如何处理与控制欲很强的母亲的关系？ 第1页

首先你要明白。她并不爱你。这不是夸张，而是事实。

或者说。她自认为她爱你，

又或者说，即便她想爱你，她也根本不具备爱一个人的能力。

有的孩子，相信了母亲很爱他，但在生活中又经常感觉到这份“爱”的压抑，感到不知所措。

实际上这只是一种“虚假”的爱，并不是真正的爱。

其次，我们要明白，爱是一种能力。

弹钢琴要学好几年才能入门，想成为一名医生，从理论到实践要花十几年时间。

爱的能力，同样需要多年学习和实践。

人类和动物最大的区别在于潜力，有的人可以成为一代伟人，也有人可以连“狗都不如”。

人类只是具备，学会如何去爱的潜力，而不是天生具备爱的能力。

就像人类可以精通数学，但并不是出生就会数学。

这个逻辑关系一定要搞清楚。

往往教会人们爱的能力，是成长过程中父母的责任。但很多人从小没有受过这方面的教育。

在我们的传统观念中，认为母亲都是爱孩子的。

实际上。母亲只有把孩子抚养长大的本能，却没有对孩子无私奉献的本能。

而真正的母爱是无私的，无条件的。

哪怕做不到彻底的无私，也要做到相对的无私。

这也是我们不断的称赞母爱，艺术作品里不断的宣扬母爱伟大的原因。

在孩子小的时候，她给予孩子安全和保护，这一点大多数母亲可以做到。

而等孩子大一些了，母亲则需要在父亲的帮助下培养孩子独立生存，适应社会的能力。

一个合格的母亲，最终的期望和目的，一定是让孩子拥有在社会上独立生存和发展的能力。

并最终脱离她，不再需要她的帮助，而不是让孩子离不开她。

（这是由现实条件决定的，因为没有哪个父母可以一辈子帮助孩子，解决一切他身心上的问题。哪怕你是世界首富也做不到。有的事情别人是不可代替的。授人予鱼不如授人予渔。）

但是，有不少的母亲，她们教育的目的，并不是为了让孩子能够独立生存和发展。

她们假借关心的名义，在美德的掩盖下，实际上则是为了满足自己的权力欲和控制欲。

孩子是天然的满足这种欲望很好的对象。

（特别在是中国，历史以来中国文化礼教就重孝道，从汉朝起就以孝治天下，每当孩子感觉实在太压抑，忍不住反抗时，只要母亲一伤心，孩子就会背负着沉重的道德负疚感。

在这类母亲的心中，这种孝道文化，也是一个让她没有愧疚的理由。

“我是你的妈妈，我生你养你，你就得听我的话。先不说我对你多好，哪怕我对你不好，你也要对我孝顺。千错万错都是子女的错，儿女孝顺父母是天经地义的！不孝顺就是白眼狼，就要遭雷劈。”）

所以有的母亲甚至潜意识里，会害怕孩子过于独立和发展良好。

因为那意味着她的孩子将与她分离，她的孩子将不再需要她。 意味着她“无用”。

而同时她们自己往往是能力上的弱者。于是她们通过投射原理。通过在孩子身上吹毛求疵 ，把关注点转移到孩子身上，从而转移对自己生活中的人际关系，事业发展，身心健康等等问题上的焦虑。

仿佛她们自己就真的那么完美无缺，而她们的孩子真的就那么的需要她们的指导和改造才活得下去。

背后的心理机制是：当你指责他人时，你会自我感觉良好。这在潜意识中暗示你，“我自己没有问题，我才能指责他人。”

但是，真正的爱一定有4种前提。

“关心，了解，尊重，责任。”

这四种前提，不管是在父母，夫妻，朋友等等之间的爱中，都是适用的。

若一个人真的爱对方，就会发自内心的关心对方。只有发自内心的关心对方，才有动力去了解对方。

而所谓的了解，不是指表面上的了解，是深入实质的了解。了解对方的期待与渴望，了解对方的痛苦与焦虑。真正用心的去观察，甚至了解到深处时，对方生气的时候，你都能猜到他背后的心理动机。

尊重则意味着，把对方当成一个独立自主的个体，具有独立人格的个体，而不是实现自己欲望和情绪的工具。意味着不过多干涉。

责任意味着：对方遇到困难，有所需求的时候，你愿意无条件的站出来替他分担。

爱的能力上真正成熟的人，在爱的时候，这四者一定是融合体的状态。

许多人的父母虽然年龄上有四五十岁了，但人格发展还停留在自私，幼稚的孩子阶段。

这四者，许多母亲，连其中两者都做不到。

他们实际上并不爱孩子，只是把孩子当成满足他们期望的“工具”。

你达成了她的期望，你满足了他们的情绪。她就认可你，她就“爱”你。

而你违背了他们的期望，使得他们情绪不爽，她就讨厌你。她就感到烦躁，焦虑。

“她们是自己情绪的奴隶”

包括在其他方面，他们在与人相处的很多时候，都不是理智的在思考，而是被情绪驱使着行动。

例如，你有什么让她看不顺眼的地方，她就忍不住想要念叨你，逼迫你，改造你。甚至没有理智去思考自己说的话，是否能让孩子听得进去。她要这么做，只是因为她不这么做，她就憋的难受，就像被毒瘾控制的瘾君子，无法自拔。

例如，你要是指出她的问题所在，她就会回避问题，转移话题，甚至不讲道理的发脾气。

这其中是没有多少理性思考的，全是为了“情绪上的愉悦”服务。

如果你想要符合她的心意，想让她保持“爱你”的状态，就意味着你必须要按照她的欲望，成为她的“工具”。

其实，如果你仔细观察，你甚至会发现，他们对孩子有一丝深藏的“恨”意。藏得很深。

这类人不仅不是真的爱孩子，他们连自己也不爱，他们也不曾真正爱其他人，爱生活，爱这个世界。

你想改变她，几乎是不可能的。人的年级越大，特别是僵化的人，她的信息接受能力是很差的，而你要改变她，不仅仅需要改变几个观点，而是要改变她的整个人生观，价值观。

除非，你自己先花几年时间研究相关书籍，找心理咨询师，先把你身上受她影响的问题解决了，然后再花几年时间成为高级心理咨询师，再花几年时间潜移默化循循善诱。最终能不能改变她还是未知，变量太多，而个人的能力又很有限。

所以到头来，对大多数人可行的，只有两条路。

要么你就甘心成为她实现自己欲望的“工具”，并忍受不能做自己的焦虑。你可以认为，她是我的母亲，她的性格确实有问题，她控制不了自己。她想爱我，但实际上她不具备爱的能力，所以一直伤害我。因为她是我的母亲，所以我要包容她等等。

不管你怎么想，总之你要“配合”她的情绪，她才能和你“好好相处”。否则就是无止境的压抑或争吵。

要么你就做到身心上彻底的独立，对于父母不抱任何期望，不要希望得到他们的认可。

不仅在经济上不需要他们的帮助，在精神上也不需要靠他们的抚慰。

只有你能够真正的彻底独立。在面对她的干涉时，你才能够坦然的拒绝，因为你在精神上和现实上，都不再是一个无助的小孩子，需要父母的帮助才能生存。

你是独立的成年人，你一切只需要靠自己就行了。

你获得了成就，也不需要向他们分享，以获得他们的认可和鼓励。

你受到了挫折，也不需要向他们抱怨，以求他们的帮助和安慰。

你是独立的成年人，你一切只需要靠自己。

而此时，你不需要他们了，他们才没有了继续把你当成“乖小孩”的筹码了。

因为当你独立了，强大了，你不需要他们了，你才能自己做选择，才能做自己。

在此基础上，或许你可以再去“回报”他们的养育。这就看你的选择了。

其实，做自己和对父母好，这并不冲突：“我可以陪伴你，可以帮助你，可以给你送礼物，也可以给你精神关怀，我关心你，但是，在你想左右我自己的人生时，我不为所动。这是我的原则。”

这才是正常的亲情。

就好比，一位和你非常要好的多年老友，他非得要来干涉你的生活，他要你不许考这个学校，不许读那个专业，不许你穿这件衣服，不许你找那种工作等等。你可以拒绝他，这是你的权力。

而他觉得我这都是为你好，他为此感到伤心，痛苦，焦虑等等。那是他自己的问题。错不在你。

你只是坚持了自己的原则。错在于他，错在他不应该来干涉你做自己。

同理，对于父母也是这样的。但前提是，你是真的“独立”了。你若是还吃他们的，用他们的，心理上还需要他们的认可和慰藉，那你自然就没有“做自己”的筹码。

一年，两年，三年，随着你逐渐的“强大”，父母逐渐的“衰弱”，你只要坚持自己的原则，他们会逐渐接受你“独立”的事实。

不过，“独立和发展”，对于从小依附父母的人，缺乏自我发展能力的人来说，其实过程一定是艰难和痛苦的。这就要看你自己了。愿意继续依附父母，当个精神上，物质上的孩子。还是脱离父母，独立面对世界的苦难。

脱离原生家庭是你唯一的机会。

东方人有一种很奇怪的逻辑，

就是当他觉得人生不顺利的时候，

就会把所有的重点都放到孩子身上。

然后用他视角看来都是为你好的方法，来让你痛不欲生。

这种情况碰到有文化的家长，还好一些，他们多少收敛一点，

你碰到各没文化的，哟嚯，童年肯定是没有了。

再者，如果是野爹野妈你还能想想办法，

亲爹亲妈你就自认倒霉吧……

跑。

傻孩子，快跑。

我不是说要断绝母子关系什么的，

跑去外地，将在外，君命有所不受！

然后你父母肯定会非常痛苦，就像放风筝的时候风筝线断了一样难受。

但你是风筝啊，你爽了啊……

飘荡在远方，只有当他们明确需要你的时候，出点力就差不多了。

强行不肯脱离原生家庭，就是自找没趣。