你读过的最让人心酸的句子有哪些？ 第3页

有一个天真、活泼的小女孩和她的母亲一起被关在集中营里。一天，她的母亲和另一些妇女被纳粹士兵带走了，从此，再也没有回到她的身边。但当小女孩问大人她的妈妈哪里去了，大人们流着泪对小女孩说：“你的妈妈去寻找你的爸爸了，不久就会回来的。”小女孩相信了，她不再哭泣和询问，而是唱起妈妈教给她的许多儿歌。她还不时爬上囚室的小窗，向外张望着，希望看到妈妈回来。

小女孩没有等到妈妈回来，就在一天清晨被纳粹士兵用刺刀驱赶着，将她和数万名犹太人逼上了刑场。刑场上早就挖好了很大的深坑，他们将一起被活活埋葬在这里。

人们一个接一个地被纳粹士兵残酷地推下深坑，当一个纳粹士兵伸手要将小女孩推进深坑中去的时侯，她睁大漂亮的眼睛对纳粹士兵说：“叔叔，请你把我埋得浅一点好吗？要不，等我妈妈来找我的时侯，就找不到了。”纳粹士兵伸出的手僵在了那里，刑场上顿时响起一片抽泣声，接着是一阵愤怒的呼喊……

这些人最后谁也没能逃出纳粹的魔掌，但小女孩纯真无邪的话语却撞痛了人们的心，让人们在死亡之前找回了人性的尊严和力量。

暴力真的能摧毁一切？不，在天真无邪的爱和人性面前，暴力让暴力者看到了自己的丑恶和渺小。刽子手们在这颗爱的童心面前颤抖着，因为他们也看到了自己的结局。

我们公司是那种在写字楼里一条走廊的类型，有次订外卖，听到走廊有开门声，我就走出去问了一句:是不是送外卖的？然后进来了一位中年的大叔，他一进来就说:是是是，谢谢你啊，谢谢你啊，帮我节省了两毛钱。他手里拿着正在准备打电话的手机。

9月开始了。

最近好了很多，自己也建了爱好群，很热闹，情绪也好很多了。

谢谢大家

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在知乎被赞最高的帖子，一个写我妈，一个写老公，也是醉了。

不匿了，我会战胜抑郁的

刚刚在隔壁贴看到有个女生被欺负以至于自杀

我发现自己曾经帮助过这样的女生，为过去的自己点赞

我会好好找回初心，好好工作好好活着的

也会好好爱我老公的

谢谢你们

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点赞的人多了，我再把原帖回忆一次。可能没当初写得好，姑且一看吧。

某天晚上我和老公在讨论问题的时候，我吐槽他老不回老家，过年也没回，对他父母不够贴心等等。

他突然说“其实他爸妈催他要小孩催了好多次，他总是和父母说他不想要孩子，所以不想回家。”

我很震惊，因为他从未说过，而公婆（一年来一次）在我面前也从未提起过

他们一直和我说，顺其自然就好。

我以为他们是真的想开了。却不知道是他硬撑着，把罪名都放自己身上，说他觉得累，不想要孩子云云，用此来打发父母。

我们在一起十一年，因为我子宫有病怀不上，他是独生子。他很爱的奶奶也八十多了……

我不是没有忧虑过，但他总是和我说没关系，最爱我，不是爱我能不能为他生孩子。我就信了。

公婆都是退休公务员，平时尽量不烦我们，自己玩儿，我以为他们退休后天天出去旅行很潇洒也很满足了。

其实他们并不满足，只是由于面子，还有他儿子和他们说了很多过激的话，把问题往自己身上揽，所以他们在我面前什么都不提。

我什么都不知道还吐槽他不孝

我什么都不知道还吐槽他

逼他和我说了实话......

而这句实话真的让我为他心酸

-----------又熬过一个抑郁时段了

有点对不起老公，

今天和他说了好多次我不爱你了

我心情不好时就喜欢让他也难受

刚刚他睡了一觉醒来看我还在上网

自言自语说他刚刚梦到我了，然后翻身又睡去了

唉

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今天突然很抑郁。

从昨天起就几乎没有吃饭

昨晚在公司工作到早上七点，然而工作成果还是很恶心，即使内心希望自己工作别出错却还是一直出错，脑子好像完全绣了，心态也扭曲了

朋友说我很阳光遇到那么多还是很乐观

其实我有点想自杀，虽然并没发生什么大事

看了知乎关于许多人自杀的帖子越看越感同身受

我以为自己是很看得开，很积极，能干的人

却越来越虚弱，越来越成为自己所讨厌的人

身上每一个细胞都讨厌

病痛，工作折磨着我

也讨厌这个世界

不知道为什么这个贴持续有人点赞

因为也没有特别的理由

不过我厌恶活着了

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说了禁止转载，还是有人在微博看到了

我把正文删掉了

希望转载的人自觉删掉

这个世界上令我心酸的事很多

这又算是一件

匿名了都不行

李鸿章在病榻上奏朝廷：“臣等伏查近数十年内，每有一次构衅，必多一次吃亏。上年事变之来尤为仓促，创深痛剧，薄海惊心。”

1901年1月15日，李鸿章和庆亲王代表大清国在“议和大纲”上签字。国人声讨又起：“卖国者秦桧，误国者李鸿章！”
李鸿章已经开始咳血了。知道自己的时日不多，李鸿章想尽快地结束谈判，谈判结束的直接标志是联军撤出京城和皇室朝廷回京。可是，“议和大纲”签字后，联军并没有撤军的迹象。各国的态度是：必须把赔款的数额定下来。此时的李鸿章已经没有力气与洋人争来争去了，他吐血已经吐到了“濒危”的程度，在生命的最后时间里，李鸿章已没有精力面对面与洋人再论长短了。李鸿章躺在病榻之上，指挥着下级官员把损失降到最低点——从一开始提出的10亿两白银降到4.5亿两，分39年还清，年息4厘;4.5亿两，是对4.5亿中国人所定的数字，“人均一两，以示侮辱”。李鸿章接受了这个侮辱。 1901年9月7日，李鸿章代表大清国与11国签订了中国近代史上著名的不平等条约《辛丑条约》。值得一提的是，在这份文件上，李鸿章将“李鸿章”三个字签成了“肃”字的模样，这三个字挤在一起，既虚弱无力，又辛酸悲苦。很明显，李鸿章在此时想的是以自己在朝廷受封的身份“肃毅伯”来落下这个耻辱的款。悲恸欲绝的李鸿章在签字回来后，再一次大口大口地吐血。医生诊断为：胃血管破裂。
李鸿章在病榻上上奏朝廷：“臣等伏查近数十年内，每有一次构衅，必多一次吃亏。上年事变之来尤为仓促，创深痛剧，薄海惊心。”
无法想像就要离世的李鸿章在写下“必多一次吃亏”这几个字时会是什么心情。李鸿章毕生致力的“外修和好，内图富强”的愿望，到了生命的边缘阶段，算是彻底碎如齑粉了。 ——————《晚清有个李鸿章》

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原答案已修改。出处不明，如果我查阅到出处后会再发布^_^

评论区的一些人，你们不要拿无知当正义。李鸿章的功与过懂的人自然会懂，有些人连李鸿章传都没读过就妄图以自己的观点去评价李鸿章，您直接去书写史书不是更好吗？:）

回答问题后最生气的一次，我想起鲁迅先生的那句学医救不了中国人。评论区某些人，不是看问题片面到姥姥家，就是素质低的不行。不过，我还得谢谢你们呢，让我曾经空白的黑名单充实了起来。

最後，理智的人还是更多的，有幾個不是很同意我的回答也很得體表達了自己的看法，我很喜歡你們的方式。

謝謝你們赞同，讓我感到自己並不孤單。

O(∩_∩)O

贴一下自己的几个回答，有兴趣的朋友可以看看。

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我永远不会去问乔恩，那天他为什么会走进宠物店 ？

爹有娘有，不如自己有。

搁置争议，共同开发。

我妈重男轻女，什么都偏向儿子。

我有次给我哥为一些事起了争执，我妈数落我一通以后，还给我哥打电话说我的不是。我习惯了也无所谓。年幼的儿子却突然嚎啕大哭，一边哭一边说：“姥姥你不喜欢我就算了，你怎么能也不喜欢我妈妈？！”……

瞬间泪崩…

-------------------------------------------4月20号更新----

关于重男轻女一说，过往那些碎碎叨叨的事件早已在记忆里模糊，一桩桩一件件曾经觉得深受伤害的事情，如今想来却也不值一提了。

或者与其说是重男轻女的观念导致的种种不甘，还不如说是时代与条件造就的悲哀状况。

当时家境贫困，父亲是长子。爷爷由于历史的原因只是一个什么都不会做的落魄少爷。父亲自然就得扛起养家的重任。父母婚后先后张罗了两个叔叔的新房以及婚事，倾尽了所有。之后分得一亩二分薄田，分开单过。

记忆中父亲是我心中最能干的男人，他会盖窑烧砖，盖房子，做各式家具，也能围上围裙掌勺几百人的农村家宴……为了养活一大家人，父母起早贪黑，非常辛苦。童年的时光就是在父亲没白天没黑夜的次次啦啦锯木板的声音里度过的。母亲亦是。常常深夜还在纳鞋底，凌晨又早起摘棉花，背着小的，看着大的，手里还在麻溜的揉面团做馒头。

那时候自家田产的口粮不够吃，租种人家的田。一年两季的收成，一半归人家，还要交公粮，辛辛苦苦一年下来也所剩无几。父亲偶尔还得外出一段时间去工地打工挣钱。他们每天忙的团团转，没办法像如今的父母一样对孩子如何去宠爱，那时候都能好好活着，已然不易了。

在巨大的经济压力和劳动强度下，还有就是愚孝的父亲不顾自家的条件和母亲的感受，对爷爷奶奶言听计从，对叔叔们有求必应。无奈的母亲在长久的压抑下，暴脾气就时不时来上一发，基本就是打我。可能是因为我犟，还有就是人傻，没眼力劲，不会看苗头不对就像其他孩子那样开溜。所以从记事起到住校之前，我几乎就是在母亲的各种小打大打暴打中活着的。

以为这就是全部吗？不。还有就是比挨打更难忍的，永远无法从记忆里抹去的那些话，一个母亲在狂躁的状态下对自己年幼的女儿说的：“你咋不去死？！墙上挂着有绳子能上吊，方桌子下面有3911，1605，田里有深井，想咋死咋死去！能咋死咋死去！……”好几次，我试着想打开那瓶3911的瓶盖，喝下去一了百了。小小年纪，绝望的一塌糊涂。可是每次又倔强的想着：凭什么如你所愿？我就不死，活着气你！……

而父亲却相反，对儿子严厉，对女儿疼爱些。现在还记得父亲把菜里仅有的几片肉夹到我碗里时弟弟委屈的模样，还有哥哥犯错时，爸爸对他的狠狠修理。

只是无论爱哪一个孩子多一些，家庭条件就摆在那里，厚此薄彼是必然的。终于到了供不起所有孩子上学的时候了，父亲的原则就是凭能力，谁考不上高中就自己主动退学。

然后妈妈开始在我这下功夫，我得了奖状得藏起来不能被父亲发现，一有机会就对我发动语言攻势：你别上学了吧？你看人家女孩像你这么大都出去挣钱了，你这学费多贵啊……终于，我自愿退学了。

不是屈服，是心疼。父亲愁眉不展，母亲着急上火满嘴血泡，我懂得他们的无奈，真的心疼。退学后父亲希望我去上技校，学个手艺。我说我想好了，出去挣两年钱存够学费我再继续上学。虽然年龄不大，却深知读书能改变命运的道理。

然而炼狱般的两年后，没有人再记得我要继续上学的事，无言的反抗只换来了让人无望的冷漠。那之后的很长时间里，心中再没了所谓家人这个东东。

我还在读书的时候，十岁的妹妹被亲戚带到外地给他们带两个孩子，做饭做家务，三年的免费保姆。十岁啊！！！其间几次写信打电话想回家，被无视。父亲因为是地主的后代，富农成分，自小受尽欺凌，小小年纪在外地的几个叔叔家寄人篱下做长工，最后还都不给工钱。如今老爷子六十多了，提起那段岁月依然鼻头犯红，眼眶有泪。可见当初所受委屈之大，伤害之深。所以我一直未能明白父亲为何同意妹妹去亲戚家重复他那段最难过的日子？难道仅仅只是为了省下一个十岁姑娘的口粮？

后来妹妹去找了在外打工的我，13岁的小女孩带着两个大大的尼龙袋，做了一天一夜的大巴车来找我。没有手机的年代，语言不通的车站…我赶到时看到车上空无一人，以为她乘的是下一班的车，就在站里等她。几个小时后，我看到有个女孩往车站外面走，连忙出去追。好几年没见了，我得追上看是不是妹妹。追出车站外面，正在跟上那女孩，突然身后一声哽咽的喊声：“姐，你咋才来啊？”我回头，眼前瘦小的妹妹满脸泪痕，看到我后失声哭了出来……说是凌晨不到五点就到了，四个多小时啊，北方的冬天那么黑！陌生的地方，一个十来岁小女孩蹲在长途车站门口一个小卖部旁边的角落里，看着零零星星在车站里进出的陌生的面孔，焦急的等着姐姐，等着天亮，她该有多害怕！！十几年来，每每想起看到妹妹那一刻的画面，都无法抑制泪水的肆溢！此刻亦是，泪流不止。

随着时间的流逝，对于父母，很多已经试着理解，虽然并不能全部原谅。幼时，母亲自己舍不得吃穿努力的让我们吃穿好一点。生病时也曾彻夜不眠的照顾我，在医院让做好心理准备时也不曾放弃我。如今更是常常懊悔当初自己没能力供我读书。

我无法否认他们对我的爱，只是在必须的选择上，他们本能的选择了儿子。就像《唐山大地震》里的那个母亲的选择一样。如果生死关头紧急救援时排序的话，至少在我父母的选择里，会是儿子，女儿，然后才是他们。

曾心怀怨尤多年，不惜负气远嫁，多年不见家人，彻底的改变了自己的人生走向，也注定无法挽回很多。如今渐渐释然，虽然偶尔还是会难过。

另外，关于评论里的樊胜美之说，我想说我和樊胜美不同。尽管那时连早餐的油条都不敢多吃的去存钱，对家庭的帮助还是远不如樊胜美那么多，与她不同而且幸运的是我哥哥很优秀，大学毕业后靠自己各种努力拼搏，也算小有成就。和弟弟都在二线城市安了家，把父母接在了身边，对兄弟姐妹总是竭力相帮。所以多数时候，并不想再埋怨什么。也许对于我的家庭我的父母来说，这就是最好的结局吧。

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关于最初的回答，是我带孩子在娘家，儿子正是顽皮的年龄，总是把小侄女惹哭，给隔壁孩子打架什么的，姥姥总说他，而且又因为我们离得远，不常去姥姥家，所以他觉得姥姥没那么喜欢他。后来我因为一些事情绪差给哥哥发脾气，妈妈习惯性向着哥哥说话，打电话说我又被孩子听到了，所以他想着姥姥也不喜欢我，就很委屈的说了那句话。他一直都很喜欢疼爱他的小姨舅舅舅妈们，所以不存在评论中的各种论调。不过他那句话，还是瞬间戳中了我的泪点。心暖又心酸！

以上。

最后，感谢关注。愿善良的你们都能被深爱！

谢绝任何转载！

13年，高二，会考，订了宾馆，在市内某中学考试。去考试之前，冰天雪地，屋里有煤炉，奶奶，84岁，坐在煤炉旁取暖，当天她也有些不舒服，让她去看病，她死活不去，说没事没事，是天太冷，过几天就好了。我也没在意，三天考完回家，到家已经天黑，奶奶看到我说“雪这么大，这么冷，我昨天给你买了一包泡面，害怕滑倒，也拿不住就买了一包（奶奶走路是要拄拐杖的）”我哭了。认真吃完泡面，第二天就去上学了，没过两天，我给家里打电话（因为是全封闭高中，不许私自带手机，只能去学校电话亭打），奶奶生病了，去市里做了检查，冠心病+糖尿病，已经回家了，在家里小诊所输液。我要求回家，我爸不同意，说过几天就星期天了，到时候再回来也不碍事。熬到了周末，我回家直奔诊所，我看到我奶床边坐了我堂姐，堂弟，看到我去了，就先走了。我奶一直闭着眼睛躺那，瘦了一大圈，我忍着泪，走过去。我刚走到床边，握住输液管（因为药水太凉了，我想给我奶暖一下，因为我不知道该为她做些什么），我奶奇迹般地睁开了眼，第一句话就问“放学了？吃饭没有啊？你去吃点饭吧，这么冷”我笑着说“奶，我吃了，你好好输水吧，我在这陪着你，我不走。”然后我强忍着眼泪，一直给我奶暖输液管。临床的一个病人问我“你是她小孙女吧？她都七八天没睁眼，没吃饭了，都是靠药物支撑，你看你一回来，还没说话，她都感觉到了”听完，泪奔，但又不敢发出声音。后来，过了差不多两个月，奶奶病情渐渐稳定了，也胖了许多，我很欣慰，很爱她，我知道我是她的命。
高三，高考前恐慌，逃课回家，心里委屈，就突然哭了，我奶看到，她不知道原因，看到我哭，立刻就没了魂了，她也突然哭了起来，我怕了，我心疼她，我知道我的喜怒哀乐就是她的全部，我爱她，胜过命。
今年暑假，因为生病，身上有刀口，必须24小时不能出汗，碰水，只能待在空调屋里，因而我住在我姑家，我姑家距我家不远，步行大概十分钟，但我奶由于腿脚不方便，还没有步行去过我姑家，而且街上的房子已经翻修了，她眼不好，在我换药的第一天，她竟然推着老年车，走了两个小时，去我姑家看我，她说她迷路了，走了一路问了一路，才走到我姑家。我当时换完药回去，看到奶奶坐在屋里，震惊了，我姑说“看你奶多亲你，冒着走丢的风险来看你”我看着奶奶笑了笑，笑中带泪。真是一个傻奶奶。
现在，大学了，回家次数特别少，每次上学走之前，奶奶会说“今晚就又剩我自己睡了，屋里就我自己了”而且，每次她都会跟我说“有时候正在睡觉，突然听到你喊"奶，我回来了"，就会开开灯，坐起来，一坐就是半个小时，但你还是没回来，才知道是在做梦”我每次听到这些都会想哭，我是她的全部。她会向我们村里的人夸赞我多么懂事，多么好，我都懂。我爱她，她养育了我二十年，从我出生九天喂我奶粉，到现在我为她做饭，她为我付出了太多，很伟大，是我拿命去保护的人，爱你！想你了，再有12天，我就可以让你看到我了。
由于我是单亲家庭，由爷爷奶奶带大，爷爷在我小学六年级去世，之后便和奶奶一直睡在一起。爸爸一直在为家中生计奔波，照顾奶奶，爸爸做得是体力活，去年由于手术，双腿不能过度用力，一直在家休养，心疼他们，我爱的人。过年回家，我还会承包一切家务，因为，我爱你们，如命。
愿上天保佑我家人健康快乐平安，愿天下所有父母爷爷奶奶身体健康，平安快乐。晚安，我爱的人。

2019.农历7.3 15：40 我最爱的人离世 睡梦中突发脑梗 病痛42天

最终，还是离开了我。在下葬的那一刻，我的心空了。现在和以后的日子里，屋里只有我一个人睡了，再也没人对我嘘寒问暖，再也没人彻夜等待风尘仆仆的我回家，再也没有给我留很多零食的人了，也在没有可以叫奶奶的人了。我才刚刚毕业啊，你还没有看到我结婚生子，还没有看到未来我的另一半，还没有看到我变好，我好难过，可是还是要活下去。