女人一定要结婚，要组建家庭吗？独身女人老了会特别惨吗？ 第1页

独身老女人不是最惨的。

最惨的，莫过于你会在乎一群因为自己一辈子没活好所以到处指摘别人的失败者说的话。

以上

我一定要与大家讲的一个人是我曾经的房东 Cathy

照片里她笑得像个小朋友一样灿烂。那天我自己买了羊肋排，不会用她家的烤箱，请她帮忙。

我没问过她的年龄，也不擅长猜测，50多岁总有了吧。

cathy 自己住在一个非常温馨的房子里面，屋里面的家具和摆设都带着花边，厨房和浴室纤尘不染，让我这个男生住的超级不敢舒展。

我站的地方右手边就是她家了，直接把人家家贴上网不太好。

大约类似这种房子

两间卧室，客厅连着厨房，一间浴室，后面是车库

kathy至今未婚，也没有小孩。父母都去世了。

在一家家具公司做文职，一礼拜有两三天假。白天上班，晚上回来踩缝纫机做手工或者看书。有时候看一会电视，然后就早早睡了。

车库里一台本田飞度，淡蓝色的。

周末要么去看她妹妹，要么去和他男朋友玩。

对，她有男朋友。她说起这件事的时候还满是得意。她和她男朋友谈了19年恋爱，一直也没结婚。她说她男朋友想结婚，想同居，但是她自己不乐意。

冰箱上贴着一个小男孩的照片，蛮可爱的，她说是她妹妹的小孩。

kathy就这么几十年如一日地，少女心一样地活着。

我也没觉得她哪里过得不好，家里也没有宠物。就是极其干净，又很温馨。

我觉得中国女人也不一定人人都渴望婚姻家庭生活。尤其是中式家庭家务繁重，家庭主妇往往得不到应有的尊重和报偿。但强大的社会压力迫使人不得已做出选择，在东亚国家，活得与众不同，需要更加强大的心理和自我认同。

我觉得女人在经济独立的情况下，对待婚姻非常慎重不是什么坏事。

在中国大城市的高房价之下，男女结合既是情感诉求，也是经济合作的需要。社会的巨大压力，单凭一个人独木难支，需要两个人共同来承担。其实古往今来，一夫一妻制的婚姻家庭就是社会的组成单位，男耕女织既是经济形态，又是生活常态。一个人在农耕文明，太过脆弱，忙了一整天，回家连口热饭都吃不上，所以才有田螺姑娘的传说故事。给予单身汉些许盼望和温暖。

进入工业社会，最小生产单位由家庭变成个人，白领依附于公司而不是家庭。于是人和人的独立性开始凸显了。

女权主义运动和性解放运动也让女性有了独立和表达欲望的权利。

有学者称，一切的压抑都是性压抑，我对这句话大部分赞成。

在城镇化与工业化日益成为主流的中国，是否还要固守农耕文明的一套价值观，把性和婚姻，把家庭和幸福捆绑在一起，是个值得商榷的问题。

隔海相望的日本，性产业极为发达但是性犯罪率逐年下降。

而中国，一次次的净网行动，与女大学生失踪，女教师夜跑罹难这类刑事案件发生在同一时空。

年轻男女有性需求，其中的一部分又不想过早进入婚姻。然而价值观普遍反对非婚性行为，以及”男大当婚，女大当嫁“，”不婚不嫁，不是gay就拉拉“，这样一种单一的，毫无包容性的社会价值。

于是婚姻就成了解决经济压力，和解决性需求的唯一答案。

而高昂的房价，高额的税负和不平等的劳资关系，都转嫁给适婚年龄的青年，就变相成了”性税负“。中国男性的”性成本“和”性税负“，在全世界应该是最高的。

同样，女性也面临着必须洁身自好，想做就必须嫁，要嫁就嫁个有房有钱的。这样的婚恋观。“经济适用男”不一定能让女性有欲望，但是却是“一定要嫁人”下的最优选择。这种选择也催生了婚外恋或者家庭不睦，种种不稳定因素又使得这种经济联姻变得岌岌可危。

每次我看到这类问题，都会想起kathy，想起她虽然一个人住但是光亮如新的家。

人是社会动物，但也没必要每个人都挤在一块，每两个都要粘在一起。

中国这种二元经济，年轻人既不服从乡里农村那一套，走到了大城市价值观契合，但是经济压力又巨大。被父母催婚，和被房租催婚，都是一样催婚。

假如决心不过一种依附男人的生活，又能获得男朋友的谅解和尊重，那就是kathy的生活。

如果坚决一个人承受，但是遇到喜欢的男生，可以在一起试试，那就会被坊间冠以“greentea”的称号。

假如自己受不了经济的压迫，和父母的威逼，又找不到自己挚爱，能心悦诚服的婚姻，我只能建议男生擦亮眼睛。

晚景凄凉是每个人所极力避免的境遇，然而为了避免日后的颓唐，选择阉割自己的欲望，又是另一种浑浑噩噩。

有一种得过且过的女人，跟谁在一起都是害人害己。因为每条路都不是自己选的，也不是自己真正想要的，她们什么都想要，没有主次之分。吃一百个豆不嫌腥，这山又望着那山高。

一个对待生活不怯懦的人，生活也会给其相应的报偿，无论婚姻、离异还是压根就没结婚，都不会动摇一个人自娱自乐且乐在其中的根基。

我希望勇敢的女孩收获幸福。

乖女孩不被伤害。

好女孩少抽烟喝酒，

傻女孩傻人有傻报。

貌似有点离题了哈，词不达意，言不一一。

去年年底，我还是单身，正跟爸妈打电话时，忽然觉得气氛有点不太对，于是刻意停顿了一下，感觉二老有话要说。

果不其然，我妈顿了顿嗓子，以一种极其不自然却努力装作极其自然的声调，试探性的问我“谈恋爱了没？有中意的男生吗？”

我心里一惊，想他们之前从来没问过啊，这也太突然了，刚刚不还是让我吃好喝好注意安全么？

“矮油，你们好烦”，我故作傲娇的回答。

可让我没料到的是，这才只是个开始。

随后的几次电话，我爸妈步步紧逼，问题已经从当初的试探转至赤果果地“你也老大不小了，这事儿得放在心上，你看那谁谁现在可着急天天相亲呢……”

“哦。”

就连不常联系的亲戚，我记得上次见面还“哎呀，好久不见又长高了呢”，这次直接是“有男朋友没啊？哎呦初中跟你一班的XXX上个月都订婚了，你也要抓紧了哦”

“嗯，阿姨您吃菜。”

心情有点不太美丽，想约个朋友出来喝茶。

“周末？周末不行我要去买东西呢哎呀结个婚好麻烦的等你结婚就知道了你啥时候结婚哪哦对你还没对象是吧？”

“……”

众人的围攻，成功地让我开始着急了。

何止是着急，我简直是焦虑了！！！

我也开始进入题主所描述的纠结。

晚上睡不着的时候，我就在纠结。

越纠结越失眠，越失眠越纠结。

为了不至于浪费一晚上的睡眠，我在迷糊之中做出一个决定：

那就来实际了解下吧，选一些样本，看看结了婚或者没结婚，哪边人更幸福。

然后我就睡着了。

醒来我简单画个图，如下：

然后我就按照这个框架，开始搜集所有我认识的、能接触到的、现在城市的或者老家的、大龄女青年。（其实当时我也觉得有点不太对劲，但寻思着即便不能得出数据性的结论，一些直觉性的判断总会有的吧。）抱着这个想法，我开始继续对她们“深入了解”。

所谓深入了解，就是尽量找机会和她们接触，约一起吃饭，约一起出去玩，翻微博微信，没事找事聊天……然后我果然有了新！发！现！

我的新发现是，这个世界竟然如此规律，除了聊得来的，就是聊不来的。

所谓聊得来的，就是和一些人呆在一起，我很容易就忘记本来的目的了，只觉得太开心，时间过得太快：

有个单身同事，爱吃不胖，32岁的年龄23岁的身材，爱美酒，极其爱烹饪，第一次去她家我俩就开始切磋厨艺，自己吃嗨了还做了满满一大盒甜点第二天带给办公室同事。

有个美女姐姐，20出头就嫁人，生完孩子身体完全没走样，回到职场还自带干练气场。看向自己老公孩子时眼神瞬间放光，解释不爱在朋友圈晒娃是因为“都是正常生活嘛，也没什么好晒的”……

而另一群人，何止聊不来，简直是不用“我就是来了解一下”来安慰着自己，你都想收拾东西立马走人。

“每个周末都差不多吧，在家呆着，身边人都结婚了，结婚了谁还理你呀，眼里都是自己的丈夫孩子，我也不自讨没趣……唉，我虽然没结婚，但男人也未必靠得住，结婚了离的不也多的是，至少我也没折腾……”

“男人，都是结婚前一个样子，结婚后一个样子，没一个好东西……婆婆更别提了，不就看我是外人，全都欺负我，说到底这世界上最疼自己的还是自己爹妈……哎呦，宝宝来妈妈这里，哎呀我就指望我家宝宝了，宝宝你要争气哦”

……

话说，聊了一圈时，我开始反思我最初的想法，是不是哪里出错了？

如果按照我第一开始的设想，那我所了解的这些一点意义都没有。

单身也有幸福的和不幸福的，已婚也有幸福的和不幸福的。

这时我才反应过来，是我最开始的归类就错了。

怎么会有这么简单的事情，只要选择不结婚或者结了婚就会幸福？

生活里，本就不是

而是

我们所有的迷茫与纠结，恰恰因为我们把目光只放在【结婚】或者【不结婚】，我们辗转反侧，因为我们期盼只一种选择便可以带自己过幸福生活。

但如果只是一张证就能决定幸福与否，人生未免也太轻松了吧？

真正的幸福，应该是取决于你内心的标准和你为之付出的努力。当你内心有一种“我要过怎样生活”的期望，你所有的选择会向它靠拢，引导你过上如是的生活。要不要结婚、跟谁结婚，这也是个人应该承担的选择。

不愿意对自己的生活负责，希望一劳永逸，希望别人指出哪条路是正确的，以便于当结果有偏差时可以把责任推卸给别人，这是懒惰。

对自己的生活懒惰，那又能指望生活回馈给我们什么呢。

懂得如何让自己幸福的人，在单身时会幸福，也会幸福的结婚。她们自己幸福，也能给别人带来幸福。

无法让自己幸福的人，在单身时不幸福，即使结婚，也无法幸福，更无法给别人带来幸福。

然后我就想通了。

并为自己之前的纠结感到羞涩（chǐ）。

所以写这么多，也是希望把这个心路历程分享给大家，趁早摆脱纠结，抓住每一天的幸福。

以上。

利益相关：不是独身主义者，也不主张大家都要结婚。只是不建议大家把所有的不幸福推给单身、或者推给结婚。

毕竟是自己的生活，咱能推给谁呢？