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有哪些看似很「正」实则很「歪」的大道理? 第1页

  

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歪理如下:“只有loser才抱怨,抱怨和诉苦是不够坚强的表现,而真正强大的人能独自承受一切,将之转化为力量。”


这一歪理看似很正,是因为它利用了人们对“更好的自己”的渴望,以及对“坚强”的误解。真正的坚强并不是如此,如果坚持这么要求自己,反而可能带来负面效果。


关于坚强,常常有以下误解:


误解1:认为“坚强”=能控制一切

澄清:没有任何方法能让不可控事件消失。坚强者当然也不例外,他们只是更能关注并专注于自己能控制的,而放手自己不能控制的。


误解2:认为“坚强”=面对逆境时不会有负面情绪

澄清:面对困境,每个人或多或少会有情绪反应。坚强的人不代表不会经历负面情绪,只是他们最终能面对情绪并妥善地调节和管理它们。


误解3:认为“坚强”=不表达脆弱

澄清:许多人认为坚强就是不对任何人表达脆弱,是因为把表达脆弱与懦弱等同。但正相反,表达脆弱恰恰能帮你变得更坚强。因为表达脆弱是有担当的表现,它代表人们正视当前带来困扰的问题,而不是逃避或掩盖。


那么,坚强到底是什么呢?坚强是指,在面对生活中总会出现的打击后,让我们依然能恢复的能力,即“心理韧性”或“修复力”。心理学家将其定义为:个体良好适应压力和逆境的能力。在经历了同样的困境后,为什么有些人会一蹶不振,而另一些人却能走向成功?它和人们身上的心理韧性有关。


用柔软的方式也能变得内心强大


想要提升心理韧性、变得坚强,不代表你要强硬。取而代之,你可以选择两种柔软的方式——暴露脆弱和学会接纳。


a.暴露脆弱


令我们感到脆弱的时刻主要发生在两种情况下:事实的暴露与情绪的吐露,前者是指将与自己相关的秘密的事实告诉他人,后者是指在感到虚弱、情绪不稳定时将自己的感受讲述出来,或向外界寻求帮助。


一些人看来,这些会带来羞耻感,或是引发他们对“我可能被对方嘲笑”的焦虑,但暴露脆弱也能给我们带来好处。比如,暴露脆弱能让我们更好地调节负面情绪,减少对解决问题的阻碍。如果一个人长期不表现出脆弱,那可能只是在压抑,但被压抑的脆弱并不会彻底消失,它可能转化为其他的情绪表现,例如愤怒。而且这种脆弱时的表达常常是对人不对事的,反而不利于冲突的解决。


此外,暴露脆弱能帮助我们获得更贴切处境的反馈。比如,在工作场合错误地承接了超过负荷量的工作,选择去和领导说明,就有可能得到工作量的调整或是工作指导。


有时,暴露脆弱能让我们获得更多支持和帮助。而且能够无负担吐露脆弱的人,往往更容易获得信任并成为受欢迎的人。因为他们往往更放松随和,在这样的人面前,其他人不需要担心“冒犯”,也清楚自己的脆弱不会“被评价”,这使他们更容易被信任。


b.学会接纳


接纳并非是自暴自弃、破罐破摔,而是指人们在理解自身或他人的优点和缺点的前提下,依然能对整体感到满意。当痛苦产生时,一味抵抗只会让我们的注意力局限在痛苦上,没有办法后退一步更清楚地看到全局。学会接纳能让我们变得更能对当前的情况作出适当反应。

如何培养更柔韧的坚强


坚强不是天生的,我们可以通过自己的努力与尝试学会如何变得更加坚强。


在表达脆弱方面:


1) 做好准备工作,比如循序渐进、预先设置谈话的边界、设想脆弱可能带来的后果。从小的暴露开始,比如告诉对方你曾经犯过的一个小错误,试探对方的反应,以此为依据调整自己的暴露程度。


2) 不要让脆弱变成宣泄,也不要把希望完全寄托于对方身上。用平静、真实的方式去表达;如果你的确需要发泄,也请事先说明“我现在真的需要发泄情绪”最终,我们能够很好地表达和回应脆弱的前提,是我们自己变得更有力量。他人只能给到你回应、支持和建议,但是改变依然需要自己的努力。


3) 承认和尝试交流你对于脆弱本身的恐惧。表达脆弱可以从告诉对方你有多害怕脆弱开始。你需要试着选择对象作练习和尝试。人选可以是自己信任的朋友和家人,比如那些平时在听你说话时,虽然不那么赞同你的想法,但依然会温和回应你的人。


4) 允许自己脆弱的关键是自我价值感。当你完全地接纳自己,对自己有足够的自信时,就能够坦然承认过去的经历或者情绪的起伏,并不会再害怕表现出的脆弱得不到理想的回应。


在学会接纳方面:


1) 试着更全面地看待自己和他人,不为自己暂时、间歇的负面状态而过度焦虑。举个例子,平时你很耐心,但今天由于烦躁,而对朋友很刻薄。但这不代表你很刻薄,这只能说明你“心情不好时会刻薄,但总体上依然是个温和的人”。


2) 试着用一种新的视角看待“短处”。把你不喜欢的特质或表现列下来,试着变化情境,有些“问题”反而会变成优点。比如,如果你不喜欢自己“太过注意细节”,也许可以尝试做一份校对的兼职。有时找到合适的情境比徒劳地改变更重要。


3) 平时可以多接触一些与我们自己并不相同的人。听听跟自己不一样的声音,逐渐你会认识到“与我不同”不代表观点和人们一定是错误的。最终这能帮助你接受自己身上、可能从前没有被承认过的一面。


抱怨者不一定是loser,坚强也不是要对负面情绪闭口不谈。随着长大,我们学会的似乎越来越压抑自己、越来越冷漠,而不是更坚强。

更加坚强,反而意味着我们依然敢在某些亲密的人面前垂头丧气,敢在他们前面哭出来!


以上~


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人在迷茫时该干什么?

你认为有哪些越早明白越好的人生道理?

20 岁到 30 岁的十年人生能有多大的改变?有哪些不可避免的经历?


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不要影响团结!

黑人问号?????

麻痹你不挑事我怎么影响团结?

感情你就可以随便放屁,我讲下道理就叫影响团结?

需知老人家都说过的!

以斗争求和平则和平存!

以和平求和平则和平亡!

其实很多话都很正,问题要看说话的是什么人。

毕竟这世上太多贱人不怼到痛是不会消停的!


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第一个

差不多就是“你是男生,要让着点女生”。

我相信很多男孩子们都听过这句话。

从小到大基本都是让着女生。

但是现在的问题是,上了大学以后,突然发现事情不太对了。

班里老师留集体性的作业,男生们不断地收到女生的消息“PPT你做吧”,“演讲你上吧”。一次两次可以接受,三次四次其实忍一忍也就完事了,可如果没完没了了呢?

我一直觉得,所谓让,是指在男生相对于女生的优势方面,比如体力活。

但是什么事情都以“你是男生你就得让着我”这样的要求就过分了。

记得前些日子爆出来的一个新闻,某大学在三月八日妇女节举办女生节,让每个女生写下自己的要求,然后让班里的男生来实现,结果出现了很多超过大学男生购买能力的愿望。

当时就感觉很气。

凭什么啊,谁在家里还不是小公举?

我他妈在家里还是小公举呢,你又不是我女朋友,我凭什么要惯着你呢?


第二个

从小接受的教育其中有两条是“当和人起冲突的时候要多想想是不是自己的问题。”以及“为什么只有你在抱怨,为什么就你和别人不一样。要多从自己身上找问题。

以前其实是潜移默化接受了“从自身找问题”的。

很多人都说我脾气好,当然,是那些有交集但不熟的人。

我真正的朋友最经常和我说的话是“不要生气。”因为他们都知道我脾气其实很差,经常生气,且生的气基本都是来自那些认为我脾气好的人。

但是其实一直都能感觉到,很多事情,根本不是自己的问题,很多人天生就是shabi。

慢慢地发现,其实根本没有必要在所有人面前彬彬有礼,该发脾气就发脾气,有人对你无理取闹的时候就对他无理取闹。能哭的孩子有奶吃,能发脾气的人才不会受到侵犯。

能用一句“去你妈的”解决的事就绝不试图讲道理或者用行为感化。

人嘛,活得自我一点,生活会好过得多。




  

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