相爱的男朋友去世是什么感受？ 第1页

后来，每每有人找我问是否还有机会挽回前任爱人，我总说：“生离都是有机会的，只有死别是无法挽回的。”

我前男友是个军人，一直驻扎在外，我们当初是异地恋。

确立关系前，他在电话中有板有眼地问我，我想给我表姐买一件礼物，她要过生日了，我想给她一个惊喜，你说买什么好啊?

我还没想好怎么回答，他立马又抢着说，对了，我表姐和你性格差不多，你说送鲜花或者巧克力好吗？

我一下子识破了他的小伎俩，心想你表姐过生日哪轮得着你送花呀，要你表姐夫干嘛的。这一看就是想给我个小惊喜，变着法儿问我想要什么礼物。

因为本身对他有好感，我也有和他发展发展的意思，就做出一副正式提建议的样子说，送鲜花比较俗气，你送只大熊吧，体积大一点，她可以摆在客厅，也可以放在床上，这样时刻就能想到你这个可爱的弟弟了。

他仿佛得到什么珍贵的建议，立马“咯咯咯”地笑着，我能想象电话那头的他，呲着大门牙，像只兔子。

结果没几天，我果然收到了一只棕色大熊，立起来比我整个人还高。

后来我们做了情侣，但好景不长，某天他突然和我说，他要被派去执行任务，几天后就坐直升飞机走，遗嘱都立好了，生存和死亡的几率各占50% ...

电话这头的我，心里咯噔一下，然后整个心一点点朝下沉，紧接着泪水大滴大滴地掉下来，我不断抽鼻子。他在那头沉默了许久，一直听我哭，并不讲话。

过了好久，他才声音嘶哑地说，你再哭下去，眼睛肿得像桃子，我看你明天怎么出去见人。

趁他离开前，我当天打车去寺庙给他求了一张平安符，打算给寄过去。那个快递点的老板看我买的加急件，又是寄到军区的，立马警觉地追问我到底寄的什么，我不知怎么解释，最后告诉他：情书。

他走了，走之前做了两件事，第一件事，他告诉我，让我只等他十天。十天后如果他回来了，必然是立了军功，他会娶我；十天后他如果没回来，那我也不必再等他了，也不必再想他，就当做了场梦，梦醒了，人也散了。

我一直哭，他不断要求我答应他，直到我“嗯嗯”点头，他才放心。

他走前做的第二件事，我也是在他走后才知道的。

那天我和朋友正在吃饭，突然接到一个陌生的电话，是一个陌生男孩的声音，张口就叫嫂子，听起来普通话不太好，还带着一丝和女孩子讲话特有的腼腆和小心。

原来，他走前，曾嘱咐他手下的一个新兵，每天都要给我打一个电话，嘱咐我好好吃饭，陪我聊聊天，让我不要胡思乱想...

万幸，十天后他回来了，电话中他声音洪亮，火急火燎的，一看就是刚回到部队，他说任务完成得很不错，幸亏了我的平安符，保他毫发无损。

这时，旁边应该有他带的新兵进来，他故意提高音量，训斥那个人，以在我面前展示他在部队的威严，但一和我说话，立马变得柔声细语，仿佛怕他的声音长了手脚，会划到我。

他还总会做出让我出其不意的事情，有一次我发烧，在床上躺了一天，和他打电话也有气无力的。到了傍晚，一个朋友突然敲我门，拎着酸奶和水果就来了。

一问才知道，他不知怎么，背着我联系到了我朋友，她那时正在外地出差，他晓之以情动之以理，愣是把我朋友给说服提前赶回来了，给她发了个红包，让她给我买点好吃的和药送来。

我朋友当时还开玩笑说，你们俩谈来谈去的，可苦了我呦，我还真没见过他那么能说道的~

和他分开之后，我又遇上几个男人，也有细心体贴的，但总觉得比他差了那么一点，后来我总觉，他们总能在自己看得到的地方把你照顾得很好，但只有他，在你们恋爱之余的很多地方，为你安排得井井有条。

有次我独自开车进山，半路上抛锚了，手机也没信号，那一刻我突然就想到了他，我想我的生命中若真有奇迹，那也是他在背后为我安顿好的，但现在他不在了，我注定孤立无援。我既害怕，又悲伤，开始嚎啕大哭。

又过了很久，我和一个男生相爱，那天我正给他收拾房间，一个铁柜子突然就要倒了，我脑子嗡得一下，一片空白，身体却本能地扑向他，把他紧紧护在下面。结果我身上几处骨折，受了重伤。躺在医院里，男生又心疼又懊恼，不停地说我傻，说是他害了我。

我冲他笑笑，说，我不后悔，即使还有第二次，我还是愿意扑到你身上。我愿意用余生去爱一切值得我爱的人，哪怕是以受伤或失去生命为代价。以前有人就是这么教我的，他塑造了我这种恋爱观，改不了了。

这世上很少有爱情是刚刚好的，可能你们曾用力相爱，但因为很多主客观因素，又阴差阳错地做了彼此的过客。就像我的前男友，我以为我们一辈子都会在一起，但没想到，他躲得过第一次任务，却没逃过第二次的劫数。

但你爱或爱过你的人，都会在你身上留有痕迹，让你变成一个更温暖、更懂得感恩的人，在这个世界上情深义重地活着。

今天是2019年11月1日

他去世于2016年4月16日

距离他去世已经三年了

我从一开始的以泪洗面 后到抑郁暴躁 再后来逐渐麻木 到如今的好好生活 好好爱自己

今天看到了这个问题 忍不住想要倾诉

我和他是自小认识 小时候父母创业 带着我们一家四口 来到了北方一个二线城市

我们住在了一个四合院里 四合院还有一家住户

是他家 他家只有他们一家三口 他父母与他 我们搬过去第一天 秉着和邻居打好关系的心 我们一起吃了顿饭

没成想越聊越投缘 得知他们一家三口 是本地人 妈妈是从陕西远嫁过来的 不过一家三口和和美美 也没有其他老人的干涉

当时5岁的我 盯着那个10岁的大哥哥 觉得他真的好腼腆 从开始吃到现在扯家常 一直没怎么说话

从小就皮的我 跑在了他身边拉他出去玩 我俩的父母们 看了一眼 笑谈 这俩孩子这么投缘 干脆订个娃娃亲好了

不过我们并不知道 当时我们已经出去玩了 告诉我的 是一直在桌子上趴着听大人聊天的姐姐

我和他出去后 忘了聊了什么玩了什么

但是后来关系非常的好

他喊我丫头 我喊他哥哥

他写作业的时候 我在他书桌里放青蛙 吓了他一跳 后来把青蛙扔出去 摸了摸的我头说 乖 我写完作业再陪你玩

他比我大五岁 我总是没有他高 总是他抬抬手就能摸到我的头

他特别喜欢摸我的头 小时候我是一头蘑菇短发 他总是一边摸一边说 蘑菇什么时候能长大啊

后来我们在那生活了三四年 因为爷爷和爸爸说 你再不回来 我们就断绝父子关系

我们一家四口便回了老家 走的那天没有雨 没有风 只有晴天的大太阳

夏日炎炎 我们一家人和他家到了别后 留了电话 就上了车

当时我9岁 他14岁 我们两个孩子不知道什么是爱 只知道自己最好的朋友 要走了 不出意外的话 再也不会见面

当时我和他哭都的特别惨 周围的邻居都探出头 以为哪家人打孩子呢 准备拦拦 结果一看只是孩子们不忍分别哭的 大家又都笑笑回去了.

后来我还是上了车 跟电视剧里差不多 我在车上哭着 看着他 他追着车

后来我回到老家 我也是闹过两年回去 不上学 最终还是安定下来 好好上学 考初中最好的班

不负众望 我考上了奥赛班 也就是好的班

当我以为这辈子再也不会遇到哥哥的时候

我开学前几天收到了一条微信好友验证

当我看到备注里的 “丫头”的时候 我哭了出来 尽管这么多年有不少人这么喊过我 但我知道这个就是他

他微信跟我说 他要去当兵了 想见见我

他来到了我的老家

我说好 跟父母说了一声后 我就坐车 到了他在的奶茶店 我看见了他

我这辈子都不会忘记 他穿着浅蓝的上衣 一条黑色的运动短裤 冲我微微一笑的样子

平心而论 他长得真的很一般 但是

当时我觉得心里扑通扑通 感觉他身上有光

他径直对我走了过来

搂着我的肩膀

我当时一米七 他一米八八

我14岁 他19岁

果然啊 他还是一如既往的比我高一头

哥哥那天跟我聊了很多 说通过他父母得知我的老家 我的电话 他的父母得知是来找我玩 就没有过多的操心 他就住在这里的一个宾馆

我住在农村 那两天总是跑到城里跟他玩 妈妈知道是找他玩 也没说什么 只是叮嘱我注意车

最后他要去山西当兵了 我把他送到了客运中心 临走前 他抱了抱我 跟我说

“丫头”

我知道他想说什么 我没让他说完

然后我说了句

“我喜欢你 我等你”

他愣了 随后笑了笑说

“好 等我退伍 我们就结婚”

我哭了 点了点头

他眼里也有泪光 然后递给了我一桶千纸鹤

很沉

他说

“小爷亲手给你叠的 给老子保存好 等我回来 我们的定情信物”

我看到他恢复了他这个年龄该有的痞气样子 笑了 笑着说了一句

“好”

后来回到家我盯着装满千纸鹤的大桶很久

最后放在了床底下

心里暗暗努力 好好学习 以后我们要成为所有人都羡慕的一对情侣

后来我开学了

好好学习

在放假前的几天上晚自习

我开始莫名的心慌 难受

我以为家里出事了 但是我没有手机

只能等放假

后来放假回到家 发现家里一切都好

我疑惑了起来

忽然接到了他爸爸打来的电话 他爸爸声音很嘶哑

说

哥哥死了

新兵连结束后 他朋友去看他 他出来了 和朋友去烧烤摊喝酒 结果和当地的一群小混混起了争执 被一个手持蝴蝶刀的小混混捅了三刀 当场去世

据说死之前紧紧的握着他的兜

兜里只有一个钱包

钱包里有一张银行卡 一个身份证

还有我的照片 和我给他绣的平安符

他的父母让我去一趟 见最后一面 明天就要火化了

我爸爸妈妈 安慰了安慰我 随后带着我去了

坐了四个多小时的火车

我急急忙忙的跑向了殡仪馆 恍惚间想到我上次这么为了他跑 是去奶茶店见他。。。如今。。。

我看到了他的父母

原来一夜白头真的不是假的

40岁的他们 看起来像60岁的人

我父母赶紧跑过去安慰开导他们

我僵硬的走向了躺在馆里的哥哥

看到他苍白的脸 再也睁不开的眼

我哭了 号啕大哭

后来哭了很久 后来火化

想到1米88的他 都装在了一个小小的盒子里

我更难受了

抱着他的遗照和骨灰盒

哭了两天一夜

哭到没有眼泪 哭到嗓子哑的说不出话

后来他的父母带着他的骨灰 回了她母亲的老家

打算找个地方重新开始 可我知道 哪有什么重新开始 只是远离这两个勾起他们回忆的地方

我回到家后

哭了很久 患上了抑郁症

买过安眠药 吃之前被我姐姐打翻在地 哭着跟我说 我知道你对他感情深 可是你有没有想过 你没了 爸妈更难受

从房顶上跳下来过 可我家是平房 不是很高 也只是摔了腿 骨折了 头没受到什么大伤害

渐渐的 我不哭了不闹了爱笑了

不是我忘了他了 只是我知道

我的父母很爱我 我不能对不起她们

他若是在世 也不想我这样下去

董轩铭 我爱你

我曾经想过一了百了 去陪你

可是我知道 你不在了 你也不想我这样 你如果知道我这么堕落 你会很生气

董轩铭 我很想你 你知道么

我会带着你的爱 更好好的爱自己

我不要你对我失望

董轩铭 我爱你

永远 爱你

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他们部队其实父母和朋友来看的话

是可以出去一会的

每个地方的管理是不太一样的 如果觉得假麻烦点反对 不要在评论底下给我窝心好吗

生而为人务必善良

我对于他的感情 很深很深 我如果是编的话 也没必要匿名 我把这个软件当成倾诉的对象

却又被别的软件的人跑到知乎上说我虚伪 能编

我很难受

我希望是假的 像某个软件上的一部分人说的一样 可这件事却真真实实的发生在我身上

好吧 你们开心就好 认为什么我都无所谓了

感谢评论里安慰我的人们 我对这份你们对我的关怀 深怀感激.

嗯，今天2020年1月20号，马上过年了，孩子爷爷也不喝酒了，自己戒了。我最开始不打算回来的，还是回来了，现在也算和谐，孩子爷爷不喝酒，也就不会颠三倒四乱说。我一直也放不下他们俩老人，这样算是挺好的了吧！亲爱的，你放心吧，老人不作我便不可能不顾他们，只是没有你一起的新年，有什么意思呢！你一个人永远三十，我们独自慢慢变老！

今天是11.20号，又经过了许多事情。尤其家里的芝麻滥调，他爸爸终日喝酒，以酒麻醉自己，喝醉之后对谁都不会口下留情，难听点就是不积口德，对我这个儿媳妇也不会有留半分余地，我摸着良心说，没有对不起他家任何一个人，也没有对他家任何一个人提出过任何要求，包括我们结婚在内。所以我带着孩子离开那个家了，不考虑我会不会受委屈，首先孩子也会有影响的，孩子爷爷奶奶时不时打一架，吵架么就是家常便饭。离开之后，突然感觉自己又稳重了，考虑事情也又懂事了，原来我还是那个我，脾气没有那么坏的。谢谢大家伙们的关心，在那个家里感觉不到的温暖，在别处也竟然没那么困难的呢！我会带着大家伙的支持，带着父母亲人的爱，带着我老公对我的深情，活的好好的，最后祝福大家，健康平安！

修改于11.2号。这段时间忙过去了，现在看评论，看到很蛮多人跟着我的文字而为我悲伤，也让大家看的很难过。抱歉大家，我都是尽量没写的那么催泪，以免引起大家难过，给大家带去不快。我没有写那些更煎熬的细节，我也在尽量让自己不那么悲观消极。这段时间确实心理是存在蛮多问题的，我也在积极的寻求自救，买了心理学的书，看到大家的关心和祝福，慢慢的适应这个没有他的世界，亦或是说适应只有我去看他而等不来他看我的世界，慢慢努力给孩子好的生活，给孩子最美的爱。谢谢大家的关心。以下是原文。

今天他去世59天。

16年因为头痛呕吐多次检查确认脑占位，术后病理检查髓母细胞瘤四级，癌症，第一次面对这个词。

彼时，他博二下学期，我上班，IT行业，我们刚准备结婚生子，我打算的很美好。

我们是高中同学，高三相恋，他从来都是受众人瞩目的，从来都是学校第一名，而我是补习到他们班的，也有可爱的女孩恋他，缘来如此突然，缘尽如此匆匆。大学四年的异地，让我毕业就奔向那个有他的城市，我为此心有不甘却又心甘情愿地付了一笔违约金，2000块呢。那个寒假，是他一生最开心的时光了吧，起码他生前多次这样说的。

他选择读研究生，学霸从来不会在任何考试中失败，研究生博士生，他都是一路披荆斩棘，所向披靡，而我只管跟着他四海为家，有他我就有家。他研究生期间我们在外面租房子住，他一向很忙，所以我下班就去和他一起吃食堂的饭，再去他的办公室玩玩手机等他一起回家，日子倒也安逸而自在，毕竟IT行业，我的工资不低，我们没房贷车贷没小孩，过的可滋润了。加班晚了他会坐公车去接我，周末不加班他就和我窝屋里，一起睡懒觉，一起玩游戏，一起做做饭，一起逛逛街，痛经了倘若我在公司立马打车去接我回来，给我冲红糖水，给我弄热毛巾悟肚子，给我买止痛药。吃水果我不剥皮，这是他的任务，在外面吃饭，最后我吃的总是他的那一份，我总觉得自己点的没他的好吃。睡觉他要搂住我，其实我靠在他肩膀上没那么舒服的呀。但是幸好长期这样他也没有肩周炎我也没有颈椎病。

安逸的日子很快过完，他读博士，我们又换了一个城市，彼时我们都26，他博一的日子我们依然幸福而快乐。但上天从来没有说要眷顾每一个努力的人，每一个善良的人，他生病了，病的他绝望，彼时的他即将有自己的孩子，自己的事业，自己的小家，而癌症让他绝望。术前他三番五次求我，流着泪，倘若病理检查是恶性，让我帮他说服他爸妈，他要放弃治疗，他不想我娘俩人财两空，他放不下的非他爸妈，而是我和我们未出生的孩儿，一次次严肃而悲伤的嘱咐我，找个人品好的男人一起过，千万不能虐待孩子。而我总是冷冰冰的回绝他，我哪里去找像你这么爱我们的男人，我不会找了，我可以一个人带孩子长大，最多就是没有你一起过的那么幸福。你爱我们你就要乐观面对努力治疗，钱没了可以再挣啊。他是真的拼了命的在努力活着，但情绪不稳定。

术后打针打了一年，放疗也做了，可上天不曾多看我们一眼，一年后转移了，转移到了骨头上，绝望的他再绝望，我们愚蠢的开始病急乱投医，我们都清楚转移了西医已经无法了，所以转向中医，吃了一年的中药后复查，盆骨变得严重了很多，又换了个中医，这成了加速他去世的选择。他有多脆弱呢？李咏病逝他老婆发的“永失我爱”，他流了一早上的泪，他害怕有一天这变成了我发的朋友圈。他刷西瓜视频，看到继父虐待小孩，他又哭了一场。有一次我们吵架了，我承认我不对，他说，走我们去离婚。我就把结婚证撕了，我说现在没法离婚了吧。我是不会和你离婚的。今年，我辞职了，全天照顾他，带着孩儿，眼睁睁的看着他一天比一天瘦，一天一天苦痛不堪，我都没有想过他会死，我不愿去相信这一天会到来，我坚信，老天不会这么无情，所有的苦痛都是他的磨难，磨完了他就可以蹦蹦跳跳了，可以让我靠着他手臂睡觉了，可以一起牵着孩子的小手逛足球场，逛校园林间小路，一起去黄果树，一起去布达拉宫，一起去三亚，一起去日本，去所有我们曾想过的地方。他有才，天文地理，历史政治，足球篮球，军事实事，他唯一想着我能帮他的就是我的编程能力可辅助他去成就他的梦想，他努力到博士毕业，马上就可以给我和孩子一个家，他选择去一所二本院校教书，因为可以解决我的编制。所有的程序都走完了，等着他风光入职，等着我们的就是美满生活。

然而，那一天，他呼吸突然就那样弱下去了，脉搏慢慢的停了，身体慢慢的凉了僵硬了，我害怕的要死，我不敢相信眼前的一幕，我把他的头抱到我怀里，不停的拍打他的脸，不停的摇他喊他，而他，再也听不见了，再也感觉不到了，我们请了救护车，偷偷把他拖回了老家，依照老家的规矩，他不能进堂屋了，只能停放在堂屋外面。我们到家已经半夜了，第二天他就入棺了，我每天去棺材外面听，我害怕他突然醒来，推不开棺盖，就失去生来的机会。直到下葬那一天开棺，我去看他摸他，他的姿势和进去的时候一模一样，但我依然不死心。我时常想，会不会有一天，有一个可厉害的人，知道他还活着，把他的坟墓挖开把他救了出来，然后我们再次相遇我欣喜若狂。

我开始每天刷关于前世今生的帖子，关于生死灵异的帖子，关于投胎转世的帖子，假如有另一个世界，那么我便不遗憾，他只是换了一个地方生存。但是倘若这些都不是真的，那么他就再没有了吗？我也想去听那首前世今生的催眠曲，但是我又害怕醒不过来怎么办？我经常在睡觉前喊他，求他，让他来看我，来我梦里也好，投胎去哪家我去找他，我去看他。但是他没有告诉我。梦倒是梦到过几次，但是都不说话，梦的内容也不清晰，醒来基本记不清。

我多希望他给我脱个梦告诉我他在干什么，他会去哪里投胎，我好去找他看他啊。

今天2020.5.5，我开启了新的征程，失去的已然失去，活着的还得活着，过平凡的日子，走平凡的路，自己开了个公众号，记录这一路历，等老了，回首今天我走过的路，不知是一番什么体验呢！公众号:路漫漫待山花开

https://www.zhihu.com/video/1043173001788936192

我更新了脸书状态：空窗期，男朋友死了。

我叫薇儿，我的男朋友叫小贝，他刚死了。

我已经打开他的脸书88遍了。

死亡真是寂静，除非你的男朋友死了，不然你无法体会那种感受。

那种感觉出奇的快，就像他突然不见了，杳无音信，也没有任何临终遗言，和电影里演的完全不一样。

实际上，和这个混蛋在一起，一开始就和电影里演的不一样。

他睡觉打呼噜、不爱洗澡、不洗澡、穿衣服品味差、他总是做些不合时宜的事，还喜欢讲让人尴尬的冷笑话。

早晨起来，我在卫生间里化妆，他偏用塞满了牙膏泡沫的嘴亲我，把我的妆都搞花了！

一起看感人的爱情电影时，我都快哭成狗了，他却在一旁乐呵呵地说：剧情真够老套的！

徒步旅行，我走不动了，坐在地上揉腿，他看着我说：“你是笨蛋啊！穿拖鞋来徒步！”

在我一脚飞踹了他后，他才老老实实地背着我走了！

你知道最逗逼的事情是什么吗？在他死前，我们曾大吵一架。

那是我们相爱5周年纪念日的第二天，他兴高采烈地向我展示新买的T恤衫。那是一件白色的T恤，上面印着一大束色彩斑斓的气球，还有一个英文字母UP。

老实说，我的心情根本UP不起来了，完全是down到了谷底。

我没好气地问他：“你知道昨天是什么日子吗？”

“啊？”他一脸懵逼。

“昨天是我们的5周年纪念日。”

“啊？”他持续一脸懵逼的表情，“不是明天吗？”

我真的要被他气死了，一边哭，一边冲着他咆哮：“你去死吧！”

然后，他就真的死了。

我试过在草地做冥想、去酒吧买醉、躺在地上嚎啕大哭，仍然抑制不住想他的念头。

我给他发信息，他以前回复的很慢，没想到这次再也没有回复了。

我一遍遍地翻着我们俩的聊天记录，那些我们曾计划一起去做的事儿，再也无法实现了。

我一遍遍翻他的脸书，明知道根本不会有任何变化，却仍然翻了88次。好像，这样他就还在我身边，没有离开一样。

当我第89次翻他脸书的时候，事情竟然起了变化。有一个妞给他的微博点了赞。

我一点都不喜欢这个妞，她长着一双漂亮的眼睛，长头发，锥子脸，看起来就是个妖艳贱货。这种长相绝对是他的菜。

我好像猫嗅到了鱼腥，循着气味的线索，我又有了惊人的发现：这个妖艳贱货几乎给他的每一条微博都点了赞。

我的伤心瞬间化为愤怒，虽然他死了，我还是不能容忍他出轨！

终于，我打开了他的电脑，电脑屏幕上是一张女人的大脸照，吓了我一跳。

这张大脸照的主人是我。

他还是把我的照片设置成桌面了，这个混蛋！

我之前建议他把电脑桌面设置成我的照片，他冲我翻了翻白眼，分明在说：这位小姐，你是在搞笑吗？

我突然好想哭，但忍住了，因为我的主要任务是捉奸，不是感动！

他的电脑果然联着脸书，我找到了他和那个妖艳贱货的私信，最后一条是那个贱货在问：“你最近在忙什么？”

（哼！）

再往上是他们俩互道晚安。

（晚安你妹啊！）

然后我看见了他对那个贱货说：“我要向女朋友求婚了！”

（求婚？这个混蛋要向我求婚？）

我一边揉着酸疼的肩膀，一边无意识地扬起了头。然后，我就看见了那个东西，它被人用透明胶带固定在了屋顶的灯罩上。

那是一个红色的丝绒小盒子。我站在凳子上，小心翼翼地把它取了下来。

打开盒子后，我再也控制不了眼泪了。

我想起那天我们路过一家婚戒店，我指着一枚镶着四叶草图案的铂金戒指说：如果你拿着这枚戒指向我求婚，我就嫁给你。他却哈哈大笑起来：真丑！

我想起了吵架那天，他傻乎乎地指着自己的体恤衫，问我好不好看？那件体恤衫上印着Up，他是在暗示我向上看。

如果我当时抬起头，他就会把盒子取下来，拿出那枚他说好丑的镶着四叶草图案的戒指，向我求婚吧？

可惜他不在了，只剩下这枚孤零零的戒指和我对视。

我拿起戒指，戴在自己的无名指上。然后又拿起手机，拍下了我戴着戒指的照片，发给了他，对他说：谢谢你为我做的一切，被你爱过真好。

我想，他一定还在这个世界的某个地方存在着，虽然我看不见他，但他一定看得到我，还会笑着骂我笨蛋！

我有一个男朋友，他睡觉打呼噜、不爱洗澡、不洗澡、穿衣服品味差、总是做些不合时宜的事，他真是个混蛋，可我却再也等不到他了。

视频来源：From The 1 Card

背景音乐：THE ONLY ONE

大二还是大三的时候一个高中认识但不太熟的同学脑癌去世了，涉及隐私就简称他为W吧！

印象中W是个成绩普通但为人低调和善的高瘦男生，是有点像女孩子那样的，春风一样和善的大男孩。

大学毕业两年后，偶然进他的QQ空间，留言板上的一个女孩引起了我的注意。她大概从我同学去世开始就不间断的在上面日记式地留言，仿佛W还在一样，向他倾诉自己学习遇到的烦恼，后来就是工作中的烦恼，开心与不开心，以及询问W现在过得好不好。

通过其他和W比较熟的高中同学的留言以及W的个人日志，大致能判断，这个女孩是W读大学期间谈的女朋友，两人有着相同的兴趣爱好，也常常探讨文学问题，两人互相的称呼也是各自的笔名，差不多是知己那样的情侣。

她有时会吐槽吐槽学习工作，有时梦到他了，就会来描述描述梦中的情节。有时会过来说有男生跟她表白被她拒绝了，有时也会有一点点自恋的说，W，有三个人在同时追求她。

终于有天，她说【天使，公主找到王子了。】我想，在W的祝福下，她应该是遇到了一个不错的人。

后面恋爱中遇到的小烦恼小忧伤，她也会过来跟他倾诉。

又是很久后的某天，她留言说【W，夫人以后不会再来打扰你了，夫人答应先生一定会过得很幸福！以后想你了，或者有开心的事情我再来告诉你!】

看到这里，我很欣慰，她应该过的不错的。她的留言已经很少能够看到悲伤的字眼，大多都是美好的祝福和美好的思念。我有点词穷，因为我没法去描述这种感觉。第一次进空间看到这些留言的时候，我是哭了的，是震惊震动震撼的。后来再看，就没有特别伤心的感觉了，剩下的都是很美好的，都是暖暖的鹅黄色和粉红色。我也真的开心看到她能够走出去，收获新的幸福。

大约半年后，她发了一条很简洁的留言【我今天结婚了，放心吧，他对我很好!】

又过了一年，她说【我有宝宝了，是个男孩，已经满月了】

期间，每次梦见W，她也会过来说一说，逢年过节纪念日，她也会留下祝福和问候。

又过了一年，有天她说【对不起，进来留言才发现，半月前是你的五岁生日，忘了祝福你了，现在跟你说句生日快乐，不要生气啊！我现在大大咧咧，忘东往西的，我连自己生日都忘的一点点影都没了，还是大西瓜提醒我的！你最善解人意了，我就当你原谅我了】

这是留言板里倒数的第三条留言。

空间里最后的两条留言我也粘上来吧。是两个我不认识的朋友留下的。

“来看看你，我们现在在不同的城市，很少联系，我知道她现在很幸福，也请你放心。”

“小Q十月要结婚了，你妈妈天天缠着我弄小说，虽然有点烦，不过也好，她有事做。不知道你现在在哪一世。”

我从未在留言板上留言过，可能是因为我不知道说什么，正如我之前提到的，我和W不是很相熟，印象中连一句话都没说过。也有可能是因为我不敢留下些什么，怕说错了话，勾起W亲友的思念或者伤痛。

我觉得现在这样就很好，每个人都很好。时间会抚平一切的。

不知道世间有没有轮回，如果有的话，也不知道W现在在哪一世。总之我知道，他那样一个三月春风似的温暖的男孩，一定会过得很好。

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今年是他去世的第八年。

第一年的时候，我总是恍恍惚惚，觉得一切都是一场梦，醒过来他还在我身边，直到有天晚上噩梦惊醒，下意识地拨打他的号码，电话里传来的是冷冰冰的“您所拨打的电话暂时无法接通”，终于意识到，那个无论什么时候都会接我电话哄我逗我的人不在了，不是闹别扭冷战，不是出差见不到面，是化成了一把骨灰，躺在冷冰冰的骨灰盒里，是永远永远都不在我身边了。

不敢回忆他的一切，不敢去一起逛过的街，不敢走一起走过的路。生活还在继续，可我已经不再是我。失去他的同时，一部份的我也一同死去。

不敢听任何人安慰，甚至不敢听他的名字。

第一年，我经常无缘无故的哭，吃饭的时候会哭，睡觉的时候会哭，走在路上都会莫名地哭。

第二年，很想他很想他。吃冰淇淋会想，这是他最喜欢吃的；看电影会想，他不喜欢这样的片子；下雪天会想，他看见我没有围围巾会把他的给我；和别人吵架会想，要是他的话一切都会不一样。

我喜欢上他喜欢的，讨厌起他讨厌的，变成他曾经希望我变的样子，自己做好他曾经为我做的事。

越来越喜欢孤独，喜欢一个人独处，不断回忆从前的点点滴滴，忍不住会笑，也忍不住心酸。

第二年，我变得越来越像他。

第三年，我开始接触新的朋友，却始终有所保留。不再那么频繁地想起他。偶尔遇到和从前相似的场景，会怀念。

第四年，我交了男朋友，分手，又和别人交往。那一年我换了四个男友，任何一个我都不爱。

我越来越少地想他。我以为我痊愈了。

第五年，看到一辆公交车上坐着的男生好像他，丢下那时的男友，穿着高跟鞋追了一站地，车停下所有的人都回头看我，那个人也回过头，根本不是他。

那天我又哭了，很久没为他哭了。

我大概是直到那个时候才明白，他是真的不在了。

后来的我，结婚离婚，再婚生子，他已经成为了一段过往。

他带给我的是从十三岁到二十岁所有的记忆，是我无法回报的付出，是被人温柔以待的整个青春。

他带走的是我的活泼开朗，懵懂无知，是我的冒失鲁莽，骄傲放纵，更是我奋不顾身毫无保留的爱情。

而除了性格上的变化，还有一点就是我再也不怕鬼了。比起鬼怪，我更怕的是活着死去都再也见不到你了。