你是从哪个细节发现女友/老婆出轨的？ 第1页

解匿，准备开撕。

很多朋友说的挺对的吧，男人发现女人出轨就是某一个瞬间的事情，而且有时候并不是特别想知道她出轨的对象是谁，因为他不想自尊心受到第二次侮辱。当你质问那个婊子，那个男人是谁的时候，万一她的答案是「她就是比你有钱比你帅」那一刻是真的特别绝望，觉得再也没有惩罚她的勇气了。

人生中一共被出轨两次，第一次年少无知其实不算是出轨，就说第二次吧。我们俩是同一个地方的人，她追的我，交往了三年，异地两年，我常年在上海，她在老家。她是个很好的人，所有人都说她好，我也觉得她好，好的我都配不上她的那种。因此我非常努力的在工作生活。

交往第二年的时候，在我不在家的时候，她一个人拧着一些简单的礼物去我们家，陪我爸妈吃饭，我后来才知道。她说你不是常年不在家嘛我就来陪叔叔阿姨吃吃饭。你可以想象这是怎么样的一个好女人了。

然后第三年的七夕，我突然回老家，去了她的单位（某机关单位），我隔着一面办公室的玻璃墙给她打电话，我说看你身后。她回头，然后一瞬间脸上全是惊恐，她说我这上班呢，你以为是私企啊，你对面咖啡厅等我。

很正常对不对，但是我突然就觉得，不对。

然后就正常吃饭，她表现的很好，对于我的突然出现，她很惊喜，很感动。然后我们商量结婚的事情，我刻意的把时间具体化，我说不如我们今年12月份左右定了，然后明年开春就结。我故意说这些具象的话，来刺激看，看看她会不会有什么奇怪的反应。

果然她说：「那又何必呢，不如不订婚，过段时间直接领证结婚。现在谁还订婚啊，太土了。」

我说：「那你想什么时候？」

她说：「看呗。」

我就知道，彻底出事了。晚上啪啪啪，她表现的也很好，但是啪完了就侧着身玩手机了，我心里有了预期，就没有太去刺激她。

然后我做了一件事，我知道他们单位每天中午休息两个小时，这两天我在家，如果她想和他单独相处，最好利用的就是这个时间。他们单位旁边有三个酒店，其中一个酒店比较高档，在一条比较僻静的路上。因为他们俩都是机关单位的人，我觉得不太会选择那种路边的酒店，应该是比较僻静一点的这一家。

然后第二天中午，我就坐在那个酒店的大堂，12点15分，他们走了进来。男的手里拎着午饭，很明显是吃午饭的时间都没有，直接打包到酒店吃。

她看到我的表情，我是真的很难忘记。

我选择冷暴力，没有说任何话，也没有做任何的表情，站起身来就走出门。

最恐怖的是，她居然没有跟出来，没有解释，什么都没有，就这样，看了我一眼，然后走去前台出示身份证了。

然后晚上她来找我，摊牌，我将近一个多小时没有说任何话。只是嗯嗯哦的附和她。

「我是觉得他真的很好，对我很好，你有点幼稚。」

「嗯。」

「我希望你能幸福一点，不要记恨我。」

「哦。」

然后最后我们互相归还了礼物，然后她就转身要走，开防盗门的时候我叫住她，我说XX，她看着我。

我说我分享一个秘密吧。

她说，你说吧，你是要告诉我你其实在上海也有外遇嘛？

我说不是，这是我今天晚上唯一想说的。然后我上前一把抓住她，用香烟在她胸口烫了一个很深的烙印。位置大概是在胸部上方10cm，锁骨下面10cm的那个位置。就是像在烟灰缸里熄灭香烟的那种方式。

我说，你知道吗，婊子，为人娘为人妻也还是婊子，吃肉吃屎都还是婊子，穿金戴银也还是婊子，什么都盖不住她浑身的婊子气。你看到你胸口的印记没有，这叫婊子印，你看到了就知道，自己是个婊子。以后你给你的儿子喂奶，他问你这是什么，你要如实的回答他。以后你老公问你，这是什么，你要如实的告诉他。

现在想来，都过了好久了，仍然爽的飞起。

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次日更新：

看到评论区很多女人说我这样做太过分，你们无法想象我看到这些评论是怎样的舒爽。因为我当时就是想做一件出格的过分的事情来泄愤，这些女人证实了我当时做的事的确是过分的。

还有一些人说，你为什么不打那个男的，而是针对这个你前女友，你可真不是个男人。

你说女人这个东西奇怪不奇怪？你做了吧她说你过分，你没做她说你不是个男人。事实是什么呢？事实是我当时在酒店看到这两个人牵着手走进来，我大脑一片虚空，当时那个感觉折磨了我好几个月，那个堪称天旋地转的感觉。

至于那个男的，175的身高，我本人身高187，说实话，想打你就打你不分礼拜几，就这么简单。只是当时我确实一片虚空。

而且，我本来是想就这么算了，息事宁人，毕竟是我爱的人，我能够怪你什么？我原计划真的是这样的，就这样祝福她，放她走，然后我回上海。可是当她抱着我还给她的礼物，转身要走的那个瞬间，我真的绝望中生出了愤怒。你怎么能天天和我视频，说爱我想我，又这样又那样，其实天天和公狗搞这种骚东西？你怎么能这样？我该怎么办，我操。

回想起来她当时在酒店，看了我一眼又转身去出示身份证的样子，我真的快疯了。你他妈一个农民，你跟我一个地主玩超级加倍还明牌，那我只能抛弃理智，让我的情绪托管我的身体了。

然后，我就烫她了。就这么简单。

这里附赠一个参考案例吼，我一个也是老家的朋友，发小，被已经买了婚房的女朋友出轨了，一句话没说，放她走。这女的父母是我们那边很有名一个高中的老师，这兄弟给那个学校的老师每个人寄了一封信，信里有照片有文字，详细叙述了这个老师的女儿出轨的详细经过。

这样不违法吧？后来这女的的父母直接不认这个女儿了，觉得丢人。过了一年多这女的结婚她父母都没有出席。

我本可以这么做，去单位闹，但是我都没有。原因在于，我真的想息事宁人。

至于那些说我在犯法，女的可以报警的人，求求你们了，你们的法律是师娘教的吗？你们是真的逼大心眼小吼，感觉给你一个班你都敢打平安县城。事实是什么，事实是报警了以后最严重拘留7天，赔款1000，这就最严重了。然后女的的代价是，工作就算保得住，要也要受很大影响。在苏北的小城里，这个女人的事迹会传遍半个小镇，甚至还会在当地的微信公众号上成了一个典型案例，在朋友圈里疯传这女人的视频，大家都见过的吧对吧。你还指望她父母替她出头，在落后的小镇，她父母能不打死她，就算烧高香了。还报警，你真当女人都疯了，跟你似的吧？

还有，很多人问什么确定那男的也是这个单位的。我前面说的很明白了吧，因为我去单位找她的时候，她那个惊慌的表现很反常。不管什么机关单位，除了非常机密的机构，就有人过来找人都没必要惊慌吧，说一句「你在门口或者前台等会儿，我马上下班」不是什么罪吧。她惊慌的表现懂的人都懂，那男的肯定就是和她一个单位的啊。

最后：

我问一下大家，你们看到刑警枪毙贩毒犯的新闻，你会觉得恐怖吗？

你不会的吧？为什么，因为第一，你觉得毒贩罪有应得。第二，你觉得自己不会贩毒，被枪毙的那个人永远不可能是你。你只觉得大快人心。对吧。

但是有一些女的，看到这个答案，觉得恐怖，觉得后背发凉，觉得残忍，为什么？

因为她们突然想到，有一天自己出轨了，也被这么对待，那是真的恐怖。

所以，你懂了吧？

最后奉劝大家，找女朋友别找太好看的，鹰为眼尖戴皮帽，画眉嘴巧困笼牢。匹夫无罪怀璧其罪。

更正一下:看了一下评论里有些女的，我还是建议各位找女朋友和老婆的时候，尽量找好看的吧。因为我突然发现，不好看的也出轨啊，不好看的也觉得出轨没啥大不了的，那又何必呢。

回答的本意，是在我看到这个问题的一些回答后，感受到被背叛者心中的那份恨意绵绵不绝，我理解，因为我也何尝不曾经历，何尝没有恨意。但我离异后更愿意去放下，去面向未来，而不是躲在怨恨的角落里舔着伤口，永远走不出来。2017年写完之后，大概不到2个月的样子，我除了留下当归蛋的做法，其余都删除了。因为一开始虽然尽可能不想描写过多的细节，但写完后看，感觉还是太过详细，心里总有一些隐隐的担心。

现在还是把这个回答恢复吧，新年即将来临，愿所有伤痛过的，和正在伤痛中的人们，走出伤痛，走出怨恨，快乐地活在这个并不完美但依然很美丽的世上。

【插序】

我前段时间休年假，去外省参加我侄儿的婚礼，同时也给我姐姐和侄儿帮帮忙布置新房等事情，女友因为怀孕，按照她家老一辈的说法，怀孕的女人是不要参加别人的婚礼的，会冲喜。所以我一个人来到我姐姐家，晚上自然有些闲暇时间，逛知乎时看到这个关于出轨的帖子，也看到过类似帖子中一些被出轨或疑似被出轨的男女痛苦的灵魂，那些陷于痛苦之争的挣扎，不甘和愤怒，我何尝不曾经历过。我离婚六年了，用了一段不算短的时间才走出痛苦，能做到平静地对待以往的不堪。那一晚我看到这个帖子后，动了回答这个提问的心思，按照我平时写文章的习惯，稍稍理了下思路，也知道要从每个方面写清楚，一时半刻无法完成，于是分了几个小标题，方便以后分次更新而不至于思路中断和过分凌乱。

写这些东西，或者回忆这些，我心理并不再疼痛，因为过去六年了，淡了，也因为我的个性，是认真的人，爱的时候好好爱，不爱了，尽力做了努力，给足了机会，我就不会后悔，也就会彻底放下。

写这些东西，可以说是我把我过去的伤疤，解剖开来，分析给人们看。这些伤疤对我来说，不只是结痂，结痂只是愈合的开始，而不是结束，如果是结痂，把痂一揭开，会鲜血直流，而往往在流血流泪的阶段，心会痛，会情绪化，会丧失判断力，甚至会做出极端的事情。我认为我的伤疤已经角质化，解剖开，没有过多情绪化的血泪，却因为角质化，如同医学上显微镜下的病理切片，让我过去遭遇的种种，也无论我处置方式的对错和得当与否，一一显得纹理清晰，足够让人得到感悟，也可以给那些还在怀疑，痛苦的男女，提供一些参考，也引发一些思考，更希望他们，能看完我的全部回复后，能放下痛苦，怨恨，放过别人，善待自己，善待亲人，不气馁，不灰心，去追求新的幸福。

写这些东西，我只能是利用闲暇的时间，不影响我的工作和生活为前提，因此对于催更，我理解，但只能说声对不起。知乎我常常看，也关注了一些我感兴趣的问题，和一些高质量知乎人，从他们的答问中学习到很多知识和智慧，我也希望自己能尽一份力，也能解答一些问题回馈知乎和朋友。我96年接触互联网至今，深知互联网过去有人人为我，我为人人的精神，在现在互联网进入极度商业化的阶段，知乎算是分享精神相对好的。

写这些东西，我没想到会短时间关注度暴增，我其实不希望这样。我不是写手，也没有编造故事，我写这些的时候，尽可能在脑中先把一些有可能暴露文章中任何人的隐私，先过滤一遍，因此有些事情，有些细节，我尽可能剔除不牵扯到过多的人，因为很可能他们看了，就知道我是谁，我前妻是谁，我不希望暴露前妻，我没有了爱，但也没有了怨恨，我无需去“报复”，我希望前妻一切都很好，因为她是孩子的妈妈，妈妈过得好，孩子才会幸福。

写这些东西，我没有凸显我是一个多完美的男人的意思，首先我匿名回复的，别人的称赞与评判，对我现实中的生活没任何影响，其次我早已过了求陌生人表扬的虚荣阶段，我更没有空虚无聊到花这么多时间来敲打如此多的文字以求互联网的点赞。我只是一个三观正常的男人，内心有点善良，热情，喜欢积极开朗地面对生活；我也不是一个无趣的只知道加班忙自己专业内的理工男，摄影，音乐，阅读，手工，烹饪，电器修理，家居装修等等这些，我都能涉及，我更不是木呐寡言的闷人一个，甜言蜜语我顺溜，骚言浪语我不脸红，带妹子解锁各种姿势和持久、反复的鏖战也是我的特长。这只是一个正常男人都可以做到的，只要去深爱了，只要你热爱生活，只要你不沉迷打麻将泡夜店，工作再忙，也挤得出大把的时间，把心用在家人身上，用在爱人身上，用在亲朋好友身上。只要你愿意，做到这些不会累，而是快乐，做到这些，没有多高的门槛，只要你有心，都可以做得到。

以上，也算是一种统一回复，要出门了，再更吧。

至于我女儿的归宿等等，我会慢慢讲清楚。

说说我前妻

1.装扮。

以前我们生活比较有规律，我6点起床，去小区边上的风光带跑步半小时，回家后洗澡再准备一家三口的早饭。她以前六点半起床，后来早上六点甚至六点前就醒了，阳台有个穿衣镜，不停地在卧室衣柜和阳台穿梭，试穿不同的衣服，然后用手机自拍。偶尔会问下我那种搭配更好看……然后，每天会在当年流行的微博上发一条类鸡汤文字，放上自拍照片。逛时装店频率明显多了，穿着上的开销暴涨......女为悦己者容，呵呵。最开始我以为她是迷上当年正火的微博，但半个月后我发现她哪怕耽误了吃早餐和7点喊孩子起床洗漱等事情，还是沉迷于选不定穿那套衣服出门而不管不顾，我就有所怀疑了。我是理工天蝎，即敏感又有分析力，看到她乐不知疲，还有自拍照满脸溢出的娇羞，要我麻木无感是实在做不到的。

2.手机。

我蛮疼前妻的，当年自己舍不得用新手机，都是接她淘汰的用，出事前半年给她买了一台HTC的G7（也许型号错了，太久记不清了），因为当年安卓系统不太稳定，用一段时间就会变慢，她就抱怨，作为理工男老公，折腾手机刷机是必备技能，经常给她刷机换新系统。有次她抱怨手机又慢了，我说我来刷机吧，网上又出了个固件据说又省电又快还漂亮，她马上说不用了。有天晚上我没事，准备给她刷机，一开机发现加了密码，问她密码多少，她不但不告诉，还很不耐烦说不要刷机，凑合着用，里面有重要资料怕刷机丢了......以前我刷机前备份都做得妥妥的，从没丢失过资料啊。然后留了个心思观察，发现她以前大大咧咧的总是乱扔手机，出门经常找手机，现在却是手机经常不离手，或者总是放在身边伸手可及之处，或者两个人实在要在一起，手机屏幕也总朝下摆放。有时候她一个人躺在沙发上玩手机，应该是在QQ聊天，总是忍不住在微笑，如果我从书房或者厨房出来，她会马上收敛住微笑，如果我故意靠近她，或者坐在她身边，她的神情或者身体姿势会透出一种隐隐的紧张和抗拒，比如马上换一种姿势，尽可能让我看不到手机屏幕，或者问你某件事做完没，提醒你去做或者要我去看看孩子睡了没等，支开我。到后来聊天已经满足不了她，估计每天都需要电话联系了，于是以往都是一家三口的去楼下散步，变成了她一个人不定时要去楼下几趟散步，每次至少是15分钟以上，长的散步达到1小时以上，如果打电话找她，大多是占线。

3.抱怨

出轨的人，其实自己知道在道德上和行为上于对方是有亏欠的，但大多的出轨者，会有意无意地去寻找和放大对方的不足，缺点，然后加以放大，去指责对方，来得到一种心理上的平衡：瞧，你这么差劲，所以我出轨是情有可原的。以前身边的朋友或者同事家里发生矛盾或者出轨的事情，彼此八卦后会庆幸我们的感情不错，她会表扬我的个性和脾气，说我很宠她等等。

结婚后我一直是煮夫。我工作并不清闲，很多时候我都是放弃午休时间，做完单位的设计工作，周末还在两个单位兼职做技术支撑，因此周末还会抽时间去处理兼职的事情。偶尔接接私活，如果别人要得紧，那必须是熬通宵赶出来的。但是再忙，我会每天晚上买菜做饭，洗碗收拾好，然后陪伴女儿，等到女儿睡觉后，如果还有工作没做完，我才会打开电脑忙会我自己的工作，没工作忙就会去学习新技术或者看看美剧之类放松一下。我不喜欢应酬，也滴酒不沾，爱好就是阅读，和孩子和爱人相伴，做好菜和一切好吃甜品之类的，看她们狼吞虎咽愉快地吃下去，对我来说是一直最好的奖励，还爱拿单反给母女俩拍漂亮温馨的照片，再用FLASH做成配上音乐和文字做成电子相册留存。前妻以前表扬我居多。后来就渐渐变了。无论你做什么，她总会有话来评判和抱怨，甚至上升到刻薄的指责，和让人疼入骨髓的蔑视......（才写了一些事情，最后还是删除了，因为抱怨从来就是狗血和公婆各自有理的，清官难断，还是不在这里浪费读者的时间了。）

4.冷漠

先说两个事情吧。结婚后一直是她给我添置衣服，我这人只求穿得清爽干净，理工男嘛，不求时尚和讲究的居多嘛。另外我一直都是最烦去买衣服，对打扮这个事没有任何感觉，去服装店看得我一头雾水也不知道怎么搭配，所以从恋爱到结婚后都是她给我添置衣服。有次我从洗衣机拿出牛仔裤晾晒，发现我早已破损的牛仔裤已经成了烂布条，我才想起我早就提醒她，要给我买牛仔裤了，但她尽管频繁地去时装店买，却没再给我买过一件衣服了。我晚上告诉她牛仔裤洗坏了，要她周末和我一起去买，她推辞说工作忙，周末有事，要我自己去买，从这以后，都是我自己给自己淘宝买衣服了。

另一件，有次我接待客户吃中餐，我吃坏了肚子，那一天是周五，孩子要住外婆家，同事把我送回家后，我上吐下泻厉害，根本没力气做饭。当时抽屉找腹泻药没找到，打电话给她，说明了情况，要她回家带点药给我。她说要和闺蜜去逛街，我说可以，但别太晚，我等她的药，再给我带一个面包。我一直在沙发上躺或者卫生间拉肚子，浑身无力，极为难受，很想有个人在身边，最后等到12点多她才回来，我问她带了药和面包没，她说药店面包店关门了，然后去装药的抽屉里面翻找，找出一小瓶整肠丸，隔了几米扔到我身上，并吼道：你被灰蒙了眼看不到啊？你不知道去楼下买面条煮了吃啊？

一直以来，她是吃货却肠胃不好，胃寒却管不住嘴爱吃海鲜，爱在外面应酬和吃饭，无数次，无论寒暑，我半夜去药店敲开窗子给她买买肠胃药；她也容易中暑，无数次我给她刮痧，熬中药；她还经常痛经，只要我在家里没出差，每个月我会掐着日子给她煮当归蛋并端到她手里（以前我姐姐经常痛经，我外婆常煮给痛经的姐姐吃，于是我学会了）......

我极少会病得做不了饭，然而，夫妻之间，就算没了爱情，尚存亲情吧？面对以往无微不至照顾你的丈夫。如果还有一丝对亲人和病人的怜悯，还有一点点的隐恻之心，也不会冷漠到如此地步，甚至，如果单位上一个同事如此病了，作为同事也不会袖手旁观不闻不问的啊！那么，只有真正出轨了，并且出轨得如火如荼，她才会心如寒冰，因为她心里的那一团火，全部烧给了别人，而我，只是障碍与她和情人之间的一块讨厌的物体而已。

5.欺骗

上述情形发生期间，我在微博发了一些含蓄的文字，提醒她我不是迟钝的人，但她基本无视，一个月后，我给了她一次机会，我在一个周末和她开诚布公地谈了：“这段时间你不对劲，我感觉你在外面有了心仪的人，并且现在交往中，我理解你感情迷失的困顿，也许你们只开始1个月到几个月的感情，如果你心里有一个天平，和我们十几年的感情相比，和我们的孩子的幸福相比，和我们的家庭相比，那一头份量重要？我当然也理解出轨初期的激情似火，我给你1个星期的时间考虑，然后告诉我结果，是回归家庭还是作出其他选择，这一个星期我不干涉你，你爱怎样就怎样，但一个星期后，如果你打算回归家庭，就必须干干净净和外面的人切断任何往来。”

当然，她显示否认，然后看到我不动声色但话里有话的神情，怕我掌握了某些证据，于是只说她只是和别人纯朋友交往，没越雷池一步。

这一周如同以往，她没有任何变化，依然冷漠。一周后，我问她考虑得怎样，她回复我：世上本无事，庸人自扰之，是你自己的不自信，导致你自己疑神疑鬼，我和别人，只是纯友谊的交往。

前妻的智商是比较高的，比较聪明，这也是当年我喜欢她的原因之一。我知道没有一点证据，要她承认些事情是枉然的，既然她如此声明自己的清白无辜，我也不愿意冤枉好人。于是，我拾起好多年前玩过一点点编程的基础，花了一点时间修改了一下当年流行做远程协助监视用途的灰鸽子程序，装在家里的电脑里面，家里这台电脑只要动了QQ，旺旺等程序，就会定时把内容发送到我的邮箱。我知道她很聪明，特别是在出轨阶段，会特别小心谨慎，并且她也知道我熟悉电脑技术，大多情况下会用加锁的手机上的QQ和短信电话跟别人联系，或者是上班在单位电脑上和别人QQ联系，尽可能不会用家里的电脑。那段时间我也注意到，原来经常喊我去她单位办公室给她重装系统的，或者要装什么软件之类的，也不喊我去了，并且我后来偶尔到她办公室，她要么不再拖拉工作了，急急忙忙做完工作就关电脑下班，如果实在要离开一会，就把电脑关机，并且电脑是加了登录密码的，但这对我不存在什么障碍。

从手机加密，到电脑加密，刻意的防范，已经说明了问题。这些密码就像她设置的一道防火墙，防盗网，防的不是外面的贼，而是恋爱5年结婚11年并时时刻刻把她捧在手心的丈夫，和一个无比疼爱孩子的父亲。

我不认为我这样做，不正大光明。首先，我要确保我的判断不会因为我一个人的感觉和基于感觉的判断出现失误而产生不好的结果，其次，我开诚布公得不到相应的回应，我给了机会，现在我只能用我的方式，得到一些信息，来证实一份感情是否变质，这份婚姻，是否需要继续。

当然，在有些人，特别是出轨方看来，这也是一种欺骗吧，因为她不知啊。她以后的很多和别人的聊天，每天我都通过邮件了如指掌，自己证实了真相后，尽管一如以往，表面不动声色，但不是心不疼啊，有段时间心痛到整夜无眠，盗汗，起来后床单上有一个人形汗渍，躺在床上腿抽筋，心口莫名地生理性刺疼......到后来身体和心理逐渐麻木，然后升华到不疼不痒，而是如同得到了上帝视角般，看她演戏，看她用她的心机和人性演绎她的戏剧，最终，戏也看得没意思了，而心中的一点点爱意，如同炙热烧尽的灰烬，彻底冷灭。

有空再更新些我一边监视她聊天，一边不动声色和她过日子的事情吧，真的，出轨的人，什么事情什么话都是做得出来的，只是她以为我不知道。

插更：是疑神疑鬼，还是合理推测？

有位离异的网友在给我的回复中提到，他除了离婚时没掌握明确证据，其余的和我的遭遇类似，但他怕自己万一怀疑错了，误会了对方，内心总有一丝的内疚。其实这种心里我十分理解，我当时何尝不是一样的心理，或者是遭遇被出轨的一方，无论男女，都会有类似的心理。我和别人不同的是，我最终用我的方式，证明了那段时间我用心感受到和观察到她的种种不正常，和我所怀疑的，所推测的，几乎一致。

其实，无论是恋爱一段时间的恋人，还是结婚一段时间的夫妻，彼此相处日久，必然会相知，相熟，默契程度高的，彼此一举手一投足，就知道要做什么，对方的一个眼神一个笑意，就可以彼此会意，或许有些人迟钝些，但至少，生活中的很多习惯，彼此会磨合和适应，比如一起一起看电视的亲昵依偎，在一起八卦聊天的氛围和频度，在一起恩爱激情的频率和套路姿势等等......长久的相处，都会磨合出一种相对固定的模式。如果突然这种模式在很短的一段时间内，在很多的方面有了较大变化，且又确实不是你自己行为不当而导致的原因，那么，只有可能是对方因为某种原因发生了变化。而深爱的一方，往往会因为爱，因为在乎，因为害怕，而一厢情愿地幻想：是不是我自己没做好？是不是其他各种各样牵强附会的原因，就是不敢直面、不敢接受最坏的结果。

我是一个比较敏感的人，因为以前从事多年设计开发工作，在工作中常常会遇到棘手的问题，而工作性质决定了我必须直面问题，要找到产生问题的原因，并妥善解决之。长此以往，这种寻根问底变成我性格和思维的一种特点。当夫妻之间的相处，出现了和往常不一样的，并且是不好的情形，我自然就会敏感地感觉到，并且在观察到种种迹象后，分析出有可能的几种原因，采用排除法后，只能够得出对方最有可能出轨的结论。

做设计开发的工作，也就是工程师，是非常讲究实证的，分析归根到底只是一种猜想，只是我有幸能用一些方式，最终找到证据，证实了我的分析结论。不过，我监控电脑一段时候后，都怀疑有没有必要这样做了，因为一段时间的监视，和我在监视之前的推测分析，是那么的贴合。有时候，人性是那么的简单，简单得经不起一次次并不复杂的推测，而推测出来的结果，却也让人感叹人性的复杂，复杂得让自己后背发凉，复杂让我得抚心长叹：这是和自己相处了这么多年的，视她为爱人、情人、朋友、女儿、心肝宝贝的枕边人吗？既然对方可以如此陌路，冷漠加欺骗，再去关注她，还有什么意义?

说点具体的事情，可知所谓的疑神疑鬼，往往是合理的准确推测，同时所谓自我宽慰，也往往只是一种自欺。

首先，她频繁地加班。之前她的这个职位也是一位有小孩的母亲担任，但人家是下班就走人，绝不多留一分钟，这个同事每遇加班就直截了当地对领导说要照顾孩子，加班也回家做。前妻接手后，几乎1周经常加班3-4天，并且经常是10点以后甚至超过12点才离开。并且周末至少加班半天以上。家里有电脑，我很多时候有任务也是在家完成，我劝她把资料放在移动硬盘上，带回家做，但她拒绝，因为家里做事没氛围，别人会干扰她做事。后来我推测她是借加班之名行她的方便。果然，后来我知道了，原来她在单位加班，可以和别人随便聊，无需担心我突然在身后出现的“干挠”。

其二，就在发现她热衷于早上要打扮良久后的某个周六，女儿在外婆家不归，我要去朋友家帮忙一个事情，可能要一整天，但事情很顺利，我上午就忙完了，她说上午去学校加班。中午我打她电话，问她晚上是出去吃饭还是在家吃饭？按惯例，周末女儿不在家，我们将渡过一个浪漫的独处之夜。但她在电话里面回复我，已经和同学有约。我不是小气之人，平时从来不干涉她和外界的正常交往，她既然有约，我想想也正常，只是感觉她在电话里面的语气有点不耐烦，并且不像以往，会多多少少说些他们聚会的事情。不过当时我没太在意，于是独自回家。但晚上10点她仍没有归家，我打她电话很多次，无人接听。一直到晚上12点，她终于接到电话，告诉我她在开车，在回家的路上。然后迅速挂掉，没给我一点时间询问刚才为什么没接电话。我马上判断出她极有可能在撒谎，其一，她开车有听音乐的习惯，我没听到音乐声，其二，如果深夜开车，当时是春季，无雨，不会开空调而会开窗，电话里面听不到一点开车的噪杂之音，而是极为安静，安静得没有一丝杂音。然后我留了一个心眼，马上站在阳台，观察楼下车库入口，一直等到凌晨1点20她才开车进入车库，15分钟后才回到家里，车库到家有电梯，正常5分钟即可。凭深夜开车1小时20分钟才到楼下的这个结果，我再次判断她这次出行有问题。因为头一天的中午2点，我从家里打车去城市西南端很偏远的一家客户单位，路上遇到几次塞车，白天车也多跑不起速度，才花了30分钟左右，按照她平时和同学朋友聚餐的场所，特别是这么晚，无非是唱歌泡吧，不可能很偏远，深夜的马路没有堵车，她开车的风格比较快猛，所以不可能回家需要1小时20分钟。只有可能，她接我电话的时候，没有在车上，而是在安静的场所，或者，她没有在这个城市，而是在另一个城市，根本不是和同学聚会。

她回家后，我询问她，晚上一个人出去，那么长时间不接电话，首先作为丈夫我担心，并且，为什么不接电话？其次，在城市那个角落，要开车这么久才到家？她的回复就是：她有她的自由和正常的交往，我不要疑神疑鬼，然后一言不发，十分冷淡。那晚我其实很心疼，猜测到了有可能最坏的结果，但如同上面我提到的那位网友一样，还是在宽慰自己：有可能是她手机没电了，或者在酒吧玩KTV玩没听到电话声音啊等等，当时每一种宽慰的理由，都无法说服我之前的推理，反复几天无法说服自己之后，我查询了她那天的电话记录，果然，她在那天上午到中午就频繁地和一个相邻城市的电话联系，然后下午2点她的电话从那个相邻城市拨打过那个电话后，一直到凌晨1点20才给这个电话发出过一条短信，再收到一条对方的信息。而我晚上12点打通她电话的时候，她接听电话的位置正是那个相邻城市。从那个城市开车走高速回来只需要40分钟左右。同时，我查询了当天她的其他电话号码，没有一个通讯录上的同学电话或者短信记录。

也就是说，当天她联系了那个城市的某个人，2点左右到达那个城市，之后她和某人之间彼此再没电话联系，因为两个人在一起了，没必要在电话联系，并且，这不是同学聚会，因为平时同学聚会或多或少会有几条电话或者短信联系。并且夜12点接电话时绝无可能在开车，甚至有可能不在车上，而可能凌晨0点30以后才开车回来，凌晨1点20她开车回到车库后呆了片刻，估计给对方发了一个信息报平安，对方也回复了一条短信后，她才回家，并且很有可能删除了当天的相关联系方式。

我查到的只是通讯详单，只能证实她撒谎了，她去了异地，见了某人，其他一概不知，有很多的让人心疼、愤怒的可能......我爱我的孩子，孩子出生的时候，我第一次面对天使般的她，就在内心发誓，要给她满满的父爱，家庭的幸福，要呵护她直到我离开这个世界，我一直陪伴我的孩子成长，给她喂奶，给她洗澡，给她讲故事，陪她玩耍，扶她学步，带她散步，踏青，旅游......不想我的孩子沦落到一个破碎的家庭。

于是，就有了前面我写的【5.欺骗】中的那次谈话，和之后的电脑监视。因为，至少为了孩子，我要挽救我的家庭，就算散，我也要明明白白!

好像上一更才27回复，没多少赞，今天在高铁上一看，过千回复5千赞，吓死宝宝了。

我会坚持更，稍等有空，前几天去异地参加侄儿婚礼，今天坐高铁回，要陪分离了一周的女友，请理解。

前段时间修年假去外省参加亲侄儿的婚礼，昨天回家之前买了一箱海鲜，因为没及时买票，昨天只好坐高铁再换乘1小时普通火车来到女友的城市，到家已经是11点，想马上做点最新鲜的海选给女友吃，于是忙了起来，没看知乎了。今天早上女友去上班了，我打开电脑一看，评论过两千了，感觉有点诧异。昨天在火车上，因为信号不好，断断续续大致游览了一下评论，甚至看到了一些争吵和质疑，还有一些关心我女儿的询问，在此我请求大家没必要争吵，而质疑和关心，我也一并接受和感谢。

6.性生活

之所以说“性生活”，而没有说成是“做爱”，因为最后相处的那短时间，性生活偶尔有，但再无爱可做。在我看来，和相爱的人做羞羞的事，整个过程是彼此充满浓浓爱意的，是你想浪我想骚，你是干柴我是烈火，一碰就烧，是一种彼此通过痴缠交融来释放身体和心灵的那一种你中有我、我中有你的冲动和渴望。而性生活相对要中性得多，可以只是一种交易的进行，也可以是一种不带情感的下半身运动，甚至，对与感情出了问题的夫妻，有可能是一种带有目的、欲盖弥彰的欺骗。

监控家里的电脑之后，不得不佩服她的慎重。她知道我对电脑很熟悉，在家里除非要淘宝购物或者单位有事，一般不会用电脑QQ了，有段时间我没得到什么有用的信息，但我知道迟早她总会在家用电脑上QQ和对方联系一次的。我也把自己调整得非常冷静，并且一如既往地对她好，仿佛什么也没有发生，我感觉到我自己好像在进行一种社会学实验，一种人性的检测，我把家当成了实验室，把她和自己当成了实验品，来证实这份感情变质到什么程度。我首先要打消她对我有可能监视她的任何顾虑，如果我发现一点什么情况就大动肝火，或者刨根问底，以她的聪明，马上会推测到我做了什么，然后我就会得不到任何信息了，其次，我要测试她的底线：她在出轨阶段，我越是对她好，她会做出什么反应？会因为惭愧而回头是岸，亦或庆幸自己的高明更加肆无忌惮？或者根本就是无视你，对你没有任何爱意，不会有任何反应？

我知道这种实验是可怕的，结果有可能是让人极度失望后，家庭的破灭，但我魔怔了一般，耐心地等待着，我需要实实在在的真实和真相，而不是她一个人的不闻不问不回应，或者是一堆的假话搪塞，而我永远在一个人的猜测。

有一次，她的某个闺蜜晚上来家里做客，和她在客厅聊天到深夜，而我陪女儿早早睡去，第二天她有点不舒服休假没去上班。快到中午的时候，我在公司收到她的QQ信息，告诉我她中午没饭吃，要我回家陪她。我回家做饭和她吃了后，她去午睡，我准备去公司上班，出门时和她打招呼说走了，她却在床上用诱惑的声音喊我过去，此处删除XXX字。

然后，回到公司，下午没什么事，我每个一小时收一次邮件（监控程序设定为一小时发一次捕捉的信息），终于她用家里的电脑和别人联系了。

第一条是她问别人在不在，对方却回复：昨天晚上吓死了。因为晚上11点多，收到她的一条QQ信息是“在不？”，对方以为是我拿了她的手机发的，因为闺蜜家里串门，他们说好了不聊了。

这个对话，信息量很大。对方为什么收到一条“在不？”，就快被吓死了？因为他们商量好了，她要陪闺蜜，不聊了，因此对方怀疑是我冒充她聊的，其次，他们之间肯定交流过，并且她很可能告诉过他，我有可能监视了她的手机或者电脑，因此他们聊天的时候是很谨慎的。第三，既然他们的关系，像她解释的那样纯洁，为什么要被“吓死了”？

然后，他们视频，我收到的捕捉一些画面是她穿了睡衣，聊天的声音不能捕捉到，但一个女人一般情况下是不会和一个不亲密的男人，只穿了睡衣聊天的吧？

可能是对方也在上班，视频不方便，后来视频断了，他们继续文字聊天，其中有一句：

他：老婆，他们看到了你送给我的东西，好羡慕的，知道是老婆你买的。

哦，前妻旅游刚刚回来，给我买了一根皮带，给女儿买了些吃的，给他买的什么？我不知，只能推测是他可以炫耀给别人看见的，并且，他的哥们都知道他们之间的事情了，所以他不避讳，而是明晃晃的炫耀。

哦，什么老婆？没上床会叫老婆？可见身体已经出轨了，而不是她说得那么圣母的。

其实，前几个月的一次做爱，我就发现她会用一种她没试过的姿势......

哦，中午撒娇喊我回来做饭，然后过性生活，是不是通过主动和我过性生活来试探我的态度？如果我不去迎合，表现冷淡，她下午很有可能不会用家里的电脑上QQ联系了，试探过后，发现我没什么异样，就没那么慎重了。

再过一段时间，发现了一个规律，她只要有一晚回来很晚，便会主动和我过性生活，还表现得特别投入，以此来证明自己没有在外偷吃。然后我只要一查她的电话通讯记录，必然是他们有过联系的。每一次过这样的性生活，我一面迎合着她，另一面，我自己出现了心理上的变异，我已经不是了我自己，我把自己幻想成了那个他，使劲地......而望着身下的她，眼中没有了爱怜，只有一种暗藏于心的鄙视，这时候我渐渐发现自己心里已经扭曲。

但是我仍然在不动声色地继续，我不痛苦了，我越发好奇，我要继续下去，到看看人性的恶，还有那种欺骗，可以到什么的程度。

有一次我下午有事联系她，电话一直关机打不通。而她告诉我中午要外出到另一个单位办事。按照她的习惯，中午回娘家吃饭，但这天中午没有回去吃饭。再打电话问她另一个平行的兄弟单位的闺蜜，她们单位去办同一个事情的同事早就回来了，办事只需要不到半小时。我记得她的手机早上充满电才拔去充电线的，不可能没有电。5点多她回家后，我问她手机为什么打不通，她说手机没电了，主动到沙发上靠在我身边，说自己好累，然后突然说好想和我做爱，要做很多遍。于是上床，做了一段前戏，然后准备进入，一碰触她，她突然尖叫“好痛”，我伏下头观察，好红好肿啊，这不是浪了一下午，做了很多很多次之后的状态吗？我体贴地说那就不做了吧，我去做饭。半小时饭做好了，她酣睡中，喊她，她不吃饭，要睡觉，睡到大半夜才起来洗澡。

当晚我查了电话记录，那个人来了我们所在的城市，上午就来了。

我一点脾气也没有了，甚至可怜她了，欺骗得如此低贱，真的是一粒尘埃了，我也发现我再也不能和她同房行事了，我不想和她继续变态下去，从那以后，我和她分房睡了。

（尽可能含蓄了，不想写成小黄文，那就非本人所愿了）

这几天要拜访女友的父母和亲戚，没时间更了。中秋节快来了，预祝大家中秋快乐。今天去了一个乡政府办的养老院，买了几十个月饼，水果，酸奶等，给孤寡老人们送去点快乐，也是一种祈福吧。建议大家有心的，也去稍编远的敬老院去走走，这种敬老院条件一般，更需要关爱。去之前先电话一下，问请老人数量，买东西做到人人都有一份快乐!独乐乐不如众乐乐，祝福大家!

7.分居

哀莫大于心死，事到如今，通过监视电脑聊天记录，我其实把自己逼到了一个退无可退的角落，和悬崖的边上，没有了任何的心理退路。在那一次她一下午联系不上回家却要和我做爱的事情发生后，我已经无无法在和她处于同一个屋檐下，同一间卧室，甚至偶尔从各自的卧室走出到客厅，相遇也是那么的生疏，目光不再对视，只有擦肩而过后冷嗖嗖的凉意，我必须要作出一个对孩子最不好的选择了，我知道最痛的时候终究快要到了，我这半年的隐忍，说到底一切是为了孩子。一旦夫妻到了这种状态，以后也不可能在心理上恢复到以往的状态，孩子在这种氛围下，能否健康成长吗？或者我也可以去偷情，但孩子迟早要知道，自己的一对父母都是这样的状态，对孩子的成长和人生观的形成会有好处吗？并且，我若去和有夫之妇去偷情，己所不欲勿施于人啊，如果我去勾搭未婚女子，但我在婚姻中，日久生情之后，我若不离婚而给予对方完整的爱，我良心不会痛吗？

有很些日子，我没有看那些监控邮件了，我彻底没有了好奇心，没有了窥探欲，一段时间的监视，甚至我都可以根据规律预测他们有可能在干什么了。我其实没多久就知道了他是谁：一个我和她在很早前，在某个单位共事过的共同的同事，不过他没几个月后就去当兵了，在之前他们交往过几个月，我和她恋爱时，她告诉我，他喜欢她，但他们没有恋爱过。我没在意过，不是我大意，而只是我觉得过去的事与我无关，且男人不应该小气狭隘。因此哪怕是恋爱中或者结婚后，他偶尔休假回到这个城市，每每聚会约她见面，我都让她单独赴约。我觉得她的家教和她的职业素养，应该会让她有绝对的底线，而夫妻之间应该有绝对的信任。有很多年了，渐渐没有了他的消息，我也几乎忘记了。现在我知道了他调到了相邻的城市，在一个部队单位工作，我通过我在部队的姐夫，查到了他的工作单位，查到了他的家庭住址，也查到了他妻子的电话，知道他平时爱喝酒，也常去夜店，已婚，有一个才上幼儿园的儿子，还有一个正在治疗乳腺癌的妻子。姐夫告诉我，这个人单位的领导是姐夫多年的战友和邻居，也认识我，只要我说一声，可以带我过去找他谈话。

但是我没有了谈话的欲望，更没有去打扰他妻子从而报复他的冲动，也没有通过姐夫战友去介入的想法了，一切的一切，不是我们感情失败的原因，这一切，是我们的感情变异了，别人，只是外因，没有他，还会有其他人，而所有的撕逼，都让一切回不到过去，而只是徒增一些不堪回首。

有一次她在家里的电脑上淘宝，我忙完厨房的事情后，我切开一个芒果，坐在她身边，耐心地用勺子一勺一勺地喂她最爱的芒果肉到她嘴里，她一边美美地吃着，一边说老公你真好，而我表面温柔，内心却在说，我知道你在和他聊天，并且我还知道，你现在怕我监视你的QQ，你们早就换旺旺聊天了。第二天我果然看到，我在厨房忙的时候，他问她为什么晚餐前可以陪他聊，她轻描淡写地说“他在厨房做饭”，而他说他自从结婚后，教会了老婆做饭，就再没下过厨房。后来她还告诉他，刚才没有回复，是因为她在吃芒果，味道很好。我也看到过这样的聊天记录，他喝酒到胃穿孔住院，她每天问寒问暖，甚至到异地的医院去看望，以后他一旦有应酬，她就反复叮嘱他不要喝多了。

一个妻子患乳腺癌正在治疗中的男人，一个酗酒到胃穿孔的男人，一个抽烟比我凶的男人，一个照片上看上去大腹便便的男人，即使妻子在病中也不会在家做饭的男人，是不是因为他是她的初恋，让她如此迷恋？

而我那次腹泻她的那种冷漠，我以前抽烟被她鄙视“一个戒不了烟没有责任心的男人”，一个从不让她进厨房的男人，可以让她这样无视。我若用对她的一半好去对其他女人，会如何？

有一次我和她谈话，我提到了他，我说既然你们相爱过，为什么当初你和我恋爱的时候说你的初恋是我？为什么他离开去当兵后，你自己说他给你写了那么多的信，你一封不回？她告诉我，她觉得她没有爱上他，并且他们从此不再可能，所以没必要回信。这话是告诉我，你当年如此绝情，而现在你用自己的家庭的破灭和女儿的幸福来补偿他？这是何等的痴情啊。但是，同为女人，你也知道对方的妻子患有乳腺癌，你怎么忍心去伤害他的妻子呢？你们两个在一起的时候，良心不会痛吗，没有一丝丝的愧疚吗？何况由于曾经均为同事，有一波的还在来往和没有来往的同事朋友，难道你可以置我的颜面于不顾吗？

最终让我决定搬出去分居，来自与她的生日发生的事情。

她生日前几天我在外地出差，她生日的当天下午我其实已经回来了，但是我住在了酒店，没有去参加她的生日宴，更没有准备礼物，也没有一个祝福电话。第二天晚上我才回家。她很生气，因为生日晚宴上没有丈夫的身影和祝福，让她很没面子。我很直截了当地告诉她，我知道他会过来陪她过生日，会送她鲜花和礼物，和浪漫的陪伴，我的出现可有可无，并且在晚宴上我说不出虚伪的祝福。其实，这段时间我没有去看她的任何聊天记录了，没有了兴趣，但我完全可以猜测到。她见我说破，竟然如此驳斥我：就是啊，别人比你有感情啊，头一天就从外地赶过来陪她了......

最后我问她：当年，为什么选择我？为什么恋爱分手了几次，最后还是要来追回我？她当时因为我没有参加她的生日宴会还在气头上，脱口而出：“当年身边的人中，你对我最好，看现在的你，生日都没有一个祝福电话。”

这个看似气头上的回答，让我所有的疑问，马上消弭，让我完全证实了自己的这段时间的苦思冥想：她到底爱没爱过我？从恋爱到结婚后的这不短的日子，发生的种种不堪事情，从这句话中，找到了支撑：原来，一直以来，她和我，都错了，这份感情一开始就错了：她选择我，只是因为我是对她最好的，而不是因为她爱我，本能地爱我，而我一直相信她嘴上说的她爱我，一直以为她是独生女，娇宠惯了，她总有一天会慢慢长大，会懂得我的爱，会感动于我的爱。

她其实在心里也没有意识到她当时选错了，她当年或许是对爱没有成熟的认知，以为一个男人对自己特别好，她习惯于接受和享用，这就是爱了。她不知道爱同时也是去爱，去发自内心地心甘情愿地付出，而我也错了，我以为一往情深地爱，去宠，对方终究会去将心比心，会成熟。我更错了，我最终没有分辨出，在行为和言辞上的爱，本质上的区别，而就把婚姻付出了。

我记得在离婚几年前，我们搬了新家，小区也入住了她的几个要好的同事，我于是每月会喊她的几个同事全家在周末来家里搞一个聚会，吃一餐晚餐，餐后有甜点，有一地的烛光，有音响播放舒缓的音乐，大家在一起愉快地聊天，或者用投影机播放一部精彩的电影，大家一起观看。当然，客人走后收拾房间有点累人，搞过几次后，她要我以后不要喊同事来聚餐了。我很奇怪。我告诉她，首先，远亲不如近邻，大家都住在一个小区，经常活动活动，加深感情，而我有时候出差，家里有些什么事，或者你临时加班女儿需要照顾，邻居们可以帮忙且也确实帮忙过，这样的聚会算是一种答谢。其次，都是你的同事，感情越好，越有利于你以后展开工作。而最重要的是，我是男人，又大你好几岁，以后有可能会比你先离开这个世界，你又不会做饭，至少以后，邻居们看在我以前对他们好的份上，在逢年过节的时候让你蹭蹭饭，让你不那么孤单，我也走得安心啊。

也许，从她不愿意同事邻居来家里聚会来看，也许她内心，有一种冷漠，掩藏得很好的冷漠。但一旦这种冷漠用在我身上，难怪我会和她处于一个房间，哪怕是炎热的夏天，心里却如同置于冰窟。

所以，我和她均是错爱了，唯有分开，彼此才是解脱。

我告诉她，我监视过他们的聊天，我知道他们之间的事情，并且她也没做到对我的承诺。她仍然告诉我他们只是朋友。我说很简单就可以证明他们之间是不是单纯的朋友关系：她收回她送给他的礼物，并且，既然三个人都是曾经的同事，那么，安排一次聚会，他带上妻子孩子，我们也带上女儿，在一起吃一餐饭，彼此聊聊，我和他妻子聊聊，他们这样的交往如果只是朋友关系，他妻子也理解接受这种关系，那我就认同。她一口拒绝了。

于是，我告诉她，我将搬出去，分居一段时间，彼此考虑离婚吧。

（被追更，所以写得凌乱，以后有空也许会做些调整......最开始只是想写写出轨的一些现象给在怀疑和痛苦中的人们做些参考，但现在变成了一种啰嗦的叙述，呵呵，也算是一段新婚姻展开前的一个打结吧。）

8.离开

我弄清楚了真相，我也没继续监视电脑上的聊天的必要了，并且她也不会再碰家里的电脑了，办公室的电脑估计也找人重新做了系统。我离开了那个冰冷的家，同时告知了父母，我打算离婚，并且拒绝的父母的劝说。

我知道我心里是很痛的，就是因为女儿。所以我想要女儿的抚养权。我以前在深圳广州工作，女儿出生的时候，我知道她不能干，我辞去工作回家，一边做原公司兼职，一边写专业文章投稿赚钱养家赚奶粉，一边把女儿带到快上幼儿园，一口奶一碗饭，一把屎一把尿全天候陪伴把她养育大的，孩子的所有成长过程，除了我在外地工作或者出差，只要我在家里，我都尽可能推却应酬，或者实在推却不掉，也是早早刚回来陪伴孩子的，孩子给我了极大的快乐和幸福，我也尽力地做一个好父亲。孩子也是天蝎，用她妈的话说，内心极为像我，也是一个充满善意与敏感的孩子，其实现在孩子已经隐隐若若知道父母出现了问题，内心已经在担心。这半年以来，我给足了耐心和机会，就是想让她回头是岸，为了孩子的幸福，我也许可以说服自己选择原谅。我有时候想，父爱如山嘛，为了女儿，有什么不可以承受的。现在，我实在坚持不下去了，我的内心已经碎掉成渣。我不再认为，和孩子一起，在这个屋檐下生活，就是一种完美和幸福。这只是给孩子的一种假象，也是虚伪的演出，我的个性绝不会是一个好演员，迟早会露馅，孩子迟早会体会到父母同床异梦的境况，对她的心理成长和以后婚恋观的形成，不见得是好事。

并且，一旦我收起了我对孩子她妈的爱，却又不离婚，无论从身体上还是精神上，我绝对不会是一个安于寡淡的男人，我有我的吸引力，我有对女性的洞察力，我不缺乏口才和温柔手段，只要我愿意，我不缺女人缘。但我更需要的是，一份干净的感情，一份自由去爱的心灵，我不愿去偷偷摸摸，也不愿去背负心理包袱心有愧疚去前行。

她始终是没在内心深处爱过我的，或者她以为选择了我，和我在一起那就是爱了。爱其实不是这样子的，她始终不明白，每次我做好了菜她若没回家，我会在窗口或者阳台眺望她的身影，盼她早点回家，这就是爱；每次打开房门的一个笑脸，一个招呼或者一个吻，这就是爱；每次她单位旅游深夜归来，无论多晚我会去马路边接车等待，接她一起回家，这就是爱；我在路上看到好看的花花草草，会买了宁愿耽误点路程送到她的办公室，让她开心，这就是爱；每次吃东西，我会把最好的部位最多的份量留给她，这就是爱；深夜孩子饿了喂牛奶，我不忍心她起床我全包了，这就是爱；她说洗菜洗碗遇水遇油烟手就会起水泡，我便不让她进厨房，这就是爱......细细微微，点点滴滴，琐碎平凡，不是谁喜欢去做，也不是因为他卑贱，不是他无能只会做这些，而只是因为他心里面带着深深的爱，对她的爱，对家的温暖的向往，是因为他知道这就是生活，踏踏实实的日子，需要切切实实的践行，而不只是口惠而实不至的甜言蜜语。

我明白了，无论恋爱到结婚我在外地工作的那些年月，她要求我写过无数的书信甚至情诗，甚至她都常公开给闺蜜阅看，但这只是一种炫耀，而她极少回复我的信件，因为她不是真的爱；那些年我在外地工作多年，她有很多的假期，但除了去旅游玩耍，从来不会因为想我而去看望陪伴我，都是要求我工作再忙，也要放下工作连夜风尘仆仆赶回家乡去陪她，因为她不是真的爱；我也明白了，为什么她可以一而再，再而三地让我伤心绝望到如此境地，却无一丝将心比心的恻隐之心，因为她不是真的爱......所有的一切，都只能说是，她一开始选择我就是错了，我只是一直安慰自己，却不知道自己错爱了。

最后，分居了一段时间，我提出离婚，经过双方父母劝说无效，女儿的归属和财产分割纠缠了很短的一段时间，最后，我均放弃了，除了带走20万存款，女儿随她生活，我随时可以探视接送女儿，而房子车子都留给她。

我不想再为财产和她纠缠，我也不想给她什么报复。我想要孩子，但她坚决不放手，说如果我要孩子就上法庭，随法官判定孩子的归属或者让女儿在法庭上选择孩子跟谁过，我不想让孩子牵扯到相互的撕逼中来。从发现她这次出轨到现在，我没有到双方父母和孩子面前流露半句不当的言语，那些监控记录我都已经删除，我不想上法庭去撕逼，这只是我和她之间的事情，给彼此留一点颜面，日后好相见。最后，我告诉她，如果她再婚，男方不要住到这所房子里，且女儿就和我居住。房子留给她，最终也是留给女儿，这辈子认识她到现在，都对她好了，再不济，她也给我生了一个可爱的女儿，这也是最后一次对她好了吧。

从民政局办完手续出来，我谈不上高兴和悲伤，她一直流着泪，对我说，以后还可不可以带上女儿一起去自驾游？我坚决拒绝了，我给了太多的暗示、劝告和机会，不会再有了。

离开她，就是结束一段对彼此来说都是错了的感情，

离开她，是因为她不再配享受我的好了，

离开她，就是我最大的解脱，

离开她，我才能够从阴郁的情绪中走出，

离开她，我才能坦坦荡荡地重新开始。

只是，我没有做到父爱如山，从此对女儿心怀内疚。

离婚后，除了女儿高中阶段学习紧张和我出差的时间，基本上周末和寒暑假我都会接女儿到身边，如果我寒暑假要出差，有时候我也会带女儿一起出差，只为了尽可能多陪伴陪女儿。

9.孩子

离婚后，因为和女儿分离，心情低落了一段时间，那时候女儿读小学六年级，怕影响孩子学习，和她妈约好暂时不告诉她父母离婚了。有很长一段时间，只要没出差，周五我都是早早地去学校接孩子，每个周末对我来说，简直就是节日。只是我离家了，敏感的孩子怎么不会知道？半年后，孩子憋不住了，终于在一个周末，哭着问爸爸，你和妈妈到底怎么了，我知道瞒不住了，想冷静地告诉她，但一开口，就抱住孩子流泪，唉！那一晚，我和孩子和衣而卧，好像她小时候要我陪着她才能睡着一样，她一边低声哭泣，一边抱住我，一夜没放手。

最难熬的是有时候出差，周末不能回来。孩子会每个周四就电话我，问爸爸周五可以接她不。一旦遇到出差周末不能回来，孩子还是很乖，回我一句“好咯，爸爸你注意身体。”但我分明感觉她情绪的低落和失望，而我心则如刀割般疼，幸好这样的情况不是太多。晚上想她的时候常常难以入眠，辗转反侧，于是就给她写信，很多的信并没有给她看，等她长大了，再交给她吧。有时候也会给她做她最爱的发簪，发梳和发叉，她自小受我影响，喜欢中国历史，正好又爱上汉服，手工制作的这些东西，穿上汉服再配上发簪之类的，令汉服锦上添花，让她很开心，很美。

有时候在家会做些女儿爱吃的菜，或者托人买到了一些土鸡蛋等，会送到前妻单位传达室，让她带回去给女儿吃。

每年都会尽可能带女儿去旅游，直到孩子上了高中，独立能力强了，要自己和同学出去玩了，当然是学校组织的。

孩子的生日或者有什么重大的或者喜庆的事情，在孩子提出要求的情况下，我也会陪着孩子和她妈，三个人一起在外面聚一聚，吃一餐饭，我发现这时候孩子的情绪是很高兴的，那种开心的笑，却让我心里面隐隐的痛。

【附：给女儿的一封信】

宝贝：

现在是20XX年10月14日，夜23:21。爸出差在XX，很想你，脑子都是你的容颜。离10月6日我们分离有一个星期了，爸爸分明记起，10月6日中午12点半我们从杭州旅游一周回到了家乡，中午在奶奶家匆忙吃完饭，赶紧坐车到了你上英语课的学校，爸爸没有送你进去，在离学校最近的巷口，爸与你分别，看着你孤单的背影慢慢走远，爸不忍离去，久久挪不动脚步。你似乎也感受到了爸爸不舍的目光，几次回望爸爸，还轻松地笑着挥手。宝贝啊，爸爸岂能不知你此刻的心情啊，父女连心！爸分明能知道，你一定忍着你的泪水，一定强忍着欲哭的心，慢慢地离开......爸爸必须在下午两点赶上公司的车，带着同事们远赴XX出差，爸万分不想离开你，但爸身不由己！

果然，当天夜晚10点，收到你的短信：“爸爸，我想你。”爸爸看到后心就疼了眼就潮湿了，赶紧打电话给你，你在那一头哭泣，泣不成声地告诉告诉爸爸，你想爸爸陪你，你害怕。孩子，爸爸知道你怕什么，但只能忍痛轻言安慰你，只能叫你早点睡，只能告诉你爸爸尽快完成工作赶回来陪你。你哭泣着乖乖挂了电话，而爸爸放下手机，坐在酒店的房间里泪水长流不息。女儿啊，你受苦了！这些苦，不应该让还是小孩的你来承受的，这些痛，不应该降临在你单薄的身上的，这些怕的阴影，不应该投射在你敏感的心里的！你分明还是一个温驯听话的好孩子，一个爸爸心目中的小天使，而现实，却要让你承受起这些苦，这些痛，这些怕。孩子，对不起！

宝贝啊，也许因为你还小，也许因为怕伤害了你，世上有些事情也许对一个孩子来说，太纷繁，太复杂，太纠结。爸或许暂时不能一一给你说清楚，因此，现在的爸爸选择了沉默，但并不是一辈子都会沉默，你的疑问，你的不解，到了适当的时候，到了你能理解也有心理准备的时候，爸都会给你一一道清。当然，爸爸知道自己的女儿是一个懂事的，早慧的，敏感细腻的孩子，也有着细心敏锐的观察力，或许，你的心早已明镜一般，早已知晓或者猜测到了一些事情，一些结局......孩子，你知道吗，爸曾经很喜欢你的这些特点，但爸现在很心疼你这些聪慧和敏感，因为这会让你心里难过，会让你痛苦。但又有什么办法呢，因为这些特点，同样在爸爸身上存在，我们父女，共同拥有这些基因。

孩子，爸在这么长的一段时间里，没有在家陪你渡过，没有亲手给你做一餐饭，没有做你喜欢吃的寿司和甜品......爸是无奈啊，爸很愿意给你做这些，而爸没有做，对爸来说也是一种痛苦。宝贝啊，你出生后的第一口奶是爸喂的，你的第一碗粥是爸熬的，你是爸从小带大的，在爸心中，你永远是最重要的，爸对你一点也未变，爸现在不能陪你不能做你爱吃的给你，绝不是爸不愿意，而是爸暂时无能为力。孩子，你记住一点，爸不是没担当的男人和父亲，在爸的人生里面，再难，也不会抛下你于不顾，爸对你的责任，你以后成长中的责任，你不要担心，爸都会担当。爸现在只是需要一点时间，清理一些事情。之后，爸爸就可以安安心心好好地陪伴你。

宝贝，爸爸日夜最想的就是你，我的宝贝，放宽心，爸爸爱你！

于XX，20XX年10月15日凌晨0:14

【附：发簪与发梳】

离异后，有一段最痛苦的时光，离开我最爱的女儿，彻夜无眠，于是想，思念一个人，不如去做样她喜欢的东西送给她，总比辗转反侧为好，如是有了下面这些发簪和发梳。

10.余音

【先唠叨一下：在本回答的评论中，有网友猜测孩子她妈之所以出轨，或许是我无趣，或含蓄地暗示我性能力不强等等，我很理解这些想法，我有则改之无则加勉吧，多提高自己，让自己更有趣，或者多看加藤鹰的片子多学些套路招式嘛。这世上千人千面，万人万心，各自对一个事物有各自的视角、猜测和感悟，实属正常，但有一点，打个比方，一个姑娘穿着清凉点，被骚扰了，错在这个姑娘吗？你若遭遇扒窃，罪在你大意吗？稍有逻辑思维的人，自然会有自己的结论，不过遇到不讲逻辑的人沟通起来确实累，不如一笑了之。另外，这个帖子本确实是我自说自话，但非自卖自夸，我匿名，并已声明我有即将结婚的女友，没不可告人之目的。对一个被出轨而离异的我来说，写这个帖子的本意我至少在对一些网友的回复中说明过，目的是以我为标本，为镜鉴，而绝非来炫耀自己失败的婚姻，或者悲切的控诉，我不是悲观的人，我可以被打倒，但我依然会自己站起来。在我十二年的婚姻中，我肯定有我的问题、失误，才会导致最后不好的结果，我会在后面进行分析。当然，我说的一切无法人们无法去实证，当小说看也罢，抱猎奇窥探的心阅读也行，均是网友们的自由，我既然说得，大家也当然可以发表各自的看法，三千多回复出乎我意料，我实在无法一一回复，闲暇的时候有空就回复一下，没有特别的针对性。只是有位网友因我回复的一句话后面带了一个表情而有些忿怒，实在不好意思，我回复的时候用的手机，手机输入法里面自带的那个彩色表情似乎还可爱（也许是我理解错误），但知乎系统无法显示，替换成知乎另外黑白的表情了，可能该表情面目狰狞点，非我本意，但不管怎样，我还是在这里说声抱歉，我并没有恶意或者对你狭隘了。】

离婚后，我并没有去敌视去恨孩子她妈。不是我不会恨，单单想起孩子的可怜，我怎会一点也不恨？伤痛过的人，会对伤害他的人或事有一种恨意，这是人的原始本能。我努力说服自己，放下恨，恨太累，恨是一种惦记，是一种放不下，恨会迷茫人的心和眼，恨会让人不快乐，一个人不快乐了，就无法去爱了，难道我以后几十年的生活，要沉迷于深深的恨意中吗？既然结束了，那就让一切的恩怨，尽快随风飘散吧。

所以，当心中放下恨后，我就可以视孩子她妈为孩子她妈，我和她的关系，就是孩子她妈这样单纯，一旦心思单纯了，关系也就简单了，我和她绝不会老死不相往来，只要孩子有事，我能出力的，该我出钱的，我绝对会有分寸地到位，只有这样，才能在因为离异造成对孩子已有伤害的前提下，最大程度地减少对孩子的伤害，最大程度地对孩子好。

假若我离异后，心有不甘，时时刻刻想到报复，见面就掐，方方面面去计较和算计，孩子在一旁，孩子的心情会好吗？会快乐吗？不会，只会带给孩子无尽的伤痛，而内心能做到和气见面，为孩子的事情就事论事，让孩子感觉到尽管父母离异了，但父母对她的爱并没有减少，才能让孩子少些失落，多些安慰，多些安全感。

男人的刚烈有很多种，但如果烧到孩子，就不是正能量的刚烈，而是自私、狭隘和暴虐了。

在异地工作的时候，我曾经写过不少书信给她，甚至在7年结婚纪念日，写过十余篇QQ空间系列日志，回忆我们以往的经历，但到离婚前我回忆，她的回信极少，对结婚纪念日的那些QQ日志，最多只是点评一下。那时用情甚深，只是想到她工作忙，没空，只不过为她或者为我自己的失落找的安慰藉口罢了，而这些东西，她不喜欢吗？很喜欢，让别人看到有个很爱她的老公，让她特别有成就感，她没想到的是，完整的幸福，除了被爱，还有去爱。去回应爱。

离婚前几年，她调了一个单位，以前彼此相近的三观，因她和新交往的一群同事接触后，渐渐远行越远。我知道的是，这群同事中，有个给别人做小三，有个在外有情人。

我们靠薪水吃饭，不富也不穷，父母无需负担，住精品小区且无房贷，不奢侈的话，生活品质并不差。但她交往了这些新闺蜜后，渐渐唠叨：人家一年换一部车，一次买2条3000元的裙子不心跳，LV的包也是一次买2个等等，我告诉她，你以前告诉我人家老公无论是在银行当官还是在法院当官的，晚上12点前不归家的，周末也在外应酬，并且我们的虽然比不上他们，但至少干净安心，半夜不怕鬼敲门啊。你们单位有个原来你们羡慕的同事，其老公是老总赚钱不少，但最终被发现和小三生了孩子，离婚了，等等这些，是幸福吗？但那个年代的世俗风气，非我一人之言可以扭转，如果一个人没有内心的定力，没有对幸福平凡点的理解，哪怕是枕边人，也会在长久的羡慕之后，责备我所言之的“比上不足比下有余”是一种不奋斗，得过且过，于是，三观渐行渐远。

离婚没多久，有一次孩子和我说过一件事：有次孩子她妈在厨房做晚饭，孩子在做作业，突然听到厨房哐当一声，孩子马上跑到厨房，看见她妈妈蹲在地上痛哭，锅铲被摔在地上，孩子问妈妈你怎么了？她妈抱住孩子边哭边说：以后我们要相依为命了......

离婚大半年后，孩子的外婆突然得了白血病住院，孩子她妈找到我，要我联系医院的朋友，我尽了力，毕竟孩子的外婆我也喊了十几年娘，老人家为人不错，对我并无亏欠，虽然在离婚时在财产分割上她父母维护女儿，护犊之情我还是理解。那段时间我带着孩子，让孩子妈妈去医院守护，周末也尽量炖点营养品带孩子去看望外婆，有一次趁孩子没在身边，坐在病床边上的孩子外公问我：你和孩子她妈以后准备怎么样？言下之意是希望我们复合，我不忍当着时日不多的孩子外婆一口回绝，只是说现在的关键是老人养好病，我们的事以后再说。那段时间孩子她妈经常晚上打我电话，感叹人生的无常和生命的脆弱，也对她妈妈即将的离世流露出极度的悲痛，对将来没有妈妈的生活甚为迷茫和伤感，我尽可能在电话里开导安抚。三月后，她妈妈离世，我一边带着孩子一边全程参加了治丧过程，他的父亲，扶棺呼嚎，痛哭流涕，令在场的我泪流不止。

孩子外公和她们住了若干时日，应该是害怕孤独吧，一年后，找了个伴，回自家居住了。

离异加丧母，令她渐渐成熟和坚强，知道了钱财乃身外之物，也学会了做饭菜，也学会了烘焙和做各种甜品，终于让只有她和孩子的那个家，有了些烟火香氲，也能让她打发一些时光吧。

居多网友骂她渣，是的，她是对不起我，又迷途不知返，最终散了这个家，也对不起孩子，但她也只是对我渣罢了。若是孩子妈的同事或者朋友，均会觉得她是一个有工作能力，聪明才情的女子，文笔很好，写的一些感悟文章鸡汤味甚浓，阅后感人。她为人处事也很得体，分寸也拿拈得当，这辈子一开始只是和她做朋友，也许才是最恰当的。我是理工男不错，但年轻的时候我也爱好文学历史等，看得杂，一屋的书，当年也因她来借书相识，由书而友，渐相互欣赏而交往。

只是，有共同的爱好，甚至欣赏某一方面，不是爱，当年她不明白。

终究，内心没有爱上，是长久不了，当年我没有读懂她的状态，是我糊涂。

爱一个人，和这个人的优秀与否没有太多关联。世上哪有那么多优秀的人，我们皆凡人，最多只是某方面特别一点而已，一个人在世人眼里也许很平庸，但在爱人眼里，就是她或他的独享世界，是满满的温柔牵挂，即算霸道，那也是要彼此霸占着彼此的身心。

一个人聪明，不等于就懂得爱，一个人有智慧，必定是会爱之人。老吾老以及人之老，爱吾爱以及人之爱，这是老祖宗的智慧，深以为然。

去年，孩子她妈一个外地闺蜜加了我的微信，劝合。她告诉我，离婚后她去了闺蜜处，痛哭流涕，告诉闺蜜她失去了我。

她只是一个没长大的孩子，恋爱5年中，她离开我至少两次，又自己追回来，甚至不惜花大半年的时间，赌咒发誓追回我，我信了，我也错了，我的接纳，让她以为我永远是她的，她再犯浑，我也会原谅，特别是有了可爱的女儿，她知道我爱女甚深，她更以为我是这个家的，我离不了这个家。我错在，我的温言细语，旁敲侧击，也是一种纵容，直到这种纵容害了这个家。

终归是我没有力量，改变她，让她变得成熟。

终归是我没有智慧，引导她，让她变得贤惠。

终归是我没有胸怀，包容她，让孩子失去家。

终归是她走得太远，再也回不到从前。

那么，我选择了远离，为什么还要去报复？为什么还要去在财产上睚眦必究？毕竟她是一个女人，这个社会，特别是离异过的女人比男人或许会更难，我让了十几年，再让一次又何妨？我深知她的性情，她即算不爱我，但也爱孩子，特别是离异后，丧母后，孩子变成她的唯一，最终皆是孩子的，不会赠与他人。

小人长戚戚，君子坦荡荡。报复，也许解气于一瞬，但报复的火焰总会直接或间接地伤及孩子和你自己，报复，也许痛快于一时，但已经破碎的，再也回不到以前，只能于彼此之间，冤冤相报，新生出更多的怨恨，然后一辈子走不出这种怨恨。一旦你放下一点那些伤害带来的怨恨，你就会发现你离那些不堪和痛苦远一点，渐渐地，你就会发现，哦，那些不堪的过往，渐成一个故去的事，翻过的旧章，绝了的陈音，而心中的痛苦，会沉淀成河底的沙，你的心会渐渐清澈，清澈之后便是透彻，会思考自己曾经的失误，会对未来充满期盼。

不是所有的伤害，便让你陷于沉沦。不是所有的失败，就会让你一无所获，失败或者伤害，也许让你对自己、对人性，有更深的认识和把握，对如何爱，有更豁达更成熟的态度，这才是失败和伤害带给我们的意义。

世界这么大，男女这么多，被一个男人或者女人伤害，不等于这个世界所有的男人或者女人，都是不对的人，总有一个，是适合你的值得你等待的人。

我不愿带着怨恨踟蹰前行，让自己平息伤痛后，我要做最好的自己，去迎待佳人。

我愿所有受到过伤害的人，特别是离异了的，放下过往，积极地看待人生，这世上仍有善人，和愿意去爱的人。

人生不长，悲悲戚戚是一辈子，坦坦荡荡、快快乐乐也是一辈子。

我愿所有正在伤害着的人，放下屠刀，将心比心。

毕竟你所伤害的，是曾经爱过你和你爱过的，即算不爱了，放一条生路于人，也是行善。

再更：

1.部分网友问现在前妻和那男的怎样，包括那男的患有乳腺癌的妻子怎样，我一概不清楚。因为离婚后，我就没有一丁点了解的欲望。我觉得一个人真的要放下一个东西，一件事情，一段时光，首先就要做到不去回望，回忆，惦记。我的做法是尽可能离开过去共同的圈子，因此我屏蔽了一些人，回避了一些人。也许这样做有点不近人情，但其实想想，有时候该善待自己，特别是这种善待并不会伤害别人的时候，有什么要紧？其次，我决定离婚，就是要开始自己新的生活，既然错爱了那么多年月，为什么我还要去关注那些不值得关注的人？一个人精力有限，能量有限，因此我只会把眼光往前，在好好工作之余，寻找和享受我该享受的缘分。不管众人怎么评判，我心中十分明确的是：他们的一切都与我无关（当然我真心希望那位患乳腺癌的妻子能康复平安）。他们若快乐也不会分享给我，他们若不顺难道就等于我幸福？离婚后我的快乐和幸福，只有爬起来后的自己寻找和给予自己。目前，我知道的就是前妻未结婚。

2.请平和、礼貌评论，本人保留屏蔽和删除评论的权利。

再更：

有网友在回复中问我真爱是什么样的，我回复了他一段话，他不满意，也是，真爱是什么，终究是千古难题，问和答的人无数，却终无定论。不过我想，与其常常去思想真爱是什么，不如在爱的过程中，去给你所爱的人，如妻子，父母，孩子，亲人，朋友等等，去用心做一件事情，那么你的爱就融入到这件事情里面，这个物件里面，于是就有了爱的具体的意义。长年累月，点点滴滴的一件件具体的爱，最终汇集在一起，就是厚重的真爱吧。

（下面的文字和图片本意一是作为上段文字的附件，二是给有需要的朋友参考，特别是关于婴儿床的安全设计部分，而非广告！！）

《婴儿床》

双胞胎女儿快要出生了。几个月前就在市场和淘宝上找适合双胞胎的婴儿床，无奈没有专门针对双胞胎的婴儿床。于是自己设计了一个，在淘宝找厂家用原木加工。

设计婴儿床时，上网了解了一下婴儿床的安全规则，这点很重要，不能因为大意而让宝宝以后再床上活动时受伤。再针对居室环境确定大小为1米6X1米12。做了如下考虑：

1.两边的围栏分为上下层，并且可以分别拆卸，方便婴儿床靠妈妈床边摆放，半夜照顾孩子方便很多。

2.上边围栏还可以上下翻转，待孩子可以站立时，上围栏可以方便翻立，此时围栏总高度600mm，孩子不会摔到床外。

3. 下边围栏300mm高，只安放下围栏或者上围栏放下时，床板离地高度400mm左右，方便抱住孩子放到床上。

4.栅栏之间的间隔为65mm，合乎欧标，防止孩子头部被栅栏卡住，而于手足活动无碍。

5.出床板外的外露材料，边角均做倒角处理，所有材料均要表面抛光，避免孩子撞伤或割伤。

6.设计和装配中，不能留4mm-10mm缝隙，避免孩子手指插入后受伤。

7.床板打孔，直径8mm，间隔100mm，便于透气。

8.采用没经过处理的原木制作，杜绝甲醛对孩子的伤害。

9.考虑将来挂蚊帐和上方安装柔和风扇、摄像头的升级方式。

原本准备设计成带电磁驱动的可摇曳的婴儿床，无奈妻子反对，说这样对孩子不好。

下面是设计图片，渲染图片和实物图片：

静待宝宝们的出生，有点小激动。

宝宝们出生了，因为是双胞胎不能足月来到这个世界，体重有点轻，在医院恒温箱呆了十二天之后，健健康康回家了。

好小的小宝贝儿，一边睡一个，愿她们健康成长！

2018年6月3日再更

部分网友想了解我现在的妻子，今天晚上我在陪大女儿，她刚刚睡着，而我还无睡意，我就说说一件很小的事情吧。

俩孩子出生快三月了，可以说我低估了带双胞胎的难度。最开始一个月请了月嫂，一个很能干的，很有水平的月嫂，情商也高，相处愉快，第一个月，月嫂承担了带双胞胎的大部分事情，我最多是偶尔帮帮手，还不觉得有什么难度，甚至一度感觉比带大女儿的时候还轻松啊。后来月嫂走了，新请的保姆要10天后才到，我请了假在家，和老婆一起带两个孩子，才知道带双胞胎的难度不是翻倍，而是平方关系。带一个初生婴儿，3小时吃一次，吃完睡，还有休息的时间，但双胞胎如果吃奶不同步，睡觉不同步，拉粑粑不同步，一天24小时就是在忙碌中，我和老婆在那10天几乎没睡过整觉。后来保姆来了，多了一个帮手，渐渐把孩子吃和睡调整同步了，方才轻松一点。但我上班了，老婆修产假，白天和保姆一起带孩子，还要负责买菜做饭等等，也没得什么休息。下班后我一般负责做饭，然后尽量我多带孩子，好让老婆多休息些，老婆却总是要我尽早去休息，睡觉，她说我上班辛苦了，她白天还可以休息，其实我知道白天她很少睡午觉的，保姆带一个孩子，老婆带的还是比较娇气总是吵睡的小女儿，一天下来是很累的。前天我发现她眼白充血，上网查了一下，根据她的症状应该是睡眠不足导致的角膜炎，我要她这几晚早点睡觉，多休息，我来带娃，但她坚决不肯，说点了消炎的眼药水会好的，逼我上床，怕我不睡，老婆坐在床边，一只手抱着小女儿在怀里，一只手在我胸口上轻轻拍着，顿时我困意上来，一边感动着，一边睡去了。没睡多久，另一女儿大声哭惊醒我，尽管有保姆，但我不放心，起床来到客厅，又被老婆赶上床，坚决不要我管孩子。老婆绝不强壮，手上力气也不大，长期抱孩子也手酸痛，但她忍住不吭声，还是保姆告诉我的，于是我每晚坚持给她用活络油做按摩，希望能减轻她的疼。

因为老婆的坚持，我在11点半得以上床睡觉，而她下半夜要起来几次，协助保姆或者干脆自己带一个孩子喂奶和哄睡，她坚决地不让我半夜带孩子，我感受到了她内心对我深深的疼爱。所以，晚上吃饭后到睡觉前，我一定是抢着带孩子的，因为我知道我多带一点，老婆上半夜就可以多休息一点。

爱在于相互的发自内心的疼爱，事情再琐碎，或者再艰难，只要两个人心意相通，一起扶持着，任何困难都可以一起渡过。若在一起总是计算谁付出得多，谁做得多，谁更累，而自己只想少付出，自然对方的心就会冷，嫌隙顿生，感情怎可能会好？

其实昨天晚上我和她聊天，告诉她，前天晚上她逼我睡觉，然后坐在我身边拍打我让我入睡的时候我很感动，我感受了她对我的疼爱，当然对老婆说得更温情些，老婆听到后靠近我，把头埋在我怀里，沉默着，过一会后来她说给我做按摩，我发现她在抹眼泪水，才发现她哭了。我问她问什么哭了？她说：“你说得这么煽情，我怎么不哭啊。”这傻老婆，唉。

所以，若对方爱你，疼你，我们还要及时地表达你感受到的爱，及时地表达你的感激之情，让对方知道他/她爱的，疼的，不是一堵冰冷墙。爱，是要及时地回应的，用你的真心的行动，和温柔的言语。

【再更：给女儿的一些信】

评论中有些知友都说泪目了，罪过罪过，这绝非我本意，要惹你们伤感。我的本意在最开始开宗明义点明了，是遭遇了挫折后，仍然要心态阳光地面对这个世界。

这些天整理和备份硬盘，看到一些过去写给女儿的信，适当修改后（隐去一些称谓地名等）按照时间顺序，部分放上来吧，都是离异后写的，有些是梦境的描述，有点好玩，也算是补偿泪目的知友吧。

开心，揪心（写于刚刚离异后的某日）

连续的出差和加班，让人的身心极度疲惫。上午站在异地施工的办公楼俯视市区，看到隔一条街道，有一片湖水，湖水中有一座小桥，难道是闹市中的公园？午餐后，决定放松一下自己，来到了这座公园中散步。

走在公园里中式园亭的小路上，看到前面一对年轻夫妇抱一小女孩，1岁大小，极为可爱，于是上前做鬼脸逗小女孩，小女孩笑得极为开心，露出刚长出的两颗乳牙。继续逗她，她索性伸出双手，要我抱。这对年轻夫妇极为惊讶，对我说小女孩平时很认生，在外面从不要不熟悉的人抱一下，正好他们夫妇要照相，于是把孩子交给我，要我帮他们照料一下。我抱着小女孩，一种熟悉的感受马上回归，一股充满柔情的慈爱顿时弥漫我的身心，曾经极为熟悉的只有幼儿身上才有的乳香味，让我似乎穿越到了10年前。仔细看着这小女孩，大而清澈的眼睛，小巧的鼻头，幼嫩的嘴唇，脸上脂玉一般的肌肤，似曾相识，哦，除了稍微瘦一点，居然和我的宝贝女儿极为相像呀。最相似的，就是每次我逗她开心，她就把头埋到我肩膀上，然后在我的脸上亲一下，弄我一脸的口水，一边咯咯地笑。我把小女孩放在我的腿上，和她聊天，她好看的眼睛注视着我，认真地听我说的每句话，嘴角微露笑意，似乎在告诉我，能听懂我的每一句话，我抱着她在公园游玩，每一处景致我都十分耐烦细致地讲给她听：这是桃花，这是三叶草，这是亭子，这是小桥，这是金鱼。。。她想去哪里，就用一只粉嫩的手指着想去的地方，一只手轻揪着我的头发，这一切，太像十年前我的女儿了。

公园里有中式楼阁，上有对联，我带着小女孩，边念对联边教她识字，她居然牙牙学语，一字不差地跟我念出来，幼稚的童音，是那么的熟悉，令我诧异，渐渐地我觉得她就是我的女儿了，肯定是我做梦，刚才所谓的年轻夫妇不过是我梦到的，而现在才是真实的，我怀中的女孩，才是我的女儿，我放眼四周，根本看不到那对年轻夫妇，而女孩不吵不闹，开开心心地和我在一起，没有一点想着刚才所谓的爸爸妈妈，这分明是，也只有是，因为我天天带着她，陪着她，她才会和我这么亲密。我用指甲掐自己的腿，有疼痛的感觉，哦，不是做梦，这孩子，真的是我女儿？但是她，怎么会这么小？我越想越糊涂，找不到答案。

渐渐地，女儿玩累了，把头靠在我肩膀上睡着了，我怕她睡着累，于是找到一个亭子，在一个避风的地方坐下来，把她抱在怀里，看着她沉睡的样子，煞是可爱，凝视之下，我发现她的睫毛非常的长，这分明又是一个证据，再看着她的头发，细密而微黄，呵呵，这不就是我的黄毛丫头吗？再看她额头细细的绒毛，细细绒绒的，太熟悉了。。。这是我的女儿。我弯下头，在她的额头亲了一下，抱着她在我的怀里酣睡，如同怀抱着一种世上最快乐的幸福，这久违的感觉，我曾经是那么的熟悉，让我幸福得也沉沉睡去。

突然被人摇醒，刚才那对夫妇出现在我面前，而孩子还在我怀里沉睡，我看着怀里的女儿，再望着年轻夫妇，一脸茫然，这时夫妇俩对我说：“谢谢大哥，我们要带孩子回去了。”然后从我怀里把孩子抱了过去。小女孩醒过来，却在她妈妈怀里挣扎，向我伸出一对小手，一边大声地哭，一边嘟囔着“抱抱”，这种哭声中浓浓的不舍之情，令我撕心裂肺，我想要把她要回来，再去和这对夫妇理论，不管孩子是不是我的女儿，至少，先别让孩子如此伤心啊！但是我的身躯，如同被人点穴，又似被一块无形的巨石压住，一丝一毫也无法动弹，只能揪心地看着夫妇俩抱着孩子渐渐离去……

这究竟是不是我的女儿？如果不是，怎么会如此相似？这夫妇究竟是不是她父母？如果是，怎么孩子与我的分离会如此伤心，会如此凄厉地哭泣？不行，我一定要追上去，搞清楚这个问题，但是，我却不能移动我的身躯，尽管我使出了浑身的力气，却一寸也不能挪动，我分明看得到附近走动的人们，于是我大声地呼喊，他们却置之不理，我分明都听到了自己的厉声的呼喊，那么的歇斯底里，几乎接近于野兽的咆哮，而周围的人，毫无反应，唯一听到的就是我自己……

我终于把自己喊醒来了，原来这一切，只是我坐在椅子上午睡的一场梦而已！

我和女儿平常的一天

一到周五，就特别想女儿。女儿也一样，经常在周末打电话给我，可怜巴巴地问：“爸爸，这个周末你可以陪我吗？”如果在家乡，我必定陪女儿渡过周末的，但今年出差频频，还是身不由己长差，令人郁闷。和女儿渡过的每个周末都是快乐的，而每一次，相聚的时间也是和快乐成反比的，短短的两天，每次都是飞逝而过，不由得让我每次陪着女儿的时候，特别珍惜，忍不住拿出手机，拍下一些场景，让那些快乐的时光，化为一幅幅定格的记忆。
昨天周五，我仍在异地，思女心切，终于按捺不住，下午决定回家乡和女儿女儿相聚，无奈只有7点多的火车票。到车站候车，居然晚点近一小时。上车后问列车员何时到家乡，告知要凌晨2点多，XX到家乡350公里左右，很多趟火车都是5小时左右，为何要7小时啊？马上掏出手机上网查询，才知道这趟车不走XX线，而是从走另一条龟速的线路，平均时速50公里。最后是凌晨近3点到达，一路上坐得一身酸痛，但一想到明天可以看见女儿，这点疲惫也是值得的。

终于熬到上午10点，去作文老师家接女儿，进屋后正遇上老师在点评女儿写的作文，我站在她们的侧后，听到老师细细地对女儿说：“这里用‘坦白’不妥，坦白这词一般用于犯错的人或者犯罪的人要交代问题时候；还有这篇作文每个段落之的内容联系不够紧密，结构松散……这篇作文本来只能打70分，但是又怕爸爸妈妈打你的屁屁，所以给你90分。”这时有一家长笑道：“她的爸爸就站在这里了，都听到了。”女儿转过身看到我，高兴地笑了，旋即对我做一个鬼脸。她才不怕爸爸因为学习上的问题打她的屁屁，从来没有过，因为历来学习上有问题都是我们一起解决是不是？

和老师道别后，我拿出女儿的作文看，一看标题，就知道女儿这篇作文为什么写不好了。女儿的作文老师给分大都能上100的，因为作文中经常有精彩的句子和奇妙的构思，都能给她加不少附加分。这篇作文没写好，不怪女儿。一路上陪女儿走着，一边和她聊作文的事情。我告诉女儿，她作文的优点在于心思敏感细致，想象力丰富，取词造句比较生动，加上有一定的阅读量做基础，在老师的精心培养下，平时能写出不少好作文。但光有这些特点远远不够的，一篇好的文章，往往会有一定的结构和布局，承上启下，相互关联，彼此呼应，才能做到文章中的词句和段落在各自精彩的同时，全文会既如行云流水一般自然流畅，又如绘画般，布置匀整，结构严谨，浑然一体；文章不能是一串断线的珍珠，散乱一地的斑斓。以后在阅读别人精彩的文章后，记住要回顾一下别人文章结构上的行文布局方法。平时也要学会用类比的方法，在欣赏到让我们动心的绘画，雕塑，音乐，和建筑物等时，要用结构和布局的眼光去体会，甚至是在看电影时，也要对此有所体会……我唠唠叨叨用女儿也许不太能理解的语言说着作文的事情，女儿一边点头说嗯，一边牵着我的手，发现我的手很凉，就把我的手放在嘴边哈气，给我暖手，然后用她的一双小手紧紧包住我的一只大手掌，想捂热爸爸的手……我不动声色，心里却暖暖地享受着女儿的关爱：女儿长大了，知道疼爸爸了。

女儿在小时候的冬天，最喜欢玩的一个游戏就是出门的时候手冷，把一双凉凉的小手坏坏地插进爸爸的脖子里面，我也配合她，故意大叫，做被她凉得受不了的惊恐状，女儿总是是哈哈地坏笑，父女俩一路上疯疯癫癫，其乐融融。在冬天女儿还喜欢在睡觉时把一双凉凉的小脚板放在爸爸的肚子上“烤火”，有时候我故意不让她放，她就越是撒娇地要放，父女俩常常在为之疯癫一番。唉，女儿，冬天又快来了，晚上睡觉前要记得用暖水泡脚，桶里的暖水要多放一些，再在膝盖上盖上毛巾。爸去年也给你买了暖水袋，要记得自己找出来暖身子啊。

宝贝，生日快乐！

宝贝，明天是农历X月X日，是你的生日，也是爸爸的生日，今晚，爸爸提前祝你生日快乐，我们共同快乐！

这个星期，爸爸一直想拖延到等你生日后再去XX城市出差，计划在你生日这一天的中午到学校你去接你吃中餐。但人算不如天算，甲方单位来电话催爸爸过去了，不得已爸爸买好了明天早上7点的火车票（上午10点的火车票已经售完），连早上赶到学校的门口见你一眼拥抱一下的时间都赶不上了。女儿，别怪爸爸哦，爸爸也很遗憾。

从明天起，你就11岁了，你人生中的第二个10年已经过完了1年，再过9年，你就20岁了，到时候，你应该是在校大学生，是一位妙曼感性的少女，也是一位有独立而成熟思想的青年，是一位让所有亲人骄傲的孩子。过去的11年，你每年都在成长，都在进步，爸爸为你高兴，爸爸为你骄傲；因为有你，爸爸的人生充满了快乐的回忆，因为有你，爸爸的生命变得更有意义，谢谢你，我的宝贝！亲一个。

自从你出生起，第一眼看见了你，爸爸心里就爱上你，极爱极爱，无法用言语来准确描述。我喜爱你心地的细腻和善良，也喜爱你言语的温润和幽默；喜爱你博览书籍且有自己独立见地的聪慧，也喜爱你掩上书本时为古人今事那一声叹息的善感；喜爱我们一起从天南到地北、从古代到今朝漫无边际的聊天，也喜爱在你每一篇作文和日记里真实和虚构的精彩描叙；喜爱我倆走在一起时你紧贴爸爸的相依相挽，也喜爱你遇到美食时一定要喂爸爸品尝的坚持……女儿啊，在爸爸眼里，你可爱的地方太多了，我满脑子都是你的可爱，满心里是对你的喜爱，要全把你的可爱写出来，爸爸可是文笔有限，江郎才尽了，要知道，爸爸小时候可没有上过作文培训班哦，小学的作文水平比起女儿你，可谓是一塌糊涂了。

亲爱的女儿，你生日的到来，也意味着你人生中新的一年又开始了，这一年里，你将渡过小学的最后一个学期，你将在下一个生日之前考入中学，因此，在你的11岁这一年里，你有一个重大的跨越，爸爸祝愿你这一年里，你学习保持稳定，身体也锻炼得棒棒的，以最佳的状态进入考试状态，发挥出你最好的水平，考上一所好中学。我知道我的女儿学习上一直努力，如果再少点粗心，爸爸就更加放心了，女儿你做得到的。

这一年里，也许你在学习上会要稍微紧张一点，爸爸会为你挑选一些好听的舒缓的古典音乐，把这些古典音乐的背景资料整理好一起给你，聆听这些音乐，能让你在音乐中放松自己；通过阅读这些音乐的背景资料，了解这些作曲家和演奏家，能加深对这些音乐的理解和品味。人这一辈子，应该喜爱有格调的音乐。女儿，你爱看书，随着你阅读的积累，慢慢你对书籍和其中的故事有了自己的欣赏和判断，是的，阅读是最精致的聊天，而所有的艺术都是相通的，好的音乐是作曲家用音符写成的书，是演奏家用乐器演绎的诗画，每首好乐曲，都有一段故事和感情，当你沉浸在音乐中，音乐会渐渐渗入你的骨髓，浸入你的灵魂，你的心灵会得到放松和安抚，同时，也会于潜移默化中培育出你精神上的优雅气质。

夜深了，爸爸明天要早起赶火车，暂时聊到这里，再一次祝你生日快乐!

吻你！201X年X月X日 ，深夜

焦虑的梦（整理自给女儿的QQ聊天记录）

女儿，爸昨晚膝盖痛，一夜都没睡好，今天忙碌到下午四点才回到公司，便躺在椅子上睡了一会，刚才从梦里面急醒，此刻头痛欲裂，但有必要忍住头痛把这个梦描绘给你听。
梦是这样的：爸爸穿越到了抗日战争年代，还是青年的我在上大学，但全国抗日情势危急，国军败退连连，于是国家命令全校同学进入战时状态，边读书边打仗。不久前，日寇攻击家乡，全校同学参加了XX山的阵地阻击战，战斗十分残酷，同学死伤无数，爸爸奋勇杀敌，受伤数处，所幸均为轻伤，幸运地活了来，而参加战斗的许多同学几乎有一半牺牲在爸爸的身边，令爸爸悲愤不已……没过多久，爸爸再次到命令，敌寇再犯家乡，我校同学在上次阻击日寇的阵地要再打一场阻击战，面对的敌人是比上次更为强悍疯狂、装备更为精良的日寇王牌部队。爸爸接到军令后，回想上次战斗中我方仓卒应战，在阵地存在种种不合理的布置，因此急忙带同学去阵地精心布置，用心建筑防御工事，设置陷阱、暗堡和诡雷，仔细配置绵密的火力……忙碌完后，爸爸和同学们回到班级教室，疲惫地坐在教室的座位上休息，同学们的脸上，均是山雨欲来的沉郁和紧张，因为我们知道，作为主力的国军太无用，淞沪、武汉和常德战役等无数次证明，靠他们及时赶到并增援我们的希望渺茫，而这次阻击将比上一次更为残酷，我们生存下来的机会接近于零，但为国捐躯是我们中国人的本分……爸安慰自己，战斗一打响，不畏死的勇往直前加上机智灵活，才可能在战场上出现生存的奇迹，不过万一殉国捐躯，在牺牲前，爸还是有些事情放心不下，于是问身边同桌的女同学有没有纸和笔，这女同学急忙从课桌里面抓出一团凌乱的课本和草稿纸（极像从你的凌乱的课桌和抽屉中拿出来的），对我说：“纸有，扯一张作业本就是，钢笔却没有了，准备上战场了，书包里的文具都埋到校园的地下，而书包里只有满满的子弹。”我着急地对她说：“那怎么办？我要给女儿留下只言片语啊。”女同学幽怨地望着我，声急道：“你什么时候有女儿了？这时候你难道没有什么要对我说的？”爸沉默地望着她，一心想的是快到生命结束的时候了，但连最后一句话都不能留给女儿，真是不甘心，心急如焚之下没有关注这位女同学话里的情义。失望的女同学这时候提示我：“你可以打电话给你女儿啊。”我这才发现爸爸可能是此刻压力山大，忘记了如此简单的办法。赶紧拿出和爸一起穿越过去的手机，拨打你的号码，电话接通了，听到你叫爸爸的声音，我不停地喊你，你却在电话里面说听不到、没声音，我不停地挂掉电话，又不停地重拨，都是如此，此刻离出发的时间越来越近，我着急得眼睛都红了，恨移动联通的信道如此之差，又怀疑我的手机出了故障，想找出工具拆开修理，可惜要上战场没有时间拆机，正在心急意乱时，昂扬的集合号吹响了，我们急匆匆开赴战场，我带领同学们来到预定阵地埋伏在沟壕之中，一边等日军进入我们精心安排的阻击圈，一边拿出快没电的手机不停地打你的电话，可能是你反复接过很多次都听不到爸爸的声音，你的手机干脆关机再也无法拨通。爸绝望地放下手机，这时候日军从远处扑来，战场上即将硝烟弥漫，爸爸也做出了了以命相搏的准备，精神越来越亢奋，看着越来越清晰的日寇身影，如一头杀红了眼的急待复仇的恶狼，但恶狼的内心深处，却饱含着一丝柔软的牵挂：女儿啊，女儿，爸爸临死前，只想最后对你说一句，爸爱你；只想最后叮咛你一句，好好学习，保养好身体；只想最后提醒你一句，请时刻打开手机，永不关机保持畅通，别让爸和昨天一样，以后在天堂打你手机时还是关机，着急得找不到你！

枪声响起，战斗开始了，日寇冲上来，爸奋力一扑，醒了……

乖女，你可知道爸为什么会做这样着急的梦？昨天上午你带上单反相机，和同学出去玩，爸爸10点钟打你手机，却听到“您拨打的用户无法接通”，爸知道是你的手机关机了，但为什么早上充满了电的手机不到10点就关机？爸怕你出意外，一边工作一边不停地拨打你的手机，半小时都无法联系上你，最后只好联系你的班主任，找到和你同去的同学爸爸的电话，然后问到你同学的号码，才联系上你，而你只是怕手机没电，关机了，但在关机前，也不告诉爸爸或者妈妈一声。你可知道爸在和你联系上前的那半个小时，有多么担心，多么着急……你看，到第二天，做梦都是联系不上你，你看在精神上对我造成了多大的伤害，乖女，以后记得，出去了一定要和家长保持联系畅通，别让爸爸着急！

附上朋友需要的当归蛋做，评论中有朋友需要，不方便翻查，特附在最后：

材料：当归，红枣，黑豆，黄芪，川芎，熟地、桂圆，2-3个鸡蛋，红糖。

做法：药材洗干净，黑豆最好先用凉水泡半天，水不倒掉，直接煮当归蛋。先把上述材料除红糖外一起煮，煮几分钟后拿出鸡蛋剥壳，再用牙签在蛋白上浅扎，再放入水中继续文火煮20分钟左右，方便入味。如果爱吃煮得烂烂的黑豆，那就一定要把黑豆泡发后提前煮久些时间，再下其他药材煮。红糖在最后5到10分钟再放入即可

用量：上述药材均无毒，从小看外婆煮，也都是随手抓一点，所以我也没有去刻意计较克数，一般来说，看当归的大小，如果很大的当归用半只，很小的当归用1-2只（当归放太多口感会麻舌头）。黄芪，川芎，熟地适量，红枣、黑豆、桂圆多少看你喜欢吃的程度，红枣、黑豆、桂圆和鸡蛋，以及熬出的水均可食用，黑豆要煮烂才口感好。

注意：1.当归蛋有活血补气的功效，适合体虚的妹子。其中的当归主活血，其用量量看女人经血多与少具体定，如果吃了经血和以往比过多，下次就减少三分之一或者一半。2.当归蛋适合经前经后吃，经期中不吃，因为当归活血，经期吃有可能让经血量增大。

再更：那些质疑我处理方式的人，看看这个回答，也许就明白了。

https://www. zhihu.com/answer/144031 8495