抑郁症会影响外表吗？ 第1页

我可以很肯定地说，会。
而且是显着的，巨大的改变。

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这是前几个月，我朋友眼中的我。(2017.三月)

↑↑↑这是2014年底，高二的时候，那时是轻度忧郁和恐慌症确诊，初期症状不明显。

↑↑↑这是2015年初，忧郁症严重影响了我的生活作息，双眼浮肿，笑容有着疲态，但因为是毕旅期间，不好扫了大家都兴，只好和她们一起笑。

然而很多夜晚我都在祈祷着，这一闭眼之后可以再也不要看到这个可怕的世界。

我祈祷着那些落在我身上的棍棒和拳打脚踢可以被终止，这样的梦想多么遥远。

这是2016年中，病情偏向稳定，正在准备学测和指考，对未来有着无限憧憬。我以为我快好起来了。

↑↑↑这是我的毕业照，我站在最中间，蓝绿色运动鞋那位。
当时的我是开心的，也是忧伤的。
我明白我身边的人从此之后都将离我远去，因为抑郁症就象个黑洞，她们接受不了后来的我。

↑↑↑毕业照是修不了图，也骗不了人的。

高考将之在即，我是很期待的，我相信我即将脱离了那个双向痛恨的家庭。我的轻郁趋于缓和。

↑↑↑2016年九月
大学迎新到时候，抑郁症都控制在我可以承受的范围之内。我以为一切都会好起来，我以为我可以撑过去，拿到学历。
我以为我可以自立更生，不用再看着家里的脸色。
纵使我指考因为强烈腹痛少考了两颗，但我上了国立大学，我是开心的。
我的家人也因此和我做出切割，告诉我他们会把所有的金钱花在栽培我姐身上，他们会让她多出国去攻读几个学位回来
我明白他们的不屑从何而来。

↑↑↑↑2016.11
大学初期我过得很开心，开心我脱离了我可怕的家庭。我幻想着一切都会越来越好，但它终归是幻想呢…

↑↑↑摄于2017,一月。
因为系上老师的不谅解，我被当着全班的面羞辱了几次，他跟我说：『别只会为了逃课耍些小花招，妳看起来完全不象抑郁症患者，妳只是爱逃课的不良少女。我们学校不缺这种学生，妳要是不能好好上课就休学吧你』
我哭了很久，但没有人看到。

我放弃了。
我想逃。

↑↑↑2017年二月
而后我要报名了重考班，我还是对未来有着憧憬，我还是有着一点点拼劲。
但好景永远都不长，我的重郁症突如其来，粉碎了我的世界，我的世界被一道轰雷分割开了黑与白，再也感受不到快乐，我听到幻听，我自残，我试着跳楼，我绝食到送医。
我的过去如梦靥一般从未远去，只要一闭上眼，那些骯脏污秽的情景会一遍一遍播放着，一切都历历在目。我觉得自己是低于尘土的碎屑，我的存在毫无价值

↑↑↑(2017.05.06)这是现在的我，重郁症跟恐慌症治疗中，效果不显着。
我常常想，也许我也活不久了，我多么希望我可以成为和林奕含一样用了半辈子奔波于正名精神病。
而我只能独自枯萎。

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我看了大家的评论，谢谢你们的鼓励，我会继续奋斗下去的。

至于有人疑惑是不是P图、或是好奇我的脸怎么变成这个模样的,我在抑郁症之后长期失眠、常常连着三四夜无眠接着两三日昏睡，加上抑郁併发的厌食导致我无法正常进食。
我曾经连续一周食不下咽，连喝杯牛奶都连连呕吐，抑郁症是病。

而这种病不是靠着改变思考模式、什么乐观开朗正面思考就能治癒的。

就象你不会去指责一个感冒的人为何咳嗽，或是问一个听障者你干嘛不去听音乐。

抑郁症是脑内血清素和多巴胺失调、压力过大导致的，我们不是疯子，但我们是病人。我们面对的不只是灰涩的回忆或是昏暗的未来，而是一种深刻的、铭镂在心的绝望。

希望大家可以更加了解抑郁症，并且关切身边患有精神疾病的人，抑郁症，抑或所有的精神疾病其实都很常见。它可能发生在你的同校同学、同窗、同桌,甚至是和你同枕而眠的人。

祝 好。

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⇊补上一个专题报告，抑郁症需要社会的理解

神经科学 - 糟糕的童年，可能埋下抑郁症的隐患

https:// zhuanlan.zhihu.com/p/23 454380?utm_source=com.google.android.apps.docs&utm_medium=social

【6/7再更新】
近期重郁的情绪缓和很多，不象一开始那样疯狂寻死了。

————————2018年更新————————

最近已经好了许多了，换的新医生帮我开开了千忧解跟哲思，虽然年初有寻短，但这几周的情况都稳定了。
脸也恢复了七八成，远看已经跟平常人差不多了。
谢谢大家一直以来的鼓励跟关心，我会努力走出忧郁，也希望病友们不要灰心，我们一定都可以好起来的。
虽然我可能很少很少回讯息（因为对社交还是有恐惧）但是大家很温暖的讯息我都有看见。

谢谢大家

祝 好。

2020年的小年夜当天下午，我住进了精神病院，我才知道在病痛面前我什么也不是，精神疾病不只成为了我的生活，它变得比我的整个人生都巨大。

2018年，我如愿考上了我想读的电影学系，因问为渴望阐述、渴望分析、渴望让更多人理解：有些痛苦是不能被平复的、有一种痛是大脑再也承受不住了，只好把灵魂挤出肉体之外 。（这也就是精神疾病里的解离性人格障碍）

憋在一个月800 RMB的小租屋处，做着平凡的小打工，没有休闲娱乐、没有医生以外的倾诉对象。和男友分手了，自己在家里半痴半傻地啃著书，总算熬出头了，但上了大学的我并没有变得更强大，在梦想面前我是个弱者。我尽了一切的努力要跟上这个世界的步伐，但我的身体永远走在我的灵魂之前，我在尾随着我未遂的人生。

我最后还是被病痛打倒了，我想告诉大家，家庭暴力是可耻的、精神疾病可能是一时的，也可能再也没有机会康复。希望大家多多关心身边有抑郁倾向的亲友、用倾听而不带任何批判或前提的方式让他抒发情绪，能有一个懂自己的人比什么都重要。

我可能再也没有机会好起来、我可能活不过这一年，我可能撑不过去这一个学期就将被我梦想的学府退了。

但还会有下一个、再下一个像我一样的人，会有其他被噤言了的弱者，有下一个即将一脚栽进精神疾病里的孩子，会有下一个濒临破碎的灵魂，我们要正视的不只是已知的事件，我们需要关切更多一切未知的受害者。

看我的文章：
https://zhuanlan.zhihu.com/p/33152213?iam=8063e63f69fd2f3020503952a1e2f70a

https:// zhuanlan.zhihu.com/p/33 153020?iam=8063e63f69fd2f3020503952a1e2f70a

11.20的清晨更新：本来以为我不用像上一个答案那样写这些絮絮叨叨的话。你们说我“有病”、“明明就是无病呻吟”、“去种几年地你就没病了”、“矫情”、“就是来秀美图的，还有一群zz追捧”、“骗子”，这些言论我都想到了，也都删除了，没有举报，是我最后一份善意。我没有展示自己的诊断书，是因为那是14岁的事情，诊断书早已不见。我14岁的照片也是很偶然从QQ空间找到的。心理干预 厌恶疗法 药物治疗，我一样都没落下。沙盘 色彩图片 房树人我也做了无数遍。冬天的深夜像游魂一般在学校里抽烟 游荡，脸上挂着泪痕，你们没有看见的话，就不要说我是骗子，是装病，是没事找事，我很气愤。本来我是不想妥协的，还是在后面放出几个证据吧，既然你们想看。

●●●●原答案●●●●
最大的变化是眼神吧。（文末附彩蛋）

因为校园冷暴力，初二我罹患抑郁症，父亲为了我，考了二级心理咨询师，现在做一名心理医生。

然而我的问题到了大二还是断断续续，一边试图在白天做一个世俗意义的好孩子，一边在黑夜喂食着自己豢养的怪兽。

剃鬓角，眉钉，耳钉，吸烟，自残，以及（写出来就会被建议修改的内容）已经不能满足自我毁灭和感知疼痛的需要。

大二以后虽然有所好转，周期性地会出现“不想活了”、“人为什么活着”、“没人理解我”、“别人真愚蠢，每天都用自己的想法去揣测别人”、“他们都得死”、“有什么好眷恋的”等消极想法。

话不多说，放照片。得病之前和得病之后以及情绪反复期。附上自己的画和写的随笔。现在我读研二，一切都好。只是偶尔情绪又会反复。

今年暑假的我：

没看出什么？

刚上初一（得病前的我）：

以下是11.20清晨更新的照片，这就是你们想看的，对吗？你们满意了？

可以了吗？

以下是原答案照片
衣柜里再没有卖萌的服装鞋帽，再没有鲜艳的颜色，再没有可爱的图案。

眼神仿佛一潭死水，毫无生气。

接下来是我的画。

从初二开始，我的画风就变得诡谲。

这些是近期的，在其他答案里面也发过几个：

自画像：

随笔

感谢看到这里的你。

彩蛋：今早心情不错，自拍了两张，但我只发一个。