高，甚至产生托付心，自然也让我们更为苛刻。

解释三：社会习得

我们的家庭教育、学校教育还有职场教育，都强调善待他人，却没有关于亲密关系相处的内容

我们很少在孩子身上看到这种对外人亲，对家人横的行为模式，所以就有了另一派的心理学解释，那就是社会习得。

对外人好，是因为我们得到了训练，这样就能适应社会并在社会中得到我们想要的好印象、好成绩、好工作、好人脉等等。

对金主爸爸要跪舔，社畜都懂，但是遇到亲爸爸呢？如果亲爸爸没有从小言传身教，就基本没有机会学习亲密关系到底要如何相处？全靠自己悟，或者只能带着原生家庭的记忆，模仿父母的行为了

如果亲爸爸从小就是大家长武断风格，那在外跪舔金主爸爸的社畜，在家怼天怼地也就很容易理解了。

解释四：错用权力原则

亲密关系的规则应该是珍惜原则，必须尊重，但却错误使用了社会领域的权力规则

武志红提出过权力规则和珍惜原则的概念，以工作关系为核心的社会领域，规则是权力，但在亲密关系为核心的私人领域，规则是珍惜，是彼此接受和尊重，并不存在高下主从关系。

如果让权力规则太多侵入到关系中，就会出现越亲密时，就有越强的「我占有你」的潜在认知。

面对从属自己的人，我们当然不会照顾TA的感受，而是倾向于TA迁就我的感受。比如，老板会照顾你不想加班的感受吗？他只会觉得你应该认同996是福报的观点。

不考虑孩子感受的强势父母，认定爱自己就必须包容自己所有坏情绪的姑娘，都是没有区分开这两个原则，而陷入人际关系的迷惑。

应对策略——

我们是可以通过一些有意的思维和行为的训练，来理清人际交往中应有的远近亲疏

1个思维训练：想象失去

每周花一点时间想象一下身边人离开自己的情景

很多时候我们把最坏的一面留给身边人，是因为我们坚信身边人不会离开。但这并不是事实，血缘关系的亲人会有生老病死；没有血缘关系的爱人和朋友，更会因为各自人生际遇和感受的变化，成为陌生人

所以通过想象，不断提醒我们，有家人，爱人，朋友陪伴的幸福，会让我们更加珍惜与他们相处的时光，通过内心改变潜移默化地修正我们的态度和行为

1个知识习得：非暴力沟通

刚刚提到，对外人和对身边人的表现差异，一个重要原因是我们受到长期的社会训练，来当一个合格的社会人。但是关于亲密关系的教育却很不够，我们不知道怎么做，于是攻击就成了关系里表达的载体。

全球著名的情绪理论学者，以色列的Aaron Ben-Ze’ev发现攻击行为往往是关系中存在问题的警报。我们在与身边人相处中发现了问题，却不知道如何表达，只能通过攻击来引起对方关注。

这里推荐大家《非暴力沟通》这本经典著作，这本书是全球公认的亲密关系沟通领域最好的学习教材，没有之一。 所有感情关系中表达、说话和沟通的迷惑，读透这本书就够了。

1个行为训练：外人在的场合和身边人相处

在有外人在场的环境里与身边人相处，可以帮助我们观察自己行为的差异，知道自己在不同的人面前有怎样的行为模式，并

当有外人在场，你为了社会好评，会更耐心，更温柔地与家人和爱人相处，这就是一种行为训练。而且有外人在场，你的亲人也会大概率更客气和友善地待你，这对双方的关系和沟通模式的改进有很多帮助。

一，情绪的释放，应该是对等的。

如果你期望的是，你完全释放真实的情绪，毫不遮掩。那么你也应该做好，被对方释放真实情绪的准备。我认为这样才是公平的。你不能说只允许你对他释放情绪，而不允许他对你释放情绪。

那这样就会产生巨大的矛盾。所以说你们两个应该提前交流好，约定好。

你要知道你往往说的情绪都是你的负面情绪，并且是很大的负面情绪，这对任何一个人来说其实都是伤害。除了会让你自己爽一点之外，对别人全是伤害。

不信的话想一想，如果一个人对你大发脾气，你能开心起来吗？当一个人对你大发脾气，还要求你宽容他，原谅他不生气，那可能吗？如果他真的不生气，那么他也受到了伤害。

所以这个问题的关键是不要做双标狗。

如果你希望，对伴侣完全释放情绪。那你就应该让对方也对你完全释放情绪。这样说不好听点儿，其实是互相伤害。这样很难有好的结果，只会让关系越来越坏。

可是我们又知道情绪憋着不释放，对人也是不好的。所以说到底该怎么办，那么第1点里我就先说一个前提，就是这个情绪的释放首先应该是对等的。

二，事后，请为你的情绪过激买单，和道歉。

有人说要做一个真实的人，最好。但是我要告诉你的是，你一个人你对着木头对着石头，你完全可以做一个真实的人，非常真实的人，你很生气，你就把这个石头砸了，你很开心，就在石头上唱歌。

但是人和人之间是不一样的，不是人和石头。

他只要是个人，你只要想和他处好关系，你你就必须得考虑他的感受。要不然他也绝对不会考虑你的感受。所以说完全做一个真实的人是错误的。

其实没有人，完全有义务接受你的坏脾气，接受你的伤害。

你可以适当的发脾气，可以适当的表达自己的不满，这样你就不会太压抑自己，你就会好受一点。同时对方也不会太难受也会好受一点，这样是最好的效果。

所以我说如果你情绪过激过于真实，那么你就应该为你的情绪过激买单道歉，因为他对别人而言是绝对的伤害。

三，做一个80%真实的人就行。

你的伴侣不应该是你百分百情绪的承受人。

反过来你也是，你也不应该是伴侣百分百情绪的承受人。

我觉得不管强调多少遍都不为过，疯狂的负面情绪对人造成的伤害是80年都抹不掉的。它会产生一种巨大的阴影。

当然了，如果你真的不在乎对方，那就无所谓了。

但是如果你在乎她，就不应该对对方疯狂的输出情绪。

我认为当你谈恋爱之后，你对对方是负有责任的。

你不能光自己爽，而不管对方，这是非常不公平的。

所以说把情绪控制在一个度，其实对大家都好，即便很难控制，也应该努力的来控制。总比爆发之后带来的伤害要重要得多。

这里才真正体现到一句话。

喜欢是释放，爱是克制。

看完点赞加关注，绝不错过老土豆每篇干货。

我是 @陈年老土豆 ，一个写情感干货的老土豆。

以下是我其他千赞回答，欢迎阅读：

如果忽略题目，按照描述来说的话，思姐觉得你可以表达自己的情绪，表达和发泄绝对是两个世界。

既然几个高赞都从各个维度来说过了，思姐还是说说关于沟通这方面的问题。

就从两个人之间产生的情绪来说吧。

不可否认，在感情里，我们还是会有坏情绪。

这些坏情绪，很多时候来自于内部，来自于我们对矛盾和冲突的蔓延、上纲上线、素质归因、幻想和自我防御。

那么有了坏情绪的时候，我们要不要一股脑发出来呢？

有些姐妹说了：

既然都结婚了，我不跟他说负能量跟谁说呢？

结婚了，如果我不能袒露我对他的真实感受，那还有什么意思？

这些问题看起来当真是没错，因为我在上一节也讲过，伴侣之爱的关键词就是：真实性。

我就是这样想的呀，我就是需要关心呀，我就是需要爱呀，我就是生气了呀，这就是真实的我呀，有什么错？

看起来没错，可惜，我们普通人，对于亲密关系里的矛盾和冲突，并不能准确的描述。我们可能只是会模糊地感受到一些不舒服和不愉快，然后就开始从内心对这些不舒服的感觉进行错误地归因。

比如，一位姐妹下班回家，擦地、收拾屋子、做饭，可是看到沙发上躺着玩手机的丈夫，一下子情绪就上来了.

“我上班那么累，回来还要打扫屋子，而他却在沙发上刷抖音，完全没有看到家里有多么脏，多么乱。”

“啊，我这是找了个什么男人！懒死了！他一点都不心疼我，我看错他的了，他不爱我！”

瞧，一件小事，我们的内心的思维已经千回百转。

明明只是自己累了，想让他帮忙做家务，最后却联想成了：他懒（素质归因），不爱我（上纲上线）。

如果此时，这位姐妹直接发泄情绪，拖把一扔大声说：你没看见家里那么乱吗？怎么还在沙发上刷手机！怎么那么没眼力！这些小事还要我说吗？饭不知道做！家不知道收拾…

然后抱怨到最后，自己无限委屈：我怎么嫁了你这么个不知冷知热的人，呜呜呜……

如果此时丈夫反击：我上班压力那么大，就在沙发上坐了5分钟，怎么，这都不行是吗？！我怎么对你不知冷知热了？！

女：你怎么知冷知热了？！我生病了你连药都不去给我买！（瞧，开始翻旧账了）

后面，就成了矛盾升级，大家已经忘记了为什么吵架了，忘记了仅仅一句：老公，你来拖地，我来做饭好不好。就能解决问题。

最后的结局是什么呢？两个人的感情会不会越吵越淡呢？

瞧，我们内心不正当的归因、蔓延、联想、上纲上线，很容易造成不正当的需求和行为：

既然你不爱我，我也不爱你。你不关心我，我也不关心你——矛盾转移和上升。

你就不能陪陪我吗？——需求变成了要求。

你真是一个不知冷知热的人——攻击人品。

这样的例子太多了，如果我们仔细寻找，会发现很多我们的坏情绪，都来自于我们的一些不良的思维习惯。如果我们任其发展，只会伤害感情。

所以，我们需要在情绪来时，让自己平静一下，理智下来以后思考，事实到底是什么？我的真正的需求到底是什么？我要如何跟对方去沟通？让他来帮忙满足我的需求？

就像上面的例子，如果姐妹在情绪来临时，深呼吸一下，然后觉察一下，发现原来是丈夫闲着让自己有了不平衡感，她想让他跟自己一起做家务。

那么这时，她用开门见山、不带攻击性、基于事实、请求的方法去沟通：

“老公，家里有点脏，但饭还没做，你能帮我拖一下地或者做一下饭吗？”

他会拒绝吗？其实是不会的。

因为心理学家在研究中发现，在共有关系中，人们会自动满足对方的需求，而不去思考回报。——《社会性动物》第八章。

所以，告诉我，下次情绪再来时，能不能深呼吸一下，思考一下自己的真实需求呢？

一次做不到没关系，慢慢做到就可以。

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  yi-xin-li-1 网友的相关建议: 
      

让伴侣“承受”过多情绪，把ta当成情绪垃圾桶，不仅可能毁了关系，还可能毁了你。

伴侣承受负面情绪的能力是有限度的

当把内心的委屈、痛苦、难过等负面情绪，像垃圾一样倒给伴侣时，ta 就得像个垃圾桶一样承受。

我们知道情绪垃圾多令人难受，接收这些垃圾的 ta，也能找到别人来发泄么?

每个人谈恋爱都是希望快乐、幸福，当ta有天装不下、或不想装这些情绪垃圾时，你不害怕ta会离开么？

更不客气地说，倾倒情绪垃圾某种程度上属于 “害命”。研究发现，长期接受负面情绪会损害免疫系统，降低对慢性病的抵抗力。

如果你是爱ta的话，你真的愿意只让自己爽，而让ta独自去承受这些么？

只有你能为自己的情绪负责

很多时候我们会觉得，快乐取决于别人如何对待我们。所以我们想把负面情绪倾倒给伴侣，获得安慰、支持。

这能让你爽一时，可下次仍会陷入负面情绪而痛苦。

事实上一个人是否快乐，其根本原因，不在于外界，而在于他的心是如何感受和认知这个世界的。这与我们的认知水平、潜意识完善程度等等人格水平相关。

同样是被老板骂了，你可能委屈难受但不敢吱声，回家找男朋友发泄情绪；小 b 可能会分析问题、解决自己的情绪、解决老板的情绪，将问题妥善处理。

每个人都希望成为更好的自己。

可如果始终依赖伴侣帮自己解决情绪，缺乏向内的反思与成长，在情绪管理上我们就始终是个长不大的孩子。

生活这个残酷的大人，迟早会狠狠地打长不大孩子的屁股，疼！

伴侣不能负责，但可以分担你的情绪

难道我就不能和伴侣表达我的负面情绪了么？当然不是！

我们可以表达负面情绪，让对方分担，但不要把对方当成情绪垃圾桶。

这其中最大的区别是，表达情绪是有意识的还是无意识的。

举个例子，在工作中受了委屈，回到家里需要伴侣帮忙缓解情绪。

如果把对方当成情绪垃圾桶，回到家里不管对方的情绪、不管对方有无时间、不管对方能否承受，一顿噼里啪啦表达自己的委屈，甚至和对方找茬发泄情绪。

这种只管自己爽，完全不顾忌对方的情绪表达，只会毁了关系，害了自己。

什么做有意识的，让对方分担情绪呢？你可以这么做：

1.觉察情绪，思考清楚需要

回家的时候，你知道自己带着委屈的情绪，需要伴侣帮助调节。

2.在合适情况下，向伴侣阐述清楚自己的感受和需要

亲爱的，现在我需要你的帮助。我在公司里受了XX委屈，希望你能抱我一会儿，安慰我一下。

3.表达爱与感谢

当对方抚慰你的情绪后，和对方说句 “谢谢亲爱的，最爱你了”。

一方面让对方感到爱与认可，另一方面也是告诉自己 “我的情绪我自己负责，对方不欠我，也不是应该的”。

很多时候我们会用爱绑架对方，觉得对方“应该承受我的负面情绪”、“应该满足我所有需求”，“应该”......

很多爱在 “应该”中消亡，很多人在外界 ”应该如何“中，放弃了成为更好自己的机会。

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补充：什么叫做真实的情绪？

与真实情绪相对应的是防御，比如和对方说狠话、远离对方来保护自己在这段关系中不受伤害。

真实做自己，不是把痛苦转移给对方，而是如实向对方表达内心的痛苦，乞求对方的需要。比如让对方安慰自己、给自己拥抱、倾听自己。

你可以像个孩子寻求伴侣的爱与拥抱，但你不应该做个无理的孩子要求对方承受的痛苦，满足你的所有需要、甚至是无理取闹。

关系应该是爱与被爱的传递，而非痛苦的转移。

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世界和我爱着你~

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  du-yan-lin-40 网友的相关建议: 
      

即使他应该是你真实情绪的承受者，你也没法控制他不对你的真实情绪厌烦。

应该是一回事，不想是一回事。

道德绑架住的是还不想挣脱的人。

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  xiao-xie-zi-93-53 网友的相关建议: 
      

当然多考虑对方了。

无论对谁，考虑对方情绪不应该是最基本的做人准则吗？这已经这么难了吗？门槛很高吗？

请问什么时候变成只考虑自己心情愉悦，别人爱咋咋地不关我事的价值观了？这也要拿出来讨论？

看到这种问题，其实我还挺诧异的，不知道你是什么生活经历，但确实很多从小家里比较宠的孩子长大后过于自我，很少考虑他人感受，真的把所有心思都放在自己高兴就好上，一点不考虑周边人的情绪。

甚至连最基本的同理心，都被消解了。

其实，无论是谁，就算你爸妈也没有义务承受你所谓的“真实的情绪”。你不开心了就要找人承受你的情绪，徒增他人痛苦，损害他人身心健康，损人利己，以怨报德。

尤其你还要找离自己最亲近的人，找伴侣，找父母？可见是有多么自私啊？

请长点心吧，太阳不是围绕你转的，地球不是月亮不是，你父母、伴侣都不是。你不是谁的主子，想让谁“承受”谁就得承受。

总之，你想轻松，就多半有人为你负重前行。

我还挺想知道，那些把孩子宠上天的父母，如果发现孩子长大了，天天想着怎么让自己生气折寿，而不会自己消解情绪，天天想着怎么继续享受父母的爱，而完全不考虑怎么报答父母的养育之恩，又当作何感受呢？

以上。

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  wan-jin-you-39 网友的相关建议: 
      

当然不是。

既然说到“承受情绪”，显然说的是负面情绪。

伴侣既不该“承受”情绪，又不该承受“情绪”。

发泄情绪没多大用处，最多只是缓解一下罢了，

解决不了任何问题，还经常把问题搞得更麻烦。

重要的是把问题提出来，两人一起来解决问题。

所以关键是“解决问题”，而不是去“承受情绪”。

比如有人白天被老板痛骂不说，晚上还要加班，

不但误了回家地铁，又赶上瓢泼大雨浑身湿透。

这样烦人的时候大家当然有情绪想要发泄出来。

但是，这又不是伴侣的错，凭什么让人家承受？

真正重要的是，提高自身水平，尽量避免挨骂，

加快干活进度，尽量避免加班，随身携带雨伞。

如果不是由自己导致的问题，而是公司的问题，

那就换工作，换不了就提高自己等着未来跳槽。

伴侣可以帮忙分析问题出在哪里，如何去解决，

在解决过程中提供辅助，加油鼓劲、指引方向。

可以做的事有很多，我们要把能做的事先做了，

最坏的选择才是发泄情绪，并让伴侣承受情绪。

既然选择了伴侣就要为对方着想，拿自己的错，

拿外人的错，去惩罚伴侣，那真是既蠢又坏了。

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  a-hua-68-2-50 网友的相关建议: 
      

建议先学会认清自己的真实情绪，先理清楚自己烦躁的真正原因是什么，而不是急着发泄。

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