那些初中就辍学的小姑娘，后来怎么样了？ 第1页

我本人就是你说的那种小姑娘。

不说教，只设身处地的告诉你。

本人女，97年。初中毕业那年刚满15岁，之后没有再上学了。当时大概11年12年

什么原因呢？（不想看直接拉到下面）

首先说一下背景:我老家是农村的，小学村里上中学镇里上，从镇里回家40分钟路程。我父母分别在我初一和初二的时候生了比较严重的病需要去市里住院，于是我长此以往都是一个人住（没有住宿）

所有的转折都从初三分班开始。

初三开学会按照上期末考试名词分成快班慢班，一二是快班，三四是慢班。

鄙视链也就悄然形成了，一看不起二，二看不起三四，三看不起四……

本人贪玩学渣，成绩中等偏下被分到了三班，当时也不以为然，不就是老师差点么还能不教了咋滴！（后来果然还不教了…）开学后差别待遇立马开始显现了，从师资，操场，生物学习教室都要快班为先，之后我们才能用，或者干脆划掉我们整个班级的名额，期间有同学直接就辍学了，陆陆续续人越来越少，再后来两个班合成一个班，老师几乎不来，我们也知道自己被放弃了。班主任会在中考前半年一直找学生让他去上某技校，听说会有提成，找过我，我没去。

老师都不来上课了怎么办呢？我自己给二班班主任打个招呼，自己把书一搬，伴随着全班学生的各色目光，径直走向最后一排的废弃桌子坐下了。

（后来我同桌听说我可以，她也来了）

除了一部分上技校的慢两个班几乎全部辍学，我和我当时同桌是两个班里唯一参加中考的。

可以想象我身处一个怎样的环境……

再说生活

我那时候生活费靠旁人代给，经常吃不饱，那些以前经常找我父亲帮忙的人，在被委托照顾我这件事上真是格外的“上心"呢，因为女生一个人住，常常被不怀好意的男人盯上，一个人很害怕。在新班级也没有朋友，只能跑去网吧夜机。老家因为我不常在家里水被人停了，地被人种了，庄家被人收了，东西也总丢，最怕周末，有家不能回。

当然还有很多事，总之那一年看尽人情冷暖，人性至恶。我知道那个称为家的地方已经不在属于我……只想着早日毕业放假去市里看我爸妈

不幸的是我父亲在我中考前一个月去世了，没见到最后一面。

当时父亲母亲同时生病，父亲是癌症，母亲中风…都是我姐姐一个人辞职全力照顾，每天三次医院家里两头跑，我哥工作，我嫂子从不管我家的事，所有生活起居都是我姐，因为我妈我姐住在我哥嫂子家里，我哥我姐我嫂子关系非常不好，我姐可以说是天天受气，我哥甚至还会动手。我姐当时二十几岁满脸皱纹累的眼皮都塌下来了，没见一面她都老了许多，我心里特别心疼

但我仍然没有辍学，参加了中考。

高校只有两个选择，1，县城重点 2，另一个三小时车程的镇上普通高中。

1当然不可能，重点高中不是我这种学渣想上就能上的。

2更不可能，当时在那个镇上中考，映像实在太差，而且没钱，当时父亲的积蓄放疗化疗加上母亲的医药花费几乎花光，全家的经济压力都在我哥一个人身上。要说砸锅卖铁也能上，但是没必要。

于是我放弃了继续上学，

去市里照顾我母亲。算是提我哥我姐减轻负担。每当有人问我为什么不上学，我都是一句学习不好么带过，同时假装自己根本无所谓还有点得意的样子。

因为刚十五岁就没想着去打工，别人不会收。每天面临巨大的焦虑，最终决定学习门技术，不必花费很多那种，而我哥看到辍学在家的我，特别害怕又要养活我，对我动辄就是辱骂有时候还会动手，我除了逆来顺受不会什么，虽然我姐一再强调我父亲留有给我的一点钱，我哥都以我花他钱学习为理由对我随意侮辱，我知道他苦，我从没回过一句嘴。

你的学历，让你从心里觉得自己低人一等。这是肯定的。

学成一年后自食其力根本没问题，而我哥因为不信任我，怕我拖他后腿就骗我说他要和人合伙开一个中医理疗馆，让我先去他朋友店里实习之后他开店我帮他管理，年纪轻轻的我相信了，于是我在那个店里干了一年。

我从来没想过我要去端盘子做洗脚妹这样的体力活，我一直觉得我年轻可以学个技术养活自己。但我也从没怕过苦。只是没想到这种原因和方式…

那个工作除了夏天顾客来得较少，每天都要工作16个小时，技术活 全程站着。吃住都在门面房里，白天工作晚上自己值个床，除了吃饭睡觉没有别的时间。饭自己做，我最短吃一顿饭只需要四分钟。站着可以睡着。一年里打工小妹累走了五六个。工资一开始八九百到后来两千三两千五。一个月休假两次，太累太累。这年我16岁。

期间我发现我哥根本没打算开店，我一说辞职他就敷衍不过去就破口大骂，我发现被他忽悠了撕破脸辞职四次才成功。（当时已经在玩知乎的我算见到了一些别的活法）当时的老板学过心理学很会洗脑我再软弱一点恐怕就一辈子在那里了。

后来我捡起了老本行化妆师，被雇主骗了一次，最后去了以前老师那里工作，拿着微薄的薪水，但是老板和工作都很靠谱。除了离家实在太远，和偶尔被摄影师当助手还被辱骂被客人不尊重被人看不起以外前景也都不错。

有一次白天忙到晚上十二点，回到家凌晨一点多早上四点又有更妆，订了四五个闹钟都没把我叫醒。我迟到了，唯一一次。六点赶过去忙到下午三点一分钱没拿，当然只能怨我自己……那年十七岁。

我跟以前的同学没有联系，也没有选择扎堆去她们打工的地方，没有靠表哥表姐亲戚带。除了被我哥忽悠那一次，工作都是自己找的。也没有靠过任何人。

第二年我辞职，1因为工作离家太远不好照顾母亲，2当时找了保姆要有人看着，3我姐提出想和我合作自己创业，我拿出省吃俭用所有积蓄不到一万块钱。开始自己做事情。其中的苦不言而喻。这年我18岁

同时租三个房子加上阿姨工资住院费用我们每月支出都很大。我哥有一年任性辞职没有收入。因为压力我和我姐也争吵不休，差点散伙，她大我十岁，脾气火爆，而我除了她没有朋友亲人，她就是我生活重心。前年母亲去世后情况更是急转直下，我几度想自杀未果。

19岁短暂恋爱一次因为太自卑而作，最后作没了。

同年遇到一个善良的男孩子，他知道我抵触感情，就一直陪伴我逗我开心，分散了我很多负面情绪，但是也只有这样而已。每到最艰难的时候就想想一个人也能撑过来的我。想想他的乐观，最后也都过来了

也遇到过自己很喜欢的男孩子，也勇敢表白了，但是实在是太自卑了，觉得自己哪里都配不上对方，导致对方根本就看不起我。尽了全力的我主动删除了一切联系方式，这辈子再也不会有瓜葛了。也永远不会主动表白和追求了，我没有办法和自己喜欢的男孩子在一起，我已经接受了。

我看起来是比以前“洋气"些，甚至在某左划右划社交软件上有十一万的“喜欢"，看似桃花很好的我实际连鱼塘都没有，更没有鱼。微信每天除了公众号推送就是群发消息。我没有办法去到陌生环境里面，也不想再费心思了解陌生人。我的选择注定我会被架空在一个孤独的角落

我可能战胜不了我的自卑了，实际上再多的爱也不行，“胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤"真的不是矫情。

这两年我变了很多。总感觉随时会被空虚吞噬，做出放弃自我的事。今年我22岁，没有十几岁的拼劲了，对什么都不感兴趣，我提前透支了我的坚韧和毅力二十几岁的我反而脆弱不堪。经不起情感纠葛。我不想找个老家男孩随便嫁了，更不想辛苦的高攀谁。所以不打算结婚了。今年借了一些钱按揭买了个二手房，每个月贷款借款苦哈哈，自己家里已经有只猫作伴，就这样了。

我初中同学辍学后都怎么样了？女生大多数很小就结婚生子，偶尔一次点开空间都是在晒娃，有些都能打酱油了，很多不满18岁的时候就生了孩子。男生大多就是工地。或者做些体力活，甚至回家种地的也有，大都很辛苦，过得好的很少。每天都在拼尽全力的他们能给孩子什么样的成长环境？什么样的教育？更不要说发展孩子的审美和艺术天赋甚至树立正确的三观。你想你的孩子这样长大吗？你想他吃你一样的苦吗？

另一边考上大学的同学还在上大学，懵懵懂懂。对他们来说最难的，可能是学习压力，考试和失恋。

我多羡慕他们，如果可以一条路走到头谁想翻山越岭？谁不想多懵懂几年？还可以被称为孩子，还有资格犯错，有机会被原谅，更不要说有大把的机会。但我们不行，成年人的世界没有容易二字。

能做的选择都是非常有限。

我几乎在同龄人里找不到有共同语言的。至今一个朋友也没有。

脱离社会太早，又脱离一起脱离社会的人，我就是这个城市的边缘人，游离在幸福和不幸之间。

希望你别像我一样吧。一辈子的分叉口，好好想一下，没有回头路的。

。

没想到收到这么多的鼓励，很开心，很暖心！善良的陌生人你们也一定会被温柔相待的！

另外有些人会怀疑我是编的我也猜到了，这就是我从不跟人解释这些问题的原因，夏天的蝉没有见过冬天的雪。只是我没想到他们怀疑的原因居然是我太擅长描述了，写东西的水平不像个初中的应该是编的…这无疑是一种变相的夸奖哈哈

谢谢这几位兄台的夸奖，看来多看书真的有好处。

世事无常，我们能够掌控的寥寥，但这些小事积累起来就是我们全部的生活啊，

所以珍惜吧，趁还来得及。

这个回答已经两年了，没想到最近又突然涨了这么多阅读量和点赞量，感谢大家的关心。对于很多人询问的我和家人的近况，在这里简单说一下吧。

表妹已经和婆家人和解，回去和妹夫复婚过日子了。经过这一次“结婚—离婚—复婚”的折腾，表妹也改变了很多，可能真的是受社会毒打了吧，现在性格好了很多，学会了忍耐和妥协，也尝试着修复和公公婆婆以及妹夫的关系。妹夫一直都很喜欢表妹，自从表妹好好跟他生活以后，也不再闹腾了，工资卡给了表妹管着，说是一家子齐心协力把侄女养大。不过呢，最近一年多，随着表妹的珠宝销售干得越来越好，收入慢慢高了起来，公公婆婆现在变得越来越敏感，可能是受了上次离婚风波的刺激，怕表妹又带着孩子跑了，所以对表妹的戒心很重，经常指责表妹只顾工作不顾家里，逼着表妹给家里花钱，还动不动就搞PUA，表妹最近很痛苦，经常出去喝闷酒，前几天还打电话说日子过不下去了，后悔当时没听我的话把孩子打掉，现在觉得是个累赘，毁了自己的人生，我听了很是唏嘘。

小侄女现在4岁了，长得越来越可爱，爷爷奶奶很宠她，不过表妹平时忙于工作很少陪伴，自己又没啥文化，孩子幼儿园布置的作业她都没法教，之前已经被幼儿园老师约谈过几次了，孩子很是郁闷，表妹急也没用，只知道打骂。有一次骂完侄女，侄女居然反问一句“你这么恨我，当时为啥要生我？你去找别人当女儿吧”我听了很是震惊，她才4岁啊。最近表妹也意识到这个问题了，想要考个中专文凭，换到行政岗位上好多点时间照顾孩子，我和丫头都尽心帮她咨询、联系，平时也尽力给她一些培养孩子的建议，不过收效甚微，因为文化水平太低，很多事情她真是没办法领会。对于以后侄女的成长和她们母女的关系，我现在很是担忧。

表妹回去过日子以后，母亲一直没消停，先是不顾劝阻想去北京帮我表姐照顾孩子，后来又要求我和丫头帮忙给另一个表妹的男朋友找工作，为这事我们前前后后吵了好几次，气得我快跟她断绝关系了。不过去年外婆摔伤住院，出院后家里人都不想管，打算扔给我妈，让她自己贴钱照顾，连外婆都说“我养了你，就该你照顾！”母亲自己本来腿脚就不好，这次真是打击很大，仿佛一夜之间就白了头，从此对家族的事情很少过问，一心一意为了我们这个小家，还想再出去打工，多存点钱帮我们再买一套学区房。

我转业进了成都市w，平台不错，目前发展得还可以，虽然写材料比较辛苦，不过比部队好多了，前途和待遇也更好。丫头换了学校，现在当了教研室主任，比我轻松，也比我挣得多，所以经常调侃我没出息。

儿子三岁半了，小家伙虎头虎脑的，性格也很好，我和丫头的朋友们都很喜欢他，每晚他都早早洗干净了躺我怀里，催着我讲冒险故事，我把全球各地的风土人情都揉进去给他编故事，他特别喜欢，还老是追问“比萨斜塔为什么是斜的？”之类的问题，常常搞得我很懵逼。年初家里换了大suv，经常周末带着丫头和儿子到处游玩，儿子天天喊着要学开车，要漂移。平时也有调皮的时候，会在我弹吉他的时候乱拨弦，还拿着我的毛笔在纸上乱涂乱画，弄坏我好多东西，然后可怜巴巴望着我求原谅，真是让人无可奈何。

唯一的遗憾就是现在生活变得平平淡淡，不再有军营里那样的激情了。转业一年多，有时还是会梦见那些高原雪山、戈壁沙漠、战车雷达、枪托炮管，会想念当年手下那支威名赫赫的连队和并肩战斗过的兄弟们。去年边境上出事的时候感到很愤慨，也曾偷偷问过单位需不需要召回，17年在洞朗就跟他们对抗过，现在再给我一个连队，我能弄死那帮阿三，可惜了，这些都不会再有了。没事的时候我会坐在窗边发呆，会给儿子讲当年部队里那些开心和难过的事，看到他激动得手舞足蹈，仿佛看到了小时候拿着玩具枪到处豁豁的自己，会不自觉笑出声，丫头在一旁微笑看着，脸上写满了知足。现在想想，其实人生也就这么回事，无非就是在改革的大时代里做了选择而已，转身之间，求个舍得。

希望儿子今后健康成长，也希望家人们幸福安康，余生就完全交给丫头了，欠了她十多年陪伴，以后就任她处置了。

感谢大家的关心，祝大家都能幸福美满，一生平安。

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说一下我表妹的事吧，姨妈的女儿，四川人。

姨妈小时候因为感冒乱吃药神经受损，变得傻乎乎，后来经人介绍嫁给了姨父，在绵阳城里安了家。年轻的时候姨父很勤劳，在外面辛苦挣钱，收入都交给外婆（外婆跟他们住在一起）管着，外婆瞧不起姨父是农村人，背地里把钱拿给舅舅吃喝嫖赌，后来姨父一怒之下反出家门，在外面找了个女人重新安家生子，几年后跟姨妈离婚。

表妹由外婆一手带大，因为父母早年离婚，父亲不再过问，母亲有病，所以缺乏父爱母爱，加上外婆觉得孩子命苦，一直过分宠溺，导致表妹从小就乖张叛逆，很不听话。

小学时贪玩、抄作业、打架，初中时跟着一帮女混混逃课、谈恋爱、泡网吧、混社会，我母亲实在看不下去，几次出手教训，都被外婆一哭二闹三上吊给护了下来，从此不再管教。终于，初二时表妹严重厌学，辍学了。

辍学以后，表妹一直在外面厮混，混酒吧、网吧、黑社会，跟着小混混男朋友去浙江、江苏、湖南等地打工，堕过胎。混了一段时间回来，说是外面太辛苦想继续念书，外婆就花钱找人给弄到技校去，结果没几天又不读了，回家收拾行李走了，一走又是两年。

后来几年里很少跟家里联系，有时候隔半年才给外婆打个电话，偶尔寄点钱回来，也是孝敬外婆。听外婆说她在拉萨的ktv里当服务员，每月能挣4000多，外婆哭着让她回家，她说回来挣不了几个钱，想在外面挣几年钱再回来。

蹉跎了一两年，19岁回了绵阳，谈了一个男朋友，俩人一起在外面厮混，偶尔回来住一晚，第二天又出门，断断续续半年多。那时我在念大二，寒假回家，有一次玩电脑，母亲让我查一下表妹的聊天记录，我翻到有人问她du品价格和渠道，吓得我赶紧给母亲看。母亲也吓得不行，把她叫回来逼问，问她是不是在外面贩du，还问她最近又瘦又弱脸色苍白嗜睡，是不是也在吸du，她死活不承认，说是以前朋友在搞这些，有人让她帮忙问一下而已，母亲气得给了她一巴掌，表妹大吼不要你管我，然后摔门而出，留下外婆在一旁抹眼泪。

再后来表妹和小混混分手，她说是小混混不仅贩du吸du还要打她，她觉得生活没有希望。小混混说表妹因为吸du被抓进戒du所里，还是他给捞出来的。俩人孰是孰非，谁都说不清楚，只是当时正在上大学的我，觉得我那个年轻漂亮的表妹，可能已经彻底废了。分手那天表妹哭得很伤心，她跟我说：哥，我真的很羡慕你，还能继续念书。

之后表妹颓废了一段时间，又交了一个男朋友，然后又跟着出省打工，听说还是去了湖南。没过几个月俩人回来了，表妹说男朋友对她很好，有求必应，她想这辈子就这样跟他过了，老老实实在绵阳结婚生子，不想再出去晃悠了。家里人很高兴，特别是外婆和母亲，他俩每次一回家，就好吃好喝给伺候着，随时都跟人介绍这是我们家侄女的男朋友，马上就要结婚了。当时我在长沙念大三，跟母亲打电话聊起这事，母亲兴奋得不行，我问她表妹去过男方家里没有？男方父母什么态度？双方父母见过面没有？母亲说表妹想去见见人家父母，但是男方老是说家里太忙了没空，要么就是父母不在家。我一听就不对劲，憋了半天，说了一句：要么是男方骗财骗色，要么是家里有妻儿了。母亲不相信，跟我吵了一架，说我看不惯家里人过得好，整天造谣生事。

后来母亲还是疑惑，不断逼问表妹，才知道男方果然有家室，只是跟她承诺尽快离婚娶她，表妹一直在等着被娶过门。外婆和母亲气得不行，母亲还专门来问我，看值不值得等，我说等个屁，要离早就离了，要娶也早就娶了，能等到今天？

后来经不住家里人反复催促，男方带着表妹搬了出去，在外面租了个小房子过日子，表妹傻乎乎地继续等着。

再后来表妹怀了孕，男方依旧每天在外混吃混喝，表妹没钱用，就挺着大肚子在商场里教小孩子玩积木，每个月挣1000来块钱过日子。那段时间表妹吃不好睡不好，严重营养不良，除了肚子大了，哪里都瘦，本来就苗条的身材，更加纤细。母亲看不下去，经常给她送吃送喝的，那时候我们家也不好过，欠了一屁股债，但她还是经常给表妹拿钱，三百五百的。

男方似乎并不想离婚，也不想跟表妹有实质性的瓜葛（生孩子），所以经常跟表妹吵架，逼表妹在怀孕7个月的时候去做人流，表妹死活不干，后来男方扔下5000块钱就消失了，再也联系不上。

眼看着表妹快要彻底崩溃了，外婆和母亲赶紧把她接了回来养着，母亲打电话问我怎么办，我当然正忙着毕业论文，心烦意乱的，就直说了：孩子生下来谁养？谁给她当爸？没有完整健康的家庭，孩子以后不听话，走了她妈的老路怎么办？父母不合格，就不要生出来，祸害子女一生。母亲一听觉得有道理，就说服了表妹去做人流，让她以后洗心革面好好过日子，重新找个人嫁了。可是去医院检查，医生说表妹因为多次堕胎，再怀上的概率不大了，表妹当场就急哭了，非要把孩子生下来，我们也不好再说什么了。

这时候舅舅帮了大忙，给介绍了城里一户人家，条件还行，有车有房，只是独生子有抑郁症，生育方面也有问题，老两口就想找一个怀孕的姑娘娶过来，以后把孙子当做唯一希望。我到现在都不相信世间还有这种事，比电影里演的还要狗血，但事情就这么发生了，俩人很快领证结了婚，男方把表妹接过去，好吃好喝供着，所有花销都是公公婆婆出了。

十月期满，瓜熟蒂落，表妹生了一个女儿，剖腹产时大出血，情况一度很危险，母亲急得哭，我跟她说，如果表妹没救回来，孩子我给养大，当做亲生的。好在最后母女平安，侄女瓜子脸大眼睛，长得比表妹还好看，双方家里人都喜欢得不行，视如掌上明珠，婆家也对表妹更加好了，简直有求必应，一家人其乐融融。

这个结局真的很完美了，作为哥哥，看到她经历了无数磨难还能有这种生活，发自内心地为她高兴，只可惜这并不是结局。。。。

婚后不久男方就开始发病，经常强迫表妹跟他同房，表妹是个性格既直又执的姑娘，不喜欢的死活都不愿勉强。男方强迫不成就开始辱骂、殴打，公公婆婆实在拦不住，就让表妹带着侄女回娘家住几天，躲过风头了再回去。有好几次表妹走了以后，老俩口还被儿子暴打，打得鼻青眼肿。

每次回来，表妹都抱着女儿哭哭啼啼，母亲性子直，就拖着舅舅去男方家里理论、争吵，刚开始男方父母也低声下气道歉，专程开车过来接表妹和孩子。日子一长，他们觉得母亲实在是多管闲事，而且有了娘家人撑腰，表妹越来越硬气，把以前的暴脾气全捡了回来，在家里跟公公婆婆吵架冷战，动不动就收拾行李带着女儿回娘家。我劝了母亲好几次，说清官难断家务事，让她不要管得太多，让表妹自己做决定，母亲总是听不进去，翻来覆去都是“她这个日子怎么过？”“我不管谁管？”“你这个哥哥怎么当的？冷漠无情！”

矛盾终于激化，表妹提出离婚，要带着女儿回娘家，公公婆婆吓着了，带着儿子登门道歉，苦苦哀求。母亲气不过，表态坚决支持离婚，我赶紧给母亲打电话，说孩子现在还小，以后没了爸爸怎么办？表妹又身无分文，孩子怎么养？母亲态度异常坚决：我和你爸也离婚这么多年了，你怎么长大的？我当时也没钱没工作，怎么养活你的？我哑口无言了。

这么多年了，我一直想跟母亲说，自从他们离婚以后，我过得很不如意，除了拼命念书来麻痹自己，根本不敢去面对这个早已破碎不堪的家庭。没有恩爱的父母，我一直缺少安全感，总有一种“身世浮沉雨打萍”的感觉，性格也越来越偏激暴躁，我想如果不是因为受了良好教育，考上了一所名牌大学，可能我会完全放弃自己，过得比表妹还不如。

可是这些话我不敢对母亲说，不是怕她暴跳如雷，而是怕她暗自悲伤。她辛苦半辈子培养了我，为了供我念书，得了重病也不敢去医院，拖了十年才做手术，落下了后遗症。她最害怕的事，就是我走不出那座封闭落后的煤矿，穷极一生也只能待在里面继续挖煤，她为我付出了那么多，对于她的婚姻，我没有任何资格去指责。

我只是不想让那么可爱的侄女走我们以前的老路，所以想要让她拥有一个完整的家，哪怕不够温馨，至少完整，是一个坚实的港湾。

最后在外婆母亲的强烈支持下，表妹成功离婚，摆脱了男方家庭，带着女儿住回了娘家，为这事舅舅气得不行，从此不再过问表妹半句。母亲兴奋地打电话给我说这事，我也只是冷冷回了一句：轮回。

在外婆的恳求下，表妹跟侄女住进了母亲家里，为这事我和母亲大吵了一架，母亲说我冷血无情不管妹妹，我说自作孽不可活，她离婚的决定为什么要我们来买单？难道我们要养她们一辈子？——那段时间我儿子也生病，我提出让母亲来成都帮我照顾儿子，表妹缺钱的话我可以提供帮助，结果被母亲强硬拒绝。最后闹得不可开交，外婆还来哀求我，我扔下一句：从此表妹的事我再也不问一句，不管一分！

离婚后不久，表妹积蓄就花光了，没办法，只能到处应聘，最后在市中心的珠宝店里卖珠宝，为了不拿仅仅1800块的底薪，每天早出晚归，在柜台一边陪笑卖货，一边和同事勾心斗角抢提成。

由于表妹以前不自爱，身体伤得很厉害，怀孕时又营养不良，所以侄女从出生就一直体弱多病，动不动就住院治疗，开销不小，再加上幼儿园收费不低，表妹压力非常大。外婆和母亲虽然也着急，可是身上也没钱，没法给予实质性帮助，我又不管不问，日子只能越来越难熬。

表妹没啥文化，性格很暴躁，在家里好吃懒做，动不动就发脾气，也不懂体贴人，母亲既要伺候她又要带侄女，很快就受不了了，再加上我跟她吵了几次，后来也不怎么联系，母亲委屈得不行，看表妹也越来越像瘟神，于是疯狂地给她物色对象，想尽快给她成家，把母女俩送出门。

表妹长得漂亮，所以物色起来也不难，经常相亲，可是实在是眼光太高，不是嫌人丑，就是嫌人穷，要么就嫌弃人对侄女不像亲生的那么好。至于她中意的人，人家又嫌弃她没钱没文化，还带着女儿过日子，所以挑来挑去都挑不到，家里人也急得不行。到后来，外婆和母亲居然分别跟我商量，想让我把侄女过继过来当女儿养，让表妹重新开始人生，我心里真是一万头草泥马奔腾而过。

终于，侄女又一次发高烧住院，表妹没钱给治病，还要忙着上班，连看护的人都不够。于是她试着给前公公婆婆打了个电话，二老立马飞奔过来照顾，又出钱又出力，并表示孙女永远是孙女，只要表妹肯回去过日子，一笑泯恩仇。母亲一看实在是没得选了，只好再劝表妹回去过日子，表妹无奈之下也只能同意了。

目前的情况是，侄女由爷爷奶奶带着，上好的幼儿园，吃得好住得好，侄女很粘老两口。表妹每天在珠宝店上班挣钱，晚上回去住，只是仍然没有复婚，跟妹夫分房居住，妹夫也没再发病。公公婆婆这次留了心眼，不再给表妹拿钱用，反而总是变着法儿从表妹身上榨钱出来，把表妹榨得身无分文以后，再用二老自己的钱，平时对表妹极其冷淡，也不愿意让表妹带着侄女回娘家住，以防她哪天翅膀硬了，又带着女儿远走高飞。

外婆和母亲一看这情况，又开始琢磨着暗地里给表妹介绍对象，还让我在部队里给物色一下军官，被我一顿回怼以后，又腆着脸让我给介绍士官，说是离过婚有孩子的也行，把我气得不行，反正我再也不过问了，随你们怎么说吧。

听说最近又有人在追表妹，偶尔还能接到别人送的花，她经常高兴地跟我母亲汇报恋爱情况，说是这个男人不错，虽然有个儿子，家里也很穷，但是对她很好，承诺以后把侄女当亲生女儿，不过条件是先结婚，等侄女年岁更大一些，再接出来一起住。外婆和母亲貌似非常开心，还经常跑来跟我炫耀。

我现在一点也不同情表妹，只是觉得侄女很可怜，现在还有爸有妈，不缺吃也不缺穿，爷爷奶奶心疼着，可是她妈正在追求自己的“幸福”，家里长辈还强烈支持着，很可能某一天就又被妈妈裹挟着离家而去，从此要面对冷漠的继父，陌生的爷爷奶奶，也许还有不认识的兄弟姐妹，生活质量一落千丈，最可怕的是无人管教，也许会重走母亲当年的老路。

如果事情真的变成那样，外婆、母亲、表妹，你们拿什么来赎罪？

现在我只有一声感慨，不幸又不努力的人生，会像瘟疫一样传染给后代，子子孙孙无穷匮也，这就是轮回……

再简单说说我自己吧，算是做个对比。

从小在偏远山区的煤矿里长大，父母都是普通工人，母亲为了让我能有一天走出煤矿，拼命逼我读书，所以我养成了严格自律的学习习惯，以及对图书馆和书店的亲切感。

小学毕业时煤矿破产，父母离婚，母亲带着我回到绵阳，寄宿在外婆家，和姨妈表妹生活在一起（所以我俩的生活才有那么多交集）。我也争气，顺利考进了绵阳郊区一所普通中学。当时学校有些混乱，第一天在食堂吃饭，就遇到两帮混混学生现场干架——这事让我有了很长时间的心理阴影。

好在自身努力，三年时间拿了不少奖学金，为家里减轻了困难，自己也考上了全省数一数二的高中，还进了火箭班。

虽然身处优秀的集体里压力巨大，但还是咬牙坚持了下来，高中三年成绩优良，顺便拿了全国机器人竞赛金牌，作为前锋跟着球队在校园足球赛里折腾，然后还从高一开始偷偷跟同班丫头谈恋爱。我们一起学习，一起参加竞赛，一起经历班主任的雷霆暴击，08年地震之后，还在学校危楼里相互找寻对方，后来想起，都是幸运。

高考时我俩发挥都不错，一起去了湖南长沙念书，我在国防科大，丫头在中南大学，我俩家里都穷，所以我读了军校，她拼命挣奖学金。同班同学两人去了北大，后面一堆的名校，回头想起这所高中，这个班级，这群同学，我心里是感恩且自豪的。

军校管得很严，不仅外出很难，连手机都不让用，丫头为了见我，常常要坐一两个小时车，由南到北穿城而来。我现在都还记得她第一次来看我时被哨兵拦在校门外，泪流满面的样子。后来她学精明了，在学校周围找到了好几个狗洞，有时跟着学长翻墙，有时悄悄钻狗洞进来，仅仅为了半天相见——后来聊起这事，丫头总是笑着说：当时只道是寻常。不能和她一起度过大学生活，不能陪她熬过那些孤独冷清，甚至在她重病住院时都没办法陪在身边，现在想想，我真的欠她太多。（各位如果有军恋的，一定要慎重。）

科大里优秀的兄弟实在太多，有全国各地的精英，还有一些是上了清华北大线的穷哥们儿，大家一起摸爬滚打，积累了深厚的战友情，可是我的学业也实在是跟不动了，努力了四年只落得个中游，也让我终于认清了自己在学习上的位置。

毕业后我没有选择了考研，在队里送走了最后一批兄弟后，分回了四川。丫头因为成绩好，获得了保研机会，但是为了我，放弃了去同济的机会，回了四川，去了西南交大读研，毕业后在大学（一所正在升本的大专）里当老师。

基层的日子依然不好过，事务繁忙管理严格，外出也依旧困难。我天天跟丫头打电话，聊着身边那些琐碎的烦恼和不公，丫头依旧坚持往来两地看我，日出见面日落分别，用一张张火车票堆积着思念，直到婚礼那一刻。

靠着自己努力，我在连队表现优异，立了功，带领兄弟们多次执行大项任务，17年差点把命丢在中印边境。之后被调进机关写材料，前途还行。

父母在我上军校以后，一直辛苦奋斗着，俩人虽然离婚，各自都有了家，但还是朋友，关系不错，在我大学毕业以后，俩人凑钱在绵阳城里为我买了一套房（给了首付，剩下的自己还），送了辆polo，给我成家娶媳妇儿用。

丫头家境也在急剧变化。当年家在资阳农村，穷得实在揭不开锅时，她爸砸锅卖铁凑了两万块钱上成都打拼，从工地工人干起，后来开始自己单干，包工程做，运气好赶上了房地产热潮，赚了一波，给俩女儿在成都各买了一套房（丫头还有个妹妹，俩人感情很好），虽然都只给了房价一半的首付，剩下的按揭女儿自己还，好歹当时成都房价不高，我们按揭压力不大。再后来遇上资阳修高铁，把老家两块宅基地占了，在城里赔了7套房子总共600平米，一夜转运。

我和丫头好事多磨，终于在2016年，恋爱10年时走进了婚姻殿堂，当我把10年的经历做成视频，在婚礼上娓娓道来时，丫头终于泣不成声，我说：这辈子能遇到你，是我最大的幸运。

婚后半年丫头怀孕，17年底给我生了个8.1斤的胖儿子，圆脸大头萌萌的，两边家人都高兴得不行。我们给儿子取了小名墩墩，希望他以后性格敦厚，身体敦实，最重要的是，希望他一生风顺，少一些磨难。

现在我29岁，依然在部队干着，但是主动汇报思想，准备年底转业。经过这么多年，我觉得亏欠丫头很多，她跟着我大江南北漂泊这么多年，实在是舍不得再让她受累，再加上有了儿子，我一天看不到就想他，世间离别最苦，以后我不想再离开她们母子了。转业后，我能安置到成都家门口，天天回家陪老婆儿子，军装穿了这么多年，虽然有太多不舍，但也真是到了该说再见的时候了。最近科大的老兄弟联系我，准备转业以后利用军地人脉，搭伙开公司做军民融合项目，我正在考虑。

关于对儿子的培养，我和丫头想法完全一致，我俩不吵架不争执恩恩爱爱，给儿子一个温暖幸福的家。儿子现在快2岁了，每周带他去游泳馆、游乐场，参加各种亲子活动，我们陪他喂小猪、抓金鱼、钓龙虾，跟其他小朋友一起玩耍。丫头每天花半个小时陪他看连环画，背唐诗认数字，不给任务，单纯为培养读书的兴趣。我给儿子买了一堆乐高积木，拿出当年参加机器人竞赛的激情来陪他玩，一起搭建一起拆，家里挂一幅世界地图，教他认国家认地名，还给买了一堆地标建筑模型、一把尤克里里，让他自己把玩，没事就带着他去球场踢球。周末回家，我就开车载着她们娘俩出去旅游，青城山都江堰武侯祠黄龙溪什么的到处跑，明年转业以后，我打算把polo卖了换辆沃尔沃，然后带着母亲老婆儿子出趟远门，去大连看望老战友，还想去挪威，带丫头看北极光。

儿子现在性格开朗，对啥都感兴趣。他喜欢去动物园，看到大熊猫大象野猪就激动得不行；喜欢把玩建筑模型，尤其喜欢金字塔和埃菲尔铁塔，吃饭都拿着；喜欢足球，穿着我给他买的国米球衣，蹦蹦跳跳听我唱队歌；喜欢乐高，天天让我给他搭建小车、飞机、建筑物什么的；喜欢听流行歌曲，2岁大的娃，非要我一遍遍唱《不再犹豫》《真的爱你》才能入睡……

等他长大了，我亲自教他写书法，陪他读四书五经和中外名著，带他去山里挖化石，逛书店博物馆，父子俩一起做机器人编程序，丫头还给他联系了一个职业足球队的青训教练，准备以后送过去培养一下，实在没天赋的话就当个特长。每年寒暑假，我都带他出去旅行，努力挣钱，去意大利看米兰德比，去巴西亚马孙丛林探险，去澳大利亚看大堡礁，或者去巴黎看他心心念念的埃菲尔铁塔——我当年因为穷没能看到的世界，我希望陪他都看一遍。还有，一定要带他去拜访我和丫头那些优秀的同学和战友们，有大学教授、公司高层、企业老总、军地领导等等，通过我和丫头的人脉，去构建自己的人脉，然后努力奋斗一片美好的未来。

他可能这辈子也不会有什么成就，成不了伟人，没关系的，我和丫头的上限就是他的下限，他会在成都而不是偏远山区的煤矿里长大，会毫不自卑地跟城里小朋友一起玩耍，会读不错的学校，会有极其优秀的干爹干妈叔叔阿姨们，他再差也能考个本科，也许能更好一点，读研读博，出国留学，然后做着自己喜欢的事，牵着自己心爱的人，健康快乐过一辈子。或许有一天，他会对比远房表姐，会发出一声感慨：爸妈用他们一生的努力，为我编织了一个美好的童话……

努力吧姑娘，能读就继续读下去，虽然你仍旧有可能一事无成，但你一定能看到不一样的世界，而且也能给你的后代不一样的未来……

没想到看的人这么多，还是把照片删了，抱歉。

评论里面有质疑的，我都接受，但我从来没有冷落过表妹，这些年也同母亲一起帮助她，帮她想办法渡过难关，只是这些事一而再再而三发生，已经严重影响到了我的生活，以及我和母亲之间的关系，我觉得相当苦闷，才决定不再过问了。这桩心事憋得太久，偶然看到这个题目，一时冲动就答了，没别的意思。

6月29日更：评论区已经有人（同学、同事、老婆的学生）把我和老婆认出来了，各种经历写得这么详细，居然还有人说我是编的，也是服了，难不成我的经历很虚幻，还是说我笔下任意春秋，让人感觉是小说创作？真是冤啊……之前放的照片已经删了，我和老婆就不露脸了，我头像就是胖头儿子，将就一下吧。

真心希望给那些正在挣扎着不想继续念书的朋友一个建议，青春不易，一定要选一条最正确的路，不要将来后悔，奋斗的人生永远不会亏待每一个灵魂……